「『言わなくても分かってくれてるはず』って思ってたのに、伝わってなかった」
「これだけしてあげたんだから、ちょっとは感謝してくれてもいいよね？」
「ちゃんと言われた仕事を頑張ってやってるんだから、もっと評価してもらってもいいはず」
「結婚すれば、もっと幸せになれると思ってたんだけどな・・・」
「子どもには、こういう道を進んでほしいんだよね」
「夫がもうちょっと家事を手伝ってくれるって、結婚前は思ってたんだけど」
「もうちょっと気が利く人だと思ってたんだけど・・・」
「あの人なら、当然こうしてくれるって信じてたのに」
「親には、もっと自分のことを認めてほしかった」
「『期待しなければ良かった』って、何度思ったか」
なんて思ったことはありませんか？
そして、何も言わないまま、心の中でショックを受け、「期待がハズレた」とがっかりしてしまう・・・。
そういう「期待」って裏切られるのがルールなんです。
そして、私たちの人間関係の問題の裏には、この「期待」が居座っていることが多いのです。
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男性性って「役に立ちたい」ので、力になれる、助けられる、という思いで恋愛がスタートすることが多いのです。
そして、その助け方も男性性らしく力技で、自分が頑張る、背負う、何とかする、というやり方になってしまいます。
それで成功すると目標が達成されてしまい、彼女への恋心が冷めてしまうのですが、やはり男性性だから簡単に見捨てられずに悩む、というパターンを生むのです。
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今の彼女との関係について相談させてください。
おかげさまで元カノとは去年にようやくお別れできました…！
気持ちはスッキリできています。
ですが、別れてから沖縄移住を目指していたものの、
「やっぱり恋愛のコンプレックスを先に克服したい」
「かわいい彼女と愛を感じれる生活もほしい」
と掻き立てられ、アプリで今の彼女に出会いました。
今は付き合って10ヶ月、同棲して半年ほどになります。
彼女は優しくて、家事や猫の世話も手伝ってくれますし、今まで支えてくれたことには感謝しています。
ただ最近、自分の中で彼女との将来についてかなり迷いが出ています。
僕の中には昔からお金のコンプレックスと容姿のコンプレックスがあります。
その影響もあると思うのですが、貯金がなく経済的に苦しい状況の彼女を選んだことや、付き合ってすぐの頃から彼女がお金の悩みを僕に話してくることにずっとプレッシャーを感じていました。
例えば最近も「ホワイトニングや歯列矯正をしたいけど、お金がないしローンもなあ…」という話を聞いた時に、「俺がもっと稼がなきゃ」「俺が仕事を作ってあげなきゃ」「俺が助けなきゃ」という感覚が強く出てしまい、かなりしんどくなりました。
また付き合って3ヶ月くらいで、彼女は掛け持ちバイト生活を辞めて僕の家に引っ越し、同棲を始めました。
同時に、僕のインスタ事業のストーリー作成を手伝ってもらう形で協業も始めました。最初はストーリー作成のセンスがあると思い、一緒にやっていけるかもしれないと思っていました。
ただその後、インスタだけでなくXのビジネスも試しましたが、数字は伸ばせるしお金も100万単位で稼げたものの、自分自身がまったく熱量を持てず、「そもそも俺は嫌なことを手放したかったんじゃないか」と気付きました。
その結果、彼女に任せる仕事もなくなり、気付けば彼女の生活や仕事や将来の不安まで自分が背負っている感覚になっています。
また、同棲してから彼女の体型変化（太ってきてる）に対しても、愛情や性欲を感じなくなっています。
この流れを経て「これって元カノの時と同じじゃん…」となりました。
ちなみに元カノとは、前の仕事仲間に全財産と会社を盗まれて、孤独とお金への焦りから逃げ出すために依存した形で付き合いました。
（当時の元カノは学生でお互いに貯金はなかったので、一緒に抜け出そう的なやつ）
ですが、最初から元カノの容姿をいいなと思ったことが1度もなく、十分生きられる資産も一緒に作れたのに事業も家事も猫の世話も自分が行う日々が5年続き、最後は浮気もされました。
その経験があるので、「また俺が全部背負う関係になっているのではないか」「また我慢して壊れる」という恐怖もあります。
正直な本音としては、僕は経済的にも心理的にも自立していて、美意識もある女性に惹かれます。
一方で、今の彼女には家もなく、貯金もなく、今後の仕事も不透明な状況がありますし、優しい部分もあり、支えてくれた事実もあります。
だから「自分の本音を優先したい気持ち」と「彼女を見捨てるようで申し訳ない気持ち」の間で揺れています。
ここからどう考えていけばいいでしょうか。
長文になりましたが、よろしくお願いいたします…！
（Ｔさん）
Ｍさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
おっしゃるとおり、過去の自分は許し切れていないです。許すの難しいですよね。。とずっと、思っていますけど、手放しワーク（本気の手放しワーク 2024を20回以上やっています）で、自己嫌悪もすこしづつ薄まる気がしていて、このやり方かな、、と思っています。直近では、過去の仕事でかかわったムカつく人らを手放す対象にしましたが、数年前の１度だけの電話の応対が悪かった人に対してずっと怒りを抱いている自分の執念深さ（＝自己嫌悪の深さ）に呆れます。。。 続きを読む
最近、こんなことありませんか？
「相手の機嫌が悪いと、私、何かしたかな・・・って一日中考えちゃう」
「頼まれると断れないんだよね。ほんとは嫌なときも」
「『どう思う？』って聞かれて、つい相手の答えに合わせちゃう」
「友達からのお誘い、本当は気分じゃないのに、OKって返してた」
「子どもの進路、本当はこっちが良いと思うんだけど、夫が反対しそうで言えない」
「上司の機嫌で、今日の自分のテンションが決まる」
「SNSでみんなの投稿を見てると、自分も同じようにしなきゃって焦る」
「『あなたの好きにしていいよ』って言われると、逆に困っちゃう」
「気がついたら、誰かのために動いてばっかりで、自分の時間がない」
そして家に帰ってから、ふと、
「あれ・・・私、本当は何がしたかったんだっけ？？？」
そういう生き方のことを「他人軸」と呼ぶんです。
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母に支配されて感情のはけ口になっちゃったら、そりゃあ「生まれてきて良かったのか？」と思うのも無理はないですし、精神的に追い詰められてしまうのも自然なことだよな、と思うんです。
でも、そんな中でも希望を求めるのは生命力に他ならないですし、そこから自分の人生を掴んでいくことも無謀な話ではありません。
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私のカウンセリングはそもそも論に基づいて「なぜそんな問題が起きたのか？」というところからたくさん深掘りしていくスタイルです。
だから、最初の離婚問題が起きた理由、そして、その問題を作った背景に光を当てて、そこで浮上してきた問題を癒していくことを主にしているのです。
そんな流れを紹介させていただきます。
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結婚20年。子どもの妊娠中に夫の不倫が発覚し、離婚宣告や家庭内別居を経ながらも再構築を目指してきました。私自身もその経験から、現在はパートナーシップをサポートする仕事をしています。
私は穏やかに過ごせていて「十分幸せ」と思っていたのですが、先日夫から「このまま人生を終えるのは嫌だ。１人になりたい」と言われ、ショックを受けました。
話し合ってみると、お互いに本音や想いが十分伝わっていなかったことが分かりました。
私は「もっと愛されたい、大事にされたい」と思いながらも怖くて素直になれず、夫のことが好きだという気持ちも最近ようやく認められたところです。
夫婦関係において、我が家は「野良猫同士」のような関係なのでしょうか（笑）。
今は離婚したいわけではなく、できることなら夫ともう一度心を通わせる関係になれたらと思っています。
幸せになるためのヒントやアドバイスをいただけたら嬉しいです。
（Ｓさん）
一生懸命やってるんだから周りの人にそれを分かってほしい、認めてほしい、褒めてほしい。
あなたのために我慢してるんだよ、ということに気づいてほしいし、そんな自分を認めてほしい。
これだけ頑張ったんだから褒めてもらえなきゃ割に合わない。
こんなにも会社のために頑張ってるんだから認めてもらいたい。
今日のデートのためにどれだけ頑張って服を選んで、髪を決めて、気合入れてメイクしてきたと思ってるの？なんで分かってくれないの？
これ、私がいろいろ手配してやったんだからもっと褒めてもらってもいいよね？
気を使っていい感じの雰囲気になるように頑張ってるんだけどなー、全然認めてもらえないんだよね。
それなりに実績を残していると思うんだけど、それをちゃんと評価してもらえるのか不安。
最近、そんな風に思ったことありませんか？
でも、そんなことを大っぴらに言うのは大人げないし、重たい、めんどくさい奴と思われるから黙っているけど・・・。
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