自立と依存がひっくり返ると役割が入れ替わって今までとは真逆の関係性になりやすい。

パートナーシップや親子関係など、心理的距離が近い関係では、自立と依存がひっくり返るということがよく起こるものです。
そうすると役割が入れ替わって、かつて自分がしていたことを相手にされるようになり、相手がしてきたことを自分がするようになるのです。

こんにちは。2023/08/18の三角関係でネタにして頂いた者です。周りの反対をよそに、なんやかんやまだ彼と一緒にいます。

先生のブログを読み漁り、父が海外駐在で不在の子供時代、エモーショナル母に対峙する長女(弟と妹がいます)として能面を被り始め、家族の前では感情をうまく表現出来ない自立系武闘派女子として育ちました。でも家族は大好きです。
勉強はほどほどで県内トップ、仕事も大手企業出世コースではありそうですが、恋愛がうまく行きません。

初めての彼は大学時代、穏やかでケンカもなく4年付き合いましたが、私が飽きて内緒で浮気、別れました。
次に付き合ったのが今彼です。前回ネタにして頂いた彼と彼母との同居は継続中ですが、苦闘しつつ私が自分軸を見つけられ始め、同居の件はもう気になりません。

ただ、最近は何かあるたびに、昔の彼からの暴言や取っ組み合いで喧嘩したことを思い出し怒りが湧きます。

彼は浮気され婚約破棄となった過去があるので、付き合い当初は私の過去を知りビッチやその他暴言で罵倒してきました。(当時の私は彼軸で完全に依存状態)

今や彼はすっかり改心したと感じるのですが、ケンカのたびに私が彼の過去の暴言を引合いに出し、彼を言葉でタコ殴りして、私が彼を試すようなことを言ってしまいます。

今や彼が野良猫にいじめられる子猫のようで可哀想です。こんな自分とどう向き合えば良いでしょうか。好きにしたらええ以外でご教授頂けると幸いです。
(Mさん)

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自立系男子からの猛アプローチには気を付けよ!~陥落すると依存の沼にハマりやすいから要注意!~

彼から猛アプローチを受けて付き合うことになった・・・のはいいけれど、その後、サービスレベルが一気に低下して釣られたのにエサをもらえなくなっちゃった、という悲劇。よく耳にします。
お付き合いすることは彼女にとってはスタート地点なのですが、そんな男子からするとゴール地点だったりするのです。

こんにちは。
ロックマンと野良猫ハーフの彼からの猛アプローチを受け、私も彼に惹かれ正式にお付き合いをしていました。
彼はハードワーカーな上忙しい時期にお付き合いが始まり、中距離恋愛だった為会うのは月一回程でした。
ラインでの雑談が苦手と言っていたけれど、こまめに連絡をくれ、会う日は予定を合わせてくれるなど、彼なりに愛情表現をしてくれていたのかな?と感じます。
私の環境の変化や怪我が重なり、大丈夫?と一言欲しかった私は、大切にされたいと自分の思いばかりで接してしまっていた気がします。

その思いが重たかったのか、彼から会う日も連絡を忘れられ…
別れを切り出せないでいるのかも、そろそろ彼を手放す時なのでは?と思い、感謝と寄り添えずごめんなさい、仕事の事を含めてあなたを理解してくれる人と出会って、大切にしたいと思える人と幸せになってと伝え、お別れしました。

根本先生の執着を手放す本のワークを泣きながら行い、過干渉な母との関係など、やっと少しずつ色々な事に向き合えるようになりました。

とっても愛していた彼を、お互いの幸せの為にと手放したけれど、私は彼から逃げたのでは?と時々感じてしまいます。

彼といる時はお互い自然体で、癒し合える存在でした。
私自身を大切に出来ていなかったから、大切にし合う関係を築けなかったのか…と反省もあります。
本当は、彼ともう一度やり直したい気持ちでいっぱいですが、今は自分を大切に労り、整えようと思います。
この先、彼もしくは彼以外とお互い大切にし合う関係を築いて行く為のアドバイスを頂ければ幸いです。
長文失礼しました。
(Jさん)

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親密感への怖れと罪悪感の関係についての考察。そして、対処法。

一般的に親密感への怖れって過去のトラウマや家族関係がその原因として挙げられるものなのですが、実はそこに「罪悪感」がしっかり影響してることも多いのです。
そういうわけで今日は罪悪感と親密感への怖れについて語って行こうと思うのです。

先日、「好きな人との距離が縮まらずセフレになっちまってる。親密感への怖れが相当あるんだと思う。」というご相談を頂きまして、例によって根掘り葉掘り聴いていきましたところ、まあ、それだけ罪悪感が強かったら親密感への怖れにつながるわねえ、という結論を見ました。

・好きな人がなかなかできない
・異性と距離が近づくと気持ち悪くなる
・好きな人はいるけど距離を縮められない
・距離を詰められると逃げたくなる
・お互い野良猫同士なのでいつまでたっても平行線
・付き合ってはいるけどより深い関係になるのが怖い
・相手にハマるのが怖くて気持ちにブレーキをかけている
・障がいのある恋にハマっている
・自分のすべてを見られてしまうのが怖い
・体だけの関係がちょうど良い

みたいな問題を総じて「親密感への怖れ」という風に表現します。
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夫のことに見切りをつけたのですが、現実(経済面)を見ると踏ん切りが付きません。

離婚に際しては経済的な面が問題になることが多いのですが、実際はお金の問題ではないのです。
自分を信じて飛び出せるように、ちゃんと自信を感じられるようにしていく必要があるのです。
そのための今すでに材料は揃っているものなのです。

根本先生、こんにちは。
いつも、なるほどーと深くうなずいたり、クスッと笑ったり、どういうことだ?とくびをかしげたり、百面相しながら楽しく拝読しています。

よい離婚について、先生の考えを聞かせていただけると嬉しいです。
お金に厳しく、怒りやすく、コントロールのきつい夫にずっと悩んできました。
根本先生を知り、早10年。
自分を変えようと、カウンセリングを受け、自己価値を取り戻しつつ、感謝を伝える、夫の考えをまず聞く、自分がいつも機嫌良くするように努力する、もしかして自分の方がコントロールしているのではないか、と反省してみる、などなど、考え得ることは全てやってきました。
また、夫のモラハラっぽいところは、夫の親への怒りを私に投影しているんだな、とも気づき、夫に責められても、「この怒りの原因は私ではない」と念仏のように唱えてやり過ごすことができるようになってきました。
しかし先日、子どもの教育費のことでもめた時に、
「この人はやはり、変わらないんだな。私は一生この人にお金のことで責められ続けるんだな」
と思い、
「もう、いいかな。この人から卒業しようかな」と見切りがつきました。
やはり、夫が怖い気持ちが取れませんし、これまで自分は、猛獣を手なづけるような気持ちでビクビクしていたんだな、ということにも気づきました。それは、夫にもよくないでしょうし、私よりもずっと上手く夫を愛してくれる女性がいるのではないか、とも思います。
もう、いいよね。この人を愛そうと、十分、頑張ったよ、私。
という静かな気持ちがあるのですが、経済的な面から踏ん切りがつきません。
体調崩しがちで、専業主婦をしてきました。
もう50代なので、フルタイムで働くことが難しいです。
賃貸で持ち家もなく、現実を考えたら動けません。

清々しい気持ちで、別れるにはどうしたらいいのか。そんな離婚があるのか。 
お役に立つような質問でしたら、取り上げていただけると嬉しいです。(匿名でお願いします)。よろしくお願いします。
(Yさん)

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不誠実な態度をとるようになった彼氏と別れたいと思うのは傲慢なのか?

始めはすごく優しくて愛情表現もしてくれるような彼がなぜか変わってしまい、不誠実な態度をとるようになったとき、あなたはどう対処しますか?
そんな態度をとる奴は許せん!とさくっと斬りますか?
それとも情が移っていてすぐには決断できず、ずるずると付き合ってしまいますか?
正解ってのはなくて、そこは自分の価値観に照らし合わせるのが良いのです。

根本さんこんにちは。
「気が付けばあれほど嫌だったおかんと同じことを旦那にしていることに気付いた話と、誤解しやすい男性心理について。」でご相談させていただきましたNです。
その節は誠にありがとうございました!
結果、旦那様とは離婚することとなりましたが、根本さんからのお言葉はお守りのように何度も何度も読み返しております。
離婚後はオカンにもオトンにも愛されてたんだなー私。と思うことができて、今はオカンとはちょうど良い距離感で付き合うことができております!根本さんのおかげです!
ありがとうございます!

離婚後、不倫の恋も経験し失恋、どん底を感じ、今のままではダメだ!もう自分を可哀想な状況には置かない!これからの人生は思いっきり自分を大切にして生きよう!と心に決め、自分と向き合っていた中、マッチングアプリで今の彼氏と出会いました。
彼は優しく、愛情表現もしてくれ、ムカつくところもありますが一緒にいると楽しいし気を使わずにいられて楽だし、これがヘラクレス君か~とほくほくしておりました。
しかし、付き合って半年くらいしたころから、会う約束をしていたのに連絡が無く、こちらから連絡したら「今から行く」と言ってたのに来なかったり、また別の日には彼の家に泊まる約束をしていたので夜道を1人で歩いて会いに行き(この時も連絡が返ってこなかったので)、彼の家のピンポンを鳴らしても家にいるのに出てこなかったり等、私からしたらその態度は不誠実だなと思うことが増えてきました。
ていうか今これを書いてても、やっぱり私に対してその扱いはひどくない?って思ってます。笑

自分を大切にして生きると決めた私は、彼のことは大好きですが、不誠実な対応に疲れてしまい、お別れしようと思いました。
今、別れる話し合いをしている最中なのですが、そんな中思ったのが、彼は優しいし愛情もくれているのに、不誠実な対応が許せず別れを決めた私は傲慢なんじゃないか?と言うことです。

誰かと付き合う中で、考え方や価値観が合わないことは当然あると思いますし、それを擦り合わせていくことで仲が深まっていくということも分かります。
私としても、自分と相手の価値観が違ったとしてもお互いに歩み寄れる関係が理想です。
でもやっぱり私からしたら彼の対応はやっぱ嫌だし、彼と付き合うのは疲れた!ドタキャンしない、夜道を女子1人で歩かせない人がいい!と思ってしまいます。

自分を大切にするあまり、私は傲慢になってしまったのでしょうか?
我慢と妥協が必要なんですかね?
価値観の違いってどうやって擦り合わせていけばいいのですか?
もう恋愛はいいやと思う反面、理想とするパートナーシップも諦めきれません。
根本さん、何かアドバイスをお願いします!!!
(Nさん)

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婚約破棄が2回もあったせいか結婚に踏み切れません!~両親との関係でやり残したことはない?~

両親との関係に未完了なテーマがあるとなかなか結婚を自分に許可できずに、浮気させたり、振らせたりしてしまうことがあるんです。
でも、それはどれくらい両親を助けたかったか?などの思いによるもので、それならば改めて両親との関係に向き合った方がいいんじゃないかと考えるのです。
今日は潜在意識の中の深いお話と、そこと向き合うセッションについて語ります。

根本先生、こんにちは!
私は女性性豊かめで男性性はそこまで強くない女子(アラサー)です。
現在は婚約中のパートナーとラブラブに過ごしています。

性格はどちらかと言うと前向きでポジティブ思考です!
過去の恋愛ではそれなりに傷付くこともあったのですが
・最初の恋愛では彼からの猛アプローチの末婚約したものの、裏で他の女性と子供を作っており別れた。
・二番目の恋愛でも結婚を一年後に控えたある日、唐突に「貴方を受け入れられない」と振られた。
その都度自分の心理を見ながら、どんな潜在意識が結婚を邪魔しているか?を観てきました。

両親はお見合い結婚で仲が悪く、家庭内で冷戦状態のような感じでした。
父に精神疾患があった為、母はモラハラまがいの暴言を父にぶつけていた時期もありました。

私も思春期には母からの差別や暴言を受け、「家庭を持つと人を傷つける」という意識がインストールされていたと思います。

また、根本さんのブログを読んで、自分は女性性が豊かなタイプであると気づきました。
女性性が豊か+パートナーとラブラブ+好きな仕事に夢中になっている
と結婚以外では幸せなのですが、結婚に踏み切れません!後押しして頂きたいです!
(Mさん)

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そんな彼を許せるくらい器の大きな女になるにはどうしたらいいでしょう?

確かにおっしゃる通りです。正しいです。
でも、それだと関係はうまくいかないかもしれません。
経験を積んで自立した分だけ「自分のやり方」を持ち、そこで頑固になってしまいます。
そして、それを相手に突き付けて関係を壊してしまいます。
恋がなかなかうまく行かないのはそんな心理が動いているのかもしれません。
「幸せを選ぶ」には、自分を変える、という意識がやはり大切かと。

いつも拝読させていただきありがとうございます。
ネタになりましたら幸いです。よろしくお願い致します。

今度こそはヘラクレスと思える人と付き合って5ヶ月。
毎日彼から連絡をくれて、毎週デートして、私を喜ばせ大切にしてくれる彼でしたが、彼が見栄張りの嘘つきだということがわかりました。

◯◯を持っている
◯◯へ行ったことがある
◯◯をやったことがある
◯◯と評価された
など、「すごーい」と思う話の多くが嘘でした。

彼は高学歴で一流企業に勤めています。
経歴に嘘はなく、浮気など女性関係の嘘もありません。
私を傷つける嘘ではないのですが、とてもショックでした。
嘘が多いと会話も萎えてしまうし、素直に向き合っていける関係を望んでいたので。

私は彼に、矛盾した話に不安を感じることや、素直に向き合っていきたい旨をLINEで伝えたところ、音信不通になってしまいました。

彼は複雑な生い立ちや持病があったので、想像以上の劣等感があったのだと思います。

彼は殻に篭ってしまったのか?
心を開いてくれない以上、どうすることもできないと思っています。

この出来事、この彼を選んだ自分自身にもショックで泣けてきます。
根本さん信者になり十数年…、
無職の彼→うつ病の彼→ハードワーカー→モラ男→ロックマンと、上手くいかない悲しくて疲れる恋愛ばかりしてきました。

その間ずっと根本教で学び、癒し、そのおかげで両親との関係はとても良好で、自己肯定感も上がり、自分軸を持てるようになりました。
この数年の私は癒され整っていると思うのですが、それでも上手くいかない恋愛を引き寄せていることに落ち込んでしまいます。

愛し愛される人と出会いたいし、素直に向き合っていつまでも寄り添っていける人と付き合いたいです。
どうしたらいいでしょうか?

家族との関係は良好ですが、念のため加えますと、気性の荒いジャイアンな父と、心配性で口うるさいけど愛情深い母と、スポーツマンな兄とユーモラスな弟がいます。
私の幼少期は活発勝気な娘で、両親に反抗してよく怒られていたので寂しかった記憶があります。母を取られたと思い弟のことは嫌いで兄の方が好きでした。
ですが今は癒され、家族みんな仲良しです。

なので、いまだに恋愛だけが上手くいかない原因がわからず辛いです。
どうかご教授くださいませ。
(Mさん)

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