恋の棚卸しをしてみると意外と引っかかってる元カレとか流れが変わるきっかけになってる恋愛とかが分かるし、さらに掘り下げれば自分らしい恋愛だって理想のパートナー像だって見えてくる。

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なんかこの人と別れてから恋愛のパターンが変わってるよね？
もう６年も前に別れた人だけどもしかしたら未だに傷が残ってるのかもしれないね。
この人と付き合ってた頃がたぶん一番自分らしくいられたんだよね？

恋の棚卸をしていくとそんな傾向が見えてくることが多いものです。
そして、そこから対策も分かるし、総合的に自分らしい恋愛の姿も見えてくるんですよね。

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連続セッション（PCC）でパートナーシップをテーマにされてる方によく出す宿題に「恋の棚卸」なるものがありまして、今まで好きになった、付き合った、体の関係があった男たちを思い出せる限り書き出してみよう！！ってやつです。

そして、どういう恋だったのか、どんな相手だったのか、どうして別れてしまったのかなどをメモるんです。

そうすると１，２ページで終わる方もいらっしゃれば、中には１０ページ以上に渡る大作を持ってこられる方もいらっしゃいまして、こうして書き出すだけでも気づきがありますので気になる方はぜひやってみてください。

こういうセミナー動画も販売しております。

セミナー動画：「自立系武闘派女子のための恋愛講座～過去の恋を清算する、棚卸しと手放しセッション！～」

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で、そうしていろいろと思い出しながら書き出してみると次のようなことに気づくことも多いんです。

・もう過去の人になってると思ってたけど心がざわつく人がいる。
・好きになる人の傾向がなんとなく分かってきた。
・ハマった人とあまりハマらなかった人の傾向が分かった。
・なんか好きな人とは付き合ってこなかったなー（悲）
・ある人と別れてから恋愛の形や付き合う人のタイプが変わってた。

漠然と気づいてたこともあれば、「え？マジ？」とびっくりすることもあるでしょう。

「何か気づきました？」とか言いながら私も過去の恋愛の傾向を探っていくわけですけれど、やはりキーとなる人物の存在が浮かび上がることが多いのです。

「なんかこの人を境に既婚者の登場確率がぐーんと上がってますなあー」
「離婚してから短めな恋愛ばかりになってない？」
「この人と別れてから急に遊び人に変身してないかい？」

みたいな感じで。

そうすると「その人以前とその人以降でどう変わったのかな？」ってことを掘り下げていきます。

分岐点が２か所ある方も、前期・中期・後期みたいに見ていくわけです。

例えば、「その人以前はけっこう自分勝手というか、わがままに振舞って、相手を振り回していた恋愛が多かったけど、それ以降は逆にふりまわされるような恋ばかりするようになった」みたいに。

また、こういう質問をすることもあります。

「この中で本気で好きだった人は誰？トップ３を上げてくれてもいいけど。」

「この中で一番自分らしく振舞えた人は誰？一番自然体だったというか。」

もちろん、その人と付き合っている間ずっと自分らしくなくてもかまいません。途中から変わっちゃうこともありますしね。

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その中で、「なんか心がざわつく人」とか「その人以前以降に分かれる人」とか「本気で好きになった人」あたりなんかは「心の傷」のありかを指し示してる可能性が高いと見ます。

また、「一番自分らしく振舞えた人」というのは、一番自分にフィットした相手・恋愛だった可能性が高いと解釈します。

もちろん、年齢を重ねるにあたって自分のキャラも変わるだろうし、価値観や考え方も以前とは異なるでしょうし、それから「あれは若気の至りだった！嗚呼！」という思いもあると思うんですが、そうした変化にその恋愛が影響を与えてることだって考えられるものです。

・もう過去の人になってると思ってたけど心がざわつく人がいる。

手放せている相手というのは「なんか懐かしい、甘酸っぱい」感じがするものです。
そして「ああ、今頃幸せになっていてくれたらいいなー」とか思えます。

でも、まだ過去になっていない人（執着が残っている相手）に対しては心がざわつく他、ムカついたり、悲しくなったり、寂しくなったりするものです。

それは名前や顔が思い出せない相手でもあり得ることなんですよね。

これは次の

・ある人と別れてから恋愛の形や付き合う人のタイプが変わってた。

という場合にも言えまして、恋愛傾向がその人を境に変わってしまっているとしたら、その人があなたに与えた影響は甚大でして、それゆえダメージがまだ心に刻まれてる可能性があるよな？と思うのです。

どっちが自分らしいかな？どっちが自然体なんだろう？って思い出してください。

それで、あの人と別れたるまでの方がずっと恋愛が楽しかったし、幸せだった、と気づいたら、それが次の恋の目標になるんじゃないでしょうか？

あの人と付き合っていたころの感覚を取り戻すぞー！！というのが幸せな恋をするために必要なことになるかもしれません。

ただこの場合も「執着」なり「恨みつらみ」などが残っている可能性があるものですから、手放しワークを改めてじっくり取り組んでみると効果的だと思います。

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ただ、大事なのは「あの人とよりを戻す」ということが目標ではありません。

あの人と付き合っていたころの自分を取り戻す！ということですから、そこははき違えないようにしたいですね。

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さらに、

・好きになる人の傾向がなんとなく分かってきた。
・ハマった人とあまりハマらなかった人の傾向が分かった。
・なんか好きな人とは付き合ってこなかったなー（悲）

という傾向が分かってきたならば、「なぜ？なぜ？」ってそこから掘り下げていくことが可能です。

なぜそういう人を好きになるのだろう？
ハマる人とハマらない人の違いは何なのか？
好きな人とはなぜ付き合えなかったんだろう？

例えば、「父に反抗して父とは真逆の人を敢えて選んできた」とか「逆に、なんか父みたいなタイプが好きなのかな？」とか気づいたら、「ちょっとパパと向き合ってみようか？」というテーマが生まれます。

それって「パパ軸」になっているものですから、その恋が幸せなのかどうかはちょっと微妙かもしれませんからね。

また、「自分が好きになる人とはなんか付き合えてないなあ」にもちゃんと心理的理由が考えられます。

その理由はいろいろと考えられるのですが（たぶん過去に記事にしてきたはず）、少なくとも自分らしさを失ってしまっているんじゃないかと思うのです。

一例をあげれば「本来は自分から積極的に行くタイプなのに、なんで恋愛は受身になってんだよ？」みたいなケースです。

だとしたら、そこをテーマに掲げてみればいいんですよね。
恋愛に対してだけ自信が持てないとか、自己価値を著しく落としてるとか。

だから「ほんとうは好きな人に自分から近づいていくタイプなんだと思うよ。だって推し活とか趣味とかってそういう風にしてんじゃん？」なんてお伝えすることもあるのです。

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そういう風に過去の恋愛を一緒に振り返りながら見つめなおしていくと「自分らしい恋愛とは？」というのがなんとなく分かってくるものです。

ただ、それを阻むのが過去の恋愛の傷でして、でっかい傷を今も持ち歩いているケースもあるけれど、細かい傷がいっぱいついちゃってる場合もあります。

どっちにせよ、その傷を解消していけばいいですから、「ああ、まだあの男が引っかかってるのかー」とか気づけば、せっせと手放し続けることを意識すればいいんです。

カウンセリングやセミナーをしているとその方の話し方や雰囲気も分かりますし、キャラも見えてくるし、話題を広げていくとその人らしさも見えてきますよね。

そしたら「たぶんだけど、あんたは自由に飛び回りたい人だから、彼は安定的で自分の世界を持ってる人が合うと思うんだよね。一見、魅力には欠けるように思うかもしれないけど、一緒にいるととても安心するし、好きなように振舞える楽な感じがあるタイプの人だと思うよ。」なんてことも分かってきたりします。

「付き合った人とはべたべたしたいタイプでしょ？ずっと一緒にいたいって思うんでしょ？だとしたら、あなたのことが大好きで、なんでもしてあげたい！って思ってくれるような彼じゃなきゃダメなんだろうね。たぶん、そんな彼だからぐいぐい来られて一瞬引いちゃうかもしれないけど、じわじわと後から好きになっていくと思うから最初はちょっと我慢かもね。笑」みたいなことも言えるかもしれません。

そうして「自分らしい関係性」を軸に考えていくと、けっこうわくわくするんですよ、みなさん。

そしたら「そういう感じを受ける人」をふだんからイメージしておけば、新たに出会った人との感覚で判断できるようになると思うんですよね。

そうした傾向と対策を教えてくれるのが棚卸しでもあるので、気が向いたときにやってみることをお勧めしたいところです。

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