根本裕幸

数年前からブログや本、Youtubeなどで勉強させていただいています。
新卒で入社して１０年目、仕事は責任あるポジションも与えられるようになり、ハードですがやりがいを感じる日々を送っていてとても順調です。
しかｓも、パートナーとの関係も良好で、彼を心から愛し、尊敬しています。客観的に見れば、文句なしに幸せな状況です。

しかし、唯一の悩みが、彼とセックスをしたいという衝動が全く湧いてこないことです。

彼に求められれば応じますが、心の中では「あ、今日はそのミッションがあるのか」と、まるで残業や宿題をこなすような事務的な感覚になってしまいます。
元々私はセックスが好きで、かつてはもっと情熱的でした。でも、今は触れられると「嬉しい」よりも先に「期待に応えなきゃ」というプレッシャーが走り、体が冷めたように強張るのを感じます。

彼を拒絶したいわけではないのに、心が「Yes」でも体が「No」と叫んでいるような、ちぐはぐな感覚。愛する彼に嘘をついているような罪悪感と、「女性として枯れているのでは？」という不安に苛まれています。

「好きなのに、したくない」
この矛盾を抱える私は、やはりどこかおかしいのでしょうか。
（Ｓさん）

初めまして。
いろんなセッションや講座を受けても「こいつらセンスねえな…」と思ってしまい、根本先生のブログやセミナー動画の方がよっぽどためになるじゃねえかと、貢いだお金を根本先生に献上すればよかったと後悔している戦国武将です。

さて、恋愛の未昇華と燃え尽き、休むことへの罪悪感が重なっていて相談です。
学生時代の友人でもあったロックマンA（なぜか母親と同じ誕生日）と約5年同棲していましたが、「親に孫の顔を見せたいから結婚して」と言われて冷めました。

その後、同じ職場の年下ロックマンBと付き合いましたが、2年弱後、Bの仕事の山を越えた真夜中に突然長文の別れLINEが着弾。私は「芯を食っていない」と感じて食い下がったものの、最後は彼が号泣しながらも別れるの一点張りでした。

別れ話の最中「（仕事のひと山越えて）これからだと思ってた」と伝えたら、「どうしたらいいのかわからなくなってきた」「でも別れる」と彼自身も行ったり来たりしていたので、彼は単純に奥手の生真面目さんだったのだと思えます。

でも、だからこそ「なぜ当時それを感じられなかったんだろう」と自分を責めてしまいます。

別れて約半年後、Bがヤキモチを妬いていたCさんから個人的に仕事を受け、「やりとりしたいのはお前じゃねえw」と思いつつも、パワハラや徹夜続きの中で本業の繁忙期も乗り越え任期満了で退職しました。

在職中に次を探す暇もなくニートになり、今は洗濯したことも忘れるくらい軟体動物化しています。心療内科では適応障害かうつと言われ、少しホッとした自分もいます。

休めばいいのは頭ではわかっています。
でも気分は「進んでも地獄、休んでも地獄」です。

今でもロックマンBに連絡したい気持ちもありますが、そう思ってしまう自分の執着心がキモいと思って止めています。

ちなみに自己分析や過去への懺悔みたいなものもファイル3冊分以上やり、もう自己分析にもほとほと疲れました（笑）。

もうここまで来ると、恋愛相談なのか、燃え尽き相談なのか、人生のバグ報告なのか自分でもよくわかりません。
こんな病める戦国武将に愛のムチをください。
（Ａさん）

感想です。2026年3月17日『その考え方はどこからきたのか？どうやってそれを変えていけばいいのか？』で採用頂いた者です。どうしてもお礼と驚きをお伝えしたく送らせていただきました。文字数制限があったので文章の組み立てにかなり悩んだのですが、なぜそこまでお見通しなのかびっくりしています。
小学校時代いじめられた経験があり、近くに同級生の親戚が住んでいたのですが、出来の悪い私は毎回比較されていました。中学生の時にいた少ない友人はなぜか頭が良い人が多く、母親の比較は親戚だけでなく友人にも及びました。その母親は体が弱く、いつもその聞き役だった事も思い出しました。 続きを読む