男と女の心理学

こんにちは。いつもブログ拝見しています。
ご相談したいことがありまたご連絡してしまいました。

3歳の子供をほぼワンオペで育てています。フルタイムで仕事をしていて、残業はほぼないようにできていますが、自分が昇進したい気持ちもあり結構プレッシャーを感じながら、働いています。
夫は激務で平日は私たちが寝てから夜中に帰宅、土日も友達と出かけたり、家で寝ていたり、仕事をしていたりです。
夫婦仲は1年半ほど前から壊れてしまい、夫は私に心を閉ざし、ぎくしゃくとしてお互い居心地が悪いです。（仲悪くなった原因は、2人とも同じ会社でバリバリ働いていたのに家事育児を平等に分担できず、わたしばかりという思いが募りに募って夫に小言を言ったり罵ったりが続いたことです）

今後夫とどうしていきたいか？の答えを考え続けていますがなかなか結論は出ず、根本さんのブログを読んだり、セミナーに参加したりしています。

その中で、まずは自分を笑顔にすること、自分らしくいられる状態を作ろう！と思い、罪悪感がある中で夫に夜子どもを見ることをお願いして、友達と飲みに行ったりする時間をもらっていました。（夫はお願いすれば子供を見ることはたまにしてくれます。娘は寂しがるので罪悪感を感じてます。）

その中で1人の男性と不倫的な仲になってしまいました。子どもがいても女性として見てもらえること、その人の前では自分らしく（独身時代の1番好きな自分）でいられること、が嬉しくて、関係を続けてしまっています。

夫との関係や家事育児に疲れて、自分を笑顔にする時間を作りたいと思うと、その時望むのは、その人といる時間、になってしまいます。
もしくは、その人でなくても、自分のことを女性として扱ってもらえて、わたしも自分の好きな自分（自由で可愛らしい女の子）でいられる状態が良いので、そうしてもらえそうな異性を飲みに誘ったりしてしまいます。

でも、子供への罪悪感はやっぱりすごくあって、どこかで自分を責めているので心はぐちゃぐちゃです。

罪悪感のない、1人でマッサージに行ったり、女友達とご飯を食べたり、では、私の気持ちは満たされないとさえ思います。

こんな状態はおかしいと思いつつ、どうしたら良いかわからず苦しいです。何かアドバイスいただけると嬉しいです。
（Ａさん）

いつもお世話になっております。落ち込んだときはG◯ogleで検索するよりも根本先生のブログで検索したほうが早いし効果的！と思っている読者です。

今回は「セクシャリティ、それに付随する無価値感・依存・受け身」についてお伺いしたいです。

先日「与えるのが得意な人がハマりがちなひとりよがりの有難迷惑問題～自立の依存の罠から抜ける方法～」の記事を読んで、自分がとんでもない依存をしていることと、受け身になっていることに気が付きました。

・仕事している最中「これだけ私は我慢してやってるんだから、大事に扱えや！」と思っている、とんでもない依存
・何をするにも受け身で、能動的に取りに行く（お客様からの評価を良くする等）ができない、というかめんどくさい、「相手によるじゃん」というスタンス。

特に依存の部分に関しては、過干渉かつ無関心の母親にそっくりで気分が悪くなったくらいです。「結局毒親の子は毒なのか」とそりゃもう自己嫌悪に陥りました。

その後、先生のブログをキーワード検索して読み漁り、「自分の内側に気を向けること」が必要であることを再認識しました。これまでもやってきたのですが、どうにもしっかり腹が括れてなかったのかな？と思っています。

と同時に、疑問が生まれてきました。「セクシャリティ」の部分です。

自分の内側を見つめることとなると、セクシャリティの部分がどうやっても出てくるのですが、自分には「そんなものがない」と思っているんです。理由としては下記のとおりです。

・小学生の時痴漢に遭った
・それ以来年上の男性が怖くなった、男の人は「女性を性の対象としかみていない。望まない好意を求められる」と強く思い込む。人からの好意を受けるのが怖くなった
・「痴漢に遭ったのはわたしが女の子だからだ」と思い込み、当時ロングヘアだった髪をバッサリ切り、それ以来伸ばしていません。また女の子にみられたくないので、スカートも学校の制服以外では履かなくなりました。服の傾向もどっちかというと男に見られるように黒系・メンズモノを着ています。
・生理前などにどうしようもなく湧き出てくる性欲が気持ち悪い、それを自慰で発散する自分も気持ち悪い
・親には痴漢に遭ったことをとてもじゃないが言えなかった。言ったとしても慰めることなく、「お前がそんな服着ているから悪い！」と言われるのが目に見えているから。（母は過干渉かつ無関心のいわゆる毒親です。わたしも早くに自立しないと行けない状況でした）
・親や祖父母からは「長男」として生まれてくることを望まれていましたが、「長女」として生まれてしまい、期待外れな扱いがあった。実際ヒステリーを起こした母に「お前さえ男で生まれてきたら」と怒鳴り声で言われ、「自分には価値がない」と思い込みました。

これらの理由で「女としてのわたし」はもともとなくて（というより抑圧して、押し殺している？）、セクシャリティをどうしていいかわからないのです。
セクシャリティを解放した結果男の人が寄ってくるのかと思うと、怖くて仕方ないです。
だったら今のままでいいのでは・・？と思う判明、「ここをなんとかしないと無価値感やらなんやらが癒やさないのでは？」という思いもあります。
「女の魅力のようなセクシャリティの解放ではなくて別の方法ある・・？」など自問自答しております。

ブログを読んで、自分の中で必死に理論を組み立てようとしましたが、混乱して爆発しました（笑）
自爆系のわたくしにアドバイスいただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生こんにちは！
根本ブログ歴8年、もう先生なしでは生きていけません（笑）お弟子さんのカウンセリングでもお世話になっており、おかげ様で過去には想像もつかない自分らしい、幸せな毎日を送っています。

私は
元旦那とセックスレス（私が拒否）→私が不倫→離婚（理由は不倫ではない）→不倫彼とは上手くいかず、別の男性と出会い付き合って2年です。野良猫同士ですが、心理学のおかげで今でもラブラブです。

最近気づいたのですが、私はどうやら彼の過去に恋しているようです。

1.彼がどんな恋愛をしてきたか、何人と付き合ったか、どんな彼女だったか、を聞いてやきもち。
2.自分を知らなかった彼の昔の写真にキュンキュン。あの彼と付き合っている！と思うとキュンキュン。
3.セックスの時その彼と目の前の彼を重ね合わせあの彼に抱かれていると想像してキュンキュン。
4.さらには、昔の彼と彼女（顔は知らない）がエッチしてるところを想像してオナニーする始末。笑　

1.4に関しては元旦那や不倫彼の時も同じでした。これが自分だから！これが自分の性癖だから！とポジティブに捉えていたのですが、「何故？」という疑問が湧き上がってきました。

私は若い頃奥手で、その頃の自分に自信がありません。まともに恋愛をしたのは元旦那が初めてで、初めてのセックスも元旦那でした。恋愛経験豊富な人に憧れがあります。この辺が影響しているのかな？と思っています。

過去の彼も含めて彼だからこれでいいよね？
さては今の自分と昔の彼が釣り合っていると思っていて、今の彼を下に見ている？！
私はファンタジーの住人？　etc
と、考え始めたら訳が分からなくなってきました（笑）　
私の心理を整理、解説していただけないでしょうか？目の前の彼を全力で愛したいです！

ネタにしていただけると幸いです。
残暑厳しい折、どうぞご自愛ください。
（Ｈさん）

根本さんこんにちは。
私はとんでもなく過干渉な暴力虐待する厳しい父と弱くて何も言えない、父の機嫌を取るために私を悪者にする母親に育てられた自立系武闘派女子だと思ってます。
私は6年以上彼氏がいません。彼氏が欲しいので常にアンテナは立てているのですがもともとなかなか恋愛に繋がりませんでした。
つい最近出会いがありまして、あちらからの猛烈なアプローチと私も気に入ってしまったため2回目に会った時に彼とHをしてしまいました。
付き合うといった話はしなかったのですが、正直私は好きになれる人と出会えたことが嬉しくて体の関係だけでも続けていけたらいいなと思っていました。
ですが、次がないんです…。あんなにガンガン攻めてきていた彼が好き好きアピールをしなくなり、LINEの数も減り。私から会いたい、遊びたいと3回程誘いましたが、仕事が忙しいと断られてHした以来一度も会えていません。
ただ2ヶ月の間LINEのやり取りはほぼ毎日しています。彼がどうしたいのかわかりません。
私は人生これまでに何度もこれと同じことを繰り返しています。正直またか…という気持ちです。
私に言い寄ってくる人、私が気にいる人、Hまではした人、途中までの人、デートだけの人でも次がないんです！2回目がないとでもいいましょうか、そういうわけで私は友達の中で「2回目がない女」として伝説になっています。
すごく不思議がられるし、誰もなぜかわからないと言います。私もなんとなくわかるようなわからないような、
でもどうすればこの状況を打破出来るのか、そればかり考えてツライです。なぜ他の人はスムーズに進むのに私は出来ないんでしょうか？男友達さえも出来ないので、本当に寂しい思いをしています。
私は容姿的に褒めていただくことが多く、最近は自分でもそれを受け入れるようにしています。
根本さんのどれかのお話にもあったように「視座をあげなさい」ということも頭に入れて自分の中ではそういうつもりで選んでいると思っていますが、まだ自己肯定感が足りていないんでしょうか？まだまだ親密感の恐れが深く深くあるんでしょうか？
自己肯定感を上げるための取り組みは自分でもしているんですが、あまりにもこういったことが長期間に何度もあって心が折れそうです。良かったらアドバイス頂けたら幸いです。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは。
ショートネタかもですが、ぜひお聞きしたいことがあります。

先生のブログから”期待は裏切られるもの”と学びました。
では、なぜ男性たちは”期待させるようなこと”を言うのですか？
私の場合は特にお付き合いしてから言われることが多いです。有言実行しないのに言って、なぜ期待を持たせるのでしょうか？その時に言われた側はどう思えばいいのでしょうか？いっさい信用するなと言うことでしょうか？
そもそもそんな男性を選ぶ自分に問題があるのでしょうか？

ご教示いただきたいです。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは＾＾
この夏は、根本先生祭り！という感じで、カウンセリングやグルコンなどでお世話になりました。またこちらの（↓）記事では、ご回答いただきありがとうございました。

ヘラクレスオオカブトくんとお付き合いできたのにモヤモヤがなくならない件について。

やはり、年収10倍の彼とは、モヤモヤが止まらずに私の誕生日1日前に振ってしまいました。念願のバンクリ、もしくはティファニーのネックレスがついに手に入るか！？と思ったのに、です。
彼のことをお金があるから好きなのかな？と疑心暗鬼になっていましたが、別れてからは純粋に好きだったなと感じています。でも、やっぱり結婚向きの相性ではなかったなぁとも思います。

離婚してから、早9ヶ月、仕事をせずに貯金を切り崩すのと祖父スポンサーに生かしてもらいながらここまできました。
そして、30年来の自分の中にあるあらゆる思い込みやわだかまりをここで一気に清算しようと思い、カウンセリングなどにゴリゴリと猛烈に課金しています。この半年でおそらく100万以上は使いました、、、。

と、ここで年収10倍の彼との話につながるのですが、モヤモヤの一つに「お金」があるかもしれないと思ったのです。
なんとなく、お金って怖いものだという観念があることに気づきました。
だから遠ざけるように、こんなに見境なく使い込んでいるのかな？とも思うのですが、同時に、経済的に豊かな男性に支えてもらいたいという気持ちに執着している自分もいます。
学生時代からの友人が結婚後、外車に乗っていると知ると、すごくざわざわして、羨ましく、そして虚しい気持ちになるのです。

私が裏ファザコンどっぷりと知ったこともあり、父からお金という愛情をたくさんもらっていた母（家を2度も建ててもらっている）に嫉妬している感情なのかな？と見当しています。
また、経済的に豊かな男性に支えてもらいたいというのも、正直自分の本心なのか怪しいかもしれないと思う自分もいます。なんとなく、程々にあればいいと思っている自分もいるような感じです。でも、やっぱり経済的に豊かな旦那様に養ってもらっている奥様を見るとすごく羨ましくなります。守られている感じが羨ましいのかもしれません。

ここまでの私の見立てについて、根本先生の見解を教えていただけると嬉しいです。

話は変わりますが、先日ある方に前世を見てもらったところ「戦い」のシーンが見える。前世では複数回、戦をしていると言われ、爆でした。今世は、武闘派女子として生まれたことに心底納得できたので良かったです。
（Ｍさん）