ひとりの問題ではなくふたりの問題という意識を持つこと~罪悪感に引っ張られないパートナーシップの構築について~

なんせ罪悪感が強いとどんなできごとも「あたしのせい」という風に捉えてしまうものです。
それは夫婦関係においても変わらず、何か問題が起きたときに「ひとりで抱える」ということをしやすいのです。
夫婦関係はイコール・パートナー。ふたりの問題として意識することが夫婦関係を強固にする秘訣でもあります。

根本先生、こんにちは!

心のモヤモヤを感じた時は先生のブログや書籍を参考にさせて頂いております。

私は父の愛人の子として育ちました。
高校生の時に一方的に父から絶縁されてから、お付き合いする男性に対して試し行動をしては自ら突き放すということを繰り返してきました。
私は大切な人を傷付けてしまう人間なのだと自分を責める日々でしたが、そんな私を受け入れてくれる優しい男性に出逢い、2年前に結婚しました。
すぐに子どもを授かり、妊娠経過も順調で幸せの絶頂でしたが、臨月に子どもに先天性の疾患があることがわかり、生後半年になった現在も入院中です。
気を抜くとダークストーリー(しんでしまったらどうしようなど)を描いてしまうので、現在に集中するようにしてどうにか過ごしています。
私だからこうなったのか?なぜ?子どもの病気は何か意味があるのか?優しい夫を辛い思いをさせて申し訳ないなど考える日々です。
このように考えてしまうのは、私の中の罪悪感からきているものだという解釈でよろしいのでしょうか?
(Yさん)

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「手放せるくらい彼を愛する」ためには何が必要なのだろう?

うまい寿司を作るには仕込みが大事なように、手放せるくらい彼を愛するためにもきちんと仕込みをしておく必要があるものです。
そして、それもまたふだんブログでお伝えしていることなのですが、自分軸だし、自己肯定感だし、女としての自分に自信を持つことだし、与えることだし、なのです。

こんにちは。根本さんのブログを毎日熟読させていただいているアラフィフです。
最近の語録集内の過去記事「手放せるくらい彼を愛せますか」「自分の本能に従って生きる」が胸に刺さります。。。
失恋の相談です。4年前に1年ほどお付き合いした、成人したお子さんが二人いるバツイチの方に「結婚はできない」と振られてから2年半。根本さんのブログを読み漁り、カウンセラーさんに泣きつき、手放し本を読み、ようやく彼とじゃなくても幸せになれる、と思えた矢先に彼と再会。これは運命?!とこの復縁には女性性を優先させて彼と接し、前回以上にとてもうまくいっていると思っていたら、急展開のまたの別れ話。
「自分の心にいつも穴が空いている。自分が幸せじゃないのに君を幸せにする自信はない」「僕といても時間の無駄だから、他にいい人を探してほしい」。。。
離婚した奥さんや私も含め、過去にお付き合いした女性たちとも、この親密感への怖れでお別れしている模様。
「本能に従って生きる」の記事にもありましたが、私は初対面で男性にビビビを感じるタイプです。この彼の匂いがたまらなく好きで、おまけに体の相性が良すぎて、本能で惹かれてしまったのか。。。2度も振られたのに。。。
母や姉を教訓に、女性は経済的に自立せねば!と頑張ってきましたが、恋愛に関しては依存なんだなぁ。。。こういう本能+情熱の女が「手放せるくらい彼を愛する」境地に至るまでのプロセスをご教示いただければ幸いです。。。
(Kさん)

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周りに言えない恋を繰り返してしまう心理

周りに言えないってことは罪悪感を持つでしょう?
ってことは罪悪感がポイントになりまして、じゃあ、それはどこから来ているの?と考えるわけです。
そうするとやはりパパやママの話は聞かなきゃいけないよなあ、ということになり、ああ、ママを気遣ってパパを十分愛せなかったのね?なんてストーリーが出てくるんです。

根本さんこんにちは、私は過去の恋愛を振り返ると圧倒的に周りに言えない恋愛をして来ました
周りに言えないと言うのは不倫や彼女持ちの男と付き合っていた訳ではなく秘密にしなければいけない相手と付き合ってばかりいます
例えば、その界隈では人気でファンも沢山いるバンドマンの彼女をしてた事が2回、キャバクラで働いてた時は同じ店の男子スタッフと付き合う事が2回
要は周りに公に出来ずに彼との関係を内緒にしていなければいけない男とばかり付き合っていました
そんな時に根本さんのブログ「ほんとはパパのことが大好きだったのに・・・。」読ませて頂きました
もう私に当てはまり過ぎてしまい途中で涙が出て来ました
本当はお父さんが大好きなのに母親を守る為にお父さん大好きって言えませんでした
お父さん大好きな自覚は痛い程にあります
孤独な男を愛してる自覚もあります(笑)1番好きな漫画の推しキャラクターも孤独で寂しい男です(笑)

周りに公に言えない恋愛をするのもこの根本さんのブログに書かれてる事が影響していますでしょうか?
又、私は幼稚園くらいから母親に「愛とか恋とかくだらない!」と言われて当時流行ってた恋愛少女漫画を読ませて貰えませんでした、その影響で小学3年生の時に人生で初めて好きになった初恋の男の子を母親に言えませんでした
周りに公に言えない相手と付き合ってしまうカラクリを教えて頂ければと思います
ちなみに、今好きな彼も周りに公に言えない男です(笑)
(Rさん)

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結婚に焦る気持ちは分かるけど、優先順位が下の方だからあまりエネルギーが入らないんじゃないの?

「結婚を焦る気持ちは分かるけど、あんたそういうタイプやないやん?」というツッコミをするケースは後を絶たず、今回のYさんももしかしたらそのタイプかもしれません。
「自分らしい生き方」というのが「時間」を凌駕している場合って少なくなく、そこで焦るのはたぶん思考が動いているからなんですよね。

いつも参考になる記事ありがとうございます。

数年前ライブ配信で「婚活頑張ってるのに彼氏ができません、どうしたらいいですか?」と質問し、
「優先順位が低いんじゃない?」との回答を頂きました。

今になってその言葉の意味が分かりました。

というのも、私は相変わらず独身彼氏なしですが
もし本当に結婚に執着があるなら、我慢でも妥協でもしてとっくに結婚しているはずだよなと気づきました。

つまり、結婚することよりも優先していることがあるんですよね…私の場合は精神の安寧です。
今よりマイナスな状況になるような男なら結婚する意味なくない?と思っています。
(数年前メンタル弱男を引いて自分も病みました)

いい人と付き合いたい、なんならヘラクレスがいいに決まってる!それ以外いらん!という自武女の私に対し
一般女性はヘラクレスかはそんなに気にしてなくて、それより早く捕まえることを優先しているのだと気づいて驚愕しています。
いい男を探そうと思ったら時間かかるし、そっちの方が耐えられないという感じなのかなと。

私のような女はこのままだと結婚は来世になってしまいそうです。
納得いくまで妥協できない自武女が結婚を早めるにはどうしたらいいでしょうか?
(Yさん)

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モラハラ&メンヘラな自己中夫と別れられないのは、バランスの法則によりがっちり噛み合っちゃっているから。

パートナーシップはバランスを取り合うので、この人嫌だな、別れたいな、と思っても、そのバランスにぴっちりハマってしまうと動き出せないものです。
また、特に自己中な夫でモラハラだったりするとどうしたって他人軸(夫軸)になりますから、自分の意志を持つこともできなくなるんです。

根本先生、いつもお世話になります。
少し前の「パワーストラグル(主導権争い)にある夫婦が関係を再構築するための心がけと方法について。」を拝読し、うちのことやん!と、筆を取りました。

今回お聞きしたいのは、自分と向き合ったあと、相手とどう向き合うか?です。

モラハラ気味な夫に我慢の限界で、昨年10月~12月末までマンスリーマンションを借り別居していました。
その間はLINEも控えてと伝え、お恨み帳を書いたり自分のいい点悪い点、何が好きか嫌いか、これからどうなりたいか、夫のいい点悪い点、感謝していること、一緒にいて成長できたと思うこと…色々書きました。

別居期間は友人と遊んだり一人時間に本を読んでみたり。楽しい一人暮らしでした。夫には手紙を書いて自分の想いを伝え、何かしらのきっかけが作れたらと思っていました。

年内に夫とは2回会いましたが、夫は「俺も傷ついた、嫌なことされ続けてきた、寂しったし悲しかった(要約)」と繰り返し、俺の方が可哀想なんだ!と言っているように聞こえて「あ、そう」と冷めた感情でした。

年明けに自宅へ戻りましたが、主導権争いをしているような状態は続いており、居心地がいいとは言えません。が、わたしはキャリア再構築をしようと就職活動を始め、面接を受けたり勉強したり、コーチング体験を受けてみたりとしています。

夫は話しかけても素っ気ないですし、気を遣うのも疲れるし最低限の会話にしていたら「やっぱり何もしない!俺は一緒にしたいのに!寂しくて傷ついてるけど俺は頑張ってる。そっちは何もしてない!自分のことしか考えてない奴は嫌い(要約)」と繰り返すばかりで正直ウザいなと思います。酷い妻だと思う自分もいるにはいるのですが…。

友人から「◯◯(私)は本来の自分に戻ってきた感じする」と言われる今日この頃。今後どのように向き合っていく選択肢があるのか、どうかご教授お願いします!
(Mさん)

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気になる人がいるのですが、恋愛経験が乏しく異性へのアプローチ方法が分かりません。

気になる人にアプローチを仕掛けるのは足元を固めてから。じゃないとコケます。
今までの人生にちゃんと価値を見てあげること。
そして、今の自分、すなわち、女の自分をもっと楽しむこと。
コンプレックスを言い訳にせず、今を楽しむこと。
彼へのアプローチはその後に考えるものなのです。

~自己評価と他者評価を分けて捉えることのススメ~2024年2月25日

自立系武道派47歳独身女性です。最近、綺麗だと言われるようになってきました。
若い頃からパッとせず、可愛い友人がモテてるのを羨ましく思っていました。
なので信じられない気持ちが多かったのですが、今回のブログを拝見し、ただ受け止めるだけで良いんだ~とチカラが抜けた感じです。
思えば、二十歳で両親は亡く、自分と妹の生活を守るためガムシャラにやってきました。
妹との共依存など問題が発生しましたが、根本さんのブログを読み漁り本を買い、たまにオンラインセミナーを受けて、自分軸の確立と、セクシャリティの解放をやってきました。
これからは自分の幸せを掴みにいきたいなと思っています。
そこでご相談です。私も恋愛したく思っているのですが、本来なら10~20代で経験値を上げておくべき異性へのアプローチをどのようにして良いかわかりません。
気になる人がいますが、待つだけでは何も起こらない気がしています。
昔の自己イメージが根強く残っており臆病になる自分と、最近の他者評価で調子に乗ってるんじゃないかという思いが入り乱れており、結局動けません笑
どうしたら良いでしょうか。
好きにしなはれ以外の回答でお願いします!
(Sさん)

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意識高い系男子にコレクションされちゃう女。

まあ、ムカつく話なんですけど心当たりがなくもない、という方は案外多いんじゃないかと思う今日のネタ。
でも、ふと怒りが湧き上がってスマホを握りつぶしてしまう自武女が大量発生しないか心配です。笑
「意識高い系なのは彼だけなの?」という恐ろしいところに着目しています。

根本先生にご報告です!
リトリートでの懇親会でお話した彼氏と別れました!
近い将来結婚できないこと、彼が頭の中で考える私の気持ちになると、もっと連絡取ったり会ったりしたいだろうし、そうした方がいいと思うけど、自分はもともと連絡がめんどくさいタイプで仕事や趣味でいっぱいになってしまう、でも好きならその気持ちを押してでもすると思うけど、そのエネルギーが自分にはない。それくらい好きな気持ちが少ない状態で一緒にいることが自分も辛いし、私に対して失礼だと思うから、別れたいとのことでした。
私としては、忙しいとそうなるの分かるなぁという気持ちと、それを直接言ってくれればいいのに!頭の中で自己完結されて切ない!という気持ちとありました。
色々話し、Yが良ければ、友達として、飲んだり、ご飯に行ったりしたい、また連絡してと話してました。
私からは何も連絡せずにいましたが、1週間くらいして、スキーに行っていた彼から、 「お土産なにがいい?」「今晩か明日の昼なら渡せるけどどうする?」とラインがありました。私が別れ話の時に「お土産欲しいな」と言ったからだと思います。
私は、どんな風に会えばいいか分かんなかったので、断りました。これは彼の手切れ金ですか…?友達としての第一歩を置いてきたのですか…?ただ素直にお願いを聞いたってことですか?

彼と友達として会う、別の人との出会いを探すと色々道はあるのかな、と思うんですけど、別の人でも同じようにサッと関係が終わってしまわないか不安もあります。
あと、懇親会で根本さんに言われた「意識高い系にコレクションされちゃう女」という称号?に怒りを感じすぎて、確かに男の人に良いとこ取りされているような気がして本当にむかつきます。
自分では最初から割と出していけるようになったと思うんですけど、まだ出しきれてないんでしょうか?
私は最初から私のままなのに、勝手に理想を押し付けられてがっかりされているような気がして怒りが湧きます。

今後についてアドバイスもらえたら嬉しいです。
(Yさん)

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