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「私は愛される価値がない」と感じさせる無価値感。
この無価値感はハードワークを生み出し、どれだけ成果を上げても自信が持てなかったり、常に人の期待に応え続けようとして疲弊したり、自分を下に置いたりしてしまう問題を作ります。
それくらい根の深い問題なので、自分を救うためにも腰を据えてじっくり向き合いたいものです。
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エリートだったり、うまくやってる経営者だったり、「いやいやふつうのOLですよ」と謙遜される“しごできお姉さん”だったりにお会いする機会が多いのですが、けっこうな確率で「無価値感」を抱えていらっしゃることが多いようなのです。みなさんはいかが？
「わたしには（愛される）価値がない」という思い込み、心の中にありませんか？
もちろん、誰もが持っている感情ですけれど、客観的に見れば「えー、すばらしい価値をいっぱい持ってるのにー」と思わされるのです。
こんなパターンに心当たりはありませんか？
・ハードワークをしてしまう。自分の能力は大したことないと思い込んでいて、人一倍頑張らなきゃ！と思っている。
・それなりに実績を積んできてると思うが、自分に自信を持てない。上司・先輩・同期からは「もっと自信もちなよ」と言われるが言われてできるもんでもない。
・周りから賞賛されているらしいが、自分ではその実感がなく、むしろ、評価されればされるほど「その評価を裏切ってはならない」と甚大なプレッシャーを感じる。
・表に出るのが恥ずかしいというか目立ちたくないというか、自己分析も低く見てしまうし、いわゆる謙虚なふるまいをし続けているのだと思う。
・周りのすごい人たちと自分を比べて「自分なんてまだまだ」とずっと思い続けている。
・自分がうまくやってこれたのは周りの人たちに支えられたからだし、運がよかっただけで自分の実力とは思えない。
もちろん、これは仕事だけでなく、パートナーシップにもめちゃくちゃ当てはまるものです。
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あまり表立って口には出していないけど、実は「母がしんどい。」と感じているみなさまへ。
ちなみにこれらの言葉を聞いて、平然としていられますか？
・母の一言がいまだに刺さる。
・帰省するとどっと疲れる。
・いい娘をやめられない。
・怒りがあるのに、罪悪感もある。
・いまだに「母はかわいそうな人」だと思ってしまってる。
・母との関係が恋愛や結婚に影響している気がする。
・離れて暮らしているのにどこかで母の目が気になってる。
大人になったはずなのに、どこか心の奥がまだ母に縛られている、そんな感じがしませんか？
もし少しでも心がざわついたなら、それは、ずっと後回しにしてきたテーマかもしれません。
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１日かけて自分と向き合う１DAYリトリートセミナー。
「私は私の人生を生きると決める日。人生の軸を取り戻す1日〜」
年に数回だけ開催している１DAYリトリートセミナー。
今回は、テーマを掲げることにしました。
「自分の人生を生きる」と決めること。
誰かのために頑張るのは得意。
責任も背負ってきた。
幾度となく壁にぶつかりながらも乗り越えてきた。
周りを優先して、空気も読んで、ちゃんと大人としてやってきた。
うまく受け取れないけど、周りの人は私のことを認めてくれている。
でも・・・
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もう十分大人なはずなのに、親の前ではつい子どもの自分が出てきて、その言動に振り回されてしまうことがありますね。
でも、それはまだ親に期待していることがあり、親に理想を求めているからかもしれません。
そうすると無意識のうちに「彼」よりも「親」を選んでしまうことになるのです。
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根本先生ご無沙汰しています。２度目の結婚をしました！の報告をしに来月の1dayセミナーに伺おうと思っています。
数年前に初めて1dayセミナーに伺った日からは想像もできないほど幸せでいっぱいです。とにかく優しくて明るい夫です。
と、概ね幸せいっぱいなはずなのですが、結婚してしばらくすると直視したくない自分を見なければならない場面が増えて、自己嫌悪との戦いで苦しいです。
元々他人軸で人の言葉にすぐ感情が振り回されてしまう性格ではあるのですが、特に実の父からの言葉がグサグサと突き刺してきて、常に自己否定しているように感じます。
父に二人で結婚報告に行くと、父は夫（離婚歴あり）に前妻や夫の娘のことを根掘り葉掘り聞いて、最後には私に「お前はもう年齢的に子供は無理かもね」と言われて、心から傷つきました。
夫も「Sの前で前の家族の話なんてしたくなかった。できればSのお父さんとはなるべく会いたくない。俺たち二人が幸せならいいんだから」と言って、夫もうちの父と距離を置いています。私も正直会いたくないので助かっています。
「将来子供だって欲しい。だからって子供ができなくてもずっと二人で仲良く暮らしていこう。猫と犬いっぱい飼おう」と言ってくれて、いつでも味方になってくれるのは本当に嬉しいことでした。
ただ、父からの「もう子供は無理かもね」の言葉がどうしても引っかかってしまい（実際もう40代）妊活をしても妊娠できなかった月はひどく落ち込んで、やっぱり私は女としてダメなんだと自己否定してしまいます。
その度に夫に「そういうこと言ってると老けるよ！もっと気楽に考えなよ！俺だけは絶対味方なんだから」と言われるのですが、どうしても気楽に考えることができないんです。
どうしたら父からの言葉や他人軸で振り回されずに幸せな結婚生活を送ることができるのでしょうか。
（Ｓさん）
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人生が動き出す３日間
今、このようなテーマはありませんか？
・パートナーシップで同じパターンを繰り返している
・頑張っているのに報われない感じがする
・人のことばかり優先してしまい、自分を後回しにしてしまう
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このままの生き方を、あと5年続けますか？
ちゃんとやってきた。
責任も果たしてきた。
期待にも応えてきた。
そう、ちゃんと、頑張ってきたんです。
でも、今、少しだけ、苦しくありませんか？
うまくいっていないわけではない。
でも、どこか虚しい。
ある程度、欲しいものも手に入れてきた。
でも、堂々と「幸せ！」とは言いにくい。
もう、その生き方は今のあなたに合ってないんじゃありませんか。
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大失恋がきっかけになって「１対１」の恋が怖くなってしまうことは無理もありません。
私たちは同じ痛みを避ける傾向があるので、そこからＮｏ．２のポジションばかりを無意識に選ぶようになることもよくあることです。
そして、それが繰り返されるともうそれが習慣になってしまうことも。
そんなパターンからどう抜け出していけばいいのか？を考えましょう。
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根本先生こんにちは、あるいはこんばんは。
私、30年ものの傷を握りしめているのかもしれません。短大の時に付き合った彼との別れが、しっかり癒えてないのかもなーなんてふと思いまして、どう手放したらよろしゅうございますか？
初めてちゃんとお付き合いした人でした。夢中になって彼一色になっちゃって。彼は、少しだらしなくて、でも、繊細で。
自殺未遂したことがありました。見つけたのは私。死なせてくれなかったと怒鳴られた。
社会人になってから、だんだんすれ違って振られてしまいました。
別れの理由は、私が重いから。彼以外の楽しみや1人時間を楽しめず、依存していたからだと。
それがきっかけで、鬱になって地元に戻りました。半年以上泣いて悩んで苦しくて。少し元気になった頃に、働き始めて、そこからの恋愛が全てセカンドポジションでした。
私は学生時代の彼が一番辛い時に支えたつもりだったし、頑張ったけど、結局振られた。
大好きな人が突然いなくなるショック、あんな苦しい思いや傷つきをしたくない。別れた理由も私が重いから。私の在り方のせい。
だから、セカンドポジションにいて、振られても仕方ないよねって予防線を張っている。
本当は、一番好きな人のそばで、一番大事にされて安心したいのに、その一番を失って傷つくことが嫌で、セカンドポジションにいて、傷ついてる。
なんの修行なの？
アンダーグランドから抜け出すにはどうしたらいいでしょう？過去恋愛の棚卸しとお恨み帳？もう私を猫のように可愛がってもらえるパートナーの隣でゆるゆると安心していたいです。
（Ｍさん）
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