根本裕幸

根本さんこんにちは。
いつもブログなどで大変お世話になっております。
今日は、自分らしい生き方とは？自分が本当に望む生き方とは？について、ネタ提供させていただければと思います。

小さい頃から優等生として育ち、いつからか何かを選択するときは自分がやりたいことよりも両親や祖父母が喜ぶことはなんだろうと考え、周りが望む答えを常に選んできていました。

そして、「勉強できてえらいね。あなたは良い子だね。」と言われて育てば育つほど、自分が周りに褒められるのは努力して成果をあげたからだ、自分がまわりの希望通りにしたからだ、と思い込み、気づけば周りのために生きてる自分が完成していました。

勉強が自分の中での武器となり、周りに認めてもらうべく必死に勉強した結果、今は医療従事者として働いています。

仕事を始めてからも、深夜まで仕事をしたり、休日でも仕事をするのが当たり前など、自分はこの生き方が好きなんだと、バリバリの仕事人間で生きてきました。

しかし、自分の恋愛をきっかけに、実は自己肯定感がすごく低い他人軸な生き方だったということがわかってきて、そこから根本さんのブログやカウンセリングなどを受けて癒していくようになりました。
少しずつ、本来の自分を取り戻せている感覚、以前よりも苦しむことが減ってきている感覚があり、自分軸でいられるようになってきた気がします。

しかし、それと同時に、「あれ？この仕事って、本当にやりたいことなんだろうか。仕事に関する勉強をしようと思っても全く、やる気が起こらない。まずいぞ。」という思いが出てくる様になりました。

職場でもある程度評価されてる方で、やっていて楽しいと思える瞬間や、楽しそうと言われる瞬間があります。
だから、わたしはこの仕事が好きだし向いてると思っていました。

でも、自己肯定感を癒してきた今、「あれ？これが自分のやりたいことなのかな。仕事に行きたくない。朝が来るのがものすごく憂鬱。毎日やらなきゃいけないことなのに、こんなワクワクしない、勉強したいと思えない気持ちをずっと持ってなきゃいけないのか。自分の理解を深めるために勉強しないといけないのに、やる気が全くおこらない。やりたいと思えない。まずいぞ。」というような状態が毎日続いています。

以前別れた以来自分を癒やせども一向に恋人もできず、仕事も本当に好きかわからず、今は上がってきていた気分もまた底に落ちた感じで、生きてる意味を見出せません。
日々思考しているからか、仕事も勉強も頑張ってるわけじゃないのに日々疲れすぎて休日はベッドの上から動けない状態です。

楽しいなと思っていた仕事も本当に好きだったのか分からず、でも実はこの仕事がやっぱり好きで一時的にそういう気持ちになってるだけなのかもしれないし、他の仕事についたところで全く同じ気持ちになるかもしれないと、前進することもできず。
自己肯定感は癒やせてきたのに恋人も欲しいのにできず。

自分が望む人生って、どのようにしていけばいいのかわかりません。
なにかのネタになれば、採用してもらえたら嬉しいです。
（Ｍさん）

私41才、旦那49才の子供のいない結婚７年目の夫婦です。

お察しの通り、結婚１年目からレスです。

結婚前から色々とあり(主に私の異性問題で)、旦那からはちょこちょこ離婚したいと言われてきましたが、私自身があまり離婚に乗り気ではなかったので今までなんとか夫婦の型を維持してきました。

ですが、今回は少し状況が違っていて、いよいよ私も離婚に応じるしかないのかなという展開になっています。

離婚したくない理由はたくさんあります。
経済的にも、世間的にも、旦那に情もありますし、なにより独りになるのが不安というのが大きいです。

ですが、このまま結婚生活を続けていても、旦那とのセックスは望めないし、私自身、旦那に性欲がわかないので、離婚したら誰にも文句をいわれずに自由なセックスライフを送れるなぁ(今のところ旦那以外には誰もいませんが笑)と思っている自分もいます。
結婚してからは旦那以外とはセックスしていません。

セックスなしの安定した(現状、経済的・世間的に)結婚生活とセックスし放題(現状、仕事はパートなので新生活はとりあえず実家で)のバツイチ生活を天秤にかけている自分がいます。

根本先生にお聞きしたいのは、こんなにセックスするのが好きだった私が、旦那とはしたくないってどういう心理なのでしょう(旦那は基本的に受け身です)。
結婚前は、どちらかというと既婚者や正しい恋愛に向いていない男性と関係を持つことが多く、逆にきちんと付き合っている人とは、だんだんとセックスをしたくなくなって、結局はお別れするパターンでした。

41にもなって、こんなにセックスしたいって思っている私ってどうなんでしょう？？
あんまり人のセックス事情を聞くことがないので、自分はおかしいのかなとも思っています…
（Ｒさん）

こんにちは。
何年か前に根本先生のブログに出会い、自分自身や他者との関係でわからない事がある度に貪るように読ませていただいております。
野良猫とかロックマンとか武闘派とか、ここで覚えました、ありがとうございます。

今回メールしたのは、カミングアウトについてです。
わたし(情熱武闘派野良猫と見せかけて犬35歳)には今、付き合って9ヶ月位の彼(超自立ロックマン37歳)がいます。
同棲の話も出ているし、この先も一緒に居られたらと思うし、彼も色々考えてくれてると感じます。

ただ、同棲結婚ともなると、自分や家族の事情を伝えなければいけないと思っているのですが、わたしには3つ隠していることがあります、、、

１つめは、中卒であるということ。
世の中的、一般的には高卒が当たり前ですよね。
だから誰にも言ってません。友達にも言ってません。ふわ～っと嘘をついて高卒の人のふりをしています。
何故言えないのかというと、恥ずかしさと、学歴がないから引かれてしまうのではないかという怖さだと思います。(そんなの関係ねえ！という声が聞こえてきそうですが、だよね！という気持ちと、本当に？という気持ちが生まれます)

2つめは、母と姉が宗教に入っていること。
小さい頃はわたしも集まりに連れて行かれましたが、大人になってから、わたしはやらないと伝えていますし、母も姉もどっぷりではないので、何かを強要されることもありません。
母と姉とわたしはそれぞれ別の人間だと思っているけれど、でも、人それぞれ考えがあるので、これを受け入れられない人がいることも理解しています。だから、怖いです。
以前話の流れで、宗教の話になった事がありましたが言えませんでした。これも友達にすら話していません。
(離婚した父は、離婚後に入信した母をずっと否定していて、わたしにもやらないようにと言っていました)

3つめは、姉の旦那さんが亡くなっていること。
うつ病で薬を飲んでいたようで、事故なのか自死なのか、わかりません。
友達や彼と家族の話になる時、もちろん姉のことも話しますが、わざわざ旦那さんのことを話す必要もないし、という気持ちもあり話しません。
それと、うつ病の人とその家族の辛さをほんの少しだけ感じてはいたので、うつ病の人に関わらない/関わりたくないという人の考えや気持ちもわかります。だからこそ言いづらいです。

全部、拒絶される怖さから言えないでいるのだと思います。(拒絶された過去を癒すことが必要？)
話すタイミングもわかりません。
それと、話せたとして、それでも気持ちは変わらない言ってもらえたとしたら、そこにすがりついてしまうのではないかと思ったりもします。
(起きてもない未来を考えて不安になってる笑)

まだ彼のことも自分のことも信用できてないんだとも思うし、選ぶ自由はお互いにあるのもわかっています。
学歴も家族の事情も関係ない、わたしはわたしだし、わたしの素敵な所をわかってくれてたら、そんなことで終わるなんてないよな！という強気な自分もいます。
でも怖いのも本当です。

こういうの、どうしたら良いのでしょうか。
こういう方はあまりいらっしゃらないのかな。
長くなってしまいましたが、読んでくださってありがとうございます。
誰にも相談できないので、ネタにしていただけたら幸いです。

心も身体も健康第一でお過ごしください。
これからも頼りにしています。
（Ｙさん）

「ファザコンな娘はなぜ仕事がうまく行かず、パッとしない人生を歩むことになるのか？～カギは封印されてるセクシャリティ～」
こちらで取り上げて頂き、ありがとうございました。
内容を読みながら、「あぁそっか、もっとこのあたりの情報も書いておくべきだった！」などと申し訳なく思っております。拙いご相談に回答していただき、ありがとうございました。
感謝と感想をさっそくお送りさせていただきます。

離婚前に父と母が喧嘩していた際に父が「こんなお父さん怖くて嫌だろ、もう出ていくからな」などと言っていたこともあり（私には優しい父でした）、
確かに「お父さんを寂しくさせない！」という意識は強かったと思います。「父のために料理するぞ！」などという気持ちも当時は持っていました。（その割に料理を作ったことはないまま18で家を出るという所業）

父親は現在に至るまで新たなパートナーはおらず、女を家に連れて来ることもなく…（AVは発見しましたが）

おまけに私は実は結婚式をしておらず、イメージワークをご紹介頂いてそれも手放せてない要因の1つだったのかー！！！と思ったりしています。

セクシャリティに関しても、中身としてはエロい方ではあるのですが、実は体型があまりセクシーでないのを長らくコンプレックスに感じていたこともあり（まぁ要するに貧乳ですわ）、
カジュアルに寄りがちだったりします。

少ない情報量だったにも関わらず、
「あぁ〜〜〜、そうですぅ〜〜〜」と刺さることが多く、非常に学びが多かったです。ありがとうございます。

パートナーシップもホント、実家に帰省した際に「離婚して父親と暮らした方が楽なのでは？」と思ってしまっていたばっかりだったので…。苦笑いです、ほんとに。

とりいそぎ、フレッシュな状態での感想をお届けさせて頂きました。
今後もたくさん学ばせていただきます。ありがとうございました。
（Aさん）

25歳女性です。
働くといつも高確率で仕事のできる年上の超自立男性とバトルになってしまい、困っています。(年上といっても大体5歳以内で、超年上だと大丈夫です。)
たまたま私が戦闘タイプの女子だったからよかったものの、私が応戦していなければ
パワハラで訴えられるレベルのことをいつもされます。
でも大体皆仕事以外でも何かと関わろうとしてくる感じがあって、別に私のことを嫌いではなさそうな感じがします。
今バトルしている超自立男性については、上司に相談したら「好きなんだと思いますよ」とめちゃめちゃ言いづらそうに言われました。
今はその上司が守ってくれて距離をおけていますが、優しくしても距離を置いても一向にパワハラをやめてくれないので、 どうしたらいいかわかりません。
彼のせいで日々ストレスがたまるので、最近こっそり喧嘩を売ってくる妹系女子と合わせて棍棒でぶん殴ってしまいそうです。

恋愛感情由来のパワハラって結構受ける女性が多いと思うのですが、私の件に限らず、どう対処すればいいのでしょうか？
修羅場続きで折角得た平和な職場なので、棍棒沙汰は避けたいです。
（Ｍさん）

ブログ、オンラインスクールで二度、ネタを取り上げていただいたOです。
根本先生のブログ、オンラインスクール、書籍、お弟子さんのカウンセリングなど、根本界隈歴5年以上です。笑

先日のランチ会でもお話しいただきありがとうございました！その際ご報告したヘラクレスオオカブトとの出会いまでについて、投稿させていただきます！

付かず離れずの超年下野良猫彼と付き合いたい、、格闘すること7年。笑　その間に離婚もしました。毎日届く根本先生のメルマガが心の癒しでした。
限界を感じ、半年前からお弟子さんの継続カウンセリングを受けることに。
彼事は放っておいて、自分の問題（親密感の怖れ、母親、息子との癒着、男性不信、元夫への罪悪感、無価値観など）と向き合いました。時には涙し、車内で叫び、アファメーションを唱え、お恨み帳を天ぷら鍋の中で燃やし、自分の魅力を吐きそうになりながら書き出し、、野良猫ロックマン心理を理解しようと日々努力してきました。
初めはライフワークである仕事が上手く回り始めました。
カウンセラーさんに「野良猫に本当にコミットすると、野良猫は私を選ぶか、選ばなくても素敵な彼が現れる」って言われてたんですが、後半部分をすっかり忘れてました。笑
そして、、、先日ヘラクレスオオカブトと突然出会い付き合うことに！！！
野良猫は最近別の彼女と付き合ったのですが、知らん間に同棲してました！爆笑

ヘラクレスは野良猫がこうだったらいいなって思って書いた理想のパートナー像86%が当てはまる人でした！
ランチ会で根本先生に「ヘラクレスが野良猫かロックマンだったりして」ってな意地悪を言われたんですが笑、予言通り、ちょっとした事件がありました。笑　しかし、自己肯定感アップ、自分軸を確立しておいたおかげですんなり乗り越えました！以前の私なら解決に1年くらいかかっていたか、自爆していたかのどちらかだったと思います。笑
今までこんなに一緒に居たいと思った人はいなかった、私のためなら何でもできるって言ってくれてます（はぁと）

本当に幸せで、、、お礼、自武女仲間の方々の光になればとご報告させていただきました！幸せです！！
（Oさん）