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つい私たちはうまく行ってることよりもうまく行ってない方に気を取られるものでして、恋愛が順調で、仕事がいまいちだったら、仕事の方が気になるものです。
けど、心の世界では逆のとらえ方をしておりまして、恋愛にもっとエネルギーを向けて、自分自身をより元気にした方が仕事もうまくいくんじゃない？とい考え方をするんです。
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グルコン＆個人セッションから早一年、その節はありがとうございました。
頂いたテーマは”主体性”でした。
恋愛はとても順調で、彼とは「一緒に生きていきたい」と具体的な期限も示してもらえる関係に。嫌悪したり恥ずかしい部分も丸ごと受け入れられ、会う回数も増え、甘い時間を過ごせて、人生で一番幸せです。
一方でライフワークは迷走中です。売上は過去最高ながら利益はほぼなく、自分は何をやってきたのか？という落胆と危機感があります。貯金を切り崩す苦しさに加え、新規事業や経営者コミュニティへの挑戦にもリソースを割かれ、学びはありつつもモチベーションが揺れています。
安定のために雇われ的な働き方にも応募していますが、挑戦を緩めることへの葛藤もあります。デート代は彼がほとんど負担してくれるのに、心の中でお金を出し惜しむ自分も嫌になります。
これは女性性が開いたゆえの停滞？ 逃げ？それとも順調のサイン？
恋愛にうつつを抜かしすぎている気がして、彼と会うことに罪悪感も出てきています。
自立しないと結婚も遠のきそうで怖いです。
いま何を優先的に動くべきか？
宜しければネタにしていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
（Ｓさん）
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理性と感情のはざまで苦しむ人は多いものです。ちゃんとしよう、考えよう、とするほど心が窮屈になっていく。実はその「ちゃんとしよう」とする力が、あなたを縛っているのかもしれません。ときには理性をお休みして、感情や直感の声を優先してみる。思うままに動いてみる。それが自分を自由にする第一歩です。理性と感情、どちらかを否定するのではなく、どちらも大切に扱う。そのバランスの中にこそ、自由に心地よく生きる道があるのです。
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こんにちは。
仕事も恋愛も何もうまくいかず、人生の進路を見失っています。
仕事では4月の人事異動でベテラン社員が大勢減り、環境が悪くなりメンタル不調も起こしました。
仕事内容そのものは嫌いではないため、同じ部署で続けていますが苦しいです。
誰かに助けを求めても無駄だと思い、年度末まで頑張りきって退職したいとすら考えています。でも辞めてやりたいことがあるわけではないです。強いて言えば、もう少し責任の軽い仕事に変わりたいというくらいです。
彼氏もいません。現在20代半ばですが最後にいたのは高校生の時です。
彼氏のいる友人を羨ましいと思いつつ、「自分のことを好きになる人は、妥協の末私を選んでいる。第一希望で私を選ぶわけない」というこじれた思想で、妥協されるくらいなら彼氏なんて不要と思っている気がします。
最近は休日があってもしたいこともあまり思いつかず、友人に誘われてようやく出かけられる感じです。
(友人との遊びは楽しいですし、友人と家族にだけは恵まれています)
働いている会社はとても安定しているため、本心では辞めたくありません。
でも、続けていくモチベーションもなくしています。
夢や目標みたいなものがあった10代のころが懐かしいです。
これから私は自分の生き方を前向きに探していけるのでしょうか。
ちなみに10代のころから根本さんのファンです笑
アドバイス等ございましたらいただけますと幸いです。
（Ｍさん）
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夢が見つかるってめちゃくちゃ素晴らしいんですが、それまでとは生き方ががらっと変わってしまうと不思議なほど“事件”が起こるものです。
それは内なる怖れが作り出したものでもあり、また、今までの習慣が昔の自分に引き戻そうと起こしているものです。
そこでどうその事件や夢と向き合えばいいかを考えてみました。
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情熱系武闘派女子が自分らしく生きようとした途端に、多方面で問題を起こしまくるってあるあるですか？
モラハラ鬱病父と、長女(わたくし)に依存の母、常に体調の悪い愛玩子の妹という家族構成でなんとか生き延びてきた者です。
両親は家庭内別居、家は常にお金の問題が蔓延。
経済的、精神的虐待家庭だったと思います。
ずっと屍のように生きてきたのですが、この頃はやっと誰かを抱えることをやめて自分らしく生き始めたタイミングでした。
セクシーなダンスにハマりプロ目指し中、ずっとやりたかった仕事で自営業に挑戦しようと準備を開始、など。
ところがその途端あらゆる方面で事件が起こりまくり、どう乗り越えていけばいいかわからなくなっています。
具体的には、
・〇ぬほどやりたくなかったが数ヶ月前に「ダンスのために！」と泣く泣く再開したライスワーク、会社が倒産しそう
・つまり職を失いそう(夫いるが専業主婦は難しい)
・夫婦も個人も貯金ない
・仕事でミス連発
・職場で私を支配下に置き、コントロールしようとする上司が出現
・趣味でも母親と同じ年齢くらいの人から依存と真似される
・兼ねてより私にストーカー気質のあった母＆妹、どうやらこっそり私のSNSを見てるっぽい(1年近く実家に帰っていない)
自分で書いててもう笑っちゃったんですけど。
この事件ほぼ全部ここ二週間くらいの出来事です。貯金がないのは平常運転。
えっとこれって私何がしたいんでしょうか？
進みたいの？壊したいの？
罪悪感と無価値観の野郎どもが、またしても「やっぱり私はダメなんだ」を証明したがっている？
ダンスも自営業も、やっと自分のエネルギーを解放できるものに出会えたので頑張りたいんです。
どうかこのさながら日本海の荒れた現状を乗り切るためのアドバイスいただけたら嬉しいです。
（Ｎさん）
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女性性の才能のひとつに「オアシスの女」という象徴的な物語があります。
女性性なので、女性だけでなく、男性にもその要素があります。
つまり「オアシスの男」という表現も可能なんですけれど、なんか違和感ありますね。（苦笑）
人生という旅に疲れた人たちが集まり、ひと時の安らぎ、癒しを得て、また旅に出て行く、そんな人生の休憩所のような才能を指すのです。
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女性性の才能のひとつに「オアシスの女」があります。
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砂漠を放浪している旅人がひとときの休息を得るために立ち寄るオアシス。
そこは水が豊かに湧き出る泉があり、旅人たちやそのお共たちの体も心も潤す場所です。
旅人たちは疲れと乾きをオアシスで癒し、そしてまた砂漠の旅に出かけるのです。
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この象徴的な物語には様々な意味を見出すことができるものです。
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波乱に満ちた過去を「無理・犠牲・義務・我慢」で生き抜いてきたらエネルギーは尽き、“自分の居場所もわからない”虚しさが心を支配するのも無理はありません。
でも、それは自然な“燃え尽き”の証。癒しの鍵は、自分への意識を外ではなく内へ向けること。「頑張らなくていい」「無理しなくていい」と自分に言い聞かせて、まずは自分自身をやさしく抱きしめてあげること。癒しとは解釈が変わること。その“見方の変化”を目指します。
そんな人には“居場所を作る人”としての才能もある。
今はただ、自分をいたわる時間を、大切にしていきましょう。
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こんにちは。
初リクエストですが、早速単刀直入で恐縮です。
人生の慢性的な疲れの癒し方と、どんがらがっしゃーーん！！！すべてがどうでもいいのじゃー！！！ としたくなる気持ちについてご意見をいただけないでしょうか・・・！
私は３０なかばです。
ここにくるまでが波乱万丈すぎました。家庭のなかで無理をして必死に生きてきたのだと思います。
今までが無理・犠牲・義務・我慢づくしだったことに気が付いたのはいいものの、次のライフステージへの気力がわきません。
ずっと、「あー人生、疲れたなあ」って毎日ぼーっと思っていて、楽しいこともしているつもりですが結局疲れちゃって、家から出たくないなーだからと言って家でやりたいこともないーつまらないー！情熱を燃やしたい！
でもなにが楽しいか、嬉しいか、わからなくなっています。
更地のじぶんって、なんだろう？です。
小学生の頃は友人が多く色んな子とひたすら遊んでいました。
中学生ではいじめる側となったあと、教師たちの策略でものすごい静かなクラス編成に入れられて自分の有り余るエネルギーが浮いていることがストレスとなって生理痛が激化したり、心身のバランスがとりにくくなって欠席が増えました。急にHSPとなったような。
高校生では万引き、援交未満、恋愛やバイトに依存しまくっていました。
ある意味では、家で、心の居場所がなかったのを、必死にどうにかしていたんだと思います。
そして２０代は買い物依存で数百万円の借金、８人の男子と気持ちは入れずに同時並行で遊んでいました。
３０代では結婚、破産、夫の浮気、私の不倫、そして今は人生で初めてのただ穏やかな日々が流れています。
根本さんのブログや本、Youtubeを見て、やりたいことをやり、やりたくないことはやらないとかの毎日に努めています。
だけれど癒されているような感覚はなく、ただなんとなくなんの肥しにもならない消費だけの毎日を過ごしている気分です。
やりたいことをやるとか、心身ひまな時間とか、初めてなんです。
ただただ過去を反芻しては、「ああ私の人生ってなんかすごかったな。力づくだけで生きてきたな。なんか・・・疲れたなあ。これからはゆっくり穏便に生きていきたいな」という思いだけを繰り返し思うだけ。
過去から認めて、抜けて、未来にあゆみ、健全にキラキラ自分らしく過ごしていきたいのですが、なにをするエネルギーがほぼありません。
も～全部どうでもいいや～と穏やかに思う時と
どんがらがっしゃーーん！！としたくなるときとあります。
あ。。両親とも病気で不仲だったので、私の気持ち的には二人子どもをうんで育ててきたような負担感があります。
両親は私への笑顔や感謝がなく他界したので、その報われなさにも疲れています。
癒しが進む方法と、癒しが進んでいる指標のようなものがありましたら教えてくださいませんかー
人から得る刺激にはもう十分。おとなしく暮らさせてくれ・・という感じです(笑)
（Ｙさん）
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とても大切な思いですよね。
みなさんは自分のエネルギーをどれくらい出せてると感じてるでしょうか？
今日はそんな自分本来のエネルギーとお金の関係やそこで出てくる問題についてあれやこれやと考えてみたいと思います。
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根本先生こんにちは。いつもブログ拝見しています。
エネルギーの出し方について質問です。
数年前から、本来の自分の力を出しきれていない感覚があります。
あまり向いてない職種で3年ほど正社員で働いていましたがその後うつになり、現在は体調と相談しながらパートで働いています(現在は向いてる仕事で楽しく働いています)。
パートになり収入が減ったので「お金を稼げるようになりたい」と思っていましたが、本当は「自分の力を思いっきり出したい」のかもしれないと最近思うようになりました。
しかし興味のあることはたくさんあるのですがとにかく飽き性です。
ハンドメイドは売上年3～4万、クラウドソーシングは数百円、YouTubeは登録者20人程度…。一つのジャンルに絞ってコミットすればある程度伸びるのではと思うのですが、どうせやってもお小遣い程度にしかならないな、と思うとどうしてもやる気が起きません。なんだか馬鹿馬鹿しくなってきてしまいます。
ものづくりが大好きでハンドメイドはライフワークだと感じていますが、「どうせやっても生活の足しにもならないから無駄」と思い次の日にはやる気を失ってしまいます。
でも心のどこかでは「自分が本当の力を出したら絶対に稼げるのにそれができてない今が歯がゆい」という中二病のような思いもあります。
自分のエネルギーを思う存分出して夢中になって打ち込みたいし、お金も欲しい。
こんな状態ですが何かアドバイスをいただけますと幸いです！！
（Ｓさん）
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専業主婦になると「わたしって何者？」という疑問にぶつかる方が多いと思うんです。
もしかするとそれは消極的に専業主婦を選んでいるからでは？と思うわけです。
そこで、改めて自分という人間を知ることにしませんか？
他人軸から自分軸に意識を移行させていきませんか？
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根本さんこんにちは。いつもブログや本、とても参考にさせていただいています！
専業主婦＝ライフワークというネタについてお聞きしたくて思い切って送ってみます。
以前取り上げていただいた時、ライフワークについて悩んでいたように思い、その後もあれこれ考えてみましたが、何を実行するでもなく。
そんな行動しない自分が嫌な一方、過去を思い返すと、仕事を頑張ったのって「生存」のためだったんです。
つまり生きてくために必要じゃなきゃ、働くインセンティブが湧かないっていう事実に突き当たってしまい、かつ専業になってから夫は出世して稼いでいます。もちろんサポートしていますが…。
ただライフワーク＝専業主婦って思えるほど充実感があるかというと疑問で、自分って何者って思ってしまうんですよね。
同期は皆バリバリ働いていますし、私の暮らしを聞いたら卒倒するようなタイプばかりで、あまり会わなくなっています。かくいう私自身、かつては卒倒する側だったので、ライフワークって何？って。
それでいて、実際ライフワークをお金にするって考えると、やりたくなくなる自分がいます。ライフワークってどう考えたらいいんでしょうか？
（Ｍさん）
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