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虐待じみた思いを子ども時代に味わっていい子として育てば都合のいい女になるのも無理のないことですが、そうした子ども時代のトラウマを癒していくことで、それまで隠されていた自分本来の才能が輝き始めるので、未来は希望と可能性しかないのです。
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野良猫男子への片思いについて
執着を手放したくて根本さんの本に出合ってそこからブログを見漁って
日々「なるほどな」と思っています。気付きをいつもありがとうございます。
今回はぜひネタにしていただきたく…お願いします。
私は幼少期、父親から「しつけ」と称して暴力を受ける事が多々あり、「自分が悪いからなんだ」といつも思っていました。母からも怒られる日々。怒られたくない一心と自然と顔色を伺っては、自分が何かをすれば褒めてくれると思っていました。その癖は未だに直りません。
いい人ぶろうとしてしまうんです。
誰かが怒っていれば「私何かしたのか？」と思い、「自分が悪いんだ」と思い、ここまで来てしまっています。職場、頼まれごとも断れません。
人に頼むのも苦手なので、自己解決しようとしてしまいます。
そんな背景もあり、職場でもプライベートでも人に尽くしてしたり、顔色を伺ったり、そんな事が当たり前になっています。
現在職場の野良猫男子に片思いをしています。
「嫌いじゃないから来る」と家には時間があれば来ます。
でも、「好きじゃない、恋愛感情はない」と。
彼の仕事用の着替えが置いてあり、私服も置いてあり、だから、友人と出かける前や、日曜の夜は来るくらい。平日もたまに。
昔は何をしてるのか？今日の予定はなんなのか？と連絡がしょっちゅうありましたがそれもここ1カ月はなくなりました。
家に来てもインスタを常に見たり、youtubeを見たり。
携帯ばかり。私の話を聞いてくれることもなく、彼の話を聞くだけ。
複数の女の子とのLINEはしょっちゅう。おかげで着信音も恐怖症に…。
いつか振り向いてくれるんじゃないかと、来るか来ないかわからない彼を日々待ち、彼が来ればご飯含めた身の回りを世話し、我儘を言われても全部聞く。
気付けば職場では彼の言いなり。他の方が自分でする事を面倒な事は押し付けられるようになりました。
元々他の方の仕事も頼まれると断れないので、受け入れるしかなくなっています。
怒らせたくない、その一心で顔色を伺い、何もかも受け入れてしまう自分がいます。
彼に執着しているからとにかく自分を見てほしい一心で色々な事やりながら、振り回されている事はわかっているのです。
都合のいいように使われている事もわかっています。
ただ、「もう来ないで」という一言が言えないのです。
どこか寂しそうで、強がっている彼を見ていると投影しているような気もします。
とにかく執着を手放したい、ラクになりたいそう思っても、都合がいい存在でも傍にいたいと思っている自分と、本当に好きなのか？一人になるのが恐いからではないのか？と自問自答の日々です。
こんな片思い、どうしたらいいのでしょうか。
好きなはずなのに、彼の本心も見えなければ
なんで来るんだろうという疑問、いろんな気持ちに押しつぶされそうです。
こんな時どうしたらよいのかアドバイスをいただけたら嬉しいです。
宜しくお願いいたします。
（Ａさん）
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思春期くらいに「親から精神的に自立すること」を目指して反抗期を迎えます。
それによって「大人になる」のですが、この反抗期は夫婦関係でも職場でも起こり得るもの。
ただ、思春期に反抗できなかった場合は、大人になってからの反抗期が激しくなることも珍しくありません。
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根本先生いつもブログや書籍拝見しています。私はアラフォーの主婦です。私のコンプレックスは男性経験が少ないことです。
思春期の頃から付き合っていた年上の彼が今の夫です。私は旦那しか知りません。
夫と10年以上レスです。お付き合いしていた頃から、セックスするまで家に帰してくれない、こっちが疲れても自分がイクまで延々終わらない、など、いつも優しい彼に、ゲンナリすることもあり、セックスに対して良いイメージがあまり無いです。
夫は欲が強く、今でも私の気持ち次第なのだと思うのですが。何度かする機会がありましたがもう生理的に無理みたいです。
見た目や匂い、言動、全てにおいて嫌悪感があり、セックスはともかくキスだけは臭くて嫌だと思う次第です。
だけど、この歳になりこのまま女性として夫だけしか知らずに終わるのかと思うと胸が苦しいのです。
私は長女、親には甘えられない鍵っ子でした。
まれにですが友人関係で癒着状態になることがあり、距離を置かれて深く傷ついた経験があります。最近もそういうことがあり、喪失感を抱えています。
勉強も仕事も日常の生活もいくらでもチャランポランになれるくせに、なぜか若い頃から男関係だけは筋を通らないことをしたくないのはどうしてだったのか。
思春期のままで心が止まっているような、成長していないような、拗らせてしまっている気がします。
根本先生、女としてこのまま終わりたくない、と絶対人様に言えない思いがあります。この気持ちは、どうしたらいいのでしょうか。
（Ｈさん）
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私たちはその場その場で仮面を付け替えて生きていまして、大きく言えば表の私と裏の私に分けられます。
夫と仲良くしていくためにもしかしたら都合の悪い私を「裏」に隠すようになってしまったのかもしれません。
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今の状況・環境に不満を覚え、愚痴を言ってしまうことって誰でもあると思います。
それが「ただ言いたいだけ」なのか、その状況を「変えたい」のか、どっちなのでしょうか？
もし、そんな状況を抜け出したいと思うのならば「意識を変える」という勇気が必要です。
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こんにちは。
根本さんのセミナーやブログのおかげで、自分にムチ打つことをやめつつある、未婚彼氏なし休職中（復職意思ナシ）のアラフォーです。
ステータス的には詰んでる感もありますが、自分の内側から何かをやりたい気持ちが満ちるまで、開き直って堂々と休もうじゃないかと思ってます。
ネタ提供です。
いま自分が生きているこの時代がどうしても好きになれないのです。
新しいものや流行は好きですが、あまりにもインスタントすぎませんか？
なんでもかんでも電子化。
どこに行っても同じような駅ビルばかりの均一化。
起承転結のメールではなく細切れのチャット全盛。
物価上昇、給料あがらず、インバウンド消費頼みの日本。
「編集」と言ったら書籍ではなく「動画」編集を指すなんて、あまりにも教養が軽視されている。
自分が大切にしているものと世間で良しとされていることがズレていて、しんどさを感じます。
どう見ても江戸時代とか昭和のほうが子育てしやすそうです。
今の時代の雰囲気に、自分という個体と相容れないものを感じ、間違った時代に生まれてきてしまった感が否めません。
私はどうやって気の持ちようを変えたらいいでしょうか？
（Ｓさん）
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相手を傷つけてシャッターを下ろされてしまうとおろおろして何とかしようと頑張りすぎるものですけれど、それって相手からコントロールされてしまう状況を作ることにもなるんです。
やはりカギは自分軸。そんな彼のことよりも、自分に目を向けてあげることが最善手です。
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根本先生こんにちは！
いつも勉強させていただいてます。
ロックマン捕獲→結婚→再びシャットダウン→離婚危機中の妻(28)です。夫(27)は仕事命エリートマンです。
愛情情熱を燃やし「一生一緒にいる」覚悟で学生時より6年交際。ふにゃふにゃの甘えん坊に育て、2年前に結婚しました。
結婚後は想いがより上昇してしまい、気持ちを注ぎ続けた結果、熱さと重さに耐えかねた夫から「一人になりたい」と切り出されました。
原因は不妊治療で夫の尊厳を傷付け、仕事の重荷になった事だと思います。
不安から夫を責め、泣き、不機嫌になりプレッシャーをかけました。また夫自身、今は仕事優先で子供が増える責任をまだ抱えられないという様子で、責任ある仕事も任され始めていたので、家庭でも社会でもストレスを溜め続けていたと思います。
現在夫は自室に篭り、食事も別、外出がちで、名も呼ばず顔も目も見ない、何か話しても「大丈夫」「自分でやる」と断られ、溜息を吐かれ、シャットダウンし自立度を高めています。
ですが、好きな飲み物を用意しとけば飲み、外出前もどこに誰と行くか伝え、仕事の出来事や相談、体調不良は自発的に話してくれます。
閉しているの微かに心を開いてくれる感じもあり、再びシャッターを開けるチャンスがあるのでは、と見守る日々です。
手懐けた人がトラウマを与えた場合、再びシャッターを開けてもらえるよう出来ることはありますか？長期戦になるのは覚悟しています。
（Ｍさん）
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出産・育児に限らず、失恋・離婚・転職・転居・病気・大切な人の死など、人生に起こる大きなライフイベントによって自分の価値観が知らず知らずのうちに変わっちゃうことってよくあるものです。
そこでは新たな価値観に基づいてライフワークをデザインし直す必要があるんです。
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いつも根本先生のメルマガを楽しみにメールチェックしてます、40代自武女です。楽しませてもらっていて、しかもためになり、ありがとうございます！
5/30の「仕事に対してやる気が…」を読み私も思うところがあり、勇気を出して初リクエストです。よろしくお願いします！
結婚＆出産後、下の子が小学生となり自分の時間も増えてきたため、産後少しづつ初めたクリエイティブ系フリーランスの仕事を増やして3年目。
ありがたいことにどんどん仕事をいただき、昨秋には、目標としていた「平均的なサラリーマンの月収」を超えることができました。
で問題は、現在、燃え尽き症候群のようになってしまった事なんです。
今も昔もライフワークと思っている仕事で、独身時代には雇用で同職、職歴としては10年以上です。
でも現在はピーク時の反動なのかやる気が出ず、1/3まで仕事量を減らしています。
元々独立志向が強く、いずれは人を雇って会社を興して…と考えていたのですが、いざその段階になると次の一手も分からず、逆にしぼんできてしまいました。
正直、今のままでも家事育児的にもラクだし、仕事そのものは楽しく、まったく困っていません。経済的にも、裕福ではないですが困ってません。恵まれてると思います。
でも現状にはすでに飽きがきていて…
にもかかわらずやる気も起きず、そんな立ち止まっている自分に対しモヤモヤしています。
ちなみに家庭環境は良好で、夫とも（レスですが）仲が良く、「絵に描いたような一般的な現代の子育て共働き家庭」だと思います。
両親とも仲が良く、同じく個人事業主の父（職種は違います）には仕事の相談もしていて…と、ここまで書き、「収入は父の方がだいぶ高いが、個人事業主の域を出ない父（とサラリーマンの夫）に遠慮している可能性」もないことはないかも、とも思ったりしました。
でも、父の事は一端ではあれど、それじゃないという気もしています。
今まで何に対しても猪突猛進だったので、ぬるま湯に浸かることに罪悪感も覚えます。
願望は持ち続けているのにやる気が出ない…自作自演なのでしょうか？
このモヤモヤをどうにかして壁を乗り越えたいです。
（Ｅさん）
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自分なりに問題に取り組んで自分を変えようとして頑張ってきているのに、パターンは繰り返されるどころかもっと大きくなっているように感じるならば、そろそろ本丸に突入していく必要があるんじゃない？と解釈できます。
つまり、薄々気付いているアレと向き合えってことですよね。
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私の前に何度も現る奴ら何を伝えにきてるの…もういい加減しんどいからやめて…
って思ってる私の話を聞いて頂けませんか。
私の基礎データ
・厳格な父と自己肯定力谷底の母との間に産まれた3姉弟の長女
・野良猫男子、ロックマンとの交際歴有
・対独身男性には蛙化するおじさんキラー
・3度不倫しもがいて、心理学に出会う
・ハードワークを手放した後、燃え尽きる
・ライフワークを考え人生再構築中
そんな私に重なる試練です。
自分と向き合い色んな謎が解けてきたその矢先、次から次へと既婚者が寄ってきます。
しかも全員魅力的。
でもこれは私の卒業試験だと思って何度も断る経験をして、私なりに自信をつけて来たつもりでした。
ところが最近になって、また新たな既婚男性に猛アプローチを受けています。
歳上で見た目も中身も好み、何かに引き寄られるかのようにもはや本能的に、お互いの性的嗜好が合うのも何となく感じられて、これは危険だとすぐ分かりました。
今のところお誘いは断り続けています。
でも、ここまで分かっているのに、また超えてしまいそうなくらいに惹かれそうな自分がいます。
彼が既婚でなければ、このまますぐにでも振り回されてもいいと思うくらい。
この彼とは諸事情により会わざるをえない立場と関係性で、でも、超えてしまったらたくさんの人が傷つき、何よりこれまで以上に私は自分を卑下し嫌いになることに繋がりそうな相手です。
なのに、なんでこんなに素敵に感じてるんですか。
どうしてこんなに惹かれてるんだろう。
私やっぱり変われないのかな。
先生、この人なんで出てきたの？
私ちょっとずつ変われてる気がしたのに…どうやって向き合ったらいいですか…
（Ｋさん）
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