男と女の心理学

根本先生はじめまして。先生のお力添え頂けると嬉しくネタとして相談させてください。
悩み：夫が特定のオッパブ嬢にガチ恋：沼っております。私たちは現状別居はしていませんし、会話はぎこちないながらもしています。しかし私はこの状況が苦しく、辛い現実から抜け出したくもがいています
夫（３９歳バツイチ）と私（３５歳初婚）は2023年１月に入籍しましたが、夫が５月よりオッパブに通っていることが８月に判明しました。
私は当初不倫と思っておりましたが、オッパブ嬢にガチ恋でしたので（もちろんいい気はしません）通うのを止めるようにお願いしました。
しかし、夫は彼女は妹みたいなものだ、成長を見届けたいなどと言い通い続けアフター同伴以外に旅行にも行ってます。色恋営業なのかセックスしていることも判明し（知った時は心が刺されたと思いました）、私が「行かないで」と言ってもやめません。
夫（ロックマン）にはアンダーグラウンドが必要（不倫から抜け出せない事～学習済）で、現在の状況になってしまったのは理解しました。
私（自立武闘派系）が自分軸で考えられなくて、女王様マインドにもなかなかなれません。ですが、私に嘘をついておっパブ嬢と会ったりしている現状があり心が辛く張り裂けそうです。
メルマガのバックナンバーも購入しましたが、正直どこから手をつけたらいいのかわかりません。頭では離婚した方が良いと思っていますが、心が追いつきません。（なぜ、分かっているのに行動できないのか？～学習済）
色々読んでもぐるぐる苦しい毎日です。何から手をつければ良いのか教えてください。よろしくお願いします
（Ｍさん）

根本せんせ
長年勝手にお世話になっております。
そして、いつも楽しくブログ読ませていただいています。

2年前、ヘラクレスオオカブトの鎧を身につけた、完全無欠のロックマンにすっかり心酔し、鎧の内側がチラチラとみえつつも、好きすぎて盲目になり、距離を見誤った結果シャッターを2度下ろされ、研究に研究を尽くしてきました。以前何度かブログにネタを載せて頂き、センセのありがたきお言葉をお守りや指針です。

要は自分の痛みを癒すことが、結果シャッターをあけ、幸せにつながるはず、と思い（込み）、せんせの本を買い漁り、動画を購入し、地元のカウンセリングを受け、感情を呼び起こし、自立を手放し、女性性を育み、苦しいながら螺旋階段を登るように少しずつ良い方に向かっている感覚を感じつつ、心では彼を追いかけまくっていましたところ、なんと先々週ハートフルオープンな男性と縁があり、あまりに楽で、惹かれてしまいお付き合いすることになりました。

しかしながら、めちゃくちゃフルオープンな人は長らく一番避けてきた人種で、そんな人がぐんぐん近い位置にきますため、自分が不安定になりつつあります。
自分のロックウーマン度を自覚せざるを得ず。怖くてガクブルです。ここ数年のロックマンとのガチ勝負が完全に板についてしまい。

私はコミュ障っぷりを遺憾なく発揮しており…泣けてきます。どうしたものか、と、久しぶりにネタ提供です。

彼とは結婚する気がします。ドキドキは少ないけど安心感が半端なくて、一緒に生活していくにはとても素敵な人だと思っています。（せんせに、あんた、そんなで満足か？と言われそうですが…。）
自己充足開発の効果か、刺激を恋愛でもとめなくてもよくなりました。今のところ。
だからこそ、このまだ残るロックウーマンな自分が、彼とのコミュニケーションを阻んでおり、いやなのです。それを上達させるコツ、さらにマインドセットをご教示いただけると、ありがたいです。

今は彼に受け止めてもらいながら、不安とか怖さとか、の海にただよっております。

秋の夜長にネタにしていただければ幸いです。
（Ａさん）

根本先生毎度お世話になっております。今回は「莫大なエネルギーを持つ女が、恨み辛みを発散する際の注意点（特にお恨み帳）」についてお聞きしたいです。

７年付き合った彼にプロポーズされて１週間後に振られ、１か月後に彼が戻ってきて重々話し合った上で復縁したにも関わらず、その１か月後に私が自爆しまた振られ、現在に至ります。
あまりにも頻繁に別れと復縁が続いたせいか、当初身体の病気が噴出し、数か所の通院・検査・服薬と、大変な思いをしました（とはいえ、主治医のひとりにナンパされるというセクシャリティ武勇伝がまた一つ出来ました）。

別れた彼に対してムカついて仕方なく、お恨み帳に「クソじじい死ね！マジで死んでしまえ！」「いやもうお願いだから死んでくれ！」と何度も何度も書きました。
そんな自分に疲れてきた頃、キングオブ自己啓発書（哲学書）と言われる【７つの習慣】に出会い、ガツンと衝撃を受けました。
早速私の人生のミッションを書き出し、そこに向かって私自身の人格を成長させるべく、３０分の筋トレと、１時間の読書（仕事用の文献です）と、３０分の瞑想を毎日取り入れ、粛々と取り組んでおりました。
もともと男性性全開で仕事を推し進めてきた女なので、「目標をたてそこに向かって努力する」のはとても得意だし、しっくりくるのです。そうしてようやく彼への恨み辛みが薄れてきた、別れて５か月後。ある日「あ、これ、彼がくるかも」と感じ、そして本当に話す機会がやってきたんです。

彼から「オレ、大きな交通事故に遭ったんだ。」と聞きました。彼に過失は無く「そんな事ある？！」というような驚くような事故です。一歩間違えれば死んでいたことが判明し、身に覚えアリアリの私は「やっちゃったな～私。」と思いました。
そしてここでもうひとつの事実が。彼が事故に遭う数日前に、実は私の息子も同じような事故に遭っているんです。連絡を受けた時には「死んだ」と思いましたが、奇跡的に命は助かりました。

根本先生のセッションを受けて女性性を全開放し数年、いま現在私はかなりエネルギーが強くなっているようで、それはもう色んな人に指摘されます。それゆえ、強い恨み辛みの念が、彼だけではなく息子にも波及してしまったのではないかと感じています（息子と私は仲良しです）。
根本先生も、エネルギーの強い女性はそのエネルギーの使い方に気をつけよ、と仰っていますが、恨み辛みを発散する場合、特に私のようにお恨み帳に書く場合に、何か注意点はありますでしょうか？
（Ｋさん）

5月のリトリートでは大変お世話になりました。
女性性が解放されまくったせいか？会社への違和感に耐えきれなくなって、めでたく退社致しました。
もはや会社員が合ってないのではと腹をくくり、フリーランスに向けて動き始めています。ぼんやりとではありますがライフワーク的なことも見え始め、ワクワクしてきたところです。ありがとうございます！！

今回、しつこく消えない元カレの影についてご相談リクエストです。
長年優等生長女をやってきたセオリー通り、既婚者たちとの恋愛を長らく続けておりました。
直近の既婚元カレは女好き拗らせ男。絶対ハマっちゃダメ案件だったのですが、色気があって体の相性も良く、でも好きになる程しんどすぎて私から別れました。
別れた後も激しい執着・嫉妬・再会・セックスした挙句、いい加減離れようとSNSもフォローを外して連絡をとらなくなってから半年ほど経ちます。
しかし、共通の友人も多く間接的にSNSに彼が登場するとまだざわざわするし、どこか彼の姿を探している自分もいます。彼は私のことをフォローしているので、見てくれているかな？と自分の投稿も意識してしまうのです、、

お恨み帳も手放しワークも何度もやりました。やり直したくはありませんが、普通に友達に戻りたい気持ちは少しあります。これもまだ執着があるからなのでしょうか？
以前に比べると随分手放せたと感じていますが、最後の一押しのアドバイスを頂けると幸いです。

これからも応援しています！！
（Ｈさん）

こんにちは。リクエストさせてください。
すてきなヘラクレスオオカブトに出会えたのに、うっかり彼の自立を強めてしまいました。

彼は男気のある人で、職場恋愛でもうすぐ付き合って１年になります。中高と男子校育ち、一人っ子、俺様気質なので、男性性が本当に優位です。
かっこよいし、身長も高いし、高学歴で、現在も出世街道の銭湯・・・いえ、先頭にいます。
そのためか、恋愛は本当に５歳！で、勉強と仕事を中心に生きてきたのだなとわかります。女心は本当にわからず、デリカシーは皆無です(笑)

少しずつ二人の関係を深めていて、不器用な彼なりにも、愛情表現を一生懸命がんばってくれていました。
ですが、わたしが何度か、本気なのかテストをしているうちに、彼の自立を強めてしまいました。

彼の好意をはじめは私も受け取れていたのですが、あまりにも素敵な人にすごく好かれていたので「どうせ少し遊んだら捨てるんでしょう？」と疑いが出てきてしまって、傷つく前に、自分から離れてやる！という言動を月１でとっていました。

彼は毎回、忙しい中でも話しを聞いて、改善に努めてくれていましたが私は「愛されていない前提」が強すぎて、彼の努力や苦労をしっかり受け取れておらず、
「もっとできるはず！やっぱり愛されていないんだ」「なんで私を必要としてくれないの？」という思いばかり先行していました。

するとさすがに、彼は疲れてきて、最近は、別れ話しを受け入れるようになりました。でもなんだかんだと別れ話しは流れて、仲良く戻る形が数回続きました。

しかし先月、初めて、本気で別れ話しを受け入れられてしまいました。
「これ以上できないくらいに俺いろいろしているよ。忘れちゃった？」「いつも思うけど俺は何も言っていない。一人で勝手に期待したり、勝手に傷ついていることに気が付いた方がいい。会っていない間に変になる。その癖は治らないと思う。もう会わなくていい。毎回、そう言われると、俺も悩む。その時間が俺にとってはマイナス」と。
私が引き留めると「また会うけど、今後のことは少し考える。それまで連絡しないよ」と言われました。

しかしその二日後には職場で笑顔で話しかけられたので、許す気になったのかな？と思い、手紙に感謝と反省を書いて、そっと渡しました。すがる形は嫌だったので「ありのままのあなたを愛したいです。」と自分軸で書きました。

すると「しっかり読ませていただきました。ありがとう！」と連絡がきたので、とりあえず仲直り？と思ったのですが、その翌日に「コロナにかかってしまったつらい」と連絡がきて、そこからなんとなく、コロナが治っても、デレの部分がなくなって、ぶっきらぼうだったり、自立的な返信になりました。なんとなく、心のかたさを感じます。

私としては、とても仲良しだったときのような、相互依存の関係になりたいです。

その後のデートでは、「エッチしたくてきたの？それとも会いたくて来たの？」と聞かれたり、元カノの話しを異常にされたり。
身体を重ねるときも、私が「ずっと会いたかった」とか「会えて嬉しい」とどんなに伝えても「うん」と言うだけになってしまいました。
以前は「会いたかったね」「久しぶりだね」とか言ってくれたのですが。

私は彼をひどく傷つけてしまったから、彼はいま心を少し閉ざしているのでしょうか？
私がつけた傷は私が癒せると思うのですが、どうしたら彼を癒せますか？
私なりの愛も、どうしたら彼に伝え、受け取ってもらえるのでしょうか？

彼の愛情に気が付けず、ずっとたくさん傷つけてしまったことも反省しています。
それでもずっとそばにいてくれた感謝も伝えたいです。
すごく好いてくれていたことに気が付けなかった。。。
どうしたら、関係を再構築できるでしょうか？

「他の男に抱かれてるんじゃないのか？」とかも初めて言われたので、彼の中では、自分が傷つかないように、予防線をはるようになってしまったのかな？とも思います。

放っておいて私が自立すると、彼の中で「どうせあいつは俺を愛さない」と思わないかも心配で、ただ愛情表現と感謝を伝える活動になってしまっています。
（Ｙさん）

根本さん、こんにちは。最近は毎日ブログを食い入るように見て勉強させていただいています。わかりやすくて、優しい言葉で教えてくださってありがとうございます。
ブログを検索して見たのですが、探せなかったので、リクエストさせていただきます。

私は、付き合って、関係性が落ち着いてくるころ、大体半年～１年くらい経つと、「元カノのことがすごく好きだった」という話しを、されます。
本気で付き合った相手、３人全員ともそうでした。

最初はもちろんそんな話しはされないし、私といるのが楽しそうだったり、好意もきちんと感じます。
だから、「元カノの方が良かった」とか「未練がある」と言う風には感じません。
それを聞いて私は「そうなんだーへー！」と思うし、私にも燃え上がった過去の恋愛はあるけど口に出さないだけだし、「それぞれいろんな恋愛してきているよね～！でも、今は今！私は私！たのしいね＾＾」という姿勢でした。

私自身が元カレたちと仲良く話せちゃうし、もはやちょっとした親友だと思っているので、彼氏が元カノとヨリを戻すとかはあまり心配になりません。
なぜなら、切れた後、お互いに変化しているから、よっぽどでないと、お互いの気持ちが燃え上がるように戻ることはないかな？と考えているためです。
簡単に切れて簡単に戻るような感じのタイプの人種とはわたしは仲良くならないことも分かっているからかもしれません。
そこそこ思慮深い人と仲良くなるので・・・。

しかし、毎回、付き合ってしばらくすると、みんな私に元カノの話ししてくるな。と最近気が付き、私になにか、原因があるのかな？と考えるようになりました。

楽しい話しではないし、私は相手に配慮して過去の男の話しはしないようにしているのに、なぜみんな、元カノの話しをしてくるのだろう？と気が付いたんです。
そして３人とも、「振られた側」なんです。

私のことは私のことで好きなのだな、と感じられるし、代替えとも思えないのですが、どういう心境で、付き合いが落ち着いてくるときに元カノの話しをされちゃうのでしょうか？

ただ「俺の全てをわかってほしい、受け止めてほしい」という気持ち？雑談の一つ？と思うから、今までは、ただ他人事で聞いてあげていましたが、
もし私に、他に言いたいことがあるなら、それに気が付いてあげたいです。

未練があるのでしょうか？未練がある場合とない場合の見分け方も知りたいです。

また、長くなってしまいましたが、私は付き合うと、大体１回、浮気をされます。許して仲が戻ると、その後溺愛される・・・という流れは２人あります。
彼にとって当たり前の存在になりやすいからなのでしょうか？

今過去を振り返ると、浮気の原因はわかっています。
もっと頼られたかったとか甘えてほしかったと言われたし、自分でも自立的だったと思うので、男性としての存在意義を立ててあげられなかったから、わたしが感謝する機会を与えてあげられなかったから、別の居場所を求めたのかな？と、大人になったから分かります。
いま付き合っている彼氏からは一本釣りでＮＯ浮気で愛されたいです。
元カノの話しは最近ぽつぽつとされるけど・・・。

やはり、もっと溺愛されて、常に愛を感じたいです＾＾
私が、溺愛を叶えるためにできることも教えていただきたいです！
（Ｙさん）

根本先生、こんばんは。
性的なトラウマの対処について教えてください。

私は性的な虐待を経験しており、当時、小学生でした。
相手の欲求によって無下に扱われたことで
自尊心がズタズタ。

19歳をピークにオーバードーズ、過食拒食、アルコール、性的依存、鬱、パニック障害となりました。

今は落ち着いています。

セックスを嫌味嫌うものではなく愛し合うものに変えたいと思っていた矢先に出会ったのが今の彼氏でして5年以上付き合っていますが、今頃？ようやく？少しずつ彼を信頼できるようになってきたのかな？というところです。

先日、仕事が上手くいかず落ち込んでいて弱音を吐いたら、彼氏は｢なんでも話してね｣と喜んでました。(喜ぶんだ、変なの…！)

しかしＰＭＳの時期になると、彼氏に凄く暴言が出ます。最近は特に酷いです。
(ノートでのお恨み帳は何十冊も書いてきましたし、感情が出てきたら書くようにしています。)

今まで男性に思ってた怒りや寂しさが彼の言動と重なり、何かの拍子に出てきてしまい、攻撃的になります。

カラダが恐怖、怒り、寂しさで支配されます。

彼氏は「受け止めるよ」と言います。
ある程度になると今日はもう辞めようね。と距離を1日取る。という感じです。

今は症状がカラダにも出ており、膣に痛みを伴ったり、原因不明の不正出血に悩まされておりセックスが怖くなってます。

そうなった理由にひとつ思い当たる節があり、私が持つクライアント(男性)がこちらの意図は聞かずに、男性自身の欲求を優先されたと私が感じたことが引き金となり、嫌だったのに嫌だと言えなかったことが自分を守れなかったと感じました。

それだけが原因ではないかもしれませんが突然、濡れなくなりました。

ハグをしても彼氏から「カラダが硬直してるよ。怖いんだね、大丈夫だよ、チカラを抜こうね」と言われますがチカラが抜けません。

痛みが出たらどうしよう。
怖い。が出てきます。

あの頃のことはもう関係ないと思ってはいるのですが、関係ありますでしょうか？
薄々気付いていたけれど、親密感の怖れが顕在化したような気がします。

人に頼るのが怖かったり、信じれてなかったり、(自覚あり)いつになっても、痛みを伴い、心をひらくのが怖いです。

少しずつマシになったかな？と思ってたのに…。

自分らしく生きるようになってからうーんと、他者との関わりは減りました。
仕事とか出先の店員さんとしか関わってないかも。

ビジネスをやりたいと思っても、ここっていうところでひとに心が開けず、恐怖心が出ますので営業が出来ません。

恋愛、仕事、セックス、全て同じ事で悩んでいる気がします。

自分の意思に反して、相手がスゲズケ来ることが怖いんです。野良猫ロックウーマンの私はフリーズ、逃げる、籠る、黙る、フェードアウトをやってしまいます。

34歳まであらゆる方法を試しましたが問題が解決してもカラダが反応して出てくるので、「またかよ」と絶望します。

自分は汚いという感覚はなくなりましたが他人を不幸にすると思っていたのかもしれないなと気付きました。
彼氏の最近の言動に｢愛されてる｣｢私の存在が彼を喜ばせれてる？｣と思えるようになりました。

このカラダに染み付いた恐怖はどうしたら取れるんでしょうか？？
（Ｙさん）