男と女の心理学

根本先生、はじめまして。
夫との関係に悩んでおり、こちらのブログに辿り着きました。ブログに毎日支えられて生きています。。根本先生のアドバイスや同志の存在。とても有難いです。

夫とは結婚して2年、付き合いはじめてからは10年くらいのお付き合いとなります。
子どもはおらず、共に30代です。私たちにはずっと様々な問題はあったのですが、ここに来て大ピンチ！！大きな壁にぶち当たってます。
というのも、夫が心変わりしてしまったようなのです。『私への気持ちが無くなった、家に帰りたくない、一緒にいるのがしんどい、自由がほしい。』との事。
嫌いとか罵る様な事は言わず、言葉を選んでくれています。私は夫の事を愛していますので『2人の関係を諦めたくない！』と伝えました。
夫も今すぐに離れたい！！というわけではないようで、取り敢えず別居してみようか、という話に今落ち着いた所であります。

彼は付き合い始めの頃から気持ちがなくなる数ヶ月前までずっと、情熱的で愛情を言葉でも行動でも表してくれる人でした。
私も割と言葉で伝える方ではあるのですが、行動は伴ってないことも多いです。
特に同棲した頃から、私は怒りで彼をコントロールしようとしたり、世話焼きすぎてオカンになるのを怖れて愛情を出し惜しみしたりしてました。
3年前に彼の風俗通いと女遊びが発覚した後はこれにプラスして、私をこんなに傷つけるなんてと呪うように過ごしてました。
彼はそんな私を受け入れ、ずっと耐えて愛情を注いでくれていました。それに気づかず自己中心的な行動ばかり取っていた為にこの様な事態になったと反省してます。

(根本先生の御本とは知らず1年ほど前に購入していた)「執着を手放して「幸せ」になる本」の手放しワークを先週やっと実践し、やっと浮気も心から許せる気持ちが出始め、離婚は嫌だけど、別居婚などはアリかなーと思い始めた所です。

夢は年老いた時に、こんなこともあったね、と笑い飛ばせるような夫婦関係を彼と築くことです。もちろん、彼がもう本当に離婚しないと苦しい！となればそういう選択肢も視野に入れてはいますが、限界まで諦めたくないと思っています。

もしネタとして採用いただければ、夢の実現に向けてどの様に行動すべきか？何かアドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。
（Ｎさん）

毎日のブログ更新ありがとうございます。根本先生のブログを読むと、時々心のポケットの中を引っ張り出されたような気持ちになります。

夫と子供と愛ある家庭を築きながらものびのび幸せに生きる事はできるのでしょうか。

高齢資産家でモラハラDV父、若く元モデルで情緒不安定気味な母の間での過激な幼少期を経て小6時に母の実家に夜逃げ＆泥沼離婚後、徹底的に感情を殺して優等生をしてきました。まさに根本先生の指す武闘派でした。

“男ができたら感情の蓋を開けて思い切り甘えて楽になる”とずっと自分に言い聞かせてた通りに、21歳で留学先で初めて男を知ってから何も頑張れなくなり、男絶やさずセックスに依存し、自分に失望しました。
心のバランスが崩れる中で絶対に暴力も浮気もなさそうな今の夫と国際結婚しました。
長年夫拒否のレスで、お互いほぼ仕事がなく不安いっぱいの結婚生活の中、私から頼んで妊活出産できました。
夫は引くほど子煩悩で家庭的(夫は父に捨てられたトラウマがあるみたいです)ですが、自分の好きなものごと以外に無関心で寂しく、授乳が終わる頃、私が居なくてもいいのでは、と死にたくなる事が増えました。
死ぬくらいならとセックスに大麻にとアンダーグラウンドを拡大したら生きる力が出てきて(この頃このブログにも運命的に出会い)、夫への思いも薄れ、介護の資格を取り就職し、夫に離婚を切り出しました。
猛反対されたので、全てを告白してみたものの再構築という流れになっています。
夫は離婚話が出た直後に地元最大手に就職し経済的には安定しました。

息子と二人の時は楽しくて幸せで自然とのびのびできるのですが、三人だと夫の補佐みたいな感じになり、時々疎外感を感じて悲しくなったり、居心地が悪くて苦しくて逃げ出したくなります。どうしてかわかりません。

この国では共同親権が最も一般的なので、
“息子に今の半分しか会えなくても私がのびのび幸せでいるのが大切！一人の方が自分らしく正直に生きられて、真の自分の姿で息子と向き合えるから良い影響を与えられそう”
という離婚への思いと、
“毎日息子と過ごせるし、私の知らない愛の世界、家族の形がこの世には存在するのかもしれない。そこには私が到達した事のない安堵や幸せがあるのでは”
という思いの間で悩んでいます。
後者は全くイメージできないものの、そういう未知のものに取り組むから人生は豊かになり人は成長するのでは、と思ったり。
逆に、夫は“父母のいる安定した家族”への思いが尋常じゃないので、私といたいというよりは、そこを死守すべく離婚したくないのでは？だから居心地悪いのでは？と審議してみたり。

アンダーグラウンドを一気に絶ったからか、鬱っぽくなっていて、精神的な未熟さにも辟易しています。
でも、自分のためにも息子のためにも成長を続けてのびのび前向きに楽しく生きていきたいのです。
欲張りなのですがもう一人子どもが欲しいからか、年齢的にも焦っているのかもしれません。
最善の選択をするためにどんなことに取り組んだらよいのでしょうか。どうかご教授ください！
（Ｈさん）

いつも毎日の読み物として興味深く読ませてもらっております。
そして冒頭を読んでは、焚き火や沖縄や新幹線などの映像を自分なりにつけて根本先生の絵日記のように楽しく拝見しております。

今日のテーマであった『秘密』を読んで、ふと思いメールしました。
私は結婚16年目、子無し夫婦です。私の父の仕事を継いで主人と一緒に働いています。

主人が子どもが欲しくなかったことや（私は当時は欲しかった）2人で一緒にいる時間が長くて苦しい時期はあったのですが、何かそれは見事に抜けて、今は2人楽しく過ごしております。
主人のことは、大好きな時もあれば、意地悪なことを言われると嫌い！なこともありますが、結局好きです！

ただ、コロナ禍になり、主人と私のコロナに対する警戒度が違い、私が休日に友人と会う事や、趣味のお教室に行くこと（特に電車に乗って移動すること）を聞くと嫌がり、まだ辞めた方がいい、と言っています。
主人は元々出不精で、友人も少なく、休日は家で過ごすタイプなのでそもそも出掛けなくて済むのです。
そして、休日は一人で過ごしたいので、自然と私は外に出るのですが、結果主人には言わずに友人と会ったり、趣味のお教室に適当に通ったりしています。特に聞かれないので、嘘もついていない？？のですが、1日あったことを今までは何でも喋っていた夫婦なので本当は喋りたいし、私が私なりに行動していることを理解して欲しい気持ちもあります。
あと、休日急に主人と出掛けたりする時に自分の予定とうまく合わせて立ち回れる様にしておかないと大変面倒で、色々事前に根回しも怠れません。。

しかし、書いていて思いましたが、本当に大した秘密ではありませんね。
コロナ禍あるあるの一つなのかもしれません。根本先生に聞いて貰ったと思ったら、勝手に落ち着きました。

最近、主人と良い形で何でも上手くやっていきたい欲もあり、日常がゲームのような感覚です。
攻略しながら進めています。失敗も多い分、何だかヤル気も湧きます。
『コロナ禍に対する夫婦の温度差をどうやって乗り越えていけば良いでしょうか。』
根本先生はどうお考えでしょうか？とても興味があります！突き詰めてしまうと、考えが合わない夫婦は追い詰められてしまいます。いつかコロナ禍特集のネタの一つとしてリクエストします！

本当にいつもありがとうございます！（もう何年も勝手にお世話になっております。。。）
（Ｍさん）

根本先生、だいぶ以前相談を読んでいただきありがとうございました！！
2度目…図々しくすみません！ご相談させてください。

私は先祖代々…機能不全家族の家系で育ちました。親戚のほとんどが金銭・異性・虐待・ネグレクト等の問題があり、ある程度の大人になると精神疾患を患うコースを辿る一家です。
私も否応なく洗礼を浴びましたが、同じコースに乗りたくなかったので、必死に仕事をし出世もしてきました。…が主人と結婚・妊娠を機に仕事を辞め家に入ることになったのです。
　
主人は仕事ができ、家でも愚痴や弱音を吐くことがほとんどありません。
子育ても家事も手伝ってくれ「大好きだよ～」と常に言ってくれる様な主人でした。
そんな優しさに甘えてしまったのもあり、長年主人を大事にできない時期があります。

そんな時、思わぬ喧嘩が発端で私から離婚話になりました。主人も我慢していた事が沢山出てきて大喧嘩に。時を同じくして会社で大きな問題を抱えることになり、主人は転職をしました。

離婚話は…2人でやり直そうとなり、私も先生の書かれている自分軸を取り戻し、今までの行いを反省しました。今は主人に何ができるだろ？と思いながら居心地が良い家庭作りを心掛けています。

ただ、離婚話から修復後…主人の態度が変わりました。まず「大好きだよ」と言う愛情表現はなくなり、明らかに仕事優先になりました。
また、今まで聞くことがなかった愚痴や弱音を吐くようになったのです。
仕事が遅くなる日に「早く帰りたい…」とLINEで来るよう程度ですが。
また、今迄話を聞く側だった主人が沢山話をしてくれるようになり、夫婦の会話は格段に増えました。
それとは逆に夜のお誘いがなくなってしまったのです。元々回数は多くない夫婦ですが、勇気を出して話し合いをしてみたら…「会社の仕事が忙しく歳もあって疲れてしまってごめん」と言う回答が。
私からお誘いをしたら断ることなく応じくれます。楽しい会話も沢山増えました。仕事はどんなに忙しくても早くに帰って来てくれます。

ただ、嬉しい変化があったのと同時に、わかりやすい愛情表現はなくなってしまい…本当に愛されてるのかな？と不安になったりします。
これは自分軸がまだまだない為に、不安になったりするのでしょうか…。

面白みもない（笑）真面目なご相談ですみません(＞＜)宜しくお願い致します。（Ｙさん）

根本さん、はじめまして。
私は社会人4年目の25歳会社員です。

一年前に別れ、腐れ縁が続いていた元カレへの気持ちも吹っ切れ、同じ社内にいますが、程よい距離感で仲良く仕事ができています。
少し前まですごく復縁したい自分が居たのですが、復縁したかったのは【過去の彼】であって、【今の彼】じゃないことに気づき、急に気持ちが変わってしまったんです。

そんなこんなで、急に彼に対する興味が無くなってしまったのですが…
私は新しい恋人を作ろうという気になれません。
また酷く傷つくんだろうな。
喧嘩したり、連絡が来ない不安が来たり。
別れることになったら、また感情がぐちゃぐちゃになって、抜け殻みたいになるのかと思うと…。
恋愛なんてもう暫くいい、という気持ちなんです。

1年経って、やっと食欲も湧いて、友達と楽しく遊び、旅行に行く気にもなり、「恋愛してる時の方が不幸せそう」と、人から言われてしまう程です(汗)

恋愛のメリットが、自分の中で全然分からなくなってしまいました。
誰かを好きでいるのは、辛いことなんだと体が覚えてしまったようです。

もう私は人を好きになることは出来ないのでしょうか。
考えるとちょっと怖いです。
気持ちの整理がついたとはいえ、社内に元カレがいるから、比べてしまう自分がいるのでしょうか…。
何かアドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

根本先生、お世話になってます！
「私は一人暮らし、彼は実家暮らし、そんな“身分の違い”を乗り越えて幸せになるには？」では、ありがとうございました。
結果、借りるアパートに彼が彼の兄弟を私の断りなく招待したことで私が爆発できまして、無事平和に同棲生活をスタートできました！
洗濯が出来なくても、この人が好き！という情熱で突き進んでいます。

問題は次から次へと…吉田れんさんの講座のおかげもあり、私は自分のキャリア捨ててもいいや～と脱ハードワークが出来そうなのですが、彼が思いの外、自己犠牲的な働き方をしています。
ぶっちゃっけ言うと、つい昔の私みたいと思ってしまいます。
仕事辞めたいと言う割に、後輩が困らないように、お客さんが困らないように…と魂が抜けるまで仕事して帰ってきてます。お前が辞めたぐらいで何も変わんねぇよと私は彼に言いたくなりますが、彼のプライド傷つけそうです。
彼の話を聞いていると、彼はそれなりに仕事ができたり、空気が読めるので、仕事できない人の分までやってる感じです。
私が仕事で全国向けに講演するというと、自分も仕事ではこうで～と張り合ってくるので、仕事は彼の中で頑張りたいことではあるんだろうなぁと思います。「ねえねえ、なんでそんなになるまで頑張るの？誰のために頑張ってるの？」なんてつい聞いてしまったら、追い詰めるだけだったようで、同期の女子とLINEに逃げちゃいました。
私とのセックスが仕事何も考えなくていいと逃避になってるなぁとも感じて、私を求めてるんじゃなくて、ストレス解消なんだろうなぁと思うと少し悲しいです。
あと、彼はお父さんの文句が多く、お母さんのことはよく褒めます。何かここも臭うなぁと思いましたので報告です笑
彼の問題だしなぁと思いつつ、仕事帰りに事故りそうになったなんて聞くと、ほっとけないなぁと思ってしまいます。
美味しいご飯を作ったり、癒しを提供すること以外に私にできることはありますでしょうか？
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは。
被害者意識からの抜け出し方についてリクエストです。

自分は同棲中の野良猫がおり、未だに過去に浮気していた相手と仲良く連絡を取っておりずっとやめてほしいと言っているのになにかと正当化・逆ギレされてやめてもらえません。

アンタも好きねぇって言われると思うんですけど笑

また2人で遊びに出掛けているらしきことを知ってしまい、そのことで揉めました。
いかにも罪悪感満載、「今すぐ出てけ」などと怒鳴りつけるなど露骨な逆ギレにモラハラと、根本先生のブログにはよく登場されている見事な野良猫ロックマンコンボの対応をされましたがそれはさておき……

そのことで「どうしてこんなに幸せになれないんだ」と悲しくなり、勢いで根本先生の幸せになる覚悟のセミナー動画を購入しました。
薄々気付いてはいましたが、自分が幸せになるために捨てるものは「被害者意識」だな、と……

しかし、これまでの恨み辛みもあり、「こんな失礼なやつに感謝したくないし許したくもない」という気持ちがふつふつとわいてきています。

一緒の家に住んでいることもあり、できるだけ距離を取ったりひとりで好きなことをしたりする時間をもうけてはいるものの、現在進行形でやめてほしいと言っていることをやられていることに対して常に腹を立てており、お怨みを書いても書いた分だけ復活してる感じです。

こんなとき、なにか別の角度から被害者意識にアプローチする方法がありましたらぜひ教えてほしいです！！

もしくはこれこそが実は潜在意識の罠で、ここは一念発起気合いを入れて感謝と許しと向き合うべきときなのでしょうか？？
（Ｍさん）