ビジネス・ライフワーク

こんにちはりりです！１９歳学生です^ ^
私は幼稚園時代からずーーーーっと浮いて生きてきて周りと馴染めずに邪険にされてどんどん本来すごく明るい分病みまくって負のオーラを出して生きてきました。
しかしずっと自分でどうしてこうなの？って思い自分なりに原因を調べまくるっていうことを中1くらいからやり出して高二で根本さんに出会いました。
今まで何を言われても腑に落ちなかったもやもやがようやく言語で表現されてそこから狂ったように毎日毎日いろんなサイトを見てたらそしたらあら不思議ってかんじでそっから一年足らずで自分の苦しさが全部人生経験として昇華できちゃいました。びっくり。

そこから後輩たちのスーパーカウンセラーとして、というか誰に対しても仕草や行動、口癖、トーンを見るだけでその人の性格と心理パターン、悩みと過去の出来事を聞くとその人の問題の本質、大事にしてる価値観、認知の歪みがすぐわかるようになりました。
あまり自信を持てない私でもこれは断言できるくらい自分には才能があるんだと思わざるを得ないくらい他人からのウケというかびっくりされることが増えたんです。
なんでか安心するとか、相談とか秘密をいうのは私にだけだとか、そういうその人にとって心の弱い部分を渡して委ねてくれるようになったんです。
その上でどうしたらいいか一人一人向いた方法でアドバイスをしてうまく行くっていう経験をしていきました。
まじでうれしくて、この力がきっかけでようやく人と馴染めていけるようになりました。
そこからやっと人間関係の感覚を掴んで、自己肯定感もあげて本来の自分で誰とでも仲良くなれるようになりました。
なんですけど普通の人と馴染めていけば行くほどその私の力が少しずつ弱くなってる気がするんです。
この力は私にとって必要なもので人のことを知りたい、助けになりたい、心を全部明け渡してほしいっていう欲求のために必要だし私の大事な一部で体的に言うとどんどん触覚が鈍くなってるみたいな感覚で失いたくない気持ちが強いです。
でもこの力に頼らなくても自立して自然体で楽しく生きるほど、それを必要としなくなって使わなくなって、苦しい気持ちの感覚を忘れていって分からなくなっていくような感じがして…今では使おうって思わないとうまく出てこなくて日常的に使うのはもう厳しいところまで行ってます。
本当に嫌だし怖いしこれを失ってしまったらわたしじゃないって思うくらいなんです。
それくらい大事なのに。分からなくなってく。力不足を感じることも増えてる。みたいな感じです。

一応今でもまだ他の人の反応はこの力を出したら圧倒されてる感じなんですけど、いろんな大人の人にも認められてて、学校の先生に全然心理学とは関係ない学校なんですけどカウンセラーになってみたら？すごいよほんとにって言ってくださってます。
でも自分的に納得いかないことが増えています。
それと同時になんか次の段階に来ててもう少しで最後かもって思います。
まだ解決できてないこともあるんですよね。分析した自分の心理パターン的に。

話を戻すと失いたくないっていうのもしかしたら回答をいただいたらそのままで大丈夫っていう回答が来るかもしれないんですけどわたし的にんーだよねーって感じるんですけどやっぱ嫌！困る！！！！って思います。笑
やっぱかわいいけどちょっとこういうギャップも必要じゃないですか！笑スパイス的な？だからなるべく失わない方法でアドバイスいただけるとうれぴーでーーーす！！！！！お願いします
（りりさん）

「なんで自分にぴったりな人と巡り合えないの？」と悩む奥に潜む自己矛盾と慢性的な問題を探ってみる。というブログを拝読し、まさに自分のことだと感じました。
エネルギーが有り余っていて、仕事や趣味で満たせない分、男性に刺激や面白さを求め真面目な人としっくりこない。今から思えば、見た目もタイプで、収入もあり、誠実な男性だったのに自分の頑固さや恐れなどが理由でチャンスを棒に振ったのではと後悔しています。
仕事はもっと稼ぎがあり、グローバルで、たくさんの人を巻き込みながらお金を動かして新しいアイデアを生み出していくようなスケールが合っていると思うのですが、自分はこれまでとりとめのないキャリアを積んでしまい、33という年齢的にいまから大企業や自分がやりたい職種へのチャレンジをすることは難しいとエージェントに言われてしまいました。
このまま合わない仕事をして死にたい気持ちで過ごすしかないのか。自分のエネルギーに見合う仕事も恋愛も無理なのか。どこかでなんとかなるのではと期待しつつ、絶望感が勝り大変苦しいです。自分が好きな仕事をしない限り自分を素敵だと思うことも難しく、そうすると素敵な男性に出会えてもひいてしまったりしっくりこなかったらするのがあまりにももったいなくていやです。
なにか新しい視点や励ましをいただけるとありがたいです。
（Ｈさん）

ロックウーマン、ハードワーカーだった私が、管理職になり、マネジメントに専念し、仕事を手放し、部下を信じて任せることが出来るようになって、定時退社の毎日です。
でも、ヒマになったらなったで、周りの声や行動がさらに見えるようになっちゃって。
・空気を読む
・先回りする
・人の感情を察知する
・場を整える
・摩擦を感知する
みたいなことがバックグラウンドで常時動いてて、業務はなくても、結局頭の中は超働いてる。
さらには、危険を察知したら即行動！

これは私の価値だと受け取ると同時に、そりゃ疲れるよねーと気づいたので、あえてきづかないようにするために、美ら海水族館の分厚いガラスで隔ててる、私の中に余白を作るイメージをしています。

「私は私、相手は相手」

それとあわせて、自分を大切にすることにも取り組んでて、行きたいところに行く、やりたいことやる、とリストを作ってニヤニヤして実行もしている最中です。

順調にアップデート中なんだと思いますが、自分を甘やかして楽しんだ次の日は、しんどいことがあるわけでもないのに、たいていしんどいです。これはなんなのでしょうか？

ちなみに、私は夫と子ども3人（そのうち1人は独立）、一番下の子どもも高校生なので、自分の時間が持てるようになってきました。
（Ｙさん）

先生こんにちは。3年前のこちらのネタを投稿させていただいた者です。
先日またブログで取り上げられて驚き、3年前の自分の姿ってこんなだったんだ、、と自分で恥ずかしながら読み返していました。

あれから3年経った今、私は地球を壊すくらいのエネルギーを常に放出して誰も近寄らないやばい女になってるに違いないと当時は想像していたのですが、（うまく説明できないのですが）エネルギーが強いのはおそらく変わりないのですが、嫌なもんは手放し、欲しいものは全てしっかり手に入れられて、だいぶ生きやすくなりました！

・相変わらず超零細企業の社長ですが、当時より体力消耗が低い（というか向いている）けど知名度のある仕事が来るようになって、もうぶっ倒れることはほぼ無くなった
・令和の新人指導向いてないからもう新人取らないし、今いる絶対必要な人材の成長だけにシフト
・10年近く使っていた事務所に居心地悪さを感じ、もっと気持ちよく働けそうな事務所を見つけたらとんとん拍子で契約が決まった
・遊びや趣味は今はインドア向きになってるので、体力消耗しすぎないので楽
・頭で考えるより勘とか気持ちよさだけに判断を委ねることにしたらすごい楽になった
・飲み会もピンポイントで飲みたい人としか行かないし飲みすぎなくなったので二日酔いしない
・心優しく楽しい男と結婚できたし、まさかの今妊娠発覚でひたすら寝る毎日（たまに起きて仕事する）

当時だったら、仕事に生きるなら結婚子育て諦めようとか、結婚子育てするなら今の仕事できなくなるのかなとか不安でいっぱいだったはずですが、なんだか今は多分全部なんとかなるかなーと思えて、妙に心が平穏です。
そんな私はどうかしてしまったのでしょうか？
（Ｓさん）