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素敵なパートナーを手に入れて幸せになって「よかったー！」で済めばいいんですが、そこでずっと蓋をしてみないようにしてきた問題が浮上してくるってことが意外とあるんです。
その中には「ふつうは長所に見える部分なんだけど、実はコンプレックスでした」というものだってあるのです。
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根本先生こんにちは！
最近も食い入るように根本先生のブログを拝読させていただいております(笑)
さて、今日は前回のネタ？とは違った切り口になるのですが
ズバリ！「容姿しか取り柄がない（と思っちゃう）」問題です。
私は愛情深い夫に恵まれ、第一子を授かり幸せな最中にいるのですが、ここ数日、何かにとりつかれたように「私には容姿しか取り柄がない」「外見だけが唯一褒められる」「可愛いと言って欲しい」など家の中で呪いのように呟いております！
もともと、10代～今現在に至るまで、初対面の方～数回会ったくらいの関係の方から満遍なく容姿を褒めて頂くことがあり、今の夫も、過去には私の容姿を気に入って告白してくれました。
成育歴として、実家では母からのモラハラがあり、自己肯定感は20代後半まで地を這っていました！
容姿が整っていなければ、まともに人の輪に入っていく自信が持てなかったと思います。
以前はここまでひどくなかったのですが、幸せな家庭を築いた今、何かが噴き出すように容姿コンプレックスを発症しています。
無条件の愛を受け取るのがまだ怖い？夫からの愛を信じ切れてないから？
どんな潜在意識があるのでしょう？あるあるなテーマだとは思うのですが、お力添え願えれば幸いです～！
（Ｍさん）
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つい私たちはうまく行ってることよりもうまく行ってない方に気を取られるものでして、恋愛が順調で、仕事がいまいちだったら、仕事の方が気になるものです。
けど、心の世界では逆のとらえ方をしておりまして、恋愛にもっとエネルギーを向けて、自分自身をより元気にした方が仕事もうまくいくんじゃない？とい考え方をするんです。
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グルコン＆個人セッションから早一年、その節はありがとうございました。
頂いたテーマは”主体性”でした。
恋愛はとても順調で、彼とは「一緒に生きていきたい」と具体的な期限も示してもらえる関係に。嫌悪したり恥ずかしい部分も丸ごと受け入れられ、会う回数も増え、甘い時間を過ごせて、人生で一番幸せです。
一方でライフワークは迷走中です。売上は過去最高ながら利益はほぼなく、自分は何をやってきたのか？という落胆と危機感があります。貯金を切り崩す苦しさに加え、新規事業や経営者コミュニティへの挑戦にもリソースを割かれ、学びはありつつもモチベーションが揺れています。
安定のために雇われ的な働き方にも応募していますが、挑戦を緩めることへの葛藤もあります。デート代は彼がほとんど負担してくれるのに、心の中でお金を出し惜しむ自分も嫌になります。
これは女性性が開いたゆえの停滞？ 逃げ？それとも順調のサイン？
恋愛にうつつを抜かしすぎている気がして、彼と会うことに罪悪感も出てきています。
自立しないと結婚も遠のきそうで怖いです。
いま何を優先的に動くべきか？
宜しければネタにしていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
（Ｓさん）
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仕事をバリバリこなし、周りから一目も二目もおかれている自立系武闘派女子の中に、とってもかわいらしい「乙女」がいるって知っていました？
子どもの頃にわけあって男性性を鍛え始めたので、少女の自分がずっと心の中にとどまってることが多いのです。
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今日はあるあるネタをコラム風にお届けするので、「ああ、分かるー」「あたしだけじゃないんだ」「そういう人もいるんだー」などという目で見ていただければ幸いです。
このところカウンセリングとかグループセッションで「どこを切っても女子やねえ」とお伝えする場面がめちゃくちゃ多いな、と感じており、ということは読者のみなさまにとっても刺さるのではないか？とネタにしようと思い立った次第です。
私のクライアント様の中には意外かもしれませんが、「女性性１００％で生きてる女子」もけっこういらっしゃいまして、「ふわふわと、気分に従って、直感や感性を信頼して、好きに、自由に、生きるのが正しいんでっせ」というお話をさせていただいております。
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どんな人間でも距離が縮まれば縮まるほど「価値観の違い」が出てきてそこで衝突するものです。
現実的に考えれば「それを許容できるか？」ということになり、生理的に無理ならば続けるのは難しいでしょう。
本質的に見れば「価値観の違いを愛で乗り越える」ということになるのですが、それにはお互いの成熟性が必要となり「リーダーシップ」や「待つ」ということも必要になります。
だから、まあ、いつものセリフを伝えることになるんですけどね！
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彼との価値観の違いに悩んでいます。
彼の価値観を聞いたところ、自分が一番大好きであることは揺るがず、自分の生活が根幹で、私との関係は幹の途中からあるイメージであること、自分の生活をより良い状態にするためには周りの状況や環境も良くする必要があるので、自分の大事な人である私のことも大事にすると言われました。
自分は相手に依存しないとも言っていました。
私の価値観としては、彼は自分と同じくらい大事な存在であり、時には自分の気持ちよりも相手の気持ちや思いを優先することこそが、愛情であり、好きという気持ちなのだと思っています。
そのため、彼はそこまで私のことを好き(大事)ではないのではないかと考えてしまいます。
彼は私の意見も聞いてくれますが、自分の意見を主張してくることが多いです。
一方で、彼は彼なりに私のことを思ってくれていると感じる部分もありますし、私の甘えたい欲求にも応えてくれますし、私が泣いたり怒ったりするときちんと気持ちを聞いてくれます。
彼の存在は貴重ですが、お互い結婚を見据えて付き合う上で、価値観の違いが大きいため別れた方がいいのか、それとも言葉だけで判断せず行動に目を向けた方がいいのか、ご意見を伺いたいです。
（Ｙさん）
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現実ってのはなかなか頭では理解できないことも多く、また、頭でわかっていても行動できないことが多いものです。
それはその現実は「感情」が作っているからです。
だから、思考は横において「感情」を見ていくことでなぜこの状況が必要なのか？が見えてくるし、これからどうしたらいいのかも見えてくるようになるのです。
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根本さんのブログ？記事？を毎回楽しみに拝見させていただいてます。
以前妹の件でアドバイスをいただいたのですが、今回自分の事でアドバイスを頂けたら嬉しいなぁ～と言う甘い考えで、問い合わせさせていただいてます。
実は、会社の社長(既婚の男性)と数年前から同じアパートで同棲してまして、生活を共にしています。
社長曰く「俺とお前は、男と女の垣根を超えた人間愛だからな！」と言います。
恋愛感情は、お互いにあるのか？ないのか？良く分からない状態でズルズル数年経ちました。
社長には、奥さんと子供と愛人と愛人の子供まで居る人で、私が入る隙間なんか無いはずなのに、何故今一緒に生活しているのか？？な状態です。
一緒に居ると情がわくからなのか？とても心地良い安心感があり、このままずっと一緒に生活したいと思ってしまう傍ら、他に多くの女性が居る人だから、心が依存してしまってはいけない！！という一線引かないと、という考えもあり、時々心が苦しくなります。
単純にこの生活に終止符を打って、新しい人を求めた方が、明るい未来が来る事は頭では分かって居るのに、心がとても寂しく思い、ズルズルこの生活を続けてしまいます。
今年の春に、社長が若い女性をスカウトして会社へ入社させたのですが、余りやる気の無い人らしく、仕事を教えてる人が新入社員の愚痴をこぼすと、社長は「関係性を詰め過ぎて仲良くなり過ぎたから甘えてるんだろ？」みたいな感じで余り真剣に取り合ってくれないくらい新入社員さんにメロメロって言う感じです。
その会話を聞いて居ると、イライラするし、モヤモヤします。
長女だからか、他の女性が入ると、譲らないといけない様な気持ちに駆られるのですが、心地良い場所を取られるみたいな、喪失感が拭えません。
こんな子供じみた考えを払拭するにはどうしたら良いのでしょうか？
やっぱり、新しい相手を探しに旅に出た方が良いのでしょうか？
アドバイスよろしくお願い致します。
（Ｙさん）
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夫婦関係に何の不満もなく、むしろ、愛し合ってて幸せだ！と思っていても、心にスキがないかと言えば、案外そうでもないもんです。
だって人間だもの。笑
そうした一見、とても複雑に見える感情の扱い方から、“成熟した大人のあり方”について考えてみたいと思います！
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根本先生、こんにちは。
いつもはROM専（古い!?）ですが、今日はモヤモヤしてご相談です。
7月のグルコンで「最近ライブに行ってない」と話したら「それはいけませんね～」といただき、久々に大好きなバンドのライブへ。
ライブ自体は最高でしたが、そこで元カレと再会し、飲みに行くことに。
彼とは大学時代に1年ほど付き合いましたが、束縛が強く共依存気味で、別れた後は自殺未遂（自称）などもあり散々で、10年近く口を利きませんでした。
彼からの働きかけでようやく挨拶できる程度になった今、飲みの席で「別れたことを人生最大の後悔だと思っており、あなたが人生で一番好きな人だった。結婚したと聞いて諦めて今の奥さんを選んだが、実はずっと忘れられず、離婚したら教えてほしい。ただ、なぜこんなにも好きなのか自分でもわからない。」など未練だらだらの発言を浴びせられ、嬉しい反面、とても複雑な気持ちに。
この心の揺れをどう整理すればいいのか、ご助言いただけたら幸いです。
どうか採用されますように！
（Ｋさん）
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既婚者との恋愛を繰り返してしまう――それは「間違い」ではなく、心の深いところにある孤独や抑圧された想いが、ようやく顔を出したサインかもしれません。
誰にも見せられなかった“本当の自分”を、安全に解放できる場所として、不倫という関係を選んでしまうこともあるのです。
大切なのは、その背景にある自分の想いを丁寧に受けとめ、責めずに抱きしめてあげること。
「ちゃんとしなきゃ」と生きてきた自分をそっと解いて本来の自分に戻って行きませんか？
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根本さん、初めまして。
ある本屋さんで根本さんの本に出会い、ブログも読ませていただいています。
今の私には学びと気持ちを落ち着かせる安定剤のようです。
私は今日誕生日で40歳になりまして、なんかいよいよ40代となって、人生焦り出していて、そしてもうひとりで生きていくしかないのかな？って苦しくなっています。
今までお付き合いしてきた人たちも、既婚者ばかりで、今もまた既婚者の方で、もう少しで２年ほどになります。今の人は、職場の上司で、付き合っているともいえないかもしれないです。私だけが夢中になってしまって、セフレですね。でも、お声がかかれば、会えることが嬉しくて、断ることもできません。
若かった20代前半、３歳年上のお兄さんのような既婚者で、20代終わりから30代半ば過ぎの10年くらいを、７つ上の、以前の職場が同じ人と、そして、今は10歳上の上司と不倫関係をもっています。
今の人と、人生を共に生きたい、という思いもあるのですが、今までの経験もあり、彼の私が一緒になること、奥さんと離婚して私の方に来ることは、絶対に無理だ、という思いもあります。
このままひとりで生きていくのか、子どもも望めないのも嫌だと思いつつ、じゃあ他の人にいかなくちゃ、この人はやめなくちゃ、と思っても、やめられず。離れることは苦しくて、しんどい毎日です。
私は、３人兄弟の１番上の長女で弟が２人います。両親から、大事にされなかったわけではないのですが、お姉ちゃんだから、ちゃんとしていないといけない、ちゃんとしていないと見てもらえない、ほめてもらえない、いつも弟たちがうらやましいと思って生きてきました。
時間はかかりましたが、仕事は自分が就きたかった職に就くこともできました。
仕事は充実しているのですが、どうしてもプライベートがうまくいきません。仕事に支えられて生きているようなものです。それにも少ししんどくなってきました。
上司はすごく仕事のできる方で、尊敬の思いもあります。また、私が仕事で困ったことが起きた時、親身になって助けてくれました。
それがきっかけでした。それから、あるとき、お家の愚痴をこぼされた時があり、こんなにすてきな人なのに、お家がここちよくないの？なんて思ってしまい、何か力になりたいなと思っていたら、関係をもってしまっていました。
家庭を壊すことはない、早く幸せになってください、と言われつつ、週１くらいのペースで会ってしまっています。
根本さんのブログを読んでいると、今までに書かれていることと、ほとんど変わらないことかもしれませんが、ご助言いただけたらな、と思います。よろしくお願いします。
（Ａさん）
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