パートナーシップが新たなステージに入ったらどのように意識を変えていくのがいいのか?~自立と依存がひっくり返るのは別れの危機でもあるけれどより幸せな関係を築くチャンス~

ずっと同じ関係でいられるわけではなく、パートナーシップは自立と依存が頻繁にひっくり返りながら成長を重ねて行くものです。
しかし、前のステージに執着があると新たなステージに適応できなくて関係が崩れてしまうのです。

根本先生、だいぶ以前相談を読んでいただきありがとうございました!!
2度目…図々しくすみません!ご相談させてください。

私は先祖代々…機能不全家族の家系で育ちました。親戚のほとんどが金銭・異性・虐待・ネグレクト等の問題があり、ある程度の大人になると精神疾患を患うコースを辿る一家です。
私も否応なく洗礼を浴びましたが、同じコースに乗りたくなかったので、必死に仕事をし出世もしてきました。…が主人と結婚・妊娠を機に仕事を辞め家に入ることになったのです。
 
主人は仕事ができ、家でも愚痴や弱音を吐くことがほとんどありません。
子育ても家事も手伝ってくれ「大好きだよ~」と常に言ってくれる様な主人でした。
そんな優しさに甘えてしまったのもあり、長年主人を大事にできない時期があります。

そんな時、思わぬ喧嘩が発端で私から離婚話になりました。主人も我慢していた事が沢山出てきて大喧嘩に。時を同じくして会社で大きな問題を抱えることになり、主人は転職をしました。

離婚話は…2人でやり直そうとなり、私も先生の書かれている自分軸を取り戻し、今までの行いを反省しました。今は主人に何ができるだろ?と思いながら居心地が良い家庭作りを心掛けています。

ただ、離婚話から修復後…主人の態度が変わりました。まず「大好きだよ」と言う愛情表現はなくなり、明らかに仕事優先になりました。
また、今まで聞くことがなかった愚痴や弱音を吐くようになったのです。
仕事が遅くなる日に「早く帰りたい…」とLINEで来るよう程度ですが。
また、今迄話を聞く側だった主人が沢山話をしてくれるようになり、夫婦の会話は格段に増えました。
それとは逆に夜のお誘いがなくなってしまったのです。元々回数は多くない夫婦ですが、勇気を出して話し合いをしてみたら…「会社の仕事が忙しく歳もあって疲れてしまってごめん」と言う回答が。
私からお誘いをしたら断ることなく応じくれます。楽しい会話も沢山増えました。仕事はどんなに忙しくても早くに帰って来てくれます。

ただ、嬉しい変化があったのと同時に、わかりやすい愛情表現はなくなってしまい…本当に愛されてるのかな?と不安になったりします。
これは自分軸がまだまだない為に、不安になったりするのでしょうか…。

面白みもない(笑)真面目なご相談ですみません(><)宜しくお願い致します。(Yさん)

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失恋の痛みは「彼を失った痛み」と「恋が終わった痛み」の2種類があるので、彼のことが大丈夫になってもなかなか次の恋が始められないこともある。

「もう彼のことは平気になったんですけど次に進む気持ちになれない」というご相談を頂くのですが、それは彼とは関係なく、その失恋で傷ついてる自分がまだいるってことなんです。
そんな状態から抜け出して、むしろその失恋をポジティブに捉えられるようになるプロセスをご紹介します。

根本さん、はじめまして。
私は社会人4年目の25歳会社員です。

一年前に別れ、腐れ縁が続いていた元カレへの気持ちも吹っ切れ、同じ社内にいますが、程よい距離感で仲良く仕事ができています。
少し前まですごく復縁したい自分が居たのですが、復縁したかったのは【過去の彼】であって、【今の彼】じゃないことに気づき、急に気持ちが変わってしまったんです。

そんなこんなで、急に彼に対する興味が無くなってしまったのですが…
私は新しい恋人を作ろうという気になれません。
また酷く傷つくんだろうな。
喧嘩したり、連絡が来ない不安が来たり。
別れることになったら、また感情がぐちゃぐちゃになって、抜け殻みたいになるのかと思うと…。
恋愛なんてもう暫くいい、という気持ちなんです。

1年経って、やっと食欲も湧いて、友達と楽しく遊び、旅行に行く気にもなり、「恋愛してる時の方が不幸せそう」と、人から言われてしまう程です(汗)

恋愛のメリットが、自分の中で全然分からなくなってしまいました。
誰かを好きでいるのは、辛いことなんだと体が覚えてしまったようです。

もう私は人を好きになることは出来ないのでしょうか。
考えるとちょっと怖いです。
気持ちの整理がついたとはいえ、社内に元カレがいるから、比べてしまう自分がいるのでしょうか…。
何かアドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします。
(Yさん)

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ボロボロになるまでハードワークする彼を助け出すにはどういう作戦を立てるのが有効でしょうか?

人間関係の基本として「信頼してない相手の言葉は聞きたくない」というのがありますから、まずは仕事以外で自分を信頼してくれるジャンルを探すことから始めます。
そこで自分の思いを確実に伝えて、徐々に自分の言うことをちゃんと聞いてくれる男に育てていく、という作戦です。

根本先生、お世話になってます!
「私は一人暮らし、彼は実家暮らし、そんな“身分の違い”を乗り越えて幸せになるには?」では、ありがとうございました。
結果、借りるアパートに彼が彼の兄弟を私の断りなく招待したことで私が爆発できまして、無事平和に同棲生活をスタートできました!
洗濯が出来なくても、この人が好き!という情熱で突き進んでいます。

問題は次から次へと…吉田れんさんの講座のおかげもあり、私は自分のキャリア捨ててもいいや~と脱ハードワークが出来そうなのですが、彼が思いの外、自己犠牲的な働き方をしています。
ぶっちゃっけ言うと、つい昔の私みたいと思ってしまいます。
仕事辞めたいと言う割に、後輩が困らないように、お客さんが困らないように…と魂が抜けるまで仕事して帰ってきてます。お前が辞めたぐらいで何も変わんねぇよと私は彼に言いたくなりますが、彼のプライド傷つけそうです。
彼の話を聞いていると、彼はそれなりに仕事ができたり、空気が読めるので、仕事できない人の分までやってる感じです。
私が仕事で全国向けに講演するというと、自分も仕事ではこうで~と張り合ってくるので、仕事は彼の中で頑張りたいことではあるんだろうなぁと思います。「ねえねえ、なんでそんなになるまで頑張るの?誰のために頑張ってるの?」なんてつい聞いてしまったら、追い詰めるだけだったようで、同期の女子とLINEに逃げちゃいました。
私とのセックスが仕事何も考えなくていいと逃避になってるなぁとも感じて、私を求めてるんじゃなくて、ストレス解消なんだろうなぁと思うと少し悲しいです。
あと、彼はお父さんの文句が多く、お母さんのことはよく褒めます。何かここも臭うなぁと思いましたので報告です笑
彼の問題だしなぁと思いつつ、仕事帰りに事故りそうになったなんて聞くと、ほっとけないなぁと思ってしまいます。
美味しいご飯を作ったり、癒しを提供すること以外に私にできることはありますでしょうか?
(Yさん)

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被害者意識から抜け出すにはどんなことをすればよいのか?~被害者をやめるにはめっちゃ覚悟がいるんですよ~

一度、被害者意識を持ってしまうと実はそこにメリットがあるのでなかなか手放すことが難しくなってしまいます。
したがって自立する覚悟とか自分軸の確立とかその他テーマに合わせて色々と「頑張る」ということが必要になってくるんです。

根本先生、こんにちは。
被害者意識からの抜け出し方についてリクエストです。

自分は同棲中の野良猫がおり、未だに過去に浮気していた相手と仲良く連絡を取っておりずっとやめてほしいと言っているのになにかと正当化・逆ギレされてやめてもらえません。

アンタも好きねぇって言われると思うんですけど笑

また2人で遊びに出掛けているらしきことを知ってしまい、そのことで揉めました。
いかにも罪悪感満載、「今すぐ出てけ」などと怒鳴りつけるなど露骨な逆ギレにモラハラと、根本先生のブログにはよく登場されている見事な野良猫ロックマンコンボの対応をされましたがそれはさておき……

そのことで「どうしてこんなに幸せになれないんだ」と悲しくなり、勢いで根本先生の幸せになる覚悟のセミナー動画を購入しました。
薄々気付いてはいましたが、自分が幸せになるために捨てるものは「被害者意識」だな、と……

しかし、これまでの恨み辛みもあり、「こんな失礼なやつに感謝したくないし許したくもない」という気持ちがふつふつとわいてきています。

一緒の家に住んでいることもあり、できるだけ距離を取ったりひとりで好きなことをしたりする時間をもうけてはいるものの、現在進行形でやめてほしいと言っていることをやられていることに対して常に腹を立てており、お怨みを書いても書いた分だけ復活してる感じです。

こんなとき、なにか別の角度から被害者意識にアプローチする方法がありましたらぜひ教えてほしいです!!

もしくはこれこそが実は潜在意識の罠で、ここは一念発起気合いを入れて感謝と許しと向き合うべきときなのでしょうか??
(Mさん)

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セックスレスになってしまうのはもしかして【セックス=罪悪感】という公式が心の中で成り立っているから?

セクシャルなことはタブーにされがちな時代が長く続きまして、そうするとセックスって罪悪感と結びつきやすくなり、刺激物として認知されるようになるんですね。
そしたら、セックスってアンダーグラウンド化してしまい、レスになったり、浮気を繰り返したりするようになるわけです。

私41才、旦那49才の子供のいない結婚7年目の夫婦です。

お察しの通り、結婚1年目からレスです。

結婚前から色々とあり(主に私の異性問題で)、旦那からはちょこちょこ離婚したいと言われてきましたが、私自身があまり離婚に乗り気ではなかったので今までなんとか夫婦の型を維持してきました。

ですが、今回は少し状況が違っていて、いよいよ私も離婚に応じるしかないのかなという展開になっています。

離婚したくない理由はたくさんあります。
経済的にも、世間的にも、旦那に情もありますし、なにより独りになるのが不安というのが大きいです。

ですが、このまま結婚生活を続けていても、旦那とのセックスは望めないし、私自身、旦那に性欲がわかないので、離婚したら誰にも文句をいわれずに自由なセックスライフを送れるなぁ(今のところ旦那以外には誰もいませんが笑)と思っている自分もいます。
結婚してからは旦那以外とはセックスしていません。

セックスなしの安定した(現状、経済的・世間的に)結婚生活とセックスし放題(現状、仕事はパートなので新生活はとりあえず実家で)のバツイチ生活を天秤にかけている自分がいます。

根本先生にお聞きしたいのは、こんなにセックスするのが好きだった私が、旦那とはしたくないってどういう心理なのでしょう(旦那は基本的に受け身です)。
結婚前は、どちらかというと既婚者や正しい恋愛に向いていない男性と関係を持つことが多く、逆にきちんと付き合っている人とは、だんだんとセックスをしたくなくなって、結局はお別れするパターンでした。

41にもなって、こんなにセックスしたいって思っている私ってどうなんでしょう??
あんまり人のセックス事情を聞くことがないので、自分はおかしいのかなとも思っています…
(Rさん)

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彼に言えない秘密があるときはどうしたらいいのでしょうか?~彼にカミングアウトしたくなるほど彼を愛し、リスクを冒すこと~

彼に言えない秘密があるとそれだけで罪悪感を量産するし、彼との間に壁を建設することになりますからカミングアウトするのも二人の愛を育てるためには大切なことだと思います。
そのためにはまず彼を愛する覚悟をもっと高める必要があるのです。

こんにちは。
何年か前に根本先生のブログに出会い、自分自身や他者との関係でわからない事がある度に貪るように読ませていただいております。
野良猫とかロックマンとか武闘派とか、ここで覚えました、ありがとうございます。

今回メールしたのは、カミングアウトについてです。
わたし(情熱武闘派野良猫と見せかけて犬35歳)には今、付き合って9ヶ月位の彼(超自立ロックマン37歳)がいます。
同棲の話も出ているし、この先も一緒に居られたらと思うし、彼も色々考えてくれてると感じます。

ただ、同棲結婚ともなると、自分や家族の事情を伝えなければいけないと思っているのですが、わたしには3つ隠していることがあります、、、

1つめは、中卒であるということ。
世の中的、一般的には高卒が当たり前ですよね。
だから誰にも言ってません。友達にも言ってません。ふわ~っと嘘をついて高卒の人のふりをしています。
何故言えないのかというと、恥ずかしさと、学歴がないから引かれてしまうのではないかという怖さだと思います。(そんなの関係ねえ!という声が聞こえてきそうですが、だよね!という気持ちと、本当に?という気持ちが生まれます)

2つめは、母と姉が宗教に入っていること。
小さい頃はわたしも集まりに連れて行かれましたが、大人になってから、わたしはやらないと伝えていますし、母も姉もどっぷりではないので、何かを強要されることもありません。
母と姉とわたしはそれぞれ別の人間だと思っているけれど、でも、人それぞれ考えがあるので、これを受け入れられない人がいることも理解しています。だから、怖いです。
以前話の流れで、宗教の話になった事がありましたが言えませんでした。これも友達にすら話していません。
(離婚した父は、離婚後に入信した母をずっと否定していて、わたしにもやらないようにと言っていました)

3つめは、姉の旦那さんが亡くなっていること。
うつ病で薬を飲んでいたようで、事故なのか自死なのか、わかりません。
友達や彼と家族の話になる時、もちろん姉のことも話しますが、わざわざ旦那さんのことを話す必要もないし、という気持ちもあり話しません。
それと、うつ病の人とその家族の辛さをほんの少しだけ感じてはいたので、うつ病の人に関わらない/関わりたくないという人の考えや気持ちもわかります。だからこそ言いづらいです。

全部、拒絶される怖さから言えないでいるのだと思います。(拒絶された過去を癒すことが必要?)
話すタイミングもわかりません。
それと、話せたとして、それでも気持ちは変わらない言ってもらえたとしたら、そこにすがりついてしまうのではないかと思ったりもします。
(起きてもない未来を考えて不安になってる笑)

まだ彼のことも自分のことも信用できてないんだとも思うし、選ぶ自由はお互いにあるのもわかっています。
学歴も家族の事情も関係ない、わたしはわたしだし、わたしの素敵な所をわかってくれてたら、そんなことで終わるなんてないよな!という強気な自分もいます。
でも怖いのも本当です。

こういうの、どうしたら良いのでしょうか。
こういう方はあまりいらっしゃらないのかな。
長くなってしまいましたが、読んでくださってありがとうございます。
誰にも相談できないので、ネタにしていただけたら幸いです。

心も身体も健康第一でお過ごしください。
これからも頼りにしています。
(Yさん)

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彼から甘えられるとめっちゃ気分が悪いんですけど?

「受け入れてあげたい」「癒してあげたい」と思う一方で、相手が甘えてくるとめっちゃ気分が悪いってことは、甘えることを禁止してタブーにしちゃってる自分がいるんですよね。
その多くはやはり両親との関係に由来することが多く、まずはそこを扱っていった方がいいんです。

「いずれ~」のはじめまして。ネットで「彼氏 腹が立つ」などと検索しまくった結果、先生のブログにたどり着きました。この桃源郷で私は救われるのでは!?という心境で読み漁っています。
今回ネタになればお送りしたのは、彼に甘えられると強烈な気持ち悪さを感じてしまう件です。

お互い30代半ばと後半、彼の方が少し年上です。彼からのちょっとした触れあいでも、それを甘えだと感じた瞬間、強烈な気持ち悪さを感じてやんわりと避けてしまいます。
ある時に彼から「今日は君にとびきり甘えようと思ってるんだよね」と言われた時にはゾッとし、何をされるのだろうと怖くてたまらなくなりました。

性的な行いも好きではないので、前向きになれるよう努力しています。
彼に家族を投影している可能性は十分あり、それが離婚してほぼ記憶に無い父なのか、大好きな母なのか分かりません。母との癒着については、最近自覚しました。

出来るならば癒してあげたいのですが、現状取引しかできず、与えてあげることにも理不尽さと怒りを感じ、こんな自分こそが不平等でズルい自覚があります。
普通甘えられれば嬉しいはず。私も苦しまず穏やかに過ごしたいと模索する日々です。
(Sさん)

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