男と女の心理学

私の前に何度も現る奴ら何を伝えにきてるの…もういい加減しんどいからやめて…
って思ってる私の話を聞いて頂けませんか。

私の基礎データ
・厳格な父と自己肯定力谷底の母との間に産まれた3姉弟の長女
・野良猫男子、ロックマンとの交際歴有
・対独身男性には蛙化するおじさんキラー
・3度不倫しもがいて、心理学に出会う
・ハードワークを手放した後、燃え尽きる
・ライフワークを考え人生再構築中

そんな私に重なる試練です。
自分と向き合い色んな謎が解けてきたその矢先、次から次へと既婚者が寄ってきます。

しかも全員魅力的。
でもこれは私の卒業試験だと思って何度も断る経験をして、私なりに自信をつけて来たつもりでした。

ところが最近になって、また新たな既婚男性に猛アプローチを受けています。
歳上で見た目も中身も好み、何かに引き寄られるかのようにもはや本能的に、お互いの性的嗜好が合うのも何となく感じられて、これは危険だとすぐ分かりました。

今のところお誘いは断り続けています。

でも、ここまで分かっているのに、また超えてしまいそうなくらいに惹かれそうな自分がいます。
彼が既婚でなければ、このまますぐにでも振り回されてもいいと思うくらい。

この彼とは諸事情により会わざるをえない立場と関係性で、でも、超えてしまったらたくさんの人が傷つき、何よりこれまで以上に私は自分を卑下し嫌いになることに繋がりそうな相手です。

なのに、なんでこんなに素敵に感じてるんですか。
どうしてこんなに惹かれてるんだろう。

私やっぱり変われないのかな。
先生、この人なんで出てきたの？

私ちょっとずつ変われてる気がしたのに…どうやって向き合ったらいいですか…
（Ｋさん）

はじめまして。投稿させていただきます。
いつもブログを拝見しており、著書にも救われています。

2年前に会社の年下の子を好きになってしまいました。そのタイミングで身体の関係を持ってしまっております。気持ちは伝えていますが振られています。

過去にセフレも何人もいた人なので、セフレの関係で終わってしまうのかなと思いましたが、仕事が終わって家に来てくれるようになり、半同棲のような状態で、ズルズルとした関係になりまもなく1年になります。
最初は彼から求められ、身体の関係も頻繁にあったものの、今は身体の関係もなく(彼から求められなくなりました)、ただ一緒に生活をしているような感覚です。

ほぼ一緒に生活していても、彼の休みの予定も直前。気まぐれなので、遊びに行くときは前日に突然「友達の家に泊まる」と言い、予定のない日は私の家にいます。
「友人の家に泊まる」と聞けば女の子と身体の関係を持っているのではないか？とグルグルと考えたり…。四六時中頭の中を彼で埋め尽くされてしまっている状態で、執着も依存も手放したいたいのに、どうしていいのかわからず、苦しいです。

お忙し申し訳ありませんが、アドバイス頂戴できましたら幸いです。
（Ａさん）

ブログの更新をいつも楽しみにしています。
下記の記事でネタにしてもらいましたSです。
「自分を愛すると好きになる相手が変わる！？自分を癒したら恋心が消えちゃった！？」

先月、ようやく相手の地元で初デートする事ができました！
その時はゆるやかで幸せな時間を過ごせたのですが、向こうからはまだ気持ちの整理がつかない事や、「どうしていいのか分からないままに、返事だけ保留している事は申し訳なく思っている」事を伝えられました。

その時は「ゆるゆるやっていこうよ」とのほほんと返事したのですが、ホテルに一人で帰って寝ようとした時に、「私は選ばれない、見てもらえない、」という思いでいっぱいになり、そのまま泣き疲れて寝てしまいました。

そこからも変わらずなやり取りを続けているのですが、ブログを読む中で見つけた「彼が隣いる横でどれくらい脱力できるか」というイメージワークをやってみたところ、とても強い恐怖に襲われてしまい、「これが親密感の恐れか…」と呆然としてしまいました。

これが本丸だな？と「親密感の恐れを癒す」セミナー動画を満を辞して購入し、ワークをやってみたところ、幼少期に9歳年上の従兄弟から受けた性暴力がフラッシュバックしてしまい、御恨み帳を取り出すも、従兄弟相手に感情が何も浮かびません。
ただ、かわりに涙だけは出てきて、先は長いなと途方に暮れてしまっています。
こんな御恨み帳すら書けないほどの恐れ(この場合男性恐怖？)が出てきた場合、他のアプローチ方法はあるのでしょうか？
（Ｓさん）

自武女の母、ロックマンの父のサラブレッドの私は物心ついた頃から自立武闘派野良猫ロックウーマンです
最近は幼少期の傷に気付き、夜な夜な傷を抉っては自分を慰め号泣しています

そんな私も例にもれず、ロックマンに片思い中です
彼の言動は自分と同じだということに気付き、父親に似た彼に幼少期に得たかった愛を求めている気もします
彼の音信不通やキツい言動は全く気にならなくなり、少しずつ素直になれるようになりました

そんな彼には、仲の良い女性がいます
恋愛関係ではありませんが、頻繁に連絡を取り一緒に飲んでいます
相手の女性は私もよく知っており、無価値感全開の武闘派です
彼女は私が彼を好きなことを知っていて、応援すると言いながらも彼との仲をアピールしてきます

彼は彼女を下に見ていてマウントを取れるから相手にするのではないか。私への当てつけではないか
彼女は私に対する優越感を我慢出来ない子供だ。彼の当てつけに使われて可哀想だ

ついそんな風に誰かを下げて自分の嫉妬心を落ち着けようとしてしまいます
でも、そんなやり方で自分の気持ちをコントロールしようとするのがすごく嫌です
嫉妬心を自己完結するにはどうしたらいいのでしょうか？
（Ａさん）

根本先生こんにちは！
是非、ダメ元で質問宜しくお願いします！

夫と結婚し10年。
その間に、私は子育ての辛さから優しい夫に当たること数知れず…
そんな中でも、内助の功なんてなんのその。
私が夫をサンドバッグにしながらも、ドンドン夫は出世をしていき、仕事は順風満帆でした。
いつも愚痴を吐かず、私への気遣いに溢れた主人を大事にしたいと思いながらも、結婚後、子育てから仕事を諦めなければならなくなった腹いせもあったのか…夫に当たり通しで…よく離婚されなかったと思う程です。
あるきっかけで、根本先生のブログに出会いパートナーシップを学ばせて頂いております！
そのお陰で、夫婦関係は飛躍的に良くなり主人がかなり変わり？はじめたような…
パートナーシップを学び始め、嫌々だった環境にも感謝できるようになった途端…主人の仕事でトラブルが絶えないようになってしまいました。
主人も愚痴を少し吐くようになり。ほとんどしなかった残業もするようになりました。
以前と変わらず、私への対応は労りや優しさに溢れた主人ではあるのですが、夫婦関係が上手く？行き始めた途端に仕事のトラブル続き。
これは何か関係性などあるんでしょうか。
私で出来る事があれば、主人の助けになりたいな…と思うこの頃でございます。
宜しくお願い致します。
（Ｙさん）

根本先生

著作やメルマガにて大変お世話になっております。
いつも本当にありがとうございます。

先日失恋しまして、別れ話になって初めてあなたもロックマンだったのね！と気付いたものの、ただのシャッター事案ではないかも、と思い至り、お聞きしたくなりました。

私も元々ロックウーマンで、幼少から父が大病をしていたので、母に迷惑をかけまいと優等生になり、父が亡くなった後は父の代わりにならないといけないと勝手に思ってしまい、武士のような男前の性格に育ちました。
元々は末っ子で、両親にも近所の人にも甘やかされて姫のように育ち、小さな女王様のようだったのにです。

武士なので20代前半までは恋愛はしてなかったのですが、コンプレックスになるのと結婚はしたいと思って思い切って彼氏を作りましたが、ネタとしか思えない恋愛遍歴を更新することとなりました。
鬱病の野良猫→モラハラ予備軍→野良猫→バツイチロックマン→遠距離ロックマン→今回の人
遠距離ロックマンと別れた後に心理学に出会い、カウンセリングを受けて、助けられなかった父への罪悪感や長女らしさ皆無の姉への怒りを癒してもらい、母へはお恨み帳を書くなどしました。
完璧主義も緩みつつあり、仕事では同僚と愚痴を言うことができるようになり、私はどうしたいのか？を口癖にしたら恋愛も楽になってきました。

そうして私を姫のように扱い、言葉と行動で愛情を注いでくれる彼とお付き合いすることになりました。
彼といると、私は女なんだなぁ、よくわからないけど守られていると感じ、幸せでした。
もっと彼との関係を深めたいと思っていた4ヶ月目に、彼から自分には結婚願望があんまりないから、私の時間を奪うことになる、と別れ話を切り出されました。私がどうこうではなく、自分は人と共同生活できないし、少しおかしい人なのかもしれないと言っていました。
私は何よりも好きな人と一緒にいたい、別れたくないと言いましたが、私の結婚願望がなくなったわけではないなら、またいつか同じことで揉めるからと振られてしまいました。

彼もエリートで頭で物事を考えがちで自己完結する所もあったし、その存在を忘れていたけどロックマンだったのか、またシャッターを下ろされたのかと思いショックでした。私はどうあがいてもシャッターを下される恋愛しかできないのだと深く沈みました。
でも、今ふと、私を本当に大切に思ってくれたから彼は決断したわけで、今回はただのシャッター事案ではない、私はちゃんと自分を大切にしたから、誠実な彼に出会って最後まで大切にされたのかなと思い至りました。
もしそうなら、私はずいぶんと成長したんだなと自分を褒めてあげたいです。
でも、あと一歩のような気がしてしまいます。
私が癒されていたら、彼の親密感への怖れも包み込めたのかなと思うからです。
今度こそはずっと一緒にいれる人と出会うために、その一歩をどのように進んだら良いかアドバイスをもらえたら嬉しいです。

宜しくお願い致します。
（Ｒさん）

根本先生こんにちわ！執着本から先生を知り、過去ブログ色々参考にさせてもらってます。

36才妻(私)、33才旦那、3才息子がいます。
去年の7月、旦那が約1年間、23才の後輩女子と不倫していたことを突き止めました。

育休明け復帰してからの不倫でした。残業や夜勤は当たり前の職場で、リーダーなどの役職もついて。仕事で寂しい思いをさせてる子どもに休みの日は毎日おでかけしたり……その中で２人目妊活したり……色々勝手に頑張ってました。

不倫発覚して旦那を攻めまくりと不倫相手には示談書をかかせ闘いまくりました。

旦那と４ヶ月別居、でも依存しまくっていて「あなたのせいだから何とかしてよ」そんな気持ちを押し付けてました。

12月から無理矢理同居。再構築をしたい！そんな一心でなんとかしようと旦那になにかとありがとうを言ったり気をつかって……自分を見失ってました。

同居してから旦那はほぼ話しません。うん、か沈黙以外会話はなし。子どもとは話してます。私には無表情で、すぐ別部屋にいき家庭内別居のような状態です。

再構築したいのかどうかも分からなくなりました。それでも離婚を選べなかった私を信じて、まず旦那への執着を捨てたいとワークをするのですが……苦しくなって中々できません。
自分軸を見つけるのが先なんでしょうか？
でも旅行へいったり、子どもと２人ででかけたり、やりたいことやってる気がします。

旦那とのこれからは「旦那が別居したいってでていったら２人で暮らそう」「旦那が話してくれたら、お互いの気持ちを話して妥協点をみつけよう」そんな後だしジャンケンの準備ばかりして………私がしたいこと決められません。

今が苦しくて切りたい、逃げ出したい気持ちもあります。旦那が不倫相手のところにいくならいけばいいとも思います。別居したいなら、でていけ！とも思います。でも私の気持ちが分からなくて決断できないんです。

今の私の問題は、旦那に執着してることでしょうか？他人軸になってることでしょうか？
どんなワークをしていけばいいか、アドバイスをください。

長文失礼しました
（Ｈさん）