あまり表立って口には出していないけど、実は「母がしんどい。」と感じているみなさまへ。
ちなみにこれらの言葉を聞いて、平然としていられますか？
・母の一言がいまだに刺さる。
・帰省するとどっと疲れる。
・いい娘をやめられない。
・怒りがあるのに、罪悪感もある。
・いまだに「母はかわいそうな人」だと思ってしまってる。
・母との関係が恋愛や結婚に影響している気がする。
・離れて暮らしているのにどこかで母の目が気になってる。
大人になったはずなのに、どこか心の奥がまだ母に縛られている、そんな感じがしませんか？
もし少しでも心がざわついたなら、それは、ずっと後回しにしてきたテーマかもしれません。
続きを読む
１日かけて自分と向き合う１DAYリトリートセミナー。
「私は私の人生を生きると決める日。人生の軸を取り戻す1日〜」
年に数回だけ開催している１DAYリトリートセミナー。
今回は、テーマを掲げることにしました。
「自分の人生を生きる」と決めること。
誰かのために頑張るのは得意。
責任も背負ってきた。
幾度となく壁にぶつかりながらも乗り越えてきた。
周りを優先して、空気も読んで、ちゃんと大人としてやってきた。
うまく受け取れないけど、周りの人は私のことを認めてくれている。
でも・・・
続きを読む
＊
もう十分大人なはずなのに、親の前ではつい子どもの自分が出てきて、その言動に振り回されてしまうことがありますね。
でも、それはまだ親に期待していることがあり、親に理想を求めているからかもしれません。
そうすると無意識のうちに「彼」よりも「親」を選んでしまうことになるのです。
＊
人生が動き出す３日間
今、このようなテーマはありませんか？
・パートナーシップで同じパターンを繰り返している
・頑張っているのに報われない感じがする
・人のことばかり優先してしまい、自分を後回しにしてしまう
このままの生き方を、あと5年続けますか？
ちゃんとやってきた。
責任も果たしてきた。
期待にも応えてきた。
そう、ちゃんと、頑張ってきたんです。
でも、今、少しだけ、苦しくありませんか？
うまくいっていないわけではない。
でも、どこか虚しい。
ある程度、欲しいものも手に入れてきた。
でも、堂々と「幸せ！」とは言いにくい。
もう、その生き方は今のあなたに合ってないんじゃありませんか。
続きを読む
＊
大失恋がきっかけになって「１対１」の恋が怖くなってしまうことは無理もありません。
私たちは同じ痛みを避ける傾向があるので、そこからＮｏ．２のポジションばかりを無意識に選ぶようになることもよくあることです。
そして、それが繰り返されるともうそれが習慣になってしまうことも。
そんなパターンからどう抜け出していけばいいのか？を考えましょう。
＊
＊
大切なお母さんの命がかかっているのであれば、そこは「頑張るとき」と割り切り、自分にできることを全部やる！なんなら、わたしが母を助ける！くらいの気合を入れることも大切です。
敢えて自分のことを放っておいて母のために男性性を発揮して頑張るときがあってもいいんです。
＊
母の急病について、ネタを送らせていただきます。
2週間ほど前に、今までバリバリ働いていた母が倒れ、緊急手術となりました。
最初に救急搬送された病院では、なにも問題が無いので何も出来ない、と見放され数時間放置されてしまい、自分達の判断で別の病院へ運んだところ、緊急手術となりました。
もう少し遅れていたら、本当に危なかったみたいです。
奇跡的に命は助かりましたが、輸血、人工心肺を使うような大手術だったため、合併症など予後があまり良くなくて、医者にも原因がわからないことが多く困っています。
母は意識はありますが、手術の日から食事をとってなく、精神的にも不安定になっています。
せっかく救われたのに、また命の危機があるのではないかと不安です。セカンドオピニオンをしたほうがいいのかな、いや、あまり動かずに先生を信じたほうが、、でもこのままでは、、など、思考がグルグルしています。
母が倒れてからは、ふだんナマケモノの私には到底出せないようなパワーで動いてきました。
入院のサポート、不安のケア、保険やローンの手続き、実家の祖母や問題のあるきょうだいの生活のサポート、
誤診による訴訟の準備、勝手に見舞いにくる人を牽制する、厄年の自分の厄祓いなど…(私の厄年のせいかなと思って)
実際に自分しか動けない場面も多く、休めません。
私の判断ひとつで母の命が無くなってしまうんじゃないかという恐怖がずっと続いてます。
母の不満やわがままも、頑張って聞いています。
先日、痛みで苦しむ母に当たられて、心がポキッと折れる瞬間がありました。
気づけば私自身も、ずっとお腹を壊していたり、身体が重かったり、すごく体調が悪いです。
共倒れをしてはいけないと思って、お風呂にゆっくり入ってみたり、面会に行かない日をつくってみたりしてはいますが、命のことを目の前にすると、どうしても不安になり焦ってしまいます。
医者を信頼できないのが1番つらいです。
最初の搬送先で放置されてしまったときの記憶がトラウマのように思い返されます。
まだ59歳の母です。もう少し長く生きてもらいたい。
でも、そう思って頑張れば頑張るほど、私もボロボロに。
前みたいな生活には戻れなかったとしても、母に生きててほしいという願い、これは私の執着なのでしょうか。
今思うと、他の大人に助けてもらえない母を小さい時からずっと近くで見てきました。
子供の事で困っていても父に助けてもらえず、捨てられる、などです。
武闘派の母の娘として、親の病とはどう向き合っていけばよいのでしょうか。
ご助言いただけたら嬉しいです。
（Ｎさん）
