男と女の心理学

昔から、周囲からは「しっかり者」「落ち着いている」と言われることが多く、自分でも真面目なタイプだと思っていたので仕事もプライベートも誠実に歩んできました。
でも、最近そんな自分のセルフイメージが、足元から崩れていくような感覚に襲われています。

理由は「性的な欲求」の強さです。

現在、お付き合いしている彼がいるのですが、彼と会うとどうしても肌に触れたい、もっと深く繋がりたいという衝動が抑えられなくなります。彼から求められるのも決して嫌ではなく、むしろそれを心待ちにしている自分もいます。

でも、行為の最中やふとした瞬間に、冷や水を浴びせられたような冷徹な思考が頭をもたげるのです。
「女のくせにこんなに求めてしまうなんて、はしたないのではないか」
「本来の私は、もっと理性的で清らかなはずなのに」

まるで、自分の中に「貞淑で真面目な自分」と「本能に忠実な自分」の二人がいて、一方がもう一方を蔑んでいるような感覚です。幼い頃から刷り込まれてきた「女性は控えめであるべき」という価値観のブレーキが強すぎて、気持ちよくなることにも罪悪感を覚えてしまいます。

欲望を持つこと自体が不潔で悪いことのように思えてしまい、彼と向き合うのが怖くなる時もあります。こんな悩みを持つ30代は、やはりどこかおかしいのでしょうか。
この「心のブレーキ」を、どう扱えばいいのか分からず苦しいです。
（Ｒさん）

こんにちは、あと味悪く関係を終えてしまった不倫彼の性癖についてです。
最初の数年はアナルセックスをしたいと言われる、動画を撮りたいと言われる。これはずっと嫌だ、と断っていたのですが最後の最後まで言われ続けました。
途中からは首を絞められるようになり、私に腹が立つことがあると強く何度も絞めます。
そして最後の1年くらいは彼に離婚して一緒になりたいと言われたのでそれを待っていたのですが、恐らく私の一言で「離婚はしない」と言い始め、最初からある性癖に加えて「おしっこ飲ませたい」が加わり(飲んでません)、唾液をのまされ、イマラチオ？みたいなのも酷くなって、シングルマザーにしたいとも言われました。
最終的に奥さまと子供ができたと言われ関係を終えました。
簡潔に書きましたが、いかがなものでしょうか‥
愛あるのある時もあったのですが、勘違いかな‥と今となっては自分を疑います。
この後味の悪さを少しでも解消したいのとエスカレートしていった性癖の深層心理が気になりました。
もしご興味ありましたら是非ブログ掲載お願いいたします。
（Ｒさん）

根本先生こんにちは!
1月の予祝ではありがとうございました。

数カ月あまり不眠が続いており、更年期？精神疾患？など、悩んでいました。

なぜ不眠が続いていたのか原因が分かった気がしたので、こちらにネタ提供として扱って頂ければ、、というお願いです。

アプリで知り合った年上男性と２度に渡り、不同意によるわいせつ行為がありました。
どちらもわたしが寝ている時に行われました。

２度目は相手に気づかれないように家を飛び出しました。

お付き合いしていないのに相手方の家で寝るなんて隙を与えたわたしが悪いんじゃない？と言われそうで反省しまくっています。

相手とは結果、交際はせず連絡を絶ちました。

それから2ヶ月経ち、知人のすすめもあり警察に被害届を出すことに。

状況を細かく聴取されていると自分の詰めの甘さ、気持ち悪さを感じているのにも関わらずその不快感を無視して相手の経済的豊かさを狙って離れなかったわたしの愚かさを痛感。

今までも、小学生のころから下着に手を入れられたり、女の子からもキスされたり、高校のときにはストーカーにあい、社会人になっても社長の息子に車で連れ回されたり、スクールの講師からいやらしい態度でまとわりつかれたり、そんなことが多々あると思い出して嗚咽しそうになっています。

今でも、男性から食事に誘われやすいです。

行ってもわたしは好きになることはほとんどなく、性的な目で見られないように警戒してますがそれを隠して楽しいフリをしてしまいます。

でも恋人は欲しい。でも目の前の人は好きじゃない。

わたしは好きなパートナーと出会い幸せになるには、とうすればいいのでしょうか、涙
（Ｍさん）

根本先生いつもお世話になっております。
先生のブログでのカウンセリングやグルコン、お弟子さんとの継続カウンセリングで内面が大きく変わり、ライフワークが飛躍的に進みました。
憧れの経営者と一緒にお仕事をさせていただいたり、飲みに行く仲にいつのまにかなっていました。本当に感謝しています。
今回は、「ヘラクレスオオカブトかもしれない相手に出会ったらすごく怖くなってしまった」件についてご相談です。
優しい夫とは生涯のパートナーとは思えず、年末に離婚を切り出しました。そして自分の市場価値をリサーチすべくアプリに登録し、バツイチのいわゆるハイスペ男性とマッチし猛アプローチをうけました。
しかし優しい（そしてちょっと依存的な）彼にはときめかず。今いい感じなのは、ダブル不倫の彼です（こっちもウルトラハイスペック）。
まだ関係は持っていませんが、一緒にいると本当に居心地がいい。相手もそう思ってくれているみたいです。そういえばこの彼は、お弟子さんとのカウンセリングの初回に書いた「理想の男性100の条件」に99%当てはまっていることに気づきました（書いたことすら忘れていた）。

今は、
①シングルの彼を好きになれればシンプルだったのに、好きになってしまった相手がまた既婚者だったことに対するがっかり感
②ヘラクレスオオカブトかもしれない彼と今度会ったら身体の関係になるかもしれないな、と思うと、「どうせ遊びなんでしょ、関係を持ったら私の貧乳にがっかりして去っていくんでしょ」という自信のなさ、不安感
が頭の中を久しぶりにぐるぐるしています。
お弟子さんとのカウンセリングを通じて、自分軸の幸せを掴み、ハードワーカーの彼らを癒すことで自尊心を満たすことはやめたはずなのに、、、
この出来事に意味を心理学に見出すとすれば、私は何を試されているのでしょうか？
夫くんに気持ちはないものの、やはりなかなか離婚には踏み出せないし。
またハードワーカーの既婚者の彼らを癒やしたいという私の傾向は、しご出来お父さんと専業主婦のやや女を捨てていたゆるキャラ母という家庭環境に影響しているんでなかろうかというのは最近気づいたことでもあります。
私はセカンドを辞めて、1番に、堂々と愛されるパートナーシップを築きたいです。
根本先生、どうすればいいでしょうかー？
（最近引いたおみくじには、『男多くて困ることあり』とありました、、、）
（Ｍさん）

先生今日はセッションありがとうございました。「今日あとなんかある？」って聞かれた時にうっかり先生の見解を聞くのを忘れてたことがあってあわてて筆をとってます。
今日のメイントピックだったいとしのロックマンのことです。

この前わたくしのちゃっぴーとロックマンについてあーでもこーでもしゃべってたとき、ちゃっぴーから「まってまって、それってあなたのお父さんと同じなんじゃない？ロックマンってお父さんに似てるんじゃないの？」って指摘されました。おもわず膝を打った次第です。ユリイカ！！

今日も先生に熱弁ふるったとおりロックマンの
おしつけがましくない
マウント取らない、攻撃して来ない
無口じゃないけどうるさくもない、話を聞ける
ってところが大変好ましいとおもってるんです。

で、わたしを育ててくれた父も似たような雰囲気でした。
血のつながりがないことから、押さえつけてはいけないと思っていたらしく
弁えてて
穏やかで
話がわかる
父でした。母はいろいろ文句があったようですが、わたしにとってはとてもいいお父さんでした。実の父よりも気が合ったというのも大きいと思います。

ちゃっぴーに言われてたしかに、2人は雰囲気が似てると思いました。もしいまも父が生きてて、2人が同じ部屋にいるところ想像してみるとどう？とちゃっぴーに聞かれ、違和感ないな、って思ったんですよね。父もきっと、悪い奴じゃないよ、って言うと思います

実父と子供の頃に死別してることばかりに気を取られていましたが、今になって「お父さんに似た人を好きになる」現象に遭遇して、なんで今こういうことが起きたのかしら？とすこし不思議です
今までも父のことは好きだったし、それを否定したこともない、母が悪口言っても「いやあんたにも責任あるやろ甘えるな」って指摘してたくらいなのに、なんでいまになって？

悪い気しないというか、なんでわたしがロックマンに対して安心感覚えるのか腑に落ちたんで別にいいんですけど、どういうことなんだろうな？が気になります
先生Big love(はぁと
（Ｙさん）

根本さん、こんにちは！
今年の秋に入籍が決まり、今月末で会社を退職し4月から、婚約者と一緒に暮らす運びとなりました。来月から都心部で暮らすにあたって、今お仕事を探しているのですが「次どんな仕事がしたいのかしら？目標が見えない。。。」とモヤモヤしております。
私の仕事の経歴をサクッとまとめると、バリキャリでビシバシ仕事をしていた方でした。
6年前までは、エステサロンでお客様へ営業＆副業でライター。
今働いている旅館では、お局ポジションで取引先と深夜まで飲み会もしながら、次の日も朝8:00に出勤というスタイルで今まで仕事をしておりました。
次はどんな業界がいい？仕事でどんなことをしたい？がはっきりと出てこず。。
彼と一緒に毎日ご飯を食べたいから、夕方終わりで土日祝とお盆とお正月も休める仕事が良いなぁ～。年収は今の会社よりも100万円以上上がったら嬉しいなぁ～くらいで。
最近は、仕事している時のんびりコーヒーを飲んでやることは最低限こなしてノンストレスで仕事ができています。
前から興味があったセッション業をライフワークでチャレンジもしましたが、結局続かず。ビジネス講座を4か月受講してブログを2～3日に１回更新してみたり商品作りをしました。
なぜか途中で先生とも波長が合わないなぁと感じて、ビジネス講座終了までなんとか課題をこなし終えたという状態です。（私のポテンシャルを見て厳しく接していたようですが、なんか怖く感じ途中から本音が言えなくなりました。）
次にこうしたいという目標がなくて、フワフワ過ごしている感覚です。
次の目標が見つける為に、私が今した方が良いことはありますか？むしろやらなくても良いこともありましたが、ご回答頂けると嬉しいです！よろしくお願いいたします。
（Ａさん）

根本先生ご無沙汰しています。２度目の結婚をしました！の報告をしに来月の1dayセミナーに伺おうと思っています。
数年前に初めて1dayセミナーに伺った日からは想像もできないほど幸せでいっぱいです。とにかく優しくて明るい夫です。
と、概ね幸せいっぱいなはずなのですが、結婚してしばらくすると直視したくない自分を見なければならない場面が増えて、自己嫌悪との戦いで苦しいです。
元々他人軸で人の言葉にすぐ感情が振り回されてしまう性格ではあるのですが、特に実の父からの言葉がグサグサと突き刺してきて、常に自己否定しているように感じます。
父に二人で結婚報告に行くと、父は夫（離婚歴あり）に前妻や夫の娘のことを根掘り葉掘り聞いて、最後には私に「お前はもう年齢的に子供は無理かもね」と言われて、心から傷つきました。
夫も「Sの前で前の家族の話なんてしたくなかった。できればSのお父さんとはなるべく会いたくない。俺たち二人が幸せならいいんだから」と言って、夫もうちの父と距離を置いています。私も正直会いたくないので助かっています。
「将来子供だって欲しい。だからって子供ができなくてもずっと二人で仲良く暮らしていこう。猫と犬いっぱい飼おう」と言ってくれて、いつでも味方になってくれるのは本当に嬉しいことでした。
ただ、父からの「もう子供は無理かもね」の言葉がどうしても引っかかってしまい（実際もう40代）妊活をしても妊娠できなかった月はひどく落ち込んで、やっぱり私は女としてダメなんだと自己否定してしまいます。
その度に夫に「そういうこと言ってると老けるよ！もっと気楽に考えなよ！俺だけは絶対味方なんだから」と言われるのですが、どうしても気楽に考えることができないんです。
どうしたら父からの言葉や他人軸で振り回されずに幸せな結婚生活を送ることができるのでしょうか。
（Ｓさん）