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大切なお母さんの命がかかっているのであれば、そこは「頑張るとき」と割り切り、自分にできることを全部やる!なんなら、わたしが母を助ける!くらいの気合を入れることも大切です。
敢えて自分のことを放っておいて母のために男性性を発揮して頑張るときがあってもいいんです。
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こんにちは。
いつも動画やブログでお世話になってます。
母の急病について、ネタを送らせていただきます。
2週間ほど前に、今までバリバリ働いていた母が倒れ、緊急手術となりました。
最初に救急搬送された病院では、なにも問題が無いので何も出来ない、と見放され数時間放置されてしまい、自分達の判断で別の病院へ運んだところ、緊急手術となりました。
もう少し遅れていたら、本当に危なかったみたいです。
奇跡的に命は助かりましたが、輸血、人工心肺を使うような大手術だったため、合併症など予後があまり良くなくて、医者にも原因がわからないことが多く困っています。
母は意識はありますが、手術の日から食事をとってなく、精神的にも不安定になっています。
せっかく救われたのに、また命の危機があるのではないかと不安です。セカンドオピニオンをしたほうがいいのかな、いや、あまり動かずに先生を信じたほうが、、でもこのままでは、、など、思考がグルグルしています。
母が倒れてからは、ふだんナマケモノの私には到底出せないようなパワーで動いてきました。
入院のサポート、不安のケア、保険やローンの手続き、実家の祖母や問題のあるきょうだいの生活のサポート、
誤診による訴訟の準備、勝手に見舞いにくる人を牽制する、厄年の自分の厄祓いなど…(私の厄年のせいかなと思って)
実際に自分しか動けない場面も多く、休めません。
私の判断ひとつで母の命が無くなってしまうんじゃないかという恐怖がずっと続いてます。
母の不満やわがままも、頑張って聞いています。
先日、痛みで苦しむ母に当たられて、心がポキッと折れる瞬間がありました。
気づけば私自身も、ずっとお腹を壊していたり、身体が重かったり、すごく体調が悪いです。
共倒れをしてはいけないと思って、お風呂にゆっくり入ってみたり、面会に行かない日をつくってみたりしてはいますが、命のことを目の前にすると、どうしても不安になり焦ってしまいます。
医者を信頼できないのが1番つらいです。
最初の搬送先で放置されてしまったときの記憶がトラウマのように思い返されます。
まだ59歳の母です。もう少し長く生きてもらいたい。
でも、そう思って頑張れば頑張るほど、私もボロボロに。
前みたいな生活には戻れなかったとしても、母に生きててほしいという願い、これは私の執着なのでしょうか。
今思うと、他の大人に助けてもらえない母を小さい時からずっと近くで見てきました。
子供の事で困っていても父に助けてもらえず、捨てられる、などです。
武闘派の母の娘として、親の病とはどう向き合っていけばよいのでしょうか。
ご助言いただけたら嬉しいです。
(Nさん)
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毎回単発のワークショップですので初めての参加、久々の参加でも問題ありません!
(土曜日コース)2026/4/11(土)11:00-17:00 残1席
(日曜日コース)2026/4/12(日)11:00-17:00 残2席
月に1回開催している「自己探求ラボ in 千里山」。
4月の#5は「「投影の法則」を極める編」というテーマでお届けします。
この#5は人を通じて自分を知るやり方になります。
どちらも自己探求には不可欠な要素であると考えますし、この2つがこの自己探求ラボの中核をなすものです。
「人は自分を映し出す鏡」なんて言われますが、カウンセリングにおいて最も重要な視点を与えてくれるのが「投影の法則」です。
これを自由自在に操れるようになると自分の今、そして、過去が手に取るように分かるようになり、とても生きやすくなるものです。
しかし、なかなか理解することも実践することも困難を感じる方が多いのも事実なので、今回はこの投影を懇切丁寧に説明しつつ、実践となるワークを多用していきたいと思います。
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このままの生き方を、あと5年続けますか?
ちゃんとやってきた。
責任も果たしてきた。
期待にも応えてきた。
そう、ちゃんと、頑張ってきたんです。
でも、今、少しだけ、苦しくありませんか?
うまくいっていないわけではない。
でも、どこか虚しい。
ある程度、欲しいものも手に入れてきた。
でも、堂々と「幸せ!」とは言いにくい。
もう、その生き方は今のあなたに合ってないんじゃありませんか。
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最近クライアントさんからよく耳にする言葉です。意外と20代女子もそう思っていることが分かり、びっくりしたものです。
彼氏がいなくても幸せ!はとっても素晴らしいのですが、彼氏がいればもっと幸せ!って思いたいと思いませんか?
そんな自立系武闘派女子のみなさまのための超長文をお届けします。
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タイトルを見てドキッとした方、どれくらいいらっしゃるでしょうか?
カウンセリングでちょくちょく耳にするこのセリフ。
彼氏が欲しい!結婚したい!と思って夜な夜なアプリを駆使している一方で、どこかで「彼氏がいないときの方が幸せかもしれない」と思っている自分がいるわけです。
時間もお金も自由に使える。
自分のことだけ考えていればいい。
やりたいことをやりたいだけできる。
余計な心配事を抱えなくていい。
仲の良い友達と気ままにしゃべっていられる。
たいていのところに一人で出かけられる。
興味のあることにすぐに手を出せる。
ふらっとその時の気分で旅行に出かけられる。
・・・。
あれ?彼氏が障害物のように思えちゃってる???
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子育てをしているシンママたちが一度は抱えるあろう「母であり、女でもある」という葛藤。
子どものために母でいたいが、そうすると女の自分を抑えなければならない。けど、恋もしたいし、できれば再婚もしたい自分もいる。そうすると子どもを裏切る、悲しませる、寂しくさせるような気がして罪悪感が出る。
その問題とどう向き合っていけば、自分も子どもも彼も幸せな未来を描けるのでしょう?
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いつも書籍、ブログ等でお世話になっております、前回相談をさせていただいたAです。
>彼氏が欲しいっていってるけどそもそも彼氏の定義って何よ?
あれから転職し収入は上がり生活は落ち着きました。
そして現在、転職先にて新しい仕事を覚えるべく奮闘しています。
するとそんな私を見て、仕事を教えてくれる先輩(既婚者)が、私に好意を向けてきました!女としての自信をもらったり、生い立ちや前夫との経緯を全部知った上で向けてくれた好意、先輩がきっかけとなりダイエットをして成果が出たりとありがたい存在です。
現在は期限を決めて、待っているところです。(不倫はしません、体の関係は持ちません、半年待って離婚しなければ私は他の人を探しますと伝えています。)
この先輩がいいと思いつつ、私がもっと強烈にコミットメントをしているのが、「(この先輩じゃなかったとしても)パートナーを見つけ、結婚すること」です。
私は幸せなパートナーシップを築いていきたいのです。この先輩のおかげで、女だという自覚を取り戻し、また、シングルマザーとして一人でやっていくのがもう限界だということに気づいてしまいました。
そこで、一人息子(12歳)に、「お母さん彼氏を作るね!できれば結婚もしたい!」と宣言したところ、
「彼氏作ってほしくない。知らない人と暮らすの嫌だ。お母さんを取られる気がする」と泣いてしまいました…。
結果的に「今まで息子氏がお母さんを支えてくれた。本当にありがとう。でもそれは子どものあなたにさせるべきではなかった。彼氏はできたら報告する。会う会わないは息子氏の自由で良い。すぐに一緒に暮らすこともない。そして、息子氏が安心してお母さんを任せられるような、お母さんを大切にしてくれる人を探す。これは絶対約束する」というところで着地しました。
女として幸せになりたい気持ちと、息子のために母でいなければ、という両ばさみでとてもしんどいです…。
正直、「まだ一人で頑張らないといけないのか」「でも、思春期の息子は母親の「女の姿」を見たくないだろうな…」「そしたら成人するまで最低でも6年、また一人で頑張らないといけないのか…結婚できないのか…」という気持ちです…。
女としての幸せと、息子が我慢しなくて良いような、両立するために私は何をすべきでしょうか?ご教授いただけますと幸いです。
(Aさん)
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2025/7/25に同名の講座を開催させていただいたところ、ものすごく好評で、第二弾をご依頼いただきました。
前回は「話し手が主人公なんだぞ!」というお話をさせていただいたのですが、今回はそれに加えて、「どう聞くか?」をより深め、そして、「何を、どう伝えるのか?」という「話し手のマインド」についても触れていきたいと思います。
多くの方はコミュニケーションを上達させようと思うと「話し方」に注目されているようです。
しかし、心理的に見ると信頼関係を築くには「聴き方」が非常に重要であり、聴き上手な人ほど人から信頼されやすいものです。
また、コミュニケーションも聴き手が実質的な主導権を握っているのです。
しかし、「話を聴く」ということを簡単なことだと思っていませんか?
実は「聴く」はとても高度なスキルで、じっくり学ぶ価値のあるものなのです。
※2025年7月25日にご受講した方も内容が異なりますのでご受講いただけます。
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人生が動き出す3日間
今、このようなテーマはありませんか?
・パートナーシップで同じパターンを繰り返している
・頑張っているのに報われない感じがする
・人のことばかり優先してしまい、自分を後回しにしてしまう
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