男と女の心理学

根本先生いつも心を中からほぐしてくれる言葉をありがとうございます。過去の放送やブログを少しずつ読ませていただき新鮮な気付きがあります。

わたしは学生結婚し卒業そのまま専業主婦になり商社マンで仕事依存の夫を支え海外駐在15年3人の男の子を育てました。今は離婚し初めて正社員になり、新しいことを覚える日々が続いています。

離婚後に友だち以上不倫未満の彼ができSNS上だけのつながりで依存してきました。彼には人生で初めて思いっきり甘えたり駄々をこねたりできたのでとても感謝しています。

スパッと離れたいけれど、彼から誘われると断れない。めんどくせーなって思うのに自分の中に受け皿みたいなのがあって、それをどう閉じたらいいのかわかりません。もっと広い意味で自分から与える自分に変わりもっとたくさんのひとと出会いたい。

自分の場合与える＝甘えるみたいです。なぜか依存になってしまう。与えたものを拒否される怖さもあります。与える側に回ることで、また燃え尽きてしまうのでは？という怖さもあります。

こんなわたしが「与える」力を取り戻すにはどんなアプローチが良さそうでしょうか？教えていただけたらうれしいです。
（Ａさん）

いつもありがとうございます。
人生に迷うとすぐ根本さんのブログに戻ってきてしまいます…不眠になってもブログを読んでると安心して眠れたり。ほんとうにお世話になりっぱなしです。田舎に戻り、母親との自分自身の癒着や拘りも、心の距離を掴みつつ母親の感情に流されないようになり、関係が安定してきました。
復職した職場も私自身を認めてくださるいい職場につけたなとありがたい限りです。

でもやはり…恋愛の課題？が残ります。
仕事、私生活。問題解決できる思考は出来上がったのに、恋愛になると自分のニーズに振り回されて相手を大切にできません。

知り合いに紹介してもらった方(バツイチ年下)と連絡を取り出しました。ご飯に行く前提でやりとりを始めてすぐにコロナの蔓延で延期…そのまま4ヶ月が経ちました。田舎なのでお相手の職場的に外食の許可がおりてないのが原因です。
仕方ないと言い聞かせているものの、本当に会えるのか？と定期的に自分の不安が募り、また相手もどこか会うことに対して他人事のような言い回しをされてマイナス思考になってしまいます。
会いたいという自分のニーズを相手に押し付けているのだなと分かっていながらも、連絡をとらなくなると私のこと忘れてしまうという焦りで、ずっと連絡をとり続けてしまいます。
相手は1日1度だけLINEチェックのついでに返事をくれていました。が…私の会いたいアピールが強すぎて、最近疲れさせていそうな気になっています。
会わないとわからない！会わないとだめ！という私の拘りのせいでしょうか。。

そして自爆LINEをして、相手を引かせて、会わないままこの関係が終わってしまうと、マイナスの思考になっています。

やっぱり私がダメなんだ、やっぱり私に魅力がないんだ。
私は自分のことばかりで好かれないんだ。
と相手を無視した自己否定を繰り返してしまいます。

何度もブログでみなさんの悩みを読んで、そうか！と理解したり、アドバイスを自分ごとにして解決しようとしても、持ち前の頑固さ弾いてしまう私ですが、何か考え方のヒントをいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｔさん）

いつもブログを拝見しております。
先日の記事を読んで、まだ自分の中にモヤモヤしたものがあるとわかったので、是非ご意見を聞かせていただきたいです。

わたしの父は、わたしが幼少期の頃から何度も浮気を繰り返しており、そのたびに母は激昂して大喧嘩して仲直りしてを繰り返しておりました。そんな環境で育ってきたので、男の人への不信感が根付き、幸せな夫婦像や家庭像をイメージできないまま大人になりました。

そんなわたしも誠実な人とお付き合いし、結婚まで考えておりましたが、彼が仕事第一で正論で相手を論破する性格なこともあり、次第に寂しさを感じたり、それを相手に相談できない虚無感もでてきてしまい、その時猛烈にアプローチを受けた人に惹かれ、二股の期間を経てもともとお付き合いした人とはお別れしました。

その後アプローチ受けた人と付き合うことになりましたが、彼は父親を彷彿とさせるような浮ついた人で、最終的にはその人への不安や猜疑心、元彼への罪悪感で心身ともにボロボロになり、その人ともお別れしました。

あまりにもつらい時間を過ごしていたので、どうにかしなければと思い、そこから自分の幼少期や家族と向き合うようになりました。
そして自分には無価値感や罪悪感、幼少期のキズなどがあるんだということを自覚し、何度も向き合ってきたことで次第に自分はありのままでいいんだという気持ちを抱けるようになり、自分が自分であることをようやく許してあげることができるようになりました。
昔は彼氏やアプローチしてくれる男の人がいないと自分には価値がないとか思っていましたが、今は彼氏がいなくても毎日を楽しく過ごせており、周りの幸せも喜べるようになり、自分でも変わったなと思っています。

ただ、自分の中で時折、最後に付き合った彼のことを思い出すことがあります。
自分の中で、ふと、またどこかでやり直せたらと思ってるのかなと、感じる瞬間があります。
父親に似てる人をまだ自分が求めてるのかなと思った時期もあるのですが、なんかそうでもないのかな、、とも思っています。
彼からは、本当に変わりたいと思ってるし、自分のために変われるように頑張るという旨の連絡がたまにきているので、相手からそうやって連絡がきてるから気になるのかなと考えたりもしますが、おそらくそうではないような気もしています。
このモヤモヤは、どうすれば手放せるのか、何かヒントをいただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

いつも先生には助けられています。ありがとうございます。

今日の記事（https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/44787）の、趣旨とは全然違うところでキュピーンと閃いた感じがあったのですが、教えて下さい。“自己肯定感があがると安全・安心な人になる”と仰ったことについてです。

全然自慢じゃないのですが、老若男女犬猫野鳥から、知人・赤の他人問わずモテる方です。でも例にもれず恋人や結婚を考える相手が現れず、結婚相談所の婚活からはじまりマッチングアプリ数社を使って3年目に入るアラフォーです。
2年で35人ほどと会い（少ない？）、中には2回めのデートをした人もいますが、とにかくみんな気持ち悪くなってしまいブロックするハメに。

根本先生のもとで学んでいるので“気持ち悪い”と感じでしまうのは、親密感のおそれからくるわたし自身の潜在意識の悪さだということも理解しています。でも、現実的に物理的に、気持ち悪い行動をとる男性の多いこと！

何年も会ってないのに仕事の交流会で顔を合わせた（話はしていない）タイミングのみ、帰宅後メッセージを入れてくるひと。わたしのSNS投稿に対する感想文をDMしてきて、、と思ったら開く前に削除してるひと。お誘いではなく今現在いる場所を特定しようとしてくるひと。すべて返信はしませんが、それぞれに年1回とかのペースで繰り返されたりしています。

また、つねにセフレが3人いるうえに、いい感じのひとや彼女が別にいて「困ってるねん」と相談してくる脂ギッシュなおじさん。こいつは完全にブロックしたら「Mさん（わたし）といい感じやったんですけどね～ダメになっちゃってぇ」と狭い業界界隈で最近言いふらされる被害にあっています。いい感じになった覚えなどないのに。友人男女に相談してみたら「名誉毀損とかセクハラで訴えてもいいレベルじゃね？」というくらい気持ち悪い人だねと。

キモいキモい！お断りしてるのに間をあけてまた「ランチでもどう？」って誘ってきやがる男ももうキモい！←

職業柄、界隈では半分公人みたいなふるまいを余儀なくされる部分もあるんですが、アプリなんかで他と繋がりのない人物と連絡先を交換したり本名を名乗ることさえも、またお誘いを受けることさえも、将来のストーカー候補のような気がして受け付けないんです。安心・安全感のある男性と出会ってる気がしないのです。たぶん、普通の良き人物は知らない間に自分で却下しちゃってるという部分もあるのでしょうが、、

で、冒頭に戻るんですが、“自己肯定感があがると安全・安心な人になるし、”ということは、安全と感じられない男性はやっぱり自己肯定感の低い男子たちで、それを引き寄せるわたしはまだまだ自己肯定感が上がりきっていない可能性があるということでしょうか？もっと自己肯定感と向き合っていればヘラクレスくんと出会えるでしょうか？
（Ｍさん）

こんにちは。
根本教入信から早7年。
旦那さんの浮気疑惑→入信→手放し、自己充足、自己肯定感などなど→旦那さん飼い猫→幸せ～ラブラブ～（レス解消せず）→コロナさん→ずっと家にいる旦那さんなんかウザい（レス解消せず）→不倫→バレる→慰謝料＆来週離婚。
という、今現在です。

紛れもなく、武闘派かと…。

7年間わしゃなにを学んできた？？と思う今日この頃、それでもなんとかなるか～と娘と2人生きていく覚悟をしている次第です。

質問なのですが、私に起こった、なんか旦那さんウザいという気持ち。
20歳で結婚し、22年他の男どもは虫みたいに見えてきたほど大好きで大好きで過ごしてきました。
あ、もちろん根本大先生は別物でございます。

手放しが進み、自己充足も進み、でも全くレスが解消しないことに、最終押し倒せばいっかー！とは思いつつも虚しく感じていたことも事実。

御恨み帳も5冊ほど書いてきましたが、手放しが進んで、なんか興味無くなっちゃうことってあるんでしょうか？
ウザいというより、なんかヤダみたいな気持ちでした。

7年戦士の質問とは思えないほど、基本のキかもしれませんが、神様のテストもことごとく落第して、バズーカぶっ放す力もなくなりつつあり撃沈しておりまーす…。

自分のテンションすら不明な私にどうか、救いの手を御差し伸べいただきたいと願うばかりです。
（Ａさん）

根本先生、こんにちは。

私は貧乏な家庭で育ちました。

親はいつも『してやれなくて申し訳ない』と言っていました。
父は仕事が趣味と言っていて、休日も仕事。
一緒に買い物やデート、旅行もしたことがなく、スキンシップも嫌がりました。

中学に入って父と母の別居により、父と会わなくなってからも、私から連絡しても出ません。

また、母も稼げる人ではなかった為、早くから自分で稼ぐしかなくなり、子供らしい子供をしてこなかった気がします。
特に父には愛されていないとずっと寂しい想いを持っていました。

それを今付き合っている彼氏に同じ想いを重ねていることが私の悩みです。

彼は経営者なのでお金には余裕があります。
私からすると遊ぶように仕事をしていますし、経費でバンバン女の子にも使うのでめちゃくちゃ嫉妬します。
私には時間がないと言いつつ、お客さんや社員と遊んでいることを知ってショックでした。

また先日、女の子と飲みに行っていたことを告白され、私に時間を掛けてもらえないこと、他の人にはお金を使って、私に使ってもらえないことに腹が立ちましたし、ショックで信じることが出来ず、疑ったり『どうせ私にはお金も時間も使いたくないんでしょ』
と拗ねた気持ちになってしまうのです。

時間やお金を使って欲しいと話しても
『仕事だから仕方がない』
『出すのが当たり前だと思っているから嫌だ』
と言われましたが、当たり前だと思ってないし

連絡もしない、時間も取らない、お金も使わない。
『見守る』的な愛情では満足出来ません。

自分に時間やお金を掛けてあげたいと思い、稼ぐ努力をし始めて、自分にお金を使っても、自分にお金の余裕があれば自分を喜ばせられるのに、と、両親が罪悪感を持っていたように私も私自身に罪悪感を持っています。

いくら彼に見守るという愛情を貰っても足りないし、他の人に与えて私には時間もお金も掛けて貰えないので、彼を受け入れたくないのです。

お金や時間で判断する訳ではないけど、両親から欲しかった分、欲しいなと思うのです。
やっぱり自分に与えるしかないんでしょうか？
稼げる努力をする以外ないのでしょうか？
（Ｙさん）

せんせ～！Amazonで嫉妬本予約しました！今月半ばには届く予定ですが待ちきれずリクエストしています。笑

「ロックマン氏攻略法～ロックマンになったきっかけが分かれば戦略は立てやすいぞ！～」で取り上げて頂いた嫉妬に狂う女Aです！

私はロックマン彼氏のメンヘラ元カノとずっと戦っていこうとしているのですが…
あの手この手を使って「元カノより好き」という一言を引き出そうと邁進していたところ、先日ついに「元カノより好きに決まってる！今までで一番好きだ！」を頂きました！！

やった～！今まで頑なに「そんな昔の事と比べようがない」って言ってたのに～涙
てか、あなたそんなセリフ言えたんだ～ロックマンじゃなかったの～？
と喜んだのもつかの間、「あれ？全然嫉妬心なくならねぇ」「どうせ本心じゃないし、機嫌とるためやろ」となってしまいました。

結局は自分が認めてないからだと思います…やはり自己肯定感低いんですね。トホホ。

ここで疑問なのですが。
元カノさんは、暴力や浮気、ストーカーで警察沙汰など、決して人として「あんな風になりたい」と思える子ではないのに、なぜここまで嫉妬してしまうんでしょうか？

そんな子でも彼が愛していた事実にムカつくから？
愛する彼を傷つけた女を許せないから？笑

「私の方がよっぽど彼を幸せにできる（はあと）」って自信満々になってもおかしくないのに…

本のネタバレにならない程度に謎解きのヒントを教えていただけないでしょうか？
（Ａさん）