男と女の心理学

根本先生、いつも大変お世話になっております。
そろそろ一対一のカウンセリングに申し込んで先生にたくさんの質問を繰り出したいと考えておりますが、まずはこちらにも送らせて下さい。

元々はシャイで怠け者、甘えん坊で気分屋の末っ子でしたが、小学生の頃から、家族が病気であったこともあり、完璧主義でしっかり者に仕上がりました。
自武女の母がバリバリ働いて私を大学まで出させてくれたお陰で、今は良い企業で良いお給料に恵まれています。

しかし、結婚にはどうしても恵まれません。
数年前までは、ロックマン達との刺激的すぎる恋愛に振り回されていましたが、最近は根本先生のお陰で、本来の気分屋に戻り、彼氏がマイルドなロックマンになったり、しっかりと結婚を考えて出会いを探している素直なタイプの方との出会いもあります。
マッチングアプリでは不思議とロックマンを釣り上げることもなくなったものの、かといってアプローチしてくれる、結婚向きのしっかりしたタイプの方に全く魅力を感じません。
性格もよく、社会的にもしっかりしていて、感情豊かな方で、清潔感もあるし、笑顔が妻夫木聡に似ていなくもない方に対しても、手を繋ぐまでが限界だなとか失礼なことを感じてしまいます。
今までの彼氏は東大卒だったり、弁護士などのハイスペのロックマンでしたが、最近はそのようは方にあんまり魅力を感じません。

前の彼氏と別れて半年以上、婚活も頑張っていますが、ずっとこんな感じが続いています。
心の声としては、

何故この私が結婚できないのだ！
良い男がいない！
何かに呪われている！
婚活めんどくさくなった！
1人もいや！
ブスでもデブでも結婚できるのに！

という態度のデカい、性格の悪い文句が流れています。

恐らくロックマンからは卒業したはずなのですが、かといって新たな出会いに恵まれるわけでもない、微妙な状態です。

どうしたらもっと前に進んで、素敵な方と出会える自分になれるのでしょうか？

宜しくお願い致します。
（Ｒさん）

～直感を信じる、直観に委ねる、という大切な心がけ～を読んで「あぁ～Don’t think! Feel.ね」とブルースリーが頭に出てきた30代主人とはセックスレス4年、既婚2人の子持ちの熱血武闘派女子です。
根本先生は『自分軸』の本で知り、直感でGWのリトリートに参加。
その時も「あぁ、あんたは考えちゃダメ～考えてもわかんない人だから～」と言われ続け、“えっ？なんで？”と３日間いじり倒されながら過ごしたのは良い思い出です。
また、観覧者からの相談を受けるオンラインスクールでは【8月のテーマ：不倫から抜け出せない事について】で取り扱ってもらい、今もW不倫関係の2人とは続いてますが、【ライフワークに情熱を向けていく】ってことシフトしてこうと『人生一度きり。好きなことをして生ききる。』と決意。

勇気を出して以前からやってみたかったことをしてみると、あれよあれよとことが進み、あれほど嫌で【離婚】の文字がくっきりしてた主人と話をする時間も長くなってきました。
また夜勤が身体に合わない、したい仕事じゃないとカウンセラー起業計画。ジャンプ台をせっせと作り私が笑顔でいる時間が増えたからか、家族で過ごす時も穏やかな時間が流れ両親との距離も、近すぎず遠すぎずに感じてます。

飲食店勤務の主人にのですが、自店舗の話が具現化されてきたりで一緒に喜んで応援してることを伝えてました。
つい先日、カウンセラーの私の今の動向を伝えると「それ本当に大丈夫なの？ねずみこうとかじゃなくて？」とこれが開始合図となって撃ち合いスタート。
主人はカウンセラーが仕事として成り立つということが信じられないこと、個人情報が公開されないようにすることが多く結果が対価としてしかみえなくなりがちなこと、自分はシェフで作った物をsns投稿してるけど、カウンセラーは見えない物を提供している？ところが信用ならないと。
実際に稼いでる人いんの？と言われ『あぁ、私はセックスレスから始まってそっから根本さんって人に課金しまくりなんじゃ！』と喉まで出かかりましたが止めました。

他にも話してる途中に「（看護師の）お母さんに話した？聞いてみたら？（俺の妹がパーソナルトレーナーだから）妹にちゃんとしてる会社なのかきいてみたら？」と同性の2人を出された時に私は強く反応してしまったんです。
（私には【お前だけの判断では心配だから他の同性の意見を聞け】と信用されてないのが嫌だったんだと思います。）
なので『私は応援してもらえないなら一緒にいられない。だったら別れる？』と伝えました。すると主人は「そんな信じてないとかじゃない。応援は、、してるけど」と濁され、起業しようとしてる内容を疑われてるのか、私が起業できるのか心配なのかわからないのですが、最終的に「もうちょっと冷静になった方がいいんじゃない？」って言われて『冷静じゃないってどのあたりがそう感じるの？』と聞き返したらアワアワされ。
私が痺れを切らして「私が信じた人やものを信じてほしかった。少しショックだよ」って伝えました。ホントは大ショックでしたが。気持ち半分しか言えないのも課題かなと。

パートナーシップの改善の兆しで主人とデートを久々したりいい感じの方向性だったので、このやりとりがなんだかダブルパンチでまだ悲しみが残ってしまってます。
主人は酔っ払ってたんですぐ寝てしまいましたが、落胆した気持ちを抱えてトイレでしばらく泣きました。
相互依存の過程には必要なプロセスなのでしょうか？それとも私の依存？執着（私の全部を受け止めてよー！）がそうさせてるのでしょうか？
長くなってしまいましたが、先生の丁寧でかつ、わかりやすいアドバイスをもらえると嬉しいです。
いつも楽しい投稿に感謝しています。ありがとうございます。【Aより】
（Ａさん）

根本先生。こんにちは。
「「期待」と「ヴィジョンを描く（幸せな未来をイメージする）」の違いって何でしょう？」（2020.8.16）
で、お答えいただきました、Kです。

アラフォーバツイチの私（子なし）とアラフォー野良猫くん（結婚歴なし）。
あれから3年の月日が経ち、まぁ色々ありましたが順調に飼い猫になりつつあります。妄想が暴走しそうになると「根本流超ポジティブ変換」で小さなことはジャージャー流してきました。

大きな事件といえば、
・2021年、カバンからゴム発見（ラブホに置いてある2個入。でも未使用）
→何も言えずそっとカバンに戻す。
・2022年、彼の勤務先が経営不振。解雇され別れを言われる。
→ 別れる理由にならないねと言い放ち、程よく放っておいたら2ヶ月後転職して戻ってくる。
・今年5月、カバンからゴム発見（ラブホに置いてある2個入。でも未使用）
→笑いながら目の前で捨てる。
・先週、車の後部座席の下にゴム落ちてる（ラブホに置いてある2個入。でも未使用）
→大爆笑した後「私は必要でしょうか？」と真顔で問う。
※イマココ※

彼の答えは「これは誰かのハニートラップだ！」だそうで…迂闊にも爆笑してしまいました。
笑えるなんて自分も強くなったなーなんて感じつつもやっぱりショック。というよりまたか…という疲労感。全部未使用という謎。
その日の夜ホテルに行けばゴムを隠して悲しむ私の反応を見る始末。

ちなみに私達はゴムは使いません。少々変わった性癖はありますがギリギリ許容範囲。むしろ彼は私との子供が欲しいとまで言うのに。進展なし笑。

事件が勃発するたびに、結婚の事を口にしてみたり、知り合いに紹介されたり、サプライズでお弁当を作ってきたりするのです。
私が離れそうになるといつもギリギリで巻き返してくるのです。ラッキーな男だなって心で呟いて、今度カラオケに行った時にはKAT-TUNの「ギリギリでいつも生きていたいからー」って絶対歌わせてやるんだ！！すみません話がそれました。

「「愛されていない前提」を持ち続ける限り、彼をテストし続けて、自ら関係を破壊していくようになる。」（2023.9.24）

先日のこのブログを見て、あっ、私はずっとテストされて続けてるんだ！！と思いました。

ただの直感ですが、彼は浮気願望があってもどっぷりしてるとは思えなくて。2年も経った頃『俺はセフレ？』とか聞かれることもありました。

このテストしてる彼は自覚あるのでしょうか？どんどんテストのハードルが高くなってる気がして。私は好きだから乗り越えたい。でもたまに訪れる虚しさと疲労感。
ちなみに私はこの夏にヘッドハンティングされ仕事は順調です。環境が変わったせいもあるのでしょうか？どうにも気持ちが混乱してメールしてしまいました。何かヒントを戴ければ嬉しです。長文失礼致しました。
（Ｋさん）

先生助けてください（ ; ; ）

「離婚後に始まった野良猫君との切るに切れない関係とどう向き合っていくのが良いか？～その関係を作るに至った心理的背景に着目する～」のブログでお世話になりました、Aと申します。

紆余曲折あり、野良猫男子とは、私の職場の退職と共にフェードアウトされ、関係も終わり。自暴自棄の時間も過ごしましたが、先生のセミナー動画や、著書、お弟子さんに力をお借りして、少しずつ、自分の問題と向き合って来ました。

私は今まで「恋愛したい！！恋愛が全てだ！」と思ってきて、他人軸は当たり前、自分の時間の過ごし方もわかりませんでしたが「それが私だもんね。しゃーない。まずは他人軸を直そうよ」と思うようになると同時に、「もういいか、恋愛は」と、肩の力が抜けて少し吹っ切れたところ、素敵な方とのご縁をいただきました。
今までは顔や雰囲気が好みの男性なら好き！！とトップギアに入りアタック→野良猫だったり、何かしらあり、相手に振り回されてボロボロになるの繰り返しでしたが、今回出会った方は、見た目もタイプでもなく、今まで好きになったタイプとは性格も真逆の方で、まっすぐでいつだって真摯に向き合ってくれ、私の事を良いところは褒めてくれたり、ダメな部分は教えてくれたりと…時にはケンカしたり、だんだんと連絡を重ねるうちに、気が許せる相手、尊敬できる相手、そして、ずっと一緒にいられたらいいなと思うようになりました。それと同時に、自己肯定感が相変わらず低すぎる私は、自分にはもったいない相手、私のクズっぷりを知り、いつか嫌われてしまう時が来るのではとも思っていました。
距離が近づくにつれて、「私なんかダメだ」と思うことが強くなっていたのも事実です。

やりとりし始めて、時間が経ち、お付き合いする事になり、相手の仕事の関係で現在は遠距離ですが、毎日電話やLINEで何気なくやりとりする事が当たり前になっていました。

前日まで普通に電話していたのですが、昨日になり「最近少し自分の調子がおかしいから、少しの間連絡取り合うの控えても良い？ほんとごめんね。少し一人だけの時間多めに欲しいです。」

と、連絡が来ました。

「わかったよ。何かあったら連絡くれればいいからね。気にしないで」と、いい子ぶって、物分かりのいい大人ぶって返信しましたが…実際は、今までのトラウマが一気に湧き出て来てしまい「私が何かしたんだろう」「私は何をしてしまったんだ」「少しの間ってこのままフェードアウトするんだろう」「どうせ私はこうなるんだ」「何かをしてしまったのか」と頭の中では戦々恐々。
「もう傷つきたくない、それなら今自分から手放せばラクなのでは」という良くわからない気持ちすら生まれてきてしまいました。
本当は嫌われてしまったんでしょうか？優しい彼だから、言えないのかなとも思います。それだったら尚更自分から離れて行ったほうがいいのではとも思います。

今まで経験した事がなく、このままだとなんとかさせよう、関係を元に戻そうと足掻き、自爆する事も想像がつきます。
私はどうする事が正解なのか、今私がすべき事、ご教授いただけませんでしょうか。
どうか、この逃げ腰の私に愛ある喝をお願いします。

急に寒くなってきたので、お身体にはお気をつけてくださいね。
（Ａさん）

根本先生こんにちは。
以前「持病があるということは、そうした制限を加えないとヤバいくらい豊かなエネルギーを持っているという証では？」という記事でネタをとりあげていただいた者です。その節はありがとうございました！
以前の記事で、「持病によって莫大なエネルギーを抑え込んでいるのでは？」というご指摘をいただいたのですが、まさにそれだ……という事件が最近発生したのでまたネタ提供させていただきます。
自分はこれまで「バイトをしながらフリーランスもやって、それで生計をたてようとする」というのに挑戦してきているのですが（フリーランス事業のほうが、ライフワーク的な感じです）、でもずっと収入が低く不安定です。
今年一年でやったこととしては、フリーランスの仕事を新しく得ようと営業してみたり、また別の副業にチャレンジしてみたり、スキルを磨くためにスクールに通ったり、別のバイトを掛け持ちしたくてダブルワークの面接に応募したりと色々模索してきました。
新しく色々なことに挑戦すると自分の視野も広がるし、成果がすぐに出ずとも自分はよくやってるよな、と思います。

一方で、自分には彼氏がいるのですが、彼のほうが長年ずっとくすぶっております。
彼は３０代で、バイトをしながらいわゆる「夢追い人」をしているのですが（目指している職業がある）、ここ数年はやる気を失っているみたいで、今や「夢追い人」から「だらだらとバイトをしながら実家暮らしをし続けるだけの人」になってしまっています。
彼が、週に数日しかバイトをしない、夢のために行動することもなくなってしまった、私が一人で頑張れば頑張るほど彼は自分のキャリアに対する自信を失っていっている、彼を置いていってしまっている気がする……もう同棲とか結婚とか以前に、彼に対して人としての魅力を感じられないかも、とまで思えてきてしまいました。
付き合う前から彼のことをずっと応援してきたのですが、もう私は彼にとっての「あげまん」にはなれないのかもしれない、と絶望・諦めモードになってしまっています。

先日根本先生の「戦闘力上がりすぎてひとりで頑張っているあなたへ」の新刊を拝読したのですが、私もまた武闘派女子なのかもと思いました。
「私がこんなに必死こいて頑張ってるのに、彼はずっとだらだらしててなんやねん、むかつく」という、自分のなかの猛烈な怒りが止まらないときがあって、困ります。
私はどうしたら彼にとってのあげまんになれるのでしょうか。それとも、もう彼のことはもう見放すしかないのでしょうか。アドバイスいただけましたら幸いです。
（Ｍさん）

根本先生、初めまして。
34歳女、厳しい母親に育てられ、親密感の恐れがあり、バリバリの自立系武闘派女子であると自覚しています。自己肯定感も低いです。

『今年入籍したばかりなのに夫がオッパブに沼っておりましてどんな風に成敗すればよいか考えあぐねております。～夫の浮気問題に妻はどう対処するのがいいのか？～』の記事を読み、心にグサグサ刺さるものがあり、居ても立っても居られなくなったのでご相談させて頂きます。

12年前、10歳年上の夫と妊娠をきっかけに結婚、現在3人の子供がいます。
結婚後色々あり、その都度立て直してきましたが、急に糸がプツンと切れてしまい困っています。

まず、私たちの歴史と言うほどの物でもないですが、ざっくり説明させて頂きます。

12年前、1人目を妊娠中に夫の浮気が発覚。
相手は夫が数年前に一度会ったことのある人で、たまたま再開した後そういう事になったそうです。一生ものの傷を負いましたが、まだ夫のことが好きだったのでやり直すことにしました。
その泥沼の渦中に、実は交際中から色んな女の子を遊びに誘っていたことも判明しました。(全て未遂だそうですが)

そして一年半前、夫から性病を移されたことが分かりました。
私が3人目を出産後、あまり構ってもらえない雰囲気だったので我慢できずに風俗に行ってしまったらしいです。
夫は自覚症状があったので海外から薬を取り寄せて飲んで治したと言っていました。
自覚症状があったのに、私とも普通にセックスして病気移して、自分だけ薬で直したそんな夫に心底見損ないましたが、どこかでまだ夫のことを好きな自分がいたので、やり直すことにしました。

とこんな感じで、不安・不信を抱きながらですがなんとか結婚生活を続けてきましたが、最近急に夫に対しての嫌悪感が強くなり、セックスもしたくなくなってしまいました。
夫とはもともと心の結びつきが薄く、セックスでなんとか繋いでいたようなものなので、これからどうなるのか不安でいっぱいです。

パートナーとは、もっと心から近づきたいし、その上でセックスができる関係を築きたい。なのに、夫に限らず、これまでの恋愛を振り返ると「なんで私のことわかってくれないの！もっと私だけを見て！大事にして！寂しいの！」という不満が常にあって、これって母親に対して抱いてた感情やん…ってことに気が付きました。

これまでなんとか頑張ってきましたが、突然目の前が真っ暗になってしまった私はまず何から取り組めば良いでしょうか。
ネタにして取り上げて頂ければ幸いです。
（Ｃさん）