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器が広くエネルギーが強い人ほど自分の中にいくつもの人格を発見し、ときにはそれが矛盾しちゃってることも珍しくありません。
「ほんとの自分はどれ？」と思うものですが、全部自分です。そして、それは思考ではコントロールできないので「感情」に委ねるほかないんです。
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根本先生、いつもお世話さまです。
先生のブログでセクシャリティや女性性の事を知りました。
母親が私の髪をショートにしズボンを履かせ、女の子らしい格好をさせなかった事。門限が厳しかった事。
男子から家に電話が来ようものなら父親に言いつけられ、平手打ちにされた事。
今、思えば私の強すぎるセクシャリティのせいで犯罪などに巻き込まれるのを恐れ、不器用だけど私を守ってくれていたのかもなぁと理解しました。
そのお陰で野良猫系自武女が爆誕しましたが(笑)
6年位の周期で、タイトスカートにピンヒールのセクシー路線からの～髪をショートに刈上げ「BTSに混ざっていそう(笑)」と言われる格好の間を行ったり来たりしています。
定まらないのですよねー。
先生、これってどういうことなのでしょうか？
どれが本当の自分なのかわからないのです。
男性への親密感の恐れが強いことにも気づきました。
なんか、間合いに入られると抜刀術が勝手に発動するというか…。
先日も野良猫男をぶった斬っちゃいました。
ずっとカレに振り回されていると思っていたけど、振り回していたのは私のほうだったなんて。
しょんぼりです…。
先生のお陰で、自己肯定感はちびちび上がっている感じはします。
生来持っている直感や感性の鋭さが戻ってきているので。
もう１枚壁を越えたい感じなので、方向性をお教えいただければと。
よろしくお願いいたします。
（Ｍさん）
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うつ病に限らず、燃え尽き症候群や無気力になっていた時期からの回復期に、なぜか性欲だけが盛んになったり、強い怒りが噴き出てきたりすることがよくあるんです。
それをどう扱っていいか分からなくなるのですが、それは潜在意識の「生きたい！」という強い意欲を表しているのです。
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根本先生初めまして。
二年前に死に損なって脱け殻のままうっかり生き延びてしまっている者です。
鬱病と一応診断され薬も処方されていますが、なかなか効く薬と出会えず医者も特に信頼しておらず、日々無為に過ごしています。
二年前には本も読めず、一年前にも趣味というか好きだった料理やお菓子作りなども突然できなくなったりと、好きなものを次々封じられて脱け殻感が強くなっています。
そして、そんな中唯一、身体が無反応というか、枯れ果てたというか、性欲がなくなっていたことだけは心底安堵していたのですが、やはり一年ほど前に突如復活してしまい強い絶望を抱いております。
性欲ってなんなんでしょう。
わたしの人生の中でわたしを傷つけるためにしか作用したことがない気がしていて、強い性欲を持っている自分をとても嫌悪しています。
ただでさえろくに眠れず働くことも好きなことも出来ないのに、と日々追い詰められています。
わたしは古い価値観の家で育った三人姉弟の長女で、母親は人に依存するタイプで亡き父は寡黙な人でした。弟たちは姉である私が大好きでした(たぶん今も)(弟たちは両親から暴力を受けていたからかもしれません)。
せっかく母親の元から離れたのに人生あんまりだなとぼんやりして先に進めません。
考えようとすると苦しいところをぐるぐるしてどうにもならないのです。
このような話題でもネタになるでしょうか。
よろしくお願い致します。
（Ｋさん）
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きょうだいとか夫婦とか親子とか、心理的距離が近いところで揉め事が起こると、利害やそれまでの歴史も相まって余計に拗らせてしまうことが多いものです。
そんなこじれた関係を改善していくために“後手”に回らぬよう、主体的に許し、信頼を与えていくことを実践していきます。
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根本先生、こんにちは。
兄弟とのつきあい方で困っています。
私には実家に住む兄と障害を持つ弟がいます。
兄とは元々さほど交流はなく、母がいるので年に2度ほど帰省した時に会っていました。
しかし母が施設に入ることになり、私も帰省しバタバタと準備をしたのですが、そんな中、些細な事から兄と口論になり大喧嘩に発展してしまいました。
いま思えば母のことや同時期に弟も体調を崩したりと大変で、お互い普通の精神状態ではなかったと思います。私はイライラしていたことを反省し喧嘩直後に謝りましたが兄は聞く耳をもたず、そのまま喧嘩別れとなりました。
口論の際かなり強い口調でヒドイ言葉を浴びせられショックを受けました。いま思い返しても傷つきます。最後はもう2度と来るなとまで言われました。
それから３ヶ月、兄は私を完全に無視しており連絡が取れません。私達を子供の頃から知る方に話したところ意外なことを言われ驚きました。
私は割と要領がいい方で学校も仕事もすんなり決まりましたが兄はどちらも上手くいきませんでした。そんなことも溜まりにたまって暴言になったのでは？と言うのです。
子供の頃は仲良しだったのですが兄は私を嫌っていたのか？そして本気で2度と会わない気なのか。
こんな異常な状況が続くと思うと憂鬱です。
大人になってからの兄弟とのつきあい方がこんなに難しいとは。解決策が見つかりません。
（Ｔさん）
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人から相談されたり、頼られたりして、それに応えるのはうれしいんだけど、元気になった途端、自分からすーっと離れていく、なんか寂しいし、虚しいし、悲しい・・・って経験したことありませんか？
自分の長所が諸刃の剣になりやすいので、やはり自分軸が非常にカギになることろです。
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根本先生いつもブログ、YouTube楽しみにしております！
先日の恋の棚卸し講座に参加したのですが、改めて見ると、私ろくな恋していないな～と思いました。
自己嫌悪克服講座に参加していた私は、まぁ仕方ない、それが私だから！と華麗に？スルー(笑)できたのですが、(←これスルーしないで向き合うほうが今後のため？？)思春期(小中高)の友人関係にひっかかりを覚えました。
というのも、小学校～高校まで仲の良かった子が不登校やいじめられっ子の割合が多かったからです。
特に小学校、中学校では先生から「○○ちゃんをよろしくね」と託されていました。
本音では私も一緒に居たくないなぁと思いながら一緒に居た子もいましたが、基本的には仲良く、彼女たちに対して私ができることはないかな？と思案していました。
でも結局、彼女たちにこちらが何か声をかけたところでサポートにもならず、いつの間にか転校していたり、他の場所で元気に過ごしていたり、彼氏ができたら私そっちのけになったり……
「え？私仲良かったんじゃなかったっけ？私一緒に居る意味なかったかな。結局私ががんばっても彼女たちは自分でなんとかするのね～(でも悲しいなぁ)」と悟りました。
今でも私のところには、「甘えたい癒してほしい」という男性や「職場の愚痴聞いて」という男性、相談事を持ってくる男性(女性も)が年齢関係なくたくさん寄ってきます。
思春期及び今でもこのような友人や同僚が多いのは、類は友を呼ぶの通り私も彼女たちと同じ傾向にあったからでしょうか？
それとも私の器がでかいからでしょうか？
(以前根本先生のセッションで器がでかくて溺れてるね～と言われました(笑))
ちなみに長女で頑張り屋(自覚なし)優等生(自覚なし)感受性が強いです。独り占め欲求もあります。
人のためになるのは嬉しいのですが、なんだか自分だけすっきりして結局私から離れていかれることに寂しさを感じます。
今はありのままの自分を受け入れようとしたり、好きなことをしたり、自分の気持ちを大切に生きようとしています。
そのためなのな、今はがんばれず弱くなっています。すぐ感情が噴出します(笑)
だから寂しいと思うんですかね。
ブログで取り扱ってもらえると嬉しいです。
よろしくお願いいたします！
（Ｓさん）
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よく「善意が悪意になる」って話をします。自分としては良かれと思ってしたことを相手が悪く受け取ることなのですが、これってコントロールできないんですよね。
だから、自分が良かれと思ってしたことであれば何も自分を責める必要なんてないんです。
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15年来の友人と縁を切りました。
彼女は早くにできちゃった結婚をして、結婚当初から旦那に暴力を振られずっと病んでいました。
私は、海外旅行や留学などで忙しかった事もありあまり相手に出来なかったのですが、私が忙しい時に限って大量の電話やメールが届いたり、手に負えないことが多々ありました。
昨夜、血のついた刃物と血だらけのパジャマの写真が送られてきて、旦那に刺されたとのこと。
警察に即通報すると、警察官から「彼女の旦那さんが反社会的な団体と関わりがある可能性がある為、彼女と連絡を取ることもやめてください」とのことでその場でブロックしました。
私が警察へ通報したことを彼女は怒っていたらしく、余計なことをしてくれたな、と駆けつけた警察官に罵声を浴びせたそうです。
すごいタイミングですが、なぜか京都に行かなければならないと思いたち3日前に京都旅行を予約して私は現在彼氏と新幹線に乗っています。
縁切り寺に行きたいね、と彼氏となぜか話していて急遽行くことになったんです。
ただ、昨夜の出来事が頭をめぐり釈然としないまま向かっています。
私は一体どうすればよかったのでしょうか？
一度にいろんなことが起こり、まるで台風のようで混乱しています。
（Ｋさん）
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今日は「こういう家族構成だと自立し過ぎちゃって依存的な男引き寄せるよね～」という話をしてみたいと思います。珍しくというか、心理学講座的な感覚で読んでいただけると思います。
でも、ちゃんとどうしたらいいか？まで言及してますのでお楽しみに。
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根本先生こんにちは！いつも読ませていただいています！
このブログで自分が生粋の野良猫女子ということを自覚しました。にもかかわらず今また関係をこじらせそうです！助けてください！泣私は今大学生で、過干渉な母親と、頼りない父親の元で育ちました。ちなみに3人兄弟の長女です。
高校時代は超依存系な同級生のことが好きで、でもロックウーマンだったので近づけなかったのですが、そんな彼と偶然同じ大学のサークルで再会したんです(！)
自己肯定感が上がって、ロックウーマンから野良猫に進化(？)した私は、彼に近づけるようになってました。
でも思いがけず急接近してしまって、ビビってシャッターを下ろす→向こうが離れていく→振り回したくなくて連絡をとるのをやめるも、やっぱりまだ好きだったんだと後悔→数ヶ月後彼と再会、意外に向こうが好意的でまた少し近づく→SNSで彼に絡む女子を発見、動揺→今ここ！です。
つまるところ、私は彼がめちゃくちゃ好きで執着してるんです。でも付き合ったら彼が重たくなって邪険にしてしまいそうで怖いし、だけど他の女には取られたくない！！んです。泣
根本先生、この葛藤を私はどうしたらいいんでしょう。失敗覚悟で突撃して、一回行くところまで行っちゃえばいいんですかね。。迷える武闘派女子にアドバイスください！
（Ｃさん）
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何がきっかけであってもお父さんへの愛に気付けたことはものすごく大きなことで、人生を変えるくらいのインパクトがあるものです。
今は悲しみと愛をじっくり感じていけばいいですし、罪悪感は愛で消せますから、そこにフォーカスしていくことが大切です。
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根本先生こんにちは。
以前
「「なぜ今のような関係になってしまったのか？」と思ったら「感情」に目を向けてストーリーを描いてみると理解しやすく、また未来も見えてくる。」で取り上げていただいたTです。
先生から出された宿題を、分厚い感情の蓋をはがしながらしこしこ取り組んでおりましたところ、お父ちゃん大好き問題（裏バージョン）があるかも、と自覚しました。
そんな矢先、突然お父ちゃんが亡くなってしまいました‥‥。
そうしたら蓋を突き破り溢れてきたんです。お父ちゃん大好き！好きで好きで堪らん！という思いが。
生前の父は、愛くるしい（今となって思えば）ロックマン。
私は父に対してはとっておきの鎧を着込んだロックウーマンでした。
父に否定されたくない、父に失望されたくない、嫌われたくない、だから近付かないって思ってました。
きょうだいの問題もありそうです。
姉は父にとって自慢の娘だけど私は違うから、と勝手に卑屈になってたし、
私はお父さんをガッカリさせる娘だと思ってました。
私自身もお父さんのような男はゴメンだわと思ってたのに、父が私の一番の男の座にドドンと座ってしまいました。
父に愛されたかったし、愛してると伝えたかったと涙が止まりません。
毎日父の遺影に向かって、大好きありがとうごめんねを繰り返す日々。
生前の父には気が狂っても言えねえ！って言葉です。
ちなみに不倫の彼は変わらず今でも好きだし大事だなぁ、と思うのでとりあえず置いといてます。
大外から一気に突き抜けてきたお父ちゃんが大きすぎて‥‥
40代で自覚した、お父ちゃん（故人）への恋心を上手に手放せますかね‥‥？
時間がかかることは理解してますし、今はむしろお父ちゃんへの恋心を大事に味わいたい気がしてます。
せっかく自覚できたお父ちゃんへの恋心をちゃんと成仏させてやりたいです。
恋心もでかい分、罪悪感もヘビー級なのです。
どうかお力をお貸しください！
（Ｔさん）
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