男と女の心理学

根本先生ー！！こちらの件、相談に乗っていただきありがとうございました。
あれから年収10倍の彼とはヨリが戻ったような、でも近づききれないグレーな距離でいます。親密感への恐れが彼にあると思ってましたが、一歩踏み込めないのは私も同じだなと分かりました。
自分の中にある女性性の価値を認め、大切にし始めたら、天職かもと思える仕事に出会えたり、300万円を引き寄せたり（他にもお金が入ってくるのです）とパートナー関係以外はかつてないほどいい感じになっています。
ほんとこの1年でブログや本を読み込んだお陰です！根本先生に出会えてよかったです！
でもやっぱりイマイチなのが、パートナー関係で、彼と一旦距離を取ったときに、1年前の離婚時からの気持ちを初めて落ち着いて振り返ることができました。
元夫に突然別れを切り出されてから必死に前を向こうとしていた自分に気づき、そんな中で出会った彼でした。
だから元夫と比較しては、違和感を感じたり、そんな自分に落ち込んでいたんだろうなぁとやっと理解できました。
元夫の特に好きなところは、私ファーストでいつも動いてくれること。手と声。そこを彼と比較しては、逆だなぁと思ってしまいます。
私は付き合ってる人には、自分の気持ちをすべて正直に話したくなってしまう性なのか、彼にも元夫へ執着があることを話してしまいます。
そうすると、彼はとても落ち込み、この話題になる度に距離を置く→また戻るを繰り返してしまいます。
元夫への気持ちは、私が依存しすぎたせいで元々浮気をするような人でなかったのに、私がおかしくさせてしまった。ごめんなさい。という気持ちがどうしても湧いてきます。
周りは、一方的に別れを告げて子どもも置いて離婚するなんて責任感もなく最低だと言ってくれますが。
一層のこと、恨みの気持ちがあれば断ち切れて、楽なのにとも思ってしまいます。
手放しワークをやって時間が解決するしかないでしょうか。
根本先生、助けてくださいーーー。泣
（Ｍさん）

根本先生こんにちは。
毎日ブログをチェックしております。
ご著書と講座にも縁あって少々課金させていただきました40代会社員二児の母です。
3姉妹の長女、代々夫が早死にするか失踪する家系出身です。
父も早逝しました。

先生のお膝元では、よくある話で恐縮なのですが、猛烈アタックの末に獲得、結婚した8歳年上の夫に散々冷たい扱いを受け、寂しさに耐えきれず結婚10数年目から今に至る7年ほど、夫もいるし彼氏もいる状態が続いています。
何代目かのハイスペイケメン年下彼氏を本気で好きになり、離婚を決意するも、彼氏には振られ、夫には離婚を却下されました。

彼とは別れましたが、夫への気持ちは戻らず、むしろ顔を見るだけでも腹が立つ状態で、家庭内離婚状態です。
決定的だったのが、子どもの私立への進学費用を払わないと言われたことで、こちらは私が長年続けてきた夢を諦め、就職し支払っています。給料のほとんどが学費と家計に消えます。

正直、夫の存在意義なくない？と酷いことを思ってしまいます。
また、離婚されないように顔色を伺う様子も気に入りません。
私がパート程度の収入の時には、偉そうにしていたのに。

現在は、本気になれるほどの恋もできず、なんとなくの彼氏を置き、彼にときどき八つ当たりしていじめながら楽しく暮らしています。
こんな風ですが、たまに我慢の限界で夫にキレるくらいで実害もないし、このままで楽だからいいかと思ったりもするのですが、いいんでしょうか。

追伸　いつかまた熱烈に好きになれる人がいたら嬉しいなと夢見る日々です。
（Ｙさん）

根本先生 はじめまして。
26歳 一人暮らし独身女子です。
相談は、彼氏との関係の進み具合についてです。
初めてできた彼氏で、職場の転勤で同じ店舗に配属になり、ご飯に行くようになり、正式にお付き合いするようになってからは1年が経ちました。
彼は33歳です。
まだセックスをしたことがありません。
私も処女ですし、彼も経験がないそうです。
お店にも行ったことがないと言っていました。
旅行の時や、LINEも含め してみない？と私から言ったのが3回あります。
どうしたらいいか分からない、もう少し待ってね。と言われている状況です。

自分の精神年齢は体感14歳くらいで自分は幼いと反省する材料をいつも生活の中で探しています。
そしてとても焦っています。
最近では、彼とのセックスもしてみたいと思わなくなりました。
処女がどうやって彼の初体験を受け入れればいいのか、わかりません。

大人の女性になりたいけれど、セックスをする勇気がありません。
それなのに、早くしなきゃと焦ってしまい苦しいです。

長くなり、すみません。
私はどんな心の持ち方をしたらよいのでしょうか？
（Ｋさん）

根本先生こんにちは。いつもお世話になっております。

「自分が毒であるという観念」の講座、申し込みました！
なかなかうまくいかない人間関係と自分自身の心や言動を本気でなんとかしたいと決意し、今年ようやく自分の奥底に眠っていた無意識の思いや両親への問題など、だいぶ気づきや許しを得ることができました。

私の気持ちを深く掘れたのですが、

相手は私の代わりなんてすぐに作れる。
私より他にいい人がいるし、その人といた方が相手は幸せだ。
むしろ私は相手の幸せの邪魔になる。
それなら私はいない方がいい。私なんかいない方が相手の幸せになる。
↓
自分を受け入れてくれるなら誰でもいいんじゃないか。
私は貴方のことが大好きで愛していて大切だけど、貴方はそうじゃない、私である必要なんてないんだ。
所詮、その程度の気持ちしか無いんだ。

という思い込み・決めつけと

私だって他でもない私がいいんだってぐらい愛されたかったし大切に思われたかった。
私を選んでいてほしかった。
私はその人が大好きで愛していて大切で、その人とずっと一緒にいられて、かつ、相手も私と一緒にいて喜んでくれたり幸せに思ってくれたりするなら（それらを与えられたなら）、それが一番いい。

という本音があることに気づきました。

そして、両親から始まり特に深く関わった人間関係において、私なりにずっと自分の本音は抑え込み相手の幸せを願い優先してきたことを知りました。
すごく痛いけど実は私の願いは叶っていて、一方で私の本音は叶えたことがない。

しかもよくよく思い出してみると相手が私のことを大切に思ってくれていたこと、特別に思ってくれていたこと、私と過ごして楽しくハマってくれることの方が多かったかも…（思い違いじゃなければ…）と気づいたり。人の愛を受け取れるようになってきたのか涙がよく出るようになりました。

今度こそ自分の本音を大切にしつつ、大切に思う人たちの気持ちをちゃんと聴きながらたくさん与えられたらなと思うのですが、自分の存在価値に自信も無く、やっぱり私はこのままいない方がいいんじゃ…と引っ張られるし（今人間関係から距離を置いています）、自分が大切に思われていた場合の感覚も、そうだとしてまた壊れたらと思うととても怖いです。

あと一歩な気がします。どうしたら自分を信じられますか？
講座でもヒントを得られたらなと思っています。
（Ｙさん）

根本先生。 次は結婚報告をしようと思っていたのに、居ても立っても居られないない出来事が起きたので助けてください。オーマイガーーー！

どうしても結婚して子育てをしたいので、身を切る思いで大好きなロックマンくんとお別れしたのが2ヶ月前のこと。今度こそ自分を大切にしてくれてよいパパになりそうな男性と縁を結ぼうと意を決して結婚相談所に入りました。

そしたらなぜか今まで鳴かず飛ばずだったマッチングアプリで、好みの男性からアプローチされるという謎の展開が起きたのです。（よだれが出るくらい好みです）
会う前から、彼が放つ強めの野良猫ロックマン臭には気づいていました。初デートでいきなり「付き合おう」と口説かれ、婚活と妊活はどこへやら。「今までの人生で1番のいい男だし、遊びでもいいから交わりたい。是が非でも彼を陥落させたい。」などと思っている自分がいるのです。（ああ、我、武闘派なり）

さっそく音信不通ぎみで2回目のデートすらスムーズに決まらないクズ男なのに、彼の出現によって相談所にいる家庭的な男性は、すぐに倒せる雑魚キャラにしか見えなくなり、全くそそられません。

このタイミングでこの出来事が起きたことをどう捉えるべきでしょうか？
１.今までの野良猫ロックマン研究の集大成として女性性で彼を陥落させよ。
２.結婚＆出産へのコミットを試されていると捉えて、彼ではなく結婚＆出産を選ぶべし。

超自立の彼を前にしてすでに依存落ちしていますが、今までよりどっしり構えて戦略を練っている自分もいて成長を感じる今日この頃です。（おかげさまです）
迷える野うさぎに優しめの助言を。。。
（Ｎさん）

こんにちは。
元カレの手放しについて質問です。
半年以上前にモラハラ彼氏と共依存になり、死闘の末に別れたのですが、私の執着がひどく、困っています。
受けた暴言に対しての怒りや悲しみをひと通り感じたあと、感謝を向けてみたり、相手の幸せを祈ってみたりするのですが、そういったポジティブなエネルギーで見ようとすると途端に連絡したくなってしまうのです。
心が晴れて、軽くなったような感覚のあとにそうなります。
まだ、最低な奴。と思っていた方が自分を抑えられてマシなのです。
これは、私の手放しの方法が間違っているのでしょうか？このような感覚になるってことは、感謝などを向けるのは時期早々という事なのでしょうか。
そんな感じで何度か連絡してしまった事がありますが、もう彼には新しい彼女が出来たみたいなので、これを機に離れたいです。
付き合っていたときは、彼の見ている世界がとても苦しそうなので、安全で安心な世界もあるよ、一緒にそっちへ行こう、優しい世界もあるよ、と、そんな気持ちで奮闘してました。
彼の中の傷ついた男の子をもっともっと愛したかった、安心させてあげたかった、
でもあれじゃ私が持たなかったから別れて正解だわ。。といった具合に
彼の事が頭の中で延々と繰り返されて、ちょっと鬱っぽくなって来てしまい参っております。
ちなみにハラスメント系の彼が3連続ほどで続いているので、この失恋で一気にダメージを受けている感じもします。
記憶をまとめてぶっ飛ばしたいです！
（Ｎさん）

こんにちは。ブログいつも楽しく拝読しています(毎日チェックしています笑)！

最近、またロックマンネタが盛んなようなで、うちのロックマンについても、ぜひ教えていただきたく筆をとっております。

先日、いよいよこれは「私は怒っています」と意思表示せねばならないなと思う事態が起こりました。

私と彼は趣味が同じです。で、たぶんその分野では私のほうが人気があります。
クリエイティブ系の趣味ですが、彼は絶対に私のことを良く言いません。私はよく「すごい！かっこいいね！」と伝えます。
自分としては「これは満足いくできだな」という作品も、彼は重箱のすみをつくように、欠点ばかりを指摘します。それもかなりきつい言い方や、私をわざと煽るような言い方で。

さらに、私が苦手で彼が得意なところについては「このとおりにやれ」と見本を見せてきます。頼んでもないのに。正直、助かることもあるので、「ありがとう」と受け取りますが、いかんせん私は苦手なのところなのでそのとおりに再現できません。そしたら彼はキレます。完全にモラハラですよというひどい言葉で。
これまでは、「競争心なのだろうな。まあ5歳だし、しゃーないか」と、なんとかことを荒立てずにきたのですが(傷付いてはいます)、今回いよいよ私の堪忍袋の緒が切れました。

ただ、私は彼との関係を悪くしたいわけではないので、伝え方に気をつけなければとは思っています。

「私はあなたのことが好きなので、それに関してはどれだけ強く拒絶されようが、きつい物言いをされようが、それでもこの人を好きなのは私だと思っているけれど、趣味の世界では話が違う。私が大切にしているものに対してそのようなひどい言い方をされると傷付く。私のやり方が気に食わないのであれば、感性の合う別の方と楽しんでください」
という伝え方は、冷たいでしょうか。逆上されて余計に面倒なことになっても嫌なんですけど、今回は何か意思表示をせねば私自身が可哀想なのです。

よければご助言いただけませんでしょうか。

追伸:これを読んだ同志のみなさまが戦闘機の準備をし出していないか、ふと心配になりました。
（Ａさん）