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彼を見上げるポジションに自ら降りてしまうと自作自演になってしまうし、彼の気持ちを放置してしまう（誤解してしまう）し、我慢や犠牲が激しくなってしんどくなるし、それで自爆テロを起こしやすくなるし、ロクなことはないのですよね。
もっと「いやー、あたしはいい女っすからー」と思い込めたらいいんですけどね。
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根本先生、お世話になっております。
「親密感への怖れや罪悪感など自分の痛みに捉われると、自分のことでいっぱいいっぱいになるので、彼氏の状態に気が回らなくなってしまうものですね。」でお世話になりました、Aです。
その後、先生のおかげで順調に進み、プロポーズもいただいたのですが、ここ5日ほどで、私はやらかしてしまいました。
いつものように電話していて、結婚に際してお互い再婚なので挙式の予定もない為「写真撮れたら嬉しいな、高いものでなくていいから、結婚指輪くらいは欲しい」と言ってしまったこと。
好きな人と行きたい場所が昔からあった事、ずっと遠距離で会う機会もほとんどなかった為、「憧れだった〇〇に一緒に行きたい」このような事を言ってしまったんです。
「お金がないくせに何言ってるの」「写真も指輪も無駄」と言われてしまいました。
私のしたかった事が「無駄」という言葉で片づけられてしまった事が悲しくもあり、腹立たしくもなってしまい、噛みついてしまい当然彼を怒らせてしまいました。「いつか行きたいね」とかでよかったんです。
自分にとっての憧れを「無駄、我儘」って言葉で片付けてほしくなかった事と、いつも嫌われることが怖くて言いたい事を我慢していたので爆発。
すると、「お金の価値観が違うなら結婚できないね」と言われる始末で、翌日にこのままではダメだと思い、話をしようと勇気を出して電話をしましたが、ながら話をしている事を感じ取ってしまったので、「ちゃんと話す気ないの？」と言ってしまい、また怒らせてしまい…。いつも小競り合いしているので、いつもの事だと思っていたんです、ですが少し言葉の端々に違和感を感じたので、冷静に話そうとしたところ「毎回向き合って話しても、同じこと繰り返しだし、沈むんじゃなくてせめて現状維持してくれないと無理だよ」
と、言われました。その通りだと思い、謝罪をし、その日は電話を切り、その後に改めて謝罪のLINEを送りました。
「最近疲れているのかもしれない、ごめん」と返信をもらいました。
そんなもやっとしたまま翌日になり「今まで私ってどんな事話してたっけ、何話したらいいんだっけ？」と恐怖モード突入で毎日送っていた朝のLINEも送れなくなり、彼からの連絡もありませんでした。
今までの恋愛でパンチドランカーでヘラヘラしつつも、実は血の涙を流していた事を先生のおかげで気付くことができた為、傷つくのは怖いながらも大切な人だから、ちゃんと話したいと思い、翌日はLINEを送ってみました。
それでも返信は「疲れてて嫌な言い方をして、ごめん」そして、何もかも「ごめん」が語尾につくばかりでした。労いと心配の言葉しか返信できず…
「ごめん」の文字を見る度に「私はもう必要ないのかな」という気持ちに襲われて今に至ります。
彼には起業の夢があり、近々退職、そしてまったく未知の世界に進みます。
先を考えると不安になる気持ちもあるだろうし、日常の業務をしながら、仕事以外の時はずっと新しい事に向けて時間を割いていたので、推測でしかありませんが、切羽詰まっているのもあるかもしれません。
私は、自分の思いを押し付け、彼の事を何も思いやれていなかったんだなと、自己嫌悪に襲われています。私のせいで彼を苦しめているのではないか、私が負担を増やしているのではないか、もう嫌われた、そのような気持ちも生まれてきました。
連絡も、電話はなくなりLINEは一応返信をくれましたが、そこでも、「なぜか疲れてる」「なぜかしんどい」そのあとにごめんという言葉が付き、もうその言葉を聞きたくなくて、私は自爆テロのごとく「明日から、私からは連絡しないでおくね、連絡することで負担になりたくないから。」と、労りの言葉を付け加えて送ってしまいました。
ただ単純に「私はもう迷惑をかけたくない。負荷をかけたくない。笑っててほしいし、苦しめたい訳じゃない。邪魔になりたくない」という気持ちだけでその言葉を出したので返信を求めていた訳ではありませんでしたが、ただ、心のどこかでは、何かしらのレスポンスはあるのだろうと期待していたのだと思います。
既読だけが付いた事に落ち込み、気持ちを完全に「私はいらない子なんだ」「なんの配慮もできなかった、私がわがままなんだ」「次連絡が来るときは別れ話だと思う」という思いだけがでてきます。「自分が悪い」って思ってしまえば気持ちはラクです。責めるだけですから。すべて、配慮がない私に原因があると思います。辛い思いに支配され、このままいくと第二弾最終兵器「別れましょう」自爆テロをするような気がして…
今の私はどうするべきか…ご指南ください(土下座)
長い文章で申し訳ありません、よろしくお願いいたします。
（Ａさん）
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「うまくやろう」とすることは変なプレッシャーがかかってしまってたいていうまく行かないのですけれど、そんな素敵な人を射止めてしまった暁にはあれこれ考えすぎてしまうのも無理はありません。
けど、そこで生まれる犠牲と我慢が重たくなって別れたくなっちゃうとしたら本末転倒ですよね。
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いつも楽しくブログ拝見させていただいています。
彼氏とのパートナーシップに悩んでいます。
根本先生の本を読んだり、考え方を変え、自分磨きをしたりして、婚活を長い間頑張った結果、本当に理想の人と出会えて結婚前提に付き合っている者です。
条件だけをあげたら本当に完璧な男性で、付き合ったばかりの頃は本当に幸せいっぱいで怖いくらいでした。
そんな素敵な人に飽きられないように、依存しないようにと意識して仕事などを頑張ってきたのですが、最近は彼氏の愛情が重く、私に依存してる感じになってきてしまい、甘えられるのも最初は可愛いと思えていたのですが、だんだん逃げたくなるくらい嫌になってしまいました。
付き合って5か月目なのですが、旅行を行っただけでもどっと疲れてしまい、このまま結婚して一緒に生活できるのか？と疑問に思ってきてしまっています。
だんだん嫌なところも見えてきて、ちょっとした違和感などが積み重なり、別れたい！と思うほど決定的に嫌な部分があるわけではないのですが、最近は彼氏のことを考えると気分が重くなってしまうことも多く、何か根本先生のご意見をいただけたら幸いです。
（Ｍさん）
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魅力的な女性にはいろんな男性が近づいてくるものですから、まずは、自分がそれだけ魅力的な女性であることを受け入れる必要があります。
そして、かつての自分が抱いたセルフイメージに捉われていることも多いですから、それを最新版にアップデートしていくことも大切だろうと思われます。
そのためにもぜひ今の自分の魅力をたくさん知り、受け取りたいものですね！
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根本先生へ
いつもメルマガを沢山更新し、色々な心のことを教えて下さってありがとうございます！！どれも内容が分かりやすいので、拝読させて頂き、勉強させて頂いています。
以前は、私の恋愛についての悩みも取り上げて下さって、本当にありがとうございました。
根本先生から教えて頂いたことを参考に、色々頑張ってみたところ、同僚や昔からの友達に綺麗になったとか見違えたとか言われたり、男性から声を掛けられたりするようになりました！
それはそれで嬉しいのですが、声をかけて下さる方を私は好きになれず…
好意を示されると、気持ち悪いとか怖いと思ってしまい、避けてしまいます…。
そして、相変わらず出会いには前向きになれず…。
職場でも友達でも、私の周りはどんどん結婚や妊娠をしていくのに、私は全く彼氏すらできる気配が無く…
もはや諦めるべき！？ってなってます…
最近気がついたのですが、もしかしたら私は野良猫系なのかもしれません。
過去を振り返ると…
基本自分は魅力がないから恋愛は自分から頑張らないと叶わないと思っていて…
でも、今思うと、自分から行くこともありましたが、自分なりには限界を超えてめちゃくちゃ頑張ったと思いますが、叶わない前提で動いていた気がします。
また、相手からの好意に全く気付かない、無自覚ですが好意の気配を感じると、なんとにく相手が嫌になって距離をとりたくなる、
相手が好意的になってくると逃げてしまったり…(告白して連絡を断つみたいな)、恋愛が上手く行き始めると家族や職場でトラブルが起きたり、忙しくなったりして恋愛どころじゃなくなる…みたいなことが続いたりしたなと、思い当たりました。
もしかしたら、傷つくのが怖いのもありますが、出会いに前向きになって上手くいってしまったらどうしよう…怖い…と思うところもあるような気がします。
上手くいったこともないのに、何言ってるんだという感じもしますが…。
根本先生の記事を拝読していく中で、「親密感」が関係しているだろうと行き着きましたが、その先は、どうしたらいいのでしょうか。
めちゃくちゃ拗らせてるので、どう手をつけていいのやら…年齢も考えると本当にそろそろ何とかしたいです。
私はあと、何を頑張ればいいのか知りたいです。
セミナーやカウンセリングなどに参加させて頂くのが一番かとは思うのですが…
万が一気が向いたら、何かヒントなどご教示頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。
（Ｙさん）
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遠距離恋愛だったり、アンダーグラウンドだったり、病気だったり、無職だったり、今起きていることは「結果」に過ぎません。
それを作り出す要素は「過去の自分」にあるわけです。
だから、その結果を読み解くことで「本当の自分」が見えてくるのです。
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数年前から根本先生のアンダーグランドネタが刺さりまくっています。
彼氏もいるけど、セフレ（既婚者）もいる独身31歳です。
彼氏（バツイチ）は職場で出会い付き合って6年。遠距離。年齢は一回り以上年上。セフレとも遠距離ですが数か月に1度会っています。（関係を持って1年半）
今の彼氏が初めの彼氏で、初体験の時自分の性欲が覚醒しました。
2年前、数回職場の男の子と関係をもってしまい、現セフレにそれをネタとして話したのをきっかけに体の関係に。（連絡もまめで相性がよくてお互いハマる、でもやっぱり不倫は苦しい）寝るだけのために往復6時間以上かけて会いに行くこともしばしば。
恋愛経験が少なかったためすっかりアンダーグラウンドにはまってしまいました。
そんな矢先、婦人科系の疾患が発覚し手術を行ったため療養中、無職、実家ぐらしです。
彼は結婚にこだわりがないため前に進むには自分の決断＝逆プロポーズしかありません。
女性として子供を産みたいという気持ちもありつつ、まだ女性として扱われたい自分がいて、セフレとの関係を断つこともできず、、、
病気を期に、結婚、出産、安定した仕事も何もなく無価値観や罪悪感。まわりへの劣等感がすさまじいです。
人目を気にしすぎた決断回避癖が今の自分の状況を作り出していることは自覚しています。
望む未来は関係に白黒つけることだとわかりながら、決断することができずにいます。
こんな自分に一喝またはアドバイスいただけると幸いです。
（Ｎさん）
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夫との関係改善はひとりで頑張る部分もあるかもしれないけれど、やはり夫抜きには語れないので、それなりにコミュニケーションが必要になるのですが、自立し過ぎた武闘派女子は良かれと思って自分ひとりで改善計画を練ってしまうので、結果的に夫氏との距離が開いてしまうってことも起こり得るのです。
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半年前に夫の不倫が発覚後、根本先生に出会い、ブログ・ヴォイシィ・書籍と毎日お世話になっております♪
ざっくりの家族構成はこんな感じです。
実母はバリキャリシングルマザー、実父は女・金にだらしなく小学生の時離婚。
3人兄弟真ん中で長女。兄・妹がぐれる中、真面目優等生で母親を支えてきました。完璧なる武闘派女子です(笑)
結婚10年目の前後で2年間不倫されていました。当初から怪しいと思っており、何度も問いただしてもはぐらかされ、2年かけてやっと証拠を掴み、完全勝利を確信して子供3人連れて別居しました。
が、夫・家族への執着なのか（自分は母子家庭で家族というものに執着していたように思います）、結局2か月で別居解消・元へ戻り3か月経ちました。
別居を機に、いかに自分が夫に執着していたか、他人軸で生きていたか、思い知りました。結婚してからずっと辛く、幸せを感じられなかったのはこのせいだったのか！！と目からうろこでした(笑
)※ずっとダメな夫のせいでわたしは幸せになれないと思ってました…。
不倫中はモラハラがすごかった夫も、今は家族のために何かしようとゆう気持ちがあるように感じて、過去の辛かった出来事ではなく、今家族でいられる幸せに目を向けようと日々過ごしていたのですが・・・。
またここ最近夫の行動が目に余るようになり、不審に思い主人の周りを探るとマッチングアプリを使用し、やりとりしている履歴を発見。現状特定の女性がいるわけではないようですが、『探している』『求めている』とゆう事実に驚愕してしまいました。
夫とは結婚当初から価値観が合わず、正直一緒に居ても楽しくはありません。笑
絵にかいたようなダメな人で(思えば実父そっくりで、わたしは実母のような人生を歩んでいます)、何かにつけて逃げ癖があります。
女性に癒しを求めるタイプで、前回の不倫でもそうだったので、あー今も家庭の外に癒しを求めているんだなーと思ってしまいました。※ここでそれほどショックを受けないのはいい兆候でしょうか？？
懲りずにアンダーグラウンドを求めてしまうのは、もう夫の問題ですよね。
ここでわたしにできることって、離婚せずに子供達が大きくなるまでは一緒に居ると決めた以上、どんなダメな夫でも受け入れ・愛し・癒しを感じられる場所を提供する、女を磨く、ことかな？？と思うのですが…。※あくまでも自分が犠牲になっていると感じない範囲で！
これでいいのかいまいち自信がなく(笑)他にこうしたらいいよ！ってことがあればご助言いただければ幸いです。ネタとして取り上げていただけると嬉しいです。(ファンとして)（Ｋさん）
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別れた元カレの動向をＳＮＳで追いかけられてしまう現代は失恋の痛みを引きずりやすいのかもしれません。
だからとりあえずフォローを外すことはしておいた方がいいわけで、その上で、次の恋に向かうためのチェックポイントをリストアップしてみました。
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根本先生こんにちは。
21歳自武女候補生です。
過干渉だけど最後は自分で決めなさいという母と野良猫の父のもと、兄2人がいる末っ子姫として育てられました。
中学高校時代は不登校だったこともあります。
大学に入ってから、交換留学に一学期行く機会を得て、そこで現地の人と付き合ってすぐ別れました。
今現在、その時の彼とやり直したいという思いはないのですが（というかどう頑張っても遠すぎて無理）、たまに向こうのインスタを見に行っては、気持ち悪いな、こんな人だったっけ？という自傷？行為をします。
別れたきっかけは私のバズーカによって燃え尽きた彼からの提案だったのですが、その数日前にセックスができなかったことも原因かなと思っています。
もう別れて半年も経つし、最近気になる人もいるのに、元彼の時の傷を思い出して、アプローチするのが怖いです。（しかも同じ人を好きって言っている知り合いもいる状況）
別れてから根本先生のブログに出会い、手放しワークにて母の癒着切りを行った結果、自信がつき自己肯定感も上がったように思います。
でも新しい恋が怖い！！どうしましょう！助けてください！根本先生！
（Ｍさん）
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という質問へのアンサーは、
「まあ、罪悪感がそれだけ出しゃばってるうちは幸せにはなれねえな。自分がそれを許さねえもんな。罪悪感を解放していきゃ、ケジメも付けたくなるってもんだし、肚も決まるってもんよ」
ということになります。
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いつも勝手にお世話になってます。
「幸せになることへの怖れはどうしたら解消できるのか？～幸せに期待してませんか？罪悪感に惑わされていませんか？～」こちらでお世話になったAです。
罪悪感を無くさなくてもいい、罪悪感を言い訳に目の前の幸せ見逃してない？という先生の話には救われました。
そこでこの延長？のような話ですが、この彼とは彼と幸せ、そろそろ本格的に同棲に進みたいなぁ？なんて思っていた頃、彼が詐欺に遭いかけるという事件が起きました。大金を騙し取られる寸前で防げましたが、相談なく1人で抱えこんでいた彼に一喝。
「どうして困った時に頼ってくれないんだ！助けさせてくれよ！心配くらいかけてくれよ！寂しいよ悲しいよ！」と。
これが、彼に相当響いたようで、その後一気に同棲話が進み、家族に会わせてくれました（私がお願いしたわけではありません）
彼がその気になった途端、「え？こいつでいいん？詐欺遭いかけるやつやで？元彼の方がええんちゃう？」って私がウズウズし始めちゃいました。
やっぱり私、怖くなっちゃったんでしょうか？
そこから1年前に別れた元カレが気になって気になって仕方ない。
腹を括れてないのは私や～。元カレを思うことで自分を守ってるんだ～。進むの怖いんだね～。なんてことに気づきました。
先生、「腹を括ってケジメをつけないと前には進めませんか？幸せにはなれませんか？」
元カレとは別れて一年程経ちますが、2年一緒に住んでいた家の名義は私のままで家を出てきました。今、私は別の家を借りています。
その為、毎月彼の住んでいる家の家賃分が振り込まれるのです。
そうして私たちは繋がってしまっているんです。
これをどうにかしなければいけない繋がりも元彼への気持ちも清算しないと、そう思いすぎて週に何度も元彼と話夢を見ます。
わかっていて、行動しない自分に苛立つ毎日です。
ケジメをつけないと今の彼と進んではいけない、私が腹を括らないと幸せになれないの？
こんな私に優しく厳しく、一喝お願いいたします。
（Ａさん）
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