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ＢＬにハマることは全然悪いことではないのだけど、その理由が女として傷ついているからだとしたら切ないですよね。
だとしたら、やっぱそこは女として、人として自分を癒してあげる、自分をいたわってあげる時間を最優先的に設けるべきなのです。
でも、そうするとね「男を癒す」なんて才能が目覚めちゃったりもするわけよ！
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根本先生こんにちは。
著書も拝読し、ネタも採用して頂き、ブログを読むのが日課のシングルマザーです。
2年前に離婚を果たし、お陰様で第2の人生を悠々自適に過ごしております。
かねてから根本先生の自武女向けの記事を読んできた中で、どうしても先生に聞いてみたいことがあります。
自武女がボーイズラブにはまる心理とは。女性としての幸せを感じれるようにするにはどうしたらよいでしょうか、ということです。
私が離婚を意識しだしたのは8年前くらいなんですが、その頃からいわゆるボーイズラブ(以下BL)のドラマや漫画を見るようになりました。
BLも色々あるのですが、性的描写の無い、心の繋がりを丁寧に描いた作品が大好きです。
私自身は、男性に受け入れられやすい体質のようで若い頃から恋愛ばかりしてきました。
その頃はBLには全く興味が無かったです。
現在離婚して2年ですが、すっかり人生観が変わってしまい、全く恋愛の無い生活を送っています。
いつかパートナーが出来たらいいな、と思いつつも元夫からの虐待の記憶が根強く、「無理かもな」と思ってしまうこともあります。
BLにはまったのは、「女として生まれた幸せ」がわからなくなったからかな…と感じています。
自分が女性として大事に、尊重されて愛される姿が全く想像出来ません。
両親は離婚はしていませんが、父がデリカシーの無いタイプで、母が女性として幸せだったかは自分が幼い頃からかなり疑問に思っていました。
誰かと愛し愛されることを求めつつも、自分が女として幸せになることは想像出来ず、BLに慰められてる私のような自武女も多いのでは…と思い質問させて頂きました。
最近は日本でもBL作品の実写化、実写映画化が増えましたので、センシティブなジャンルではありますが扱って頂けると幸いです。
（Ｈさん）
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ちょっと距離のある男性にちょっと恋心を抱くことで「女が目覚める」という事件があちこちで起きています。
それは「女としてより幸せな人生を生きたい！」という隠れた欲求が目覚めただけでなく、「もっと自分らしい人生を生きたい！」というより広い意味も与えられているものなのです。
これをきっかけにライフワークを生きることを目指されるのがお勧めです。
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根本先生、こんにちは！いつもブログ楽しみにしています。
私には無縁と思っていた「夫もいるけど彼氏もいる問題」が浮上しそうなので慌てて相談させていただきます。
私は夫を愛していて夫も愛してくれていて安定していて子どもたちもすくすく成長し幸せ絶頂という感じなのですが、そんな居心地の良い環境の中、私もすくすくと育ちどうやら現在、体感としてはアラフォーなのに女子高校生です。ＪＫ笑。
なんとなく自分の中で「花が咲く」感覚があって、こういう時って人生が進みます。実感したのは2回目です。
私にとっては仕事の経験が大切なようで、前回「咲いた感じ」がしたのは仕事の3年目、恋愛では5年目の時でした。どちらもどん詰まってましたが。そしてそういう時には必ずその「花」を見てくれる人がたくさん出てきます。
今回も転職して安定して仕事3年目、家庭も落ち着いていて、というタイミングなのですが、咲いているのはわかるけど、どうやったら咲くのかわからないのでそれを知りたい、というのはあります。
で、今回その花を敏感に感じてくれてる感覚があるのが、夫ではなくかかりつけの歯科医というのが悩みどころです。笑
歯医者がエロい！笑 口に指入れたり唇触れられたりに敏感に反応してしまう。普通の診療なんですけどね。
例えるなら夫は上手に花を咲かせる園芸農家で、歯医者は花を愛でる人、って感じです。
夫にも愛でてほしいが夫は出荷してしまう。笑
その他、職場の男性との関係性もモテぎみです。セミナー系も男性に声かけられる率が上がりました。
せっかく夫のおかげで咲いたんだから私を堪能してほしいけど、園芸農家さんはそこは興味がない感じ。デートしよう、セックスしたいって話はしてますがお互いの休みが合わなくてなかなか実現しない…。（必ず実現させますが！）
とりあえず、きっかけがあったら進んじゃいそうな歯科医との関係とか、今のこの感じをせっかくなら活かしたいので歯科医との関係も不倫にはならない程度に楽しんでたらいいですか？診療の度にエロさに耐えられん。楽しむ前に本気になっちゃいそうで怖い。
なんかヒントください。
よろしくお願いいたします。
（Ｍさん）
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離婚歴のある彼氏が残してきた娘を溺愛しており、その娘を優先するからムカつく（嫉妬する）、というテーマは該当される方にとってはかなりややこしい問題になるものですよね。
愛情と罪悪感からなる娘への思いと喧嘩しちゃうと自分が負けるだけですから、そこは切り分けることが必要なのですが様々な事情からそれが難しくなっちゃうのです。
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根本先生、ブログのネタでもたくさん取り上げていただきいつもありがとうございます。
身につまされるお言葉や傷に塩を擦り込まれるお言葉、全て愛と受け取っています。
相変わらずエネルギー過多の自立系武闘派女子ではありますが、最近嬉しい出来事が立て続けにあった反面、新たな悩みも出てきたので、ご報告と悩み相談をさせてください。
自身で経営してる会社では、８年ほど悩みの種だったお金に杜撰なパワハラクズクライアントとの縁を切り、ハードワークと無縁になったと同時に売り上げもアップ、そしてスタッフにもたくさん甘えられるようになりました！
時間も気持ちも経済的にも余裕ができたと同時に素敵な異性との出会いがあり、とんとん拍子で出会って1週間でお付き合いが決まりました！彼の実家にも遊びに行く間柄になったり、私の家族にも会ってくれたり、あまりのBPMの速さに自分が驚いています。
自分も彼もバツイチですが、彼には親権が元奥さんの娘さんがいて、養育費もたらふく払って毎月娘さんとの面会を生き甲斐に生きています。
そんな彼の父親としての優しさにも惹かれていますが、以前から「今は結婚願望もないし、子供も欲しいと思ってない」と言っていて「娘に、父親に彼女ができたと知られて悲しませるのが辛い」（自惚れすぎじゃね？と突っ込みそうになりますがそこは我慢）と言い出すことがあり、不倫をしてるわけじゃないのにまるで不倫しているような罪悪感に駆られます、、
私自身も結婚という形式にこだわっていなくて、年齢的にも出産は難しいと考えていますが（周囲で４０歳オーバーでの初産が多く、うっすら希望も湧いてしまうのも悩み、、）
いずれは彼と一緒に暮らしたいという願望があります。彼の一連の発言からすると、一緒に暮らすことすらこの先無理なのかなと悲しくなり、いつか同棲したいなんてとても自分から言えません。。
子供を持ちたいと考えたことが今まで一度もない私ですが、彼との間に子供ができたら、結婚できていたら幸せだったのかなーと想像することすらあり、元奥さんや娘さんに嫉妬心が湧いてしまうこともあり、そんな自分が辛いです、、
読者の皆さまでも子持ち彼氏とお付き合いをされて悩んでいる方もいらっしゃるかもしれません。どうか先生、ご一喝お願いいたします、、！！！
（Ｓさん）
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夫婦のような深く近しい関係だと表面的には全然違う問題なのだけど掘り下げてみれば同じ問題を抱えていて、それでお互いが密かに苦しんでいるものです。
それぞれの慢性的な問題が、夫婦の慢性的な問題や繰り返し起こる問題を作っていると言っても過言ではないのです。
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「夫婦は同じ問題で苦しむんだよ」と聞いてどんな感じがするでしょうか？
これ、意外かもしれないけれどなかなか核心を突く重要な視点となるものです。
「パートナーシップは対等である」という話もちょくちょくさせていただいておりますけれど、だからまあ、夫婦ってのは同じ問題で苦しむ／悩むってのも何となく分かるような気がします。
けど、この「問題」というのは「表面的なモノ」ではありません。
だからイマイチピンとこない方が多いだろうと思います。
そして、この夫婦共々が抱える問題というのはお互いにとって「慢性的」なものであり、それゆえに、お互いにとって「タブー」になることが多いのです。
ちなみに「夫婦」と言い、「パートナーシップ」と表現しないのは、その親密さ、関係性の深さの違いがあるからです。
パートナーでも長年連れ添う関係であれば今日のテーマにしてもらってもいいのですが、お付き合いして数年以内ってことであれば、まだまだその中核的な問題は表面化していないことも多いものです。
まあ、それくらい深い問題が出てくるってことですし、なかなか気づきにくいものでもありますし、何ならカウンセリングを受けたからって必ず触れる問題でもありません。
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彼を見上げるポジションに自ら降りてしまうと自作自演になってしまうし、彼の気持ちを放置してしまう（誤解してしまう）し、我慢や犠牲が激しくなってしんどくなるし、それで自爆テロを起こしやすくなるし、ロクなことはないのですよね。
もっと「いやー、あたしはいい女っすからー」と思い込めたらいいんですけどね。
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根本先生、お世話になっております。
「親密感への怖れや罪悪感など自分の痛みに捉われると、自分のことでいっぱいいっぱいになるので、彼氏の状態に気が回らなくなってしまうものですね。」でお世話になりました、Aです。
その後、先生のおかげで順調に進み、プロポーズもいただいたのですが、ここ5日ほどで、私はやらかしてしまいました。
いつものように電話していて、結婚に際してお互い再婚なので挙式の予定もない為「写真撮れたら嬉しいな、高いものでなくていいから、結婚指輪くらいは欲しい」と言ってしまったこと。
好きな人と行きたい場所が昔からあった事、ずっと遠距離で会う機会もほとんどなかった為、「憧れだった〇〇に一緒に行きたい」このような事を言ってしまったんです。
「お金がないくせに何言ってるの」「写真も指輪も無駄」と言われてしまいました。
私のしたかった事が「無駄」という言葉で片づけられてしまった事が悲しくもあり、腹立たしくもなってしまい、噛みついてしまい当然彼を怒らせてしまいました。「いつか行きたいね」とかでよかったんです。
自分にとっての憧れを「無駄、我儘」って言葉で片付けてほしくなかった事と、いつも嫌われることが怖くて言いたい事を我慢していたので爆発。
すると、「お金の価値観が違うなら結婚できないね」と言われる始末で、翌日にこのままではダメだと思い、話をしようと勇気を出して電話をしましたが、ながら話をしている事を感じ取ってしまったので、「ちゃんと話す気ないの？」と言ってしまい、また怒らせてしまい…。いつも小競り合いしているので、いつもの事だと思っていたんです、ですが少し言葉の端々に違和感を感じたので、冷静に話そうとしたところ「毎回向き合って話しても、同じこと繰り返しだし、沈むんじゃなくてせめて現状維持してくれないと無理だよ」
と、言われました。その通りだと思い、謝罪をし、その日は電話を切り、その後に改めて謝罪のLINEを送りました。
「最近疲れているのかもしれない、ごめん」と返信をもらいました。
そんなもやっとしたまま翌日になり「今まで私ってどんな事話してたっけ、何話したらいいんだっけ？」と恐怖モード突入で毎日送っていた朝のLINEも送れなくなり、彼からの連絡もありませんでした。
今までの恋愛でパンチドランカーでヘラヘラしつつも、実は血の涙を流していた事を先生のおかげで気付くことができた為、傷つくのは怖いながらも大切な人だから、ちゃんと話したいと思い、翌日はLINEを送ってみました。
それでも返信は「疲れてて嫌な言い方をして、ごめん」そして、何もかも「ごめん」が語尾につくばかりでした。労いと心配の言葉しか返信できず…
「ごめん」の文字を見る度に「私はもう必要ないのかな」という気持ちに襲われて今に至ります。
彼には起業の夢があり、近々退職、そしてまったく未知の世界に進みます。
先を考えると不安になる気持ちもあるだろうし、日常の業務をしながら、仕事以外の時はずっと新しい事に向けて時間を割いていたので、推測でしかありませんが、切羽詰まっているのもあるかもしれません。
私は、自分の思いを押し付け、彼の事を何も思いやれていなかったんだなと、自己嫌悪に襲われています。私のせいで彼を苦しめているのではないか、私が負担を増やしているのではないか、もう嫌われた、そのような気持ちも生まれてきました。
連絡も、電話はなくなりLINEは一応返信をくれましたが、そこでも、「なぜか疲れてる」「なぜかしんどい」そのあとにごめんという言葉が付き、もうその言葉を聞きたくなくて、私は自爆テロのごとく「明日から、私からは連絡しないでおくね、連絡することで負担になりたくないから。」と、労りの言葉を付け加えて送ってしまいました。
ただ単純に「私はもう迷惑をかけたくない。負荷をかけたくない。笑っててほしいし、苦しめたい訳じゃない。邪魔になりたくない」という気持ちだけでその言葉を出したので返信を求めていた訳ではありませんでしたが、ただ、心のどこかでは、何かしらのレスポンスはあるのだろうと期待していたのだと思います。
既読だけが付いた事に落ち込み、気持ちを完全に「私はいらない子なんだ」「なんの配慮もできなかった、私がわがままなんだ」「次連絡が来るときは別れ話だと思う」という思いだけがでてきます。「自分が悪い」って思ってしまえば気持ちはラクです。責めるだけですから。すべて、配慮がない私に原因があると思います。辛い思いに支配され、このままいくと第二弾最終兵器「別れましょう」自爆テロをするような気がして…
今の私はどうするべきか…ご指南ください(土下座)
長い文章で申し訳ありません、よろしくお願いいたします。
（Ａさん）
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「うまくやろう」とすることは変なプレッシャーがかかってしまってたいていうまく行かないのですけれど、そんな素敵な人を射止めてしまった暁にはあれこれ考えすぎてしまうのも無理はありません。
けど、そこで生まれる犠牲と我慢が重たくなって別れたくなっちゃうとしたら本末転倒ですよね。
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いつも楽しくブログ拝見させていただいています。
彼氏とのパートナーシップに悩んでいます。
根本先生の本を読んだり、考え方を変え、自分磨きをしたりして、婚活を長い間頑張った結果、本当に理想の人と出会えて結婚前提に付き合っている者です。
条件だけをあげたら本当に完璧な男性で、付き合ったばかりの頃は本当に幸せいっぱいで怖いくらいでした。
そんな素敵な人に飽きられないように、依存しないようにと意識して仕事などを頑張ってきたのですが、最近は彼氏の愛情が重く、私に依存してる感じになってきてしまい、甘えられるのも最初は可愛いと思えていたのですが、だんだん逃げたくなるくらい嫌になってしまいました。
付き合って5か月目なのですが、旅行を行っただけでもどっと疲れてしまい、このまま結婚して一緒に生活できるのか？と疑問に思ってきてしまっています。
だんだん嫌なところも見えてきて、ちょっとした違和感などが積み重なり、別れたい！と思うほど決定的に嫌な部分があるわけではないのですが、最近は彼氏のことを考えると気分が重くなってしまうことも多く、何か根本先生のご意見をいただけたら幸いです。
（Ｍさん）
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魅力的な女性にはいろんな男性が近づいてくるものですから、まずは、自分がそれだけ魅力的な女性であることを受け入れる必要があります。
そして、かつての自分が抱いたセルフイメージに捉われていることも多いですから、それを最新版にアップデートしていくことも大切だろうと思われます。
そのためにもぜひ今の自分の魅力をたくさん知り、受け取りたいものですね！
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根本先生へ
いつもメルマガを沢山更新し、色々な心のことを教えて下さってありがとうございます！！どれも内容が分かりやすいので、拝読させて頂き、勉強させて頂いています。
以前は、私の恋愛についての悩みも取り上げて下さって、本当にありがとうございました。
根本先生から教えて頂いたことを参考に、色々頑張ってみたところ、同僚や昔からの友達に綺麗になったとか見違えたとか言われたり、男性から声を掛けられたりするようになりました！
それはそれで嬉しいのですが、声をかけて下さる方を私は好きになれず…
好意を示されると、気持ち悪いとか怖いと思ってしまい、避けてしまいます…。
そして、相変わらず出会いには前向きになれず…。
職場でも友達でも、私の周りはどんどん結婚や妊娠をしていくのに、私は全く彼氏すらできる気配が無く…
もはや諦めるべき！？ってなってます…
最近気がついたのですが、もしかしたら私は野良猫系なのかもしれません。
過去を振り返ると…
基本自分は魅力がないから恋愛は自分から頑張らないと叶わないと思っていて…
でも、今思うと、自分から行くこともありましたが、自分なりには限界を超えてめちゃくちゃ頑張ったと思いますが、叶わない前提で動いていた気がします。
また、相手からの好意に全く気付かない、無自覚ですが好意の気配を感じると、なんとにく相手が嫌になって距離をとりたくなる、
相手が好意的になってくると逃げてしまったり…(告白して連絡を断つみたいな)、恋愛が上手く行き始めると家族や職場でトラブルが起きたり、忙しくなったりして恋愛どころじゃなくなる…みたいなことが続いたりしたなと、思い当たりました。
もしかしたら、傷つくのが怖いのもありますが、出会いに前向きになって上手くいってしまったらどうしよう…怖い…と思うところもあるような気がします。
上手くいったこともないのに、何言ってるんだという感じもしますが…。
根本先生の記事を拝読していく中で、「親密感」が関係しているだろうと行き着きましたが、その先は、どうしたらいいのでしょうか。
めちゃくちゃ拗らせてるので、どう手をつけていいのやら…年齢も考えると本当にそろそろ何とかしたいです。
私はあと、何を頑張ればいいのか知りたいです。
セミナーやカウンセリングなどに参加させて頂くのが一番かとは思うのですが…
万が一気が向いたら、何かヒントなどご教示頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。
（Ｙさん）
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