自分が前に進もうとすると彼が足を引っ張るんです。

ほんとよくあるあるなお話です!そういうもんです!(笑)
カギは「自分軸」です。この自分軸をきちんと意識できると「神様のテスト」に引っかからなくなります!

根本先生、先月大阪でのセミナーに二日連続で参加させて頂いて、先生の魅力に益々取り憑かれた一人です(はあと)
セミナーや根本本で色々心の在り方を学んでいる最中ですが、「なんでそうなるんじゃー!」という事があるので教えて頂きたいです。

自分で自分を楽しませよう、癒そう、可愛いがろうとするとやっかみが入るのです。

私が彼を手放して、
「私は出来る事はやったし言ったし、彼が何をしても言っても何を選択してどう生きようが、そして私との関係をどう捉えようが、私がコントロール出来る事ではないし、それが彼にとって一番良いと判断した選択で気持ちが落ち着いているのであれば、それでいいじゃん」
っていう思いに辿り着き、私も私を癒そう、楽しませよう、自由にしようって明るく振る舞っていると、彼は「俺が居ない方が楽しそうで良かったです」とトンチンカンな事を言ってくるのです。

私にしたら「は!?あんたが私のLINEをスルーしたり、何考えてるのか分かんないから、慈悲の心でランチャーぶっ放すのを堪えてあんたの好きなようにしなはれって、自分を可愛い可愛いしてるのに、なんちゅーことぬかすねん!!」って感じなのです。
溜め息が出ます。

彼は私が楽しそうにしてるのを目の当たりにして、拗ねてるだけなのでしょうか。
彼がそんな発言をする真意は何なんでしょう?
私が「もういいや」って思うと、必ず彼はそう言ってくるのです。
私が癒されたら、彼も癒されるはずでは??といつも頭がハテナと、そんな事を言う彼にがっかり感満載になってしまいます。
(Aさん)

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セルフイメージが悪いとうまく行きそうな恋を自ら潰してしまう!?

札幌で個人セッションをしていましたら、「最近、この話、よくしているなあ」と思い立ったので、記事にしてみようと思いました。

人によっては「どきっ!」としてしまう内容かもしれませんので、ぜひ、反撃用の武器、ではなく、ニトロ、を用意して読んで頂ければ幸いです(笑)

あなたが女性(男性)としてのセルフイメージがとても悪かったとします。
それは中学生時代に抱えたコンプレックスのせいかもしれないし、過去の失恋が原因かもしれないし、家庭の事情が問題かもしれないし、進学やクラブ活動での失敗が尾を引いているかもしれません。
もちろん、いじめという名の暴力に合っていた場合にも該当します。

ちなみに中学生くらいの頃に抱えたコンプレックスはけっこう根強くセルフイメージの中に残っていることが多いです。

「今は痩せているけど、その頃はけっこう太っていて、男の子にからかわれていた」
「今はふつうに会社員をしているけど、その頃は勉強ができなくて落ちこぼれだった」
「今はだいぶマシになったけど、当時の写真を見るとゲッと思うくらいブスだった」
「今は落ち着いているけれど、当時は家の中がとても荒れていた」

やはり思春期と言うのはアイデンティティの形成に大きな役割を果たすだけあって、今はそうじゃなくなったとしても、その頃のイメージが深く自分の中に根付いてしまっていて、それが恋愛やライフワークの妨げになっていることはとても多いのです。

この場合、いかに「中学時代の自分を肯定するか?」がポイントで、例によって本の紹介をすると、自己肯定感本の2日目あたりをねっとりと復習されると良いと思います。

「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」(あさ出版)
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愛を受け取らせない罪悪感は自らを孤独にさせようとするもの。

武闘派女子の皆さんがこよなく愛するロックマン氏&野良猫君たち。
その心理がまた少し理解できる話を今日はしてみたいと思います。
もちろん、ご自身に当てはまる要素がバンバンあるかもしれませんし、また、貴重な男性読者の皆さんもご自身に照らし合わせてみると良いかもしれません。

カギとなるのは「罪悪感」。

武闘派女子の皆さんもそうなんですけど、「自立的」な生き方をしている方にもれなく付いてくるのが「罪悪感」という感情です。

とはいえ、「いやー、俺、罪悪感強いからなあ」と自覚している人ばかりではなく、「自分には罪悪感なんてない」と言い切る人の中にも必ずと言っていいほどあるものです。

その辺は絶賛発売中のこの本に詳しく書きました。

「いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本」(ディスカバー21)

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旦那や彼氏との関係でごちゃごちゃしているときは「ラスボスおかん」と向き合ってみるといい。

離婚話がすんなりいかなかったり、ハードな恋愛が続いていたり、自分でも何がしたいのか分からなくなったりしているときは、男との関係だけでなく、その背景にあるお母さんとの関係がカギになってくることが多いんです。

根本さん。こんにちは!
ブログを読み、セミナーに行き、楽しく心理学と触れ合ってます。ありがとうございます!!!
私は約1年別居中の33歳問題児です。同棲7年、結婚5年一緒にいました。酒癖・女癖・セックスレス・ワーカーホリックと知っていて結婚しました。喧嘩は多く、基本寂しいと不安でした。
では、まとめます。
夫が経営する会社倒産→借金放置。さらに過去、個人でした借金発覚→放置。険悪な関係が1年続き、周りのアドバイスもあり別居しました。
夫を置いて出て行きたくないと泣いてましたが、手放しを実践し、出て行く頃には、夫を支えてくれる人が現れ幸せになります様に!と思え、愛しいってこーゆーのかなと感じました。
で、問題はここからです。夫は一人でやり直したいと言ったのに離婚届を書きません。月2回ほど会いますが、借金の話になると怒ります。
また、年下Boyに何でも願いを叶えてあげると告白されました。彼も独立するらしく、1年勉強するため遠距離になりました。本気になっていい?とか、常に心配されてましたが…今は音信不通です笑 傷つきました!!!

安心できる人に興味がなく近づくと逃亡…

周りから悩みなさそう・天然・綺麗と言われますが、ある時年上の女性に綺麗と言われ、そう言われるのが辛いと号泣…
最近夫から、戻りたい、幸せにする。と言われましたが、今の距離が楽で、受け入れる自信がなく、好きか分からないです。借金は自己破産したそうです。が、証明する物はないそうです。
現在、毎週飲みに行き、Wワークし、都合いい人と会い(ご飯だけ)、外部刺激を求めてます。でも心は満たされません。
夫や年下Boyがしてた事を、私がしていると今気づきました笑 
バツイチの母に過保護に育てられた一人っ子です。18歳から家を出てますが母とは仲良しです。
ブログの離婚あるあるに当てはまって衝撃でした笑
でも、聞きたいです!!!愛しい愛しい世界を楽しみたいし、好きな人と本気で向き合いたいのにチキンで問題児の私はどうしたらいいですか???
(Hさん)

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自立の恋から一転、依存の恋に苦しんだことで得られることは?

失恋するのはもちろん苦しいことですけれど、感情を吐き出してスッキリすることで、ほんとうにたくさんのものが学べます。
こうして振り返る時間をちゃんと作ることで、成長に結びつけることができますね。

根本さん、ネタに使っていただけると幸いです!男からです!

先日彼女と別れたんですが、別れる少し前からイライラしており、連絡もあんまり来なくなり、自分が言われたくないことを言うようになりました。

手紙書いたり、今までやったことなかった友達に泣きつく(しかも後輩)、女性の友達にも泣きついたり(ありえん)、親にも相談したり(まじでありえん)、居酒屋で会った心理カウンセラーに相談して居酒屋で号泣(知り合いが何人もいる中でも号泣笑)と今までの自立の自分では考えられない行動を一週間ほどしたら…
スッキリしました!!笑

今思うと、彼女は罪悪感だらけだったのかなって感じます。
本当にいろいろ振り回されました笑

それでも好きな気持ちを伝え、今までだったら呆れるくらいなのに、今回は「でも、好き」が勝ったんですよねー。
少し落ち着いて考えると前の彼女に自分がしていた自分勝手な行動を、今の彼女がしていて、まさしく自分を見ているようだったからだと思います。
こんなおれでも愛してくれるのか?って無言の行動のような、訴えのような気持ちです。。今の俺じゃ幸せにできないので、前の彼女の時は浮気してました。

逆に自分は今回の件で、ずっと自立側にいて、好き放題やってたのが、タガが外れたようにがんばれなくなり、泣くようになり、頼るようになり、心のギスギスもなくなり、人が変わったようです。
無駄で生産性がないと思っていた一人飲みもできるようになりました!
いじめるハードワークもやめれましたし、がんばらなくても価値あることを感じられてます。

今回は出会いと別れは
・過去の自分を拾うためだったのでしょうか。

昔の自分みたいだった彼女を助けたかった、このままじゃ孤立するから一番の理解者になりたかったって精一杯したのですが、逆にそれがやだったみたいです。彼女は役職が上がり仕事を頑張ってました。自分はがんばれなくなり、のらりくらりと仕事してました。

・彼女にどう接すれば良かったのでしょうか。

久しぶりに依存の立場を味わい、会いたい気持ちを抑えるのに必死な期間で、今までの自分を振り返る期間になって良かったと思ってるんですが、

・彼女はどう思ってるんでしょうか。

・今回の学びはなんだったのでしょうか。

支離滅裂な文章ですが、
良かったら根本さんの意見をお聞かせください!
(Mさん)

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ヘラクレスっぽい彼に癒着したり、依存したりするよりも、もっと怖いこと。

過去の癒着時代の名残で出会った男性とも癒着してしまうんじゃないか?という怖れが出てくるものですが、実はその怖れを使ってブレーキをかけてる感情があるんです。
妄想したり、ジタバタしたりするのは全然OKなんですが、やはり自分の気持ちに正直に、素直になった方が恋も人生も楽しいですよね?

恋愛での相手との距離感に悩み、依存と支えの違いは何だろう?と調べたところから根本先生のページにたどり着きました。

私は、自立系武闘派野良猫ロック女子です。
幼少~思春期の母子癒着に悩み、10年ほど自分なりに自己肯定感の向上に努めてきました(笑)
それこそライフワークにも取り組んでましたが、癒着の傷跡から中々上手くいかないもの、才能をライフワークに活かせるように少しなったのか最近心が軽くなり、上手く取り組めるようになりました。

そんななか、なぜか離婚歴のある男性が複数同時に登場しました(笑)
あるあるかもですが、ダメンズ歴史があるので、衝撃&ショック&警戒モードを発動させ、ぶった斬り戦法で退治しようとしたのですが、うち1人とはロックウーマンの想定外の建設的な話し合いや、お姫様みたいに扱ってくれ、自分の苦手なことは結構向こうの得意分野で、興味ないものには一切行かない・連絡しない私がホイホイ遊びに行っている状況です。(害虫なのかヘラクレスなのか?)

そして告白されてから数週間、仕事でもライフワークでも彼からの助言で女性性が開花し、色々上手くいくようになりました。
なんですが、今お待ち頂いてる状況で結構彼のことを考えてるので、脳みそがパンクし、離れたい!昔の自立時代に戻りたい!となりました。

ブログを読んでいてビンゴだったのは、依存心への恐れです。癒着時代が怖い。ひょっとして癒着してるんじゃないのか?
向こうは超依存の奥さんに辟易して離婚をしたけど、それって彼にも超依存があるんだよね?
わがままでいい、好きにしていいって言ってくれるけど、本当に心を許していいの? 依存関係になったらどうしよう? と不安です(笑)

よければネタとして取り上げて頂ければ幸いです!
(Kさん)

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意中のロックマン氏と仕事を一緒にする際の心がけについて。

ロックマン氏は特に「仕事とプライベートは別」という考えを持ちます。
仕事で良いパートナーになったとしても、恋人は別に求めたがる傾向があるのです。
ということは、仕事とプライベートで別々の顔を見せればチョロイってことですかね?

はじめまして。
先生のブログを読んで女性性を向上させようと試行錯誤中です。
気になるロックマンとの関係について相談したいです。

私は30前半、気になる彼は7歳下、知り合って9ヶ月位です。
最初は資格勉強を教えてもらう目的で近付きました。
俺と会ってもどーしようもないよ、とか牽制球もありましたが真面目誠実で尊敬できるし居心地がいいです。
恋愛に刺激を求める私には意外な相手でした。
肉体関係なく定期的に会い、悩みに対してはいつもポジティブフィードバックしてくれました。
ですが半年経った頃に彼が仕事モード突入。
今は仕事が趣味みたいに楽しいし彼女が欲しいと思わないと言われました。
ラインも激減。
会えないし離れていく感覚が怖かったです。
今更名前で呼ばれるのに違和感あるから名字にして、とか言う始末。
そんな時先生のブログと出会い、私を逃すとは何てもったいない!ってたまに思えるまで回復しました。
そしたら彼から、一緒にやったら絶対楽しいと思う。と仕事へのお誘いが来ました!
異業種ですが羨ましいと思ってた仕事なので悩んだ末やってみようと決心。
その反面で恋愛感情を持ちつつ仕事の話を受ける罪悪感、恋愛対象から外れる不安など悶々としています。
私はどんな気持ちでいて、どう彼と接したら良いのでしょうか?
何かアドバイスいただけたら嬉しいです。
(Nさん)

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