根本裕幸

先日は「どうせ嫌いになれないんだから素直な自分の気持ちにとことん向き合ってみませんか？」で取り上げていただき、ありがとうございました！
あまりにも私のことを言い当てられていて、刺さりすぎて、痛すぎて、ぐぬぬぬぬと思いながら、最後まで読みました。

そして、そんな私の記事を見て、感想を送ってくださる方がいて、同じ想いの人がいるんだ！という安堵感と、誰かの役に立てて嬉しい！という気持ちで思わず歓声を上げてしまいました。

あれから「決めつけない、素直になる、夫は夫、私は私」とつぶやくことを習慣としてきました。
別のことで夫と揉めて、和解したときに今なら言える！と思い、「今まで追いつめてきて、ごめんなさい」と素直に謝ることができました。
するとどうでしょう、夫が別居をやめて戻ってきたいと言ってきました。
まあ、賃貸契約の期間が近づいているからという理由が主なのですが…

それでも、そう言わせた自分えらい！がんばった！と思い切り褒めてやりました。
そして、別居解消は考えさせてほしいと言ってしまいました（テヘ）

だって、ゲームが面白くて、一緒に住んだらプレイ時間減っちゃうから、嫌なんだもん！！
っていうのが、一番大きな理由なのですが、不倫が発覚した時、夫に「私に対しては家族愛になっちゃって」と言われたことが傷になってて、家族の距離に戻るのが怖いんです。

根本先生の本に将来住みたい家を想像するというのがあって、私の想像では夫と二人で小さな家に住んで、新婚のときのようにのんびり自由に暮らすのが夢なんです。

でも、今は一緒に暮らしたくない。
週末婚が丁度いいんだよなぁ。
でも、夫にそう切り出せない、言ってしまったら、もう一生一緒に暮らすことはできなくなりそうで怖くて。

根本先生には好きにしなはれと言われそうですが、決められなくて悶々としています。
いつか自分がもっと成長したら、決められるのでしょうか？
また取り上げていただけたら、幸いです。

ちなみに夫には好きじゃないとはっきりと言われてしまいました、とほほ。
名実ともに片思いをしています。
でも、家には帰ってきたいって言うし、セックスもあるし、お前私のこと本当は好きなんじゃないの？と勝手に思ってます。
（Ｋさん）

他人から真似されているように感じ、自分の立ち位置を奪われるような気持ちになります。

職場に仲の良い同僚(女性)がいるのですが、その人に真似をされるというか、私が築き上げてきたものを奪われているように感じます。

例えば、私が仲良くなった職場の男性A(最初は全然女性と話さなかった)といつの間にか懇意になっていたり、その後私が仲良くなった男性Bに最初は見向きもしなかったくせに、男性Aが転勤でいなくなってからはすり寄ってきたり…。

同僚女性には、男性AやBとの仲を詮索され、牽制をされていたように感じます。
自分に自信のない私は、ライバルとして戦う勇気もなく諦めてしまいました。

私の思い込みかもしれないのですが、奪われるというか邪魔をされているように感じるのです…。
私の通ってる美容院や飲食店なども真似されました。
最初は私がお勧めした店に通ってくれるのは嬉しかったのですが、怖くなってきて…。気のせいかもしれませんが…。

仲は良いのでこんなことを思うのも嫌なんです…。
これは私の母が過干渉系だったことに原因があるのでしょうか…
（Ｍさん）

今回ご相談したいのは、現在お付き合いをしているバツイチの彼についてです。
彼（バツイチ、子2人、子供は元奥さんと暮らしてます）は、去年離婚し、元奥様と子供の住すむアパートに真横のアパートに一人暮らしをしています。
子供達がまだ幼いので、ほぼ毎日保育園に子供を送り迎えしていて彼も彼の両親も元奥様と仲が良いので、子育てのサポートをしっかりされてます。

それは良いのですが、どうしても彼と元嫁との距離感に違和感があります。ほぼ毎日連絡を取り合い、
私と過ごしている週末には、毎回元嫁から電話がかかってきます。内容は子供をみてくれ、トイレットペーパーを買ってきてくれ。など、彼もそっちを優先します。（前は急に元嫁が家に来た事があり、思わず隠れようとしてしまった）
どう考えても離婚した関係というより、自然な夫婦の関係に感じ、自分が愛人のような気分になってしまいます。それが苦しいです。

子供の事もあるため、しょうがないとはと思いつつも、私から2度、別れよう。と言いました。
彼は別れたくない。私と関係を育てていきたい。と説得されたのですが、彼と元嫁との間に強固な絆を感じており、彼に近づけない。やましい事をしてるような罪悪感さえ感じます。（特に子供達に対して）
元嫁にも、お付き合いしている男性がいます。
彼は私と住みたい。など言ったり、子供達と会わせたがりますが、私はそれを拒否しています。

日に日にモヤモヤが溜まり、最近は自分がどうしたいのかもわからなくなっています。
まとまりのない文章ですみません。何かアドバイスをいただければ幸いです。
（Ｍさん）

日頃、根本さんの本やメルマガを読み、理想のひとリストを垂涎し鉛筆舐め舐めしたため、裏山でウォンバットや鹿と闘いながらメンタルを鍛え、早1年が経ちました。
おかげさまで8月からヘラクレスオオカブト君を偶然を装った誘い込み罠で捕獲できました！
とりあえず、ありがとうございます。

ですが・・捕獲できたのですが・・。

惜しいことに外見が全然好みじゃないのです・・。身長も160cmと小柄で、おてても私より小さいホビット型ヘラクレス君・・。
今までTHE★男性(身長180cm以上、筋骨隆々、スパダリ系イケメン)ばかり食してきた私。
ホビット君には悪いのですが、全然、欲情しません、ときめきません、したいと思えません。

でも、結婚を考えるとなかなかいいかなと思うのです。

でも本音は「外見だけ私の好みに変わってくれたらいいのに・・」って思っています。
そう思いつつ、新しいヘラクレスオオカブトを捕獲しに行く気力も自信もありません。
理由は、自分の年齢(今年34歳)と、本当に私の理想のヘラクレスオオカブト君を捕獲できるのか自信がないからだと思います。
思春期に醜形恐怖症になったこともあり、外見には自信が５５１蓬莱のようです。
自信めっちゃある時～イケるイケる♪と、ない時～あぁ、もう理想のひとなんかいないし一生独身なんだ・・という感じで差が激しいときがあります。
なかなか成果が出ないとテンションだだ下がりです。

「だったら、今のホビット君でいいんじゃないですか～？」なんて根本さんの声が聞こえるような気もしますが、嫌なんです。なんか嫌。

もうどうしたらいいですかね？
このままホビット君と結婚ですかね？
結婚話も出ているのですが、なんだか頭と心がちぐはぐで八方塞がり、どこへも行けない気分です。考え過ぎて頭痛いです。

支離滅裂で申し訳ないのですが、強欲なわたくしめにアドバイスいただけませんでしょうか？

こんなネタ・・いやお悩みを抱えた同志の為にも、お手数おかけ致しますが、ここはひとつ一喝宜しくお願い致します。
(結構本気で悩んでいます)
（Ｙさん）

28歳の男性ですがブログの記事に共感しているので、自分は女性性が強いような…？不思議な感じがしています。

「嫌い」という感情についてお聞きしたいことがあります。

仕事では良い人を演じてしまっていて、頼まれれば何でもやる「都合の良い人」という立ち位置でした。

うつ病や適応障害になるまで働いていたので職場環境が悪いのかと思いきや、私の中ではそうではなく、我慢して自分の感情の行き場がなくなってしまい、結果大爆発！！ということなんだと思います。

中でも「嫌い」という感情がわかりません。嫌いという感情は自分の中では持ってはいけない感情で（接客やサービス業だったせいもあるかしれません）人に認めてもらうためにはどんなことがあってもその人のことを好きになるか、いい面を見つけようとしてしまいます。

それでも「嫌い」と感情を表現する人のほうが世渡りが出来ているように見えるので、良い人を美徳としてきた人生にカルチャーショックが起こっています。

人に優しいだけでは利用されるだけで、この先食べていけないということを知ってしまいました。
かといって人を嫌いになるのにもすごい抵抗感があります。これからの人生どうすれば人を嫌いになることが出来るのでしょうか。
（Ｓさん）