ビジネス・ライフワーク

根本さん、こんにちは。
間もなく年越し、というところで、私の最近のモヤモヤを晴らしたく、ご相談させてください。

私は26歳会社員で、今の会社に勤めて2年になります。
好きな分野で働けていて、残業もほぼ無く、私服OKネイルOKで、かなり自由な風潮があります。
自分の仕事量も2023年1月からはかなり軽減されそうで、今はちょっとしんどい時期ですが、踏ん張っています。

今悩んでいるのが、私が本業とは別に平日の22:30～0:00と、土日返上で空き時間を作って行っている副業の収入が、ものすごく調子が良いのです。
給与もこの1年半でぐんぐん上がり、もうこちらを一本にした方が良いのではないか、というぐらいなのです。

ただ、副業一本となると正社員という肩書きが外れるので、

・社会的信用が落ちる事。
・固定で毎月入る給与がないので、完全に自分の稼ぎ次第になる事。

の2つがかなり不安なのです。

大きな不満が無いのに、本業を手離してしまってもいいものか悩みます…。
特に、正社員でこれまでやってきたのに、それを自ら手放してしまっても後悔しないんだろうか、と。
ただ、本業7時間分の給与が、副業2時間で済んでしまうので、
なんだかものすごく勿体ないことをしている気分なのです。

今の本業の人間関係も良好で、業界自体も好きな分野なので、
「ここがもっと良くなればいいのに」という大きなキッカケがなく、宙ぶらりんです。
こういう時、自分の希望が分からなくなってしまいます。頭の中で色んな自分が会議してる状態です（汗）

こういう時、どういう風に意思決定したらいいのでしょう…。
根本先生のお力を貸していただけませんか。
宜しくお願いいたします。
（Ｙさん）

こんにちは。ネタとして扱っていただけましたら幸いです。

私は39歳派遣社員、離婚経験もあり子供もいますが離れて暮らしているので現在一人暮らしです。

今回の相談は、ライフワークを始めたいけど、それが本当にやりたいことなのかどうなのかわからないということです。

以前、カウンセラー業務をしておりました。
自分の得意を活かして、ファッションコンサルや、文章についての講座などもやっておりました。
お客様は女性が多く、「（私）みたいなファッションがしたい」「（私）さんのファンです」と言ってくださる方が多く、とても楽しく活動していました。
ところが、家族関係で問題が生じ、かなり疲弊して何年もかかる問題に向き合っていたので、そのお仕事をやめてしまいました。

それからずっと、「やりたいなぁ」と思うのですが、目立つのが怖いのと、「これは昔の成功体験をなぞっているだけで、本当にやりたいことなのか？」と思う自分がいます。
目立つ怖さは、家族問題にも起因します。
その問題の渦中、私がブログで書いたことなどが問題視され、自分の立場が悪くなりました。
私としては仕事は仕事、と割り切りやっていたのですが（ブログでは問題になってる事は書かなかったし）相手からしたら呑気に楽しそうにして！という感じだったようです。他にも私の至らぬ点は多々あったと思いますが…。

そんな感じで、今は派遣として管理職もやっており、クライアントや上司からも評価され信頼されておりますが、「このままずっとこの仕事を続けるのかなぁ…」という気持ちがあります。

うちは放任な両親（我慢強く働き者の母と、浪費癖と浮気性、モラハラ気味の父）に育てられ、小さな頃から「自分のことは自分で」と自立せよと育てられました。
父が自営業、母方の祖父も自営業なので、私自身小さな頃から会社勤めよりも自分でなにか仕事をしたい、と思っていました。

ただ自営業の大変なところもわかっているので、なかなか踏み出せないところもありますが、やはり心は「自分にしか出来ない仕事で、求めてくれる、喜んでくれる誰かの力になりたい、そんなしごとがしたいやと思っています。

今の仕事は正直、私じゃなくても出来るものだと思ってます。（会社ってそういうものだし）でも私は、もっと「私にしか出来ない」という私オリジナル、私の個が活きるような活動をしたいと思っています。

しかしこれは本当にそうなのか？安定が怖いだけなのか？と思ったりします。
とりとめない話になりましたが、ネタとして扱っていただけたら大変嬉しいです。
寒さ厳しきおり、どうぞご自愛のうえお過ごしください。
ブログやTwitter楽しみにしてます！
（Ｍさん）

根本さん、こんにちは。Yと申します。
私はわりと恵まれた人生を歩んでいると思うのですが、誰かの生きがいでいることについて、時々、とても疲れてしまいます。
思えば、人の好意に応える人生であると自覚しており、贅沢な悩みかもしれませんが、しんどいなと思う時があります。
夫も両親も、夫の母も私と過ごすことを何より楽しみにしてくれていて、生きがいのように思ってくれています。
そのことは大変ありがたいのですが、私が心底満たされる時はひとりでいる時なので、しんどくなる時があります。
親子、嫁姑というよりは、まるでファンのように目を輝かせて、私との時間を楽しんでくれます。
唯一、弟のお嫁さんだけは、おそらく私のことをあまり好きではないと思うのですが、会いたいと思われることもなく、私に関わらないでいてくれるので、むしろすごく気楽で、私自身は弟のお嫁さんを嫌いではないです。
これ以上、私がいないと駄目な人を増やしたくないので、子供も作るつもりはありません。
思春期の時から、異性には勝手に好かれて、そのことで面倒になることも多く、ひとりでいる時が一番癒されます。
とても恵まれていると思いますが、誰かの生きがいでいることが疲れてしまうのは変わっているのでしょうか？
何かを要求されるわけでもなく、ただ、ありのままの私に対してキラキラした目で楽しそうに過ごしてくれるのですが、ひとりになると、ものすごくホッとして、そんな自分に罪悪感を持つことがあります。
根本さんの見解を聴かせて下さると嬉しいです。
（Ｙさん）

根本先生こんにちは！
いつもブログ記事を楽しみに拝見しています！
先生の本もいくつか読ませていただきまして、とても参考にしています。

いつもお応えになっているブログの質問とは違うのですがお金についての相談をさせていただきたいです。

私は実家暮らし個人事業主で、毎月波はありながらもなんとか暮らしています(親のおかげも凄い大きいです。
仕事柄大きいお金を動かすこともあり、借金もあります(公庫なので利息はほぼなし

そんな中、なんとか貯金ができるようになってきたのですが、いろいろしている掛け持ちの仕事の一つが予定よりも上手くいかず貯金を崩すのも考えなきゃなとも思うのですが、いざ貯まった金額を崩すのが凄いストレスです。

かと思いきや、使わないのもやっぱりストレスが溜まるのか小さい小銭には緩くなってしまいます(特に忙しい時

昔はある金は使え～でしたが今は毎月仕訳をして貯められるようになったのでそれもあると思います。

一度大きく使うと貯金とかどうでもよくなる気もするし、お金に関しては常に悩みの種です…
いつか実家も出て行くことになるので、その資金も確保したいんだなとは思います。

私のスペックは三兄弟(歳の離れた兄二人)の末っ子です。
一番上の兄はドケチ、2番目は自己破産するぐらいにルーズな兄弟です。
お小遣いは必要な時にもらう形式で、大学も奨学金なし、他にもかなり甘やかされて育ちました。
他界した母はルーズめでお金に緩く、父は甘やかす割にはお金には厳しく、お金の貸し借りは兄弟間でもダメと昔から言われてきました
ただ父は小銭にはルーズなのでこの辺りは親子だなと思います笑

仕事は個人事業主六年目で、ずっと波が激しい仕事でしたが最近初めた仕事がコツコツ投資型でゲーム感覚でやっています。
貯金もゲーム感覚でやっています。

不安が大きいのでお金を貯めたいけど、節約をし過ぎるよりも仕事して稼ぎたい！なタイプだけど、いざ貯金が減るとなるとウンウン悩んでしまいます…
先日も仕事で大きいお金を使い(小さい小売業みたいな感じで、先にお金を出して在庫を抱えるタイプの仕事です)在庫を増やしたものの例年よりも環境が代わり売れずに頭を抱えていたりするので余計に！です

先生の相談ではお金の話はあまり上がらないので専門外かも…と思いつつ先生のお金に関する話が気になりメールさせていただきました！
（Ｒさん）

変態シリーズが続いていたので、宇宙人読者の相談を聞いてください！

私には恋愛感情がありません。好きな人は何人もいますが、一人と交際したいと思う感覚がありません。束縛をするのもされるのも嫌いです。

バイセクシュアルで、スキンシップは好きですが、セックスが連れてくる面倒事を避けるためならしなくていいと思う程度です。

両親は過干渉で、「お金も口もいくらでも出させてね」というタイプです。いまも親の脛をかじりながら一人暮らしで学生をしています。
ずっと両親の期待に押し潰されてきました。

他人の思い通りになるのが得意なので、人からは好かれます（主に同性ウケ）。
信者を作ってしまうタイプでもあります。

実家から自分を守ってくれる存在がほしくて、自分を殺して人と交際してみましたが当然うまくいかず。
インナーチャイルドワークを始め、自分の心は自分で守る、もう誰かのために生きるのはやめると決意してからは、ますますパートナーを作らなければと考えることが苦痛になりました。

ライフワークは詩作をしていて、わりと軌道に乗っています。不特定多数の人に自分の言葉を届けることが私の愛の実践なのかなと思っています。

特定の一人を愛さないと、心の成長は頭打ちになってしまいますか？

根本先生に出会って4ヶ月の新人ネモラーに愛の手を！
（Ｋさん）

根本先生、こんにちは！
以前「今まで他人軸で生きてきた人が自分軸を取り戻すと生きる意味を一瞬見失ってしまう。」で順調のハンコをいただいたEです。
大変ご無沙汰しております。戻ってまいりました。

その後、コロナ禍で本格的に自粛になり会社も休業やリモートへの移行で家で過ごせる時間が増え、SNSでの発信やオンラインイベントが充実、卒業した野良猫もよぎらない、とわたしにとっては良いことづくめでした。

その時期から自分が興味あることにフォーカスしよう！と決めて、積極的に情報収集やイベントに参加していきました。
いろいろ学んだり、気の合う仲間と出会い、さらにそこからご縁があり、自分には手が届かないけど住みたいなぁと見ていたプチ畑付きのこだわり物件に引越せてしまったり(変化が苦手なわたしがまさかの1カ月で引越し！)、直感に従っていけいけー！と突っ走ってきた2年でした。

相変わらず今も同じ会社で働いてますが、去年大幅に人が減り業務の引き継ぎや巻き取りに忙殺され、なんとなく落ち着いてきたところです。その間も興味のあることには片っ端から参加してるので週末は予定がパンパンに詰まりほぼ動きっぱなしで、楽しいけど休めてない日々を過ごしています。

今年は土日で田んぼに通ったり、アロマやハーブを学んだりと心が動く方へ向かい、そこで出会う人たちと一緒にいると、ああ、こっちにいたい、やっぱこっちだ！と思い、月曜日に仕事に戻るとなんでこんなことやってんだろ、週5日8時間働くとか意味わからん(最近やっと気づいた)と思いつつ、チームメンバーと力を合わせて業務をこなすうちに、その場で自分の力尽くして頑張る！マインドの仕事モードになり、疲れた体でまた土日を迎えるの繰り返しです。

しんどくても慣れてる現状維持が心地良いのよねと薄々気付きつつ、会社辞めたいけどウダウダ。。の無限ループ。
とはいえ、このまま残っていたらもっと大変になるのは間違いないし、次どうするか考えられないけどとにかく何にもしないで休みたい！会社を辞めたい！が優勢です。

次に進むとしたら違う会社に転職はあまり考えられず、個人で何かするかなぁというイメージだけどお金を稼ぐことに全く現実味がないので「ひとりビジネス×心理学」はめちゃくちゃ興味あります。「恐れ」編「動けない」編どちらも気になってますー

土日の自分がライフワークに近づく道だと思いつつ、ただ遊んでるだけだから夢や妄想の世界なの？なんだかんだ平日仕事モード入った自分が現実的なの？とわからなくなります。

直近だと、気になっている場所で来年の住み込み短期スタッフを募集していて、土日の感覚だと、体験してみたい！申込みたい！となるけど、平日の感覚だと、うーん、ほんとに仕事辞めちゃっていいのかな、飛び込んで大丈夫かな、家はどうするの。。となり、申込み期日が刻々と迫っているけど決められないでいます。

迷える情熱系子羊にぜひ処方箋をお願いいたしますー！
（Ｅさん）