＊
このような事件に遭遇される方も少なからずいらっしゃるかと思います。
その被害者側の心理もあるんですけど、今日は、「友達の彼氏から好かれてしまった」という心理について深いところまで考察してみたいと思います。
カギとなるのは三角関係によって隠れていたセクシャリティが解放されてしまう、という点です。
＊
今まで友人の彼、または友人が好きな人がわたしのことを好きになったことがあります。
わたし自身はその人のことが好きではなく一方的でした。それ以来、◯◯には彼は紹介しない、と距離を置かれ、彼女は次に付き合った人と結婚しました。彼女は、その後数年に一度位ふらっと連絡をくれます。
別の友人の時、友人の好きな人のことをわたしはちっとも好きではなかったのに、彼女が告白して振られてしばらくしたら、わたしと彼がお互い好きになり付き合いました。
後に彼女に話した時、彼女はあきらかにショックを受けていました。その時はわたしも彼も異性として意識はしておらずお互い良き友人でした。彼女の恋を応援していたのも本当です。
今回、別の友人がある人を好きでかなりぐいぐい押して、わたしに彼とのことを相談してきます。
以前のパターンと似ていて、上記の２つの出来事を思い出しました。
もし万が一、自分が彼に好意がある場合、又、ないのに好かれた場合、どちらにしても友人とは気まずくなるので、その時の心の持ち方を教えてください。
ちなみに、友人は3人とも、そんな接し方では彼が少しかわいそうだなー、という接し方をしていました。自由奔放というか、自分の思いが強すぎるというか、、、そしてなぜか。彼と会う時にわたしのことも誘い3人で会うことがあります。
わたしも好きになり付き合った彼のことは、友人と彼は結婚してたとか付き合ってた訳でもなく、彼女が振られて数ヶ月したころ、ふと、彼のことご好きなり付き合いました。わたしは、悪くないのでは？と思いながら、彼女が彼を好きだったことを知っていたのでどこかうしめたさがありました。
いわゆる友達の彼を横取りする人、とは違うと自分では思っているのですが、もし何かわたしにパターンのような、または課題があるなら教えて欲しいです。
（Ａさん）
続きを読む
＊
このところchatGPTなどの生成ＡＩを使ってる方も多いと思いますが、そのＡＩとの接し方で“裏の私”を知ることができるかも！？なんです。
それがある意味、素の私で、人と距離が近づいたときに出てくる自分でもあるんです。
（出せないと葛藤して不満になりやすいもの）
“自分を知る”方法のひとつとしてご活用ください。
＊
「自分を知ることって大事だよね」というお話をよくしております。
もっと自分のこと知りたくないですか？
そして、自分に合う生き方（＝ライフワーク）とか、自分とぴったり合うパートナーとかと出会いたくないですか？
先日の「自分軸と他人軸WＷＳ」では、こんなワークをしました。
「みなさーん、スマホ取り出してＬＩＮＥを開いてください。友達とかお母さんとか近しい人とのやり取りを見て、“主語”を探してください。他人が主語になっているのってどれくらいありますか？」
「Ｘとかインスタとかにポストしている方は改めて自分のを振り返ってみてください。特に裏アカとかが分かりやすいですー。さて、そこにいる自分は自分軸ですか？他人軸ですか？」
親しい人とかＸとかけっこう素が出るでしょう？
裏アカなんて・・・笑（こちらはほんとは隠れた自分を知ることができるもの）。
そうすると「なんか人の話ばっかりしてる」とか「なんかストレス溜まりまくってない？」とか「いつも人の話を聞いてる側だよな」みたいに改めて気づくことも多いんじゃないでしょうか。
そして、外行きの自分とのギャップはどれくらいありますか？
あ、ギャップがない！ってのが“正解”ではないです。
でも、ギャップが大きすぎるのもまた問題かもしれません。
続きを読む
＊
叱咤激励ってへたするとモラハラと受け止められることだってありますよね。
また、話を聞いたり、褒めたり、応援したりは得意だけど、叱咤するのは苦手だ、という方も少なくないと思います。
でも、相手を愛するために、ときには「怒ってあげる」ことも必要ではないでしょうか。
＊
根本先生
ご無沙汰しております。
2月の神楽坂でのグルコンに参加させていただいたＭでございます。
当時、「会社を辞めてライフワークに専念すると決め、会社に伝えたが、母にはまだ言えていないので背中を押してほしい」とご相談しました。
先生からは、「『あの子は言い出したら聞かないから』とお母さん思っていて、意外と反対されないかもよ～」とコメントをいただきました。
グルコンの四日後、その通りになりました！ 驚くほどスッと話が通じました。
私の想像力を良い方に向けていただき、実現への流れをつくってくださったのだと分かりました。本当にありがとうございます。
その後、あと3か月ほどで世間にお披露目できる、というところまでライフワークが進みましたので、このタイミングで改めてお礼を申し上げたく、メールした次第です。
グルコンの終了後は、知り合ったお姉さま方（一人、ご自宅が遠方でお帰りになった方以外の全員！）と食事に行きました。
根本ファン歴の長い方が、飛び入りでいらした方に「ロックマンとは……」とレクチャーするなど大いに盛り上がりまして、ちょっとした根本推し会になっていました。（私は、先生がブログ等において一般解と個別論の境目をしっかり伝えてくださることのすごさを推しました～）
また、会計の際に「こうやって根本さんのセミナーの帰りにお茶に行くとね、全員自武女だから、精算のモタつきとか一切なくて超・楽なのよ」と仰った方がいまして、激しく納得しました笑。
先生の媒介があるからこそ、成り立つ面子だったと思います。
ここからは、ライトなネタリクエストです。
最近、あまりに暑いので、電車で涼みながらうとうとしていた際に「お前はもっとデッカイことをやりに来たんじゃなかったのか？」という声が降ってきました。
その日の夜に、視覚的には右手、触覚的には左手をそっと男の人に握られる夢を見まして、あ～男性性が何かを助けにきてくれたのかな～と思いました。
※日常の積み重ね以外の方法論にも目を向けようぜ！ というメッセージとして受け取りましたが…文面だけ見ると、中二感がありますね笑。
それに付随して、以前、「叱咤激励してくれる人がいなくなった」という理由で職場を辞めていった男の先輩がいたことを思い出しました。
当時は意味が分からない、自分を鞭打つことなんて簡単なのだから、他者には労ってもらいたくないか？ と訝ったものですが、彼はこういうテイストのことを求めていたのかな、と感じました。
叱咤激励をしたい／されたいという心理は、女性は頻繁には持たないものですが、相手が求めるならば、使えるようになっておきたいという気持ちがあります。
もしよろしければネタ切れの際にでも、ポイントを解説いただけると喜びます。
暑い日が続きますが、代わりに秋が長くなるという予測も出ているそうですね。
（文化や芸術には追い風となることを願っております。）
根本先生も、くれぐれもご自愛ください。
（Ｍさん）
続きを読む
＊
カウンセラーになったころは一般論しか語れませんでした。
そのうち慣れてきたら「違い」は分かるけど、それを言語化して、これからを提案することに悩みました。
けど、だいぶ個別論で語れるようになってきて、それで気づいたのは「現在地」をよく知り、理解することでした。
＊
カウンセラーになってからずっと「憧れ」だったことがあるんです。それは、
「○○さんはこういう人だから、そういう人はこうした方がいいと思うよ。」
「ああ、それはこういうタイプの人だから、○○さんとはちょっと違うよね。○○さんはもっとこんな感じだもんね。」
という“個別論”で話ができるようになること。
当たり前じゃん！と思われるかもしれないんですけど、けっこうこれが難しいんです。
今ではふつうにやってるんですけど、そうなるのに１０年以上かかってると思います。
カウンセラーになりたての頃は「心理学の知識」を使って話をしてしまいました。
「執着は手放した方がいいんです。」
「その罪悪感は自分を許すことで消えます。」
つまりは、一般論を語ってしまうんです。
そうすると型にハマったカウンセリングをしてしまいます。
続きを読む
＊
自分のことを理解してもらえない、というのは孤独や寂しさを生みますが、もし、それが才能だとすると、なかなか自分を理解してくれる人が現れないことも納得できます。
それは与えることで満たされ、また、その能力を自分に使うことで人に求める必要がなくなくなるからです。
理解者の才能はその能力を磨くため、そして、与えるために理解してもらえない環境に生まれてくるのです。
＊
根本先生こんにちは。
個人セッションが気になっていて、ネタ投稿します。
先生のブログで拝見した「稼いでくれる男性と結婚して、自分は仕事は趣味程度に」という価値観に「素敵～、そんな旦那様がいい～」と思った依存的な（？）女子です。タワマンもブランド物じゃなくていいけれど。
この流れで全然関係ない相談なのですが、「カウンセリングやセラピーを受けても、自分のことを理解してもらえた感じがしない」という悩みがあります。
子どもの頃から心身ともに病気がちで、これまでたくさんカウンセリングやセラピーを受けてきました。心の病気は卒業できたものの、今度は身体の大病や恋人との関係など、いろいろ問題が出てきて、誰かに頼りたいと思っています。でも、頼れそうなカウンセラーがいません。
前のセラピストさんには継続コースを含め、3～4年お世話になりました。それでも最後に「実はあなたの〇〇なところを見抜いていた」と言われ、さらに「そういう気持ちはわからない」と言われました。理解されていたというより、内面を踏み荒らされ、セラピストの力の誇示に使われたように感じました。
その後も、相手の知識や経験のひけらかしに使われているように感じることが多く、嫌だと直接伝えても伝わりません。なぜか私がカウンセラーの話を聞いていることも多いです。
最近、両親との関係でも「この人たちは私を理解しないし、理解を求めても無駄だ」とはっきり気づき、関わるのをやめようと思った出来事がありました。そういう家庭環境だったので、同じような関係を再現する場所に行ってしまうところはあるのだと思います。
でも、どうしたらそこから抜けられるのかわかりません。
私は昔から誰かの理解者になることはたぶんたくさんやってきたし、感謝されることも多いです。でも、私も理解されたいし、どこまでも味方になって一緒に人生の作戦会議をしてくれる第三者がほしいです。
どうしたらよいか、アドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
（Ｒさん）
続きを読む
＊
父への愛に気づけたということはものすごく大きな進歩です。
しかし、その分、それなのに母に遠慮して父への愛に蓋をしてしまっていたとしたら、母への恨み辛みや、父への罪悪感が出てきてしまうものです。
そこで「父と自分を愛で結び直す」「母ともう一度愛でつながる」ということを目指していきたいと思います。
＊
根本さん、いつもありがとうございます。
先日の個人セッションで、私が父への思いをたくさん胸にためていたことについて、「どうしてだと思う？」と聞かれ、その時の私は「思ったように愛されなかったから」だと答えました。
でもあれからいろいろ考え、愛されなかったからではなく、私自身が父のことを大好きな気持ちを抑圧していたからだと気が付きました。
理由はいろいろあるのですが、その根源的な出来事として思い当たるのは、父と母と私の三角関係です。
母からの嫉妬に恐怖し、遠慮していたような気がするのです。
そのせいか、「母は私や父にひどいことをしたのに父に愛されていた」「母さえいなければ父と話ができたのに」といった母への恨みや嫉妬も心にどすんと鎮座しています。
この心の不幸をどのように解消していくべきでしょうか。
これからはもっと素直にまっすぐに好きを表現できる私になりたいです。
お恨み帳、父との対話、罪悪感を癒すワークは続けています。
よろしくお願い致します。
（Ｆさん）
続きを読む
＊
心の世界はいろいろな解釈が成り立つことが多く、また、見えない世界を扱うので「怪しい」って思われることも多いのですが、理解が深まると人間関係に絶大なる効果を発揮する素晴らしいものです。
今回は「無視する父親とその娘」を題材にして、心の世界を解説していきます。
分からなかったらまた気軽に質問してくださいねー！
＊
オフィシャルブログを拝見した者です
タイトルは、
「大嫌い」な人が「大好き」になってしまう心理～「嫌い」って気持ちはたいへんエネルギーを食うので向き合った方がいいと思います！～の回です
自身の体験と照らし合わせて読み進めました
心の仕組みの理解がより深まりました
１点疑問に思った文がありまして、
【相手の嫌いな部分は、自分自身が嫌って抑圧している自分自身の要素の投影である】
というところです
ラスボスにされた嫌なことが何故自分の要素になるんだろうと思いました
私の経験を元に考えてみました
私の場合好きで上手くいかなかった男性は、父親がラスボスで、父親にされた嫌だったことをそのまましてしまうような人でした
冷たい態度で向き合わず、私の質問に答えず正面から無視もしてきました
父は放任主義者で家でのコミュケーションが全くなかった人です
衣食住は、ギリギリ満たしてくれたものの、日々思いっきり無視されている感覚です
その頃の私といえば、自身の気持ちを大いに無視するような癖があり、生きづらい思いをしてきました
これはつまり、父親から自分との向き合い方を無意識で会得しているということなのでしょうか？
だから似たような男性を選んでしまったのでしょうか
（Ｙさん）
続きを読む