＊
「流れに身を委ねている」のか「相手任せにしている」のかは一見区別が付きにくいものです。
どれくらい主体的な意識を持っているのか？がそこを区別するポイントなのですが、なかなか自分では気付きにくいかもしれません。
サレンダーは何もしないことではなく、人事を尽くしながらなんですね。
＊
＞2/17記事
「コミットメント」と「執着」の違いとは？～ぱっと見は同じなんだけど実は真逆ほど違う心理について～
根本さん、こんにちは。
彼これ10年以上（独立される前からです）毎日毎日ブログ拝読させていただいています。
その昔、飛行機に乗って江坂までカウンセリングにお伺いしたこともあり、その後のご活躍もいつも応援しながら力を頂いています。
さて、私は、彼これ10年以上も前、夫の長年婚外恋愛が発覚し、その後一方的に出て行かれたまま、今に至ります。
離婚も修復もしておりません。
当初は夫も通って来ては一緒に過ごしたりする時期もありましたが、今ではすっかり子供達も独立しましたので、会う機会も殆どなくなりました。とは言え、全く疎遠かと言えばそうではなく、偶にやり取りしています。（経済的にもそのまま夫に頼っています）
これは私も頑張って声掛けを続けて来たり、愛を注いできた結果かなーと自負しています（笑
夫とは競争しないこと、心から夫を信頼すること、自分がされたら嫌なことはしないこと、私は私で幸せになること、を心掛けながら、夫婦で幸せになれたら良いなを心底にコミットメントして、後は「成るように成るさ」（根本さんに助けられながら）でやって来ました。
時にこのような夫婦関係の状態の私は「依存している」と見られがち、「いい加減にしたら？」と思われがちだと思いますが、この記事を読んで「私、執着しているわけじゃないな～」とまた元気を貰った次第です。
夫は夫で、いつでも受け入れられるように私はなったと思っています。
ただ、この先死ぬまでサレンダーのまま、関係は有耶無耶、家のことも放っておかれたまま、家族のことも…となりますと、本当にこのまま死んで良いのかと言うと、、、何とかすっきりしたいなと思っています。
夫には夫の人生があり、夫婦止めたいならばそう言ってくれれば良いので、私は「じゃあそれで」とそう言えるのに、聞いても聞いても逃げられはぐらかされるばかり、、、で結局何も変わりません・・・。
最近も私が突けば「今〇〇があって忙しくて」「仕事はこんなに大変で」とか逃げられてばかりです。勿論会って喋るなんて皆無な関係ですから、ラインでの連絡では「忙しい」のも普通に理解しますので、「そう大変ね・・お疲れ様」となってしまいます。
私は話し合いたいわけじゃありません。
夫がどう言うつもりかただ聞きたいのですが、、、聞けずで。
なのに、夫は帰ってこないことを仄めかしつつ、「貴方（私）の本音はどうなの？？」と質問に質問で返して来ます。
夫は自分から言えないから私に「離婚しましょう」と言わせるようにしているのかとも感じますので、私の本音は「本当は良い夫婦になりたい」なので、それは言いたくありません。
（ただ戻って来たらそれでオールOKでもありません…）
どちらへ進むにしても一回は向き合ってもらわないとどうしようもないのですが、サレンダーの最終はどう決着付けていったらいいのか分からなくなっています。
自分軸のつもりですが、違うのでしょうか・・・
取り上げて頂けたら嬉しいです。
どうぞ宜しくお願いします。
（Ｃさん）
続きを読む
＊
そこから先に「受け取れない何か」があるんだろうと思います。
それは過去の恋愛から学んだ「傷つかない法則」かもしれないし、両親から得た「男は敵」という概念かもしれないし、あるいは、罪悪感や無価値感というおなじみの感情が引っ掛かってるのかもしれません。
＊
根本先生、こんにちは。
2月下旬の
女性性のグループセッションに参加させて頂いた者です。とても濃厚な時間をありがとうございました。
あれからまだ２週間も経っていませんが、なんと好きな人ができてしまいました。
相手は、ここ1年ほど趣味で通っている格闘技ジムの人です。
度々顔を合わせるものの話したことはなく、たまになんとなくあちらからの視線を感じるな～という感じの人でした。
それがセッションの翌日から素敵な偶然が重なり、向こうからの「一緒にやりませんか」とのお申し出で一緒に練習する機会がありました。そして気が付いたら「あ、この人好きかも」と思っていました。
一昨年から婚活めいたことをしており、アプリを使ったりお見合いパーティーに参加したりしていました。「いいな」と思える人はたまーに現れるのですが、明確に「好き」という気持ちを持てる相手にはなかなか巡り会えませんでした。多分２年ぶりくらいの恋です。
これが女性性の解放というやつか、サレンダーというやつなのか、と感激しています。
「今日は彼いるかな～」「今度は何話そうかな～」と考えている毎日は本当に楽しくて、高校時代に部活の先輩に恋をしていた時のような気持ちです。
しかしこれまでの人生、私にはまともな交際経験はありません。あんまり無理めな男を狙いに行く事はなく、相手にもある程度の好意を持ってもらえることも多くていい感じにはなるのですが何だかんだでダメになってしまう、というパターンを繰り返しています。
「何だかんだ」の中身はさまざまで相手の仕事が忙しかったり、出会った時点では相手には既に婚約者がいたり、また時には相手の元カノがストーカー化したとかいう少々物騒なこともありました。
そんな感じなので「またダメになるのでは」という不安を強く感じています。
つきましては、これまでしつこく繰り返してきた「好きな人といい感じまではいくんだけど何だかんだでダメになってしまう」というパターンの打ち破り方、ぶちのめし方をご教示いただければと存じます。
彼は恐らく30代後半～40位、やべえ頻度でジムに入り浸っているところから独身彼女なしと推察しています。（要確認ですが）
格闘技男子にいがちなガチムチ兄貴ではなく、一見柔らかい雰囲気のイケおじです。
セッションでも自己紹介させて頂いた通り、私は10代の頃から剣道に明け暮れ、かつては社会人剣道部に所属し現在は格闘技ジムに通うマジもんの武闘派女子です。
家庭環境はモラハラ父と過干渉母、そして長女という三冠です。
両親は近年は持ち直しているものの大昔から険悪で、離婚の危機も一度や二度ではありません。
私の記憶にはありませんが、父から母へのDVも酷かったらしく、母はことあるごとに父の悪口や昔あった酷い話を私に吹き込み、そして「あなたはお母さんの味方でしょ」みたいなことを言っていました。
両親の悪影響は相当強いだろうな、と思っています。
いい加減、私も幸せな恋愛を経験したいし結婚もしたいです。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｋさん）
続きを読む
＊
誰もが自分を特別な存在として見て欲しいというニーズを持っています。
しかし、そのニーズが強すぎると大人であることを受け入れられず、それがパートナーシップや仕事上の問題として出てきてしまいます。
みなさんは「大人であること」に喜びを感じられていますか？
＊
根本さん、こんにちは。
３年くらい前に
「退屈すると無理めな恋をしてしまう」の悩みでご相談しました。
あれからずっと考えながらトライアンドエラーをしてきたのですが、意外と無理めではなかったようで、いいなと思っていた件の男性と食事に行ったり、日々の気付きをメールでやりとりしたりなど、ふたりの時間をお互いになんとなくつくるようになりました。
（不倫はいやなので、これは理想のかたちかもしれません）。
相手から、直接的な言葉はないですが、しっかりと好意を感じます。
しかし少し前、ちょっと待てよ…と思い「私は、どうしても特別に自分のことを見てくれる誰かが欲しいんだ」ということに彼とのあるできごとで気がついてしまい、恋のウキウキした気持ちが一気に消沈してしまいました。
「無理めな恋を血眼で探してしまう」答えのひとつが見えたと感じました。
いいなと思った彼は、一緒にいると自分が体を縮めて小さな箱に入るような気持ちになります。私がどんどん広がっていくような感じがしません。それでも、一緒にいるために体を縮めようとする自分がいます。
「だれかに私だけを特別に見て欲しい」
この痛みを、彼とのやりとりが教えてくれました。これまでのいくつかの人生のバグも、その痛みで腑に落ちるものがありました。
若い頃長年不倫をしてしまったのも、「私を特別に見てくれている」は担保していたからです。
ちなみに「独り占めしたい」は近いけど少し違うみたいですね。本当に独り占めしたい気持ちが最も強かったら不倫は続かない気がします。
これは、私が、私に注目をしていないということなのでしょうか？
（Ｓさん）
続きを読む
＊
モラハラ夫に代表される「問題のある夫」となぜ別れられないのか？
頭では別れたほうがいいと分かっているし、周りもそう言うんだけどなぜかできないのには様々な心理的な要因があるんです。
それを４つの段階に分けてお伝えしたいと思います。ちょっと難解な部分もありますが、参考にしていただければ幸いです。
＊
今回もこの間の日曜日に開催した大阪１ＤＡＹセミナーで出たネタを個人情報に気を付けながらお伝えしてみようと思います。
ちなみに午前中の１本目からこんな濃厚なセッションを展開しましたので、その日一日がディープなお話に終始することとなりました。
何度も「ふつうそういう話は１６時頃にするもんなんですよ？」とお話したくらいでした。でも、それくらい参加してくださった皆さまのマインドが成熟していたということでもありますね。
（１ＤＡＹやリトリートなどのグループセラピーは個人ではなくグループ全体を扱うのでそういう見方が成立するんですよ。）
＊
さて、そもそもモラ夫に限らず、ＤＶ、浮気、仕事しない、お金の問題、性格の不一致等々、「問題のある夫」についてのご相談はとても多く、友達に相談すれば「別れろ！」と言われるのに、別居はできてもなぜか離婚はできない方のお話をよく伺います。
自分でも別れたほうがいいと思うのになぜかできないのはなぜか？
今日はその心理を段階を追って解説していきたいと思います。
ご自身に当てはまらなくても「予防策」として読んでいただいてもいいですし、周りの人出似た状況の方がいらっしゃいましたらそれとなくこのブログを教えてあげていただければと思います。
また、この記事はモラ夫を例に話を進めていますが、そのほかの「問題」にも共通しますので置き換えながら読んでいただければと思います。
続きを読む
＊
離婚して寂しければ「彼氏が欲しい」と思うのも無理はありませんが、それは寂しさを満たしてくれる男が良いわけで、そうするとその相手は「セフレ」「不倫」「執事」がベターなのかもしれないんです。
また、ほんとうに自分が求めているのは「彼氏」ではなく「母の愛」なのかもしれないのです。
現在地を知り、受け入れ、そうすることで目的地も分かるようになる、というお話です。
＊
今問題があると「早く何とかしたい」と思いますし、また「今のままじゃイヤだ！」と思うので、「どうしたらよくなるのか？状況が変わるのか？」に意識が向かいます。
それは無理ないことなのですけれど「現在地」を知っていくうちに「実はもう望んでいる状況が手に入っている」ということに気付くことも少なくありません。
それは正直、認めがたいことでもありますが、意地悪なカウンセラーから次々証拠を提示されると「すいやせん。すべてあっしがやったことです」と罪を認めざるを得なくなるものなんですよねー笑。
昨日の大阪の１ＤＡＹセミナーで、そういうケースをセッションしまして「ああ、これはものすごく重要なことだよなあ」と思ったのでネタｂｖにさせていただきました。
（もちろん、守秘義務上、ポイントのみかいつまんでお話します。）
「離婚して一人になり、次の彼氏が早く欲しいと願うけれどなかなかそれがうまくいかんのじゃ」という筋金入りの武闘派女子からのご相談でした。
彼氏ができても長続きせず、出会いを求めてもいい人はおらず、興味が持てない人ばかりが近づいてきて、なんでやねん！！と神様にツッコミを入れてるような状況とのこと。
「穏やかで平和で落ち着いた関係を望むのにそれが手に入らない」わけで、焦るのはごもっともなのですが、私の疑問のひとつは「ほんとうにそんな関係が欲しいの？」というものです。
これはバリバリ先入観が入るんですけど武闘派女子って「Life is dramatic!!」というポリシーを胸に鼻息荒く生きてるじゃないですか。
だから、山あり谷あり、谷、谷、谷、たまに山があって、谷、谷、谷、な人生を好むわけじゃないですか。
そんな穏やかで平和な雰囲気の中で縁側で茶をすするような落ち着いた生活なんて、たぶん半日で飽きると思うのです。
でも、確かにあまりにdramaticな日々を過ごされてきたわけですから「たまには田舎でのんびりしたい」とか「海を眺めながらボーっと過ごしたい」と思うのも無理はありません。。
でも、今が辛かったり、寂しかったり、惨めだったり、悔しかったりすると「早く自分の希望を叶えたい」と思って焦って動き回り、余計に疲れてしまうことだってあるんです。
だから私はまず「現在地」を受け入れることをしていきます。
続きを読む
＊
無価値感があると自信が持てないので受け身になりやすいものです。
自分から動けないので相手から来てほしいし、疑いも強いので強引なくらいの方がいいのです。
でも、その一方で、そんな傷ついた男を癒してあげたい、という慈愛深い心も持っているのかもしれません。
＊
根本先生、先日のリトリートセミナーではありがとうございました。
年始から前向きに進んでいけそうな気がして、ある程度の問題は「しゃーない」「だってそれが今の私だし」「とにかく今幸せ！」と思えて、自己受容も進んでだいぶ生きやすくなったなと感じています。昨年、問題のあった彼氏（10月にブログで取り上げていただいた「彼氏のNTR性癖をどうみるか？」の彼です）とも、自然な形でお別れしました。
フリーになった途端にモテキも到来しました！離婚しても年齢を重ねても恋愛を楽しめる人生を送れることはとても嬉しいです。
4人ほどの男性から求愛されたのですが、その中で私自身が最も惚れてしまったのは側から見たら最も問題ありのバツ２のアラフォー男性です。
とにかく愛情表現のストレートさにやられてしまい、隙あらば「愛してるよ」「超かわいい」「結婚しよう。いつする？」と言われ、からかわれているだけだと笑い飛ばしていたのですが、気づいたら私が彼に沼ってしまい、仕事中も病気のように彼のことを考えてしまう日々です、、
しかし、若くしてバツ２であるし、簡単に愛してるとか言うことも単に熱しやすく冷めやすい人、気軽に女性に褒められるような人だと頭では理解しています、、
セックスもものすごく良く合い、相手によっては体臭が合わず二度目は無理な人もいたのですが、脇に鼻を押し当てて嗅ぎたいくらい匂いが好きです（笑）
男性の積極的な言葉と行動に弱いのではと思います。元夫と結婚したきっかけも猛プッシュで同棲＆結婚したいと言われ出会って半年で結婚したり、積極的に来られると私も惚れてしまう癖があるように感じます。
私が中学時代に彼氏が初めてできたときに兄から言われた「お前自分のこと好きって言うやつなら誰でもいいんだろ」の言葉が蘇ることがあり、結局その通りなのではとたまに悲しくなることがあります。
なんだかんだで今は楽しいですが、どうして自分自身こうも問題のありそうな人にばかり惹かれるのか、不思議で仕方がありません
（Ｓさん）
続きを読む
＊
もしかすると「隠れた依存心」が変わることを拒んでいるのかもしれません。
子どもの頃から我慢してきた「親に対する思い」を夫に向けて出しちゃっているのであれば、今は子ども時代をやり直してる状態とも言えるのです。
だから、そんな状況を「変える」にはけっこう覚悟が要るんです。
＊
こんにちは！ブログやYouTubeにお世話になっている武闘派女子です！
夫との関係を良くするため、自分の中の問題について解決したい！と思いたって試行錯誤する･･･けど何も変わらない！！ということを何度も繰り返していています。
自分の中の問題というのは
･爆発癖
･被害者意識がある
･完璧主義
･何かと競争(比較)してしまう
ということです。
夫に対してこれらの問題を発揮してしまいます。
私としては、夫ともっとより良く円滑な関係になりたいのですが、ふと気づくと「私ばかり」という意識になり、不満を溜め始め、爆発し、喧嘩になる･･･夫の上から目線な発言に更に激怒して、もっとヒートアップする･･････というのがいつものパターンです。
付き合ってる頃は1度も喧嘩をしたことがなく、穏やかに過ごせる相手だと思っていたのに、結婚して同居し始めてからこうなりました。
自分なりに上にあげた問題の原因となってるものを考えてみたところ、
･小さい頃から母親が難病でいつも「母に心配かけたくない」という気持ちでいた
･母の病気が原因で悲しい思い、悔しい思いをした
･両親に出来のいい兄と何かと比べられた
･母親が兄は自由にさせていたのに、私にだけ少々過干渉だった
こういった経験が関係してるのかな･･･と思いました。
ただここからどう進めばいいのかわからず･･････
お恨み帳をやってみても怒りが増すばかりでうまくいっているような感触がなく･･･
悩んでいます。
（Ａさん）
続きを読む