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恋愛で相手は優しいのに、なぜか「安心できない」と感じることはありませんか？
実はこの感覚は、自立して生きてきた人ほど起こりやすいものです。子どもの頃から自分で何とかする習慣が身についていると、「安心させてほしい」と素直に言えず、不安を一人で抱え込んでしまいます。
さらに、子ども時代に家庭が安心できる場所でなかった場合、人の顔色を読む癖が大人になっても残りやすいのです。
本当の安心は誰かから与えられるものではなく、自分の感情に気づき、自分とつながることから育っていきます。
安心とは「自分の中に帰ってこられる感覚」。自分を裏切らず、自分との信頼関係を築くことで、私たちは少しずつ安心して生きられるようになるのです。
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カウンセリングをしていると、よくこんな言葉を聞きます。
「なんか安心できないんです」
恋愛でも、仕事でも、人生でも。特に多いのは恋愛の場面ですね、やっぱり。
彼は優しい。
浮気しているわけでもない。
ちゃんと愛情を示してくれる。
いい関係を築けてると思う。
でも、、、、
「なんか安心できない」
そんな風に思うことはありませんか？
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生まれ育った家にあまりいいイメージがないと、結婚して新しく家を作ることに潜在的な抵抗を持ちやすいものです。
その結果、婚活がうまく行かなかったり、結婚していても幸せを感じられなかったり、浮気や二股が常だったり、離婚問題がすぐにチラついたりするようになりやすいのです。
家（実家・家族）に対するイメージを改善するのってすごく大切なことではないでしょうか。
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「婚活 or 結婚生活がうまくいかへんねん」というメジャー中のメジャーなカウンセリングをしていると、とあるパターンに気づかされることがあります。
それは「家のイメージが最悪っ！」というものでして、それが「思春期真っ只中現象」を引き起こしているケースです。
「実家との関係が良くないからパートナーシップがうまくいかない！」というわけではもちろんないのですが、「なかなか結婚できない問題」に「実家が良くない」というケースは多いので、改めてそこを見ていきたいと思うのです。
ちなみにこの問題を持っていると次のような状況になりやすくなります。
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彼軸になって依存の立場になると彼に振り回されるし、彼の言葉が絶対になってしまいますよね。
そうすると「彼の言葉はすべて正しい」みたいに感じてしまい、その心ない言葉も鵜呑みにしてしまうんですよね。
そうして根拠不明で正しいかどうかも怪しい彼の言葉で自分を日々傷つけ続けてしまうんです。
それって自分がかわいそうじゃないですか？
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そんな彼と去年から一年近くLINEがブロックされずやり取りのみ続いていましたが、年末と今月会うことができました。
会う前には今まで嫌いで離れたことはない、ただ定期的に会う約束はできなくて自分の気分に振り回すのが申し訳なくて離れた。好きな気持ちはいつもあったと言われて私も舞い上がってしまってました。
今月会った時に数年振りに体の関係を持ち、気持ちが溢れた私は彼に彼女になりたいと伝えました。
しかし答えはノー。理由を聞くと付き合う人は楽しい人がいい。楽しいことが何もないのに付き合えない。と言われました。
少し前に言われたことと違っていたし、こんな答えが返ってくると思ってなかった私は恥ずかしいやら情けないやら消えてしまいたい気持ちになりました。
つまらないのに今までやり取りしてたんだ、楽しくない女とセックスしたんだ、とプライドが大きく傷つけられた気持ちになって勢いのまま、今までありがとう、幸せになってね。私のことはもうLINEもブロックしてくれと伝えました。
最初はブロックするほどでもないと渋っていましたが、私がブロックして欲しくない時はブロックするのに、して欲しいときはしてくれないんだねと送るとブロックしてくれました。
↑の彼女になりたい、からのやり取りはLINEでしてました。
野良猫だとか回避型だとか思い込んで、私はいつか彼の特別になれると信じて何年か追いかけてきましたが、そうじゃなかったです。ただのクズで私はいいように使われてたみたいです。
今すごく自分が惨めで恥ずかしいです。
彼は8個下です。彼と出会った頃は7年ほど前なのでその頃はもう少し若かったですが、確かにこんなおばさんに本気になるわけないよなと今更思いました。
こんな惨めな私な私でも幸せになれますか？
（Ｋさん）
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「ロックマン好きのロックウーマン」という説が濃厚な昨今でございますが、陥落しないのは彼なのか、それとも自分なのか？というそもそも論もあるわけです。
その裏には自立の自立ゆえの依存への抵抗もあれば、自立しているから「おひとりさま」が日常になっていることもあり、また、シンママであれば「母」であり「女」である自分のバランスの取り方などがポイントになるわけです。
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ココロの世界を知って、いろいろプロセスを踏んで、皆さんのおかげで、生きやすくなりました。
圧倒的に幸せを感じることが増えた。
一番変化したのは、仕事ができない人間なんだって思ってたけれど、そうじゃなかったと思うことが増えて、仕事は超順調です。
最近新しい仕事を始めて、この仕事無理かも！！って思ったので、それを上司に相談したら環境がガラッと変わって、めっちゃやりやすくなった。
あなたには、職場にいて欲しいから、無理なく働いて欲しいと言われる。
まさか、こんなこと起きると思わず、とても嬉しく働いております。
ただ今日、師匠にお伺いしたいのは、皆さんの大好物、ロックマンのお話し。
こいつが本当に陥落しそうで、なかなか落ちない。
パートナーシップとライフワークは両輪という言葉を信じて、仕事に精を出しました。
私自身が、自分で自分のエネルギーを扱えてないこともわかって、恋する時間じゃなくて、仕事する時間を増やした。
そしたら気づくと連絡がきたり、会えるようになったり。
ですが…お互いの親密感の恐れなんでしょうが、めっちゃ素晴らしいセックスをする、お互いに会いたいね、好きって言い合うと、ほとんどと言って音信不通になります。
喧嘩しなければ、音信不通ということは今までなかったので、なんでこうなってしまうのか。私の心で一体何が起きているのか。
こういうことが、気づくと一年弱続いてて、だけど手のうちに入れたくて、カウンセリングを受けてみたら、自分が超絶ロックウーマンなんだと知り、もちろんそこと向き合うことに。
そして私自身、子を持つシングルマザーのなのですが、お母さんだから恋しちゃいけないっていう感情があることを最近知りました。
お母さんは恋しちゃいけないから、会えない とか お母さんは恋しちゃいけないから、距離が縮まない とか。
もっというと、カレに愛されることで私は悪いお母さんなんだと証明してるようです。
カレとのことで落ち込んで、カウンセリング受けて、会って、また音信不通を繰り返してて、もう疲れてます。
助けて～師匠。
そして、ロックマンに悩む女子を救済してください。
ね？お願い、正義の味方（はあと）
（Ｍさん）
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それはタブーな関係だから、というのもひとつの理由ですが、それだけではありません。
不倫というアンダーグラウンドの世界で起こる、それ以外ではつながりを感じられないという切実な理由もあれば、不自由な関係というストレスから説明することもできます。
今日は不倫のセックスに沼ってしまう理由だけでなく、、そこから抜け出すヒントもお伝えできればと思います。
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婚活もしてますが独身の彼とのデートで感じる穏やかな時間は、今の私にはあまりに退屈で、味気なく感じてしまいます。それよりも、限られた数時間、人目を忍ぶホテルの一室で、互いの素性を消して貪り合うような時間に、私は「生きている」という強烈な実感を抱いてしまうのです。
既婚者とのセックスは、なぜか分からないけれど私に「女」としての根源的な喜びをこれでもかと味わせてくれます。
奥さんの影がちらつく彼に、壊れるほど強く抱かれ、求められる瞬間。シーツに沈み込みながら、いけないことをしているという背徳感が、肌を合わせる熱を何倍にも膨らませていく……。
独身男性とのセックスでは決して到達できない、あの脳が痺れるような、濃密で劇薬のような充足感。彼の手の感触や、耳元で囁かれる甘い毒のような言葉に、私はただ翻弄され、溺れていくことしかできません。
手に入らない距離感、許されない関係。その絶望的な「壁」があるからこそ、肌が触れ合う瞬間の爆発力に依存してしまっているのかもしれません。
私は、本気の恋愛から逃げるために、この狂おしい刺激を隠れ蓑にしているのでしょうか。それとも、もう壊れるようなエロスがないと、人を愛することも、女を感じることもできなくなってしまったのでしょうか。周りの友人たちのように幸せな結婚には向かないのでしょうか？
（Ｍさん）
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お互いの距離が親密になってくると慢性的な問題が出てくるものでして、お互いの価値観がより露になり、バランスを取り合う関係に向かうために「幸せなはずなのに苦しい」という状態が作られるのです。
そんなときに知っておきたい２つの大切な法則についてご紹介します。
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結婚したい！と思いながらもなぜか既婚者の彼と恋に落ちてしまう。
早く別れなきゃと思うのに、なかなか離れられない。
そうした現象を創り出すのは今の自分にとって不倫の恋が“ちょうどいい”“ほどよい”からなのです。
その心理的な理由と解決方法を考えてみたいと思います。
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このところ連日「まあ、不倫（既婚者との恋愛）がちょうどいいし、ほど良いんですよね」という話をしているので、きっと必要とされてる方も多いだろうと思い込みましてネタにさせていただこうと思う次第です。
ちなみに「あなたにとっては不倫という関係がちょうどいいんですよ」とお伝えすると「ええええーーっ！？」という反応をされることがほとんどで、「辛いのに？嫌なのに？結婚したいのに？ちゃんとした彼氏が欲しいのに？」と「？」マークがいっぱい出現する仕様になってるものです。
そりゃすぐには受け入れられないですよね。
「離婚した後は不倫に走りやすい」という話もありまして、「ひとりでいるのは寂しくて、彼氏はほしいんだけど、次の結婚はまだ考えられなくて、でも、誰かにいて欲しい」なんてときには「既婚者の彼」は“ちょうどよい”のです。
特に女性問題で離婚した場合などはそれに拍車がかかり、「女としての自信を取り戻したい」「自分が女であることを証明したい」「女としての寂しさを何とかしたい」というところもあり、潜在的には“復讐心”という心理も動くので、既婚の彼氏を作り、体を求められることによってその思いを満たそうとする傾向があるものです。
で、「既婚女子の不倫」や「独身女子の不倫」についても“ちょうどよい”という傾向があるんです。
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