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自分のことを理解してもらえない、というのは孤独や寂しさを生みますが、もし、それが才能だとすると、なかなか自分を理解してくれる人が現れないことも納得できます。
それは与えることで満たされ、また、その能力を自分に使うことで人に求める必要がなくなくなるからです。
理解者の才能はその能力を磨くため、そして、与えるために理解してもらえない環境に生まれてくるのです。
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根本先生こんにちは。
個人セッションが気になっていて、ネタ投稿します。
先生のブログで拝見した「稼いでくれる男性と結婚して、自分は仕事は趣味程度に」という価値観に「素敵～、そんな旦那様がいい～」と思った依存的な（？）女子です。タワマンもブランド物じゃなくていいけれど。
この流れで全然関係ない相談なのですが、「カウンセリングやセラピーを受けても、自分のことを理解してもらえた感じがしない」という悩みがあります。
子どもの頃から心身ともに病気がちで、これまでたくさんカウンセリングやセラピーを受けてきました。心の病気は卒業できたものの、今度は身体の大病や恋人との関係など、いろいろ問題が出てきて、誰かに頼りたいと思っています。でも、頼れそうなカウンセラーがいません。
前のセラピストさんには継続コースを含め、3～4年お世話になりました。それでも最後に「実はあなたの〇〇なところを見抜いていた」と言われ、さらに「そういう気持ちはわからない」と言われました。理解されていたというより、内面を踏み荒らされ、セラピストの力の誇示に使われたように感じました。
その後も、相手の知識や経験のひけらかしに使われているように感じることが多く、嫌だと直接伝えても伝わりません。なぜか私がカウンセラーの話を聞いていることも多いです。
最近、両親との関係でも「この人たちは私を理解しないし、理解を求めても無駄だ」とはっきり気づき、関わるのをやめようと思った出来事がありました。そういう家庭環境だったので、同じような関係を再現する場所に行ってしまうところはあるのだと思います。
でも、どうしたらそこから抜けられるのかわかりません。
私は昔から誰かの理解者になることはたぶんたくさんやってきたし、感謝されることも多いです。でも、私も理解されたいし、どこまでも味方になって一緒に人生の作戦会議をしてくれる第三者がほしいです。
どうしたらよいか、アドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
（Ｒさん）
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父への愛に気づけたということはものすごく大きな進歩です。
しかし、その分、それなのに母に遠慮して父への愛に蓋をしてしまっていたとしたら、母への恨み辛みや、父への罪悪感が出てきてしまうものです。
そこで「父と自分を愛で結び直す」「母ともう一度愛でつながる」ということを目指していきたいと思います。
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根本さん、いつもありがとうございます。
先日の個人セッションで、私が父への思いをたくさん胸にためていたことについて、「どうしてだと思う？」と聞かれ、その時の私は「思ったように愛されなかったから」だと答えました。
でもあれからいろいろ考え、愛されなかったからではなく、私自身が父のことを大好きな気持ちを抑圧していたからだと気が付きました。
理由はいろいろあるのですが、その根源的な出来事として思い当たるのは、父と母と私の三角関係です。
母からの嫉妬に恐怖し、遠慮していたような気がするのです。
そのせいか、「母は私や父にひどいことをしたのに父に愛されていた」「母さえいなければ父と話ができたのに」といった母への恨みや嫉妬も心にどすんと鎮座しています。
この心の不幸をどのように解消していくべきでしょうか。
これからはもっと素直にまっすぐに好きを表現できる私になりたいです。
お恨み帳、父との対話、罪悪感を癒すワークは続けています。
よろしくお願い致します。
（Ｆさん）
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心の世界はいろいろな解釈が成り立つことが多く、また、見えない世界を扱うので「怪しい」って思われることも多いのですが、理解が深まると人間関係に絶大なる効果を発揮する素晴らしいものです。
今回は「無視する父親とその娘」を題材にして、心の世界を解説していきます。
分からなかったらまた気軽に質問してくださいねー！
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オフィシャルブログを拝見した者です
タイトルは、
「大嫌い」な人が「大好き」になってしまう心理～「嫌い」って気持ちはたいへんエネルギーを食うので向き合った方がいいと思います！～の回です
自身の体験と照らし合わせて読み進めました
心の仕組みの理解がより深まりました
１点疑問に思った文がありまして、
【相手の嫌いな部分は、自分自身が嫌って抑圧している自分自身の要素の投影である】
というところです
ラスボスにされた嫌なことが何故自分の要素になるんだろうと思いました
私の経験を元に考えてみました
私の場合好きで上手くいかなかった男性は、父親がラスボスで、父親にされた嫌だったことをそのまましてしまうような人でした
冷たい態度で向き合わず、私の質問に答えず正面から無視もしてきました
父は放任主義者で家でのコミュケーションが全くなかった人です
衣食住は、ギリギリ満たしてくれたものの、日々思いっきり無視されている感覚です
その頃の私といえば、自身の気持ちを大いに無視するような癖があり、生きづらい思いをしてきました
これはつまり、父親から自分との向き合い方を無意識で会得しているということなのでしょうか？
だから似たような男性を選んでしまったのでしょうか
（Ｙさん）
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幼少期よりわけあって男性性を成長させなければならなかった自立系武闘派女子にとって、女性性はずっと抑圧されやすいものです。
しかも、男性性が強いので社会的には成功することも多く、それゆえ、女性性は後回しになってしまい、少女のまま心の中に留まってしまいます。
そうすると「大人女子」としての自分に自信が持てず、生き方も迷子になってしまいやすいのです。
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根本先生、いつもお世話になっております。
自立系武闘派女子です。今回はお礼（と相談）を言いに参りました。
私は適齢期に結婚した頼りない夫との離婚にずっと悩んできて、不倫（よく言えば？婚外恋愛）にハマっていた時期もありました。
しかしそんな自分はあまり良くないよなあと、1年くらい前から根本先生、お弟子さん、その他の自己啓発系講座、と自分と向き合うことに専念しました。
こんなことをして何になんねやろ、こんなに大量課金して、と思いつつもせっせと内省を続けていると、あるとき「抜けた」感じがあり、さらに1年足らずで不倫はもうどうでもいいかな、という感じになり、あれほど悩んでいた離婚を決意できていました。
2026年8月5日の相談内容が、まさに過去の私のようでした。ずっと思考がぐるぐるしてつらかったけど、どんな時も自分軸、自分軸と唱えていると、ある時降りてくるものだなあと。
さて、ここからが相談です。
問題は２つ。
①再び男性性優位になってる気がするがいいのか？
二人のかわゆい子どもを育てていくには今の職場では給料が足りぬ、もっと稼げる職場に転職しよう、自分の市場価値は、とヘッドハンターに相談したり
子どもの教育をどうするかと調べたり、マネープランを真剣に考えてみたり
封印していた？男性性がめちゃくちゃ優位になっている感じがします。
あれほど根本先生やお弟子さんから女性性を大事にしましょうね、と言われていたのに・・・
②理想のパートナーに頼りたいけど頼りたくない問題ー理想のヘラクレスオオカブト像とは？？
内省の結果、私は「コントロールできることはコントロールしたい 幸せの決定権を他人に規定されたくない」ということがわかりました。
家は完全に自分好みの癒やされる場所を作りたい。仕事も自分の能力を最大限に活かせてそれに見合ったお給料をもらえる、刺激的なものがいい。
尊敬できて互いに高め合えるパートナーは絶対に欲しいが、金銭的には自分で理想の生活を過ごせるくらい稼ぎたい。家にずっといられると喧嘩もするしときめきもなくなるので、子どもが大きくなるまでは別居がいい。
SNSでよくある、「稼いでくれる男性と再婚して、タワマンに住んで、自分は仕事は趣味程度に。ブランド物を夫に買ってもらう」という誰もが羨むザ・女性の幸せというものには嫌悪感すら覚えます。
女の価値＝見た目と年齢、夫のスペック＝自分の価値
という彼女たちの価値観が受け付けないし、もしそこで夫と不仲になったり不倫でもされたら、自分の幸せが終わるのに。
しかしここに、「稼げる素敵な男は浮気する」という私の固定観念も潜んでいるような気もします。
そして
・経済的に自立したいが、食事や旅行などは多めに出してくれると嬉しい。何なら自分が転職してもっと稼いで資産が貯まるまで生活費もヘルプしてくれたらめっちゃ助かる
・ほんとーは私もATMのような旦那をゲットして専業主婦、SNSで自慢みたいな生活をしてみたい。でも自分の年齢と見た目じゃ無理な気がしてはなから諦めている。だからマウントとってくる女が大嫌い が自分の本音な気もする。
この辺りが若干拗れていて自分の中で整理できていなくて、理想のパートナーシップ像がいまいち描けていないです。
こんなややこしい私にぴったりのヘラクレスオオカブトくんはどんな人なのか
何を紐解いていけばいいのか
根本先生アドバイスお願いいたします！！！！（切に）
（Ｍさん）
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楽になりたいと思うのにどんどんハードな方向に人生が進んでいく・・・。
自立系武闘派女子のみなさまにとっては心当たりしかない現象ではないでしょうか！？
「もしその状況を望んでいるのならなぜ？」という風に自分の心を繊細に見ていくことが必要で、そうするといくつかのパターンに気づくことでしょう。
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いつもブログを楽しみにしています！
現在、育休中で生後８ヶ月の娘がいます。
育休中で時間があるからか、色々と考えてしまい疑問が浮かんできたので質問させてください。
私の人生はいつも「大変な方向へ行く」という傾向があります。
例えば、大変なクラスを担任する（高校教員です）、同僚が嫌がる校務分掌を割振られる、炎天下の中での部活を担当する、新築を購入したけれど担当者が飛ぶ、夫が国内外出張族で生後3カ月からワンオペ通常化（両親遠方）、海外転勤帯同など…あげたらきりがありません。
教員の仕事は好きなので「辞めたい」と思ったことはありませんが、同僚からも「また大変なクラスだね～、また大変な校務分掌だね～」と言われることも多々あります。
気のせいではないはず…。
仕事面で言えば、大変なことを担当して役職があがり、給料が増えれば納得できるのかもしれませんがそうでもありません。
性質的には要領が良いわけでもなくバランスが良いわけでもなく、万人受けするタイプでもありません。
終わらない仕事は朝早く起きてカバーしてるだけだし、優等生タイプには嫌われがちで、一部の気難しい生徒に慕われるタイプです！笑
今はだいぶましになりましたが、若い頃は同僚に敵も沢山おり修羅場も多かったです。
私も優雅に仕事をしたり、プライベートでも助けてもらいながら生活していきたいものの、なかなかそのようになりません。ベビーシッターも検討しましたが、性格的に家に人が来ることが嫌だったり難しいです。
まとまりのない文章になってしまいすみませんが、是非アドバイスいただけると育児中の励みになり嬉しいです。
（Ｙさん）
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なぜ自分にだけ鋭い目を向けて、コントロールしようとしてくる。
そんな“悪党”ばかりに出会うのならば、内なるセクシャリティを解放し、より自分らしい自分を生きたくなったのではないでしょうか？
でも、その封印を解くのも怖いことなので手順を誤らぬよう、丁寧に参りましょうか。
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根本さん、こんばんは！
いいネタが入ったもんで、ジェミニとチャッピーの壁打ちだけでは飽き足らずここでも提供しちゃいます。
メインで聞きたいのは、「周りには優しい王子と思われてる人が私にだけ鋭い目を向けてコントロールしてこようとした事件」です。
習い事の先生丁寧でめちゃくちゃ謙虚で教え方も上手い、よく見てる、みんなからも絶賛されてる。
なのに私だけにコントロールの牙を剥かれた感じ。
めっちゃ、コントロールと支配欲の匂い。
どうして私だけに？どうして私だけがそんな危険な目に。笑
ちなみにご存知私は自由人なのでコントロールは秒で無理。
心理学界隈知識のおかげで、
おそらく親の愛し方が支配的だったのだろう、
彼の中に小さな男の子がいるのがわかるが、
才能がでか強すぎて、コントロールも支配もでか強すぎて、私も危険な目に合いそうなのはわかる。
だからサービス良くても足を遠のかさせてます。笑
コントロールではなくて、愛することができたら大化けしそうな彼ですが、
私は既婚だし、
これはもう手を付けないのがいいですね？笑
なんというか、悪党な男ばかりに出会います。笑
私が悪党にしてますか？
奪おうとしたり、支配されそうになったり。
こんな40代になるとは思ってなかったな。
モテますが危険な目に合いそうになる。
これはどうしたらいいのでしょうかね？笑
というネタ提供でしたっ
（Ｃさん）
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成長意欲が強いことは素晴らしいことなのですが、そうすると“進化病”みたいになって、とにかく成長、進化することが目標になってしまうことがあります。
自立が極まるというか、目的と手段がひっくり返るというか。
だから、改めて自分を客観視し、なぜそんな成長したいのか？を見つめ直していくのも効果的ではないでしょうか。
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根本先生こんにちは。連日の猛暑により、厳しい暑さが続いておりますが、先生は絶好調のことと存じます。私は暑さで頭が沸いております。
ところで、私はAIで自分自身を深堀していった結果（プロンプトは後ほど記載します）、私は『人生には前進感覚が必要である』と常に思っていることがわかりました。
そして自武女の方は皆さん同じ思いかもですが、「人生がまだ終わっていない限り、私はアップグレードできる」と信じていまして５０歳を過ぎた今、時間切れになる焦りと怖れで、「私は前進しているのか？」「まだ間に合うのか？」「（過去に）もっと良い選択があったのでは？」「今のままで大丈夫か？」と交感神経優位になり常に体が緊張してしまっています。
なのでここ半年は体からのアプローチで緊張をとるようなセラピーやボディワークを行ってきましたがそのボトムアップはそこまでうまくいっていないような気がして（前よりはよくなりましたが）結局はトップダウンで脳からの信号を変えるしかない→考え方や受け取り方を変えるしかないとなり、そして自分ではどうにもできない、お手上げ状態になっております。
結局のところ、私はまだ進化できると信じているけれど、進化速度が自分の期待より遅いため、寿命との競争に負けるのではないかと焦っていてどうしようもありません。
「人生の最適解を選べなかった自分」に対して自己嫌悪もするし毎日無意識に「私は進化しているのか？」を測定していて脳が常時アラームを鳴らしているので体が緊張しているので改善したいです。これも強迫観念みたいな病気なのでしょうか。心理学的に何かできることはあるのでしょうか。
私にとってはとても真剣な悩みなので、、、いつか取り上げてください。
以下はAI のプロンプト
あなたは「構造解決型」に特化した、極めて論理的な認知行動療法（CBT）の専門家です。
慰めや過剰な共感、不要な前置きは一切排除し、私の思考のメカニズムを構造的に紐解くためのセッションを開始してください。
【セッションのルール】
私がこれから「モヤモヤしている状況」や「強い焦りを感じた出来事」を書き込みます。
あなたはまず、その状況を「客観的事実」と「私の脳の解釈（認知）」に切り分け、ホワイトボードに書くように「表（テーブル）」にして可視化してください。
その後、私の「脳の解釈」の奥にある根本的な思い込み（スキーマ）を特定するために、「下向き矢印法（それが事実だとしたら、何が一番問題なのですか？と深掘りする手法）」を用いて、私に質問を「1つだけ」投げかけてください。
私が答えるまで、次のステップには進まないでください。ラリーを通じて、一緒に思考のバグを特定します。
準備ができたら、「状況を入力してください」とだけ返答してください。
（Ｉさん）
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