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嫉妬というのは振り回されやすい感情かつ感じたくない感情でトップ３に入るんじゃね？というくらいインパクトの強い感情ですよね。
その感情が強いならば一度ちゃんと向き合った方がいいと思うんです。自ら墓穴を掘らないためにね。
そのためのヒントと日常でできることをご提案しております！
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根本さんこんにちは！以前２回ほどネタを取り上げていただいたNです。
人生色々ありましたが、この度結婚することが決まりました。結婚相談所で出会った彼は、とても優しく穏やかで居心地が良く、お互いバツイチなので共感できることも多々あり、これがヘラクレス君か～本当にいたんだなぁと幸せを感じておりました。
ですが長年の癖が抜けず、ヤキモチ焼きなのと、お得意のネガティブな妄想がどんどん膨らみ、彼と仲の良い女の子の後輩に嫉妬してしまい辛いです。
私はその後輩とは面識はないのですが、彼が仕事で一日中その後輩と車で移動することがあったり、恋バナをしたりしているというのを彼から聞いて、仕事だとは分かっているのですが、すごく嫌な気持ちになってしまいます。
特に仕事中のランチで一つの大盛りのラーメンを2人で分け合ったのを聞いてとても嫌な気持ちになりました。なんというか、距離感おかしくない？と。
彼にその話をした時には、Nをそんなに悲しませるとは思わなかった、後輩とは何にもないけど不安にさせるような行動をして本当にごめん。と謝ってくれたし、話し合いもしてその話は終わりになったのですが、やっぱり嫌だなと思う気持ちが無くならずモヤモヤしてしまいます。
私の前回の結婚では、私が嫉妬深いのが離婚原因の一つでした。
今の彼は私のことを大切にしてくれるのも伝わってくるし、私の家族のことも大切にしてくれる人です。そんな彼なのに不安になったり嫉妬してしまう自分も、自分のことしか考えていない自分も嫌になります。
来週入籍なのですが、私はまた同じことが原因（嫉妬深さ）で離婚してしまうのではないのか、そんな私が優しい彼を本当に幸せにできるのか、好きな人を苦しめてしまうのではないかとぐるぐるとずっと考えてしまいます。
根本先生のブログを読み返したり、本を読んだりするのですが、中々ぐるぐるから抜け出せません。
こんな私ですが、大切な人と末長く一緒に人生を送っていくために何かアドバイスをいただけないでしょうか？
幼稚な文章になってしまい申し訳ありません。
暑くなって来ましたのでお身体ご自愛くださいませ。
（Ｎさん）
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ベストを尽くすと離婚そのものを前向きに捉えられるようになるのですが、それでも人間同士のことですから、後悔や罪悪感が多少なりとも出てきてしまうものです。
ただ、そこに引っ張られると未来がどんどん暗くなってしまいますから、やはり今の自分の気持ちを整理し、どう前向きに離婚を捉えていくかがとても大事なことだと思うのです。
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根本先生へ
夫との離婚問題が発生した約3年前から、根本先生には過去の記事、リトリートセミナー、個人カウンセリング等で本当にお世話になりました。先日、無事に離婚届を提出しました。根本先生のおかげで折れずにここまで来られたように思います。本当にありがとうございました。
本日は根本先生への感謝をお伝えしたく、また離婚後にやっておくべきことについてお聞きしたくご連絡いたしました。
悩みに悩んだ末、私も夫も自分らしく幸せに生きていくには夫婦の形は難しいと思い至り、離婚をすることに決めました。かなり時間をかけて気持ちやこれからの生活の整理を行い進めてきたので、離婚後はホッとしたようなスッキリしたような気持ちになりました。離婚を通してたくさんのことを得られたと思っています。自分の不甲斐なさを知ったこと、自分に向き合い自分の幸せを考え自分でこのような選択ができたこと、一番辛い時期を折れずに乗り越えられたこと、支えてくれたし離婚という選択をした時に一度も責めなかった両親、義両親、友人の存在と感謝の気持ち、そして何より、本当に大好きだった人と結婚ができて妊娠出産子育てが経験できたこと、離婚も含めてこの経験はわたしの人生でとても大切な出来事です。リボンをつけて心の中にしまっておきたい気持ちです。
一方で、夫への罪悪感（幸せにできなかった、傷つけた）、両親を悲しませてしまったこと、夫の両親も悲しませてしまったこと（号泣されてしまいました）、大好きだった人を大切にできなくなってしまった自分の気持ちの変化への悲しみ、愛し合っていても人間関係が壊れてしまうことがあるという不条理さ（夫が、というより人間という生き物への悲しみ、、）などなど、ネガティブな感情もまたまだ存在しています。（不思議と子どもへの罪悪感は感じていません。一緒にもっと幸せになろうね、という感じがあります。夫婦じゃないけどパパはパパで変わらないからということかもしれません。）
わたしはこれから、自分を大切にしながら幸せに生きていきたいと思っています。
この離婚での感情をしっかりと受け止めて、自分の中で解消して、大切にしながら今後生きていくために、今しておくべきことはなんでしょうか？
（Ａさん）
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男性性って「役に立ちたい」ので、力になれる、助けられる、という思いで恋愛がスタートすることが多いのです。
そして、その助け方も男性性らしく力技で、自分が頑張る、背負う、何とかする、というやり方になってしまいます。
それで成功すると目標が達成されてしまい、彼女への恋心が冷めてしまうのですが、やはり男性性だから簡単に見捨てられずに悩む、というパターンを生むのです。
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昨年はお世話になりました。恋愛面でカウンセリングいただいたTです。
今の彼女との関係について相談させてください。
おかげさまで元カノとは去年にようやくお別れできました…！
気持ちはスッキリできています。
ですが、別れてから沖縄移住を目指していたものの、
「やっぱり恋愛のコンプレックスを先に克服したい」
「かわいい彼女と愛を感じれる生活もほしい」
と掻き立てられ、アプリで今の彼女に出会いました。
今は付き合って10ヶ月、同棲して半年ほどになります。
彼女は優しくて、家事や猫の世話も手伝ってくれますし、今まで支えてくれたことには感謝しています。
ただ最近、自分の中で彼女との将来についてかなり迷いが出ています。
僕の中には昔からお金のコンプレックスと容姿のコンプレックスがあります。
その影響もあると思うのですが、貯金がなく経済的に苦しい状況の彼女を選んだことや、付き合ってすぐの頃から彼女がお金の悩みを僕に話してくることにずっとプレッシャーを感じていました。
例えば最近も「ホワイトニングや歯列矯正をしたいけど、お金がないしローンもなあ…」という話を聞いた時に、「俺がもっと稼がなきゃ」「俺が仕事を作ってあげなきゃ」「俺が助けなきゃ」という感覚が強く出てしまい、かなりしんどくなりました。
また付き合って3ヶ月くらいで、彼女は掛け持ちバイト生活を辞めて僕の家に引っ越し、同棲を始めました。
同時に、僕のインスタ事業のストーリー作成を手伝ってもらう形で協業も始めました。最初はストーリー作成のセンスがあると思い、一緒にやっていけるかもしれないと思っていました。
ただその後、インスタだけでなくXのビジネスも試しましたが、数字は伸ばせるしお金も100万単位で稼げたものの、自分自身がまったく熱量を持てず、「そもそも俺は嫌なことを手放したかったんじゃないか」と気付きました。
その結果、彼女に任せる仕事もなくなり、気付けば彼女の生活や仕事や将来の不安まで自分が背負っている感覚になっています。
また、同棲してから彼女の体型変化（太ってきてる）に対しても、愛情や性欲を感じなくなっています。
この流れを経て「これって元カノの時と同じじゃん…」となりました。
ちなみに元カノとは、前の仕事仲間に全財産と会社を盗まれて、孤独とお金への焦りから逃げ出すために依存した形で付き合いました。
（当時の元カノは学生でお互いに貯金はなかったので、一緒に抜け出そう的なやつ）
ですが、最初から元カノの容姿をいいなと思ったことが1度もなく、十分生きられる資産も一緒に作れたのに事業も家事も猫の世話も自分が行う日々が5年続き、最後は浮気もされました。
その経験があるので、「また俺が全部背負う関係になっているのではないか」「また我慢して壊れる」という恐怖もあります。
正直な本音としては、僕は経済的にも心理的にも自立していて、美意識もある女性に惹かれます。
一方で、今の彼女には家もなく、貯金もなく、今後の仕事も不透明な状況がありますし、優しい部分もあり、支えてくれた事実もあります。
だから「自分の本音を優先したい気持ち」と「彼女を見捨てるようで申し訳ない気持ち」の間で揺れています。
ここからどう考えていけばいいでしょうか。
長文になりましたが、よろしくお願いいたします…！
（Ｔさん）
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私のカウンセリングはそもそも論に基づいて「なぜそんな問題が起きたのか？」というところからたくさん深掘りしていくスタイルです。
だから、最初の離婚問題が起きた理由、そして、その問題を作った背景に光を当てて、そこで浮上してきた問題を癒していくことを主にしているのです。
そんな流れを紹介させていただきます。
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こんにちは。
数年前からいつも楽しく拝見しています。勇気を出して投稿してみました。
結婚20年。子どもの妊娠中に夫の不倫が発覚し、離婚宣告や家庭内別居を経ながらも再構築を目指してきました。私自身もその経験から、現在はパートナーシップをサポートする仕事をしています。
私は穏やかに過ごせていて「十分幸せ」と思っていたのですが、先日夫から「このまま人生を終えるのは嫌だ。１人になりたい」と言われ、ショックを受けました。
話し合ってみると、お互いに本音や想いが十分伝わっていなかったことが分かりました。
私は「もっと愛されたい、大事にされたい」と思いながらも怖くて素直になれず、夫のことが好きだという気持ちも最近ようやく認められたところです。
夫婦関係において、我が家は「野良猫同士」のような関係なのでしょうか（笑）。
今は離婚したいわけではなく、できることなら夫ともう一度心を通わせる関係になれたらと思っています。
幸せになるためのヒントやアドバイスをいただけたら嬉しいです。
（Ｓさん）
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もしあなたが筋金入りの自立系武闘派女子だとしたら、そのパートナーはあなたに合わせてくれる「いたいけな子羊ちゃん」である可能性が高いものです。
そうすると相手はあなたとすべてが違うタイプのように見え、勝手が分からなくなってしまうのですが、ポイントは「違い」をどう理解し、受け入れるか？というところなのです。
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根本先生、こんばんは！
随分前に投書させていただきました。
実は突撃部隊なのでは…というお言葉にハッとして、ひたすら婚活を進め、ヘラクレスオオカブトかも！？と思ったかたとお付き合いが始まったのですが…
交際3ヶ月にして危機を迎えています。
私は彼のことが大好きで、心の鎧を着込みがちな私が存分に甘えられる、一緒にいても気疲れしない珍しい相手でした。
ただ彼は、小さい不満を抱え込むタイプで、GW頃にそれが爆発。（内容は、あの時のあの言い方が嫌だった…など言えば済むような話）
他にも、相手からの願望を義務と感じたり、自己否定が強かったりと色々彼自身に課題があることが発覚しました。
3ヶ月目までは擬態が異様に上手かったようで、もはや仲人さんもびっくり状態でした。
一時は同棲の話もあったものの白紙になり、彼からは「少しずつ元に戻りたい」と言われ、元々近かった心の距離を一気に引き剥がされました。
彼との距離感が遠くなったこと、愛情表現がなくなったことなどに私が傷ついている状況です。
また彼は、私と彼で愛情表現・スキンシップ・距離感・結婚へのスピード感などの価値観が違うことから「相性が合わない」と思っているようで
仲人さんが「相性ではなく歩み寄りである」と諭してくれているらしいです。
彼はこれまでも3～6ヶ月で女性と別れることが多かったそうで、「研究でメンタルブレイクした」「彼女のメンヘラに付き合いきれなくなった」など理由は様々ですが、彼は恋愛への苦手意識が強いようです。
不満が言えない理由は、「自己主張の強い妹さん・お母さんのもとで、自分が不満を言わないことで丸く収まると思ってきたから」とのことでした。
なんとなく、彼はロックマンで、親密感への怖れがあるのかもしれないと思いつつ
私も親密感への怖れを癒したり、女性としての自分を受け入れたりしてきたつもりだったので「この先どうしよう…」と途方に暮れています。
信頼とコミットメントとサレンダーだ！と思いつつ、この先に私の幸せがあるのかわからず
もう次の獲物を探しにいくべきか…などと迷い中です。
根本先生の本を拝読して、執着をなくしてからこの先のことは考えようかな…という気持ちではありますが
先生からはどう見えますでしょうか。
次の獲物を狙うにしても、
私は「わかってほしい」気持ちが強すぎて、自分と同じように傷ついたりしてきた（でも色々学んで乗り越えてきたように見えた）相手に惹かれてしまうのかもしれない…と自分の眼を疑い始めています。
（Ｙさん）
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体の関係を持つと気持ちが冷めてしまうとなれば、その恋は長続きしませんよね？
しかも、それが嫌いじゃないのに・・・と思えば、なかなか一人ではその状況を打開するのは難しいかもしれません。
今回はそうしたパターンを作るであろう原因を５種類紹介し、どのような解決策があるかを考えてみたいと思います。
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２９歳女子です。出会ってから付き合うまでの彼を追いかけている期間はすごく盛り上がるのに、いざ体の関係を持つと気持ちがすーっと落ち着いてしまいます。相手を嫌いになるわけではないのですが、まるで魔法が解けたように熱が冷めてしまうのです。
ちなみにセックスは好きな方で性欲もちゃんとあります。
それで、いつも恋愛が長続きせず同じパターンを繰り返しています。本当は、心から安心できる安定した関係を築きたいと思っているのに、いざ相手との距離が近づくと、無意識に距離を取りたくなる自分がいます。
根本先生のブログやYoutubeを見て親密感への怖れなのかな？と思ってはいるのですが、分かっていてもなかなか克服できません。
両親は共働きで忙しく、どちらかというと放任主義だったと思います。妹のいる長女です。
自分の恋愛パターンから抜け出せず、悩んでいます。
（Ｓさん）
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女性同士の恋愛って境界線があいまいになって複雑になることが多いものですし、それゆえ、彼女の気持ちをこちらに向けようと犠牲をしたり、無理したりして自分を見失って他人軸になりやすいのです。
とはいえ、この話は男女関係にも言えることですので、「付き合っている人には他に好きな人がいる」みたいなケースとしてお読みいただければと思います。
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根本先生、大変お世話になっております。（深々）
私には大切な人（同性）がいます。
一度関係を切られましたが、死ぬほど苦しい期間を経て手放せた（？？）からか、3ヶ月で戻ってきました。人にここまで自己開示したのも切った関係を繋ぎ直したのも初めてみたいで、本人も驚いていました。
彼女には長年煩っている人（これまた同性）がいるそうで、最近よくその子の話題になります。その子の愛の桁外れ具合を語られ、挙句その子にウン年ぶりに連絡する文面の相談にまで載っています。
彼女との時間は幸せですが、彼女が本当に受け入れてもらいたかったのはその子で、私は代替品に過ぎない、どうしたって彼女の執着は消えないと突きつけられます。
回避期間中に人との関わり方を見直し、根本先生に出会い、自分ともフラットな友達みたいに関われるようになりました。今では私の人生に必要だったのだと思っています。
傷つくのも覚悟し自分の意志でまた関係を始めたつもりなのですが、やっぱりつらい！
彼女が好き。幸せになってほしい。でもそれは私とがいい！！と思いますが、同性だから？重いから？素直な気持ちを相手に伝えられません。
私はどういう修行を積めば現状を打破できますか？
（Ｙさん）
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