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一見前向きな理由に見えて、でも、それってテイのいい言い訳になってませんか？
夢をあきらめるのってすごく悔しくてつらいことなので、何とか自分を納得させるために自己正当化をしてしまうものです。
けれど、それは心に蓋をすることになってしまいますよね。
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本当は音楽をもっと続けたかったし、できれば仕事にしたかった。
けれど、周りから反対され、自分の才能も分かっていたからその道をあきらめた。
学生の頃から海外に移住したいと思っていた。旅行では何度か彼の地を訪れた。
けれど、実際の生活を考え、語学力の拙さに自信を失い、いつしか移住する夢をあきらめた。
昔は結婚して愛され妻になることが当たり前だと思っていた。
けど、なかなか恋愛も婚活もうまく行かなくて、一人でいることに慣れてしまった。
華やかなシーンで活躍するビジネスパーソンになりたいと思っていた。
でも、競争が激しい業界で、いつしか淘汰され、妥協点を見出すようになっていた。
就職してからしばらくして「起業」ということを考えるようになった。
そのための準備をすべく勉強もしたし、自分に何ができるかを考えていた。
けれど、安定を捨てる勇気が持てず、そんな夢物語は過去のことにした。
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自分を冷静に見ていくと、母とは真逆の生き方をし、真逆の価値観を持っていると思っていたのに、実はそっくりだった！という事件がよく起こるものです。
とはいえ、気づいてないのは自分だけで周りの人は案外みんな知ってる、ということもあるんですけどね。
それに気づいたらまさしく「自分らしい幸せな生き方＝ライフワーク」を志向するチャンスではないでしょうか。
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はじめまして。
数年前から根本さんのことは存じ上げていたのですが、ここ数日間切羽詰まり本や動画を漁らせていただいています。
グルコンに参加したいなと思いつつ日程が合わずネタ提供失礼いたします。
お金のことです。
端的に言うと私は働きたくありません。
小学校に入学してすぐ「私忙しいからあなたが家族全員分の洗濯物と食器洗いとお風呂掃除をやって」と母に言われ4年ほど従っていた頃から「みんなは何もしてなくても洗濯物をやってもらえて、学校どうだった？って気にかけてもらえて、それなのにどうして私はこんなに頑張らなきゃいけないのだろう」と思っていたからか、努力ができません。
努力以上の報酬が得られることしか頑張れません。勉強は得意科目だけやってそれで受かる学校しか受験しなかったし、仕事も労働時間の割には割りのいいITエンジニアになりました。
給料もいいし、手に職つけられるし、社会人になりたての頃は大人になりたい欲もあったので最初の5年くらいは頑張れました。
ただ、4年ほど前に、当時付き合っていた元彼に捨てられたことをきっかけに、「私は子どもの頃甘えられなかったのにどうして今もこんなに頑張らなきゃいけないのだろう」と思ってから、ITエンジニアとして男社会の中で働くのが嫌になりました。
4年前は貯金もあったしたまたま投資で儲かったのでよかったのですが、今は貯金もないし投資の収入に頼るのも不安です。
この4年間で趣味も見つけてしまったため、趣味に割いてる時間を削りたくない（平日2日と土日は休みたい）、趣味のためにお金も必要、今のエンジニアの仕事は6月末で辞めたい、とズブズブ状態です。
私の一番の問題がどこにあって、どう解決していったらいいのか教えてください！（汗）
ちなみに私の両親はサラリーマンですが、母の父（祖父）は自営業で収入が安定していないことで母は転校させられたりという経験があったそうです。
母は専業主婦になりたくて私が3歳くらいまでは専業主婦だったのですが、私の父は仕事が続かないことが多くて私が4歳の頃くらいに復職したこともあり、いつもお金が不安、仕事したくないと言っていました。
結局私が14歳の頃に両親は別居してそれ以降父とは会っていないのですが、父は私の養育費も払わず、そうして母が大黒柱になって以降母は怪我などで4回入退院しています（私が社会人になった途端ピタッと止まりました）。
入院して仕事ができなくなる度に、私に向かって「お金のことが不安」と言ってきて、私がお荷物なんだね私なんか産まなきゃよかったのにと思っていたのを覚えています。
（Ａさん）
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「サボる」のはよくないと思っちゃいませんか？
いや、実は「サボらなきゃやってられないくらいしんどい」と理解するのが重要です。
そして、それはなぜなのか？じゃあ、自分はどうしたいのか？というところから、自己承認と将来設計を考えていきます。
もちろん、そこでは家庭環境から受ける影響も大きいですから、そこにも触れながらね。
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根本先生、こんにちは。
ブログ、本でお世話になっています。
私は21歳社会人2年目をしてます。今回相談したいのは、仕事のことです。
外回り営業をしているんですがすっご～～くサボってしまいます。こっそり家に帰って気づけば3時間たっていた（しかしまだ動きたくない）ということもしばしばです。お客さんに会うのも怖いと感じます。
私に必要なのは何？って思うんですが先輩や上司に相談することもできず、うだうだ。実をいうと職場の人もお客さん同様怖いです。
が、しかしノルマはあるし、頑張りたい気持ちはまだ残っています。
家庭環境としてはモラハラ父と生活中、母は精神障害を患っていて小学2年生のころから別居。3歳下の妹がいます。反抗期は今のところないです。恋人も募集中ですが現れません泣。
先生のブログをみて、あたしは待つ女だなぁと思い、動けなくてもしょうがないよねとか慰めていましたが、さすがにダメでしょうか。
なんとかアドバイスをください！！
（Ｒさん）
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あれこれ気が付くし、要領もいいし、仕事も丁寧で早い、となれば、どこにいっても重宝される人材なのですが、自信がなかったり、他人軸だったり、無価値感が強かったりすると逆にそれを利用されて「便利屋稼業」に汗を流すことになり、割に合わない、報われない状況になりやすいものです。
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うちの読者様は「しごできお姉さん」も多いので今日のネタは「うっわ、分かるわっ！！！」と大いにうなづいてくださるかと思います
が、ただ問題は自分を「しごできお姉さん」だと自覚してないことだったりするので、おそらく「わたしは別にしごできお姉さんじゃないんですけど、職場の便利屋になっています。」と思われる方の方が多いかと想像されます。
どうも、日本の多くの職場は仕事ができる人にとっては理不尽なことが多いようです。
与えられた仕事をサクサクこなす。できてしまう。
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時間内に仕事が終わっちゃってヒマになる。
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上司が「お、じゃあ、これをやってくれ」と新たな仕事を持ってくる。中には担当外の仕事も多分に含まれる。
↓
その仕事をサクサクこなすのだが、定時を過ぎてしまい残業になる。
↓
なんか、めっちゃ忙しい。
みたいな感じ。
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カウンセリングの中で「やりたいことをやって生きていきたい！」とライフワークを目指す際に、頑張って取得した国家資格が重荷になることもあるんですね。
自分を守り、助けてくれるはずの資格が、逆に足かせになってしまうのはもったいないなあ、といつも思うのです。
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このところタイトルのようなテーマのカウンセリングがちょこちょこ続いていまして、ライフワークを考える上で、けっこう重要なテーマだな、と感じているのでネタにしてみようと思いました。
たいていの国家資格ってやっぱ仕事をする上で専門性を保証するものであり、就職するにも有利だし、ある意味「自分を守ってくれるもの」です。
それに給与もある程度の額が保証されてることが多いですから（資格手当みたいなものがある職場もあるし）、めちゃくちゃ強みです。
だから、私も興味があるなら、チャンスがあるなら、その取得を積極的にお勧めしています。
ただ職種そのものの資格の場合、逆にそれが足かせのようになってしまうこともよくあるようです。
「弁護士を辞めるって周りの人に言ったら全員から猛反対された」
「医師を辞めるって誰も信じてくれなくて、ちょっとお休みするだけだよね？と言われた」
「やりたいことはあるけど、それで今みたいな給料をもらえるか分からないから薬剤師を辞められない」
「ライフワークで生きたい！と思っているけど、まだまだ自信がなくて、結局管理栄養士として就職しちゃった」
「看護師って条件さえこだわらなければどこでも就職できるので、自分がやりたい仕事を探そうと頑張ろうと思ってもいまいちエンジンがかからない」
「困ったらケアマネの資格でどこでも雇ってもらえるからライフワークに本気になれないのかもしれない」
これらはもちろん実話なんですけど、無資格者（＝私）としては羨ましい気持ちもしつつ、話を具体的にお伺いしていけば確かにそういうことってあるよなあ・・・と同情を禁じ得ないこともあるんです。
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自分の作品を真似されたり、トラブル対応やめんどくさいお客さんなど、今まであんまりなかったなあ、ということが起きた場合、もし、自分が元気で日々楽しく過ごせているならば、それを「成長の証」として受け取ることがとても大事なんです！
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先生、こんにちは。最後のセッションから丸一年が経ちました。今日は最近の出来事に対する捉え方にアドバイスをいただけたら幸いです。
この一年、先生の助言を意識して過ごしています。家づくりにエネルギーを注ぎ、仕事はムリをせずとも以前ぼんやり望んでいた売上水準に自然と到達。家族やお客様へ大感謝の日々です。
また「もっと美しさを形にしたい」と思うようになり、4月から通信制のアート系大学に進学します。その準備として、今後仕事が無理なく回るよう、秋ごろから少しずつ進めてきました。
先生のご助言には心より御礼申し上げます。
さて、こういう状況の中、ここ３ヶ月ほどでいくつかの出来事が続きました。サービス内容を無断で発信する顧客（処分済）、過去にトラブルのあった顧客（無視）や依存系仕事関係者からの数年ぶりの連絡（無視）、知らない人から私の作品をSNSで無断公開される（対処済）などです。
冷静に対処してきましたが、ふと気づいたら「あれ？立て続けに大量発生している？」と気づきました。
家族関係は良好だし、大学生活を楽しみにしている中で起こるこれらの出来事をどのように捉えたらよいのか捉え方や心の整え方など、ご助言いただけましたら幸いです。
神様のテスト・パート100くらい？
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｋさん）
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「頑張らなきゃ必要とされない」という「怖れ」をベースに頑張ってた。
けど、それはしんどくなって「怖れ」を手放して、「愛」をベースに変えて行った。
そしたら前みたいに気力がわかなくなったし、頑張れなくなった。
それでいいの？ダメなんじゃない？
そう、「怖れ」は刺激的だけど「愛」は穏やかなのです。
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「ちゃんとしなければ認めてもらえない」
「こんな私は人一倍頑張らなきゃいけない」
「何者かにならなければ愛されない」
「自分ひとりで何とかしなければならない」
「負けてはいけない。舐められてはいけない。」
「常に成長し続けなければならない」
これらは「怖れ」がベースになっている価値観です。
「怖れ」って刺激的で、インパクトも強いので「瞬発力」もあり、かつ、火事場の馬鹿力じゃないですが、たいへんパワフルです。
ふつう「怖れ」というのは「持続力」に欠けるので長続きしないものなのですが、強い怖れの場合は「刺激中毒」の状態を作り出すので、その頑張りを続けることができるんです。
体力・気力に充実している間は「怖れ」をベースにした頑張りもできるんですけど、その頑張りが体力・気力を削っていくことになるので、言うてもそんな長期間にわたって頑張り続けることはできません。
どこかで心身を病んでしまうことになるでしょう。
だって、出力オーバーの状態が何年も続いてしまうわけですから。
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それまでバリキャリとして生きてきた方が、結婚後もバリキャリを続けるならばいいのですが、そこで方向転換して「夫」や「家庭」を中心とした生き方に変えるとしたら、方向性が違いすぎて戸惑ってしまうものです。
だから、一旦、結婚を機に「区切り」を入れてみるのはいかがでしょうか？
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根本さん、こんにちは！
今年の秋に入籍が決まり、今月末で会社を退職し4月から、婚約者と一緒に暮らす運びとなりました。来月から都心部で暮らすにあたって、今お仕事を探しているのですが「次どんな仕事がしたいのかしら？目標が見えない。。。」とモヤモヤしております。
私の仕事の経歴をサクッとまとめると、バリキャリでビシバシ仕事をしていた方でした。
6年前までは、エステサロンでお客様へ営業＆副業でライター。
今働いている旅館では、お局ポジションで取引先と深夜まで飲み会もしながら、次の日も朝8:00に出勤というスタイルで今まで仕事をしておりました。
次はどんな業界がいい？仕事でどんなことをしたい？がはっきりと出てこず。。
彼と一緒に毎日ご飯を食べたいから、夕方終わりで土日祝とお盆とお正月も休める仕事が良いなぁ～。年収は今の会社よりも100万円以上上がったら嬉しいなぁ～くらいで。
最近は、仕事している時のんびりコーヒーを飲んでやることは最低限こなしてノンストレスで仕事ができています。
前から興味があったセッション業をライフワークでチャレンジもしましたが、結局続かず。ビジネス講座を4か月受講してブログを2～3日に１回更新してみたり商品作りをしました。
なぜか途中で先生とも波長が合わないなぁと感じて、ビジネス講座終了までなんとか課題をこなし終えたという状態です。（私のポテンシャルを見て厳しく接していたようですが、なんか怖く感じ途中から本音が言えなくなりました。）
次にこうしたいという目標がなくて、フワフワ過ごしている感覚です。
次の目標が見つける為に、私が今した方が良いことはありますか？むしろやらなくても良いこともありましたが、ご回答頂けると嬉しいです！よろしくお願いいたします。
（Ａさん）
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私たちはつい被害者になりがちなのですが、よくよく見て行けばそれは紛うことなき自作自演でることに気づくことも多いものです。
私たちの問題の多くは、自分自身の価値観や考え方が作っているものですから、それを変えていく、手放していくことで、生き方を変えることもできるのです。
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いつもブログや書籍で助けられております。現在6回目の転職活動中（有休消化中）です。
前回の転職活動でも転職の多さから苦戦したのですが、また心身共に限界を迎えるまで働いてしまい今に至ります。
過去を振り返るのですが、どうも犯人は自分のようです。仕事をどんどん振られ誰も助けてくれず、自分でもどうしようもなく限界を迎えていたんですが、自分の中に頑張らないと評価されない、せっかく依頼してくれた仕事を断ると申し訳ないという考えが根底にあり、自身で追い詰めていたことに気付きました。
仕事を増やすのは上司、同僚と思い込んでいたため一人職場でないと無理なのかと考え込んでしまい、でも自分に何が出来るのかと鬱状態になってしまいました。
こういう時は『休め』と言われると思うのですが、休む事にも罪悪感がかなりあり、休んでも休めず、気分転換も何をして良いのかわからずもがき苦しんでおります。
先生の本をかき集めて熟読するのですが、同じ間違いを繰り返しかねない転職活動を中断すべきかご教授頂けたら幸いです。
（Ｔさん）
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