男と女の心理学

はじめまして。本、ブログ愛読者です。
「表向きの彼氏（夫）では満足できずに刺激的な恋を求めて裏の彼氏を求めてしまう心理とは？～母性とセクシャリティと罪悪感～」この記事を読み、表向きの彼氏のような人と離婚した今の私はどうなんだ？と思って思い切って相談します！

母でもあり父でもありあり親友でもあり唯一の理解者であった夫と20代前半で結婚。
結婚前から10年弱のセックスレスで、拒否される辛さから人を僻み妬むようになり自分に嫌気が差しす

→レス改善もあと1年頑張ってみてダメなら離婚する。を何年も繰り返し

→私の人生において子どもが欲しい、パートナーとセックスを楽しみたいという思いに従い離婚。
セックスレス以外は本当に完璧な人なので別れが辛く精神崩壊。
未だに罪悪感が消えず、唯一の理解者を手放し孤独感が消えない。

→その後元野良猫男子(成長してヘラクレスとなりつつある)と再婚しまだ子どもはいませんがセックスライフも楽しんでいます。

それなのに、まだ不倫願望があるのは何故でしょうか？

あんたあんな辛い思いして離婚して素敵な人と再婚できたのに、なんでこの幸せを壊すようなことをするの？と自分でも謎なのです。

元夫とセックスレスになり、身体が満たされないことで元夫に当たり散らし、レスがより悪化するくらいなら身体だけ外で満たして関係を良好に保ちたいと、お互い恋愛ではない身体だけだけどとても良い関係性でられる方と時期をずらして何名か(20歳以上年上)関わっていました。

再婚しもうやめようと思っているのに、誘いに断りきれず、また会いたいと思っている自分もいるのです。

好きなわけでもないし身体は今の夫で満たされているのに何故やめられないのかわかりません。
孤独感、罪悪感を埋めたいの？
でも埋まるわけはないとわかっているし。

私がまず取り組むべきことは何でしょうか？
教えて下さい！
（Ｒさん）

根本先生こんにちは！いつも楽しく拝読してます！
先生…価値観の合うパートナーが、欲しいです…
でも、本当はいらない(怖い？)みたいで、一向にできません！こんなに探しているのにナゼ！？

思い当たる節は、家庭環境くらいです。
一人っ子の私が生まれる前から激ヤバ大セール、トラウマばかりで、子供の頃は死んでも家庭を持たないと誓っていたくらいです。

好きになる人は私に興味がないか面倒くさがられるか、私より大切なものがあって振り向いてくれることはなく(幼い私の母への感情に似てます笑)
好意を向けてくれる人は、話を聞かずグイグイくるのが恐ろしく、私が裸足で逃げ出します(父への感情がこれです笑)
今は親も精一杯だったこと、両親なりに愛してくれていることもわかるのですが、私の好きな人に振り向いて欲しい、その人の1番になりたい欲を、昔から友人にも好きな人にも重々しく向けてしまいます。
大人になってからは、友人、同僚には適度な距離がわかったのか笑、いつも恵まれていますが、良い友人にはなれても親友にはなれない距離感です。

ちなみに同性愛者です！
同性は元から好きで、異性は父親のトラウマで好きではないんだと思います。
わーん！さびしい！愛してほしい！セックスもしたい！毎日連絡取りたい！重い女は需要ないですか！？どうしたら良いと思いますか！？
よかったらネタにしてくださーい！！
（Ｉさん）

毎日、帰宅後入浴や夕食の準備をしながら根本さんのVoicyを拝読することが、自分にとっての「切り替え」になっているものです。

私は40歳で、幼児の息子がいます。結婚当初から夫のDVを受けてきました。息子は生まれたときから暴力とネグレクトをうけてきました。一昨年より息子の命にかかわるような事態が増え、小児科医に「もう覚悟をきめましょう」とアドバイスされ、警察の支援を得て昨年3月末にトランク1つで逃げました。
夫が私名義のクレジットカードや銀行口座まで使えなくしたため当初は谷底でしたが、今は住まいも仕事も得られました。
裁判は泥沼化していて、相手は、私が土下座して謝り、慰謝料と財産分与を数千万支払い、親権を手放せ、と言っています。
嘘が並んでいると分かっていても、自分が夫のから逃れるため息子と出かけたり、カフェに行ったりしていたことは浪費だったのだ、スーパーでこれを買うのも浪費だろうか、これは母親としていけないことだったのだろうか、と常に思ってしまいます。
なので、息子のためだけにしか物が買えず、仕事も、人に頼られたりきついことを言われても、役に立てるならと無理をして(忙しいと辛さも麻痺して忘れられますし）持病が悪化し救急搬送をされたりしています。

たまたま会った自治体の方に「あなたの幸せは息子さんとの幸せなのですね。ただ、鶴の恩返しの鶴のように見えます」と言われました。

先日の「エゴ」のお話に似ているのですが、先日自分の元気を取り戻そうとささやかな好物を買いました。翌朝のごはんで、たまたま息子のいつもの食材を切らしてしまい、「昨日ママは好きなもの買っていたよね、ずるい」と言われました。
一気に罪悪感が復活してしまいました。

自分のために、時間やお金をかけることが恐ろしくて、自分は生きることは無駄でしかないと思い、死にたくなってしまいます。

いろいろなワークや方法に取り組んでも、「死にたい」と思ってしまって、うまくできません。

すきなことを一つだけでも取り組む力を取り戻すために、できることがあれば、そして今後の裁判など困難な側面でも、心身を保つためにできることがあれば、もしできれば、アドバイスをいただけませんでしょうか。
（Ｍさん）

根本先生、はじめまして私は再婚８年目の40歳です。

幼少期より母から自立系武闘派女子になるべく特殊訓練を受けて育ちました。

その私が、現夫の２度目の不倫という爆撃を受け、元々あるのかないのかわからない程度の自己肯定感は消滅し、夫への憎しみの炎で自分自身も燃えカスになりそうな状態です。

最初の浮気発覚は４年前、子どもの事もあり離婚はしなかったものの、ロクな話し合いもせず夫を罵り見下し暴力もふるい、冷戦へ突入した為、今回本気の不倫に至った、という『実録・再構築の失敗』という教科書みたいな経緯です。

４年前は暴れることしかできませんでしたが、今回は戦闘力も限界で根本先生のブログにたどり着き、とりあえずこれじゃイカンというところまでは理解できました。

ただ、自分なりに考えてみて私には向き合うべき事が多すぎて気が遠くなりそうです。
・悲しさや悔しさを認めず怒りで蓋をした４年前の浮気
・前夫に女性関係は無いもののお金に関する嘘や隠し事が許せず離婚したこと
・学生時代何股もかけていた元彼のトラウマ
・夫の浮気を「ヘラヘラ笑って許すな！男を甘やかすな！バカにされているんだ！」と洗脳し続ける過干渉母

私は一体、どこから手をつければいいのでしょう。

ネタにできるものかどうかわかりませんがリクエストさせていただきます。
（Ｙさん）

根本さん、こんにちは。器用貧乏の記事、グサグサきました。まさに私はあぁ、幸せ!!って思えるのにあと一歩!!って思っています。けして、不幸せではないんです。
結婚して13年経つ、はい、もちろん自武女です。この13年間、私の知っている限りで、少なくとも３回の浮気をしている旦那を追いかけております。１回目は私が友達だと思っていた女と。２回目は飲み屋の女性。３回目はまた別の友達だと思っていた女と。
３回目が発覚したときに、根本さんのブログに出会い、あたしいろいろやっちまってたなぁ～…と気付きました。

授かり婚(あたしは半分狙ってました)をし、その後年子で二人目の子育て真っ最中の旦那の浮気…そこからの私は、旦那に正しさを随分押し付けてコントロールしていたと思いしり、とっても居心地の悪い女だったと思います。
それも随分長い間…そして、二年前、３回目の夫婦同士深い付き合いのあった中での浮気…。これはなるべくして私が作り上げた状況なのだと反省をいたしました。

これは自分が変わるしかないと思って、根本さんのブログを読み漁り、お弟子さんのまみこさんに助けを求めたり(ココロノマルシェ、手放しきれません)で、苦しかった自分を認めて、私が笑って過ごせることを、すこ～しずつ感じながら生活してきました。
お風呂気持ちいい～とか、これ美味しい～とか、あぁ、楽しかったねぇ～とか。そんなささいなことですが。

そうして過ごしていくうちに、旦那も笑顔が増えてきて、それを見ると私も幸せで。
間違いなく、二年前のあの頃より幸せです。大事にされてるなぁって感じることもたくさんあります。夜の方も20代の頃よりはだいぶ減りましたが、月に数回はおこなってる現役です。旦那に出会えてよかったって思ってます。
でも、あと一歩なんです、なんだかまだくすぶるんですよね。

ちょうどコロナで、一緒にいる時間も増えて、仲良くしてたんですが、蔓延防止も終了して旦那は飲みに出ました。飲みに行くくらい全然いいじゃん！って頭では思うんですが、こういう時、心がザワザワするんです。
まだ、また裏切られるんじゃないかって気持ちが、メラメラと出てくるんです。

結局旦那が本能的に好きなんですよね(笑)顔も、危ない匂いのするところも。そこは完全に、白旗です！
正直、執着してる部分もまだ多分にあるのだと自覚もしてます。
でも、あと一歩もっと、あ～幸せ!!と思えるようになるには、どうすればいいんでしょうか。
飲みに行って、わたしの魅力に更に気付いて帰ってらっしゃい～～くらいになりたいです！
ちなみに、まだまだわたしが私の魅力に気付けばいいのかなって、今書いてて思ったんですが、そのためにはどうしたらいいんでしょうか～。
（Ｎさん）

根本先生、こんにちは。メルマガ、Voicy等でいつもお世話になっています。今や懐かしい軽井沢のリトリートでは貴重な体験をさせて頂きました。ありがとうございました。

突然ですが、私の悩みは出会いと色気がない事です。まとまりの無い文章になってしまいましたが、お時間がございましたらお付き合いください。

私は社会人になってから、恋愛をする機会が減り、恋愛がしたくて、且つ、寄ってきて欲しくて、色気がある人に憧れています。

私も自分の女性性のありかを探そうと思い、憧れる人を挙げてみると女性を挙げると感覚的にイマイチしっくりきません。
憧れの対象は男性がもつ側面のことが多いです。
リーダーシップが取れたり先見の明があったり(映画のタイタニックでは主人公より船長や船員に感情移入してしまいました)。最初は理想のタイプなのかと思いましたが、部分的にはそうですが、私がそうでありたいのだと最近になって気がつきました。
しかし、それを目指すのはしんどいし、苦手も多いし、私の幸せからは遠のいていく気がします(でも守られるのは不安で、自分が家族を守る、養うイメージが外れません)

感覚を抹殺して仕事をしている影響か…元々は感受性が強いタイプなのにな。

恋愛対象になりそうな人は人生の中でなかなか配置されないし、出会う場所にも赴いてきましたが、いなかったです。
今では職場の部署で、待ちに待った紅一点！ですが、皆さん既婚者です。

何が原因なの？
究極の私の希望は、恋愛がしたいし、困ったときは、頼りになる男の人に守られたい！
ただこれだけなのにー
もし機会をいただけたなら道標を頂けませんでしょうか。
（Ｍさん）

根本先生
こんにちは。いつも一方的にお世話になっております。
今の彼のことです。
彼とは出会ってすぐに猛烈に惹かれ、すぐに付き合うことになりました。
彼からのアプローチもあり、私も幸せになりたい！と久しぶりに思い、彼との未来まで想像しました。
ですが、例により、１カ月でパタッと会うことはなくなってしまい、１～4日に1回のLINEのみでここ２カ月過ごしています。忙しくて会えないと言われているので、会っていません。
超自立の超ハードワーカーな方です。
最初の１カ月しか会っていないため、あまり詳しくはありませんが、実家とも少し距離を置いている感じです。
私の父も超自立の超ハードワーカーでした。そんな父とは逆の人と結婚したいと家にいてくれる人を理想としましたが、私自身の一回目の結婚相手も超自立の超ハードワーカーでした。（後で知りました）。
11年結婚生活を送りましたので、この生態については、本当に知り尽くしています。
本当に根本先生の50の生態のままです。どうしたら上手くいくのか、近づきすぎても自分が傷つくだけなので、丁度いい距離を探し続けているような結婚生活でした。
とにかく辛い結婚生活でしたが、離婚をし、執着を手放し、やっと好きになった人がまた同じ人でショックな部分もあります。
私自身どうしたいのか。自問自答しているけど答えが出ません。私自身は、愛情が有り余っていて、楽しい人たちが周りにたくさんいます。仕事もできる方だと思うし、異性から好意を寄せられる事も多いです。でもその人たちに惹かれる事はありません。

恋に関しては求めている人と惹かれる人に剥離があるため、常に心に穴が空いている感じです。
惹かれる人といても理想とは違うため、子どもの頃の自分を傷つけていると思います。
私の理想は子供の頃の自分の思いですよね。ですが父のような人にしか惹かれないのはどうしたらいいのか、これはニーズなのも分かっているし、自分軸ではないのも分かっています。
ロックマンに求めない事も可能ですが、どれが幸せなのか分からなくなってしまいました。
今は会えないので余計に辛いし、少しずつ壁を越えたとしても、ロックマンはロックマンなままなのも知っています。
あの生態はそのまま受け入れているつもりです。ですが、子どもの頃の理想を手放すのか、惹かれる相手を手放すのか、自分軸って難しいです。
（Ｋさん）