根本裕幸

初めまして。43歳の男です。結婚15年目で２人の子どもが居ます
嫁とは冷めきっていて何度か離婚話も出てるんですが お互い子供の為に続けている感じです お互い勇気がないだけな気もしますが…
営みの方は7年ぐらいありません
そんな感じだったのでマッチングアプリを軽い気持ちで始めました。そこで本当に一生に一度出会えるかどうかの方と出会いました。
自分はバツ1とウソついていましたが本気になってしまい2回目に会った時に既婚者だと告げ 3回目に会った時に既婚者だけど付き合って欲しいと告白してしまいました

彼女もそれを受け入れてくれました。それからは本当に毎日が幸せで夢の様でした。
朝から寝るまでLINEではなし 何処に出かけても楽しくエッチもいっぱいしてました。
彼女はバツ1で子供が居なく本当に子供を欲しがっていました。

しかし、いざ離婚を考えると本当に全部捨てて彼女と一緒になって幸せになれるのか？
子供を不幸にして自分だけ幸せになっていいのか考えるようになり 彼女にも子供にも罪悪感が出始めてきました。
罪悪感から彼女には俺はすぐに離婚出来ないからいい出会いがあったらそっちに行ってねとか貴重な時間を奪って申し訳ないと言ってしまいました。
彼女には不安な思いをさせたと思います。
付き合って2か月頃に突然気になる人が出来たから別れたいと言われました。
自分と出会ったアプリで出会ったみたいですが、別れたいと言われ始めて離婚の覚悟が決まるという…時すでに遅しで。思いを全て伝えたのですがダメでした
一生に一度出会えるかどうかの彼女を失った失望感からなかなか立ち直れずに居ます。
彼女の事は忘れようと努力はしています。

ここからが本題なんですが、嫁と再構築しようと一緒に夜ウォーキングをしたり会話をするようにしたのですが、やはり心が満たされず…
人として何か好きになれない自分が居ます。何の為に生きているのか分からなくなりました…。元々家庭や子供に愛着心が無く悩んだ時期もありました。
先生 自分は何を人生の糧に生きていけばいいのでしょうか？
長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願いします。
（Ｊさん）

根本さんこんばんは。

先日、苦手な人との関係に悩んでいるネタ提供をしましたが、あれから、過去のバイブル(根本ブログ)を読み漁りました。

そして、信頼できる友人に一昨日話を聞いてもらいました。

そして、昨夜、気付きました。
あ、彼女はラスボス(おかん)だと。

そして、今まで苦手な人はおかんに似ているところがあると。

イヤな気分がしました。コントロール、支配されてた子供の頃の感情がわいてきました。
その後、母や兄夫婦への罪悪感が出てきました。したら、なぜだか、自然にありがとうという言葉が出てきて、胸があたたかくなったんです。

そして今日。苦手な人と顔をあわせました。
なぜだか、平気な自分がいました。
あたし、ムリせず距離感がとれていました。

自分でもびっくりです！

また少し成長しましたよね？(笑)
（Ｙさん）

突然申し訳ありません。
すぐに役立つ心理講座を読ませていただきました。
私は現在二児の母で、上が4歳の女の子で下は2歳の男の子がいます。
ついつい上の子へ口うるさく言ってしまいます。逆に下の子は何をやっても教育的には怒りつつも許せてしまいます。
この差を自覚してからは上の子を愛してないんじゃないか？と、でもそれは無いと認めたくない自分もいて…
上の子は親バカかもですが、すごく人のことを想える優しい子で勉強ができるとかそう言う事ではないですが生きる上で賢いなと感じるような自慢の子です。でも、それでもどこか愛せてないなと感じることがありました。
そのモヤモヤが晴れないままいましたが、心理講座の中で幼い我が子との関係に自信が持てない時に（２）を読ませていただいた時に涙が止まらなくなりました。
ずっと自己肯定感の低さを悩みにしてたのですが、まさかそこに結び付くとは…
私は上の娘が嫌いじゃなくて自分の姿を映し出していたんだと。自分が嫌いなんだと。
こんなに大事な娘を嫌いじゃない事を分かることができてホッとしたのとやはり自己肯定感を子育てをいい方向に進める為にも高めていこうと思いました。昔からなので高まるか自信はないですが少しずつ努力しようと思います。

大切なことに気づかせていただいてありがとうございました。
（Ｋさん）

以前カウンセリングを受けました。その際には、やりたいと思うことにもっと自信をもつように、とのお言葉を頂きました。私は医師ですが、得意のマンモグラフィの読影を生かして乳がん検診に従事したいとの意思を固め、職場をかえて現在ようやく自分のやりたいことが自分のやりたいようにできるようになりました。
その間、両親や兄姉、夫との関係を見つめなおし心の奥底にしまい込んでいた様々な感情と向き合い続けました。根本さんのブログなしには今日まで生きてはこれませんでした。
思えば、子供のころから義務教育にはなじめませんでした。いじめにも遭遇しましたがたまたま勉強ができたから不登校にもならずに済み、県内の進学校から医学部へと進学できました。当然医学教育にもなじめず医師としては完全な落ちこぼれ。でもその中でマンモグラフィをはじめとする乳腺画像診断と出会い、乳がん検診に従事し、大学病院の乳腺チームで乳癌の診断を勉強しています。一生懸命に働くのは好きではありません。だから非常勤勤務です。
他人とかかわるのは苦手です。だからいつも一人で読影したり病理で顕微鏡をみたりしています。職場ではほとんど誰とも話しません。でも乳癌の画像見るのは大好きです。画像と病理を対比させて一致したときなんて悶絶しています。自分の実績なんて全くないけどそれでも好きでやっていること、周囲の理解が得られてきました。ライフワークってこんなことなのかな。
夫とは仲良しだけど職場の超がつくほどのエリートおぼっちゃま医師と恋愛の駆け引きを楽しんでいます。
とても苦しかった時期、ただ苦しいことばかりではなかった。辛く苦しいなかで学んだこと得られたことが今の私の一番の財産になっている。友達がいなくて寂しいなら、私が私の友達になればいいじゃないの。そうやって自分を必死に慰め、楽しませながらつらい時期を乗り越えてきたんだから、これからも自分とは一番の仲良しでいよう。根本さんと出会えたことが最高のプレゼントでした。ありがとうございました。
（Ｓさん）

HPからメッセージを送ろうと一時間格闘しましたが、送れませんでした。なぜかしら。そんなわけで、メール致します。あ、先日、半年前に送った報告がHPにあがってて驚きました。あざーっす（根本さん風に）私愛させてるなぁと思って泣けましたわ。うふ。
さてさて、送れなかったのはコチラです↓

ブログには恋愛の報告が多いイメージですが、今回は私のお仕事について、根本さんへの感謝をこめて報告させてください。

私、学歴コンプレックスがありましたが、根本さんに世間の評価とズレてると指摘され、少し変わりました。自分で恥じている経歴を自分ではすごいと思いにくい。けれど、世間の評価を受け取ることにしました。別件で受け取り下手を指摘された私なりの受け取る練習です。

私は勇気を出して学歴開示を始めました。医学部の入試で筆記、面接共に最高点で合格し、当時一番厳しいと大学生に恐れられていた教授が面接で私に満点をつけた話をバイト先で伝えました。すると、めちゃくちゃ魅力的なお仕事を紹介されました。

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