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職場等で自分の話を盛大に盛って話されるのは気分が良くないのですが、彼に悪気がないのも分かるし、どうすればいいのでしょう？
そこでは自分の精神状態を把握することと、男女の違いを理解して、自分軸で向き合うことがお勧めです。
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いつも先生のブログや本で癒されています。
マニアックなネタですが、ネタに使えそうでしたら嬉しいです。
現在夫と3歳の娘と暮らしています。
2人目も検討しているのですが、最近些細なことから夫の虚言癖が垣間見え、人間不信になってます。
どうやら夫は職場で、実際の話を盛って私が話してないことまで言ったかのように話していて、実際の話とかなりズレていました。
夫は「相手は喜んでるし面白いしいいじゃん。なんて話せばよかったの？」（相手が喜ぶように私がその人を褒めたように話したらしい）
その話は確かに誰も傷つけてないし、話し相手は喜んでたようですが、そんなに簡単に嘘が言えるのかとゾッとしました。
彼は面白ければ良いという考えなようですが、そんな些細なことでもモリモリに嘘を言ってるってことは、、と思うと夫の話を信じられません。
夫は以前にも、私が夫にした相談を彼の友人に話していて、「信頼してデリケートな話をしてるのに、なんでベラベラ話すの！」と怒ったこともありました。
夫は唯一信頼できる人でした。でも信頼できない人と暮らすのは安心できません。
離れるべきか、結婚とは多少のことは目をつぶることも必要なのか、、
教えてください根本先生～。
（Ｙさん）
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お母さんと仲良しなのはとても良いことなのですが、でも、その心理的距離が近すぎるとパートナーが入り込む隙間がなくなったり、無意識に彼より母を優先するようになったりするんです。なかなか恋がうまく行かないという方は母との距離感を見つめ直してみると良いかもです。
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根本隊長、こんにちは！
隊長率いる自立系武闘派女子に入隊していたのに、ご挨拶が遅れて申し訳ありません！
ネタとして取り上げてくだされば嬉しいです！
私は21歳自武女、大学1年半休学中です。
実家自営業、嫁姑関係悪い、両親離婚済みです。
最近、ちょっといいなと思ってたバイト先の方をご飯に誘ったら、「気になる子がいるのでごめんなさい」と断られてしまいました。
私、いつも付き合うまで行かないんです。
どうすれば「向こうもいい感じ」の合図かもわかりません！
悲しいかな、恋愛が下手くそなのです。
2年前、激しい恋をした元彼とのお別れをきっかけ（多分共依存でした）に、外見も磨いてるし本も読み漁って教養もつけたし、隙をつくるために心理系のブログも読んで最近は無理せず生きてるのに！！！うわーん！！！
しかも、職場で女の人に冷たくされた（と感じる）と思えば「あっそ」で済むのに、男の人に冷たくされた（と感じた）ると、とっても悲しくて心に隙間風が吹くのです。
これは？？と思い、母への思いを棚卸してみました。
そうしたら、私は母を
『父に興味持ってもらえなかった可哀想な女』
『女としての魅力がない女』
『だから私も気持ち悪い女』
などと思っていたのです。
そして、私はそうじゃない！！！を証明するために男性からの好意に飢えて、男性から好意を持たれることに自分の価値を感じ、でも付き合えないのでとってもとっても焦っているのでした。
根本隊長、どうしたら男の人からの好意に振り回されず、私として自分軸で生きてたらぴったりのパートナーに出会った！みたいな感じになれますでしょうか！？アドバイスいただければ、と思います。
女性性や姫系のブログ何回も読み返して、私も姫目指してます。
いつもブログ楽しみにしてます。
（Ｒさん）
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「なんでその男がいいんだろうね？」というのは私のカウンセリングでよく出てくる嘆きというか質問なのですが、そうなってしまう心理には様々なパターンがあります。
そして、自分が持ってるエネルギーを封印してる分だけ、そういう男に惹かれやすくなるものです。
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根本先生
いつも愛読しています、Ａです。
今片思い中なのですが、なぜその男なの？っていう人を好きになっています。
1ネットで出会い、会ったこともないし顔を知らない
2遠距離
3彼は恋愛に興味がないと言っている
4彼はかなりの捻くれ者で、人生を斜に構えており、プライド高い
5私の傷つくことも言ってくる
何でこの人が好きなんだろう？と自分で考えてみたところ、声や喋り方がセクシーだからでした。
私自身がセクシーだと思う人に、愛をもってエロいことされたい、という欲望があることに気づきました。
過去好きになった人を振り返ると、性格や状況に難あり（不倫、セックスフレンド、遊び人）ですが、どこかしら自分にとって色気がある人だったと思います。
ただ、一時期、好きでもない人と寂しさからワンナイトをしてしまい、自分は気持ちよくなれないので、まるで仕事のように自分を犠牲にして相手を気持ち良くさせようとしてきた（友達には、娼婦マインドになってると指摘されました）時期がありました。
そのため挿入行為が痛くてできなくなったことと、メンタル不調で体調を崩していたことから、一年ほどオナニーのみで過ごしておりました（オナニーの回数自体も減り、性欲自体が減少してました）。
そのため、セックスだけが純粋に好きっていうわけではないと思うのですが、今回の人に関しては、エロいことされたい、、という欲望があることに気づき、自分の矛盾した心理に動揺しております。
どういう心理状態なの？
わたしのセクシュアリティどうなってるの？
セクシーな人に愛のあるエロいことされるにはどんなマインドを目指していけばいいの？
という疑問でいっぱいなので、根本先生、どうぞアドバイスいただけますと幸いです。
（Ａさん）
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パートナーを愛したい！！という衝動的な愛情は情熱的な武闘派女子にとってはデフォルトで備わっているものですが、その衝動が強ければ強いほど苦しくなり、寂しくなるのも事実。
それを解消するにはその衝動を地に足が着いた愛に変換していくことがお勧めなのです。
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こんにちは！31歳の自武女です。
今日は「愛したい衝動の解消方法」、教えて頂けないでしょうか?
朝、目がさめるたびに「寂しい」と思うんです。
とても満ち足りた環境、だと思っています。仲のいい母親と住んでいて、溺愛中の猫もいます。
仕事相手にも恵まれ、多くの友達にも支えられています。
それにも関わらず…めちゃめちゃ寂しいんです。
この気持ちを自分なりに分析したら、「人を思い切り愛したい」に行き着きました。
特に異性を、パートナーを愛したい、そんな欲が胸のあたりで暴動を起こしてはります。
何か、いい解消方法はないでしょうか??
なお今は、元カレのロックマンをロックオン中。攻略のため、ひたすら女磨きをしているロックンロールな日々です。
おかげで、自己肯定感が爆上がりしました。明るくなった、オーラが出てきた、とも言われるようになりました。
※根本先生、お弟子さんにむっっちゃくちゃ助けられたのは言うまでもありません(合掌)
沢山の愛を受け取れるようになれた分、今度は誰かを愛したい！衝動が出てきた感じです。
行き場のない愛、どうしたら消化できますでしょうか。
ご指南いただけますと有り難いです。
（Ｔさん）
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幼少期から自立してきた人は「弱い自分」を鎧の内に隠して強く生きてきます。
それはそれでメリットは大きいのですが、一方で、自立しすぎてつながりが感じられなかったり、パートナーシップがうまく築けなかったりしますしん、何より燃え尽きていきます。
そこでその鎧の奥に隠した本来の自分に出会う方法を紹介していきたいと思います。
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毎日、ブログ、YouTubeを拝見し、自分に向き合うことばかりをしている者です。
以前、先生のブログにロックマンで取り上げて頂き、非常に感激し熱狂信者になりました。
その後、ロックマンの強いシャッターに跳ねのけられ、冷静にかつ客観的に物事を見るようになり、ロックマンが好きだった自分が無くなりつつあります。
その理由は職場にちょっといいな。って人が出来た事もそうですが、私に彼を愛する準備があったとしても、彼には愛してもらう準備は無かったこと。
最初は向こうからグイグイでしたが、もう色んな罪悪感や親密感まみれで、手に負えないと思ってしまった事でした。
武闘派であるなら、突破して前進してナンボでしょうが、自己肯定感上がり、あまりに理不尽な対応に自分が可哀想になりました。
彼には価値を見続け(以前に先生からアドバイス)、私なりのポジティブ発想。など送り続けてきましたが、まぁ、押し付けに近かったのか、逆に攻撃され逃げられました。
私としては、既読スルーに耐えつづけ、シャッターを下ろされていても私が後悔しないようにする。と思っていたせいか、あまり悔やむ気持ちも出て来ないです。
それくらいしか、彼と繋がる方法はなかったので。
前戯が長くなったのですが、私自身を見つめるにあたり、機能不全家族で育った私。
我慢してるのさえ、よくわかってなく、ここにきて、身体が悲鳴をあげ我慢していた事に気づき、恋愛でバツもつき段々と感情を感じる事が出来ていない事に気付きました。
両親の喧嘩の中で育ち、不倫し酒乱で暴れる父親を嫌い、父親の帰宅時には蟻の子を散らすように部屋に閉じこもる。武闘派への道。
恋愛で気づいたのですが、どうも平和主義者。
相手を傷つけたくなく、不機嫌は出来ても怒ることも分からず、感情をどんどん感じなくなっている自分に気づき、相手に素直に感情を表現出来なくなっています。
鎧を脱ぎ弱さを差し出すとかも、自分の弱さが何処なのか見つけられず。
ペルソナを使っていれば、仕事上では強くモノを言う事も出来ますし、周りから大事にされている事も多いです。
両親への気持ちも最近は感謝や許しも出来てきていると思います。彼氏棚卸しもしてみました。
ロックマンから離れた事が良い方向に進んでいるとすれば、私を見つめ直す、本当の私はどこにいるのか教えて下さい。
（Ｍさん）
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彼に「好きなことをやってほしい」と思う彼女は多いのですが、その結果が「自分から離れること」になるのはイヤだと思うもんですよね？
だから、それって自由を与えてるわけじゃないんです。
自分自身が自分に自由を与えてないと彼にそれを与えることってできないんですよね。
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こんにちは。以前
「日常生活や自分の気持ちのあり方は変わったのに、恋愛だけが全く変化ないのはなぜ？」で取り上げていただきました。
その後も、婚活で苦戦していたので一旦全てを止め好きなことをし始めたら素敵なパートナーができました！
彼と付き合うまではとてもスムーズで、付き合ってからも不安がなく、とてもいい人に出会えてよかったなと思っていました。
だけど付き合って半年が経過した頃、彼が転職したいと言うようになりました。転職自体は全く問題ないのですが、海外を含めて検討しており、また彼自身が外国人のため、帰国も検討しているようです。
帰国したり国外に出るようであれば私もついて行きたいのですが、私がついていくと言うことに彼はあまり積極的ではありません。（断られはしませんでしたが一緒に行こうとは言ってもらえませんでした）
また海外と遠距離になれば関係を続けるのは難しいと言われました。
せっかく知り合ったとても素敵な彼なので別れる事は避けたいのですが、彼がやりたいことをやり好きなことをして働いてもらいたいとも思っています。
ずっと苦労して手に入れたパートナーシップなので育てていきたいと思っているのでアドバイスいただければ幸いです。
（Ｍさん）
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親密感への怖れを相当数持つロックマン氏は彼女との幸せな時間を過ごした分だけ、その後は音信不通になります。
また、これ以上近づいちゃいけねえ！と思った時には名前を呼ばなくなったり、敬語でしゃべるようになるなど分かりやすい変化をされますね。
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根本さんはじめまして！
音信不通と言動の不一致が日常的な年下の彼を、２年間溺愛している２０代武闘派女子です！！彼、多分筋金入りのロックマンです！
今は、５回目にして最大３ヶ月の音信不通を経ましたが、別に返信がなくても言いたいことは言いたい時に言お！と決め、あの手この手で感謝と愛を伝え続けたところ、また少しずつ音信復活してきたところです。ふふふ。
しかーし。今回の音信不通とその後はひと味違って困っているので投稿します。
＜今までの音信不通＞
・会った直後は数日～２週間必ず音信不通。
・会った時は平和で楽しいが、充実すればするほど音信不通の期間が伸びる。
→最初は振り回されるも、こちらのブログやココロノマルシェにお世話になり「私のことこれ以上好きになるのが怖いだけで本当は大好きだもんねえ」と、にやにやしながら放置プレイ。しばらく後に普通に連絡し、また仲良く話すということを繰り返してきました。
＜今回の音信不通＞
・会った時に彼が夜間に失禁。翌朝一瞬オロオロした後、私の欠点を引っ張り出し、失禁とは全く別の内容で急にブチ切れ。
・帰宅後、これまた急に「もうお前とは人としての価値観が合わない。二度と会いたくないし話したくない」とブチ切れ、その後すべての連絡を既読スルー。電話は出ずに切られる。
→今は文章のみで世間話のようなやりとりはできるが、通話は「無理」と拒否。
→今まで呼び捨てにしていた私の名前を呼ぶことが一切できなくなり「あんた」呼ばわりに！（笑）
ぜーんぶまとめて「親密感が怖いんだよね、でも私はどんなあなたも大好きだから大丈夫よしよし～」と思っているのですが、今回のように（自分の中で）大失敗した時にも、親密感の怖れって出てくるものなのでしょうか？
近頃、私の方が「え、こんなに事態がよくないのに楽観的すぎん私？ほんとにこれ怖いだけ？もしや本当は嫌われてる？？」と、なんだか怖くなってきてしまいました。
私は彼をもう一度ふにゃふにゃにして愛して一緒にいたいので、なんだか私自身のがんばりどころな気がしています。
もしよかったらこの音信不通と名前呼ばれなくなった問題、ネタにしていただけませんでしょうか！
どうしても長くなってしまいましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました!
（Ｃさん）
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