根本裕幸

こんにちは、いつもブログを拝見しております。40代既婚、中学生の子供が1人いるKと申します。夫は3歳年下です。
今日は、自分の気持ちを整理したくてご相談させてください。

私は既婚ですが、10年ほど前に夫以外の男性に性的に強く惹かれたことがあります。そういうことは初めての体験で、かなり戸惑い、その頃から右京みさほさんや根本先生のブログを読むようになりました。
その方とは特別な関係にはなりませんでしたが、その経験をきっかけに、それ以降も何人かの男性に恋をしてしまうことがありました。数人とは体の関係を持ったこともあります。

最後に好きになった人は、4年ほど前にマッチングアプリで出会った人で、見た目がかっこよく、流行にも敏感、話が軽快で、人気者タイプの方でした。
自由で気ままでかわいい雰囲気に惹かれて（かなり年下の子でした）私の世界が一気に明るくなったように感じました。
何度か私から会いたいと誘ったのですが、いつも都合が合わず、逆に「今日なら会える」と急に連絡が来ることもあり、結局会えないままあきらめてしまいました。

その人から「真面目」と言われたことがあり、その言葉が心に残っています。
私は相手に合わせようとしすぎたり、空気を読みすぎてしまうところがあります。
もっと軽やかに振る舞えたら良かったのかな、と感じることもあります。

独身時代には、12歳年上の人と不倫関係になったこともありました。3年ほど関係が続きましたが、私にとってはすごく辛く苦しかった経験の一つです。

正直に言うと、今は「ギュッと抱きしめられたい」と思うような、寂しさを感じています。
誰かにちゃんと受け止めてもらいたい、安心したいという気持ちがあります。

夫とはここ数年、体のスキンシップはほとんどありません。夫に対しては性的に惹かれません。他の男の人を好きになってしまってから、どんどん夫には男性的魅力は感じられなくなってしまいました。

私は幼い頃から家族に心理的に頼ることができず、父母や兄2人とも疎遠です。
中学生の頃は男子からいじめられていたこともあり、「人に受け入れられること」や「愛されること」「女性としての魅力」に自信が持てないまま大人になった気がします。

そのため、自由で明るいタイプの人に惹かれるのは、どこかで自分にはない強さ、自信を感じられるからかもしれません。

夫は、真面目で、私のことを自由にさせてくれるタイプです。（他の人と恋愛をしてもいい、というほどではないですが）
これまでの男性との関係の中で、夫との関係は、唯一自分が安定していられる関係だと思います。話していても楽しいです。

3年ほど前にリトリートセミナーに参加させて頂いたのですが、そのときのある出来事をきっかけにダンスを始め、これまで熱中してダンスを練習してきました。
今、ダンス熱は少し冷めてきたところです。
また、1年半ほど前から、小規模ではありますが細々と個人ビジネスを始め、一応頑張っていますが、まだ経済的に自立しているとはいえない状況です。

私は、魅力的な女性になりたいと自分を磨いてきているので、今は、自分でいうのはおかしいですが、昔の自分と比べたらかなり綺麗になりました。学ぶことも好きなのでいつも何かしら学び内省したりしており、そのおかげもあるのか一層艶っぽくなってきたと思います。（元々胸も大きく謎に色っぽいタイプなのですが、より色気が増したと思います。また実年齢よりは大分若く見られるタイプでもあります）

今の私は、夫との関係は続けながらも、「また恋をしたい」と思っています。恋をすることでまたダンス熱も蘇ってくる気がします。

このような気持ちとどう向き合っていけば良いのか、また、この寂しさをどう扱えば良いのか、根本先生のお考えをお聞きしたいです。
（Ｋさん）

ねもとせんせー

最近、Nさんからの相談文がやたらとブログに上がってるので、私も呼ばれてるんじゃないかと思ってネタを送ってみますよー。

間に合わなかったらどうしよう？
という不安はどう扱ってあげたら良いのでしょう？
結婚して子供を産んで家庭を持ちたいのに、もうそろそろ年齢的にタイムリミットで、白髪の増えた自分を見て悲しくなった秋の夜長です。

燃え尽き→人生の夏休み→女性性ゆるふわ→中学生で心が止まってる自分を育て直し始めて、「順調っすねー」って言われてたはずが、ここに来て激しい怒りや寂しさが止まらず情緒も不安定でございます。
幼い頃に出せなかった感情が噴火していることは理解していて、お怨み帳と感謝の手紙を猛スピードで繰り返しては、自分を癒す日々を送っております。

でも、自分と向き合えば向き合うほど、そりゃ、そんな経験したら人間不信にもなるよねー、怖くて近づけないよねー、セクシャリティも抑圧しちまうよねー、と、自分が独り身なことに納得してしまいます。

採用されてもされなくても、リトリートには行こうと思うので、こんなに課金してるってことは、私のライフワークはパートナーシップのはずですが。

自分を癒していったら、前よりはずっと幸せになった。でも1番欲しかったものはまだ遠くて、間に合わないかもしれない。こんなときはどうすれば？
（Ｎさん）

根本先生、こんにちは。困ったときの根本先生、ネタに扱っていただけたら嬉しいです。

私の人生、遠回りばかりなんです。
遠回りしないと本当に欲しいもの、求めてるものを見つけることができず予想より無駄な時間やお金がかかってしまうことが多いです。

私の自己分析としては、我慢が原因かなと思ってます。本来はこだわりや欲が強いタイプなので、我慢して決めたことに納得ができずこれじゃなーーい！！と爆発します。

最近は結婚式の衣装選びで、式直前になりやっぱりこの別の衣装が着たい！！と思うようになり高いキャンセル料を払う羽目に。元々、その衣装を着たい欲はあったんですが金額や普通を気にしてました。周りの方へも迷惑もとても気になりました。

他にも同様な事がよくあります。

どうしてこうも遠回り体質なんでしょうか？
本来の望みや希望をもっとスムーズに自分に落とし込みたい（もっと素直になりたい）です。
根本先生の見解、お聞かせくださいませ。
よろしくお願いします。
（Ｎさん）

わたしは10年前に過労で倒れ、一時期半寝たきり状態になったのですが、昔から心理学が好きだったので、一年後にカウンセラーとして活動し始めました。

初めはなぜかわからないけどソコソコ集客できていたのに、その後ビジネス系の勉強をしてから年々うまく行かなくなり、今年は収入ゼロの月も。

いろいろ考えて投稿している各種SNSの閲覧数などはどんどん減り、メルマガで告知しても打てど響かず。（見えない大きな力が働いているとしか思えない笑）

しかも、フリーで働いているので人との交流が殆どなくなり、親友や結婚相手が欲しいのに出会いがない。望んでいた未来と真逆の現実になってしまいました。

外に働きに出たり婚活すればいいのですが、「もう頑張りたくない！」と全身全霊で拒否する自分がいて、何もかもがドン詰まり、八方塞がり、打つ手なしの絶体絶命状態。（年老いた親に世話になっている自分が情けない）

こんなに考えたり頑張っても何もかもうまくいかないのは何で？10年も経つのにまだ頑張れないってどういうこと？と毎日考えています。

こんな時、どう向き合ったら良いでしょうか？（本当は根本さんのカウンセリングを受けたいのですが、そのお金すら今は…まずはカウンセリングを受けるお金を捻出したい笑）
（Ａさん）

いつもありがとうございます。

今回は母への気持ちだったのですが、イメージで近づいた時の緊張感、、、パートナーとの距離が近くなった時と同じ感じだと思いました。
仕事で男性といてもどうもないのに、プライベートで近くなると緊張するのはなぜかなと思っていたのですが、謎が解けたような感じがしました。

次回も楽しみにしています。
（Ｍさん）

「オンライン：11/3（月祝）夜スタート！ワークショップ「抱え込み症候群を手放す４週間プログラム」」

背負っている荷物って、親とか子供とか母などの役割かと思っていたが、観念なんですね。自分の背負ってる荷物を書き出してみたら、めちゃくちゃたくさんあって、そら重たいわ…とあらためて自覚しました笑
そして、メリットデメリットがそれぞれにきれいにあって、ああ…これは手放しにくいよね…と。
たぶん最初は愛からだったんでしょうけど、ほぼ恐れ（見捨てられないように、怒られないように、悲しませないように等）や怒り（誰も助けてくれなかったから、私がみんなを助けてやるからな！見とけよ！みたいな笑）がベースでした。
犠牲や義務や我慢の3G？てんこ盛りの重量級荷物を背負っているようです。

講座受けてよかったです。
ただいま、絶賛仕訳中です。２０２５年に断捨離して、軽やかに新しい年を迎えられたらいいな。
（Ｈさん）