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女性性の才能のひとつに「オアシスの女」という象徴的な物語があります。
女性性なので、女性だけでなく、男性にもその要素があります。
つまり「オアシスの男」という表現も可能なんですけれど、なんか違和感ありますね。（苦笑）
人生という旅に疲れた人たちが集まり、ひと時の安らぎ、癒しを得て、また旅に出て行く、そんな人生の休憩所のような才能を指すのです。
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女性性の才能のひとつに「オアシスの女」があります。
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砂漠を放浪している旅人がひとときの休息を得るために立ち寄るオアシス。
そこは水が豊かに湧き出る泉があり、旅人たちやそのお共たちの体も心も潤す場所です。
旅人たちは疲れと乾きをオアシスで癒し、そしてまた砂漠の旅に出かけるのです。
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この象徴的な物語には様々な意味を見出すことができるものです。
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波乱に満ちた過去を「無理・犠牲・義務・我慢」で生き抜いてきたらエネルギーは尽き、“自分の居場所もわからない”虚しさが心を支配するのも無理はありません。
でも、それは自然な“燃え尽き”の証。癒しの鍵は、自分への意識を外ではなく内へ向けること。「頑張らなくていい」「無理しなくていい」と自分に言い聞かせて、まずは自分自身をやさしく抱きしめてあげること。癒しとは解釈が変わること。その“見方の変化”を目指します。
そんな人には“居場所を作る人”としての才能もある。
今はただ、自分をいたわる時間を、大切にしていきましょう。
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初リクエストですが、早速単刀直入で恐縮です。
人生の慢性的な疲れの癒し方と、どんがらがっしゃーーん！！！すべてがどうでもいいのじゃー！！！ としたくなる気持ちについてご意見をいただけないでしょうか・・・！
私は３０なかばです。
ここにくるまでが波乱万丈すぎました。家庭のなかで無理をして必死に生きてきたのだと思います。
今までが無理・犠牲・義務・我慢づくしだったことに気が付いたのはいいものの、次のライフステージへの気力がわきません。
ずっと、「あー人生、疲れたなあ」って毎日ぼーっと思っていて、楽しいこともしているつもりですが結局疲れちゃって、家から出たくないなーだからと言って家でやりたいこともないーつまらないー！情熱を燃やしたい！
でもなにが楽しいか、嬉しいか、わからなくなっています。
更地のじぶんって、なんだろう？です。
小学生の頃は友人が多く色んな子とひたすら遊んでいました。
中学生ではいじめる側となったあと、教師たちの策略でものすごい静かなクラス編成に入れられて自分の有り余るエネルギーが浮いていることがストレスとなって生理痛が激化したり、心身のバランスがとりにくくなって欠席が増えました。急にHSPとなったような。
高校生では万引き、援交未満、恋愛やバイトに依存しまくっていました。
ある意味では、家で、心の居場所がなかったのを、必死にどうにかしていたんだと思います。
そして２０代は買い物依存で数百万円の借金、８人の男子と気持ちは入れずに同時並行で遊んでいました。
３０代では結婚、破産、夫の浮気、私の不倫、そして今は人生で初めてのただ穏やかな日々が流れています。
根本さんのブログや本、Youtubeを見て、やりたいことをやり、やりたくないことはやらないとかの毎日に努めています。
だけれど癒されているような感覚はなく、ただなんとなくなんの肥しにもならない消費だけの毎日を過ごしている気分です。
やりたいことをやるとか、心身ひまな時間とか、初めてなんです。
ただただ過去を反芻しては、「ああ私の人生ってなんかすごかったな。力づくだけで生きてきたな。なんか・・・疲れたなあ。これからはゆっくり穏便に生きていきたいな」という思いだけを繰り返し思うだけ。
過去から認めて、抜けて、未来にあゆみ、健全にキラキラ自分らしく過ごしていきたいのですが、なにをするエネルギーがほぼありません。
も～全部どうでもいいや～と穏やかに思う時と
どんがらがっしゃーーん！！としたくなるときとあります。
あ。。両親とも病気で不仲だったので、私の気持ち的には二人子どもをうんで育ててきたような負担感があります。
両親は私への笑顔や感謝がなく他界したので、その報われなさにも疲れています。
癒しが進む方法と、癒しが進んでいる指標のようなものがありましたら教えてくださいませんかー
人から得る刺激にはもう十分。おとなしく暮らさせてくれ・・という感じです(笑)
（Ｙさん）
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とても大切な思いですよね。
みなさんは自分のエネルギーをどれくらい出せてると感じてるでしょうか？
今日はそんな自分本来のエネルギーとお金の関係やそこで出てくる問題についてあれやこれやと考えてみたいと思います。
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数年前から、本来の自分の力を出しきれていない感覚があります。
あまり向いてない職種で3年ほど正社員で働いていましたがその後うつになり、現在は体調と相談しながらパートで働いています(現在は向いてる仕事で楽しく働いています)。
パートになり収入が減ったので「お金を稼げるようになりたい」と思っていましたが、本当は「自分の力を思いっきり出したい」のかもしれないと最近思うようになりました。
しかし興味のあることはたくさんあるのですがとにかく飽き性です。
ハンドメイドは売上年3～4万、クラウドソーシングは数百円、YouTubeは登録者20人程度…。一つのジャンルに絞ってコミットすればある程度伸びるのではと思うのですが、どうせやってもお小遣い程度にしかならないな、と思うとどうしてもやる気が起きません。なんだか馬鹿馬鹿しくなってきてしまいます。
ものづくりが大好きでハンドメイドはライフワークだと感じていますが、「どうせやっても生活の足しにもならないから無駄」と思い次の日にはやる気を失ってしまいます。
でも心のどこかでは「自分が本当の力を出したら絶対に稼げるのにそれができてない今が歯がゆい」という中二病のような思いもあります。
自分のエネルギーを思う存分出して夢中になって打ち込みたいし、お金も欲しい。
こんな状態ですが何かアドバイスをいただけますと幸いです！！
（Ｓさん）
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専業主婦になると「わたしって何者？」という疑問にぶつかる方が多いと思うんです。
もしかするとそれは消極的に専業主婦を選んでいるからでは？と思うわけです。
そこで、改めて自分という人間を知ることにしませんか？
他人軸から自分軸に意識を移行させていきませんか？
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生き方が変わるとライフワークも変わるので、ちょくちょく迷子になっちゃうことがあります。
ワクワクする方向に進めば自然と見えてくる、という言い方も正しいのですけれど、もう少し解像度を上げて今までの人生から探る方法を考えてみましょう。
それと最後に男性性・女性性のバランスに基づいたお弟子紹介をしてるのでそれも参考にしてみて！
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アラフォー、いい子ちゃん優等生のふりをして、男性性を駆り立てて働き続け、微妙に燃え尽き、人生の冬・春・夏休み(無職)に突入していて、これからどうしようとなってる、おそらく自武女です。
無職になる前から彼氏を探していましたが、職を離れたことをきっかけに、自分を緩めよう休めようと、根本先生のブログなどでお見かけした、女性性を開花する、受け取る、サレンダーなどを自分なりに意識して生活をしていたら、私を大切にしてくれる男性と出会って、受け入れられるようになり、楽しく幸せに、時々問題にぶち当たりながら、お付き合いをしています。
ですが、ライフワークが行方不明です。
次の仕事をどうしよう、どういう方向性で生きていくか迷ってばかりです。
これだ！という指針が定まらない状態です。
しかし、根本先生にネタ提供するつもりで、振り返りながら文章を打ち込んでいましたら、私は好きな人と幸せに暮らしていくことがライフワークかもしれなくて、仕事を通して何かになりたいとか、何かを成し遂げたいとかは、実はあまり興味ないかもと思いました。
でも、何かにならないと、とか謎の焦燥感もあります。
ふわふわしていて、確信が持てない状態なので、グループセッションなどに参加して、根本先生や他の参加者の方と接してみたいですが、日程が微妙に合わずどうしようかと思案中です。
なかなかセッションなどに実際に参加するところまで辿り着けませんが、根本先生には本当に助けられてます。
ありがとうございます。
（Ａさん）
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結婚したい！と思って相手探しをしていても、過去に執着してたり、誰かと遊んでたり、ハードワークしてたり、スケジュールを埋めまくっていたり、自己否定に勤しんでいたりしたらパートナーを入れるスペースがないんですよね。
だから、ほしいものを手に入れるためにはそのスペースを空けるってことがとても大事なのですけれど・・・
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例えば、彼氏が欲しいぞ！結婚したいぞ！！と大いに鼻息を荒くしているみなさま。
あなたの心に「パートナー用のスペース」はちゃんと確保されていますでしょうか？
同様に「お金がほしい！」というみなさま、「ライフワークが欲しい！！」というみなさまも同じですね。
ちょっと怪しい話をします。
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それだけ優しいのは間違いがなくて、慈愛深いキャラなんだろうと思います。本質的には。
けれど、それを他人軸で引き受けてしまうので犠牲や我慢が連なってほんとにしんどくなっちゃうのでしょう。
まずは「自分軸」から始めましょう。そして、その才能を開かせる方向に目標を定めましょう。
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ロックマンを手放して、新しい人をみようと模索していますが、なんだか色んなモヤつきが出てきたので書き出しているうちに何故だか沢山のお恨みが出てきました。
そこで、私が、私の事を好きな人を気持ち悪いと思っているから、自分が好きになった人にも気持ち悪いと思われる。
そう思ってる事に気づきました。
頭ではずっと気づいていたけど急に腑に落ちた感じです。
過保護で暴れん坊な父に愛され、ややこしい友人の相手役になる事が多かったり、モラハラな上司に好かれ、逃げきれなかったり。
いつも私の事を好きだという人に、足元にまとわりつかれるような、下に引っ張られるような感覚があります。
他の人に相手にされないから私にしがみつくんでしょ。
私の事が好きなわけでもないでしょと思っています。
そんな彼らを私は心のどこかで大嫌いだと、でも嫌うことも傷つけることも怖くてどうせ私が我慢するんだと思っている事にも気づきました。
でもすごく怒ってもいました。
我慢したくないから近づかない、でも一人はさみしい。怖い。
毎回この繰り返しな気がします。
事実か思い込みなのか、自分ではわからないけれど手放したいです。
恋愛的な自己肯定感を上げましょうと言って頂き、動画も色々購入したのですが自己肯定感が上がるとこの気持ちも手放せるのでしょうか？
ご意見頂けると嬉しいです！
（Ｍさん）