どこに行っても自分は邪魔者だと感じてしまう心理。


自己否定があると邪魔者だと思うようになります。
また、誰かを攻撃していると、その投影で自分が邪魔者だと感じます。
そして、自己肯定感があがると、邪魔者であることに快楽を感じられるようになります。

根本裕幸さま

邪魔者の心理についてご教授願えませんでしょうか。

子供の頃からその場に相応しくない、ここに居て申し訳ありません、的な思いが時々強く出て、いてもたってもいられなくなります。
誰しもそんな状況になることはあると思います。
私は堪え性がないので、我慢出来ず逃げ出すことしばしば。
子供の頃家庭で疎外されていたかというと、むしろく逆で過干渉気味くらいです。
ということは、本心は自己卑下ではなく、尊大で中心的に扱って欲しいけど、それが叶わないので耐えられない、という心理なのでしょうか…?
確かにわたしは内弁慶なところがあります。
慣れて心地よい人の前ではとてもリラックスして多弁です。

そんな自分を恥ずかしく思います。
少しずつでもそんな自分と向き合い成長出来るアドレスを頂けたら幸いです。
(Aさん)

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他人軸な基準で自分を見るとダメ出ししかできないもの。


ウソをついたり、見栄を張ったりするのも、他人軸な基準で自分を見てるから。
それってやっぱり辛いよね、ということで、それを手放して、自分軸に立ち返るプロセスをサクッとご紹介しましょう。

根本先生
はじめまして。ブログと本で先生を研究してる熟女です。この前、同窓会があったのですが、自分をよく見せたいがために嘘をつきました。自己卑下なのか自己肯定感が低いのか、自分を認めてないのはわかります。
私43歳、独身、彼氏は結婚願望なしの野良猫、職なし、子供なし、バツなし、キャリアなし、貯金なし、なーーーーーーーんにも持ってません。
なので、同級生と会った時、こんな私じゃダメだと思って、結婚して子供いるって嘘をつきました。幸せな家族がある風に。その後の罪悪感といったら…涙。
結婚して子供いれば認められるとか、一人前とか、見下されないとか、そんな気持ちがあります。いまの自分じゃ認められない、見下される、かわいそうって思われる。そんなのいやだ。かわいそうって思われたくない。そんな感じです。
どうしたらいいんでしょうか。
そのままの自分でオッケーなんでしょうか。かわいそうって思われたくないし、独身ってだけでアララって思われたくない。
いい男はみんな結婚してるんですか?
私だっていい女だけど結婚してないよー!
嘘をついた自分もやだけど、結婚に対してなんの期待もしてないし、したくなかったし、なんで結婚しないといけないの?家族増やすため?いずれ憎しみあうかもしれないのに。
同級生の女子たちも、旦那に話しかけられても聞こえてないふり、無視。旦那が家にいるとうっとーしー。とか言ってて、じゃなんで一緒にいるの?と思うのです。
ま、言うだけで実はラブラブかもですが。私は結婚したいって思える男性に出会ってないだけですかね。根本先生のご意見お聞かせください。
(Yさん)

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働かない人間はダメだという思い込みを外してライフワークに出会い、輝く人生を歩むには?


今の時代は価値観が多様化していて、選択肢が増えると同時に、旧来の価値観との板挟みになって葛藤しやすい時代です。
自分に合う価値観を身に着け、自分らしい人生を生きることができる素晴らしい時代がやってきています。
そのために何が必要か?というお話を簡単にさせていただきました。

初めてお便りさせていただきます。
ライフワーク探しについて何かヒント欲しく、お便りいたします><
私は半年ほど子なし専業主婦をしています。

私は、小さい頃から祖父・祖母・母が一生懸命にずっと働いている姿を見てきました。
働かなくてはいけない、働かない人間はダメだということをずっと叩き込まれてきました。(父は離婚して居ません。)

そのため、有名大学を出て大企業に入ることが正解だと思い込み、ずっと頑張ってきました。
しかし、大企業に入社したはいいものの、仕事に全く適正もなく人間関係にもすっかり疲れ果ててしまいました。
自分の能力を生かせる仕事を思う存分やりたいという欲求が抑えられなくなってしまい、三年足らずで辞めてしまいました。

いざ専業主婦になると、働いていないことへの罪悪感で日々精神的にはゆっくりできず、
自由にやりたいことをやることがとても難しく感じます。
主人はゆっくり探せばいいよと言ってくれますし、経済的な心配はいらないのですが、焦りと不安でいっぱいです。
前職でのことを思い出すと働くのが怖いなと思って動き出せない状態です…。

こんな私に、専業主婦であるという罪悪感を解消し、ライフワークにバッチリ出会い輝けるようなアドバイスをもらえたらこれ幸いです!
(Kさん)

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11刷決定!!「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」(あさ出版)

・11刷が決まりました。これで4万部突破です!皆さま、ありがとうございます。現実感は全くありません!笑(12/6)
・電子書籍:kindle版も発売になりました。下記のアマゾンへのリンクからお買い求めいただけます!

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自己肯定感が低い旦那に根本さんの本を送ってあげるのは相手を変えようとすることになるのでしょうか?


「読みなさい!」と命令形で送るなら変えようとする(コントロールする)ことになりますが、「良かったら読んでみて」と相手に選択を与えるのであれば、それは提案となり、コントロールではありません。ご安心を。ぜひ100冊くらい送ってあげてください!

根本先生こんにちは!毎日本もブログも楽しく読ませて頂いてます。

自立系武闘派女子って言うてる面白い先生がおってなーって母親に話したら、あんたのことやんって言われてしまいました(笑)

旦那の仕事のことで2年近く暗闇にいて支えてきたつもりだった旦那に実家に帰られ別居してドン底の日々から半年近くになってきましたが、やっと自分の時間を自分の為に使えるようになってきて

ジムで走ったりビール飲んだり毎日めっちゃ楽しいー!!!!

って思えるようになってきたし、素直に笑えるようになってきました!
根本先生のお陰です。
(一方的にですが)出逢って頂き本当にありがとうございます!

で、前置きが長くなってしまいましたが手放しが自分なりに進んできてどうしても旦那が離婚したいのであれば死ぬほど愛してる旦那の幸せの為なら離婚してあげようかと思えるようにもなってきました。

しかし、離婚話も泣いてばかり、話をしようと言っても無理とか、無視とかで結局弱ってるだけで本当に離婚したいのかもわかりません。

そこで手放しの際、相手を変えようとしてはいけないと言うのがあったと思うのですが、このまま見守って自分は楽しく毎日を過ごせば良いのでしょうか?

もしかしたら旦那はとても自己肯定感が低いのかもしれないなと言うことに思い当たったので、先生の新刊を送ってあげたいなと思ったのですがこれも相手を変えようとするということになるのでしょうか?

また、失礼なことだとは思うのですが先生の信者は女性が多いようなので男性には向かないのか?とか思ったりで送ろうか悩んでおります。

長くまとまりのない文章で申し訳ありませんがネタ兼ステマに使ってもらえれば嬉しいです(笑)
(Kさん)

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思考で作った「形」を手放して、「心に聞く」習慣を。


賢い人やきちんとした人などは特に頭で考えることが多いんです。
そうするとイレギュラーなできごとに対処できず、どうしていいのか分からなくなります。
「頭で考えるのではなく、答えは心に聞け!」
なんかかっこいいっすね!言うは易し、行うは難しの典型なお話をしましょう!

その節はお世話になりました。人生初の心理学セミナーに参加して、根本先生の訥々としながらも鋭い一言に何度も度肝を抜かれました。ありがとうございました。
職場でのダブル不倫でしたが、女として見られなくなったと突然振られ、以前10年付き合っていた今年還暦の年上セレブ人妻に戻っていった彼。
先生からは「それまたハードルの高い、やめなはれ」というようなことを言われましたが、私はあれから自分を磨きあげることに専念し、お金もかけて自分を可愛がってまいりました。その成果も如実に表れつつあり、仕事もセーブして、ガンバることを今少しお休みしています。
彼からは仕事のパートナーとして、何事もなかったように飲みに誘われますが、デート仕様の店は避け、あえてチェーン店の居酒屋で「ハイボール濃いめで」と自分らしいスタンスで向き合っています。
たまにキュンとする時もありますが、彼中心だった考え方を自分軸に変えていこうと思います。
相変わらず10年ほど、主人とはセックスレスですが、会話もあり仲良しです。でももう長い間5歳児と母親の関係のようで、セックスは無理だと思います。子供はいません。
今も彼によって、一度開いてしまった官能の扉が私の気をおかしくさせてしまうこともしばしばです。年上の彼女は彼いわく、とにかく何でも受け入れてくれる。ラクなんだ。別れるつもりはない、とのこと。出会ったときから彼の一目惚れだったそう。
よりを戻す際、彼女が私のことを知って、ちょっと私に同情したらしいです。悔しいけど負けた感満載。私のことは今でも「最高におもしろい女性、最高のビジネスパートナー」だと言います。
先生、手離しを加速させるにはどうしたら良いのでしょうか。そして私は今後どのような立ち位置で接していけば良いのでしょうか。
(Yさん)

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不倫をせずにいられるようにするためのカウンセラーなのでは?!と感じてしまったのです。


私の場合は「どうしたいの?」しか聞かないカウンセラーですので、本人の意志と選択を信頼しようとします。
また、そうなっちゃうにはそうなっちゃうだけの理由があるので、それを理解すると「しゃあないよね~」ってなることも多いですね。

はじめまして。
いつも根本先生のユーモア溢れる軽快なメルマガで楽しみながら学ばさせてもらっていますKと申します。

いつもならなるほど~と読んでいるのですが、今日は気になることがありましてこうして書かせていただきました。

カウンセラーの立場的に否定はできないのだろうなとは心理学ちょいかじりの私なりに思ってます。
というのも不倫などしてしまう女性に対してしょうがないよねというスタンスをとられていることに対してです。メルマガをずっと見てきて、読んでる側からすると、そのハードルがものすごく下がっている感覚になります。

実際にもうすでにしてしまっている方は、否定されないことには安心感を覚えるかもしれませんが、本当はしたくないことをしてしまっているわけですよね?

そして、思わず誘惑にかられそうでも踏み留まっている方もいると思うのです。

だけど、読んでいると“してしまっても、しょうがないよね”という気持ちが芽生えるというか…

なんというか…不倫の餌食になってしまう人もでてくるのではと。
一線を越える方もいるのではと。

できることなら、それはせずにいられるようにするためのカウンセラーなのでは?!と感じてしまったのです。

完全に八つ当たりだったら申し訳ありません。

その行為は、本当に罪悪感なくいられるものなのですか?私には自傷行為になってる方もいると思うし、色んな人が傷つく行為ですよね…こういう罪悪感をやわらげてくださってるのかもしれません。

ただ、色んな人がみているので。というか、私自身の問題なのかもしれません。

生意気申し上げて申し訳ないです。最近見る度にもやもやしております。
忙しいとは思いますが、もし時間ができて、まー答えてやってもいいかと思ってくださったら何か、納得できる回答が得られたら幸いです。
(Kさん)

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