根本裕幸

今年の5月のリトリートセミナーに参加した者です。
なんと、セミナーに参加した２か月後に、念願の…
彼氏ができました、、、！！！涙

これまで既婚者やモラハラ男など、私が助けたい症候群を発揮し、自分を傷つける恋愛ばかりしてきたので１０年以上ぶりの快挙かと、、、周囲からも祝福してもらえる、人に隠さずいられる相手です。

付き合い始めは、もしかしたら別れるかもしれないし、お互い好きじゃなくなるかもしれないし、何か不穏なことがおこるかもしれないし…
と、あらゆる可能性が浮かび、隠さなくていい彼の存在に慣れず、ほぼ誰にも報告せず数か月すごしました。
でもおかげさまで、大きなトラブルもなく、もうすぐ半年ほど経とうとしています。
彼はわたしの過去の恋愛もほとんど知ったうえで、受け入れてくれました。しかも先日は、私がずっと憧れていた場所への旅行をプレゼントしてくれました。
勇気を出してリトリートに申し込んで、手を挙げて、泣きながらでも、あの場所で皆さんの前でお話させていただいてよかったなと思います。

彼ができたらできたで、愛を受け取れなくて申し訳なくなったり、近づくのが怖くなったり、ちゃんと女子らしく、返事が来ない数日を不安に感じたり、、、
それはそれで自分が煩わしく、うっとおしい感情と向き合う毎日ですが、これについては引き続きお弟子のみなさんにもお世話になりながら、、ネタ提供＆課金しながら向き合う予定としております。（笑）
まずは一旦、この感覚を喜びよく味わいたいと思います！！！

ようやく、こちらにご報告しようと気持ちが固まりましたので、根本先生にご報告いたします！
というわけで、大変ありがとうございました！！！！

根本先生、お弟子の皆さま、今後ともよろしくお願いいたします！！！
（Ｋさん）

はじめまして。いつも先生のブログに励まされています。
根本先生の本やブログを読みながら、自分なりに手放しや自己肯定を進め、周囲の人に「雰囲気が変わった」と言われるようになりました。本当にありがとうございます。
今回自分で分析するのが難しいと思うことがあり、初めて投稿させていただきました。

私がお伺いしたいのは、過去の性暴力被害と今のグレーな彼との関係についてです。
私は今、いい感じではあるけどなかなか交際に発展しない年下彼との関係に悩んでいるのですが、それは過去の性暴力被害の加害者との関係を再現しているからではないかという疑惑が自分の中で浮上したのです。

私は約2年半ほど前、職場の上司から強制性交の被害に遭いました。
とても慕っていた上司に、出張先の飲み会の後「部屋で飲み直そう」と誘われ、自分がまさかそんな目で見られてるとは夢にも思わず安易について行き、力づくで行為に持ち込まれました。
その時の私は「あの人がこんなことするはずがない」「好きじゃないと性行為はできない」という自分の価値観に合わせるように、その人のことを好きなんだと思い込もうとしました。
「この関係を続けなければ自分は仕事でも用無しになってしまう」という強い不安もあり、加害者に対する依存や執着が強くなっていきました。
しかし、次第に加害者は私と距離を置くようになり、私は精神的にかなり追い込まれていきました。罪悪感、焦燥感、不安、嫉妬心、好きになりたくて好きになったわけじゃないのにという不納得感で頭と心と体がバラバラになりそうでした。
そこでようやく精神科を受診しカウンセリングを受けて、自分が性被害に遭ったこと、相手は加害者で自分は被害者であることを認められるようになりました。
また、性暴力の被害者が陥りやすい心理状態があることも初めて知りました。（もっと世間に理解が広まってほしいです…）

そしてこの被害の約1年後、7歳年下の同僚の彼と距離が縮まりました。しかしこの彼も、断りなく手を出そうとしてきたのです。
「付き合うの？」と確認すると、色々と言い訳をして保留にされ、それから現在まで約1年半ほど近づいたり離れたりを繰り返してきました。（ちなみに彼には性被害のことを話しました）

彼は、私に近づく直前に8年間付き合っていた彼女に振られ、その後は彼女はいない、今はいらないと言っています。
しかし私はなぜか「本当は他の相手がいるから付き合わないのでは」と疑い、その証拠探しをしてしまいます。
また、性被害の後、何にも悪くない加害者の家族に対する異常な嫉妬に苦しんだのですが、今の彼に近づく同僚女性に対しても、似たような嫉妬で我を忘れてしまいます。（彼との関係が拗れた原因の一つでもあります）
さらに、離れるよりは体だけでも関係が続いたほうがいいと思い、関係をもとうとする自分もいます。

彼のことは好きだし、ちゃんと付き合いたいです。
ロックマンなのかただのシャイボーイなのか、プライドが高く素直じゃない彼ですが、面倒な私の相手をしてくれて、彼なりに私を気にしていてくれているのもわかります。
だけど、どうしても彼に欺かれているような気がしてなりません。

そんな彼へのお恨み帳を書いてるうちに、なぜか加害者への恨みつらみや、その経験を恥じていること、本当は自分がそういう流れに持ち込んだんじゃないかという自分自身への疑いとそれに対する弁解が出てきました。
もしかして、今の彼との関係が体だけの関係から先に進まないのは、彼ではなく私が問題なのでしょうか。離れることが怖くて白黒つけられないことも、そのことと何か関係があるのでしょうか。

もうそろそろ私も落ち着いた幸せな生活を送りたいです。
お忙しいところ恐縮ですが、根本先生のご見解をいただけますと幸いです。何卒よろしくお願いします。
（Ｃさん）

根本先生、こんにちは！
いま、とても充実して幸せな気持ちです。
10月中旬のリトリートセミナーでは、ありがとうございました。
フォーカスパーソンにはなれなかったけど、１日目は「現在地」を楽しむこと（ｏ´∀`ｏ）、２日目では「守られていること」や「すでにある豊かさ」「もっと望んでオッケー」を受け取ることができました。また、似た者同士が集まるはずの（？）根本先生の会でも、自分は変わってるし、相当苦労も冒険もしてきたほうの人間なのだと認識することができ、だったらカリスマを目指す素質もあるかも（…この言葉は今始めて顕在化してきました。自分の野心と自意識にビックリ（汗））と思いました。

そして、３日目では自分に対する期待や理想と現実のギャップが出てきて、モヤモヤして帰りました（苦笑）
そのせいで、感想が遅くなってすみません！

でも、ジャケ買いした先生の新書「そのままのあなたが、絶対かわいい。」はしっかりデスクに飾っていまして、毎日「あたしは絶対かわいい」「かわいいから大丈夫」「根本先生にも認められた」…というアファメーションを目からも浸透させております。（お恥ずかしいですが、書くのもアファメーションになるかと思って、堂々と書きましたっ！）

で、昨日なんと無事に、１年間心を閉じていた彼との連絡を復活させることができました⭐︎（超重要報告！！！）
確約は得られてませんが、そのうち会えると知っています（はぁと） 続きを読む