根本裕幸

根本先生はじめまして。いつも、こんなに人のことがわかるの凄いなと思ってブログを読んでいます。

私は30歳、一人っ子、独身、処女です。
婚活中ですが男の人が好きになれず困っています。

一度だけ彼氏ができましたが、ただご飯を食べて遊びに行く段階なら良かったのですが、旅行に誘われたのを反射的に拒否してしまい3ヶ月で別れました。

今婚活で10人程に会い、最初の2～3回は割とどんな人でもと楽しく過ごすことができ、好感を持ってもらえますが、相手から告白されると逃げてしまうというのを繰り返しています。

本能的に男の人が怖いし気持ち悪いです。

付き合ったり結婚したら当然セックスをすると思うのですが、他人、しかも男に服を脱がされて裸にされて身体を触られるなんてことをされたら、ぶん殴るか警察を呼んでしまうかもしれない、何の罰ゲームでそんなことをされなきゃいけないのか？意味が分かりません。

ブログを読み、親密感の恐れとか親との関係を振り返ってみました。

両親には溺愛されて育ち、家族仲も良いです。ただ、母は結婚を後悔することや愚痴を私が子供の頃から言っていました。
母がメンタル不調になった時に私に依存してきたことに耐えきれず私が一人暮らしを始めた時には、自分の不調は結婚したことが原因だと言っていました。でも父は、家族思いの優しい人で私は大好きです。

あとは、学生時代に親友の元彼に告白され、当然断ったのですが親友も相手もボロボロになった様子を見て罪悪感を覚えたことがあります。

私はアセクシャルなのかもしれないですが、そうするとあと50年位一人で生きていかなければいけないのだと思い絶望的な気持ちになります。
一方で、結婚して子供を産んだら一生逃げられないという気持ちにもなってしまいます。

他の読者の方にも参考になる点があればアドバイス頂きたいです！
今後ともブログを楽しみにしています。
（Ｅさん）

根本先生
12/20にネタで取り上げていただいた者です。
御礼のメッセージが遅れてしまいました。
正直内容的に取り上げていただけると思っていませんでした。とても嬉しかったですし、どなたが読んでも為になる内容に仕上げられてる根本先生は流石だと思いました。

あれから私はほとんど毎日読み返して、
その度どこかの箇所でぽろっと涙を流している感じです。
最初の頃は「当時、出なかった涙が今出てきてるみたいだ」と感じたのですが、
今は、今の自分の感情で悲しいとか、嬉しいとか感じて、涙が出てきてくれている感じに変わった気がします。

当時から、「私は母の仲間になったんだ」とか
「祖母が病気で苦しんでいたのに、見向きされない無念さを私も引き受けるんだ」とか
そういう意識はあったんです。
けれどそこに愛なんて微塵も感じず、ただ絶望感しかありませんでした。

けれど不思議です、
根本先生の書かれた視線から私の体験を見返すと、その立ち位置に立つと、祖母と母を一点の曇りもなく大好きだった頃の感覚を思い出すようで涙が出るんです。
これが愛にフォーカスするということなんでしょうか。

沢山の心に響いたところがあって、
一回全部書いたらとても長くてこれはいかんとなってしまったのですが、
「大好きな祖母がいなくなるのがものすごくイヤだった、だから逆に看病出来なかった」
「おばあちゃんだって別に怒ってないと思います」と書いてくださったこと、
「娘が病気になった時母がどれだけ自分を責めたか」
というところを、書いてくださって、
本当に救われましたしはっと目が開く思いでした。
自分は人でなしの罪人なわけじゃなく祖母が大好きだった、母の感じていた罪悪感ははむしろ病気の私より苦しかったのではないかと思うと本当に泣いてしまいます。 続きを読む

初めての投稿です。２０代男性です。

ライフワークと罪の意識についでです。

私はイラストを描くことがとても好きです。しかし、それ以上に苦痛です。

絵師の著作権トラブルなどを動画で目にするたびに、自分の創作に対して罪悪感を感じてしまいます。自分もやっているのではないかと。（学生時代に少しやらかしてしまった経験も思い出します。）

罰せられることを小さい頃から恐れているようです。私の行動基準はそこなんです。何をやっても熱中できません。もっと思いっきり創作や人生を楽しみたいのに。なぜか無職をやっています。三回転職しました（自分で望んだのも自覚はあります）

小さい時に寒い中、裸で家から追い出されたことを思い出して胸が痛みます。

強すぎる倫理観も「正しさという」私の才能なのでしょう。今は、副作用が強く出ているようです。

（下書きが２８００文字ほどになり驚いています。文字に起こしてとてもすっきりしました。）
お役に立てるならとてもうれしいです。セミナーにも参加したいです。
男性でも受け入れてくださるのでしょうか（照れ）
（Ｙさん）

感謝です。
昨日、お弟子さんの無料カウンセリングを利用致しましたところ、とても心がすっきり暖かくなりました。素敵なお弟子さんを引き寄せて頂けた根元さんやこの機会に感謝しています。ありがとうございます。

今までは構えてからカウンセリングしていましたが、今回は気軽に申し込みました。なので相談内容も決まっていない状況でした。でも、今回依頼しました土田さんとのカウンセリングは、私が人間らしくいれる時間でした。感情の便秘がすっきりし、更には感情が便秘にならない方法も教えて下さいました。カウンセリング後、自分をたくさん触って（さすって）ることも不思議です。あ〜今私すっごく自分が愛おしいんだなーと実感しました。

カウンセリングして下さった土田さんや、このような機会をつくってくださった根元さん、その他スタッフの皆様に大大大大感謝です。本当にありがとうございました。
（Aさん）

根本先生お世話になっております。
問題１
数年前に先生のカウンセリングを受けてから、当時の専門職を続けながら猛勉強して別の国家資格を取り、その新たな資格で起業しました。
ですが、集客が上手くいきません。ありとあらゆる手を打ち継続してもいますが全くダメです。

問題２
既婚者彼との付き合いが7年目に入り、時々喧嘩をして別れたり復縁したりを繰り返しながらも、仲良く過ごしておりました。
突然、彼の奥様が彼に離婚を突きつけ（「夫婦の会話が全く無いから一緒に居ても意味が無い」というのが大きな理由だそうです）、私は彼からプロポーズされ、大喜びで受けました。
ですが、彼が離婚を承諾したところ、奥様が「あなた女が居るんでしょ？やっぱり離婚はしない！」と言い出し。
結果「俺はもう疲れた。どうしたら良いか分からない。キミとは別れたい」と、私が彼に振られてしまいました。
プロポーズから別れまで1週間の間の出来事。急展開過ぎて呆然。未だ立ち直れません。

問題1と2の間には何か繋がりがあるんじゃないかと感じてはいるのですが、それが分からないのです。ご教示頂けると嬉しいです。

疎遠にした父（おそらく自己愛性パーソナリティ障害）との関係性の影響かと思い、ワークに取組みました。父に感謝できるところ100個、2週間で80個いきました。

ちなみにバリバリの武闘派女子です。バツイチ、子ども3人抱えて必死で生きてきました。自他共に認める色気溢れる女です。
（Ｋさん）

お世話になっています。ブログ、書籍を読み始めて2ヶ月弱の25歳女です。手放せるくらい人を愛するってこういうことかなと思う変化があったのでメールさせていただきました。
　3年前から憧れている男性がいます。彼は格好良く、優しく、愛情深くおっとりとした印象があります。幼かったり、孤独を感じている一面もあります。遠くから見ているだけで、接点はありません。
　辛い人生を生きる為に彼との結婚を想像し、生きていました。彼との事を考えてワクワクしている自分がいながらも、私が彼を癒すのだと執着していたり、ワクワクしないと私は成長しなくなるのではないかと恐れ、また彼と結婚できないと幸せではないと「欲」に捉われていました。
　ですが日々自分を大切にし、向き合っていたら彼のことを考えてもワクワクしなくなりました。初めは困惑し、生きるモチベーションが無くなってしまったように感じました。しかし、彼の幸せを考えるだけで私自身穏やかな気持ちになり、彼と関われなくても良い、彼が他の誰かと結婚しても彼が幸せなのだからそれでいいと心から思えるようになった自分がいることに気付きました。この気持ちも彼に伝わらなくてもいいと思い、ただ彼が存在していることに感謝し温かい気持ちを感じ、日々幸せです。
いつも知識を授けていただきありがとうございます。
（Yさん）