その恋、ほんとうに完了していますか？～痛みに隠れていた好きな気持ちや無力感、罪悪感は消化しましたか？～

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しんどい恋をして辛くて痛くてようやく別れた、なんて場合、離れてホッとして、怒りも出てきて「別れて良かったわ」と思えたのは良かったのですが、その一方で、彼のことを好きだった、助けたかった、という気持ちが痛みに隠されて未消化なまま残っていることがあります。
そうすると別れてすっきりしているはずがモヤモヤが残ったり、数年経ったのちに何かのきっかけで心がざわつく事件が起きるのです。

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「その恋、ほんとうに完了（コンプリート）してますか？事件」ではないかと思うのですがいかがでしょうか？

＞で、最後に飯を食ったものの、結局何もなく。

何もないことに疑問を持つということは、何かあることを期待していた自分がいた、ということではないかと思うんですけど、ね？

飯を食った後にホテルに誘われることを期待していた？
地理的に離れる場所に行く彼に「ついてきて欲しい」と言われることを待ってた？
以前の悪行の数々を謝罪してくれることを期待してた？
あるいは、「好きだったっていうか、今も好き」という言葉を待ってた？

もちろん、その言葉に対して「イエッサー！」と答えるわけじゃなく、むしろ「絶対ノーだわ」かもしれなかったんですけれど。

そもそも彼の連絡で平穏だった心が乱れたわけで、それは何だったのだろう？と思うわけです。

「あなたにとってわたしはどういう女だったの？」という思いが拭い去れない。
「どうして、何のために連絡してきたの？わたしに何を求めてるの？」という思いに振り回される。
「わたしにどうして欲しいの？わたしがどうすればあなたは満足なの？」という気持ちがある。

まあ、数年ぶりの再会としても何かしら彼との恋に「未完了になってる感情」があるのかな？と思うのです。

とすれば、やはりもう一度、その恋に向き合ってみる必要があるのです。

彼との関係が今の自分に与えている影響とは？
その恋は自分にとってどんな“意味”を持たせたのか？
彼との関係で清算されてない気持ち、つまり、わだかまりは何なのか？

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例えば、そのロックマン氏とは心をすり減らしながら付き合い、自分から距離を取ったわけですよね。

その時点では「痛み」の方が強かったと思うのです。
だから「この男といても自分が辛いだけだ、しんどいだけだ」という思いで、自分のために別れを選んだと思うのです。

もちろん、その選択は間違いではありません。

でも、その一方で、心をすり減らしてでも彼と何とかいい関係になりたい、愛し合いたい、と思った自分もいたと思うのです。

もしかしたら、その彼のことが大好きだった自分が今、数年ぶりに復活して今のＭさんの戸惑いを作っているのかもしれません。

それは「未だに彼のことが好きなんでしょ？」という話とはまた別で、彼に向けていた愛情、情熱が行き場を失っていたことに気づかされた、みたいな感じではないでしょうか。

だってそれくらい彼に情熱を向けていたんですよね？
心をすり減らしながらも彼のために頑張った自分がいたんですよね。
それくらい好きだったり、愛していたりしたんですよね？

でも、それは彼の悪行（？）の数々によって“満たされずに”終わったわけです。

とすれば、その思いは今、どうなっているのでしょうか？

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例えば、彼を助けたい気持ち、癒してあげたい気持ちがあったとするじゃないですか。
でも、結局自分の心が耐えられなくてボロボロになって、別れたとするでしょう？

その別れ自体に後悔はないと思うのですが、けど、残酷なことに彼を助けるミッションは失敗に終わってるわけです。

これ、けっこうな無力感や罪悪感につなるんです。

つまり、「癒してあげたい人を癒せなかった」という痛みがＭさんの中に刻まれてるのかもしれません。

こういうお話ってやっぱあるあるなのかもしれません。

助けたい人は助けたいわけで、助けられなかったことに対して無力感・罪悪感を持ちます。

相手がどんな悪人であったとしても、「助けたい」「癒してあげたい」と思った気持ちは報われないままなわけですから、そこで挫折感や失敗感、無力さ、無念さ、申し訳なさなどが出てきても自然なことですよね。

で、別れた直後は自分の痛みが強いものですからその思いは封じられてます。

しかし、日にち薬もあるし、カウンセリングなどを使っていれば、その「彼から受けた痛み」は癒されて行きます。

そうした頃にふつふつとモヤモヤが出てくることがあるんです。

それが「助けてあげられなくてごめん」という罪悪感、無力感などになるんです。

とはいえ、別れて時間も経ってるし、元カレに対してはいい印象なんてないし、今更そんな気持ちが出てくるなんて想定できないわけで、そのモヤモヤの正体がつかめないままのことも多いのですね。

それで次の恋とかで上書きされたらいいんですけど、むしろ、次の恋で同じように彼を助けたいと思ったときに「ああ、前の彼氏に対しても同じ感覚があった！」と思い出し、そこで元カレへの無力感が刺激されて「ああ、私には今カレを助けるなんて無理かも・・・」と引き気味になることもありますね。

この「彼を助けたかったのに助けられなかった無力感や罪悪感」は後追いでやってくることがほとんどなので、それで次の恋に進めないこともあれば、原因不明のモヤモヤに悩まされることもあるので、覚えておかれると良いでしょう。

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そんな風に「元カレに対して消化されていない感情」があると、数年後の元カレからの連絡で心がざわついてしまうものです。

「助けたい」「癒してあげたい」のみならず、「大好き！」という思いが「痛み」によって隠されていたら、痛みが癒されれば「大好き！」という気持ちが（多少熱量は変わってますが）出てくるんですよね。

そして、専門的な話を少しさせてもらうんですけど、私たちの感情というのは「解放されたい」んですね。（それで、感情とうんこは同じ！って格言があるんです。）

そうすると元カレとの関係で未消化になっている感情があると、それを刺激するような出来事が起きるんです。

元カレ本人から連絡があって心がざわつく、というのもその一つですが、「元カレと似たような人とまた付き合っちゃう」というのもその出来事に含まれるのです。

つまり「癒してあげたい！」と思っていた元カレと志半ばで別れてしまった場合、似たような人を無意識に選んでその志を続けようとするわけです。

それで、恋愛ってパターン化しやすくなるんです。

「なんでいつも助けたい人ばかりを選んじゃうんだろうね？」
＝「なんでいつも傷ついた男ばかり選んじゃうんだろうね？」
＝「やっぱりロックマン氏専用なの？」

それで、「今度こそ、誠実で、ちゃんとした人と付き合うぞ！と思ってたのに、また似たような人に惹かれちゃった・・・」という事件が起こるわけです。

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だから、どんなきっかけであったとしても「未消化なウンコ」の存在に気づいたら、可及的速やかにお手洗いに突撃し、たっぷり脱糞することを推奨いたします。

つまり、Ｍさんにとってはその元カレとの間でどんな思いが未消化になっているのかをまずは探してみましょう。

そして、それをお恨み帳にしたためるなり、猫に語って聞かせるなり、夕陽に向かって叫びまくるなり、適切な演歌を歌いあげるなり、カウンセリングやセミナーで吐き出すなりして解消してあげることを目指しましょう。

そうするとその彼とのことが感情的にも「完了した」ということになり、彼の所作によって動揺することもなくなっていくでしょう。

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