ビジネス・ライフワーク

独身アラサー女性です。
最近になり、ここは自分の価値に見合っていない会社だと気づいたため転職活動を始めました。

能力自体は評価されているのですが、扱われ方に不満があります。
「能力があるから高度な業務に就かせよう」ではなく、「何でもできるから何でもやらせちゃおう」という便利屋扱いになっています。

人間関係の面でも、こうなりたいと思えるような上司や先輩もいないうえ、意地悪なことや失礼なことを平然と言うような人もいて居心地が悪いです。

また、私は高校、大学とやや偏差値が高い学校におり、周囲は向上心のある人が多い環境でした。それに比べ現在の職場はかなりギャップがあり、物足りなさも感じます。

何故このような会社に入ってしまったかと言えば、就活をしていた頃の私は異常に自己肯定感が低かったからです。
10年が経ちようやくこのことに気づきましたが、じゃあ本当に自分に見合う会社って？と考えると分かりません。

高収入な会社？高学歴が多い会社？
たぶん違うと思うのですが、そういう客観的な指標しか思いつきません。
というのも、10年前の私は給与もネームバリューもあまり気にせず「この会社は私に見合っている」と本気で思って入社した結果がコレなので、自分の感覚が信用できません。

収入アップももちろんですが、なにより私を大切にしてくれる会社に入りたいです。
自分の価値に見合う人やモノとのご縁って、どうやって探したら良いのでしょうか？
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは。

先日は「恋愛がうまく行きそうになるといつもダメになる」という相談を取り上げていただき、ありがとうございました。

「過去のトラウマをもっと掘らなければ先に進めない」と考えるのではなく、
「もう過去だけを見るのではなく、未来を見てみよう」という方向性は、とても腑に落ちました。

「幸せなパートナーシップのビジョンを描く」ということについて考えてみました。

「こんな人と付き合えたらいいな」
「一緒にこんなところに行きたい」
「こんな家で一緒に暮らせたらいいな」
「休日に一緒にご飯を食べたり、皇居周りをランニングしたり神楽坂でランチしたりしたいな」

みたいな想像をすることはよくあります。これがビジョンを描くということでしょうか？

しかし実際に未来を見ようとすると、そこに「悲しみ」や「叶っていない絶望感」のようなものが出てきます。
わくわくとか、むふふふとか、にやにやなヴィジョンというテンションにはなりません。
「どうして私はそれが叶わないんだろう」という悲しさがまず出てきてしまいます。

「こんな未来が欲しい」と思えば思うほど、
「でも私は今、それを持っていない」という現実を突きつけられる感じがして苦しくなります。

仲の良い友人夫婦に会いに行く、というのも「できればやりたくない」というのが正直なところです。
仲良くしている二人を見ると「素敵だな」と思う気持ちよりも、
「どうして私はこういう相手ができないんだろう」
「どうして私だけずっと一人なんだろう」
「私もこんなふうに幸せになりたいのに、どうしてなれないんだろう」
という悲しさの方が強くなってしまうからです。

これは「幸せなビジョンを描けていない」ということなのでしょうか？
それとも、ビジョンを描いたときに出てくるこの「悲しさ」こそ、今扱うべき感情なのでしょうか？
（Ｋさん）

根本先生こんにちは。

マウントについて質問です。

私は特定の人に過去「マウントをとる」「上から目線」「周りを執事にする」「お高くとまってる」と言われたことがあります。

その、特定の人とは元彼、元職場の女上司、今は疎遠になった先輩、また母親で全て私よりもうーんと、年上の方です。
母親と元彼に関しては「人のことをバカにして」という言葉も頂戴してました。

自己分析すると、確かに頑固です。納得できないことにYESは言えません。
好き嫌いはハッキリしております。
プライドは高い方だと思います。
ちゃんとしておきたいです。

雑に扱われるのは嫌なので馴れ馴れしく境界線を超えてくる＆わざわざネガティブなことを冗談で済まそうとする人とは即座に距離を取ります。

リアクションは薄めです。
私はこう思います。とか違うことは違うとハッキリ言っちゃう方です。我慢はできない方です。

ちゃんとしておきたい。という理由や責任感で物事をやりますが人に尽くす方ではないです。

母親や元彼に関しては「年上or親は敬え」みたいな人でして、不満や愚痴を言うのはいいんですが本人がどうしようもできない部分を詰ったり馬鹿にする部分は嫌いでそういうの好きじゃないから言わないで欲しい。と伝えても性格なのか直らず、その部分ではリスペクトが出来ないのが伝わってたのかもしれません。

執事にする。に関してはなぜか周りの人に良くしてもらう方でして…素直に甘えて受け取ります。お願いも出来ちゃう方です。
（眼力か圧で強制させちゃってるんでしょうか？背は低いけどエネルギーはあると自覚あり(笑)）
自分では正直マウントを取ってる自覚はないのです。

つい最近も久しぶりに会った先輩に「上からなところあるよね」ってサラッと言われたんですけど、思いのほか気にしちゃいまして根本先生にメールを送らせて戴きました。

人を不快にしてるなら直したいけど自覚がなく直しようがありません。
経験豊富でアドバイスチックになりやすいのは気づいたんで治してますが、一言多いんでしょうか？逆に喋らなすぎて怖いんでしょうか？
こういう場合はどうしたらいいんでしょうか？
（Ａさん）

いつもお世話になっております。最近、私を監視し続け、平気で他人の領域に入り込み、かつマウントを取ってくる人が現れ、どのように解釈すれば良いのかご教授いただけないでしょうか？
最近私が転職した職場にいた10歳ほど年下の女性で、人を監視する癖のようなものがあり、私が何をしているのかじーっと見て、それに対して口を挟んできます。例えばパソコン入力で遠くで作業しているのに、『それはこうした方がいいのに』と自分は簡単な方法を知っていると言わんばかりの嫌な言い方をしてきます。最初は教えたがりのおせっかいタイプかと思い、不快な気持ちをごまかしてきました。
ただどこかに席を外してもじーっと目で追われ、自意識過剰かとも思ったのですが、『〇〇はそこに取りに行かなくてもここにあるのに』などと言われ見張られてる事を確信しました。
そこにマウントが加わりだし、その人が休みのために頼まれた仕事をしたら、翌日『ありがとうございます…でも私はそんなやり方はしないけど…』と最後に付け加えたり、関連会社から回ってきた仕事に対し、『あそこはろくな仕事はしてない。私の方がもっと良い対応ができる。』と関連会社を否定するような発言を平気でします。もう無視をするしかないと思いましたが効果はありません。言い返さず我慢していたら、『あの時〇〇と言い返せばよかった』など、仕事が終わってもその人に付き纏われています。
これは投影と考え、自分の奥底で『自分は出来る人だ』と考えたくはないけど、そう思いたい自分が映し出しているものなんでしょうか…。嫌悪感が半端ないのですが…。どのような問題として解釈すれば良いのかご教授いただければ幸いです。
（Ｔさん）

根本先生こんにちわ。
いよいよ個人セッションを受けたと思いながらなかなか予約の取れないMです。

5.6年前から急に襲って来た毎日の虚無感やつまらなさでマッチングアプリに手を出しいろんな経験をしては傷付き失望し、それでもとまるでドラックを求めるかのように恋愛相手を求め、やっとヘラクレスオオカブトに出会ったと思うほど人生史上初のどタイプと恋に落ちました。お互い既婚者でありながらも最初は幸せ満載でした。
が、、それも束の間、、今までの恋愛と同じ事の繰り返しでございました。私の中の「無価値観」「どうせ私は愛されない」ずっと昔から抱えてきた「寂しさ、不安、孤独感」が炸裂いたしまて、愛されてない証拠集めをし、それでも我慢を続け物分かりの良い大人の女性を演じ、最後は自爆！笑

さすがに私もこれはもう自分と徹底的に向き合うしかない！と覚悟を決めて手放しのメゾットをやり漁ってる途中です。こんなにも私の中に寂しさや孤独感があったのかと感じでも感じでも出てくる始末。。それがどこから生まれたのかもわかっています。親からもらえなかった愛を私はずっと恋愛で求めてた事も。でもそれは手に入らないもので底の抜けたカップに愛を注いでもらおうとしてたことも。そこを満たせるのは自分だけということも、自分と繋がることも、全部理解してるのに、、しんどいです。。

そんな中、父のことがいきなり嫌になったんです。今までは母との関係にフォーカスして手放す事や赦しを経て今は感謝までは心からいってはいませんが、母の顔色を見る事も母ならどう思うだろう？の呪縛は大分なくなりました。
そして、母の気持ちや生い立ちも含め理解も出来るし母も母でいろんな事を抱えていたんだろうなぁと思っています。

父に対してはどちらかと言えば気が合う的に思っていたんですよ。それがここきて父の言動や行動にほんとにイライラして怒りが湧き出るんです。一緒にいるのも苦痛で仕事も一緒にしてたんですが、今は距離を取ってる状態です。そんな私の態度に父もイラつきをぶつけてくるので険悪です笑
思えば、父は私の言うことなすこと全てに否定してきました。若い頃からこれやりたいあれやってみたい！と言えば「またそんな夢見る夢子ちゃんみたいなこと言って無理に決まってんだろ」とバカにするように言い放っていました。私の中の「どうせ出来ない」という思い込みはそこからきてたのだなぁと気づきはしました。

もういい加減、恋愛で満たす事はしたくない！！自分のやりたいこと自分の望む生き方をしたい！！そんな思いが魂の奥から叫んでいます。
辿り着きたい場所はわかってるんです。かなり壮大なゴールですけどね笑
でもそこに行きたいんです。
それなのにその前段階のところでこんなにしんどくて、手放さなきゃいけない感情や思い込みと対峙してることにほんとに満身創痍です。。
なんだか、人生の目標が湧き出てきた途端に人生最大のどん底を味わってる感じです。

支離滅裂ですいません！
根本先生、個人セッション予約の取れない私に何かアドバイス下さい！
（Ｍさん）

いつも助けられています。ありがとうございます。

最近他人が気になって、非常に久し振りに強烈な嫉妬を覚えることなどもありました。

いつもどおり先生のブログで処方箋を探していたところ、2025年5月9日付けの記事「ラジオな時間！2025/4/27号～嫉妬と競争心はヴィジョンで解決できる～with 尾上由子」を見つけました。

尾上さんとのやり取りのビデオを拝見し、すごく腑に落ちました。私もそう、と。夢がある程度叶ってしまい、現状維持の守りに入ってからどれほどになるでしょうか。今数えてみました。１年～２年ほどです。

尾上さんと違うのは、数年先の具体的な目標やビジョンを描くことが出来ないことです。

イメージワークやコーチングも受けましたし、志が足りん、と色々なやり方を試してみましたが、どうやってもビジョンを描くことができないまま、毎日迷走気味です。

初めのうちは、頑張った結果今があるのだしのんびりした時間があってもいいじゃないと思っていましたが、最近はもやもやすることの方が多くなりました。

ビジョンの描き方についてお勧めの方法がありましたら教えてください（もしかしたら過去記事があるかもしれません）。若しくは、先生が近々イベントやワークショップなどを本テーマで行われる場合には、積極的に参加を検討させていただければと思います。
（Ｍさん）

根本さん　いつもお世話になっております！

ご相談です。私は根っからの怠け者なのに、思い描くビジョンはストイックな表現者。
憧れは憧れだよね、と諦めきれません。
どうしたらビジョンに向かって進めるのでしょうか…。

私は、イラストレーター、俳優、声優、アーティストなどのストイックな表現者の方々の「自身の表現を極めている点」、「人の心を動かしている点」、「影響力を持っている点」にとても魅力を感じます。
その圧倒的な表現には、費やした時間を感じさせられます。

私は絵を描くことが好きで、10年くらいコツコツ描いてきました。下手ではないと思うのですが、「気分が乗ったときに描く」という形なので、年数の割には技術が伸びていないと感じています。
表現に没頭し、もっと技術を極めたい。自分の作ったものを「これ最高じゃん！」と思えるくらいになりたい。人の心を動かしたい。
絵を描くことに限らず、いろんな表現をやってみたい。
でも、どれだけ「こうなりたい！」と思っても、次の日には「眠たい、ゴロゴロしたい、何もしたくない、YouTubeやXを見たい」となり、結局気分に負け続けています。

私はライフワークグルコンで、先生にズバリ言い当てられるくらい明らかな「女性性優位・怠け者・飽き性」の人間です。
怠け者だからね～出来る限り波に乗ってやっていこうよ～とも思うのですが、寝てばかりいる自分を見ると、理想と現実の差にがっくりしてしまいます。

これはビジョンがまだ自分の中に十分落とし込めていないからなのでしょうか？
生粋の怠け者が、ビジョンを実際の生活の中で行動する力に変えるには、どうしたらいいのでしょうか…
（Ｔさん）