根本裕幸

こんにちは、Voicy楽しみに聞いています。あと先日の隆盛さんの動画の「母を手放す」で私もがっつりカウンセリングされました。大号泣で2.3日深く入り、手放しワークにいそしみました。贅沢させていただきありがとうございました。

さて、根本さんの教えのもと、頑張らなくても良いんだ、自分軸だ、犠牲はしないと順調に自立を手放してきているつもりの私でしたが、最近、超自立なお姉様方がつぎつぎ出現し「頑張らなくちゃだめよ、依存してちゃだめよ、向上心を持ちなさい」云々と私に説教しました。

私は「ふーん、自立は手放すんだもんね、私は私だ」と思いながらもお姉様方の中に「昔のガッツガツの自分」を見て内心批判していました。

そして実は頑張れていない今の自分をどこか情けなく感じている自分がいるのにも気づきました。

過去の自分を許せていないし、変わった自分にもダメ出ししている状況です。

もしかして私は自立を手放すことに執着しているだけで、全然変われていないのかしらと超絶不安になりメールしてしまいました。

傷ついた男性性を女性性で癒した後でまた男性性が必要になると、どこかで書かれていたと思うのですが、こんなに腑抜けた自分にもう一度、目標に向けて進めていく力とか出てくるのかな？と不安もあります。

もしよければこの辺も教えて頂きたいです。
（Ｙさん）

根本先生、はじめまして。本やブログ、楽しく読んでいます。

私は、彼氏いない歴＝年齢のアラサーです。これまで恋愛しても、好きな人にフラれる、セフレになることしかなく、疲弊してます（笑）

罪悪感本を読んで、自分が両親の離婚をまだ引きずっているんだと気づき、そして、自分の子どもに私のような思いをさせてしまうのが怖いから、これまで男の人を避けていたことにも気づきました。
また、罪悪感本のセミナーで、根本さんが「ガンは罪悪感の病気」とおっしゃっていて、ハッとしました。私漠然といつかガンになると思っていたんです。私相当自分のこと毒だと思って生きてきたのだと、自分を癒そう！と思い、お恨み帳に挑戦しました！

しかし、こんなこと思う私はダメだと死にたくなったり、許せなかったりと情緒がすごいことになりました…。そして母にも「全てが嫌。」等をメールで言ってしまいました。産んでくれた母が聞くのは辛いだろうなぁ、と思いつつも、こんな私にしたのはあなたなんだから、しんどい思いしてよ！と思ってます。
色々と言葉を投げかけてくれますが、何がわかるの？と怒って、母の愛が受け取れません。そして感謝もできなくなりました。母にも周りにも。
この反応で大丈夫なのでしょうか？しんどすぎるのですが…。もう楽な生き方をしたいし、幸せな家庭を持ちたい！それを叶えるにはやはり母と向き合うことが必要なのだと思います。

長文、乱文で失礼しました。
（Ａさん）

根本先生

初めまして、Ｉと申します。

最近、先生の存在を知り、
ブログを読み、
本も購入させて頂いてます。

今日は朝からカフェで
罪悪感がなくなる本を読みました。

読んでる途中で
いろんなものが込み上げ、
こらえることが出来ず
涙がいっぱいになりました。

私、お父さんに愛されてたんだ…と
気づくことができました。
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根本先生、こんにちは。悩み（仲良し4人組～）に答えていただき、嬉しくてさっそくお恨み帳を書いてみたら、感謝に気づくことができて霧が晴れました。
お恨み帳の対象「姉御肌の女性」は、古くは中学の部活の先輩でした。家族、親族の女性陣は、基本的にのほほんとしており、どうも当たらなさそうです。だからこそ、姉御肌さんは思春期に初めて出会ったタイプの女性でした。さらに社会人になってからの会社の先輩方が数人当てはまります。
そしていま引っかかっている仲良しグループの友人。
しっかりしていて、自分にも他人にも厳しい女性。人の好き嫌いを隠さない。嫌われると不機嫌に対応されて辛い。
だから彼女らの機嫌を伺い、嫌われぬよう、失敗せぬよう萎縮する。私のキャラ以上にハキハキする、意見に同調するなどして「他人軸」で無理に姉御肌さんに対応してきました。
でも、感謝に気付けました。特に社会人になってからの先輩には実際すごくお世話になりました。私が仕事で迷惑かけてしっかりフォローしてもらう。しかし、そこで私は恩知らずにも内心反抗してたみたいです。
不機嫌な対応にさらに罪悪感がつのり辛くなる→もっと優しくできないのかしら→先輩だってあかんとこあるのに。そもそもそんな不機嫌でまわりにどんな悪影響を与えてると思ってるの云々と。
でもこれは私の「どんな時でも優しくすべき」という完璧主義の押し付けでした。私は迷惑をかけて罪悪感を強く覚えたからこそ、さらに完璧な優しい対応を求めて勝手に失望し、「苦手」レッテルを姉御肌さんに貼ったようです。
嫌いな人は自分の投影で、「私は自分を追い詰める完璧主義なところがある。」今は友人に、優しく完璧な対応して欲しいと勝手に期待してるみたいと気づきました。
根本先生のブログや、以前お応えいただいた質問で掴んできたことが、お恨み帳の実践で腑に落ちました。この感情の引っかかりは友人のせいじゃない。私の完璧主義のせいだった。もう友人が苦手じゃない気がしてきていて、我ながら単純です。
霧が晴れるアドバイスを直々にいただく幸運、本当にありがとうございました。

こんにちは！
いつも、ブログを楽しみにしてます。

旦那の浮気判明からやり直そうと頑張ってる途中です。
いろいろ調べ、根本せんせいの著書、罪悪感がなくなる本、7日間で自己肯定感をあげる方法、を続けざまによみ、他にもいろんな知識をいれたものの、なかなか府に落とせてません。
執着を手放すこととと、あきらめることとの違いとか、本当に相手の人に感謝なんてできるのかとか、もやもやしてます。

経緯は、9か月前に20歳も下の直属の部下と半年ほど浮気をしていることが判明し、最初こそあやまって別れるといったものの、隠れて連絡しており、私が詮索したり、もう別れると責めたりしたところ、もうやってけない、と。
今度は私が別れたくないと懇願し、発覚からものの1ヶ月で立場が逆に。それ以降、主人の顔色うかがって、いいたいことも言えず、最近大分、普通に話せるところまでもどったとはいえ、スキンシップもなく、他人行儀で、私はまだまだ依存側の他人軸です。

で、こんな執着は手ばなそうと思っているのですが、いかんせん問題は私も同じ職場にいて、相手の女性を見かけることもしばしばあり、主人とそのひとが、車でふたりで出張に行くとかのスケジュールもわかってしまいます。加えて、徒歩10分の距離に相手が引っ越してきており、会おうとしたらいつでも会える、そんな状況です。

そんな中、愛してるから手放すと言うより、出来るとしたら人でなしのあんたたちは、もう知らん、勝手にしろ、あきらめたわ、二人とも辞めて好きにしてっていう気持ちが近いです。（離婚となったら、夫婦のどちらかは辞めることになると思います）

私がやめたらいいのでしょうが、万が一、シングルになったことを考えると、今の職場であれば6歳の子供も十分一人で育てられる、と思うとやめれません。

お伺いしたいのは、あきらめと手放しはどうちがうのか、究極は相手に感謝なんて本当に可能なのか、同じ職場で見たくない現実が絶えず目の前にある時はどう対処したらいいのか、できたらご教示くださいませ。
（Ｍさん）

根本先生お久しぶりです。『安心できる旦那さんがいるのに、どうして彼を求めてしまうのだろうか？』で取り上げていただき、北浜のカウセリングでも世話になりましたＡです。
お時間いただき、ありがとうございました。

なんと不倫の彼とは先生のカウンセリングからちょうど1ヶ月後にスッパリ別れました！
彼、まさかの虚言癖というご病気でした。
びっくりするくらいの嘘付きな妄想癖で、浮気してた上に最終的には秒で裏が取れるミクロな嘘までつき出したので、血の気が引いてサヨナラ。
先生から出された宿題をコツコツやってたおかげでしょうか？今そいつの事はどうでも良くて、ライフワークについて超悩んでいるので、助けてください。

ご教授いただいた通り、やりたい事をなんでもやってみる！雇用形態に捉われずダメと思ったら次！というアドバイスの下、１つ目をクリアすべく面接対策は旦那に手伝ってもらい、初の正社員に合格しました。
いずれ地元の田舎に戻りたいので、手に職をと思い、将来独立可能で初期投資が少なく且つ今後AIに乗っ取られないもの、と考えた末のエステティシャン。
稼ぎながら学べる効率的なスタイルです。

くじけそうになった場合にどんなマインドで耐え抜くか？
どのレベルでキツイと感じたら辞めるか？
等、自分が簡単に諦めないように入社前に細かく未来の想定をし、心の基準を設定しノートにまとめ、毎日読み返してます。
が！
ががが！！！
今、働きだして1ヶ月。
超絶ハードな研修で『これって労災ちゃう？』なレベルの身体中の痛み。湿布やサポーターを駆使して練習の日々です。
仕事なんて最初はきついのは当たり前なのは重々承知。
しんどさは何くそ精神で乗り切れるけど、同時入社の子達に技術面でバンバン先を越され、予想外の身体の痛み、美容にそこまで興味がある訳ではなく生きてく手段として選んだという心の違和感から自分には不向きな気がしてます。
この年齢(30歳過ぎ)で簡単に辞めたくない、折角の初正社員だし上司や先輩方は良い方ばかりで、とても良い会社です。
自分が根性なしなだけ？さっさと辞めて次に進むとして果たしてそれは単なる甘えなのか？でもこの年齢は中々雇ってくれないし。。
と悶々としてます。
何が甘えなのか見切りをつけるべきなのか。
何を基準にしたら良いでしょうか。年齢と焦りの無限ループで泡ふいて溺れそうです。
（Ａさん）