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毎月３０～４０本は個人セッションを行っており、その募集を毎月１，２回不定期に行っています。
対面は大阪・千里山、東京・神楽坂で定期的に行っている他、出張時に行うことがあります。
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「ロックマン好きのロックウーマン」という説が濃厚な昨今でございますが、陥落しないのは彼なのか、それとも自分なのか？というそもそも論もあるわけです。
その裏には自立の自立ゆえの依存への抵抗もあれば、自立しているから「おひとりさま」が日常になっていることもあり、また、シンママであれば「母」であり「女」である自分のバランスの取り方などがポイントになるわけです。
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ココロの世界を知って、いろいろプロセスを踏んで、皆さんのおかげで、生きやすくなりました。
圧倒的に幸せを感じることが増えた。
一番変化したのは、仕事ができない人間なんだって思ってたけれど、そうじゃなかったと思うことが増えて、仕事は超順調です。
最近新しい仕事を始めて、この仕事無理かも！！って思ったので、それを上司に相談したら環境がガラッと変わって、めっちゃやりやすくなった。
あなたには、職場にいて欲しいから、無理なく働いて欲しいと言われる。
まさか、こんなこと起きると思わず、とても嬉しく働いております。
ただ今日、師匠にお伺いしたいのは、皆さんの大好物、ロックマンのお話し。
こいつが本当に陥落しそうで、なかなか落ちない。
パートナーシップとライフワークは両輪という言葉を信じて、仕事に精を出しました。
私自身が、自分で自分のエネルギーを扱えてないこともわかって、恋する時間じゃなくて、仕事する時間を増やした。
そしたら気づくと連絡がきたり、会えるようになったり。
ですが…お互いの親密感の恐れなんでしょうが、めっちゃ素晴らしいセックスをする、お互いに会いたいね、好きって言い合うと、ほとんどと言って音信不通になります。
喧嘩しなければ、音信不通ということは今までなかったので、なんでこうなってしまうのか。私の心で一体何が起きているのか。
こういうことが、気づくと一年弱続いてて、だけど手のうちに入れたくて、カウンセリングを受けてみたら、自分が超絶ロックウーマンなんだと知り、もちろんそこと向き合うことに。
そして私自身、子を持つシングルマザーのなのですが、お母さんだから恋しちゃいけないっていう感情があることを最近知りました。
お母さんは恋しちゃいけないから、会えない とか お母さんは恋しちゃいけないから、距離が縮まない とか。
もっというと、カレに愛されることで私は悪いお母さんなんだと証明してるようです。
カレとのことで落ち込んで、カウンセリング受けて、会って、また音信不通を繰り返してて、もう疲れてます。
助けて～師匠。
そして、ロックマンに悩む女子を救済してください。
ね？お願い、正義の味方（はあと）
（Ｍさん）
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子どもの頃から我慢を強制されてくるととにかく我慢することが癖になって何が欲しいのか、どうしたいのか分からなくなるだけでなく、心の中にどんどん怒りが溜まってしまうことになります。
それは「我慢＝怒り」だから。
だから、脱・我慢のためにはこの怒りを解放し、その向こう側の本心にアクセスしていくことを目指すのです。
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本日は、お恨み帳を書いていて、どうしたら良いのか分からなくなり、質問させていただきました。
私は過干渉ヒステリックおかんの元で育ちました。
親密感に対する恐れを持っており、後方待機部隊に所属する待つ女です。
両親に対する恨みを書いていたら、『我慢している自分』が出てきました。
それはとても強い存在で、ラスボスおかんと匹敵するぐらいの、ラスボス我慢が出てきました。
思えば私の人生は、ずっと我慢が隣にいました。
息をするのと同じくらい自然に日常的に私はずっと我慢をしてきたことに気づきました。
その我慢するクセは今も続いており、私の苦しみは、我慢から発生してるものが多いんじゃないかと感じています。
両親は私に我慢することを強制してきたんだ、どうしても我慢したくないことも我慢させられてきた、だからレイプされてるような気持ち(実際に性的なことをしてきた訳ではない)を感じたんだ、と腑に落ちました。
ただ、あまりにも当たり前に我慢してきて、今も些細なことでもすぐに我慢してしまい、それが自分の心と体を重くしてる、と分かったのですが、どうしたら我慢を手放せるのか分からなくなりました。
さっきスーパーに買い物に行ったのですが、そこでも当たり前のように買うものを我慢していました。
それも何度も。
あまりにも当たり前すぎて、我慢に気づかないくらい……。
我慢が隣にいすぎて、どうしたら良いのかわかりません。
どうにか我慢を手放したいです。
よろしくお願いします。
（Ｎさん）
このテーマ、青山（東京）、柏（千葉）、千葉で開催させていただいて、どこでも大好評だったんです。
それで今回は大阪・守口教室からご依頼をいただきました。
守口教室にお邪魔するのは２回目です！（京阪で行くか、車で行くか迷ってます。）
あまり表立って口には出していないけど、実は「母がしんどい。」と感じているみなさまへ。
ちなみにこれらの言葉を聞いて、平然としていられますか？
・母の一言がいまだに刺さる。
・帰省するとどっと疲れる。
・いい娘をやめられない。
・怒りがあるのに、罪悪感もある。
・いまだに「母はかわいそうな人」だと思ってしまってる。
・母との関係が恋愛や結婚に影響している気がする。
・離れて暮らしているのにどこかで母の目が気になってる。
大人になったはずなのに、どこか心の奥がまだ母に縛られている、そんな感じがしませんか？
もし少しでも心がざわついたなら、それは、ずっと後回しにしてきたテーマかもしれません。
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３月の後半（3/24頃）に１年ちょっとぶりに新刊が出ることになりました。
「自分と他人の心理学」というタイトルで（副題も付きますが）、池田書店から出ます。
電子書籍版は１か月後の４月下旬くらいになるそうです。
今回はタイトルの通り人間関係における心理について解説した本で、「どうしたらいいの？」にお答えするような内容となってます。
手元に置いて、必要な時にページをめくる・・・そんな本になってほしいと思って、基礎的な話から応用まで「自分」と「他人」を知り、いい関係を築くための考え方や行動を書いています。
Ｙさんからご報告をいただきました！ありがとうございます！！
ご報告の予祝ワークショップはこちらです。
「東京：3/20（木祝）14:00-19:00 予祝ワークショップ＆予祝パーティを開催する件。」
後記はこちらです。
「ペニンシュラ東京で新年の「予祝ワークショップ＆パーティを銀座でにぎにぎしく開催いたしました！（レポとご感想）」
予祝パーティーでは、
・もっとライフワークを重視して、フル出社→フルリモートに変えたい
・副業だけでも食べていきたい
・歩いて温泉がある場所への地方移住
の夢を語らせていただきました。
本業だけでも毎日クタクタで、土日は寝っぱなしの日々。
今の働き方を大きく変えて、かつ〝癒し〟を身近に感じられる場所へ…！！と。その時思いついていたのは、草津でした（温泉地という単純な理由で泣笑）
私は昨年12月でちょうど東京に勤めて5年。
地方移住だと単身者で60万程の移住支援金が出る年でした。
なので、その支援金を利用して 東京を飛び出してみようと思っていたのです。
でもなんだか、その時は【今の仕事から逃げたい】だけの意思だったなぁ、と今思えば感じます。 続きを読む
