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怖れは自分に鞭を与え、頑張らせ、無理をさせるんですよね。だから、売上って意外と伸びるんです。疲れるんだけど、しんどいんだけど。
それを愛をベースにし始めると、「自分を愛する」という思いが出てくるので、そこまで自分に無理をかけなくなります。だから売上が減少します。
しかし、そこからが違うんです。
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こんにちは。いつもいつも本当にお世話になっております。
根本さんの著書・ブログは手放せない「心の辞書」です。
先日アップされた『その「やりたいこと」は「愛」からのもの？それとも「怖れ」からのもの？』を読んで
自分の仕事が「親に認められない怖れ」からの選択だと改めて再認識しました。
私は昨年の秋頃から「自分軸で仕事をしよう」と決め改善したものの、サッパリ情熱が湧かずに困っているところでした（理由が分かってスッキリ！）
しかも、その頃から客足がバッタリと減り、嫌なお客さんは減ったけど収入も激減し「おいおい頼むぜ自分軸！」て感じ。泣
ただ、おかげさまで「もしかして我儘？」と自分を責めることはなく、一緒に居て心から楽しい友達もできました。
それにアプローチ下手くそ過ぎる選手権に優勝しそうな男子がそばにいることに気づき「私ならこの男をヘラクレスに育てられるんじゃないか？」と浮かれて、仕事への集中力すら失っています。汗
でも生活費がキツくなってきたので、仕事に情熱を復活させる方法は無いでしょうか？
正直、怖れからとはいえ情熱（使命感？）があった頃の方が「親への愛」もあったし、お客さん（困ってる人）を助けたい「愛」があった気がするんですけど
もう一度「愛」から選ぼうとしても良く分からないなって。来て欲しいはずなのにお客さんが来ると疲れている自分がいます。コレもはや転職ですかね？
根本さん、もしよかったら「愛から」もう少し補足お願いしたいです。
（Ｙさん）
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あれこれ考えることは悪いことではないのですが、それが自分の頭の中だけで、相手不在になってしまうと、すれ違いや勘違い、思い込みが生まれやすくなりますね。
ただ、そうした「気にし過ぎ」なところからも「長所」や「価値」を見出すことは可能です。
肯定的にものごとを見つめるのは、どんな問題に対しても同じですね。
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「気にし過ぎ」と「人の気持ちを考える」の違いは何なんでしょうか。
既出のテーマかもしれませんが、過去記事や根本先生本をしつこく読んでるのに自分の中でブロックがあるのか理解出来ないテーマです。
私は時々「気にし過ぎ」と言われてしまいます。
でも人に気を使って自分の気持ちが言えないのかと言うとむしろ逆で、ふつうは言わないような自分の内面の葛藤までポロポロとつい言ってしまうので、ちょっと相手を面くらわせてしまうという感じです。
私は少しだけ作曲の仕事をしているのですが、私の作るものは上記のエピソードと同じく受け手の気持ちを配慮出来てなくて、ちょっとヘビーな感じぽいです。
ぽいと言うのは、自分では、十分自覚してるつもりなので、自分が表現したいことは大事にしつつも、口当たりを少しよくしているつもりなのですが、依然として同じ印象を与えてる…という認識のズレが何度となく起こるからです。
私は表現者の端くれなので、自分の感じてることを何とか表現をしたいという大前提があります。
でも、それをそのまま出してしまったらお茶を濾さずにお茶カスと一緒に出すようなもので、飲めたものじゃないとなってしまいます。
なので、そこのところの濾過作業をなんとか試行錯誤しているのですが、もう何年も何年もぐるぐるしています。
この葛藤をついポロりしてしまうと、上記の通り「気にし過ぎ」と言われてしまうのですが、そう言う人に限ってめちゃくちゃ濾過作業がうまかったりするんですよね…
それって言外に「君は濾過作業できるタイプじゃないからね…気にしてもムダ」ということなのでしょうか。
でも作り手の本能としては、飲んでもらわないことには意味がない…！のです。
ということで、今日も今日とて焙煎からの抽出濾過作業励んでおります。
根本先生流のツッコミいただけたらめちゃんこしあわせとリクエストさせて頂きました！
ではいつもたくさんの愛と示唆を誠にありがとうございます！
（Ｈさん）
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好評発売中のこの本をベースにした、ワークショップを企画しました。
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「いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本」（ディスカバー２１）
すなわち、『罪悪感から自分を解放する４時間ワークショップ』。
そのレジュメを作っていたのですが、内容を考えているうちにどんどんワクワクしてしまい、なかなか良いものができたんじゃないか？と自画自賛しているので、思わず、ブログ／メルマガとして公開しちゃうことにしました（笑）
へぇ、こんなことをするんだ・・・という目で見て頂けたら幸いです。
（レジュメの内容は当日多少変わるかもしれませんが、基本、こんな感じです。また、ブログ／メルマガ用に少し解説を加えているのでレジュメそのものではありません）
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何となく「釣り」のようなタイトルを付けてみましたが（笑）、かなりガチで、ちょっと専門的な視点も入った記事になっております。
「習慣」が作り出す「変わりたいけど変われない問題」をどうしたら抜け出せるのか？をセッション風にお届けしています。
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仙台で個人セッションをしていて、立て続けに同じテーマが出てきたので皆さんにもシェアしてみようと思いました。
例えば、子どもの頃、親が共働きだったり、病気だったり、あるいは、ネグレクト（育児放棄）まではいかなくてもあまり親に愛されなかったりした場合、心の中には「孤独感、寂しさ」や「居場所のなさ」といった思いがずっと積み重なるようになります。
もちろん、そうしたケースばかりではなく、「お金がない！！」「我慢しなさい！！」「お姉ちゃんの方が愛されてる」「彼氏ができない！！」などなど、そうして積み重なる思いは人それぞれです。
子ども時代にそうした思いをずっと持つようになると、ある種の「耐性」ができて、孤独でも平気、お金がないのが当たり前、我慢するのがふつう、という状態になります。
これも「習慣」の一つですね。
もちろん、それは嫌なことなんだけど、「慣れてしまう」わけです。
さて、そうすると「私は孤独である」ということが、一種のアイデンティティになってしまうんです。
同じように「私はお金がない」「私は我慢する人」「私は誰かよりも愛されない存在」という風に自分自身を定義づけてしまうわけです。
そうすると、今度は摩訶不思議な現象が起きてきます。
私たちは潜在意識の中で当たり前になってしまった習慣を、なんと「維持」しようとしてしまうのです。
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ツイッターに連続投稿したので、それをシェアします～♪
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本のタイトルみたいですけど、改めて基本的なお話を語ってみたいと思います。
自分の気持ちに正直になる！ということが大事なのですが、その気持ちが分からなくなってしまってたら正直になりようがないですよね。
どうしたら心を取り戻せるか？そこからやっていきましょう！
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はじめまして。
はじめて質問というか、聞いてほしいというか、場違いな内容でしたらごめんなさい。
なんとなく生き方に悩んではいるのだけど、今ひとつ解決するんだ！と決められず、先延ばししてきています。
今の仕事、なんとか続けていきたい、できるならステップアップしていきたい！という思いもあるような気もしていたのですが。
毎度定例会議では、何かないですか？と求められるも何も出てこず。
以前から、意見や考えを求められても真っ白で。
それを責められる事はないですが、頼りにならない、呆れみたいなものはないだろうか？
自分より若い社員が、しっかり気持ちや考えを言葉にし、この仕事に対してしっかり向き合おうとしてる姿を、周囲が評価しているのを見てへこんでしまったりしてます。
他者の評価を気にする他人軸だなぁ…と感じるものの、じゃあ自分どうなりたいの？と鉄板の問いかけにも真っ白。
仕事自体も、目的意識がうすく、言われたことだけやってるになっていて。これで本当にいいのか？と疑問もあるものの、できてないばかりにひっかかり、どうしていきたいが考えられず、あるのは前に進まないいいわけと、弱音ばかりになっています。
やはり弱音を聞いてほしいだけな内容になってしまいましたが、ここに風穴空けたい気持ちもまだあると自分を信じたい。
アドバイスお願いします!
（Ｒさん）
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私たちは「興味がない」ことには関心を示さないので、抵抗が出てくるどころか見向きもしないものです。
「○○することに抵抗がある」ということは、「○○にとても興味がある」ということなんですよね。
まずは、その気持ちを素直に認めちゃうことがものすごく大事なんです！
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根本さんこんにちは。
いつもブログに助けられております。
私は現在大学に入ったばかりなのですが、化粧をしたりおしゃれなど女性らしいことにとても抵抗があります。
恋愛面でも、自分には彼氏なんて100年早いなどと思ってしまいます。
好きな人のために頑張って可愛くなる！といった発想もあまり理解できません。
中学時代から自分に自信がなく人と話すのも苦手で、最近は少しマシにはなりましたが、まだまだ自分を認められないところがあります。
女性らしくなりたいという思いはあるにはありますが、恥ずかしさ、劣等感、自分の素材では努力しても無駄だという気持ちが勝ってしまいます。
大人の女性として成熟するために、このような気持ちを乗り越えるにはどうしたらよいのか、アドバイス頂けたら幸いです。
（Ｍさん）
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