＊
「女として扱われない」「女として見られない」という話をよくいただきます。
「なんでなんだろうね？全然女なのにねー」と思う方が少なくないのですが、もしかすると、日々の生活の中で接する相手が圧倒的に女子に偏ってるのかもしれません。
あるいは、セクシャリティを封印してしまって「中性的」に振舞いすぎてるのかもしれません。
＊
根本さん、初めまして。
１８歳くらいから２０代前半の今までいつも楽しみに読ませていただいている者です。
根本さんの文章はとても優しいので、心が弱ったら読みにきています。とてもありがたいと思っております。
リクエストですが、私は男性から女だと見られている気がしないのが悩みです。
男性から告白されたことは一度もありません。ナンパも人生でたった二度しか経験がありません（しかも一回は７０過ぎであろうおじいさんからでした）。
彼氏は数年前マッチングアプリで無理やり作り、キスさえせず半年で別れました。半年間笑っちゃうくらい進展ゼロでした。
あと、痴漢された経験も、いわゆるセクハラにあった経験も、人生で一度もないです。
痴漢・セクハラ被害に遭わないのは非常に幸運だと思います。ですが正直、このような人生経験によって、私は男性から女だと見られていないのでは、色気のようなものがないのでは・・・と思ってしまっています。女性性が足りないのでしょうか、、、
中学生の初め頃からお洒落に興味を持ち、ファッション雑誌を毎日読み、センスないなりに外見には気を使っていました。
しかし当時かなり太っており、塾の男子数名に容姿の悪口を言われていました。そのトラウマが関係してたり？
またかなり長らく女子校に通っていたので「男性」自体が遠い存在になっているかもしれません。
彼氏も全くできず、男友達すらできず、周囲の男性から透明人間のように見られている気がします。
このように、男性から全く女として見られている気がしないという状態はどのような心理から来ているのでしょうか。
何かご意見がありましたら採用してくださると幸いです。
（Ｒさん）
続きを読む
＊
あるとき「長所」に見えたことが、別のタイミングでは「短所」に見えることってよくあると思います。
なぜならば「長所」「短所」はコインの裏表みたいにひとつの要素の見方を変えたものですから。
だから、相手の「短所」が見えた時は、だからこその「長所」に意識を向けてみることが相手を嫌いにならずに済む秘訣です。
＊
昨年10月に、
「ロックマン氏との恋で受身になる癖がついた私が優しい彼と幸せになる方法」で取り上げていただいたパンケーキ婚活女子です。
まずご報告ですが、ご相談させていただいた彼からプロポーズされ、今度結婚する予定です。
根本先生のおかげです！ありがとうございます！と、終われたらよかったのですが、私、彼の育成に失敗したかもしれません。
最初、優しく一生懸命な彼に惹かれていたのですが、だんだん彼の頼りないところ子供っぽさが目につくようになり、スキンシップも減りました（というか、減らした？）
根本先生から以前、「自信を失っている」とお言葉をいただきましたが、その問題を放置したまま、しっくりきていない所もあるけれど、付き合ってしまった感じです。
そんな状況でも彼はプロポーズしてくれましたが、私は気づいたのです。
最初の頃は、イケメンではないけれど、優しく精悍な顔だった彼が、最近は、自信をなくし、ヘラヘラと低姿勢で顔も自信のなさがいつも浮かんでいます。私のせいかもしれません。
根本先生、ここから挽回して2人が幸せになるためのアドバイスをいただけないでしょうか？今更ながら、彼の頑張ってくれた気持ちに嬉しさがありつつ、2人とも幸せになれるのであれば、2人が一緒でもお互い別々の人とでも、、と思っています。
ご教示いただけると幸いです。また、いつもブログに助けられています。今度、オンラインのセミナーも参加させていただきますね！
（Ａさん）
続きを読む
＊
離婚問題って「本来の自分」と出会うために最適な問題だったりするんですよ。
自分のキャラや、過去の人生のあらゆるできごとが凝縮されるものですから。
そのために、一旦旦那さんを切り離して「自分軸」に移行しつつ、自分の気持ちを掘り下げていくことが効果的です。
自分らしい人生を実現していくための大きなチャンスだと思って間違いないんです。
＊
根本先生こんにちは。
先生のブログと本を読み、自分の自己肯定感がいかに低かったを思い知りました。
私は結婚５年目１１歳年上の夫がいます。
子どもがほしいからつくろうと話し合いしましたが、休みの日は趣味や飲み会のため外泊(夫の実家に)します。
私の父が倒れて、私が精神的に追い込まれても、限界だと訴えても、です。
寄り添ってもらえず私は寂しいし悲しい、と伝えたのですが、夫はいまいちぴんと来ておらず、離婚話にまで発展しました。
夫は、私の自己主張するところ、職業(転勤あり男社会である程度主張しないと仕事になりません)、夫婦対等なのがいやだと私の落ち度を指摘してきます。
その通りな部分もあるので反論もしませんでしたが否定され悲しいです。
私の自己肯定感が低く、夫に「寄り添ってほしい」と求めていたのも悪いと思いますが、夫も自己肯定感が低く私を否定するのかな、とも感じました。
正直夫とは離れたほうがいいと感じていますが勇気もでないし、まだやり直せるかとも思い、踏みとどまっています。
この離婚問題、自己肯定感をあげれば解決しますか？
（Ｓさん）
続きを読む
＊
優しくて家庭的な居心地の良い夫と、刺激的できゅんきゅんしちゃう野良猫な彼氏との間で葛藤に揺れる武闘派女子の相談をよくいただいている私です。
そこを掘り下げてみると、そもそも「結婚」と「恋愛」に求めているもの（得られるもの）が異なっていることが原因であることが多いです。
じゃあ、そこからどうしたらいいのか？を考えてみたいと思います。
＊
根本先生、いつもありがとうございます。
『辛かった頃の自分を解放してあげると本来の自分が蘇ってくる』で取り上げていただき本当にありがとうございました。
記事を見つけた瞬間、感激のあまり叫んでしまいました。（道端で）
今日はまた少し別件ですが身動きの取れない私にご助言いただきたく、メールしました。私には付き合って7年の彼がいます。
彼は結婚にはものすっごくいい人なのですがどうしても踏み切れません。
4年ほど前に婚約指輪とともにプロポーズされ、その時は喜んでＯＫしましたが、
いろいろあり（彼のお父さんが移植手術が上手くいかず亡くなったり…）間延びしているうちに私の気持ちも変わってしまいました。
今の私の気持ち、状況は、
・彼に対してもう好いた惚れたの感情はない
・彼と触れ合ったりセックスしたりが3年ほど前から無理
・7年付き合っているので情はかなりある
・彼は繊細・弱い部分もあり別れたらおかしくなっちゃうんじゃないか
・結婚するにはとにかくいい人（優しい、頼りになる、決して裕福ではないが食いっぱぐれることはない、とてつもなく平和平穏に暮らしていける、私の思い通りになる、料理が好き、家事も万能）
・逃したらもったいない！こんないい物件は二度と現れず後悔する
・結婚したらどうせ好いた惚れたもセックスもないなんて当たり前だから、ならばいい人と結婚しとくのがいい
・そもそも『結婚』にあまり魅力を感じない
・彼と結婚しても200%浮気する自信がある（私が）
・結婚は妥協の産物
すっごく思考がうるさいですよね…
感情と思考のパワーバランスをひしひし感じています。
贅沢ですし、我ながらひどいヤツだなぁ…
今、私は彼をキープしながら既婚者2人と関係をもっています。（さらに最近もう1人狙っている人がいる）
ちなみにですが、全員同じ会社で別部署の人です。（彼＝4つ年上、既婚者18つ年上、既婚者25年上など）
既婚者の彼のことは『結婚したいくらい好き』ですが実際できる！となったらそれは違う…となります。
本音を言うと、
刺激的がいい！退屈は無理！恋愛至上主義！ドキドキしたい！ロマンス命！女を感じたい！
どうしたら決められるようになりますか？
決められないわたしに愛の鞭を…何卒…何卒…！！！
（Ｍさん）
続きを読む
＊
セックスの問題ってその人の本質的な問題を表すので、今日も少し話を膨らませてみました。
恥ずかしがり屋＝人目を気にする＝考えすぎ、という図式が存在してまして、そうなるとセックスにしてもそのほかのことにしても「緊張」が付きまとって自分を出せなくなります。
なので、いかに自分軸を確立して「緩めるか？」が重要になって来るんです。
＊
根本先生、36歳ド自立系武闘派女子です、
お世話になっております(一方的に)。
3年お付き合いしている大好きな彼とのセックスについて、今さら悩みが生じてメールしております。
ここ数ヶ月、不完全燃焼と言いますか上手く楽しめていない自分に気付いてしまいました。
彼は既婚者なので限られた時間の確保のため、逢瀬はいつも私の家。
私は声のボリュームを気にしたり、この後ひとりで眠るベッドが汚れる事を気にしたり(汚すような体質もコンプレックス)と、今一つ集中できずにいます。
毎回『気持ちぃ所に集中するぞ！』と言い聞かせて臨んでいるのですが、その言い聞かせはバリバリ思考を働かせ逆効果なのでしょうか？
いつも良きところで声やあれこれへの制御に意識を持っていかれ、気付けば不完全燃焼を繰り返しています……
異常なほどの恥ずかしがりを自負しているので先日の『受け取り下手で～恥ずかしがり屋のあなたへ』を改めて拝読し、まともになった気がしていた自己肯定感を差し置いて未だに自己嫌悪が悪さをしているのか……と哀しくなりました。
聴く力のない母親が苦手で今やっと遠ざけ快適なのですが、でもそんな母が大好きって事になっちまうのは勉強済みで。
20年前に父が他界した時に、母はまだ39歳だったのに今もずっと男を作らずいる事へ罪悪感があるのでしょうか？
その後、母は高血圧や子宮筋腫での入院や手術が続き、母や弟のケアなど私がどれだけ必死になっても周りは母の心配しかしなかった怒りや淋しさが癒せていないのでしょうか？
母が子宮を摘出している事にも罪悪感があるのでしょうか？
根本ブログを読めば読むほど課題やアファメーションが増え続けていてパニックな私でも、彼とのセックスを満喫できるようになれるのでしょうか？
（Ａさん）
続きを読む
＊
男女で恋愛観が異なるので、真剣に恋をしている女子は別れた彼から「友達になりたい」と言われると侮辱されたような惨めな気持ちを覚えてしまうかもしれません。
でも、なんでそんなことを言ってくるのかをサクッと解説しつつ、その後、自分が自分を傷つけないように自分軸な意識の持ち方をお話しします。
続きを読む
＊
どうしたらいいのか結論が出ずに考えすぎて疲れちゃうことってありませんか？
そういうときって「今の自分では答えが出せないんだな」と受け入れて、答えが出せるくらいまで自分を成長させるってことがお勧めです。
「好きなことしましょ」「やりたいことやりましょ」と自分を解放してあげれば、自然と「ああ、そうか」という結論に至ることができるんです。
＊
『女性性が豊かな人がライフワークを生きるコツは「今をもっと楽しむ！」という心がけ。』で取り上げていただいたYです。
早速彼にありがとう、好き好き言ってみたり、ずっと欲しかったアクセサリーを奮発して買ったり、瞑想したり、、今度は1人で温泉宿泊まろうかな、などやりたいことどんどんやってます！
そんな矢先、彼に
「周りの話を聞いて、結婚について考えるようになった。」
「この人で決めてしまっていいのかなと思ったり、守っていける自信がない」
「この人といたらわくわくするっていう人と結婚したい」
「私とは幸せな家庭を築けるのが想像つく」
「けれども想像つきすぎて、どうかなと思っている」
「浮気しない自信も、幸せにする自信も今はない」
「私のことは好きだし、不満もない」
「一時の気の迷いかもしれないから、今まで通り接して欲しい」
と言われました。その時私は、私も結婚までのの期限は決めていること、好きだから変わらず一緒にいたい、と伝えました。
でも次の日から悲しくて悲しくて、冷静になろうと思って、彼と距離を置くことにしたんです。悲しみをなるべく消化したくて、ノートに書いたり、たくさんの人に話しました。
こんなに人に話したの初めてです。理想の結婚相手の条件も100個あげてみました。
話した人みんなに「そんなやつやめとけ」って言われたり、条件の6割しか当てはまらなかったり、冷静になれば「他にもっといい人いるかも」と思うのですが、最近わたし、彼と一緒にいる事の背中を押して欲しいから相談してるんだなあと気づいたんです。
これは、わたしは一緒にいたいからいる！という結論になるのか、依存かどちらなのでしょうか？
彼はヘラクレスオオカブトじゃなくて野良猫なの？
「で、どうしたいの？」て言われるのは分かっております、、考えすぎて疲れ果てたわたしにアドバイスください先生！！
（Ｙさん）
続きを読む