男と女の心理学

根本さん
いつも気づきと癒しをありがとうございます！リクエストは初めて送ります。36歳女です。
根本さんとの出会いはいつだったか？と遡ると、2015年に「恩着せがましさ」についてのブログをノートに書き写していたのが始まりでした。9年も年食ったんか！と驚くとともに、ぶち当たっている問題が同じ気がして心がざわつきました。笑

ご相談したいのは夫に苛立つことです。
現在4歳年下の夫がおり、2年半の交際を経て昨年結婚しました。
何気ない日常も笑い合え大好きなのですが、気遣いのなさ・片付けの遅さ・言ったことを覚えていない・家事への意識の低さ、などに私が厳しくなってしまいます。
自分としては数年前より随分厳しさを手離せ、「やらない」「ほっとく」を実践することで心を緩めてきました。

それでも「私はやってるのに」「生活費も折半じゃん」「さっさとやって」と嫌な自分が出てくるんです。
（昔と比べると掃除や家事を頑張ってくれていることはわかっています。）

家庭内の強者で完璧主義だった母親との関係とも向き合いました。
おかげで他の人であれば軽く流せるようになったのに…相手が夫だとイラっが頻発するのです。
これは依存の現れですよね？夫のことを自分のもののように、思い通りにしようとしていますよね。。

夫は先日脳の検査に引っかかり、自律神経の乱れではないかと指摘されました。
ストレスを軽くしたい、という上で「怒らないでほしい」ということも改めて言われました。彼の健康を私も心底願っています。

どうしたらいいか？どう向き合えばいいか？ご意見や分析のほどお願いいたします！
（Ｆさん）

根本先生、いつもお世話になっております。
毎日メルマガを読み込み、過去分も掘り起こして、勉強させていただいております！
今日の相談は、癒しが進んできたら、強烈に引き合う出会いがなくなって、モテなくなった気さえする件についてです。

数年前までは、仮面女子で、自分の感情に触れられない状態で、勉強も仕事も人間関係も、理性で上手くいかせてきました。
でも恋愛が上手くいかなくて根本先生のブログに辿り着き、自分と向き合い、元々の内向的で自由でのんびりした自分に戻り、今の私に自信を持ち、正解ではなく自分の心によって選択をすることができるようになりました。
仕事も忙しいチームから平和なチームに自ら異動し、毎日定時上がりで心も身体も健康になりました。

出会う男性も変わり、誠実で地に足のついた安心感のある男性が多いのですが、お付き合いに発展しません。
以前は良いなと思うと相手も同じく思ってくれることが多くトントン拍子ですぐに彼氏ができたのに、満を辞して婚活しているはずが、1回目のデート後に相手からメッセージすらもらえないことばかりです。
以前よりも身体のラインはジムに行き始めたので綺麗で、肌のメンテナンスも頑張って今が1番綺麗な状態なので、今の自分が好きだし、自分のご機嫌取りも上手になっています。
家事もできるし稼ぎも良いし、性格も良いし優しいし色白で男受けの良い顔と言われるし、自分でも「もう良い加減幸せになって良い」と思います。

でも上手くいかなくて、呪いがかかってるとしか思えません。
もしかして一旦お休みして、ライフワーク探しから取り組んんだら良いのかしらとも思いますが、休んだ分だけ歳を取ると思ってしまうし、面倒くさいと思ってしまいます。。
ライフワークをしないと結婚できないのか、ライフワークなしに結婚してる人がいるじゃないかと文句を言いたくなります。

こんな面倒くさがりな所もオープンにしているからモテないのでしょうか。。？
とにかく早く結婚したいです。
こんな私にアドバイスいただけたら嬉しいです。
宜しくお願い致します。
（Ｒさん）

根本先生！いつもありがとうございます。疑ってしまう心について教えてください（涙）

野良猫男子をやっとの思いで手懐けて、毎週少しの時間でも会うまでの関係性になったのに、会えない日は疑ってしまうのです。
昨年浮気をしていた事が発覚しましたが、継続性のない補償行為からくる浮気なので、いざと言う時（お別れ）まで本人には伝えないと決めました。でもよく考えてみたら発覚する前から勝手に疑っていました。

旦那の不倫でバツイチを経験したせいか、男性に対しては疑り深くなった気がします。疑った結果、私の思い過ごしだった時は自分が嫌になります。昔は自信満々で逆に男子を振り回していたタイプだったのに…。

そんな野良猫は捨てておしまい！とも思いますが、いや待てよ、これって今後誰とお付き合いをしても同じこと（異常に疑ってしまう）が起きるのでは？となりました。
結局これって私自身の問題ですよね？アドバイスをいただけたら幸いです。
（Ｋさん）

根本さん、はじめまして。
悩みに悩んで根本さんのブログに行きつき、最近よく拝見している20代の女性です。

私は今、非正規で２つの仕事（どっちも好きな仕事です！）を掛け持ちしています。
昨年、大好きな彼と結婚して夫婦になりました。
円安が続いてますが新婚旅行もいけて、幸せな日々を送っているはず…なのに、あまり納得いってないことがあります。

（１）夫が結婚式や指輪の購入を渋ります。なかなか前に進んでいけず、私がお嫁さんになってよかったのかなと悩んでいます。

年収1,000万以上あり、私には好きな仕事をさせてくれ、何不自由ないのにわがままとは思うのですが、女性としての夢でもあることを否定された気がして、自分から「結婚式しよう」と言えなくて。
新婚さんだから、少しは浮かれたいんだけどな…

（２）夫に「年収をもっとあげてほしい」と言われています。夫婦で年収2,000万円を目指したいと。
それで今度、正社員の登用試験を受けることになりました。正社員になったら、もうひとつの仕事が続けられません。私のやりたいことを奪われたくないです。

ちなみに、夫は、もっと年収の高い会社に転職が決まり、引っ越しの予定もあります。自分はやりたいことやるのに、私はできない。なんで？悔しい！優しい気持ちになれません。

（３）セックスが気持ち良くないと言われます。（私もちょっとそう思うのですが）私の希望は聞いてくれず、タイミングも自分勝手だし、すぐ挿入したがります。どうしたらよくなるか聞いてもいつも反応が薄いです…

夫はセックスをたくさんしたいほうで、私もそうなのですが、相性がよくない（フィット感とかなのかな？）の一点張り。たまにセックスしてくれるけど、お互い100%の満足にはいかない感じで。

どれも、私が夫に意見を言えないことが原因なのかなと思うのですが、言おうとしても、聞いてくれず。夫も変わる気がないと諦めかけております…

でも、私が選んだ相手ですから、夫とは幸せになりたい。そう思って、送信を決意しました。
（Ｙさん）

この4年間、自分の寂しさと向き合ってきました。自分は自分。歪でも、欠けていてもいい。
まだまだではありますが、幼くて不安定で寂しがりな自分を、自分で可愛がれるようになりました。
人生楽しいって自由を喜んでいたら、素敵な男性に出会いました。
今までは相手から求められてそれに応えていくような恋愛しかしたことがありませんでしたが、今回は見つけた瞬間に心が動き、自分からアプローチをしました。

相手も好意を持ってくれて、このまま関係が進んでいきそうというところなのに、今回は、うまくやろうと思うほど、自分の寂しさや不安が溢れて止まらなくなり、相手にそんな自分を見せてしまいました。

え、私全然変わってないじゃんと落ち込みまくっています。
嫌われたんじゃないかと、また他人軸で狼狽えている自分をなんとかなだめて、大丈夫と言い聞かせ、自由で軽やかな自分を相手に見せようと努力するたび、みぞおちが痛くて動けなくなります。

ブログを拝見し、体の声に耳を傾けると読んで、今の私にはまだ恋愛は無理だったということなのだろうか…と。

せっかくのチャンス。
この恋愛で、成長していきたい。
ずっと怖くて逃げてきたから、うまく出来ないのは当たり前。頑張ってみたいと思っています。

こんな私に、どうかアドバイスをお願いいたします。
（Ｈさん）

根本先生、こんにちは。「母と夫が同じ病気になる意味をどう解釈したらいいのだろう？今、自分ができることは何だろう？」(2021.12.31）で取り上げていただいたMです。その節はありがとうございました。

あれから色々ありました。

貯金も底をつき、自分も結局はストレスで倒れたり、そんなわたしを心配した実母がまた入院したり。一時は生活保護を勧められるような生活でしたが、この1年はようやく夫の調子も安定し、様々なことが落ち着いてきたところです。

今回、質問したいのは、”自立しそびれた部分と思って取り組もうとしてたんだけど、違ったのか”問題です。

昔から、お金や仕事に関してコンプレックスがありました。

「うちにはお金がない」と思い込んで育ち、自分も安月給だった時期が長いです。
ずっとお金や仕事だけがうまくいかない感覚で、どうにかしたいとお金観に向き合ったり、ライフワークで徐々に稼げるようになってきた矢先に夫の病気のことがあったので、「稼ぐ覚悟をしろってことかな」と思ったのですが（前回の相談はそんな状況の時でした）、追い詰められているのに、「お金を稼ぐ」ことに全然コミットする気が起きなかったんです。

今まで親や夫に依存してきたから？どうやってここを乗り越えるの？とジタバタしていたのですが、いったんお金や仕事のことを忘れて家中ピカピカに掃除したり、手の込んだ料理をしてみたり、毎週好きなお花を飾ったり、ときめくものを手に入れたり、プチ旅をしたり（お金ないのに。笑）、毎日家族やご先祖様に感謝しながら眠りについていたら、

・夫の調子が上がってきた

・「え？」と思うルートで◯百万入ってきた

・不労収入が毎月入ることになった

・夫が知人からビジネスに誘われる→なんとなく「あの人はやめておいたほうがいい」と思ったので、断ってもらった→直後、別の方からもっといい条件の仕事が舞い込んできた等々あって、いつのまにか以前よりも家にお金が入るようになってきたんです。
しかも、ほとんどが夫を通して…。昔はそれが悔しかったんですが、いまはそういう競争心みたいなものもなくなって、ただ家のことをしたり、子どもと過ごしたり、好きなことをする毎日が楽しいです。
以前のわたしだったら、そんなふうに過ごしていたら罪悪感が湧いたとも思うのですが、そんなこともなく。目指してた方向とは真逆だけど、すごくしあわせなんです。

これまでピンチの時はなんだかんだで親が援助してくれたり、その時々の彼や夫がお金を出してくれてきたこともあって、経済的な自立をせずにここまできてしまった想いが強く、それを乗り越えたくてもがいてきました。でも、なんだかもうどうでもよくなってしまいました。笑　

これって、自立しそびれた部分ではなかったのでしょうか。自分ではよくわからなくなってしまって。今後のヒントをいただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生はじめまして。
先生のブログや本で日々勉強させていただいております。
私(3人兄弟の真ん中)には交際期間10年、結婚20年の夫(一人っ子)
(私が高校1年、夫が20歳の社会人。電車で私が一目惚れしアタックしました。)
息子2人がおります。

夫とは余りにも交際期間が長かった為、私の父が痺れを切らし「いつ結婚するんだ」と迫り私と結婚した経緯があります。
仕事一筋の夫、子ども2人の育児とパートを掛け持ちし家庭の事、育児もほぼ手伝ってもらえない状況、セックスレス(私からでないと…)でした。
何かおかしいと思い夫のスマホのGPSを調べその場所に長男の運転で行った所、浮気相手の家から出てくる所でした。
夫を捕まえ相手の女の人を呼び出し話を聞いたところ6年前からの関係…(15歳年下)
もう絶望でした。交際当時から全てを夫の為にやり理不尽な事、子どもに対するモラハラも子どもを、守りながら耐えてきたのにこの仕打ちなのかと。
夫は「お前とはやっていけない。離婚する。死ぬ間際に側にいて欲しいのは浮気相手だ、」と。
それでも好きで離れたくなくて私の父(母は8年前に倒れ施設)と義母(夫の父は亡くなっています)の力を借り再構築しようとしましたが私の息子二人も知ってしまい騒動になりました。

反省の態度も無い夫に3ヶ月前に私が爆発してしまい「殺して欲しい」と言って包丁を持ち出してしまい、それが原因で夫は何故か私の実家(自宅から徒歩5分)へ行って別居生活が始まりました。
苦しくて悲しくて辛くて。でも仕事は何とかこなし、ご近所の目も何とか耐え3ヶ月が経とうとしています。
手放し、お恨み帳、全ては自作自演、サレンダーと自分を鼓舞して頑張っています。
夫は長男とはたまに連絡を取り合っているようですが私の連絡は無視、話題にすら上がらないようです。
こんな状態でも夫とやり直したい。戻ってきて欲しい。と思う私は手放しも何も出来ていない成長していないと落ち込んでます。

父は自営業で俺様ではだかの王様タイプ。
母はThe乙女で家事育児などは完璧でした。過干渉ではありましたが。(両親は1年間別居あり)
姉はそれに反発して積木くずしを再現したようなヤンキーあがり(今は良い母をしています)
弟は末っ子長男の為、両親から溺愛。
真ん中の私は姉の様になったら両親が悲しむ、真面目にしなきゃと思って生きてきたのを覚えてます。
これは夫に対して手放しをする前に両親、姉、弟に対して手放しをしなくてはいけないんでしょうか…
私は武闘派、姫、自立系どれに当てはまるのかそして何処から手をつけて良いのか分かりません。
46歳にして人生の迷子になっている私を助けて下さい。
（Ｍさん）