男と女の心理学

根本先生こんにちは。
今まで色々と男性関係で辛い思いをした自営の30代後半です。私は男性を詰めてしまう癖があるのですが、（「この先どうするの？」等関係をすぐ聞いておきたくなる）
それは心の中に「自分だけちゃんとやってもらえなかったらどうしよう」という不安があるからだ、と気がつきました。
20代前半に中絶の経験があり、相手に喜んでもらえず傷つき、普通に産めた人を見て「なぜあの人たちは守ってもらえたのかな」と思っていました。
30代前半からの6年の不倫では、周りの友達が続々結婚していく中、彼は私の状況や気持ちなどを思ったほど考えていてはくれず（彼は一回り以上上）その時も「なぜ自分はちゃんと守ってもらえないのか」という気持ちが強くなり今に至ります。
強くいるしかなかったので、そうなってしまいました。
新しく言い寄ってくれる人がいても最初は警戒心も働き、「自分はやってもらえる」とイマイチ信頼できず話を詰めようとして関係が壊れることも‥。この心配とどう向き合ったらいいでしょうか。
ちなみに、仕事などでは完全に女性から好かれるリーダータイプです。（長女）　何かヒントを頂けたら嬉しいです。
（Ａさん）

根本先生、こんにちは。
ブログから始まり、ボイシー、本、YouTubeと5年くらいはお世話になっております。

私は“優しさはお金で買えない！こんなに私を自由にさせてくれるのは彼しかいないだろう！”と思って、親の借金返済中の夫と結婚しました(子なし3年目)。

ですが、
●前の妻(私は2人目の妻)と建てた家を売って引っ越すと言ったのにローンもあるから引越せない
●結婚指輪のお金が出せない(私の親族のご祝儀で購入)
●新婚旅行・結婚式もやるといってたのにお金がないからやっぱりやらない(私も半分払うと言っても)
●5万円以上の旅行は行けないし行きたくない(私は自分の分は自分で払うといっても)。

という具合で、とにかくお金がないという理由で“好きな人とやりたいこと”が出来ていません。
夫のことが嫌いなわけではないし、他に好きな人がいるわけではないのですが根本先生のブログに育ててもらいかなりお金に対してのイメージが変わってきて巡りの良くなってきた自分としては、夫のお金に対する言動に不満があり、本気で離婚しようかと考えております。。
同時に、“やっぱり私って奴は愛よりお金が大事な人間なのか…!??と自分自身に対して残念な気持ちが沸いてきます。
　愛とお金なんて永遠のテーマみたいなものですが、このふたつのバランスを良好にするにはどうしたらいいのでしょうか？
（Ｙさん）

夫の不倫きっかけで、根本さんの本を、購入したり、セミナーに参加したり、10年以上ファンをしております。
自武女の自覚しかない、アラフィフです。
ここ数年は、根本さんのステマをスルーして課金しておりません汗、が、図々しく相談させていただきます。
ネタってことで、ご回答いただけたら嬉しいです。

現在、離婚前提の別居4年目。
別居してから、子供のために一生懸命仕事をして、結果が出て、疲れたなぁと思った頃に、（スペックが）ヘラクレス級の遠距離の彼ができました。

はじめは、これで今までの人生が報われるかも！、人生最高の幸せ！と思っていました。
が、あっと言う間にレスになりました。

ただでさえ、自己肯定感が低いのに、レス→女としてダメ出しされた感覚（夫に不倫された時と同じダメージ）に悩まされ、自分から誘ってもダメで、落ち込んでいました。

元気のない私に追い討ちをかけるかの如く、彼からのダメ出しが増え、朝から彼のスマホに誰かわからないLINEがガンガン届くようになった（夫に不倫された時と同じ状況）頃から、うつになりました。

自分を守るためにも、く距離を取ろうと、半同棲のような会い方から、月に3日ほどに減らし、彼のことを考えなくて済むように、仕事を増やし、忙しくすること5か月。
最近、うつから脱出しました。

うつから脱出した頃に、自己肯定感を上げるため、昔好きだと言ってくれた男友達（既婚者）に連絡。予想通り、褒めてくれて、楽しくて、その後、数回デートに誘われ、エッチをする関係に。

その男友達とセックスができたことで、久しぶりに女が満たされた感覚になれました。

ヘラクレス級の彼に対して、罪悪感で悩むのかと思いきや、『しょうがないよね、誘ってもしてくれないんだし』と言う居直りの気持ちに。

付き合っている人としかエッチはしない、と生きてきた私の貞操観念が、ひっくり返ったのを自覚しました。汗。

出来ることなら、ヘラクレス級の彼とのレスを解消して、何でも話せるような関係になりたい。

でも、今はこのまま2人と付き合う選択でも良いのかも、と思っている自分もいます。

心の奥で、レスになった彼に復讐をしている気もします。

私とヘラクレスの彼との間に何が起こっているのでしょうか？

できることなら、将来は、彼と仲良く過ごしたいのですが、モテる人なので、私じゃ無理かなとも思っています。

先生は起こっている現実が正しいとおっしゃっいますが
だとしたら、私は何をしたいのか、よくわからなくなってきました。

離婚もできていないですし、恋愛もこの状況でいるので、仕事にエネルギーが注げず、中途半端な結果になっていて、気持ちが落ち着きません。
（Ａさん）

初めまして、こんにちは。
根本先生の書籍・ブログをバイブルのように読み、暇さえあればYouTubeを見続けている自立系武闘派女子でございます。
夫あり、子なし、猫ありでございます。

夫から４ヶ月ほど前に「距離を置きたい。別れたい。」と言われ、その衝撃から色々調べまくるうちに根本先生に辿り着きました。

「私は私、夫は夫」「手放しのイメージ」で夫への執着・癒着がかなり弱まり、自分軸になるにつれて、夫を客観的に見られるようになってきました。
そして夫はものすごい罪悪感の塊だと気付きました。自己否定がめちゃくちゃ強いです。
罪悪感本の、夫を癒すイメージワークを数日実践してみたところ、夫が突然「しんどい」と仕事に行けなくなり、病院でうつ病と診断されました。（うつ状態かな、とは別れたいと言われる数か月前から気付いてはいました。）

イメージを始めてすぐに夫に変化があったのですが、これは何か夫に響いたのでしょうか？
この夫の変調はどういった作用なのでしょうか？
押さえつけてた感情が緩み、溢れてきた？
それとも実は私のイメージは癒しではなく、呪いだった？でも、お恨み帳は無事に埋まってます！

不思議に思ったものですから、ネタとして取り上げていただければ小躍りして喜びます。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｍさん）

根本先生はじめまして。
いつも心がつらくなったとき、心の拠り所としてブログを拝見させていただいてます！
過去の記事をたくさん読み漁り自分に向き合っている途中です。
今回自分の中で大きな変化の時期にあり、迷いがあったのでぜひネタに使って頂けたらと思います！

大好きな主人がいますが20代の頃から浮気・不倫を繰り返してしまいます。
私は30代前半、主人は30代半ばで、10年付き合い2年前に入籍しました。子供は欲しいのですが、まだいません。
過干渉な母と無関心・能天気な父の元で育ちました。
母の過干渉は現在進行形で、大人になってからは連絡はあまりとっていません。
昔からよく働く母で、愛してもらいましたが寂しい時期もあったように思います。

主人は会社経営をしており、大きな会社ではないので私が経理の補助をしています。
時短勤務のようなもので自由な時間が多いです。

主人と付き合い初めの頃は、自分にハマってもらえるようかなり努力しましたが、主人が一途に思ってくれていることが分かると、いつの頃からか違う男性とも関係を持つようになってしまいました。
主人は私にとって最良のパートナーなので、恋愛をしたいという思いは無く浮気相手は基本、体の関係のみです。
特定の人といても1年程で相手からの束縛や嫉妬に疲れ連絡を取らなくなります。
主人と入籍するまでそのような関係の男性が何人かいました。

入籍したら浮気なんて辞めよう、と思っていましたがうまくいかず。
最近まで2年程関係のあった男性がいましたが、彼も今までの方と同様の理由でお別れしたばかりです。
結婚もして妻になったので、しっかりと主人と会社を支えていきたいと思う一方で、関係を持つ男性を私が癒したい、助けたいと思っている自分がいます。

直近の彼は、単身赴任で家族と離れて暮らし、仕事に忙殺されていました。
家庭もうまくいっていないようで、奥様の愚痴を聞くこともありました。
そんな彼を見て、わたしが癒してあげたい。ここで生活する元気を与えてあげたいと思ってしまうのです。

不倫は初めてで相手の奥様の立場になって考えると自己嫌悪に陥ることが多く、勝手な理由ですが不毛な関係に疲れてしまいました。
彼のことを愛しているわけではないし何度も離れようとしましたが、彼の離れたくない、いつでも待っているから　というスタンスに甘えてしまいなかなか離れることができません。

いい妻になりたい、主人と会社にとって役に立つ社員でありたいと考えています。
不倫なんてしたくないし、ほかの有意義なことに時間を使って自分が理想とする妻になりたいのですが、すぐに彼のもとへ戻ってしまいます。
私はどうしたら自分とうまく付き合い、先へ進めるでしょうか。
（Ｍさん）

好きになった人には好かれず、気に入ってくれる人は気持ち悪く、どうしたら！と悩む日々のなか、２０２１年５月の『自分に合う男なんてほんとうにいるの？』の記事は１００回以上読みました。
自分は魅力的なんだと言い聞かせながら１０２回目読んだあたりで、全然何とも思っていなかった男性と突然付き合うことになりました。
今は順調に結婚前提にお付き合いしてるのですが、社交的に”なれない（自称）”自然体すぎる彼と、私（と私の周り）のベキ像とをこれからどう折り合いをつけていくべきか悩んでいます。
たとえば私の両親や友人に紹介する時、彼は「いま結婚を前提にお付き合いしている〇〇です」や「お会いできて嬉しいです」なんて言葉、うそでも絶対に言えません。
本当は私にとって頼り甲斐があり、頼もしい彼氏なのに、全くそれが感じられない声量で「あ…どうも、はい」という程度でとても印象が悪いです。
嘘やおべっかを言わないところは一つ彼の魅力ですが、そのいっときでも営業モードで愛想良く挨拶していれば、可愛がってもらえるのにと、最近は腹立たしく、残念に思う気持ちもあります。
爽やかに挨拶ができる社交的な友達の彼氏が羨ましいです。
今後どう自分の気持ちと彼の性格に折り合いをつけていけばいいでしょう？
（Ｒさん）

残暑の厳しい日々ですが先生はいかがお過ごしでしょうか？
当方アラサー既婚者です。今まさにずっと押し殺してきたセクシュアリティを解放し、サナギからアゲハチョウに開花していく過程を辿っている実感があります。先生に御指南いただき、背中を押していただきたくメールいたしました。

結婚して2年。安定感抜群の夫に一途だったのに、友達だと思っていた陽キャ系野良猫に、女であることを目醒めさせられました。

ひょんなことから酔っぱらいの状態で二人になった時に、勢いのままキスやボディタッチをされ、甘い言葉を囁かれ。今までの私なら絶対嫌悪感があったのに、なんてことでしょう、嫌などころか超～良かったのです。笑
お泊まりのお誘いもありましたが、そこは笑ってお断りして帰ってきました。ちなみに野良猫は夫と共通の友人です。

キスの時、なぜかビビビッ！と撃たれたような感覚になり、「ああ、私ってエロい女だったんだ」と腑に落ちちゃったんです。野良猫こわい。

どのコミュニティでも「エロい」、「色っぽい」、「大人の魅力がある」と男女問わずずっと言われてきたので、セクシュアリティが強いんだろうなとは思ってましたが、自覚がありませんでした。
幼少の頃は、気を抜くと周りからなんとなく浮くので周囲に合わせながら生きるか、めんどくさくて一人でいました。
母親からは、「男に媚を売る女はみっともないから自立しなさい」、「あんたは色気ないね～」と言われて育ちました。
両親は家庭内別居で、実家は常時冷戦なので安心感は皆無の環境でした。

そんな生い立ちなのでずっと女になるのが怖くて恋愛も上手くいかなかったのですが、夫だけは初めて会った時からめちゃくちゃ安心感があり、きちんとトキメキも経て結婚しました。
正直最近はその安心感に甘えてしまい、私が夫を親代わりに見てしまっていた感じがあります。夫の前で女であることを隠したくなる感覚と言いましょうか。

エロい女であることを自覚してしまった今、溢れ出るエネルギーを持て余しています。何の制約もなければ野良猫に今すぐしゃぶり尽くされたいです（笑）
でもこのエネルギーを不倫に投じるのではなく、夫との関係や自分自身のライフワークに健全に活かしていくために、今回の事案が発生したんだと思っているんです。

そこで、私の展望は以下になります。

・夫との関係性を整理して女として向き合いたい。夫と情熱的に愛し合う男女の関係でいたい。

・溢れ出るエネルギーをライフワークにぶつけたい。以前から自由への渇望が強く、もっとお金も時間も手にすべくフリーランスや起業にチャレンジしてみたい。もっと前に出てキラキラ輝きたい。(今の医療職フルタイムは好きじゃないので辞めたい)

野良猫に情熱が全振りする前に、上記の2点にコミットするにはどこから手をつけたらいいですか～～？？！

もっと自己愛を深める？好きなことする？母と向き合うのが先？
アゲハチョウになりたい！どうか教えてください！！
（Ｎさん）