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生き方が変わるとライフワークも変わるので、ちょくちょく迷子になっちゃうことがあります。
ワクワクする方向に進めば自然と見えてくる、という言い方も正しいのですけれど、もう少し解像度を上げて今までの人生から探る方法を考えてみましょう。
それと最後に男性性・女性性のバランスに基づいたお弟子紹介をしてるのでそれも参考にしてみて！
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ライフワークが行方不明です。
アラフォー、いい子ちゃん優等生のふりをして、男性性を駆り立てて働き続け、微妙に燃え尽き、人生の冬・春・夏休み(無職)に突入していて、これからどうしようとなってる、おそらく自武女です。
無職になる前から彼氏を探していましたが、職を離れたことをきっかけに、自分を緩めよう休めようと、根本先生のブログなどでお見かけした、女性性を開花する、受け取る、サレンダーなどを自分なりに意識して生活をしていたら、私を大切にしてくれる男性と出会って、受け入れられるようになり、楽しく幸せに、時々問題にぶち当たりながら、お付き合いをしています。
ですが、ライフワークが行方不明です。
次の仕事をどうしよう、どういう方向性で生きていくか迷ってばかりです。
これだ！という指針が定まらない状態です。
しかし、根本先生にネタ提供するつもりで、振り返りながら文章を打ち込んでいましたら、私は好きな人と幸せに暮らしていくことがライフワークかもしれなくて、仕事を通して何かになりたいとか、何かを成し遂げたいとかは、実はあまり興味ないかもと思いました。
でも、何かにならないと、とか謎の焦燥感もあります。
ふわふわしていて、確信が持てない状態なので、グループセッションなどに参加して、根本先生や他の参加者の方と接してみたいですが、日程が微妙に合わずどうしようかと思案中です。
なかなかセッションなどに実際に参加するところまで辿り着けませんが、根本先生には本当に助けられてます。
ありがとうございます。
（Ａさん）
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結婚したい！と思って相手探しをしていても、過去に執着してたり、誰かと遊んでたり、ハードワークしてたり、スケジュールを埋めまくっていたり、自己否定に勤しんでいたりしたらパートナーを入れるスペースがないんですよね。
だから、ほしいものを手に入れるためにはそのスペースを空けるってことがとても大事なのですけれど・・・
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例えば、彼氏が欲しいぞ！結婚したいぞ！！と大いに鼻息を荒くしているみなさま。
あなたの心に「パートナー用のスペース」はちゃんと確保されていますでしょうか？
同様に「お金がほしい！」というみなさま、「ライフワークが欲しい！！」というみなさまも同じですね。
ちょっと怪しい話をします。
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それだけ優しいのは間違いがなくて、慈愛深いキャラなんだろうと思います。本質的には。
けれど、それを他人軸で引き受けてしまうので犠牲や我慢が連なってほんとにしんどくなっちゃうのでしょう。
まずは「自分軸」から始めましょう。そして、その才能を開かせる方向に目標を定めましょう。
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根本先生、こんにちは。
先日はカウンセリングありがとうございました。
ロックマンを手放して、新しい人をみようと模索していますが、なんだか色んなモヤつきが出てきたので書き出しているうちに何故だか沢山のお恨みが出てきました。
そこで、私が、私の事を好きな人を気持ち悪いと思っているから、自分が好きになった人にも気持ち悪いと思われる。
そう思ってる事に気づきました。
頭ではずっと気づいていたけど急に腑に落ちた感じです。
過保護で暴れん坊な父に愛され、ややこしい友人の相手役になる事が多かったり、モラハラな上司に好かれ、逃げきれなかったり。
いつも私の事を好きだという人に、足元にまとわりつかれるような、下に引っ張られるような感覚があります。
他の人に相手にされないから私にしがみつくんでしょ。
私の事が好きなわけでもないでしょと思っています。
そんな彼らを私は心のどこかで大嫌いだと、でも嫌うことも傷つけることも怖くてどうせ私が我慢するんだと思っている事にも気づきました。
でもすごく怒ってもいました。
我慢したくないから近づかない、でも一人はさみしい。怖い。
毎回この繰り返しな気がします。
事実か思い込みなのか、自分ではわからないけれど手放したいです。
恋愛的な自己肯定感を上げましょうと言って頂き、動画も色々購入したのですが自己肯定感が上がるとこの気持ちも手放せるのでしょうか？
ご意見頂けると嬉しいです！
（Ｍさん）
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バランスの法則は人間関係に当てはまるだけでなく、自分の内側、すなわち、自分と自分の関係にも言えることです。
ふだん抑圧している部分があれば、別のところでそれを解消・解放しようとします。
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休み方＝エネルギーの充填方法って人それぞれ違うものでして、他の人が「温泉」に行ってるからといって、自分に温泉が合うかどうかは分からないものです。
逆に何か目標を決めて頑張ることが「休み」になる方もいらっしゃるくらいです。
そして、休むことは自己肯定感をあげることであり、周りの人たちも幸せにすることでもあるのですよ。
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先日、筋金入りの武闘派経営者女子をカウンセリングしていたときのこと、「旅行に行っても結局、スマホとパソコンから離れられず、全然休みにならないんですよー！温泉とかサウナもちょっと合わなくてー」と笑っておっしゃっていたので、「ああ、そういうことか」と合点しまして、「じゃあ、フルマラソン完走！とか、ボディメイクの大会出場！とか、どう？」とかお伝えしたところ、俄然やる気を出されまして「ホノルルマラソンとか走っちゃうんでしょう？いいですねー！！」とコーフンされてました。
ちなみに最終的に「今の事業とは全然関係ない新しい事業に手を出してみてはいかがでしょうか？」とご提案し、「きゃはははははー、面白ーい！でも、めっちゃやる気出ますね！」と鼻血が出そうな勢いでした。
みなさんはどうでしょうか。
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「才能」というと素晴らしいもので、わくわくするようなヴィジョンを与えてくれるもの、みたいなこともあるんですけど、中には「また、これか」と自分でもうんざりするような問題として現れることも多いものです。
それを上手に才能として活かせるようになるアプローチを考えてみたいと思うわけです。
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頼まれ事を断れないどころか、自ら提案して引き受けてしまいます。
本当は生きてるだけでしんどくて人助けする余裕はありません。
馬鹿ですよね。いい加減やめたいです。
母がヒステリックだったせいか、未だに他人に対して、地雷原を歩くような恐怖を感じています。
昔は対人恐怖でしたが修行で克服し、今は問題なく他人と会話できるようになりました。
でも他人のニーズを察して叶えようする癖は消えず、心は嫌だ嫌だと叫んでるのに、顔はニコニコ笑顔で「～～しようか？^^」と自ら提案してしまいます。
好きでもない人に自ら遠くまで会いに行って愚痴を聞いてあげたりします。
気づけば苦手な相手ばかりに時間を使っていて、優しい人、好きな人、大切な人は後回しにしています。
辛い時ほど顔が勝手に満面の笑みになり、口が勝手に褒めちぎります。
酷い時は手が震えて人の話が頭に入らないのに不思議とバレていません。
モラハラやレイプされても日記の内容が病む程度で表面上はニコニコと受け入れています。
限界が来れば無視や避けるなど無理やり縁を切って終わります。
嫌われたくないというよりも本能でやってしまいます。
塩対応できる人が羨ましいです。
何か止める方法はないでしょうか。
（Ｎさん）
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カウンセリング等で両親との関係に注目することが多いんですね。
そのとき、仮に父親を嫌っていて関係も悪いとすると、父、父方の才能が封印されてしまってるって解釈できるんです。
そうするとせっかくその才能を引き継いでいるのに使えないってことになって、そうすると「自分が自分で良かった！」という生き方がしづらくなってしまうんです。
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みなさんのお父さんってどんな方でしょうか？
また、お母さんはどんな方でしょう？
そして、それぞれとの関係はどんなものだったでしょう？
子どもの頃、思春期の頃、そして、大人になってからとそれぞれの時期についても考えてみてください。
あなたのキャラはお父さんに似てますか？それともお母さんでしょうか？
「ライフワーク」というテーマで「どうしたら自分らしい幸せな生き方を構築していくことができるのだろう？」という視点でカウンセリングをし、セミナーを開催し、ブログや本を書いています。
その中で私たちの中に流れる血に着目していくシーンが時折出て来ます。
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