ビジネス・ライフワーク

根本先生こんにちわ。
いよいよ個人セッションを受けたと思いながらなかなか予約の取れないMです。

5.6年前から急に襲って来た毎日の虚無感やつまらなさでマッチングアプリに手を出しいろんな経験をしては傷付き失望し、それでもとまるでドラックを求めるかのように恋愛相手を求め、やっとヘラクレスオオカブトに出会ったと思うほど人生史上初のどタイプと恋に落ちました。お互い既婚者でありながらも最初は幸せ満載でした。
が、、それも束の間、、今までの恋愛と同じ事の繰り返しでございました。私の中の「無価値観」「どうせ私は愛されない」ずっと昔から抱えてきた「寂しさ、不安、孤独感」が炸裂いたしまて、愛されてない証拠集めをし、それでも我慢を続け物分かりの良い大人の女性を演じ、最後は自爆！笑

さすがに私もこれはもう自分と徹底的に向き合うしかない！と覚悟を決めて手放しのメゾットをやり漁ってる途中です。こんなにも私の中に寂しさや孤独感があったのかと感じでも感じでも出てくる始末。。それがどこから生まれたのかもわかっています。親からもらえなかった愛を私はずっと恋愛で求めてた事も。でもそれは手に入らないもので底の抜けたカップに愛を注いでもらおうとしてたことも。そこを満たせるのは自分だけということも、自分と繋がることも、全部理解してるのに、、しんどいです。。

そんな中、父のことがいきなり嫌になったんです。今までは母との関係にフォーカスして手放す事や赦しを経て今は感謝までは心からいってはいませんが、母の顔色を見る事も母ならどう思うだろう？の呪縛は大分なくなりました。
そして、母の気持ちや生い立ちも含め理解も出来るし母も母でいろんな事を抱えていたんだろうなぁと思っています。

父に対してはどちらかと言えば気が合う的に思っていたんですよ。それがここきて父の言動や行動にほんとにイライラして怒りが湧き出るんです。一緒にいるのも苦痛で仕事も一緒にしてたんですが、今は距離を取ってる状態です。そんな私の態度に父もイラつきをぶつけてくるので険悪です笑
思えば、父は私の言うことなすこと全てに否定してきました。若い頃からこれやりたいあれやってみたい！と言えば「またそんな夢見る夢子ちゃんみたいなこと言って無理に決まってんだろ」とバカにするように言い放っていました。私の中の「どうせ出来ない」という思い込みはそこからきてたのだなぁと気づきはしました。

もういい加減、恋愛で満たす事はしたくない！！自分のやりたいこと自分の望む生き方をしたい！！そんな思いが魂の奥から叫んでいます。
辿り着きたい場所はわかってるんです。かなり壮大なゴールですけどね笑
でもそこに行きたいんです。
それなのにその前段階のところでこんなにしんどくて、手放さなきゃいけない感情や思い込みと対峙してることにほんとに満身創痍です。。
なんだか、人生の目標が湧き出てきた途端に人生最大のどん底を味わってる感じです。

支離滅裂ですいません！
根本先生、個人セッション予約の取れない私に何かアドバイス下さい！
（Ｍさん）

いつも助けられています。ありがとうございます。

最近他人が気になって、非常に久し振りに強烈な嫉妬を覚えることなどもありました。

いつもどおり先生のブログで処方箋を探していたところ、2025年5月9日付けの記事「ラジオな時間！2025/4/27号～嫉妬と競争心はヴィジョンで解決できる～with 尾上由子」を見つけました。

尾上さんとのやり取りのビデオを拝見し、すごく腑に落ちました。私もそう、と。夢がある程度叶ってしまい、現状維持の守りに入ってからどれほどになるでしょうか。今数えてみました。１年～２年ほどです。

尾上さんと違うのは、数年先の具体的な目標やビジョンを描くことが出来ないことです。

イメージワークやコーチングも受けましたし、志が足りん、と色々なやり方を試してみましたが、どうやってもビジョンを描くことができないまま、毎日迷走気味です。

初めのうちは、頑張った結果今があるのだしのんびりした時間があってもいいじゃないと思っていましたが、最近はもやもやすることの方が多くなりました。

ビジョンの描き方についてお勧めの方法がありましたら教えてください（もしかしたら過去記事があるかもしれません）。若しくは、先生が近々イベントやワークショップなどを本テーマで行われる場合には、積極的に参加を検討させていただければと思います。
（Ｍさん）

根本さん　いつもお世話になっております！

ご相談です。私は根っからの怠け者なのに、思い描くビジョンはストイックな表現者。
憧れは憧れだよね、と諦めきれません。
どうしたらビジョンに向かって進めるのでしょうか…。

私は、イラストレーター、俳優、声優、アーティストなどのストイックな表現者の方々の「自身の表現を極めている点」、「人の心を動かしている点」、「影響力を持っている点」にとても魅力を感じます。
その圧倒的な表現には、費やした時間を感じさせられます。

私は絵を描くことが好きで、10年くらいコツコツ描いてきました。下手ではないと思うのですが、「気分が乗ったときに描く」という形なので、年数の割には技術が伸びていないと感じています。
表現に没頭し、もっと技術を極めたい。自分の作ったものを「これ最高じゃん！」と思えるくらいになりたい。人の心を動かしたい。
絵を描くことに限らず、いろんな表現をやってみたい。
でも、どれだけ「こうなりたい！」と思っても、次の日には「眠たい、ゴロゴロしたい、何もしたくない、YouTubeやXを見たい」となり、結局気分に負け続けています。

私はライフワークグルコンで、先生にズバリ言い当てられるくらい明らかな「女性性優位・怠け者・飽き性」の人間です。
怠け者だからね～出来る限り波に乗ってやっていこうよ～とも思うのですが、寝てばかりいる自分を見ると、理想と現実の差にがっくりしてしまいます。

これはビジョンがまだ自分の中に十分落とし込めていないからなのでしょうか？
生粋の怠け者が、ビジョンを実際の生活の中で行動する力に変えるには、どうしたらいいのでしょうか…
（Ｔさん）

根本先生、いつもお世話になっております。
自立系武闘派女子です。今回はお礼（と相談）を言いに参りました。
私は適齢期に結婚した頼りない夫との離婚にずっと悩んできて、不倫（よく言えば？婚外恋愛）にハマっていた時期もありました。
しかしそんな自分はあまり良くないよなあと、1年くらい前から根本先生、お弟子さん、その他の自己啓発系講座、と自分と向き合うことに専念しました。
こんなことをして何になんねやろ、こんなに大量課金して、と思いつつもせっせと内省を続けていると、あるとき「抜けた」感じがあり、さらに1年足らずで不倫はもうどうでもいいかな、という感じになり、あれほど悩んでいた離婚を決意できていました。

2026年8月5日の相談内容が、まさに過去の私のようでした。ずっと思考がぐるぐるしてつらかったけど、どんな時も自分軸、自分軸と唱えていると、ある時降りてくるものだなあと。

さて、ここからが相談です。
問題は２つ。

①再び男性性優位になってる気がするがいいのか？
二人のかわゆい子どもを育てていくには今の職場では給料が足りぬ、もっと稼げる職場に転職しよう、自分の市場価値は、とヘッドハンターに相談したり
子どもの教育をどうするかと調べたり、マネープランを真剣に考えてみたり
封印していた？男性性がめちゃくちゃ優位になっている感じがします。
あれほど根本先生やお弟子さんから女性性を大事にしましょうね、と言われていたのに・・・

②理想のパートナーに頼りたいけど頼りたくない問題ー理想のヘラクレスオオカブト像とは？？
内省の結果、私は「コントロールできることはコントロールしたい　幸せの決定権を他人に規定されたくない」ということがわかりました。
家は完全に自分好みの癒やされる場所を作りたい。仕事も自分の能力を最大限に活かせてそれに見合ったお給料をもらえる、刺激的なものがいい。
尊敬できて互いに高め合えるパートナーは絶対に欲しいが、金銭的には自分で理想の生活を過ごせるくらい稼ぎたい。家にずっといられると喧嘩もするしときめきもなくなるので、子どもが大きくなるまでは別居がいい。

SNSでよくある、「稼いでくれる男性と再婚して、タワマンに住んで、自分は仕事は趣味程度に。ブランド物を夫に買ってもらう」という誰もが羨むザ・女性の幸せというものには嫌悪感すら覚えます。
女の価値＝見た目と年齢、夫のスペック＝自分の価値
という彼女たちの価値観が受け付けないし、もしそこで夫と不仲になったり不倫でもされたら、自分の幸せが終わるのに。

しかしここに、「稼げる素敵な男は浮気する」という私の固定観念も潜んでいるような気もします。
そして
・経済的に自立したいが、食事や旅行などは多めに出してくれると嬉しい。何なら自分が転職してもっと稼いで資産が貯まるまで生活費もヘルプしてくれたらめっちゃ助かる
・ほんとーは私もATMのような旦那をゲットして専業主婦、SNSで自慢みたいな生活をしてみたい。でも自分の年齢と見た目じゃ無理な気がしてはなから諦めている。だからマウントとってくる女が大嫌い　が自分の本音な気もする。

この辺りが若干拗れていて自分の中で整理できていなくて、理想のパートナーシップ像がいまいち描けていないです。
こんなややこしい私にぴったりのヘラクレスオオカブトくんはどんな人なのか
何を紐解いていけばいいのか
根本先生アドバイスお願いいたします！！！！（切に）
（Ｍさん）

根本さん、こんばんは！　

いいネタが入ったもんで、ジェミニとチャッピーの壁打ちだけでは飽き足らずここでも提供しちゃいます。

メインで聞きたいのは、「周りには優しい王子と思われてる人が私にだけ鋭い目を向けてコントロールしてこようとした事件」です。

習い事の先生丁寧でめちゃくちゃ謙虚で教え方も上手い、よく見てる、みんなからも絶賛されてる。

なのに私だけにコントロールの牙を剥かれた感じ。
めっちゃ、コントロールと支配欲の匂い。

どうして私だけに？どうして私だけがそんな危険な目に。笑　
ちなみにご存知私は自由人なのでコントロールは秒で無理。

心理学界隈知識のおかげで、
おそらく親の愛し方が支配的だったのだろう、
彼の中に小さな男の子がいるのがわかるが、
才能がでか強すぎて、コントロールも支配もでか強すぎて、私も危険な目に合いそうなのはわかる。
だからサービス良くても足を遠のかさせてます。笑

コントロールではなくて、愛することができたら大化けしそうな彼ですが、

私は既婚だし、

これはもう手を付けないのがいいですね？笑

なんというか、悪党な男ばかりに出会います。笑
私が悪党にしてますか？
奪おうとしたり、支配されそうになったり。
こんな40代になるとは思ってなかったな。
モテますが危険な目に合いそうになる。
これはどうしたらいいのでしょうかね？笑

というネタ提供でしたっ
（Ｃさん）

根本先生こんにちは。連日の猛暑により、厳しい暑さが続いておりますが、先生は絶好調のことと存じます。私は暑さで頭が沸いております。

ところで、私はAIで自分自身を深堀していった結果（プロンプトは後ほど記載します）、私は『人生には前進感覚が必要である』と常に思っていることがわかりました。
そして自武女の方は皆さん同じ思いかもですが、「人生がまだ終わっていない限り、私はアップグレードできる」と信じていまして５０歳を過ぎた今、時間切れになる焦りと怖れで、「私は前進しているのか？」「まだ間に合うのか？」「（過去に）もっと良い選択があったのでは？」「今のままで大丈夫か？」と交感神経優位になり常に体が緊張してしまっています。
なのでここ半年は体からのアプローチで緊張をとるようなセラピーやボディワークを行ってきましたがそのボトムアップはそこまでうまくいっていないような気がして（前よりはよくなりましたが）結局はトップダウンで脳からの信号を変えるしかない→考え方や受け取り方を変えるしかないとなり、そして自分ではどうにもできない、お手上げ状態になっております。

結局のところ、私はまだ進化できると信じているけれど、進化速度が自分の期待より遅いため、寿命との競争に負けるのではないかと焦っていてどうしようもありません。
「人生の最適解を選べなかった自分」に対して自己嫌悪もするし毎日無意識に「私は進化しているのか？」を測定していて脳が常時アラームを鳴らしているので体が緊張しているので改善したいです。これも強迫観念みたいな病気なのでしょうか。心理学的に何かできることはあるのでしょうか。

私にとってはとても真剣な悩みなので、、、いつか取り上げてください。

以下はAI のプロンプト
あなたは「構造解決型」に特化した、極めて論理的な認知行動療法（CBT）の専門家です。
慰めや過剰な共感、不要な前置きは一切排除し、私の思考のメカニズムを構造的に紐解くためのセッションを開始してください。

【セッションのルール】
私がこれから「モヤモヤしている状況」や「強い焦りを感じた出来事」を書き込みます。
あなたはまず、その状況を「客観的事実」と「私の脳の解釈（認知）」に切り分け、ホワイトボードに書くように「表（テーブル）」にして可視化してください。
その後、私の「脳の解釈」の奥にある根本的な思い込み（スキーマ）を特定するために、「下向き矢印法（それが事実だとしたら、何が一番問題なのですか？と深掘りする手法）」を用いて、私に質問を「1つだけ」投げかけてください。
私が答えるまで、次のステップには進まないでください。ラリーを通じて、一緒に思考のバグを特定します。
準備ができたら、「状況を入力してください」とだけ返答してください。
（Ｉさん）

根本先生初めまして、こんにちは！
本来の力を抑えつけてるから生きるのがしんどいんじゃないか？と思っていたら根本先生のブログに出会い、「本気出したら地球割っちゃうって、私だ！！」となった者です。

元来恋多き女で、思春期に「この本能のまま生きたら大変なことになる」と思い、セクシャリティを抑えて生きてきました。
男を虜にするのが生き甲斐なのに、恋愛を封じているため人生がつまらないです。
セルフ去勢をし人畜無害アピールをしながら女性たちのコミュニティで活動していますが、目立って叩かれないよう自分でブレーキをかけているにもかかわらず、目立てなくて悔しがったりなどの自作自演をしています。
「何割くらいで生きてる？」に対しての答えは三割で、実際何をやっても理想の三割くらいの結果しか出せず、欲求不満状態です。
「ここは私の居場所じゃない」を繰り返してきたため、おそらく「自分が安心して輝ける場自体を作る」のが使命なんじゃないかと思います。
早く真の才能を発揮してライフワークに没頭したいのですが、踏み込めずつい社会でいう一般的な成功の夢に逃げてしまいます。
「欲しいものは絶対に手に入れるタイプなのに、手に入らないのはおかしい」と成功に対する執着を燃やしてきましたが、自身の豊かさに対する罪悪感と後ろめたさから「実は全然欲しくないものを欲しいフリして手に入らないと嘆くプレイ」をしていたんだと気づいてしまいました。
この回避行動をやめ、本来の才能にがっつり向き合い「どれだけ愛に溺れても傾かない国造り」に取り組みたいのですが、どうしたらいいでしょうか？
「三割しか解放されてない今の器では、本来の才能を受け止めきれない」と感じているのと同時に、「その三割を拡大していくには才能を解放するしかない」とも感じていて……膠着状態に陥っています。
親密感へのおそれ……と呟きながら扉の前でうろうろしている私を、どうか導いてください！！字数超過失礼致します、ネタになりましたら幸いです。
（Ａさん）

根本さん

先日は悶絶モノの個人セッションをありがとうございました。
おかげさまで、「やっぱり音楽や創作をしたい！」という意志がハッキリしてきまして、それまでは苦行でしかなかった毎日の鍛錬に身が入るようになりました。
ありがとうございます。

しかしながら、最近また新たに迷いが生じてきました。

「成功したいけれど“成功者”にはなりたくない」という気持ちに気づいてしまったのです。

私は音楽や芸術に感動はしますし憧れる存在もたくさんいるのですが、現実的には生活があってこそ創作できるわけで、結局は一次産業のほうが偉くないか？と勝手に比較してしまいます。
音大や芸大出身のアーティストを見ると、そりゃ成功して当然だろと冷めてしまい、若くして成功した人たちに対する嫉妬や見下しを感じるのはしんどいものです。
嫉妬本にもお世話になりました。

いま思い返してみると、幼少期から心身ともに敏感体質だったため、健康的な暮らしをすることが最優先で色々と勉強しては実践してきました。
身体のことを気にせず普通に暮らせている人がとても羨ましかったです。
まして音楽のレッスンを受けるなんて金持ちの道楽で、しんどい生活から生まれるものこそ本物だと、子どもながらに感じていました。
厄介な制限の中で育った反面、その頃の経験や学んで得た知識が今の仕事に丸ごと生かされており、弱者や被害者だったことで社会に役立っているのかと思えます。

そうなると、成功してしまったら弱者じゃなくなる→社会の役には立てない→成功しないほうがいい→でも成功したいしホールの舞台に立ちたい、という渦でグルグルしています。

弱い自分への執着をなんとか成仏したいです。

ご助言の程お願い致します。
（Ｔさん）