根本裕幸

5月のリトリートでは大変お世話になりました。
女性性が解放されまくったせいか？会社への違和感に耐えきれなくなって、めでたく退社致しました。
もはや会社員が合ってないのではと腹をくくり、フリーランスに向けて動き始めています。ぼんやりとではありますがライフワーク的なことも見え始め、ワクワクしてきたところです。ありがとうございます！！

今回、しつこく消えない元カレの影についてご相談リクエストです。
長年優等生長女をやってきたセオリー通り、既婚者たちとの恋愛を長らく続けておりました。
直近の既婚元カレは女好き拗らせ男。絶対ハマっちゃダメ案件だったのですが、色気があって体の相性も良く、でも好きになる程しんどすぎて私から別れました。
別れた後も激しい執着・嫉妬・再会・セックスした挙句、いい加減離れようとSNSもフォローを外して連絡をとらなくなってから半年ほど経ちます。
しかし、共通の友人も多く間接的にSNSに彼が登場するとまだざわざわするし、どこか彼の姿を探している自分もいます。彼は私のことをフォローしているので、見てくれているかな？と自分の投稿も意識してしまうのです、、

お恨み帳も手放しワークも何度もやりました。やり直したくはありませんが、普通に友達に戻りたい気持ちは少しあります。これもまだ執着があるからなのでしょうか？
以前に比べると随分手放せたと感じていますが、最後の一押しのアドバイスを頂けると幸いです。

これからも応援しています！！
（Ｈさん）

「【満席】9/16,17,18 ザ・リトリートセミナー in 神楽坂～生き方が、人生が、自分自身が変わる３日間～」

充実の3日間をありがとうございました。
選ばれた課題、座わった場所、お祭り・・振り返ると全てが必然だったように感じます。

長年苦しんできた「慢性的な問題」が、その人の魅力や才能に転換された時の、フォーカスパーソンの輝いたお顔がとても印象的でした。

じゃんけんは勝てませんでしたが（！）、
私の慢性的な課題において大きな気づきをいただきました。
それは「感情に蓋をすること」。
自分の感情と向き合う場面で、スッと感情がどこかにいってしまうことがあるんです。
共感性が高くて韓流ドラマでは大号泣するのに、自分の心の痛みには鈍感だったりします。

気づきは、ロールプレイの中にありました。
3人のキャストにあたたかく優しく抱きしめられ、慈愛の溢れる眼差しに包まれて、やさしい繭に包まれたような時間を過ごしていた時のこと。
なにか大きな安心に包まれたような、何かを許されたような感覚になって、
「ここではどんな感情を感じても大丈夫」と素直に思えたんです。
これが「全受容」ということなんだな、と思いました。

ロールプレイは、心の中のイメージを体感させてくれるもの。
今までなんとなくでしかイメージできなかった「全受容」の意味を、このロールプレイで体感から気づかせてもらうことができたのでした。
今でも思い出すと心があたたかくなって、じんわりと涙が込み上げます。

もしも「問題の陰に才能がある」のだとしたら、
私の才能は「感情に蓋をしてしまう人の苦しみ」がわかること。
そして私が癒された過程を伝えられること。
簡単ではない課題ですが、これからも研究していきます。

最後になりましたが、深くて楽しい学びの場を作ってくださった根本先生、細やかにサポートしてくださったスタッフのみなさま、深く濃厚な時間をご一緒させていただいたお仲間のみなさま、心からありがとうございました！
（リエコさん）

根本先生こんにちは。
いつもブログや本、セッションなど多方面でお世話になっております。

私には未来の色んな可能性を想像して、起こる問題に備えようという癖がありました。
「人生とは想像している出来事以外のこと」という名言が好きなのですが、それに伴い「想像していれば起こらないはずだ」という無駄な癖が学生時代からついてしまい。事あるごとに色んなパターンの未来を想像して不安になり、それに備えておこう（傷つく準備をしておこう）という気持ちでいることが多かったです。

それに気付いてからは、あまり考えないようにやりたい事や楽しい事に意識を向けて「今」を生きることに注視するようになりました。これも根本先生の数ある言葉に救われてきた賜物だと思います。
しかしながら、最近また気付いたことがあります。
それは、自分の幸せな未来は想像したことがないという事です。
不安から来る想像は何万通りも出来るのに、幸せなことを思い描こうとすると怖くなります。

ここに注視するようになってから、幸せな未来を描く練習をしているのですがなかなか難しく、また自分の幸せ願えてないな～と思うと涙が出る日もあります。
最近は好きな人ができて、その人との今後の展開を妄想したりワクワクしたいのですが、上手くいかない理由にばかり着目してしまい、キャッキャしたい時期なのに妄想すらさせてくれません。
こういう気持ちでいたら無意識のうちに、上手くいかない方向へ自分で行ってしまう、ザ引き寄せの法則を実現してしまう気がしているので何とかハッピーに日々妄想やワクワクしたいのです。

これが起こるのは恋愛に対してだけなので、父親が関係しているように思います。父への棚卸しはかなり進んでいるとは思うのですが、まだ残っているのでしょうね。
父とは小3の時に父のDVが原因で離婚して以来会えておらず、他界してしまいました。
最後に会った時に「父さんのこと嫌いか？」と聞かれ、DVされた母を思うと「嫌い」と言わざるをえない心境だったのでそう告げて、それが最後の言葉となりました。本当は好きと言いたかったし離れたかなかった、父のことは大好きだったというところまで気付いております。
また、父と離れてから、一度も寂しいと思えたことがないくらい寂しいという気持ちを封印しておりました。今でも彼氏に寂しいや会いたいを言うのが少し苦手です。

自分の幸せを願えないのは罪悪感からだと思うのですが、そこに向けての改善点やアドバイス、妄想の仕方などご教授いただけますと幸いです。
お忙しいところお読みいただきありがとうございます。
（Ａさん）