男と女の心理学

いつもブログやYouTubeなど楽しみにしています。
早速ですが、野良猫＆ロックマン氏からの卒業方法を教えて頂けないでしょうか？
私自身の離婚後すぐに、手っ取り早く癒されたくて不意に現れた野良猫＆ロックマン氏と大人の関係になり、早1年半が経ちました。
安定の好きだけど付き合わない戦法の彼ですが、最近は割と懐かれてきたようで、連絡の頻度は上がるわ、好き好き言うわ、束縛してくるわ、コントロールしようとするわ、甘えてくるわで嬉しい気持ちもありつつ、いよいよしんどくなってきました。
根本先生の過去の記事を読み漁り、私の方が圧倒的に彼の言うことを聞いてはいるものの《真剣に未来を見据えて相手と付き合う気はない》という点は、特大ブーメランで自分に返ってくる始末です。
彼の仕事内容や性格的にも、ずっと一緒にいて私が幸せになるのは難しいだろうなと正直思うんです。
今も彼との関係では満たされていないものの、好きな気持ちや嫌われたくない思いが強く、彼と離れる事が出来ずにいます。
側らアプリで婚活してみたものの、多少いい感じになっても彼とのお別れを考えると踏み込めませんでした。
どうしたらこの状況から卒業出来るでしょうか？
（Ｒさん）

根本先生、はじめまして。アラサー女です。
先生の本に出会い、そしてブログを発見してみなさんの投稿に共感しつつ、根本先生の軽妙で鋭い返しに心が軽くなったりと日参しています。
相談したいことがあるので、よかったらネタとして扱ってください！

私はこれまでの恋愛パターンとしては、いわゆるロックマンや野良猫さんのような方を選びがちでした。
しかし恋愛の痛手を繰り返すのはもうやめにしたいと、仕事や友人と満たされた時間を過ごし余裕がでてきたところ、これまで関わってきた人とは全くタイプの違う、落ち着いて誠実で余裕のある素晴らしい方と出会い、結婚することができました。

しかしそれだけで終わらず、年下の野良猫くんに出会ってしまいました。
自分が幸せだと信じて疑っていなかったので、既婚だと知ってもぐいぐい攻め込んでくる彼に余裕を決め込んでかわしていたのですが、古傷を疼かせようとしてくる彼に、陥落させられてしまいました。
たまにもらう嬉しい言葉やこれまでで一番だと感じられるようなセックスと引き換えに、彼の機嫌をとるような自分がいることに気づきました。
彼を突き放して、寂しくなって縋りつくを繰り返し、ぼろぼろに傷つきながら離れることを決心し実行しましたが、気持ちの収まりがつきません。

野良猫くんは、末っ子長男で女性の感情の機微を察知して言語化するのがとても上手です。あと多分マザコンです（男の人はみんなそうなんですか？）。
私は長女で、家ではわがままな妹や母親の機嫌をとらなきゃと動き、父のことは好きですが、家族の中では飾らない自分ではいられませんでした。
私は夫に対して、きっと父親のようだと感じてしまっているんだと思います。
夫は優しいのですが、良くも悪くも鈍感で、いい意味で私に振り回されすぎません。

夫、野良猫くんのどちらにも違う方法で甘えようとしていた気がします。
夫とは、安定した関係性を築ける気がするのですが、子どもは欲しくならなくて、野良猫くんとの関係性のような、縋りたくて、独占したくて、自分の依存的でだめな部分が全て引き出される関係性に、本当の自分があらわせているような気がして、絶対大変だと思うのに子どもが欲しいと思っちゃうし。

自分が脅かされないで、のびのびといられるのは夫なのに、どうして私は足るを知ることができないのでしょうか。
よかったら、先生の力添えをいただければ幸いです。
（Ｅさん）

根本さんこんにちは。いつも何か問題が起こった時には、根本さんのブログにお世話になっております。

私は今、旦那さんから離婚宣言をされております。
私：30歳 旦那さん：34歳、子供なしで、もうすぐ結婚して1周年です。

青天の霹靂で離婚宣言をされてすぐは慌てふためき、次の日にはカウンセリングに行き、根本さんのブログを読み漁り、一週間後にはTバックを買いに走りました。

旦那さんが離婚したくなった主な原因は、
・私の束縛が強い
・私が旦那さんをコントロールしようとしていた
・私が旦那さんをサンドバックにしてしまっていた

旦那さんを苦しめてしまったこと、愛情に胡座をかいてしまったこと、深く反省しております。

私は旦那さんのことが大好きで、関係を修復したいと思っています。
それを伝えたところ「俺は君に対して情はあるが愛情は無い。君がカウンセリングに通ったり自分を変えようとしても、俺には修復したいという気持ちがないから、無駄だよ。次に活かしてくれ。」と言われてしまいました。

それでも私は関係を修復したい！もっと愛が溢れるような関係になりたい！と思い、カウンセリングに通い、根本さんのブログや本を読み、根本さんのYouTubeを観て、自分と向き合うことを続けているのですが、なんと今日恐ろしいことに気がついてしまいました。

旦那さんが私にされて嫌だったと言っていた事は、私が母親にされて嫌だったことだったという事です！

私は母親に、もっと私のことを信頼してほしい、自分の不安やイライラを私で解消しないでほしい、そんなに干渉しないでほしい、自分の正しさを押し付けないでほしい、こんな人間にはなりたくない！と思っていたのですが、まさか自分がそんななりたくなかった人間になっているとは。とてもショックでした。

自分がされて嫌なことを、大切な旦那さんにしてしまっていたなんて…

別れたいという旦那さんの気持ちにも納得がいきました。
苦しめてしまったんだなぁ。でも私は別れたく無いんだよなあ。大好きなんだよなあ。

根本さん、旦那さんと関係を修復したい私が向き合うべきなのは、旦那より先にオカンなのでしょうか？
何かアドバイスを頂けませんでしょうか？
（Ｎさん）

はじめまして。いつも勝手にお世話になってます。

私には付き合って4年の既婚彼がいます。(私はバツイチです)
元々友達で5年程、その後彼の猛烈アプローチからなんとなーく始まってしまいました。

見た目から性格から、何から何までどストライクの彼と、最初は毎日会い喧嘩することもなく、不倫だけど幸せー！私すごい大事にされてる！と、お花畑を過ごすこと数年、去年あたりからお互いの仕事が忙しくなって、会う回数も減り、とうとう私って何なの！あんたは今後どうしたいの！と全身に爆弾を抱え飛び込み自爆してしまいました。

1ヶ月ほど連絡するのをやめ、どうするか考えてもらいましたが、彼の出した答えは
「辛い思いをさせる為に一緒にいたんじゃない、だからどうすればいいのかはわかっているけど(多分離婚して私を選ぶということ)、それはできない」
などとお決まりのセリフを泣きながら言われました。
は？じゃ、最初から誘ってくるなよ！と思いましたが、何もなくなるのも寂しく、どストライクな彼を手放すのが嫌で、見事にすがってしまいました笑

今は彼が前ほどの熱量ではなくなり、家の事や、趣味、仕事と私を程よく選んでいるような感じになり、愛されなくなったのではと不安になっています。

そして最近、私の1番仲のいい友達に彼氏ができ、「旅行行ってきた～」「一緒に買い物行ってご飯食べて～」「結婚の話が出てて～」という何ともない話を聞いた時、心臓を刺されながら撃ち殺されたかのような衝撃を受けたのです。

その何ともない事が私にはできない、結婚という先がない事を思い知らされ、あぁ、私我慢して妥協して諦めてたんだーと涙が止まりませんでした。

今はかつてないほどにモヤモヤし、お恨み帳にも向き合えず、自分でもどうしたいのか分かならくなり、毎日屍のようです。

根本さん、よければネタとしてディスって頂けたらと思います。
（Ｅさん）

すみません、先程リクエストを送りましたが、長すぎたので簡略したものを再度送らせていただきます！

27歳、自武女、彼氏いない歴＝年齢です。

職場の人にしか恋ができません。
ここ3年ほどで4人に片思いして失恋しています。

・1人目→後輩の男。好きになった後に彼女がいると知る。会社のグループで遊んだ後、彼女と帰るところを見せつけられる。諦められず奪ってやろうかと頑張るも、自爆し撃沈。向こうが転勤になり終了。

・2人目→先輩。顔は好みじゃないが、仕事ができて尊敬していた。仲良くはなるも、同僚女と仲良くなり始めたことに私が嫉妬し、険悪に。向こうが転職して終了。

・3人目→先輩。2人目の件で悩んでる時に仲良くなる。人としては大好きだが、見た目が受け付けられず、好きになろうと頑張っていた。向こうが転職し、終了。

・4人目→先輩。付き合いは長いが、いいと思ったのは2ヶ月ほど前。その人の前では感情を抑圧せず振る舞える気がしている。他の同僚女といい感じになってるように見え、終了しそうな気配。

街コンやら友達の紹介やらで、職場以外の男性とも会ってはいますが、いいと思えず続きません。
女扱いしてもらえるのは嬉しいのですが、疲れるというか。職場の人と会うとほっとして、やっぱりこっちが好き！と思ってしまいます。

ちなみに私の生い立ちは…
・27歳、自武女、彼氏いない歴＝年齢
・母は過干渉ヒステリック
・父は男尊女卑モラハラ
・小さい頃は父と仲が良かったが、両親の仲が険悪になるにつれて父とは険悪に
・夫婦喧嘩に割って入るものの、父の攻撃の矛先がこちらに向かい傷心すること多々
・母とも喧嘩が多く、一度喧嘩すると半年口を聞かないことも。しかも毎年。
・2年ほど前に家出のような感じで家を出て、それきり。たまに母から生存確認のようなLINEがくる。

男性不信と女性からの嫉妬を恐れている自分には気づいています。
仕事は子供の頃から目指していた職業につけたものの、ハードワークで疲れています。辞めたいとも思っていますが、ほかにやりたいことも浮かばず踏ん切りがつかず。

今後どんな人生を送りたいのかもわかりません…。
とりあえず、両親への恨みをもっと手放せばいいのでしょうか…。
本当にお手上げです。寂しすぎて、もう1人は嫌なんです…
（Ｍさん）

根本さんいつもお世話になっております。根本さんの本、カウンセリングのおかげでロックマンの彼を→ヘラクレスオオカブトに育てあげ、交際中からレスだったにも関わらずプロポーズを引き出した武闘派ママです。（子作りには協力してくれましたが、結婚後も基本レスです（汗））

結婚前から、夫が他の女性に気を取られて、嫉妬の炎に燃え盛る夢を何度も何度も見るのです。目が覚めても、怒りで狂いそうになるほどです。
他の女性への気持ちを止められない悔しさ、魅力がない自分への情けなさと劣等感、私を見てほしいのに！という怒り。。どうすればこの夢を見ない私になれるでしょうか。。

夫は長身、高学歴でかなりのイケメンです。中には目を「はぁと」にして夫に会わせてほしいとせがんだり、一度紹介したら、夫としか目を合わせない友人がいるほど。。
日頃から劣等感を感じているからなのか（もしかしたら、友人ではなく夫の魅力に嫉妬 or 競争している？）

片親、兄弟に障害があり爆裂武闘派女子として生きてきた私。日頃から夫との「競争」を手放そうと努力はしているのですが。。「嫉妬」「競争」がキーでしょうか。
（Ｍさん）