職場で知り合った先輩と、アプリで知り合ったスペック良さげな人とどちらがいいのか選べない。

どっちかに決められないってことは、どっちも決め手不足って解釈もできますよね。
でも、スペックやら内面やら外見やらあれこれ検討してもなかなか埒は開かないものです。
ってことで、そういうときは「一つ上のステージに上がってそこから眺めてみれば決めやすくなるのでは?」というお話をさせていただいています。

根本先生こんにちは。Mと申します。
慣れない恋愛に迷いすぎてネットの海を彷徨っていたいたところ先生のブログを見つけ、日々熟読しては目から鱗が落ちています。
今は父親の手放しワークに取り組んでおり、親を客観視したことでいろいろと発見があり驚きました。勢いで瞑想会にも申し込んでしまいました…笑私は今、2人の男性に対して付き合うべきかどうか迷っています。
1人目は会社の先輩で、自分の内面世界と強く共鳴する人で接しやすく、本気で好きになってしまったっぽいです。ただ、顔が生理的に好みでないので、無責任だし付き合って傷つけ続けることが申し訳ないと思っています。
2人目は、1人目を好きになったことが信じられずにアプリで探して見つけた人です。スペック面が理想的なので付き合いたいと思いましたが、内面世界の一致がほぼなく会う度にしんどくなっています。ただ、元々人を信頼するのに半年はかかるので諦めずに会い続けたいとも思っています。
スペックを見てしまう自分にもしんどくなっていますし、どちらもやめるべき?と悩んでいます。

コロナ前まではオタ活がメインで、ネットのオタ友や内面世界が共通する限られた人とばかり交友関係を深めていました。なので内面世界が共有できない人との仲の深め方がわかりません。
根本的には、単身赴任で不在がちだった父親との確執(特に思春期)があったり、中高が女子校だったり、学生時代に性的いたずら被害やいじめ・不登校を経験していたり、初めて本気で好きになった人に遊ばれた、などの経験があったので、恐らく親密感への恐れも影響しているのかな?と思っています。
よかったらネタにして頂ければ幸いです。よろしくお願いします。
(Mさん)

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あなたの弱さが彼の強さになる~家計を支えて頑張ってる妻が夫にちゃんと働いてもらうあり方~

稼ぎは悪くないけど仕事を休みがちな夫と正社員で家計を支える妻。
どうしたら彼にもっと働いてもらえるか?を考えたときに「正論」や「命令・脅迫」などに出てしまいませんか?
彼のモチベーションはどこで上がるのか?をきちんと見ることでどうすればいいのかが見えてくるのです。

根本先生、はじめましてこんにちは。いつもブログや本でお世話になっております。今日はパートナーシップについて、ネタとしてもし扱って頂ければと思いお送りします。

わたしはアラフォーで4人きょうだいの長女、バリバリの自立系武闘派女子です。武器を隠して7年前に結婚、だんだんハリボテが剥がれ、一昨年出産してからさらに剥がれて自分でも恐ろしい位です。

わたしには結婚してからずっと大きな悩みがあり、夫がパチンコ好きで仕事を休みがちなことです。現場仕事の為収入が不安定で、私が正社員で家計を支えて来ました。

子どもが生まれても変わらない夫。彼が悪いに決まってる!と思っていたのですが、色々勉強するうちにこれは私の問題なのかもと気づいて、根本先生のブログの中の彼を手放すワークをやったら号泣、癒着していたのだと気づきました。

それからしばらくして自分のお金への不安が大元なんだろうと思い、自己肯定感をあげるべくワークをたくさんやり、そうか自分が稼げればいいんだー!と思ったらとても気が楽になりました。

そんな矢先、まさかの第二子を妊娠。また夫の収入を頼らざる得ない状況に。そんなある日、夫がポロっと「今までで一番仕事にやる気が出たのは、あなたが入院してる時だったな」と。第一子の妊娠中、トラブルがあり2ヶ月ほど入院していたのですが、その時は入院費もかかり俺がやらねば!!となったらしいのです。

それを聞いて、バリバリ働こうー!!と決意したのは、気が楽になったけど、逆に夫のやる気を削ぐものだったのかな?と思いました。そう言えば結婚してからサボり癖が酷くなったようで、わたしが働いているから活躍する場を奪ってたのかしら?ちなみにお給料は夫より低いです。ただ仕事は好きで人間関係も良好。保険や年金の安定もあるので、じゃあ辞めてみようか?と思っても実際辞めるのは怖いです。

夫の収入への依存(振り回されてた)→自立(わたしが稼げばいいじゃん♪)と思ったのですが、これで夫のやる気を更に失うのは違う気がしました。
独身時代は何もかも自分で決められて、ラクでした。パートナーがいると楽しいのですが、こんな風に影響してよくわからなくなってきてしまいます。

ごちゃごちゃしてきてしまって申し訳ないのですが、2人にとって良い方向?2人ともが生き生きとした未来を歩きたいです。もしアドバイスなど頂けましたら幸甚の極みです。
(Aさん)

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アンダーグラウンドな恋は「遅れてきた反抗期」!?~ほんとうの自分と出会い、ライフワークをデザインする絶好のタイミング~

「なぜ、そんな恋にハマっちまうんだろう?」という問いは私のセッションで頻繁に出されるものですが、そこにはやはり何らかの心理的理由と目的があるものです。
アンダーグラウンドな恋は罪悪感もついてくるけれど、表には出せなかったほんとうの自分に出会う機会。それをきっかけに自分らしい人生をデザインしていくきっかけにできるんです。

はじめまして。ネタになれば使って下さい。
毎日楽しく新戦略を練るべくブログを読んでいる武闘派女子の一人です。

今は自分らしい生き方を見つける方法の本を購入し、自己肯定感をあげるべく毎日ワークをしています。

現在W不倫中。どうしても今のカレを陥落したい。絵に描いたような優等生の長女体質なので、周囲が知ったら残念がるでしょうが、私は幸せになりたい。

結婚して15年、家庭を顧みず、飲む打つ買うの夫から家庭を守るべく、お気に入りのセクシー下着や綺麗な色の洋服を封じ込め完全武装で臨んできました。

我慢という根を張りすぎ、ぐらつき、ふと誰かに寄り添いたくなった時今カレに出会いました。

彼に出会って私は不真面目になり(笑)女性らしさを取り戻し、申し分なく女子を楽しみ、色んな昆虫?も集って賑やかなんですが、

ただ彼は根本先生の仰るロックマン、又は野良猫的要素が多く、普段は仏頂面で(大仏かい。と突っ込んだ事も) 彼の心に触れるべく距離を詰めると磁石のNとNみたいに遠ざけてしまい、
セックスというわかりやすい物理的な距離だけはとても近いという(そこはぴったり)謎の攻防戦をかれこれ5年繰り広げています。

心の距離を縮められず育めず、結局彼は遠ざかる?と、たまに不安に襲われます。

彼のシャッターの開閉具合を楽しんでる内は良いですが、定期的に私自身が閉店ガラガラな気分に。
心を閉ざしただ黙々と思考的に生活して色んな感情を感じずの方が楽かも、、と

転勤族の娘でしたので、生後半年から、2,3年おきに引越を繰り返し、対人関係を築く無意味さを幼稚園児で悟り、時間の経過のみが丁度いい距離感を保つと、感情を押し殺したクールビューティー?な子供時代でした。

そして文通(懐かしい!!)が途切れるとホッとしてました。寂しいよりも、ああ、やっぱりね。って
彼のラインも途切れると昔のように悲しく、どこかで納得し終わりかなと大袈裟に考えてしまいます。

親密感への恐れですか?自己肯定感をあげても恐怖は消えませんか?
自己肯定感をあげたら男なんか要らないになりませんか?

心も身体も誰かに寄り添いたい、なんて思いは甘いですか?愛し愛され、許し合い受け容れ合う、今の彼とはベッドの上でのみ実践中です。悲しい事に。

武闘派だって寂しいです。女の子なんだから!!
添え木を望むのは修行が足りませんか??
(Yさん)

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彼はあなたが仕事をしていないことをほんとうに怒っているのだろうか?

自分がコンプレックスに思っていることを恋人から攻撃されたらめちゃくちゃ痛いんですけど、けれど、相手はほんとうにそれを嫌だと思っているのでしょうか?
もしかしたら、ほんとうに分かってほしい気持ちは別にあるのかもしれないのです。

35歳ほぼ無職の実質ヒモの男です。(ヒモと言っても恋人は同性です)
コロナで唯一あった自営の仕事先が廃業してしまい新規を開拓しなくてはいけない状況です。

が、ついついネットサーフィンばかりして過ごしてしまいとくに根本先生のブログは気がつくと日がな読んでしまいます。

おとといついに彼がキレまして泣かせてしまいました。
私はコロナ前から彼と出会って会社を辞めて自営になり世話になりっぱなしなのです。
彼は5つも下なのですが優秀で仕事が出来るのでチームリーダーになったのですが、一匹狼タイプなので指導が苦手らしくストレスを溜めています。
それもあって私への怒り心頭です。

私は彼とは違い腰は低いが万年窓際のデキナイ男で、バイトをはじめた高校一年生の頃から真面目とほほえみだけで乗り切ってきたタイプです。

30歳頃に色々限界になって彼女とも別れ(それまで女性としか付き合っていませんでした)思い立ったように界隈に行って彼と出会いました。

はじめて心から好きになった人と付き合えた気がしました。
彼も同じだと言ってくれてます。

私はお金を稼ぐことに自信がずっとなくなかなかその心理から抜け出せません。
今の仕事は(ほぼ無職ですが)得意なことの延長なので好きです。
でも要領が悪いので仕事が重なることが嫌でそういう状況にならないように無意識に持って行ってしまいます。

私の収入だけでやってくには、新規をあと3.4件または単価の高い案件をやる必要があるのですがグスグスしている状況です(今まで2件までしか抱えたことがなくやれるのか不安です)

このような仕事のテーマは面白くないかもしれませんが、尊敬する根本先生にアドバイス頂けたら幸いと投稿させていただきました。
(Rさん)

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とんとん拍子で結婚が決まったのだけど、怖くて仕方がなくて逃げたしたい。

マリッジブルーって言ってしまえばそれまでですけど、そういうときこそ、自分の心とじっくり向き合うチャンスですねー。
なんで怖いんだろう?なぜ、その怖れが出てくるんだろう?と自分を深掘りしていくと、ほんとの自分の姿が分かってきて、今の課題も見つけ出せますね!

根本さん いつもありがとうございます。
この度、根本さんのおかげで…(根本さんのおかげなの??…根本さんのおかげに違いない。ハート)年内に結婚する事となりました。出会って半年のスピード婚!なんの迷いもなくトントン拍子です。

ノロケなんてございません。
何故なら今、この真夜中にも関わらず、ご縁から逃げたく、破壊しそうな自分に怯えております。本当は逃げたくないし、彼と幸せになりたいのに爆破寸前です。間もなくスイッチオンです。ヤバイです。根本さん止めてください!

彼は年下で、天使のような優しさで私を包んでくれます。なのに、イラつくんです!笑 これでもかってぐらいキツい言い方したり、時には冷たくしたり、彼を試すような事ばかりしてしまいます。よーこんな女と結婚するわ、と思ってしまいます。

そして、私のとこにも来ましたよ!神様のテスト!
父が2週間程入院になったのです。母は数年前他界しており、1人暮らしの為、私が手術中付き添い、手続き等しました。父が言いました。(Yがおらんかったら死んでたわ)と…。優しくない私は心の中で叫びました。(こんなメジャーな手術で死なんわ!こんな時だけいつも私を頼る。子供の頃から姉と比較して散々蔑んでくせに!)ちなみに私は中間子。弟は母に溺愛されてました。羨ましかったです。

こんな毒を吐きながら、父を放置してる自分に、そして結婚により、500キロ離れた場所に行くことに、罪の意識がドロンドロンに出て来て苦しいです。

父の退院予定日は、彼が父へ挨拶に行く予定の日でした。
もぉ!なんなんでしょ。ぜーんぶ投げ出して1人旅したい笑

根本さん、私結婚してもいいですか?
引き留めるなら今だぜ??笑

寒くなってきましたね!
これからもファンでいますので、風邪ひかんといてくださいね。
では、失礼いたします。
(Yさん)

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セクシャリティがきれいさっぱりないタイプの私が色気のある女になるにはどうしたらいいのでしょう?

セクシャリティの豊かさと色気はあまり関係のないものなのですが、今日はそんな女としての色気をどうしたら解放していけるのか?というのを考えてみたいと思います。
何よりも大事なことは「ない」という思い込みを外すことなんです。

数年来の根本さんのファンです。
最近はお弟子さん方のblogなども読ませていただいて魅力的な方々ばかりでため息ついてます。
流石根本さんのお膝元に集まる方々はエネルギーも愛も魅力も常人の値を軽く超えてる…と眩しくも温かい気持ちにさせていただいております。

お弟子さま方の大人の女性のセクシャリティにウィンドウ越しでもクラクラしながら、根本さんにセクシャリティについての質問したいです!

私はもうすぐアラフィフなのですが、セクシャリティ…ナッシングなのです(泣)きれいさっぱりナッシングですハイ。

これはなかなか恋愛には不利でして…
男性と親友かという距離感には、スッと入れるのですが、お察しの通り「女としては見られない」のです。
三度ほど面と向かってフラれたこともあります。

そうお決まりの「大事な友達だからそんな風に見れない」です。
なんかどっかで聞いたことのあるセリフかもしれませんが…私の島では「またか、わかったよ」のシーンです。

根本さんのblogには不倫、ダブル不倫、二股三股、ワンナイト、セック○フレンドなどなど、私からみたら都市伝説の世界です。
私の島にはそのような絢爛豪華なめくるめく世界はスクリーンの中でしか拝めません。

島島言うなら根本さんの最新作でしっかり学んでそのションボリ島から出航することせんかい!でしょうが…

色気がありあまる故に、めくるめくドラマチックな世界を展開される方々の事例は根本さんの十八番だとは存じているのですが、反対にセクシャリティきれいさっぱりないタイプの生成過程など、そのうちらお聞かせいただきたいです。

肌寒くなって夜風が独り身にしたたかに滲みてきたので凍え死ぬ前にリクエストさせていただきました。

ちなみにとくにメンズライクだったりボーイッシュな雰囲気でもありません。
メイクもナチュラル寄りですが普通にしますし、恋愛映画など大好物です。

普通なんですけどね…なんでセクシャリティだけ抜け落ちて今に至ってしまったのか。
これはもう個性と諦めるしかないのでしょうか?

モテなくてもいい…1人でいいから私を女として見てくれ………!!
(Yさん)

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恋はしたいけど傷つくのが怖くて男を近づけられない女子のための処方箋。

女性的な魅力をあげるために自分なりにチャレンジして、自分でもいい女になってきたなあ、と思うのに男ができない、という話。よく耳にするんです。
となると、次のステップに進む段階で、それは男性をちゃんと近づけられる女になる、ということです。でも、それが怖いとするならば、その感情と向き合いつつ、男性に対して心を開いていけるようになることを目指していきましょう。

根本先生こんにちは。いつも為になるネタをありがとうございます。

最近はやっとインナーチャイルド?と言っていいのかは分かりませんが、自分の心のなかに小さな女の子を見つけて、その子の感情を受け止めるのをイメージして自分の感情を扱ってみることを実践しています。
少しだけ、心強い感じがしてきました。

根本先生にこと相談をとりあげてもらってから、ずっとファッションやメイクのことを気に掛けたり、男の人とスムーズにコミュニケーションを取るにはどうしたらいいだろうと考えたり、出来ることには取り組んだりしています。

最近はマッサージしながら
「私はいい女。私はもう愛されている。私は愛を受けとるだけでいい。私はもう幸せになっていい。」
と呟くことを続けていて、最初の頃より違和感もなくなってきました。

ただ、やはり結局まだ誰ともお付き合いは出来ていなくて、誰かから女性として見られたりアプローチされているのかも分かりません。
やっぱり私は魅力ないのかな?という気持ちを感じて虚しくなることもしばしばです。

私のことは私が愛していくしかないよねという気持ちと、でももう辛いからやっぱり寂しさなどの感情は感じない方が楽だよ!という気持ち、両方を感じています。

私はちょービビりで、自分から男の人に近付くのも、恋愛に積極的になるのもどうしたらいいか分からず、受け入れてもらえるビジョンも見えないこともあり、とてもとても怖いです。
正直、恋愛に関してはもう傷付くのが怖すぎて、立ち直れる気もしなくてそういう意味でも及び腰になっています。
そもそも、いい感じの相手もいないんだけど……。

無邪気で、感情表現が上手な女の子だったり、おしゃれで強そうな女の人だったりを見て、パートナーがいる友人知人を見て、色々と気を遣って頑張っても実にならない自分が情けなくなってきます。
私みたいに色んなことに気を遣わなくてもモテる人はモテますものね。

継続して自分で自分を大切にする意識で生活していきたいですが、私だってとても弱い女の子の部分があります。
もちろん男に愛されたい女の部分も。安心して身を委ねられる人に抱き締められたいんです。
私には何が足りないんでしょうか?
必死な自分が馬鹿みたいで泣けてきます。。
(Aさん)

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