自分が欲しいことを人に与えてしまう癖をなくしたい。

欲しいものを欲しいと言ったり、人に頼んだりするのは自立系な人たちにとってはなかなかの苦痛を伴うものです。
そんな方々が「受け取り上手」、ひいては「お頼み上手」になるためのちょっとしたヒントをご紹介。

根本さんの書籍やブログでいつも勉強させていただいています。

新しい書籍の発売日が自分の誕生日だったので根本さんからのプレゼントじゃないかと思い即購入してしまいました。笑

これから朝の癒しにしようと思ってます。

根本さんに質問です。
私は助けたい症候群だったり、武闘派なんだろうと気づいてきたのですが
ほんとは自分が欲しいのに与えてしまう癖があるなーと思っています。
例えば、自分が精神的や肉体的にしんどかったりする時にやたら周りの人に「大丈夫?」と声をかけてたりします。本当は自分がそう言ってもらいたいのに…。

根底に「人に迷惑かけちゃいけない」「心配させてはいけない」と思ってるところがあるからかな?と思っています。

ブログや本を読んで「迷惑かけていいよ」と思うようにしたら、迷惑かける人(助けを求められる人)を許せるようになったし、むしろそうできるのはスゴイとさえ思えるのですが、なかなか自分の考えや行動はそうシフトできないんでもがいてます。

何か自分を緩めるいい方法はないでしょうか?
(Mさん)

続きを読む


会話が続かない、と嘆くのは自分がまるでMCのように思っているから!?

会話が続かないのはあなた一人の責任なんでしょうか?
お互い様じゃないんでしょうか?
エンターテインメント的資質を持つ方ほど、1対1でも集まりの場でもまるで番組MCのように振る舞わなきゃと思ってしまってるのかもしれません。

根本先生こんにちわ。
いつもメルマガをちょこちょこっと読ませて頂いてます。
セミナーにも何度かお邪魔して何度かメールも送らせてもらったり、LINEもお友達登録させていただきました。

人との関係性と言うか関わり方と言うか。。。

私は昔から接客業をしていたので人と話す時はなるべく笑顔で、相手に失礼がないように接して、相手に気を使わせないように心がけています。
男女関係なく友達からはよく相談をされることも多いです。
周りからは気を使い過ぎていると良く言われますし、私自身も疲れる上に大切されてないなと感じます。だからと言ってどうすればいいかもわかりません。

知り合い程度の方と会話をする際は会話のネタがすぐ尽きて、自分でもどうしようとか相手からももう話すことないし。。。みたいな雰囲気を出されるので余計に何を話したらいいかわからなくなります。

それに2人になったりすると何を話そうかと緊張してしまい、それが相手に伝わってしまってるのもあるでしょう。

飲み会などの集まりに行くとちょっと会話をしても盛り上がらず、少し避けられてるのでは?と思うくらい寂しい思いをしますし、私自身飲み会や団体での集まりが苦手でほとんど行くのは避けています。

話がごちゃごちゃになりましたが、もっと気軽に話しかけてもらえたり、話せるようになりたいです。

根本先生教えてください。よろしくお願い致します。
(Kさん)

続きを読む


矛盾するヴィジョンが浮かんだとしても、今できることからやっていくことがライフワークを生きる秘訣

今の時点ですべて計画を立ててしまうのはあまりお勧めではなくて、その時々でストーリーを修正しながら進んでいくのがライフワークだと思ってます。
今矛盾があったとしても、それがいつしか解消するアイデアが浮かんでくるかもしれませんから、ぜひ、今できることから始めていきましょう!!

根本先生こんにちは。先生のブログや書籍を読みながら、ライフワークの実現に向けて、日々励んでいます。
おかげさまで前よりずっと自己肯定感もあがり、人生を楽しく過ごせるようになりました。

先日、『つい「他人軸」になるあなたが、7日間で自分らしい生き方を見つける方法』を読みながらライフワークを思い描いていたのですが、好きなことをしている自分が、どうしても夫や家族と一緒にいる姿が想像できません。家族に自分を応援してもらえると、どうしても思えないのです。

夫のことはとても大好きで、この人の子どもも欲しいと思っていますが、彼と一緒に幸せな生活を営んでいる自分と、好きなことをしてキラキラ輝いている自分がどうしても乖離してしまい、両方実現できるイメージを想像することができません。

自分の好きなことをするためには、彼と別れなければいけないのではないか、と考えてしまいます。

私としては、どちらも手に入れたいと思っているのですが、どうすればそういったヴィジョンを思い描くことができるでしょうか?

日々ご活躍でお忙しいとは存じますが、いつかネタにしていただけますと幸いです。よろしくお願いします。
(Mさん)

続きを読む


嫉妬心を素直に認めた方がいいのは、欲しいものをいらない!って思わないようにするため。

身近な友達が幸せになって行ったら、嬉しい気持ちと同時に複雑な思いに駆られることってありますよね。その多くが「嫉妬」なわけです。
そして、その嫉妬にまつわる様々な感情はとても嫌なものだけど、素直に認めた方がいいんです。その理由を紹介しています。

開花した友達について行けなくなった私の心の落とし所を教えてください

困っています。ほんと助けて(泣)

よく根本さんは「ライフワークを見つける」「女性性が開花する」と「素敵なことが次々に起こる」と仰っていますね。
友達がまさにそれなんです。
転職で天職に出会う
ラブラブな彼氏が出来る
色んな人からもモテる
「こんなときは人間関係も変わることがある」とのことと思うのですが、職場関係や彼氏さん関係などで新しい出会いがたくさんあるそうなのです。

で、ここで私の問題です。
ついて行けない…。
「新しい人間関係、別れもある」で、私は友達と合わなくなりました。
「そんなものよね」と頭では思いつつも…しかし、心のざわつきが収まらないのです。寂しいのか?でも…なんか…ムカつく?みたいな??見捨てられた感があるし、ぞんざいな扱いを受けてる感もある。依存していたのですか、私は?
いつも遅刻するし、貸したもの返ってこないし(「返して」と言ったら返ってきたので怒る立場にないのですが、「返して」と言わない限り返すつもりなかったのかと思うとなんかイヤ!)
これらは些細なことだし、振り返れば程度の差こそあれ、前からあったことではあるのですが、何故か昔は許せたけど今は許せないのです。
イヤならもう付き合わなければいいのですが、しかし…。

私のことをお話しすると、昔も今も仕事いまいち、恋愛さっぱり(哀)ですが、最近は自己承認が少しずつ上がり、不安になることも以前よりは減りました(根本先生、ありがとうございます)

「もう二度とゴメンだ」と思いつつ、「コノウラミハラサズニタマルカ!と思ったり、はたまた「見捨てないで」と思ったり。
「まるで彼氏と別れるかを悶々と悩み続ける女子ではないか!?」と自分でも混乱しているのです。
どうなんでしょ?どうしましょか?
たすけてーくださーい

ps
ちなみに友達の前カレはバリバリの野良猫ロックマン。なので野良猫ロックマンを卒業すると「イイ女」になるという根本先生の有り難い教えは保証します!
(Mさん)

続きを読む


自己否定から始めるのと、自己肯定から始めるのでこんなにもプロセスが変わるもの。

問題が起きるとつい私たちは「自己否定」を始めてしまい、ダメな自分を見つけて直そうとしてしまいます。
それだとなかなか問題は解決しないんですよね。(否定し続けるから)
そこで、まずはその状態を「肯定」することから始めてみると、その後が全然違うんです。

いつも面白くも深いブログを、ありがとうございます。

会話で間を持たせる事について、ご相談したく。

会話のやり取りが苦手です。
職場の人たちに限らず、たまに会う友人たちとも、細々続けているライフワーク的なもののの繋がりの人達でさえ、雑談する場ではよく沈黙させてしまい、そして焦り、相手の話もろくに聞けなくなり、話題を懸命に探してもすぐ途切れさせてしまいます。
好意を持ってても、相手に余計な気を使わせて疲れさせてしまったりするのが本当に辛くて、できる事として、必要以上の接点を避けてきました。

魅力的な友人たちに、もっと交流したいし、いろんな事話したいと言われた事あります。
でも、楽しく話せないし聴き方も下手だから、気を使わせるだけだろうと、ほとんど連絡できませんでした。

いつも穏やかで淡々としてて、怒ったりとかある?と言われます。
母が感情の起伏が激しく、一方的に話し続ける人だったので、そんな風になるまいと思っての納得の性格と思ってますが、最近起きれなくなりました。
仕事と最低限の家事以外は寝てます。

コミュニケーションスキルは上達するとありましたが、どうすれば希望を持てるでしょうか?

いつかネタにして頂ければ幸いです。
(Aさん)

続きを読む


ソシオパスな人とどう接したらいいのでしょうか?

もし、他人軸になってしまっているとするならば、自分軸を取り戻し、自分らしい振る舞いを心がけていくこと。
そして、「まず自分、次に相手、そして、二人の関係性」という順番をきちんと意識すること。
これはソシオパスに限らず人間関係の基本だと思います。
間違っても彼を直そうとしたり、否定したりしない方が身のためっす。

いつも心の支えです。本当にありがとうございます。

質問です。

主人が不倫をし、離婚をしたいと言ってき、別居になりました。
そして離れて暮らし、彼がソシオパスだと気付きました。

今まで何度も離れるかも、というような場面でうまい事止められていた事にも気づきました。

ソシオパスな人にどう対応したらいいのか迷路の中にいるようです。

私は何の縁でどのような宿命で今の状況にいるのでしょうか?

彼は今回本当に私を手放してくれるのでしょうか?

私は何度も彼を手放したつもりですが、手放せてないのでしょうか?

残念ながら海外にいるため、セミナーやカウンセリングで直接根本さんに会えず、ここに問い合わせてみました。

宜しくお願いします。。
(Rさん)

続きを読む


彼の1番にこだわる私は、実は1番に相応しくないと思っている。

彼の1番になりたい!と思う気持ちは皆さんも感じたことがあるでしょう。
でも、そう思うのは「ほんとうは自分は1番に相応しくない」という無価値感を強く感じているからですよね?

根本さん こんにちは

いつも根本さんの心理分析には関心の嵐です。流れ弾に当たることよくあります!

さて、父と息子間の「共依存」についてお尋ねしたくてメールしました。
たいてい、共依存で例に出てくるのは母と娘なので、父と息子の関係についてもネタとして心理分析していただけると嬉しいです。

私(46歳)は、旦那(56歳)前妻との間に息子(32歳)がいるのですが、二人はまるでツインソウルのようです。私はさみしいし、「私を一番にして欲しい」です。
そんな私は自己固定感低めで、好きになった人、友達も含め一番でありたいという、特別意識を持ってしまいます。

息子は旦那のビジネスを手伝っているため、四六時中ずっと一緒で、ランチも一緒に食べ、お互いに持ってきたランチをシェアするときもあります。
従業員は息子のみです。仕事が終わると、頻繁に二人で飲みに行っている様子。携帯でお互いにたわいのないメッセージのやり取りも毎日24/7してます。
一日息子からメッセージがないと旦那はすごく心配してます。息子が男性と女性の役割をしているかのように見えます。これって共依存ってことですか?

親子の愛ほど固く強いものはないと分かっています。二人の仲を裂くつもりはありません。
だけど、私の存在意義ってあるのかなと思えてきました。息子で埋められないものといえばセックス、それだけが女性から必要なのかもと。息子が本妻で、私が待つ身の女である愛人というか。もしくは逆?

旦那には私のさみしさを何度もいいましたが、言えば言うほど旦那は息子との時間が増えてる感じです。
まるで、私は浮気相手を別れさせようとしても別れてくれない夫を持つ妻のようです。
私の性格上、2番目の女は嫌なんです。一番じゃないとだめなんです。
一人の人を取り合いするのは興味なく、そんな不毛な戦いはしたくありません。もし、罪悪感(私との結婚)で息子にべったりしているのでは思う時もあります。

私にも非はあり、いろんな不満ばかりぶつけていたのも原因で離婚問題も持ち上がってます。
とにかく今できることは、本気の手放しワークで、旦那依存を手放して、旦那を見張らず、束縛せず、自由に魅力な女性になっていくように日々奮闘してます。
これは、自分の問題だと思ってますが、この旦那と息子の関係をどう理解して受け入れたらいいのでしょうか?

長々とすみません。よろしくお願いします。
(Tさん)

続きを読む