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きょうだいの問題は複雑な感情を纏い、また、一筋縄ではいかない葛藤を招くので、親子問題よりも時には困難な問題になりやすいものです。
だからこそ、そこと向き合ったときの恩恵もすさまじいものがありますし、人生を一変させるほどのパワーがあるので、いよいよとなった際には逃げずに思い切り向き合いたいものなのです。
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姉から妹に対する、「私の居場所を奪われる」という潜在的恐怖について質問です。
今やっと人生がとても自分らしく楽しいのですが、今一番熱量をかけている趣味に妹も興味を持ち始めた予感がして、いてもたっても居られない焦燥感と悲壮感に身体を震わせております。
機能不全家庭で育った長女です。
両親はドケチヒステリー鬱病父、長女に精神的母を求める(無自覚)母。高校生の時から不仲で家庭内別居。
私が家族を助けなきゃ！の精神のもと典型的な武闘派やってました。
結婚して家を出てから育った家庭を客観視することができ、同時にたんまり抱え込んだお恨みの気持ちも少しずつ癒され、ボストンバッグから財布くらいまでには小さくなりました。
ただ、「妹に居場所を奪われる」という恐怖だけがどーーしてもまだ拭えません。大きさでいうと海外旅行用キャリーバッグくらいあります。
・母が姉である私の進路を軒並み妹にもゴリ推ししてきたためにほぼ同じ学歴・キャリアを辿っていること
・同じ習い事をしていたが全て妹に勝てなかったこと
などから、「私がせっかく見つけた道は全部妹に侵食される。奪われる。負ける。」というテンプレ感情がこびりついています。
また母は無自覚ですが、姉＝頼れる長女、妹＝いつまでも面倒見てあげたい可愛い子、という構図が現在も見受けられます。
反抗期で荒れていた時、両親から「お前と関わると妹まで歪むから関わるな。お前は頭がおかしいから精神病院へ行け。」と吐かれた事が人生指折りのトラウマです。
今没頭している趣味は夫との共同作業も可能で、いずれ夫と一緒にお仕事にしたいなというくらい好きで楽しい事なのですが、妹も始めるならもう辞めたいです。
最低限の関わりだけで良い(※できればあまり関わりたくない)のに、なぜか今回以外にも妹が私のやっていることに興味を持ち、介入してくることが多々あります。何度頼まれて人を紹介したことか。
私はただ、妹のいない私だけのオアシスで穏やかに幸せに過ごしたいだけなのに…。
自分の中にあるどのような想念を炙り出し、手放し癒していけば楽になれるでしょうか。
（Ｎさん）
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純粋に愛を与えるのってものすごく難しいわけです。
人間なんだからやっぱりそこに下心が入ってしまうもの。
だから、「良かれ」と思ってやってんだったらそれでいいじゃない？と思います。
そこに悪意がないのであれば、うまくいかなくたって罪はないのです。
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根本先生、こんばんは。
「罪悪感」についてのブログを最近ちょこちょこ読んでいます。
私にはないだろうな～と思いながら読んでいたら、ひとつ思いあたることが。
私は小さい頃から人見知りをしない性格で今も接客業に従事しています。誰かに喜んでもらえたり、笑顔になってもらうことが大好きです。
去年結婚した夫のことも大好きです。
だけど、罪悪感について考えているうちに、私の仕事や夫に対する、「人が好きだ」という気持ちは、自分で自分のことを好きになりたいからではないか？とふと思い、気になっています。
仮にそうだった場合、好きになってもらいたい気持ち（下心というか…）があって、私から相手にあげてきた愛情って、今まだなんだったんでしょうか？
私のエゴなのかな？
ちゃんと、相手のほしい愛情をあげられる人間になりたいなぁと思うので、ぜひ根本さんの考えを聞きたいです。
（Ｙさん）
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何かに夢中になることが怖い！という心理があります。
何かにハマった結果、孤独になることを怖れていたり、周り人達から嫉妬されることを怖れていたり、バランスが崩れてうまく生活できなくなることを怖れたりするのです。
しかし、その一方で、そのバランスを取るのが上手で好きな方もいて、そういう方は案外ひとつのものにハマりにくいものなのです。
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リトリートセミナーではお世話になりました。そこでの気づきもあり、メールさせていただきました。
私は看護師をしており、仕事は好きな方で責任ある仕事も任され誇りを持ってやっていると思います。
多分仕事はできるほうで、そのため進学をすすめられたりもするのですが、もっと熱中してしまうのではと前向きになれません。
全てにおいて、そういう感覚がある気がします。
恋愛→もっと好きになったて近づいたらハマってしまってどうしよう
趣味→もっと練習したい！けどもっと熱中したら他がおろそかになりそう
等、他とのバランスが取れなくなりそうで怖がっている自分がいます。
ここ数年、女性性開花に努めたら、大事にされモテるようになった一方で、すごく嫉妬されたり世界が違うようにも扱われたりします。
昔から嫉妬はよくされていました。
気にしないようにはしますが、寂しさもあります。ハマってしまう恐れにも関係しているような？
進学じゃなく、好きな人に捧げる人生だってありなのかも（主婦等）とか昔じゃ考えられなかったことも思ったりします。
過渡期なのでしょうか？
うまくエネルギーのバランスをとっていく、つきあっていく考え方等、ご教示いただきたいです！
（Ｈさん）
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たぶん人生を大きく変える時が来たのでしょう。
今までの無理がたたって一気に自分が崩壊しちゃったような感じかもしれません。
だとすれば、これをチャンスと捉え「自分らしい自分」として生まれ変わることを目指します。
その一歩目が「自分をいたわる」であることは珍しくありません。
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いつもブログ・本・Voicyをバイブルに、お世話になっている、いち信者です。
内容がヘビーなため迷ったのですが、質問させてください。
仕事の部署内で不正が発生し、私も同部署のため共犯を疑われています。
会社に行きづらく、出来れば退職したいですが、金銭的にすぐには難しく、出社しています。
また、先日、お金がないと泣きついてきた彼氏にお金を貸しましたが、すべて他の女や飲み会など、生活費以外に使われた事が判明し、ズタズタにするセリフとともに、別れを告げました。
さらに彼と別れた同時に、妊娠がわかりました。
ただ、彼とは会うつもりもないため、1人で隠れて中絶しました。
さまざまなショックが数ヶ月ほどでいっきに重なり、感情がなくなりました。
最初は泣いたり、怒ったりしていましたが、最近は何を見ても、何を聞いても反応することができません。
と、思ったらいきなり涙が出たりと、このままでは彼も会社もバズーカで打ち倒すことができない！と焦っています。
本来、仕事バリバリで、ものすごく会社に貢献してきた、男性性だけの女です。
ダメ男の彼にも甘えられず、姉貴的なお付き合いでした。
とにかく早く武装して、戦場（職場）に戻らなければいけないのですが、いかんせん、ボーっとしている日々が続き、夢の中に居るような感覚が抜けません。
また、立て続けにトラブルが起き、明日は何が起きるんだ？と冷や汗が止まりません……
どうか戦場に戻る方法を教えてください。
（Ｍさん）
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女性性を手放すことで頑張ることや自立を手放して楽になると同時に、様々な恩恵がやってきます。
しかし、その一方で、頑張ることで隠されてきた慢性的な感情が表に出てきてしんどくなることもあるのです。
少々ディープなお話ですが、真実の自分の登場が間近ですから逃げずに向き合いたいものです。
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少し前に書いた頑張る教の信者にまつわるお話が刺さる方が多く（ありがたい！）、あちこちで話題になるのですけれど、それに関連して「がんばれなくなっちゃった。てへ。」という話が出て参りますので今日はそんな話をお届したいと思います。
このところ個人セッションでもランチ会でも以前からカウンセリングやリトリートセミナーを利用してくださった方々から「頑張れなくなって、やる気が起きず、気合も入らず、イヤな感情が出て来ちゃって困るんだけど？」という話をほんとよく伺います。
だからネタにせよって思し召しだなと受け取りまして。
みなさま「自立系が過ぎるから女性性に目を向けよ」というアプローチをされてきた方々で、そっちの効果もちゃんとでてきてるわけです。
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「今週は頑張ったから」という理由を付けてケーキを食べたことってありませんか？
私たちには罪悪感があるので、素直に成功を受け取ることができず、何かしら理由を付けたり、ドラマを作らないといけないと思い込んでるみたいです。
ほしいものをほしい！と素直に言えるようになることがまずは大切みたいです。
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根本先生こんばんは
「あなたは頑張ってほしいものを手に入れてきたタイプなんですか？～頑張ってないときの方がうまくいってるとかないですか？～」
この記事も含めて根本先生のブログ読んでると人生ってそんな形もアリなの？？？と目から鱗がぼろぼろ落ちていく気持ちがします。
私の成功法則って何かなと振り返ってみたんですが
「必死に考えて努力して、一旦失敗した後やってくる」
というなんとも それ成功なの？みたいなパターンで・・・
●一生懸命勉強する→志望校に受かる→燃え尽きて不登校
●ブラック会社を捨てる→全然次が決まらない→嘘みたいなルートで次が決まる
●一生懸命下調べして内見して親にも相談して決めた部屋→体に不調がでて住めない
→一度も見ずに契約した部屋→快適
直近だと仕事で違和感のある忙しさというか、理不尽がものすごく重なって忙しくなっていたんですが、ちょうど根本先生に
「自己犠牲」のパターンを手放すと「与え上手な人」になる。
これで取り上げていただいて犠牲はやめていこうと思っていたこともあって、ふと「いつもと違う選択をするぞ。全部。」と思い立ち、クオリティを守るのをやめ、言われた通りできる範囲しかせぬとし、いつもなら責任感と罪悪感が邪魔して自分の予定をキャンセルして休日出勤するところを人にお願いし、いつもなら一人で全部やろうとするところ人に分担しまくり、結果ミスをしました笑 疲れてたとしか思えない凡ミスを。
人を巻き込んで大事になるようなミスを出したことがなかったのですが、人をがっつり巻き込み、いろんな人に頭を下げて、自分も対応に追われ「やっぱりこんな仕事辞めちまうかーーーーー！」と思っていたら
昇進しました。
な なんで・・・？
いつもとちがうことしたのと昇進が結びついてるわけじゃないのかもしれないけどタイミングがよすぎて笑ってしまいました。
私も頑張り教の教義に基づいた行動が裏目に出るタイプなんでしょうか。
はたまたこれはこういう型なのか・・・。
また そうやって評価されてみて、みんなによかったねと言われたりしてなんだかものすごく不安になってくる自分がいます。
はやく逃げ出さないとまずいって不安になってしまってどうもうまくよかったと思えない感じがしてこれだとどれだけいいことが起きてもうまく受け取れないんじゃないかと思いました。
これも自己否定とか犠牲的な部分が反応してるのか単純に変化が怖いだけなんですかね・・・
取り止めがなくてすいません。ネタになればうれしいです。
（Ｋさん）
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全然変わってない！という主張をよく頂くわけですが、よくよく話を聞いてみれば、頑張ったおかげでステージが上がり、新たな局面を迎えているだけ、ということがよくあります。
でも、基本は同じことなので、ひとりだったときに取り組んでいたことを、改めてふたりになったときにもコツコツやっていくだけなのです。
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この4年間、自分の寂しさと向き合ってきました。自分は自分。歪でも、欠けていてもいい。
まだまだではありますが、幼くて不安定で寂しがりな自分を、自分で可愛がれるようになりました。
人生楽しいって自由を喜んでいたら、素敵な男性に出会いました。
今までは相手から求められてそれに応えていくような恋愛しかしたことがありませんでしたが、今回は見つけた瞬間に心が動き、自分からアプローチをしました。
相手も好意を持ってくれて、このまま関係が進んでいきそうというところなのに、今回は、うまくやろうと思うほど、自分の寂しさや不安が溢れて止まらなくなり、相手にそんな自分を見せてしまいました。
え、私全然変わってないじゃんと落ち込みまくっています。
嫌われたんじゃないかと、また他人軸で狼狽えている自分をなんとかなだめて、大丈夫と言い聞かせ、自由で軽やかな自分を相手に見せようと努力するたび、みぞおちが痛くて動けなくなります。
ブログを拝見し、体の声に耳を傾けると読んで、今の私にはまだ恋愛は無理だったということなのだろうか…と。
せっかくのチャンス。
この恋愛で、成長していきたい。
ずっと怖くて逃げてきたから、うまく出来ないのは当たり前。頑張ってみたいと思っています。
こんな私に、どうかアドバイスをお願いいたします。
（Ｈさん）
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