毎日使える心理学講座

こんにちはりりです！１９歳学生です^ ^
私は幼稚園時代からずーーーーっと浮いて生きてきて周りと馴染めずに邪険にされてどんどん本来すごく明るい分病みまくって負のオーラを出して生きてきました。
しかしずっと自分でどうしてこうなの？って思い自分なりに原因を調べまくるっていうことを中1くらいからやり出して高二で根本さんに出会いました。
今まで何を言われても腑に落ちなかったもやもやがようやく言語で表現されてそこから狂ったように毎日毎日いろんなサイトを見てたらそしたらあら不思議ってかんじでそっから一年足らずで自分の苦しさが全部人生経験として昇華できちゃいました。びっくり。

そこから後輩たちのスーパーカウンセラーとして、というか誰に対しても仕草や行動、口癖、トーンを見るだけでその人の性格と心理パターン、悩みと過去の出来事を聞くとその人の問題の本質、大事にしてる価値観、認知の歪みがすぐわかるようになりました。
あまり自信を持てない私でもこれは断言できるくらい自分には才能があるんだと思わざるを得ないくらい他人からのウケというかびっくりされることが増えたんです。
なんでか安心するとか、相談とか秘密をいうのは私にだけだとか、そういうその人にとって心の弱い部分を渡して委ねてくれるようになったんです。
その上でどうしたらいいか一人一人向いた方法でアドバイスをしてうまく行くっていう経験をしていきました。
まじでうれしくて、この力がきっかけでようやく人と馴染めていけるようになりました。
そこからやっと人間関係の感覚を掴んで、自己肯定感もあげて本来の自分で誰とでも仲良くなれるようになりました。
なんですけど普通の人と馴染めていけば行くほどその私の力が少しずつ弱くなってる気がするんです。
この力は私にとって必要なもので人のことを知りたい、助けになりたい、心を全部明け渡してほしいっていう欲求のために必要だし私の大事な一部で体的に言うとどんどん触覚が鈍くなってるみたいな感覚で失いたくない気持ちが強いです。
でもこの力に頼らなくても自立して自然体で楽しく生きるほど、それを必要としなくなって使わなくなって、苦しい気持ちの感覚を忘れていって分からなくなっていくような感じがして…今では使おうって思わないとうまく出てこなくて日常的に使うのはもう厳しいところまで行ってます。
本当に嫌だし怖いしこれを失ってしまったらわたしじゃないって思うくらいなんです。
それくらい大事なのに。分からなくなってく。力不足を感じることも増えてる。みたいな感じです。

一応今でもまだ他の人の反応はこの力を出したら圧倒されてる感じなんですけど、いろんな大人の人にも認められてて、学校の先生に全然心理学とは関係ない学校なんですけどカウンセラーになってみたら？すごいよほんとにって言ってくださってます。
でも自分的に納得いかないことが増えています。
それと同時になんか次の段階に来ててもう少しで最後かもって思います。
まだ解決できてないこともあるんですよね。分析した自分の心理パターン的に。

話を戻すと失いたくないっていうのもしかしたら回答をいただいたらそのままで大丈夫っていう回答が来るかもしれないんですけどわたし的にんーだよねーって感じるんですけどやっぱ嫌！困る！！！！って思います。笑
やっぱかわいいけどちょっとこういうギャップも必要じゃないですか！笑スパイス的な？だからなるべく失わない方法でアドバイスいただけるとうれぴーでーーーす！！！！！お願いします
（りりさん）

いつもお世話になっております。
４月に個人セッションを受けた後、少しずつ自分の価値を受け取れるようになり、気持ちが楽になりました。あれからずっと憧れだった思いもよらない人からお仕事がもらえたり、さまざまなチャンスに恵まれ、自分でも頭が追いついていけないくらいです。いつも本当にありがとうございます。

ただ、仕事は順調なのに、自分のメンタルや体力が同じように右肩あがりになっていかないのです。
それどころか、去年結婚して理想の住まいを手に入れたと思ったのに、引っ越してきた下の階の住人の騒音に悩まされ不眠症にまでなってしまいました。

この騒音に悩まされて不眠、というのは私が社会人になって一人暮らしをしてからというもの、毎回のように繰り返されるパターンで、どこに引っ越しても安住の地はないのか？と絶望しております。
今の家の前の家でも騒音で苦しんでいました。
管理人に相談、警察を呼ぶ、自分でできる範囲のことはやっていますが、現状泣き寝入りするしかないような状況で歯痒いです。

やっとこれからだ、という気持ちを「またか」という既視感のある障害でへし折られ、絶望的な気持ちになっています。
仕事をガンガンしたいのに、日中ずっとぼーっとしてやる気が起きず、もどかしくて悔しい日々です。

この「またか」というパターンはどうしたら抜け出せるのでしょうか。
引っ越し以外のアプローチはあるのでしょうか。

根本さんのネタ提供には相応しくない内容かもしれませんが、心理の面で私にできることや原因があれば教えていただけましたら幸いです。

暑くなってきましたのでお身体ご自愛ください。
（Ｒさん）

根本先生、こんにちは。
以前にリクエストや本の感想を送らせていただいた者です。

先生のブログに、婦人科系疾患は「あなたは女性だよ」というお知らせです、と書かれていたので、そのことについて知りたいです。

昨年、子宮筋腫と診断されて現在は経過観察中です。

自分は生まれたときから女だと、何の疑問もなく思ってきたのですが「女性であることを受け入れている」とはどのような状態なのでしょうか。受け入れていることが分かる具体的なあり方や行動はありますか。

私は昔から男性や恋愛にあまり興味がなく、興味を持つのが苦痛なのですが、その点も関係があるのでしょうか。

ヒントをいただけたら嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生、こんにちは。
先日は個人セッションありがとうございました。
ライスワークを探しながら、占いの勉強に邁進しております。

今日はそんな中で起きている「今の私」と「過去の私」の葛藤について、相談させていただきたいです。

頑張って自分を解放している今の私（A）が成功し出すと、今までの我慢していた過去の私（B）が拗ねるというか嫉妬するというか。「結局そっちの私がいいんだね」みたいな「抑圧して我慢して苦痛に耐えてきた私ってなんだったの？」というBからの声が聞こえてきます。
今までの自分（B）を見捨てるような気持ちになって、Bに対して、申し訳ない気持ちになります。

私は正直、Aのほうが好きです。ずっと、なりたかった自分。
自分の気持ちに正直で、人と話すのが好きで、考えるより行動する、活発な自分。

Bは、Aな自分を押し殺すための仮面で、生きにくい社会を生き抜くための処世術でした。
Bになることを周りから求められた。学校とか親とか。しょうがなかったけど、でも、本当はAでいたかった。
だから、Bな自分は捨てていきたい。忘れたい。

でも、Bも私だから、「捨てたい」と思われていることに傷ついている。
「まわりから愛されたい」「捨てられたくない」という気持ちがBを生んだのに、結局、私自身にも捨てられてしまうの？と、やるせない気持ちになります。

Bな自分でいるのは苦しいです。不安で仕方ないし、空気は読んでしまうし、機嫌を伺わずにはいられない。必要とされたい。誰か私を必要としてほしい。

本当の本当は、こんな重くて面倒くさくて不安が強い私でも「そのままで大丈夫だよ、だいすきだよ」って抱きしめてほしい。きっと、他でもない、私自身に。

Aな自分もBな自分も、まるごと愛していくためにはどうしたらよいのでしょうか。
（Ｉさん）