見たくないものに蓋をし続けるとどんどん状況って混乱していくよね？

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事情はあれど向き合うべきものに蓋をして見ないようにすると、その蓋の上でまた新たな物語を描き始め、そこで都合が悪いことがあるとまた蓋をするということが癖になって、いつまでも本質と向き合えなくなるものです。
そしたら問題はどんどん複雑化し、混乱していくものですよね。

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夫の不倫きっかけで、根本さんの本を、購入したり、セミナーに参加したり、10年以上ファンをしております。
自武女の自覚しかない、アラフィフです。
ここ数年は、根本さんのステマをスルーして課金しておりません汗、が、図々しく相談させていただきます。
ネタってことで、ご回答いただけたら嬉しいです。

現在、離婚前提の別居4年目。
別居してから、子供のために一生懸命仕事をして、結果が出て、疲れたなぁと思った頃に、（スペックが）ヘラクレス級の遠距離の彼ができました。

はじめは、これで今までの人生が報われるかも！、人生最高の幸せ！と思っていました。
が、あっと言う間にレスになりました。

ただでさえ、自己肯定感が低いのに、レス→女としてダメ出しされた感覚（夫に不倫された時と同じダメージ）に悩まされ、自分から誘ってもダメで、落ち込んでいました。

元気のない私に追い討ちをかけるかの如く、彼からのダメ出しが増え、朝から彼のスマホに誰かわからないLINEがガンガン届くようになった（夫に不倫された時と同じ状況）頃から、うつになりました。

自分を守るためにも、く距離を取ろうと、半同棲のような会い方から、月に3日ほどに減らし、彼のことを考えなくて済むように、仕事を増やし、忙しくすること5か月。
最近、うつから脱出しました。

うつから脱出した頃に、自己肯定感を上げるため、昔好きだと言ってくれた男友達（既婚者）に連絡。予想通り、褒めてくれて、楽しくて、その後、数回デートに誘われ、エッチをする関係に。

その男友達とセックスができたことで、久しぶりに女が満たされた感覚になれました。

ヘラクレス級の彼に対して、罪悪感で悩むのかと思いきや、『しょうがないよね、誘ってもしてくれないんだし』と言う居直りの気持ちに。

付き合っている人としかエッチはしない、と生きてきた私の貞操観念が、ひっくり返ったのを自覚しました。汗。

出来ることなら、ヘラクレス級の彼とのレスを解消して、何でも話せるような関係になりたい。

でも、今はこのまま2人と付き合う選択でも良いのかも、と思っている自分もいます。

心の奥で、レスになった彼に復讐をしている気もします。

私とヘラクレスの彼との間に何が起こっているのでしょうか？

できることなら、将来は、彼と仲良く過ごしたいのですが、モテる人なので、私じゃ無理かなとも思っています。

先生は起こっている現実が正しいとおっしゃっいますが
だとしたら、私は何をしたいのか、よくわからなくなってきました。

離婚もできていないですし、恋愛もこの状況でいるので、仕事にエネルギーが注げず、中途半端な結果になっていて、気持ちが落ち着きません。
（Ａさん）

こういうときってひとつずつ整理していくのがいいんですけれど、そんな余裕はございますでしょうか？？？

まずは離婚をちゃんとして、自分のための時間を作って、それで「自分はどうしたいんだろう？何がしたいんだろう？」ってちゃんと向き合って、で、そのヘラクレス級の男とどうするか？を考えていく、みたいな。

とはいえ、そういう態度をとる彼がヘラクレスオオカブト君なのかはいささか疑問ではございますけれど？その点はどない？

・・・ってまあ、こういうケースってよくあるのですよね。

夫との関係を相談していた上司と不倫関係になってしまい、でも、結局そこもあいまいな感じになって、たまたま出会った人と関係を持つようになり、さらに前からちょっといいな、と思っていた仕事関係の人ともまた男女の仲になってしまう、、、みたいな。

で、そういう話をお聞きしながら「ああ、割れちゃったハートをかき集めてるのね？」なんて話をするわけですね。

お察しかと思いますけど、とりあえずこの問題の根っこには離婚問題ってのがあるので、カウンセリングとして見ていくならイヤかもしれないけど、そこは外せないと思うのですね。

そもそも旦那との離婚・別居問題が発端になってるんですけど、そこでけっこう辛いことがあったんですよね？

不倫もされたし、ダメ出しもされたし、離婚も切り出されたし。

それまでの夫婦関係がいかなるものかは分からないんですけれど、相当ダメージを負ったはずなのですね。

で、そんな手負いの状態から武闘派魂を発揮して仕事を頑張られたわけです。（これも非常にあるあるなお話ですね。）

「男は裏切るけど仕事は裏切らねぇ」とばかりに頑張って成果をあげられるんです。

でも、それは「夫との関係でできた傷に蓋をする行為」になるのかもしれません。

そこで「じゃあ、こんな男はいらねぇぜ」と調停でも裁判でもやって離婚に持ち込むことをされなかったわけですから。

で、仕事って１週間の多くの時間を占めるわけですから、そこが順調に行くと「何でもうまくいってるような感じ」がしてきますよね？夫とのことを思い出すと不快になるんですけど、とりあえず蓋をしとけば大丈夫、みたいな感じで。

で、そこにヘラクレス級のいい男が現れると、仕事も良い感じな上に、恋愛だって順調ってことで調子に乗ってきます。（あ、これは悪い意味じゃありません）

けれど、そうすると夫のことについてはさらに蓋を分厚く重ねることになりますよね。

ところが、蓋をしてる状態ですから、その彼ともうまく行かなくなるわけです。
しかも、どうやらその彼と夫は類似点も多いみたいで、夫を思い出させるような、夫と同じことをしてくるのですが、それってまるで蓋を外すように促されてるみたいじゃないですかー。

けど、やっぱり蓋を外したくないＡさんとしては「藁をも掴む思い」になって男友達に連絡して見事、「ああ、あたしはやっぱり女だったのね」ということを思い出すことに成功するわけですね。

で、それってヘラクレスの彼のことに薄い蓋をすることになるんですけれど、それによって夫に対しては蓋がさらに分厚くなりますね。

それで男友達とヘラクレスの彼との間で悩んでる一方で、その二人の下には分厚い蓋があって、その下には夫がいる状態ですから、まあ、気分はあんまりよくないはずです。

そうすると、

＞だとしたら、私は何をしたいのか、よくわからなくなってきました。

という風になるんですけれど、ここまでのお話を辿れば「夫とのことをハッキリさせたくなくて逃げていたい」ということなんだろうと思われます。

「歯が痛いんだけど歯医者には行きたくなくて、痛み止めの薬を飲んで、それがはじめはめっちゃ効いたんだけどだんだん効かなくなってきたので別の薬を飲むようにしたんだけど・・・」みたいな状態だと思ってくださいませ。

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ちなみに何度か鬱っぽくなっているのですけれど、自分の感情を抑えがちなのは昔からですよね？
また、それとは別に「逃げ癖」みたいなのがあったりするんでしょうか？

つまり、我慢して抑える、もしくは、逃げる、みたいな感じのところ。

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もう一つのテーマとしてはやっぱり「女の私」というところがキーワードになるみたいですよね？

長らく「女を抑えてきた」みたいなところってあるんでしょうか？

あるいは「女の自分に自信がなく、嫌って来た」ってこともあるんでしょうか？

ほんとはもっと女として生きたいのに、それにブレーキを掛けちゃうことって珍しくないんでしょうか？

男女関係がうまく行かなくなると仕事頑張るパターンがあるみたいなんですけれど、それって「女性性が傷ついたときに男性性を発揮して頑張る」という図式なんですよね。

そうすると女性性って傷ついたままになるので、男性性側で成功を収めてもあんまり幸せじゃないんです。

いつも不足感があったり、これじゃない感があったり。

とすると女性性だったり、セクシャリティだったりってところに向き合うのが筋でもあります。

たぶん、すごく女として生きたい！って気持ちが強いんだけど、何らかの事情でそれを抑えなければならず、その葛藤を抱いてずっと生きて来られたようにも思うわけです。

なので、その問題を辿って行けば幼少期の親子関係とかがほんとはテーマになるのかもしれませんね。

ということで、見たくないものに蓋をし続けているとどんどん状況は混乱していくよ？というお話でした。

それをどう解決していこうか？どう向き合っていこうか？はぜひ自分軸にてご選択くださいませ。

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