気になる人がいるのですが、恋愛経験が乏しく異性へのアプローチ方法が分かりません。

気になる人にアプローチを仕掛けるのは足元を固めてから。じゃないとコケます。
今までの人生にちゃんと価値を見てあげること。
そして、今の自分、すなわち、女の自分をもっと楽しむこと。
コンプレックスを言い訳にせず、今を楽しむこと。
彼へのアプローチはその後に考えるものなのです。

~自己評価と他者評価を分けて捉えることのススメ~2024年2月25日

自立系武道派47歳独身女性です。最近、綺麗だと言われるようになってきました。
若い頃からパッとせず、可愛い友人がモテてるのを羨ましく思っていました。
なので信じられない気持ちが多かったのですが、今回のブログを拝見し、ただ受け止めるだけで良いんだ~とチカラが抜けた感じです。
思えば、二十歳で両親は亡く、自分と妹の生活を守るためガムシャラにやってきました。
妹との共依存など問題が発生しましたが、根本さんのブログを読み漁り本を買い、たまにオンラインセミナーを受けて、自分軸の確立と、セクシャリティの解放をやってきました。
これからは自分の幸せを掴みにいきたいなと思っています。
そこでご相談です。私も恋愛したく思っているのですが、本来なら10~20代で経験値を上げておくべき異性へのアプローチをどのようにして良いかわかりません。
気になる人がいますが、待つだけでは何も起こらない気がしています。
昔の自己イメージが根強く残っており臆病になる自分と、最近の他者評価で調子に乗ってるんじゃないかという思いが入り乱れており、結局動けません笑
どうしたら良いでしょうか。
好きにしなはれ以外の回答でお願いします!
(Sさん)

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意識高い系男子にコレクションされちゃう女。

まあ、ムカつく話なんですけど心当たりがなくもない、という方は案外多いんじゃないかと思う今日のネタ。
でも、ふと怒りが湧き上がってスマホを握りつぶしてしまう自武女が大量発生しないか心配です。笑
「意識高い系なのは彼だけなの?」という恐ろしいところに着目しています。

根本先生にご報告です!
リトリートでの懇親会でお話した彼氏と別れました!
近い将来結婚できないこと、彼が頭の中で考える私の気持ちになると、もっと連絡取ったり会ったりしたいだろうし、そうした方がいいと思うけど、自分はもともと連絡がめんどくさいタイプで仕事や趣味でいっぱいになってしまう、でも好きならその気持ちを押してでもすると思うけど、そのエネルギーが自分にはない。それくらい好きな気持ちが少ない状態で一緒にいることが自分も辛いし、私に対して失礼だと思うから、別れたいとのことでした。
私としては、忙しいとそうなるの分かるなぁという気持ちと、それを直接言ってくれればいいのに!頭の中で自己完結されて切ない!という気持ちとありました。
色々話し、Yが良ければ、友達として、飲んだり、ご飯に行ったりしたい、また連絡してと話してました。
私からは何も連絡せずにいましたが、1週間くらいして、スキーに行っていた彼から、 「お土産なにがいい?」「今晩か明日の昼なら渡せるけどどうする?」とラインがありました。私が別れ話の時に「お土産欲しいな」と言ったからだと思います。
私は、どんな風に会えばいいか分かんなかったので、断りました。これは彼の手切れ金ですか…?友達としての第一歩を置いてきたのですか…?ただ素直にお願いを聞いたってことですか?

彼と友達として会う、別の人との出会いを探すと色々道はあるのかな、と思うんですけど、別の人でも同じようにサッと関係が終わってしまわないか不安もあります。
あと、懇親会で根本さんに言われた「意識高い系にコレクションされちゃう女」という称号?に怒りを感じすぎて、確かに男の人に良いとこ取りされているような気がして本当にむかつきます。
自分では最初から割と出していけるようになったと思うんですけど、まだ出しきれてないんでしょうか?
私は最初から私のままなのに、勝手に理想を押し付けられてがっかりされているような気がして怒りが湧きます。

今後についてアドバイスもらえたら嬉しいです。
(Yさん)

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男性不妊が分かった夫から離婚を切り出され、心を閉ざされてしまっているのですが妻は何をしたらいいのでしょうか?

男として自分にダメ出ししているであろう彼は罪悪感の塊になっているかと思います。
もしかすると今までの夫婦関係にもその傾向はあったかもしれませんが、これで離婚を切り出して別居することで、彼はますます罪悪感を重ねてしまうでしょう。
だから、これ以上彼に罪を重ねさせない、というところがポイントになるかと思います。

こんにちは!
夫の男性不妊判明と、別居離婚について相談させてください。

【経緯】
去年夏頃から、ゆるーく妊活してたものの子供が出来なかったため、年末に産婦人科へ検査へ行きました。
まずは夫から検査をしたのですが、結果がだいぶ良くなく、私の検査をする前に専門医を勧められました。

さて、これからどうしてこうか、という時に
検査の翌日の夜に夫から「離婚したい、元々君に不満があって、昨日の検査結果でなんか糸が切れた。子供がいないうちに別れよう」的なことを言われ、結果今月末に自分で見つけた家に引っ越すらしいのです。

正直言われた当初はだいぶ傷つき動揺して、「私のどこが悪かったのか」と本を沢山買ったり、カウンセラーへ行ったりしました。

彼は色々話し合いをした中で、(初めの方は私から話し合いを吹っ掛けてたから)
「今までここが嫌だった」「こんなふうに価値観が合わない」「もう君を許すことができない」「実はちょっと前から好きじゃなかった → 本当は子供は逃げとして作りたかった(不妊判明前は彼から子作りしたいと申し出があった)」とかなんだか、そういう話はいくらでもしてくるし、こっちの話もいくらでも聞きます。
ただ男性不妊の話になると、急に話を逸らしたり話をやめたりするので、正直最初から「いや、そこが気になっとるんやろ!」と思ってました。

元々は自分たちも仲良しの自覚があり、彼の方からも私からも「こんな仲良しの夫婦中々いないよね」とか言い合ってたくらいなんです(しかも検査の直前くらいまで)
とはいえ、検査のちょっと前に家事の分担をめぐって感情的に喧嘩してしまったことがあり、彼は離婚したい理由としてその時に感じた嫌な気持ちについてツラツラと語ってきます。(前からこうだった~…いつも君はこうだった~…と)

最近は私も自分が落ち着いてきたのか、話し合いをふっかけることもなく、普通に暮らしてます。(彼も普通に家にいて、普通にテレビ見たら休日に出かけたりする、最近Hも復活した→私から(カウンセリングの影響)、側から見たら普通の仲良し夫婦という感じの日々だと思ってます)

ただ、今月末に前から探してた家が見つかり、予約もしてきたみたいです。
前はそんなことを聞くと息ができないくらい辛くてなんとか引き止めなきゃという感じでしたが、今は「え、ほんまに引っ越すんや、、、」と「まあ大人が決めたことだから辛いけど引き止めることは出来んな、しばらく放っておくしかないか」という心境です。

放っておくと言っても、期限を決めた方が良いのか…とか、正直離婚はしたくないしな…とか。
心を閉ざしてしまった彼と、これからどう向き合っていけば良いのでしょうか、、、
(Hさん)

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スペックの高い女が自分に合う結婚相手を見つけるのって難しいの?

難しくしちゃう理由はあるんですけど世間は広いですから、ちゃんと自分にふさわしい相手っているものなのです。
ただ、そこに至る上で制限をかけてしまってることも多いので、その辺を研究した成果(途中経過)を発表したいと思います。

今日はいろいろと物議を醸しだしそうなテーマをお届けする予定ですが、実際カウンセリングなどの現場ではよくある話なのでご紹介したいと思うのです。

「スペックの高い女は結婚が難しいんですか?」

みなさん、どう思われますか?

「スペックの高い女ってそれなりにプライドが高いじゃん?だから難しいのよね?」
「やっぱそういう女だと男が引いちゃうと思うの」
「自分よりさらに上を狙うからうまくいかないんじゃないの?」

そんな声もふつうにあるわけでして、そうすると自武女と化したそんな女性が私の元に迷い込んで来られるのですね。
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本気でパートナーと向き合うことが怖い人は何かしら「クッション」を用意して気を紛らわせようとしてしまうもの。

パートナーと親密になることを怖れている分だけ、私たちは逃げたいのです。
だけど、その相手を失うこともしたくないので、気を紛らわせてくれるクッションというか保険を用意してしまうことがあります。
それで確かに怖れは和らぐのですが今度は三角関係という問題が浮上してくるのです。

以前『音信不通を繰り返す野良猫男子にムカついてしょうがないんですけど?』で取り上げて頂いたKです。

その後彼とは無事?音信不通のままブロックされ、昨年末にマッチングアプリで知り合った一回り下の男性と初対面で体の関係を持ってしまいお付き合いすることになりました。
初対面でグイグイきたので、私は付き合ってる人としか体の関係は持たないと宣言したところ付き合うという言い出しという絶対付き合う気のないただやりたいだけのやつだなとわかってはいたのですが、寂しさやなんとなく彼のことが嫌じゃなかったので騙されてあげることにしました。
帰ったらラインもブロックされてるのかな?なんて思っても、別れた後も連絡は取れるし通話もできるし面倒くさいことをいっても怒らないし、インスタのアカウントや聞いてないのに職場、実家の住所まで教えてくるので混乱しています。
前の野良猫は職場や住所なんて教えてくれなかったのに。なんで???怖くないの??と不思議でたまりません。
しかしやっぱり私が選ぶだけの男なので、その後もマッチングアプリは続けています。私は退会して欲しいと頼んだところ、削除した!と言いましたが、消してません。
私は彼とマッチングしたアカウントは削除してしまったので、顔を出さずに彼を検索したところ普通にオンラインになってますし友人に頼んでいいねをしてもらったところマッチングしてメッセージも送ってました。
これくらい怪しい男じゃないと怖くて逃げたくなるから、本気で向き合うのが怖い私にはちょうどいいのかななんて思っていたら、昨日私をブロックした野良猫の彼からLINEがきました。
彼には何か変なセンサーでもついてるんでしょうか?笑

一回り下の彼は既に私に飽きてきてる感はあるので、そのうちお別れされるんだろうなと思ってますが、彼がいるとちょっと心の余裕を持って野良猫に接することができるのでもうちょっといて欲しいなと思ってます。
でもここからどうする?結局私はまだ誰かと本気で向き合うの怖いままじゃない?何かクッションみたいなのがないと怖くて誰のことも見れないのがわかりました。
結局は親密感の恐れとか、自己肯定感なんでしょうか。
(Kさん)

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彼との関係がうまくいかないと自分が悪いってことにしてしまうんだけど、そう思うと安心するんですよねー。自己嫌悪が癖になってるからねー。

自己嫌悪が癖になっていると、何かと自分のせいにして自分を悪者にすると「勝手知ったる我が家」なので安心するんですよね。
そうすると彼に対して怒れなくなるし、不満を溜め、我慢し続けることになるのです。
自分をもっといたわってあげることを学ばないと苦しいよねー。

先生、こんにちは。先日もセッションありがとうございました。

経過報告と自分のモヤモヤの整理がてら、メールさせていただきます。

付き合って半年しか経っていないのにセックスレス+私と連絡とるのも会うのも面倒くさがっていた例の男ですが、詰めて浮気を暴露させた結果「もう別れる!!」と叫ばれて、とりあえず少し時間を置いてから話をしようということになった、その後ですが…

とりあえず会うだけ会いました。
結局私としては別れるとも付き合い続けるとも決めきれない状態だったので、うやむやになるならそれでいいやと思い、自分からは特に話は振らなかったのですが、向こうから、どうするか考えたか?と話を振ってきました。

なんだかよくわかりませんが、友人知人に相談したか?反対されなかったか?と聞かれまして、適当に答えたところ、本人的には付き合い続けてOKと納得したんですかね、話が終了しまして、上機嫌そうにしてました。(は?)

謝罪を求めたところ自分は悪いことをしたと思っていないから謝らない、と言われました。
はい、意味わかりません。
(無理やり「ごめんね」は言わせました。私、やさしくないですか??)

その後向こうの家に行きましたが、結局セックスは無し。
あとEDの薬の処方箋を見つけてしまいました。
使えよ、それ。

なんなんですか?
こんな男を選ぶ私が悪いんですか??

会ってる間は私も相手に合わせて楽しそうにしちゃってたんですけど、家に帰ってきたらもう、どっと疲れが湧いてきまして。
相変わらず寂しいし悲しいし、相手のことも背負ってる感じがして重たいし、あと、諦めの気持ちも。

怒りの発散方法もよくわからなくて、自分のお腹の中に石の塊があって不快なのをずっと我慢してるような感じです。

とりあえずセックスしてくれたらいいんですけど、それが無いのが一番辛いかもです。

いま↑の出来事があってから1週間くらいですが、相変わらず向こうからは連絡がないので、どういう気持ちでいるのかは知りません。
私はセックスがあるなら会いたいですが、もう疲れてしまって会いたくない気もします。

私が全部選んでるんだから私が悪い、と自分を責めるか、どうせ私は何もできないし幸せになれない奴だと諦めるか、
そういうネガティブな道にいく方が慣れてるし楽な感覚がして、受け取るだとか、したいようにするだとか、信頼して委ねるだとか、そっちに行けません。

あと私なにしたらいいんですかね。
結構がんばってたつもりだったんですけど、ちょっと諦めモードです。(元気なときもありますが、今日は悲しい気持ちの日でした。すみません)
(Yさん)

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彼と会った次の日に襲ってくる何とも言えない寂しさ・孤独感はどこからやってくるのか?

お察しの通りその寂しさは子ども時代から溜め込んできたもの。
それが「その当時と似た状況」によって再現されると考えるんです。
だから、今なおそれを生み出しているその仕組みを変えていくことが必要で、やはり、ラスボスおかんと向き合うことが求められているのかもしれません。

根本先生こんばんわ!
以前、ランチセッションでお会いしたことがあります自武女とは自分では認めてないけどきっとそうなんだろうなぁとも思ってる者ですw
ランチセッションから2年。死闘を繰り返し少しは成長したかなと思っていましたがどうにも処理しきれない感情にモヤモヤしてます。

旦那もいるけど彼氏もいる問題の代表的な自分と、ロックマンなのか野良猫なのかよくわからない彼と訳のわからない関係を続けること2年。
この彼、嘘つきでワーカホリックで他の女の影もあるかも?的なやつで自分のことは多く語りません。少しの時間を作ることも困難でかなり手が焼けます。
それでも私が時間を作れと言えばなんとか時間を作って会いにきます。
SEXも最高で彼の愛を魂レベルで感じます。私の中のセクシャリティが解き放たれなんとも言えない幸福感に満たされます。
以前の私は一緒にいない時の彼の対応で一喜一憂もしていていましたが、今はそれもなくなり、彼の中での私の不動の定位置はきっと変わらないだなぁ、、それなら一緒にいない時間に彼が何をしてようと連絡がなかろうとまぁどーでもいっか。という境地に至るまでになりました。
それなのに彼と会った次の日にはなんとも言えない寂しさや孤独感みたいなものが襲ってくるんです。
彼の愛も伝わるし、もっともっと一緒にいたいとかいう感情でもなく、ただただ寂しさと孤独感みたいなものがくるんです。例えて言うなら日曜日の午後にテレビのザ・ノンフィクションを見た時の気分?日曜日の夕方のサザエさんを見た時の気分?に似ています。この感情ってどこからきてるですかね?
成育環境からきてることは根本信者のはしくれなのでわかるのですが、処理が出来ないのです。
ちなみに両親は小さい頃から仕事で夜もいなく祖母に育てられたようなものでした。母は私に罪悪感を持たせるやり方で私をコントロールしてきました。
私は反発しながらも結局は母の気にいるような選択をしてきたと思います。結婚もこの人なら母は喜ぶんじゃないか、納得するじゃないかと思って決めた節もあります。子供も母のために作ったようなとこもあります。
母は私が女性としてのセクシャリティを持つことを極端に嫌悪してた部分がありました。
今でも母に対する反発心もあるのに癒着してる自分もいます。
なんだか、訳がわかない状態になっていて、私次は何をしたらいいんですかね?
ライフワークの話になりますかね?
(Mさん)

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