根本裕幸

根本先生お久しぶりです！！最近セミナー等に参加できていませんが、今もブログや本に日々お世話になってます。嫉妬本、楽しみにしてます♪
今までロックマンや野良猫を追いかけ回し、踏み台にされ、泣いていた私ですが。なんと！！！
ヘラクレスオオカブトくんに出逢ったのです。
そして今婚約中です！信じられません！先生のおかげです！！ありがとうございます！！
今回新たに相談したいことがあり、送らせていただきました。
私の彼には小中学校の友達がたくさんいます。そのグループにいつもポツンと女が1人います。付き合った当初から話は聞いており、一度会ってみたいと思い紹介してもらいました。彼の地元の飲み会に私が参加させてもらった形です。
私はよそ者なので大人しくしていましたが、まぁ～その女が嫌でした。
人の話を自分の話に持っていくところや、自分が学生時代モテただの、世話をやたら焼いてきたり、とにかくウザい。そして極め付けはこれでした。
「〇〇（私の旦那）は中学のときあたしのこと絶対好きだったよねー？」と、私の真横で発言したのです。久々に心底氏ねと思いました（笑）
美容のことや夫婦のことなど、何かとマウント取ってきて疲れます。酔った勢いで同級生の男子にベタベタするところも気持ち悪かったです。
その女は既婚者で、女の旦那は海外赴任中です。「ついて行く」と言いながらグズグズとまだ日本にいます。普段から男友達とばかり飲みに行っているようです。
私の彼は「昔から知っているし、女として見たことがない」と言っています。確かに彼がその女をなんとも思っていないことは、私も見ていて分かります。
でも、その女が男友達に「女」を出しまくっている感じが無理なんです。その女の旦那も「酒の席で酔い過ぎるの気をつけろ」と言っているようです。
離れている旦那に心配かけているにもかかわらず、直す気のない態度にも腹が立ちます。
シャドウかな？と思い、自分との共通点も見つけ、向き合おうと2回目も会ってみましたが、相手の言うことなす事すべて悪意に感じて無理でした。
彼は優しいので、私の気持ちに寄り添ってくれていますが、本当は苦しいと思います。
飲み会の場で、すごく気を遣っていました。彼を困らせていると思い、私も激しい自己嫌悪に陥ります。
自分が拒絶過敏症な気もします。さすがに悪く捉えすぎなんだろうな～と思ったりもします。
その女のことは嫌いなままでいいし、仲良くなりたいとも思いません。
でも大切な彼のために、せめて気にならないレベルにしたいと思っています。
シャドウ、嫉妬心、無価値感、自分軸、自己肯定感………何から向き合って良いか分からなくなってしまいました。
先生からアドバイスを頂けたら嬉しいです！！！お願いします！！！
（Ｍさん）

いつもお世話になっております。
根本先生のブログ熟読に加え、昨年より講座にも参戦し始め、自分を見つめることがたいへん捗っております。

今回お聞きしたいのは、感情を感じることを許可した場合の弊害(？)についてです。

幼少期から感情を抑圧＆自立してきて、
私には、
「大切な人の1番になれない」
「どうせ私は愛されない」
といった前提があり、嬉しくはないですが後生大事にしてきました。

その前提をいっちょ変えたろうと、感情を感じることを自分に許可するワークに取り組んでいます。

感情を感じることと、それを表現することは別物だと理解しています。

しかし、不安、怒り、惨めさなど、見たくない感情もそのまま感じるようにしたところ、つられてそれを表情や口調、態度で出してしまいます。

例えばパートナーの言動に私が不安や怒りを感じた時、その感情を受け入れることはできていると思います。
「不安だね、そうだよね、不安になってもいいよ」と宥めつつ感情を受け止めるのですが、彼に対してもその不安や怒りが滲み出た対応をしてしまうのです。
当然彼は、とつぜん不機嫌になった私に困惑、といった状況になります。

感情を感じることを許しましょう、と提言されている記事がいくつかあると思いますが、これってうまくやるには何がコツがあるのでしょうか？
感じることと、それを表現することがセットになってしまうことについて、何かアドバイスいただきたいです。
（Ｍさん）

いつもすごい情報をありがとうございます。
はじめまして、Sと申します。よろしくお願いします。
モラハラな父と被害者意識の塊の母、私、妹、優しい祖母（父方）の家庭で育った典型的な長女です。両親揃って厳しく私も妹も実家で楽しかった記憶が一切ない状態です。

私は小1の頃から父や母の財布からお金を盗っていました。
見つかっては怒られ叩かれ、小4の時は父から蹴り飛ばされました。殺されるかと思いました。
その癖は大人になっても無くならなくて、職場のレジからお金を盗っていました。盗ったお金で何か欲しいわけでもなくて当時の彼氏にひたすら貢いで・・・・お金が切れたら暴力を振るわれて怖かったのと、捨てられたくなくて必死で・・・・。
その後妊娠を機にその彼と結婚しました。職場を辞めて盗ることが無くなってホッとしたのを覚えています。
でも今度は万引きをしてしまいました。あまり覚えてないのですが確か出産後彼の浮気複数とDVがひどくなって、多分その頃から食材と子供服を万引きしたような気がします。
子供にも暴力を振るうようになったので離婚して、その後優しい方と再婚しましたが優しくされればされるほど嫌になり、再婚後出産してからはセックスレス（10年以上）です。
再婚してからも万引きしていました。生活費には困らないのに毎日食材を盗っていました。
それが何のきっかけか思い出せないのですが8年前に止めることが出来たんです。ある日からピタッと。10代の頃からしていた過食嘔吐も同じくらいに止まりました。それから今日までどちらも再発しておりません。
今年の1月に根本さんのブログと出会ってから、やたらとお金を盗んでいた事と万引きの事を思い出すんです。またしょっちゅう「死んでもいいかなぁ」とぼんやり思ったりします。
でも多分、今は、これまで生きてきた中で一番穏やかに過ごせているんです。
これは根本さんのお蔭です。ブログを拝読してから色んな取り組みをして随分と思考が明るくなりました。
本当にありがとうございます。

私がこれまでやってきた事に対してどのように意識を持てばよいのか教えて頂けないでしょうか。
どうか宜しくお願い致します。
※3歳の頃にオナニーが見つかり母から凄まじい折檻を受けた記憶があります。歴代の不倫相手3名のセックスはそれぞれ気持ちはいいけど皆様クンニしてくれません。今夫は執拗にしたがっていました。
（Ｓさん）

根本先生、こんにちは。

私は貧乏な家庭で育ちました。

親はいつも『してやれなくて申し訳ない』と言っていました。
父は仕事が趣味と言っていて、休日も仕事。
一緒に買い物やデート、旅行もしたことがなく、スキンシップも嫌がりました。

中学に入って父と母の別居により、父と会わなくなってからも、私から連絡しても出ません。

また、母も稼げる人ではなかった為、早くから自分で稼ぐしかなくなり、子供らしい子供をしてこなかった気がします。
特に父には愛されていないとずっと寂しい想いを持っていました。

それを今付き合っている彼氏に同じ想いを重ねていることが私の悩みです。

彼は経営者なのでお金には余裕があります。
私からすると遊ぶように仕事をしていますし、経費でバンバン女の子にも使うのでめちゃくちゃ嫉妬します。
私には時間がないと言いつつ、お客さんや社員と遊んでいることを知ってショックでした。

また先日、女の子と飲みに行っていたことを告白され、私に時間を掛けてもらえないこと、他の人にはお金を使って、私に使ってもらえないことに腹が立ちましたし、ショックで信じることが出来ず、疑ったり『どうせ私にはお金も時間も使いたくないんでしょ』
と拗ねた気持ちになってしまうのです。

時間やお金を使って欲しいと話しても
『仕事だから仕方がない』
『出すのが当たり前だと思っているから嫌だ』
と言われましたが、当たり前だと思ってないし

連絡もしない、時間も取らない、お金も使わない。
『見守る』的な愛情では満足出来ません。

自分に時間やお金を掛けてあげたいと思い、稼ぐ努力をし始めて、自分にお金を使っても、自分にお金の余裕があれば自分を喜ばせられるのに、と、両親が罪悪感を持っていたように私も私自身に罪悪感を持っています。

いくら彼に見守るという愛情を貰っても足りないし、他の人に与えて私には時間もお金も掛けて貰えないので、彼を受け入れたくないのです。

お金や時間で判断する訳ではないけど、両親から欲しかった分、欲しいなと思うのです。
やっぱり自分に与えるしかないんでしょうか？
稼げる努力をする以外ないのでしょうか？
（Ｙさん）