男と女の心理学

根本先生　こんにちは。

根本先生のおかげで、無事ヘラクレスくんをゲット、、、まではよかったんです。
そしたら、自分が相手を好きなのかどうかわからなくなってしまいました。
おそらく、好きではあると思うのです。
自分が行ったことから推測するに。（基本的に毎日褒める、ラブレターを渡す、セックスで積極的に動く、甘える等々）

ですが、半分根本先生のブログのテクニックをかなり行った自覚もあり、こんなにちょろくていいの、、？と思う自分もいます。
受け取れてないんですかね。

気持ちがわからなくなるから、ブログを元にラブレターを書いてみる→良い出来栄えだから本人に渡す→すごく向こうが盛り上がる
という流れを何回か繰り返した結果、ものすごく、客観的に見て愛されていると思います。

でも、怖くて怖くて怖くて逃げたいんです。

逃げたいって本人に伝えても、過去の重い話を話しても、彼は私のことを嫌いになるばかりか、どんどん好きになっているみたいなんです。

「養ってー」って言ったら、「いいよ」と言われてしまうし、「留学行きたい」って言ったら「いいね、それまでに結婚しようか。月1で会いに行くよ」とか言われるし、どうしたら良いんでしょう？？？？？

私は彼から離れたいのか家猫になりたいのか、自分の気持ちが一番分かりません。
とりあえずお恨み帳とラブレターだけは続ける予定ですが、私はどうしたら良いのでしょう？
神様仏様根本様。助けてください。
（Ｍさん）

根本先生、いつもブログ拝見させていただいています。
私は数年前に婚活をしている時期に根本先生のブログを見つけて衝撃を受け、マインドを変えて活動していたら、とても素敵な男性と出逢い１年で結婚しました。
旦那さんは、本当にタイプで大好きです。
普段は本当に非のうちどころがないですが、一緒にいるうちに合わないなと思う面が出てきて悩んでいます。
例えば、私に依存的で、人との境界線がうすく(これは私も同じですが）、私よりエネルギーが強く、しんどくなったりします。
私は一度仕事でメンタルを崩してから、とても繊細で神経質になってしまい、旦那さんは逆で、おおらかで救われることもある反面、とても雑で鈍感なことが多く、少しずつストレスがたまっています。
結婚して実家から離れて新しい土地で暮らしているので、周りに頼れる人もいなく、実家にいるときはいつも否定ばかりしてくる母から離れたいと思っていたのに、親に頼りたいと思ってしまったりして、私もすごく依存的な人間だったんだと実感しています。
旦那さんのことは大好きなのに、自分のこともよくわからなくなっていて、人間不信ぎみになっていて、このまましんどい生活が続くのかなと、絶望するときがあります。
これからの結婚生活で、うまくやっていくためにアドバイスをいただけますと嬉しいです。
（Ｅさん）

わたしには、２年半お付き合いした彼がいました。訳あって、お別れしています。
わたしにはお付き合いしていたときから、悩んでいたことがあります。
彼はわたしにとって１番愛してほしい人で、けれど、１番愛されない人だとおもっていました。
けれど、それは、わたしは彼に嫌われていることを感じて、知っていたからです。
そんな人に、｢僕はあなたがすきだよ、どうして、あなたは僕を愛してくれないの｣って、きかれたところで、わたしはあなたには嫌われてるって感じてるから、もう、何を言われたところで信じられないよ、って、思っていました。
そうして、そのとおり、彼とは、さよならする日がきました。

罪悪感や、自己肯定感の低さや、自分軸とか、いろいろ思いあたることは、あります。
けれども、｢そんなの(愛されてるなんて)嘘だ｣と、怒りたい自己の方が強く出てしまい、受動攻撃に転じ、愛する人を思いやる気持ちが優らないのです。
｢どうして怒ってしまうのだろう｣って、この感情の扱い方について、悩んでいます。
これからまた、同じ局面に当たったとき、ありがとうって、相手の気持ちを素直に受け取れるようになりたいのですが、いまからでも、自分で具体的になにかできること(ありがとうを意識して相手に伝えてみる、とか)はありますか？
（Ｙさん）

はじめまして。30代女です
7年間の不倫相手と別れました。

父と仲の良いスーパーオカンを尊敬しつつ、自分を「価値なし」と感じやすいです。根は自由人ですが失敗を恐れ、世間体を気にします。

不倫と並行した婚活では心を開けず＆不倫を続けたい潜在意識もあり、短期交際を繰り返し。不倫相手と望まぬ妊娠・中絶があり、それを2年は誰にも伝えられませんでした。（取り繕う嘘をつく癖があり、いつか人を殺してしまうのではとずっと恐怖を抱いていたのが実現したのかなと思っています）

2年後不倫相手には全て打ち明け、私がここまで心開ける彼が本命なのかも？と思い将来を問いかけましたが、依存や結婚観の不一致、お子さんの事情から断られました。今までの歳月を思うと呆気ない別れでしたが、価値観の壁なので仕方ないと納得し、世間体を気にする私が潜在的に望んでいる結果だったのかなとも思っています。（こじつけかもですが。。）

とはいえ、周囲の結婚に焦り、1人だけ留まっている惨めさも感じており、婚活を再開させたいです。（心開けるかしら…）
また不倫相手との思い出が残る場所から去りたい気持ちもあり、生活環境を実家に変えることも検討しています。
これらの行動が焦りか冷静な判断か悩んでいます。（振られて現在2週間です）

どうか私を落ち着かせてください！涙
（Ｍさん）

初めてリクエストさせて頂きます。
ブログ、Voicy、noteとどれも楽しく拝見しております。
私は今結婚8年目、娘が1人います。
今の悩みは旦那とのレスについてです。1年前に浮気と彼の性癖(スカトロ)も発覚しました。
順番としては、浮気発覚後、本人から性癖を打ち明けられました。
正直、ものすごく気持ち悪いはずの性癖ですが、私自身は彼に対して気持ち悪いと思えず(だからといって相手をするのは無理です)話してくれてありがとうという気持ちにまでなりました。
ただ、その性癖のせいで(そっちの方が興奮するから)私とノーマルなセックスはできないと言われています。
私は夫婦の営みは大切にしていきたいと考えているので、セックスレスは嫌です。

色々あった結果(根本さんのブログを読み漁った結果)、旦那のことは愛してるんだと気づき、今は女磨きを頑張りたいです。
基本的にはなんでも楽しめるので、好きなこと(趣味)はたくさんあります。たくさんあるのに、今はどれもやる気が起きずモヤモヤしています。
また、旦那の性癖についてもやはり気にかかるので、いつかは風俗へ行かずに、私とのセックスを楽しんでもらえたら嬉しいと思うのですが、性癖というものは心理的には根が深い傷なのでしょうか？
いつか風俗へ行かなくなり、私とのセックスを愛情表現のひとつとして行えるようになるのか気になります。

よろしくお願いします＾＾
（Ｋさん）

根本先生、ご無沙汰しております。
今日は離婚のコミットメントについてご相談したく、リクエストをお送りします。

約2年前、産後うつでヒステリックに夫に怒りまくっていた私から、夫の気持ちが離れ、そこから離婚するしない問題をずっと抱えてきました。

当初はなんとかやり直すためにと頑張っていましたが、根本先生のブログなどを拝読し、まずは自分の問題に取り組むべきだとわかり、母親や姉、父との関係性について振り返り解消をしてきました。
また、自分を自分で楽しませるということも実践し、夫との冷めた関係は変わりませんでしたが、
自分のペースで自分のことを楽しめ、子どもと2人旅をしたりなど充実した生活ができていました。

子供も手が離れてきて自由な時間ができたのが嬉しく、子供はこのまま1人でいいや、このまま子供が大きくなるまでは家族3人でとりあえずは一緒にいて、大きくなったら離婚して第二の人生を、と考えていました。

しかし、最近になって、やはりそれだと後悔するのでは？という気持ちが強まってきました。子供はあと1人か2人は欲しいし、毎週末公園などに一緒にお出かけする仲良い家族が欲しい、というのが昔からの夢でした。

かなり前のものですがオンラインスクールの離婚の会を拝見して、ここで改めて、離婚するのか、夫とやっていくのか、腹を括ってコミットメントをする必要があると思っていますが、なかなかそれができません。

・子供はパパが大好き
・夫は家に多くお金を入れてくれている
・今の家は気に入っているし、近所付き合いも大切なので家はかえたくない
・でも、夫に対して人間的に引いてしまっている部分があるのでもう一度愛することはできないと思う（お互いに愛情ない）
・夫は仕事人間なのでわたしの理想の家族の過ごし方はできない
という感じです。。

考えても考えてもコミットメントができません。
今想像する理想の夫は、対等な夫というより父親像に近く、まだ父親に求めていた寂しさや愛を解決できていないのかなと思ったり、ラスボス母親の問題も実は解決できていないのかもと思うこともあり、、年齢的にも2人目を考えるなら早く動かないとと思ったり、どうすればいいか迷子になってしまいました。。
助けてください、、！
（Ａさん）

初めまして。いつも目を皿にして拝読しております。
人生謳歌中の42歳自営の女、艶子です。
山あり谷あり楽しくなきゃ人生じゃない、のたぶん武闘派。2年半前、モラハラ旦那から精神的逃亡のため婚外アプリで出会ったロックマン系の彼にばりばり不安型を発揮して半年足らずで破局、これは男より自分と向き合う時だと1年向き合う中で、新たにヘラクレスな彼と出会い順調に仲良くしてたのに7か月で突然奥バレで破局。
さぁ今こそ再び自分の人生を動かすときだ、と事業をはじめ、これが楽しすぎてライフワークに出会えたと歓喜したところで半年後ヘラクレス彼と復縁（わたしから連絡）。
以前より美しく、輝きを増した艶子のわたしに彼はリスクも理性も忘れ、逢瀬を重ねた末、一泊の温泉旅行までをかなえてきた。
しかし、この旅行中、艶子のはずの私はずっと寂しさとたたかうことになりました。
彼が1人で本を読み出した。寂しい。
彼が寝返りしてあちらに。寂しい。
好きって言ってくれない。寂しい。
リスクも厭わずお金も時間も使って一緒にいるだけで愛だって頭ではわかっているのに心が全然おいつかない。
この旅で、一歩深まる気まんまんなのに、普通にしている彼とのコミュニケーション空回り。寂しいも好きも素直に表現できず、茶化してんの？ときかれる始末。
彼の愛情を受け取れないくらい余裕をなくした２日間。
しかも帰りの新幹線で食べたういろうのあずきが歯に挟まったまま彼の隣で真面目に話し、あずきのまま、ありがとう（はあと）と満面の笑みで解散。あずき、言ってくれよ。

そんなわけで帰宅後AIの根本裕幸氏に相談つづけたところ。わたしは「相手との関係が深まる恐怖から関係をぶっ壊す」ことが判明。
見捨てられ不安から一歩踏み込もうとすると激しく不安アラートがなり、全力でぶち壊しにかかるようです。
「ミスター愛されないマン」と名付けました。このミスターすんごいパワーがあって奇跡的なくらい相手に嫌われるエピソード作り出してくるんです。
ロックマン彼との関係が悪化したのも、もともとわたしの一人旅に俺も行けたといわれ、そんな深い仲だったの知らんがなの寂しい一人旅になったあげく旅中に私の仕事すっぽかしが判明したことがきっかけで喧嘩になりそのまま破局の道へ。
そして今回と寂しさからのあずき。

全力でお前、そっちにいくな
とミスターとめにかかるんだな。と。
怯える小さい私を守りたいんだな。と。

ミスターにはそのパワー、破壊ではなく、創造につかえと諭し、彼のことで頭がいっぱいにならぬようビジネス男性性目標たて実行。小さいわたしは私が引き取りなだめる→安心を自分でつくる。女性性を高める。

これで過去の二の舞は踏まぬ、と精進し始めましたが、どうにもこの胸に現れた見捨てられ不安が疼きます。
この2年私はほんとに頑張ってきたし、あと一歩のとこで過去への執着、恐怖を引きずっております。これまで何度かレターしようと思いつつ、ま、いいや、AIで。と思っていた私がついに着手した根本様へのラブレター。
もっと幸せになりたいの。どうしたらいいでしょう。
ちなみに艶子の周りには他にも艶子を求めるハイスペ男性が4人。自分と向き合うとモテると実感。欲しい愛情表現くれる方もいるけれど、彼がいいの。彼氏が欲しいわけじゃなく、彼がいいのなんでなのん。長文失礼しました。
（Ｙさん）