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自分が何にワクワクするのかを知ることが大事。
お金や数字にワクワクするのか、人とわちゃわちゃするのが楽しいのか、表現することが面白いのか、好きなことを好きなようにやりたいだけなのか。
しかもそれはけっこう細かく「やらされるのは嫌いだけど、放置されるのも違う。ほどよく制限をかけてほしい」なんてこともあるものです。
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根本さま、お久しぶりです。
以前
「会社員を辞めて自分がやりたいことにチャレンジしたいのですが、どうしたらこれ！というものに出会いやすいですか？」で回答をいただきました。
その後の変化のご報告と、新たなネタが湧いております故、ご指南いただけましたら大変喜びます。
ここ半年の動きが以下です。
・ずっとやりたかったブログを始めたところ、開始2ヶ月あまりで一日でPV2万越えするようになった
・ブログのアフィリエイト収益が、最高の時で4～5万円程
・離婚が成立した
・社内の評価が上がった（周りがデキる人や気が利きまくる人達で争えないため、評価は気にせず楽にしてました）
・離婚話や仕事のこと、その他諸々の相談に乗ってくれる男性（既婚者）がいます。この人の助言もあって離婚できたと思ってます（この方含め、今は再婚は考えていません）。なお、セックスの相性は、過去イチに良いです。
また、かなり前に参加した女性性開発グルコンで根本先生から出されたミッションに「官能小説を書くこと」とあって（笑）
他のお題は全てやったけど、これだけやってなかったんです。
でも、始めたブログが「これまで食べた男ネタ」であるため、図らずも官能小説を書いている感じになっているのです。
出来事を思い出しながら脚色も加えつつ、楽しく綴る！というのが私のブログスタイルです。
ただ！はじめは毎日楽しく書いていたのですが、最近モチベが下がってきたというか、「ランキングのため、収益のため」にブログを書いているせいか？やる気が失せてきました。
やらなきゃ！って思うと、途端に色褪せて見えるのです。ランキングが上がったとて、それを死守しなければ！となってしまっては、とたんにおもんなくなるでしょう。上がる過程は楽しいのだけれど。思い返せば、これまでもそうだったかも。
こんなんじゃ、、好きな仕事をやる！と思って始めたところで、どーせ飽きちゃうじゃん！とも思うけども、それはそれでしゃーなしやな。とも思います。
これってどうしてなんでしょう？どうやって乗り越えたらよいでしょう？
それか、こういう時はスパッとやめて別の道を探すほうがいいですか？教えてください～！
（Ｙさん）
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欲って悪いものにされがちですし、ワガママってのは悪口で使われます。
が、ほんとうによくないものなのでしょうか？
欲ってモチベーションも作るし、何よりライフワーク（自分らしい生き方）をデザインするには必須のものだと思うのです。
欲深くなって、欲と欲で葛藤すればいいと思うのです。
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このところお弟子向けのみならず、ライフワーク絡みでグループコンサルが人気で、また、個人的にビジネスコンサルを依頼されることが増えてきました。
（ビジネスコンサルは個人的に問い合わせてくださいませ。）
分かりやすく言えば「こういう風になりたい」とか「もっと自分らしく生きたい」とか「会社員が限界だからひとりビジネスを立ち上げたい」「もっと売上を伸ばしたい」「これからどうやって活動していけばいいか？」「ＳＮＳが苦手なんだけどそれだとセールスに結び付かないですよね？」「新しい分野を開拓したいのだけどどうしたらいい？」みたいな、ライフワークや仕事に関するご相談を頂くのですね。
個人セッションでも最近ではパートナーシップネタと半々くらいになっている感じでして、「男ができん！どないかせえや！」というカウンセリングのあとに「カウンセラーとしてもっと成功したいんだけど？？」というカウンセリングが続くような感じです。
なので、カウンセラーというよりもコンサルタントという肩書もアリなんじゃねえか？と思い始めてる今日この頃ですが、まあ、似たようなもんですね。
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「罪悪感」にまみれているときは、相手の愛にも、自分の愛にも気付くことができません。
だから、お互い自分を責め、不穏な空気を漂わせてしまうものです。
その罪悪感を手放し、その内側にある愛とつながったとき、物語は一気にポジティブに変わるのです。
そうして、すべての「問題」は「恩恵」をもたらしてくれるのです。
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母が、母の好きなことで活動している時、応援できなかった自分を思い出して、いざ自分が前に出た時に、そんな自分は周りに応援してもらえるはずがないと思っている。
この思い込みを解く方法が知りたいです。
根本さんにカウンセリングをうけて、もっと女としての喜びを自分に与えよう。とにかく休め、そして待て。
そんな言葉をもらい、しばらく腑抜けて生活してたつもりです(毎日ボディクリーム塗って女っぽいことはしてました！)
が、やっぱりムクムクとやりたい気持ちが出てきて、ライフワークの方が大忙しになりました。少しずつ単価を上げるべく、稼いだお金で思い切って機材購入した途端、クライアントが全て切れてしまい、オーディションもフル無視されるという事態に陥りました。
そんな時、母のラジオDJ時代のデータがあるのを発見し、聞いてみたのです。当時の母は今の私より5歳年上で新しいラジオを始めており、すごく背中をおされました。
ですが次の日、急に涙がだばーっと出てきて思い出したんです。母が活動してる時、こっちを見てくれなくて寂しくて、冷えたご飯をもそもそ一人で食べていた中学時代。
応援できなくて、活動の報告を嬉しそうにされても突き放していたこと、流石に生活が酷く部屋の荒れようが目にあまり、その活動をやめてほしいと手紙で伝えたこと。母が泣きながらもうやめる、と言った時、なんてことをしたんだって自分を責めたこと。
今、ライフワークが滞ってる理由もなんとなくわかっていて、snsでアカウントをつくり、自分を発信していく必要がある、ということです。が、本当は全然やる気ないです。。
どうせダメだと思ってしまいます。先生にも、どうせできない、という気持ちがベースにある、だから褒めても、え！？ってびっくりするし、できなかったら当然っておもえるでしょ？と言われてしまいました。この気持ちを治したいです。。ありがたいお言葉いただけたら嬉しいです！
（Ａさん）
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「そりゃ可能っすよ」と言われたら素直に信じられますか？
自分には無理だと思ってシャッターを降ろしてしまいませんか？
「そういう生き方ができるんだ」と知り、そして、それが自分にも起こりうることを信じること。
そして、周りの人たちのバッシングに耳を閉ざすこと。
何をするか？ではなく、まずはそうして自分に許可を出すことが大事なのです。
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過干渉な母親を持つと恋愛が長続きしなくなる理由～親密感への怖れ／癒着／秘密主義／セクシャリティの抑圧～でお世話になりましたＲです。
先生からのアドバイスのおかげで、ヘラクレスオオカブト君（男性性強い経営者、ハードワーカー）とお付き合いさせていただいてます（突撃しないように色々取り組んでおります。笑）ありがとうございます！！
今回は仕事についてのご相談です。
地方病院の看護師は、給料の低さ、成長が止まった事と、膨大な仕事量と激務、手術の緊張感が耐えられなかった事、その他諸々全てが嫌になって仕事を辞めました。移住後はクリニックで働きましたが、無価値感によりハードワークになってしまった事、社長がエネルギーバンパイアだった事から、心が悲鳴を上げて、退職に至りました。
今無職3ヶ月目を迎えるところなのですが、
次は仕事（犠牲的、我慢、拘束、ルール、苦痛）って思うような仕事はしたく無い、苦しみたく無い思いが強く、ライフワークを模索中です。 父はストレスで顔面麻痺で入院してしまうくらい毎日我慢して会社に行き、仕事なんて辛い物だよと昔から言ってました。
カウンセラーは苦しんでいる人救えていいなと思っていたのですが、いざお弟子制度の情報を見ると、本当に私がしたいことって人を救うことなの？人のためにというより自分を幸せにしたい気持ちが出来きてしまいました。もう何がしたいかわかりません。
かと言って、体力がないので8時間もあまり好きじゃない仕事もしたくないです。
自分の喜びは、好きな人達と話すこと、美味しい物を食べること、音楽や芸術に触れること、旅行すること、成長すること、優雅にゆったり過ごすこと、自己対話（内観）すること、自然を感じる事です。
他にもありますがこの喜び達を仕事にする事って可能なのでしょうか？
自分に合う楽しい仕事も男も、豊かさも全部欲しいんです。強欲な武闘派女子に救いの手をお願いします。福岡のワークショップも行きたいし、カウンセリングも受けたいです。よろしくお願いします。
（Ｒさん）
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なんで楽しくなくなっちゃうか？というと、それはライフワークじゃないからじゃない？という理由の他にも、様々な要因が考えられるものです。
例えば、ライフワークに対しても親密感への怖れが発動することもありますし、いやいや「仕事」になりそうなことよりも「恋」が重要だったりもするのです。
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根本先生。初めて投稿させていただきます。
通勤電車の中でよくYouTubeを視聴して、なるほど～と思うものは保存し何度も聴いてます。いつも濃い話をありがとうございます。
根本先生のを聞いて知ったわたし自身のこと。
セクシャリティが高すぎて、でもそのエネルギーを抑えていてうっぷんが溜まりまくり、でもいくら抑えていても、異性からすぐに好意をもたれ、同性からも内側からの色気すごいよねと言われ、でも、私自身開放されてない感じがしています。
でも…を何度も使ってしまいました笑
ここから根本先生にご相談です。
ライスワークは保ちつつ、やりたいことみつけてライフワークを！と時間とお金をかけるも、すぐにお金にならないことに耐えれなくなり、やめてしまう…を何度か繰り返しています。
分かっているんです。時間をかけて認知してもらうまでコツコツやらなきゃいけないってこと。
でも、途中で諦念がやってきて楽しくなくて、モチベーションが上がらずフェイドアウトしてしまうのです。
今回も、やりたいこととして見つかったものがあり、作品の創作活動を考えていますが、これまでの繰り返しになってしまうかも…という自分への疑いが足を引っ張ります。
どうすれば本来持っているであろうセクシャリティ（生命エネルギー）を発揮し維持できるのか知りたいです。
いい加減、自分を抑えこまずに生きたいです。
良かったらネタとしてよろしくお願いします♪
（Ｍさん）
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特にライフワークとしてやりたいことがあるならば、まずはそっちに意識を向けて「意識が先、現実が後」という状態に持っていくことがお勧めなんです。
自分が変化し始めると今までと勝手が違うし、何よりも周りはまだその変化を受け入れられないので葛藤が出るのですが、そこはそのままＧｏ！だと思っています。
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御世話になっております。以前はご回答頂きありがとうございました（
女を楽しみたいと思うけど、長年友達だった彼氏に女を出すのはちょっと勇気が必要で・・・。）。採用していただけるとは思っていなかったので嬉しすぎて小躍りしました。
根本先生のアドバイスとお弟子さま方のおかげで徐々に本来の自分（自分軸）に近づいてる気がします！（前よりも自由で、まずは自分を幸せにするぞ！と彼氏は放置ぎみです（笑））
でも問題もありまして。仕事でやる気が起きない＆ミスの大量発生！（自分性格悪すぎ問題もありますが、それが自分だから仕方ないねぇ～となんとかやり過ごしています）
おそらく今までは男性性的な働き方（評価が欲しい、期限厳守、効率重視）かつできない自分への怖れ（仕事できない＝価値がない、期待を裏切りたくない）があったため、比較的ミスなくきっちりこなせていました。
でも一度ダメな自分を受け入れだすと、やっぱり私ってちゃらんぽらん（ケアレスミスや忘れ物が多い人生）やし、それが私だから仕方なくない？適材適所で「きっちりさん、ダメな私を助けて～」と人任せな自分になってしまいました（泣）
「仕事できそう（できる）」と言ってもらうことも多いですが、ミス多いってめっちゃ詐欺やし最悪のギャップやん…仕事はきっちりやらなきゃ迷惑かけるのに、、どうすればいいのでしょうか？！
ゆるむセミナーにも参加予定ですが、これ以上ゆるゆるになったら大変なものが世に放たれてしまうのでは？と怖れています。
いずれはカウンセラーやヒーラーになりたい（資金をためてお弟子さんにもなりたい）ので、一生現在の仕事をするかわからないですが（副業禁止かつライスワークとしてはお給料が低めなので）、今の職場の人も環境も嫌なわけじゃないので、転職するか、男性性的な働き方に戻すか、女性性をもっと開いて助けてもらう道を開いていくか。どうしていけばいいのでしょうか？
助けてください！！
（Ｎさん）
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「お金がない」「生活が苦しい」というのも習慣で、５０万あったら生活費や貯蓄に回した方がいいと思ってしまうものなんです。
じゃあ、どうしたら素直にそれを受け取ることができるのか？
実は貧しかった時代を振り返ってみることで「自分にとって本当に大切なモノ」が見えてくることがあるのです。
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根本さん、ご無沙汰しております。
忘れた頃にそっと質問しに来る女、Yでございます。
これまでネタとして扱っていただいてから早2年？くらいでしょうか？
ネタを昇華してくださったおかげ様もあって、とうとう結婚して2年目になりました（はぁとはぁと）
今日は御礼のお品物として、ささやかではございますがネタをご献上にあがりましたー
2/6のリノベのお話に少し関連があるかもしれません。
さて、今日のネタは「主人に50万円程のアクセサリーをおねだりしてOKを貰ったけれども、やっぱり怖くなってやめたくなる」でございます。
完！！！
「え、終わり？」というお声が聴こえてきそうですね。
安心してください！終わりませんよ！！
アクセサリーに限らず、そうなのです。
ディズニーランドに連れてってもらうときも、お洋服を買ってもらうときも。
欲しいしOKも出た！やった！
でもこのお金は、家計のお金(または親のお金)。
これ(自分の望んでいる、自分がお高いと感じるもの)、本当に買ってもらっていいの？
え、大丈夫？増税されるけど大丈夫？老後のお金、大丈夫？
貯めといた方が良くない？ザワザワザワ・・・。
頭の声がノンストップで囁き続けます。
他人のお金だったらまったくそんなことないのですが(ニッコリ)
そんな私は、物心ついたころから30歳までモラハラ気質の父と、ひとりっこな私と癒着した母の調停役を務め、男どもを蹴散らし蹴散らされ、30歳から女性性について修行を始めて早6年の自武女でございます。
お金を使うことになんだか抵抗を感じやすいです。
思い出すことといえば２つ。
一つ目は、幼少期に母が自分よりも私に時間もお金もかけていたこと。20代そこそこで結婚した両親は裕福ではなく、母は育児に必死過ぎて自分の身なりに一切構っていなかったそうです。
そんな母が履く穴の開いたパンツを、私が見て「私が大きくなったらたくさん働いて新しいパンツを買ってあげるからね！」「私が早く一人前の大人になってお母さんを楽にしてあげるからね！」と言っていたそうです。
二つ目は、支払い追われまくった経験です。私立大学の授業料は特に大変でした(今も返済中ですが)。当時は体育会系の部活に所属していたこともあり、奨学金も月12万円借りてそれでも足りなくて年がら年中バイト三昧でした。
授業料が足りなくて退学になりそうになったり、クレジットカードの支払い督促も複数回経験し「お金がないってこんなに惨めで苦しくてしんどいんだ」「大学の友達は海外旅行や国内旅行と楽しく遊んでいるのに、私の大学生活はほぼ金稼ぎだけだ」「お金さえあればこんな生活しなくていいのに」「どうしよう、もう支払えないかもしれない」とよく思い、不安と怒りで眠れなくなることもありました。
社会人になってからの一人暮らしでは、冬は室内暖房を使わず洋服を着こんで乗り切ったり、食費を削ったり。生活や自分にあまりお金をかけない生活をしつつ、でもセミナー等には参加しまくりお金が貯まらないを繰り返していました。
結婚を機に、生活インフラも潤い、暖房も一日中使えるようになりましたが、最初は電気代が怖くて使えなかったです(主人から「暖房使ってね」と言われるほど)。
でも贅沢はしたい。専業主婦になって主人の稼ぎだけで生活したいような。
でもお金が無くなるのは怖い。
でも贅沢はしたい。
いっそのこと億万長者と再婚して毎日好きに旅行しまくって好きなもの買いまくって遊びまくりたい・・(以下略)
この悶々はなんなのでしょうか。
どうしたらよいのでしょうか。
このままですと、もう石油王でも探しにＵＡＥに行くしかないかもしれません。泣
根本先生、恐らくこんな兼業主婦は日本中にゴロゴロ生息していると思います。
どうか私に、そして同胞たちに救いの手(という名のツッコミ)を、なにとぞ宜しくお願い致します！！！！
ここまでお目通しくださりありがとうございました！
※ちなみに主人はそこそこ稼いでいて貯金もあり、私も主人ほどではありませんがふつうに働いています。
（Ｙさん）
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