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心の世界には時間という概念がないものですから、子どもの頃のトラウマの影響が大人になって出てくることも珍しいことではありません。
特に性的なものはただでさえ抑圧しやすいものですから、トラウマが心の奥深くに封印されてしまい、記憶から消し去られていることもあるくらいなのです。
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小学生2.3年生の頃からダンスを教えてくださってる先生に対して時折目が合うと気持ち悪いと思ってしまいます。異性として見られてる？そんなはずない。子供が思うようなことじゃない。と自分に言い聞かせてきました。
最近は大好きな彼とHをしてる最中や終わったあと小さい頃に感じてたことを感じるようになります。気持ちいと思っていたのに急に無に帰ると言いますか…
私が保育園～小学生3年生まで母には彼氏がいました。その人は死別し私と同い年の女の子がいましたが、祖父母(実家)に預け泊まりに来ることもしょっちゅうで。
ある日物音で目が覚めると目の前でHをしてる母。好きとかそういう感情は聞いたことがなくマイナスなことはよく耳にしてました。子供ながらにこれがHなんだとなぜか理解ができその後も怖く感じていました。
その人には無理やしキスをしろ、パパと言え等の無理強いがありました。そんな幼い記憶のトラウマで28になった今でも気持ち悪いと思ってしまうのでしょうか
（Ｍさん）
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なんかこの人と別れてから恋愛のパターンが変わってるよね？
もう６年も前に別れた人だけどもしかしたら未だに傷が残ってるのかもしれないね。
この人と付き合ってた頃がたぶん一番自分らしくいられたんだよね？
恋の棚卸をしていくとそんな傾向が見えてくることが多いものです。
そして、そこから対策も分かるし、総合的に自分らしい恋愛の姿も見えてくるんですよね。
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連続セッション（PCC）でパートナーシップをテーマにされてる方によく出す宿題に「恋の棚卸」なるものがありまして、今まで好きになった、付き合った、体の関係があった男たちを思い出せる限り書き出してみよう！！ってやつです。
そして、どういう恋だったのか、どんな相手だったのか、どうして別れてしまったのかなどをメモるんです。
そうすると１，２ページで終わる方もいらっしゃれば、中には１０ページ以上に渡る大作を持ってこられる方もいらっしゃいまして、こうして書き出すだけでも気づきがありますので気になる方はぜひやってみてください。
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幸せになってはいけないという思いはまさしく罪悪感そのものであり、それゆえに、自分を罰して傷つけたり、幸せを遠ざけようとしたり、幸せになれない関係性を“敢えて”選んでしまったりするものです。
そのパターンから抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか？
その理解や浄化、許し、というプロセスについてお話ししましょう。
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根本さん。勝手にお久しぶりです。
3年前にも投稿させていただきましたが、その後何だかんだとありまして、現在懲りずに問題に直面しているため再投稿です(ちょっと懲りたらいいのに)
付き合って7年になる不倫の彼がいます。(相手既婚、自分離婚)
3年前に「辛い思いはさせたくないけど一緒にいたい、でも離婚はできない」と言われてから、あ、そーなんだーじゃ、自分が我慢してたらいいのね？って感じで今まで大きな問題なく過ごしておりました。
が、偶然にも奥さんのSNSを見つけてしまい。
そりゃ見ますよね？隅々まで。
結果…あれ？ここのお店、今度行きたいね！って言ってたとこじゃない…しかも結婚記念日に行ってる…
あれ？奥さんへの誕生日プレゼント、私が使ってる財布と一緒だ(私は自分で買った)などなど。
私にとっては青天の霹靂。あ、夫婦の絆ってあるのね、と。
彼に奥さんのSNSを見たことは言いましたが、彼自身は見たことがない、興味ないそうです。
後日会った時、知り合いの車があったらしく「あ、〇〇いるから移動！」と言われ、どんなに我慢しても報われないんだ、と私の中の何かが切れてしまいました。
その時は我慢し、ひとり帰りの車で大号泣。
その後の彼からの連絡を無視してしまい、「嫌な思いをさせてごめんね」という連絡が最後になりました。
連絡が無くなって1ヶ月、3年前とは違い、やり切った感？なのか、自分はなぜかそこまで落ち込んでいる訳でもなく、淡々と毎日を過ごしています。
しかし！奥さんのSNSチェックをやめられません笑
むしろ何か投稿して！私を落ち込ませて！と思っている自分がいます。
離婚をしてから、自分は幸せになってはいけないんだという思いが強く、既婚の彼を選んだのもその辺にあるのかな、という気がしてきました。
幸せになってはいけないという思いは結構根強く、どういう風に解いていけばいいのか？
根本先生！ご教示お願いします！
（Ｅさん）
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情熱系な方々は野性的かつ動物的なエネルギーを持っているがゆえに、ときどき理解できない不思議な現象に見舞われることが多いようです。
Ｍさんの生き方そのものがとてもドラマティックなので物語にしてみたらさぞ面白いだろうと思うのですが、そこで起きてる心理を深掘りしてみたいと思うわけです。
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夫との関係にモヤモヤが続き、気づけば職場の独身年下ロックマン上司に「抱かれてぇ」と悶々とする日々。ある日「この人、パパにそっくりじゃん」と気づいて震えたので、ぜひ根本先生に切っていただきたく投稿します。
私は元々メンヘラ恋愛withダメンズ体質。そんな私が結婚したのは高嶺のロックマンであり、ヘラクレスオオカブトくん。
ドラマチックな恋愛を経て結婚、楽しいDINKS期を経て出産。その後レス気味に（12年で10回程度）。家でも外でも夫からのスキンシップは多く、肝心なレスには悩みつつも、夫は白馬の王子様であり続けたので「あたしゃ幸せだ～」と思っていました。
夫が全力で仕事できるよう家庭にコミットしながら、私は短時間パートでバキバキに働き、資格試験にも挑戦。昨夏ステップアップ転職し、仕事が楽しすぎて次なる資格取得もやる気満々、家事育児完了後の夜はずっと勉強していました。
転職前後、夫から「お前は俺をいつも否定する」と言われ衝撃。夫を思う母親ライクな世話焼き発言は一つの愛の形だと思っていたので、夫の蓄積した我慢に全く気が付けていなかったことにショックを受けました。
その頃から、夫は私の話をほぼ全部忘れるようになりました。「これ昨日も言ったよ？」が続き、気持ちが削られまくって会話が苦痛に。お節介やお小言を一切やめて2ヶ月経つと、夫への関心がどんどん薄れ、だんだん嫌いになっていきました。
相互スキンシップもゼロに。20年間ずっと大好きだったのに、なんだこりゃ？
怒りと悲しみに引きずられまいと自分軸の探訪に全集中、美容外科・エロい下着・フェミニンな服・頻度高めのオナ活などを実践。艶々に仕上がって新職場でもバリバリ働く中、独身年下ガッチガチなロックマン上司に性欲全開で惹かれ中。イケメンでもないしタイプ外なのに、抱かれたくてたまりません。
岩上司が醸し出す不思議な懐かしさと心地よさの正体は…と思っていたら、ふと「パパじゃん」と気づいて戦慄。怖っ。切なくなって涙が出ました。
この感情、なんなんでしょうか。夫と出会ってからずっと安定してた毎日がひっくり返ってマジで混乱してます。40代も半分過ぎてますが体は過去一エロくて心は思春期の女の子みたいです。煮るなり焼くなり捌いてください。何卒よろしくお願いいたします。
追伸:ラスボス（姫系獰猛母）がおります。
（Ｍさん）
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一緒に住むことでお互いのマインドに何らかの変化が訪れることは珍しいことではありません。
今まで隠れていた何かが出てきたのかもしれないし、鎧を脱いで素の彼が現れたのかもしれないし、いろいろな可能性が考えられます。
でも、それはお互いがさらに絆を深める神様からの“課題”と受け止めて、お互いがさらに成長する機会にしたらいいのです。
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根本先生ご無沙汰しております。この数年ハガキ職人ばりにさまざまな相談を送らせていただいてきましたが、
バツイチ彼氏の「娘」に嫉妬する問題のことを相談させていただいてから一年、彼と今一緒に暮らしていて、数ヶ月後の入籍に向けて準備をしています。
お弁当を朝作って持たせたり夜は一緒に料理作って晩酌したり、夜の生活も週３あるし幸せでいっぱいです 笑
と言いたいところなのですが！一緒に暮らすと同時に、彼の収入が激減してしまいました、、泣
彼は営業職で歩合制なので契約が取れないと収入を維持できないのに、それが一つも取れなくなってしまったのです。
仕事の状況の激変や辛いことで弱音をはくのですが、私との生活が幸せで心の支えだから頑張れると言ってくれるのは本当に嬉しい限りです。。
が、私はまさかサゲマンなのではないかと気が気ではありません。
私も自営業で歩合みたいなものですが、逆に私の売上は維持できていて在宅と事務所での仕事をうまく使い分けて時間を作れているので、家事も家計も私一人でリーダーシップを取ってしまっている状況です。
これまた両性具有化してしまってのでしょうか、、泣
彼よりも稼いでしまう罪悪感を感じてしまったり（共倒れするよりはマシかと思うのですが）、やっぱり一家の主人として（ジェンダー発言？）彼には私以上に稼いでもらいたいと願ってしまうので、まだまだ私も両性じゃなくて女だという自覚はあります。
そんなわけで、どうしたらアゲマンになれるのでしょうか！！！？という相談です！よろしくお願いいたします！！
（Ｓさん）
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今までしてきた夫への対応を変えてしまえば、夫から不満が出るのは当然。
だから、習慣化された関係を改善していこうと思えば、相手がその変化について来れるだけの猶予を与えてあげるのも大事なこと。
しかも、それまでの反動があれば、今の自分の気持ちが本音かどうかも分かりませんから、やっぱりまずは今の自分を知ることから始めたいものです。
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尽くしすぎてそれが当たり前になってしまった夫に、尽くさない私を愛してほしいのですがうまくいきません。どうすればいいでしょうか？
学生時代からのつきあいで結婚し、いまは仕事の関係で週末婚です。子供は独立済みです。手前味噌ですがいい女です。
結婚当時は尽くす系の自分に酔っていて、お世話も至れり尽くせり、仕事でも活躍しつつ家事と育児のワンオペをやりきりました。
自立した自分を夫も誇らしく思ってくれているだろうと思いましたが、多忙になり家事の折半を求め始めた頃から関係性がよくなくなり、そもそも夫が好きなのは本来の私ではないのでは？と思い始めました。
割り切った婚外交渉の相手ができたのですが、「よく考えると夫にはイク演技ばかりしていたなあ」と気づき、夫との性交渉を楽しくしたいとトライするものの、彼は奔放な妻が気に入らないのか、うまくいきません。
婚外交渉の相手に肉体的に満足させてもらえばもらうほど、夫と仲良くしたいという気持ちが大きくなるのに、素の自分を出すほど距離が開いてしまう。でも昔のような母親じみたお世話をする妻になるのはイヤ。出口が見つからずに悩んでいます。
（Ｙさん）
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親と絶縁して結婚する、という手もなくはないのですが、ただそれを押し進めてしまうと罪悪感が付きまとい、彼との関係も対等にならない面倒な関係になりやすいものです。
というのも、そうはいっても親への愛、親からの愛が存在しているからです。
だから、やはり「愛」にフォーカスした上で手放すのが望ましいと思うのです。
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根本さんこんにちは。
2022年8月3日のブログで、アンダーグラウンダーとして取り上げていただいた者です（笑）
3年の時を経て、今はまた全く別の状況下で地底を彷徨っております。
今回も取り上げていただければ幸いです。
有難いことに、あれから元カレとの関係も断ち切れ、忘れられない人もキレイに忘れ去られました。
理由は、別の方に出会えたからです。
付き合いとしては3年近く、同棲し1年以上になります。
マンション住まいで別階に彼の義両親が住んでおります。
もう娘のように可愛がっていただき、おこがましい限りでございます。
しかしながら、私の母は結婚に猛反対。
一度二人で帰省し挨拶に行ったものの、彼がバツイチ子2人である時点でありえないと。
淡々と離婚の経緯やこどもに対しての今後の責任について語る彼について、こどもに対する思いが一切感じられないと。娘を大切に思う気持ちが一切感じられなかったと…。
妹もシャシャリ出て来て、前妻とのこどもの心配は不要だということをいくら説明しても、私自身の心構えや責任感に不満があるらしく、いつかこちらに被害が及ぶと言わんばかりのとんでもない暴言を私と彼に浴びせてきました。
我が家族ながら、手に負えないほど話が通じなかったです。
もうそっちの実家に行くことはないねと、彼も呆れた様子でした。
同棲にももちろん反対、早々に部屋を探して出ろと。
それでも抗うと、居候している娘の「迷惑料」を持っていくから住所を教えろの一点張り。
相手側の事情もあると返してもそれしか言わない。もう諦めて距離を置いています。
一方彼の両親や妹さんは「結婚は当人同士の問題」と考え、「私」という人間をとても大切にしてくれます。
今はまだ「他人」だから。「身内」になればどうなるかわからないと邪念も生まれますが、前妻に相当非道い目に遭わせられただろう話を聴いてきましたが、仏陀のような両親で頭が上がらないです。
母の気持ちもわかるのですが、彼が既にこどもがある身だと知った瞬間から、妹曰く、「心神耗弱」のような状態になっていると脅され、私の言動が母の心身の健康を左右するようで、私は自分の意志に従って行動するということを阻まれてばかりです。（今に始まったことではなりませんが…）
前回もお伝えしましたが、我が家では父親がかたちだけで機能していない家庭だったので、必要以上に「男親」に対しての審査基準が手厳しいものになっているようです。
むしろ「男」という生き物に対して不信感や嫌悪感が染みついているようにも思えます。
冷静になってみたときに、私が唯一父に同情できるのは、「何を言っても意に反すれば言葉で打ちのめされる相手」がパートナーで、手も足も出ず早々に向き合う気が失せたのかもしれないということです。
コミュニケーションをしっかりとってから結婚するということがいかに大切かと思い知らされます。
私の決断を、彼も義両親も待っており、待たせている状態です。
実家には知らせず、結婚を決めることはもちろん可能です。
最初は反対されても結婚し、子を授かれば関係が良好になっていったという話もあります。
今こそ、思い切るべきなのでしょうか。
（Ｍさん）
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