彼氏のNTR願望をどう見るか?その裏に潜む深層心理と自らの才能とは?



カウンセリングでも自分の性癖に関する相談もあれば、パートナーの性癖についての相談もあります。
が、相談してくださる方が主なので、どちらにせよ「自分の問題」として向き合っていくのです。

気持ちを落ち着けたいときに根本先生のブログや書籍を読むととても心が安定します。
特に過去にトピックとなっていた「パートナーの性的嗜好にどこまでお付き合いすべきか?」はスマホに穴が開きそうなほど読みました。

私の彼氏は、いわゆるNTR性癖があります。
しかも彼の目の前でセックスをするのではなく他の男性と私が二人っきりで会い性行為をビデオに撮影して、後で彼が視聴するというプレイが好ましいそうで、私が全部そこまで行わないといけなくて彼は家で待っているだけなのも、正直「??」となってしまいます。
私自身好奇心が旺盛なのと、彼に尽くしたい性格もあり、彼が喜ぶのなら、、と腹を括り何度か実際に行ったことがあります。
一番嫌だったのは、行為の最中に彼に電話をするように言われたので電話したら「じゃあ別れよっか」といきなり彼から言われたことです。勇気を出して他の男性に抱かれてきたのに、その上別れようなどと言われ、ショックで泣き叫び相手男性もびっくりさせてしまいました。
ただNTR後の彼は人が変わったみたいに、彼は私に尽くしまくり愛してるを連呼します。
それは嬉しいのですが、私自身好きでもない男性とセックスすることは自分の心と体を削っているような気持ちになり、彼は私のことを愛していないのではとやるせない気持ちになります。
今はNTRさせたいと言われても、はぐらかしたりしたくないとやんわり伝えて収まっていますが、時間が経ったらまたNTR願望をぶつけてくるような予感がしています。過去に何度も嫌なことを伝えて揉めてますが、めげずに願望をぶつけてきていました。
彼のお母さんは統合失調症を患っており、幼少期にお母さんに甘えられなかったのが原因なんだろうかとか色々と考えるのですが、私自身嫌なものは嫌なので、彼の要望全てには答えられません。
彼とは普段とても仲良く過ごしているのですが、このNTR性癖が原因で別れるべきなのかも悩んでいます。おそらく友人に相談したらそんな男とは別れろと言われそうなので言えません。
彼のNTR願望の深層心理を理解してあげたい気持ちと、私自身の嫌悪感との葛藤が辛いです。
(Sさん)

先日も似たようなカウンセリングをしたのですけれどSさんじゃないですよね?
てことは、けっこう流行ってるんですかね???

こうした問題は好奇の目で見てしまいがちなところがあるんですけれど、とても深層心理に触れる繊細な問題でして、取扱にはけっこう注意を要するものでもあるんです。

性癖のほとんどが子ども時代の親子関係に起因することはけっこうメジャーなお話でして、Sさんの彼氏もお母さんとの関係が大きな影響を与えているものです。

ってことは直らないの?という疑問も出てくると思うんですが、性癖として出てくる部分は表面的なところなので、その裏側の心理を扱っていくことになり、その結果、性癖が変わることは珍しくありません。

とはいえ、彼がなぜそうしたNTR性癖を持つのか?という点については、より詳細な情報が必要なのですよね。

幼少期に甘えられなかっただけでなく、お母さんに振り回されたり、辛い思いをしたりすることも多かったと思いますので、その間に彼が心の中に抑圧した感情は相当大きなものがあると思います。

それが何かのきっかけでNTR願望として出てきて、それを抑えきれずに彼女に要求するわけです。

自分の愛する人が他の男に抱かれることで嫉妬や怒り、劣等感、敗北感、喪失感、無価値感など様々な感情が出てくるでしょう。

そうした感情が彼の幼少期の感情につながっていて、性的興奮だけでなく、慰みを生んでいるのだろうと推測します。(ただ、どんな感情を持っているのかは本人に聞いてみないと分からないところですけどね。)

もしかしたら彼自身が性的虐待を受けてきた可能性も否定できないかもしれません。

少なくとも自己攻撃型の刺激を求めていることは間違いなく、別の出方をすればSMだったり、自虐的なプレイにつながる可能性もあるものです。

ちなみにスワッピングとNTR願望の違いですが、簡単に言えば、NTR願望は自慰行為が主であるところがポイントと言えます。

つまり、辛い、苦しい、痛いなどのネガティブな感情を慰めるために自慰行為があるのかもしれません。

さらに、すごく繊細で相手に気を遣う人はセックスよりも自慰行為を好む傾向がありますね。

また、彼の場合に限らず、

>ただNTR後の彼は人が変わったみたいに、彼は私に尽くしまくり愛してるを連呼します。

というケースは非常に多く、彼女が自分の願望をかなえてくれたことへの喜びはもちろんあるのですが、そこに「彼が幼少期に同じような手段で母親の愛を獲得してきた」というケースも想定でいるものです。

まあ、なかなか自分の性癖を満たしてくれる彼女を得ることなんて難しいからなおさら喜びが大きく、感謝の気持ちも強く出るものと思うんですが、それだけじゃないかもね?という点を見ちゃうのがカウンセラーなのかもしれません。

さて、このブログでもよく「ブーメラン問題」と言うわけですが、「そもそもなんでSさんはそういう彼とお付き合いしてるんでしょうね?なぜそんな彼のことが好きなのでしょうね?なぜ彼の性癖に付き合ってあげたいと思っちゃうんだろうね?」というところで、彼の問題のはずが「ああああー自分の問題だったーーー」ということになるものです。

そういう傷ついた人を体を張って守ってあげたい、癒してあげたい、という気持ちが強いのかもしれません。そして、それはSさんの才能を示すものでしょう。

けれど、そんな風に体を張ってまで尽くしたいと思うのはなぜか?というところをまた掘り下げていくのですね。

そうするとやはりSさんの親子関係にもフォーカスを当てて行くことになるのです。

また、Sさん自身のセクシャリティの問題にも触れていく必要があるかもしれません。

どんな子ども時代だったのか?
また、助けが必要な人と言えばだれか?
逆に、助けられなかったと思っている人は他にいないのか?

そんな視点を持って行きます。

そもそも「友達に言えない」という時点で、彼との恋はアンダーグラウンドに属するわけですね。

となると、そこには罪悪感が介在するわけでして、彼と付き合っていく中ではその感情を積み重ね続けることになると思います。

分かりやすく言えば、彼の要望に応えることも罪悪感だし、その要望を拒否することも罪悪感になりますから、罪で罪を重ねる状態になっているのかもしれません。

さて、こうしたカウンセリングの場合、彼と別れたほうがいいかどうかというのはあまり話題に上ることはなく、「なぜ、そういう関係になってしまったのか?」という心理の方を見て行きます。

なるようにしてなっているわけだし、お互いがこの関係を必要としていたからこそ成り立っているわけで、表面的に別れても、その内面が変わっていなければ形は変われど似たような問題がまた出て来ちゃいます。

だから、ここは彼の心理を見て行くだけでなく、自分自身の心とも向き合っていく必要があります。

そうすると先ほど少し触れたように問題だけでなく、その陰に隠れた才能だって見えてきます。

ここからは本筋からちょっとズレてしまうのですが、私のカウンセラーとしての経験からお話をさせていただこうと思います。

たぶん、Sさんには人を癒す、もしくは、男性を癒す才能というのがありまして、だからこそ、イヤな要求にも何とか応えてあげたい、それで彼を喜ばせたい、という思いが出てくるのでしょう。

もちろん、セクシャリティも豊かですし、セクシャリティを通じてヒーリングを行える力を持っていると思います。

また、人を幸せにしたい思いも強いわけですから、与えることが上手で、とことん相手のために尽くせる愛の強さも持ち合わせています。

だから、非常に魅力的な方なのです。

けれどたぶんそれを受け取り切れておらず、何が原因かは分かりませんが、自分を傷つけることを厭わない“無謀さ”を持ちます。

癒しの才能を持つ人がよくやりがちなのですが、時に自らの体を差し出してでも相手を助けようとするんですね。

それくらい愛が強いわけですが、それはやはり自己犠牲と言わざるを得ないわけで、もっと成熟したやり方を学んでいく必要があるんですね。

で、実はこの体を差し出して相手を助けようとするのは、知識や技術を持たない子どもがやることなんです。子どもは親を助けるためには平気で命を差し出すものですから。

だからSさんも幼少期に何かあったんじゃないか?と邪推するわけですし、彼以前の恋愛や思春期の頃の話なども聴いてみたいなあ、と思うのです。

ということで、その点に興味がありましたらまた何かの機会にあれこれ教えていただけると幸いです。

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