愛をくれる優しい夫からのセックスを拒否してしまうのだけど、どうしたらいいのでしょう?

いわゆるテクニックで何とかできることもありますが、もう少し掘り下げた見方、考え方をご紹介します。
そして、せっかく素晴らしいご主人が側にいてくれるんですから、助けてもらいましょうね。

はじめまして。
私は40歳手前の専業主婦で、結婚2年目なのに結婚当初からのセックスレスで真剣に悩んでいます。子供はいません。
夫にはその気があるのですが、私の方が夫に触れられることに嫌悪感があります。
好きなのにぞっとしてしまうのです。
夫婦仲はとても良く、日常は子供のような夫に私が世話を焼き、じゃれあって笑いが耐えないのですがセクシャルな雰囲気とは程遠いです。

私自身についてですが、父親は家庭を顧みないギャンブル依存症で全く尊敬でず、20年前に絶縁しました。
母はストレスからか日常的に子供に当たり散らし、私が10代前半の頃に突然いなくなりました。

そんな私は「もし結婚するなら両親に似ていない人」と強く思っていました。
夫は私を尊重し良い時も悪い時も変わらずに愛をくれる優しい人で、毎日心が満たされています。
ですのでセックスを拒否することに罪悪感があり苦しいです。

子供時代の暗いイメージから私は子供を持つことに抵抗がありましたが、夫への罪悪感や将来後悔することの怖さ、元々子供自体は好きなので勇気を出して妊活中です。
セックスレスは妊活にも響いています。

ネットには「時には二人で出かける」など子持ち夫婦へのアドバイスはよく見かけますが、夫婦のみの場合が見当たりません。
アドバイスを頂けるととても嬉しいです。
よろしくお願い致します。
(Tさん)

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付き合う気もないのに計算高く振る舞う小悪魔的な自分を直したい。

ほんとうに直したいの?
もし、直さなくてうまく行くって分かっても直したいの?
そんな意地悪な質問をよくしているカウンセラーです・・・。

根本さん

Kと申します。
根本さんの記事やセミナーのおかげで、だいぶ生きやすく、幸せになりました。本当にありがとうございます。

男好き?小悪魔?な部分を治したい、というのが最近の悩みです。

職場や習い事で、気に入った(けど恋人にしたいわけでない)異性に心をオープンにし過ぎて、あの手この手で優しくしたり、甘えて懐いたりしてしまうのです。
もう誠実でとても大事な恋人が自分にはいるのに…

先日、もっと仲良く話してみたいなぁと感じていた職場のXさんに「Kさんには恋人がいるから、Kさんと僕が付き合うとか、そういうゴールがないのに話をして仲良くなる意味がないと感じてしまう。僕は恋人がいなくて、ただ異性と仲良くなる以前の部分が満たされてないから。もちろんまた楽しく話したいけど」といわれ、ショックでした。

そこで己を振り返り、付き合う気もないのに、計算高く振舞う自分がいて、それをあちこちでやっていると気づいて怖くなりました。

誠実で真面目な恋人に対し、悪魔的な自分が後ろめたくなります。また、 男好きな己を制御できなくなる時がくるのでは、と自分を恐ろしく感じます。

こんな私を斬っていただけたら幸いです。
(Kさん)

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3年後に離婚を考えている夫との関係について

「今」を肯定するのが自己肯定感。
そのために大切なことが「自分軸」ということ。
そして、離婚を決めたのならば、その後の世界を描き始めるのも「今できること」ですね。

根本さん!

おはようございます!

先日、旦那との離婚を子どもが高校卒業する3年後に考えてるM(37)といいます。

毎回ブログと本で、お勉強させてもらってます。

へー、ほー、言いながら自分の中に入れてます。

入ってるつもりでいたので最近安定してたのですが。

そんな時に爆弾を投げてくる旦那。

かまってちゃんな旦那への愛情は全くなく、この先、愛情が復活する兆しもなく。

会話もしたくない。

でも、子どもの為に生活を続けてく中で、旦那のかわしかたを教えてください。

再構築を考えてないので、距離は置いておきたいけど、あっちから喧嘩を吹っ掛けられます。

私は毎回、柳に風みたいな対応してるのですが、それがまた癪に触るんでしょう。

私は旦那の母ではないし、甘えていいものだと、なんか勘違いしてる感じも嫌だし、それは私がやる事ではないと思ってます。

考えずに人を悪者にして自分の不満は投げつけてくるし。

だからといって、いざ私が話をしようとしても人の話は聞かなくて、都合いいとこだけ自分なりの解釈してる感じで。

そうきたか~、とかわしたいのですが。

心がブレてしまいまして、いつもムキーッとなってしまいます。

怒りに震えるのは、旦那に対してだけで他の私の周囲は穏やかです。

根本さん。

自己肯定感をあげてきたつもりでしたが。

まだ足りなかったのかなぁ。。。
(Mさん)

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ロックマンに結婚を意識させるにはどうしたらいいの?

結婚に限らないし、ロックマン相手に限らないのですが、何よりも大切なことは「まず私が決める」ということ。
相手の判断を見て決めるような受身のポジションだとずるずる行ってしまいますね。

根本先生

初めまして。
私は超情熱系武闘派女子のOLです?
つい先日根本先生のことを初めて知ったのですが、ロックマンの記事を読んで震えました。
姉妹で震えました。
そうなんです、私たちは超情熱系武闘派姉妹です。

どう考えても家庭環境からこうなったと思うのですが、ロックマンの存在を知らなかった私たち姉妹は2人してロックマン彼氏に懸命に槍を投げ、研いで研いで鋭く研ぎあげた刀を振りかざしておりました。
完全にシャッターを降ろされたあとは、彼らの心の鍵を開けることだけを目標に鍵の在り処を探し続けてRPGゲームかよ!と突っ込まれるほど2人して彷徨っておりました。こんなことを2人で続けているうちに早数年が経ちました。

そんな時、私が追いかけまくっていたロックマンがあちらからこちらに近寄って来たのです。
音信不通になって2年ちょっと。
その間私は定期的に手紙をしたため、昭和の失恋ソングを聴きながらいつかくるであろう彼との再会を目指し、来る日も来る日も自己改革に勤しんでおりました。
実は分かっておりました。ロックマンが離れた理由を。超絶依存体質である自分の本来の姿を。
そしてロックマンは必ず戻って来るとも思っておりました。

雨の日風の日も熱中症でぶっ倒れそうになりながらアファメーションをしながらウォーキングをし、たまにロマンティックに新月に祈りを捧げて復縁を願ってみたりしているうちに、なんと戻ってきました。

ロックマン。
ちょうど根本先生のブログを発見した後でした。
彼の名前も5歳児に変更しました。
その後久々の再会を果たしたのですが、なんと2年の歳月を経て7歳児くらいになっていたのです!
私がスーパーいい女になったせいか、7歳児の悪態にも余裕で対応出来るようになり、ドSな言動にも『あらぁ、そんな言葉、どこで覚えてきたんでちゅか』くらいの余裕の対応をすることが出来ました。
前のような不安定な依存心剥き出しのドM武闘派女子ではなくなっていました。

前置きが長くてすみません。

で、本題なんですが、この5歳児と結婚したいわけです。こちらはとっくに30オーバーしており、5歳児と結婚するなんて犯罪かもしれないんですが、もうロックマンがかわいくて仕方ないんですね。おーよしよし、おーよしよしとムツゴロウさんのようになってしまうんです。
今後5歳児に結婚を意識させる為にはどうしたらいいか、ぜひ根本先生のご意見をお聞かせください。
(R子さん)

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私はどうすれば売り場の棚に陳列されるんでしょうか?

非売品になったり、棚に陳列されなかったりするのは、魅力がない、とか、女として見られない、という理由じゃないかもしれないですよ。
もっとどんどん自分の魅力に自信をもちなはれー!って話です。

根本先生こんにちは。
現在気になる人が2人いるんですが、気になる人そのAに「私なんでモテないと思う?」と聞いた結果、すごくもやもやしたのでご相談させてください!

自分で言うのもなんですが、私は人から好かれます。
家族・友人に恵まれ、上司・後輩も慕ってくれますが、ただそれはいつも「人として」で、「女として」がないんです。

30を超え、片思いはあってもお付き合い・性的経験はゼロ。最近そのBと危ういところまで行きましたが。

A曰く「対等に話ができて人としてすごく尊敬するけどメスっぽさを感じないし、穢れた目で見ちゃダメだとも思う。それと感情が安定しすぎ。男は振り回されたい生き物。
とはいえ本音を言えば君にはその辺の女みたいにはなって欲しくない」

Bも微妙な状況になってなお「大好きだけどそういう対象じゃない。絶対不幸にする自信がある。幸せになって欲しい」とか言うし。

ひと晩限りの関係を持ちまくってるAが、キスもしてない私には3年近く自発的に関わってくるので、好かれているんだとは思います。
ブログを読んで「これ以上好きになるとヤバいっていう予防線!?」とか考えてみるものの、うーん希望的観測?

実際性的なものへの抵抗は強くて、初期にそういう視線を感じると切ってしまいます。
気を許すまでに最低1年、その頃には相手の中で人としての好意に切り替わってます。
(最初Aにはそういう目を向けられたもののその後人間的に慕われ、そのうち私の方が気になり始めるという)
でも女として愛されてもみたいです。外見は結構女っぽいんですけど私。

Aには「非売品って感じ」とも言われました。
私はどうすれば売り場の棚に陳列されるんでしょうか
(Mさん)

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ロックマン彼氏が絶対に言われたくないことを繰り返して言うのはなぜでしょう?

もしかして、彼の意図は別のところにあるかもしれない・・・という見方をしてみましょう。
その言葉そのものに意味があるのではなく、別の理由があるとしたら?というふうに。

ロックマンの心がほどけ、今までできなかったことを一気に放出するようになって、それを楽しんだり微笑ましく思ったりびっくりしながら過ごしています。

毒舌だし教官ばりの「俺が教えてやるぜ!」って感じの時もあれば、急に変な歌を歌ったり「子どもの頃にやったなぁそんなこと…」みたいなことをするようになりました。
おもしろいでしょ、毎日楽しいです。
岩を割ったその中には目がキラキラした少年がいました。

普段のんびり温和に過ごせているのですが、1つだけ私が許せないというかどうしてもカチンとくることがあります。
私の仕事をバカにするのです。
低収入ですが、私にとって天職で、ずっと続けていきたいと思える仕事です。
彼はたしかに私よりも高収入。
仕事もバリバリでき、職場での信頼も厚いです。
(でも、人の評価をすごく気にしている気がします。これがロックマンの弱いところでもあり、仕事をバリバリこなす要因でもあるかもなとも思います。)

私が今の仕事が好きなこともわかっているはずなのです。
バカにされるのは本当に嫌なことも伝えた。
でも、言うのです。
あと、彼は自分の学歴も気にします。
私は大卒ですが、大学って一言でいってもいろいろあるし大卒だからすごいという意識はまったくないのです。
むしろ、まだ私が親に学費を出してもらっている頃、彼は社会に出て、今の職場で皆の信頼も得ている。
自分と私を比べられても、素直にそこは素晴らしいと思うので、「すごいと思う」と伝えています。

これってなぜなんでしょう。
劣等感?
甘えんぼ?
私を見下す言い方をして何を得たいのでしょう。
単純に、仕事に不満があってストレスが溜まり、当たっていることもあるのだと思います。

「絶対に言われたくないこと」を繰り返すのってなぜなんでしょう。
「そこはほんとに嫌。」とキッパリ言っています。
それでも意地になってるのか?ってほど言います。
その後、罪悪感も感じていたりするのかな。
感じろ!って思いますが(笑)
(Mさん)

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頭で考えると私たちはすぐに自分を否定したくなる。

○○しないと××になる・・・などの思考を使って創り上げた「怖れ」の問題によく直面します。
それは自分の気持ちや今の状況を否定して、自分をいじめる手段にしかなりません。
まずは自分の気持ちを肯定してあげるところからスタートです。

根本先生はじめまして。主人の不倫が発覚してから修復中です。
実は修復にあたってすごく悩んでいる事があります。ズバリセックスの事なのですが、いきなりこんな話しで本当にすみません!
悩んでいる事は、主人とセックスをする気持ちになれないという事です。
不倫をされる前からそうで、DVや暴言に心がつかれてしまい、いつしかセックスしたくないという気持ちが根付いてしまいました。
全くなかったわけではないですが、私があまり乗り気でないので、主人も不倫をしてしまったのではないかと思います。
今は主人も謝ってくれて、二人で修復をしている所なのですが、私の根付いてしまった気持ちはなかなか変わらなく、修復してラブラブになりたいのになんでセックスに積極的になれないんだろうと罪悪感でいっぱいです。
主人が色々と頑張ってくれる程、主人のほしいもの(セックス)に積極的になれない自分が嫌になります。
主人ももとから性欲が強い方で、なかなか我慢がきかないのでほんとに申し訳なく思いますし、私がこんな感じだとまた不倫するのではないかと心配で、ますますセックスしなければ!という義務感に押し潰されそうです。
その事ですぐ不機嫌になるので主人の顔色を伺ってしまうのにも疲れました。
主人のDVや暴言がなくなっても、セックスする気持ちがでないのは、私になにか問題があるのでは?と考えてしまいます。アダルトチルドレンにあてはまる所もたくさんあります。ただ、両親は離婚してますが二人共に会えましたし、愛されていたと感じます。
セックスができなければ愛していないという事になるんでしょうか?どうしたらいいのでしょうか。
(Kさん)

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