ビジネス・ライフワーク

こんにちは。先日神楽坂のグルコンに参加させて頂き、ライフワークについて質問させて頂き、ありがとうございます。
また、ブログも引き続き書いており、パートナーシップや心理学のことが好きだからだと思うのですが、自然体で毎日記事を書けております。
しかしながら、なぜか最近心の中で「申し訳ない」と言う気持ちが出始めました。
考えてみると、父親から「給料と言うのは、我慢した分だけもらえるもの」と言う考えを聞かされていたこと。4人の子供を育てながら片道2時間通勤していた母も仕事が大変だったことが影響しているのかと思います。
直近所属していた会社で周りの社員の人から、「しんどいけど我慢して働いている」と言う言葉も沢山聞いたので、自分も我慢しなきゃとも思ってもいるようです。
また、今までライスワークでビジネスのコンサルやライティングの仕事をしていたのですが、稼ぐならビジネスコンサルでガツガツ稼ぐ！と言う過去の自分に戻ろうとしてしまう自分がいます。
好きなことで上手く行くことに罪悪感を感じ、もともとのライスワークに戻ろうとしてしまうのは、なぜなのだろうか。と、思案しております。
夫や娘に負担がかかり過ぎないように自分のメンタルを心穏やかに保ちながら、好きなことで働きたいのに、ついつい今までのように強過ぎる男性性を発揮して稼ぐための仕事でハードワーカーに走りそうになるのは、今までの超自立の生き方が抜けないからなのでしょうか。
苦しまないと稼げないと思ってしまう自分、ハードワークに走り続ける自分はどうしたものかと思っています。よろしくお願いいたします。
（Ｙさん）

～直感を信じる、直観に委ねる、という大切な心がけ～を読んで「あぁ～Don’t think! Feel.ね」とブルースリーが頭に出てきた30代主人とはセックスレス4年、既婚2人の子持ちの熱血武闘派女子です。
根本先生は『自分軸』の本で知り、直感でGWのリトリートに参加。
その時も「あぁ、あんたは考えちゃダメ～考えてもわかんない人だから～」と言われ続け、“えっ？なんで？”と３日間いじり倒されながら過ごしたのは良い思い出です。
また、観覧者からの相談を受けるオンラインスクールでは【8月のテーマ：不倫から抜け出せない事について】で取り扱ってもらい、今もW不倫関係の2人とは続いてますが、【ライフワークに情熱を向けていく】ってことシフトしてこうと『人生一度きり。好きなことをして生ききる。』と決意。

勇気を出して以前からやってみたかったことをしてみると、あれよあれよとことが進み、あれほど嫌で【離婚】の文字がくっきりしてた主人と話をする時間も長くなってきました。
また夜勤が身体に合わない、したい仕事じゃないとカウンセラー起業計画。ジャンプ台をせっせと作り私が笑顔でいる時間が増えたからか、家族で過ごす時も穏やかな時間が流れ両親との距離も、近すぎず遠すぎずに感じてます。

飲食店勤務の主人にのですが、自店舗の話が具現化されてきたりで一緒に喜んで応援してることを伝えてました。
つい先日、カウンセラーの私の今の動向を伝えると「それ本当に大丈夫なの？ねずみこうとかじゃなくて？」とこれが開始合図となって撃ち合いスタート。
主人はカウンセラーが仕事として成り立つということが信じられないこと、個人情報が公開されないようにすることが多く結果が対価としてしかみえなくなりがちなこと、自分はシェフで作った物をsns投稿してるけど、カウンセラーは見えない物を提供している？ところが信用ならないと。
実際に稼いでる人いんの？と言われ『あぁ、私はセックスレスから始まってそっから根本さんって人に課金しまくりなんじゃ！』と喉まで出かかりましたが止めました。

他にも話してる途中に「（看護師の）お母さんに話した？聞いてみたら？（俺の妹がパーソナルトレーナーだから）妹にちゃんとしてる会社なのかきいてみたら？」と同性の2人を出された時に私は強く反応してしまったんです。
（私には【お前だけの判断では心配だから他の同性の意見を聞け】と信用されてないのが嫌だったんだと思います。）
なので『私は応援してもらえないなら一緒にいられない。だったら別れる？』と伝えました。すると主人は「そんな信じてないとかじゃない。応援は、、してるけど」と濁され、起業しようとしてる内容を疑われてるのか、私が起業できるのか心配なのかわからないのですが、最終的に「もうちょっと冷静になった方がいいんじゃない？」って言われて『冷静じゃないってどのあたりがそう感じるの？』と聞き返したらアワアワされ。
私が痺れを切らして「私が信じた人やものを信じてほしかった。少しショックだよ」って伝えました。ホントは大ショックでしたが。気持ち半分しか言えないのも課題かなと。

パートナーシップの改善の兆しで主人とデートを久々したりいい感じの方向性だったので、このやりとりがなんだかダブルパンチでまだ悲しみが残ってしまってます。
主人は酔っ払ってたんですぐ寝てしまいましたが、落胆した気持ちを抱えてトイレでしばらく泣きました。
相互依存の過程には必要なプロセスなのでしょうか？それとも私の依存？執着（私の全部を受け止めてよー！）がそうさせてるのでしょうか？
長くなってしまいましたが、先生の丁寧でかつ、わかりやすいアドバイスをもらえると嬉しいです。
いつも楽しい投稿に感謝しています。ありがとうございます。【Aより】
（Ａさん）

根本先生
いつも楽しくブログ拝見させて頂いています。

離婚し３年が経ちます。
結婚して10数年ずっと苦しい家計の中頑張ってきて、昨年の転職によるお給料アップでようやく老後、子供の教育資金の目途も立ち安心して生活が出来るようになりました。

なのに・・・もう必死になる必要がなくなったと思った途端、心に空洞ができたように感じるようになりそれがずっと消えません。
燃え尽き症候群なのか、武闘家とあってこんな平和な生活に耐えられないのか。
自分の心を揺さぶるような何かが欲しくてたまりません。

とはいっても過去の結婚・離婚の経験からもう恋愛はしたくなく、ここいらでいっちょビジネスにでも挑戦してみたい、とも思うのですがこれまで家計を回していくために必死になって本業・副業に取り組んできたために自分自身が何を目指しているのかが全く分かりません。
趣味にお金を費やせるほどの裕福さもまだありません（というかそんなお金があれば子供のために使ってあげたいと思ってしまいます）し、自分が何がしていて楽しいと感じるのかもよくわかりません。

このままでは毎日だらだらと時間を過ごしたまま人生が終わっていくのではないかという恐怖と虚無感を感じています。

もっとイキイキと毎日を過ごしたいと思うのですがどうすればいいでしょうか。
ちなみに転職先の仕事は大好きですし、忙しければ忙しいほど燃えるので、忙しい時期は生きている～！と実感できます。
今月から閑散期に入り気が滅入っています。
（Ｈさん）

いつもメルマガ欠かさず読んでいます。
個人事業主の私ですが、２年ほど前に燃え尽きて休職してからやる気が起きず貯金を切り崩して生活をしています。

以前はやる気！というか頑張らなきゃ！と常に気を張っていた部分があったので今はお金はないですが、理想の家に引っ越して心もゆるゆる穏やかに過ごして幸せではあるのですが仕事に対してこれをやりたい！とか自分の好き！もあんまりなくて…動けません。

以前からのお客様は、「先生前よりもずっとどっしりと芯が通ったようなより魅力的になりました」と言ってくれる方もいて、気を張らなくなったのでそれは私も感じているのですが、やる気がなくなりました。
これやりたいなと思ってもメニュー作るのめんどくさないと手が止まったり。

引退後の老人の様なゆったりした毎日を過ごしています。最初は、今は休む時だよなんて言葉をもらって確かにそうだな、と思ってそれでいいと思っていました。

根本さんの本当にお金がやばくなって来たら人って動くからというお話や、エネルギーをネガティヴからポジティブに変換する時期の過去のメルマガを読んでは該当するなと感じていたのですが、期間長すぎない？そろそろやばいよな？甘えだよな？と思ったりします。

予約もないのでパートに出ようかなと求人欄を見てもやっぱり組織では働きたくない！と胃がキリキリしてきます。

まだ30後半、独身、将来が不安、貯金はなくなっていく。でもその日暮らしのようなそれでもいいと思っている自分もいてそれが、またびっくりで。生きることが怖いのかもしれません。寂しいのかな。

今私に何が起こっているのか、どんな時期にいるのかなど分析していただけたらと思って送りました。よろしくお願いします。

先日、母に病気が見つかり来月から看病に帰省します。親の死を意識し始めて一層、精神的にも経済的にも自立しなければとまた思った次第です。自立したいです。

どんな状態でも生きてさえ生きてくれたらいいと思う気持ちと、もう親を頼れないなどと思う気持ちを見つけて自分の依存心にがっかりもしました。
（Ｆさん）

根本先生、はじめまして。

いつの頃からか先生のブログにお世話になり、酒乱の父から病弱な母を守れなかった罪な自分（長女）、という構図に気付き、自分軸を取り戻そうとする日々です。
そんななか打開できないのが仕事のことです。

現在の仕事は、自分の能力はほぼ発揮できませんが、好きな業界ということで、派遣契約の更新が続いています。
当初は「好き」を大切にした自分を褒めていましたが、次第に「求められてる（はあと）と喜んで応じる都合のいい女か？」と感じるようになり、キープの女は卒業したい気がします。

能力が生かせる正社員の求人を見ると、働く時間や場所が固定＆たっぷり残業だったり、同僚や上司の面倒をみるような仕事だったりして、「いやいや、縛られるのも延長もいやなんよ」「これ以上面倒みたくないんよ」となります。

対等な関係で自由に能力を生かすのはワガママなのか・・
ライフワークで確定申告付き自営だよな・・・となるのですが、心の赴くままに興味が変わり、その度に勉強代もかさむので（勉強自体は楽しい）、夫から「気分屋だね」「影響されやすいね」と呆れられています。

ネタになるようでしたら幸いです。
いつもありがとうございます！
（Ｃさん）

根本先生

お世話になっております。8/19のブログ（いじめ、パワハラ、モラハラによって洗脳される私たち。そして、そこからどうしたら抜け出すことができるのか？）で取り上げていただいたＣです。

その節は大変お世話になりました。おかげさまで、パワハラで苦しんだ職場を脱出致しました。退職後1ヶ月は眠れなかったり、苦しかった瞬間が夢で再現されたり、洗い物中などふとした瞬間に後悔に苛まされたりしましたが、10月に入り途端に良くなりました。まだ就活もしていませんが、穏やかに過ごしております。

運動したり温泉に行ったり、3食キチンとした食事をするうちに体調はすっかり良くなって、調子はとても良いです。料理も家事も楽しく、毎日読書し、新しくブログを立ち上げ、プロダクトデザインの勉強をしています。毎日充実していて、将来の自分のビジョンが少しづつ見えてきた気がします。

ですが一つ問題がありまして、退職してそろそろ2ヶ月経つのですが全く働く気にならないのです。
独身彼氏なし、働かないと食べていけない身なのですが、生活が穏やかになった途端お金が減る不安も無くなってしまい、貯金は減る一方なのに働きたいと思えません。
それなりに貯金はあるのでしばらくは大丈夫なのですが、家賃が毎月引かれていくのに全く焦る気持ちにならないのです。
それどころか新しいパジャマを買ったり、生活快適グッズを揃えたり、デザインをするため新しくサブスクを契約したり、以前よりお金を使うようになりました。

退職する前まではお金にとてもシビアで、かなりの額を毎月貯金していました。お金が減るのが不安で、家計簿アプリを見てはため息をついてました。

なのに今は何の根拠もないのに「このまま好きなことをしてればいずれ何かに結びつくさ」という気持ちでおり、パートすらする気になりません。
医療事務を10年やっていたので、仕事は探せば見つかるとは思います。ですがやる気になりません。以前なら考えられないことであり、自分おかしくなったのかなという気すらします。

母親が宗教に依存しており今まで関係が悪かったのですが、それもなんだかどうでもよくなってきました。

仕事なし、彼氏なしの30代半ばで社会的に見れば詰んだ感があるのですが、この不思議な感覚は初めてです。

バリバリの自立系武闘派女子、ロックマン追いかけ女子で王道を走って来ましたが、このフワッとした感じはサレンダーととっても良いのでしょうか。
自分で自分にサレンダーするというようなことはあるのでしょうか。それとも燃え尽きの残りがまだ自分の中にあるのでしょうか。
（Ｃさん）

根本さんこんにちは。前回感想を書いてから、少し疑問が湧いたので質問させてください。
男尊女卑、学歴至高主義、キャリア重視の一家で、女性を抑圧して育ち、家に望まれる大学に進学、仕事もがんばりましたが婦人科系の病気を二つ、緊急入院までした結果、仕事を辞めたら妊娠、その後専業主婦です。
仕事は正直無理してがんばってました。固い職場で、スーツで色のない世界が苦しく、周囲からはクールと言われるも、隠していた中身は天然で、体調が急ブレーキをかける形で強制終了になりました。
その後、女性性の解放をしたら、こちらの結果は大きく。自分の女性性解放とシンクロして、旦那の思いがけない出世や昇給、組織変更が立て続けに起こりました。
元々私の方が稼いでたけど、今では二馬力だった時の数倍の収入です。
時々、自分もがんばらなきゃ、という気持ちが湧くも、本音は前みたいにがんばりたくない、今の自分の特性を活かしたやり方を作りたい、です。
私のようなパターンは、自分では自武女と思ってたけど、男性性が弱いんでしょうか？
パートナーシップは良くなっていて、女性性を使う部分は得意ですが、逆にそこが居心地良すぎて、新たな世界を作る一歩が出せてないような気もします。
（Ｍさん）