男と女の心理学

40代既婚、二児の母です。
根本先生の本もブログも穴があくほど読み漁り、目からウロコ！納得！となるものの、なかなか現実は進歩がない状態です。

もともと女性性が強くセクシャリティが強い自覚があります。
独身時代は自由な恋愛を楽しんでいましたが、いざ結婚となると安定・安心が第一だと考え、年上で包容力がある夫を選びました。
両親が父の浮気が原因で離婚したことから「絶対に浮気しない人」という絶対条件がありました。親の離婚で私も苦労したので「浮気しない」「普通の家庭を築く」というおかしな使命感がありました。
ジェットコースターのようなトキメキを捨て、生存戦略的に選んだ夫ですが、産後は夫から求められなくなりレスに。

子どもも少しずつ手が離れた頃に「もう一生セックスで満たされることはないのかな」という気持ちとともに「もう夫のことはいいや！自分の世界を広げよう！」と開き直って仕事を再開。
久しぶりの仕事、家庭から離れた時間が楽しくて、ああ私、生きてるー！と感じたほんの数月後、なんと夫が風俗に通っていたことが発覚。

私を求めずお金を払って風俗に通っていたなんて。死にたくなりました。
でも小さな子どもたちもいるし、離婚を考えたけど、私の収入ではとうてい生活はできない。

そんなときによくある話ですが、バツイチ独身の上司に相談しているうちに、男女の仲になりました。女として自信を無くしていた私、何の抵抗もありませんでした。

元上司とは6年続きました。
ある時期から彼がヒステリックに私の浮気を疑って束縛するようになったのが決定打でお別れしました。
彼とお付き合いしている間に私は独立し、年収も3倍ぐらいになりました。

それから恋愛を忘れてバリバリ仕事に燃えて絶好調だった頃、SNSで仲良くなった独身年下男性から会いたいと言われていて、軽い気持ちでランチへ。
特に意識もしていなかったのに、そこから急接近して、何度かデートしたあとに誘われてホテルへ行くようになりました。
彼はイケメンハイスペックでモテそうだし、常にいろんな女の子とやり取りしているような空気も。振り回されながら、あまり深追いしないように気をつけていました。

彼といる時間はすごく奔放になれるし、甘えられるし、子どもみたいで普段とぜんぜん違うと彼からも言われます。セックスも最高です。
それでも他の女の子とコソコソ遊びながら、わたしをがっちり離さないのがよくわからないし、嘘をつかれると悲しいです。

根本先生のアンダーグラウンドのブログを読んで、自分のことのように感じました。
普段出せない自分を出してバランスを取るためのアンダーグランドなのに、アンダーグラウンドの相手にもやもやしたり苦しくなったり、いったい何のための関係なんだろうと、たまに思います。
それもまた、平凡な表の世界では味わえない恋の苦しみみたいなものを、わざわざ私は求めているのでしょうか？
ちなみに彼と付き合い始めて1年で、私の年収はさらに倍になりました。
恋をするとなぜか仕事は順調になる気がします。

こんな冷め切った夫婦、そろそろ離婚するべきなんだろうか、でも面倒くさいな、苦労したくないな、というのが本音です。
夫は家事も育児もしてくれて、私が遊びに出かけるのも文句言わず、セックスも求めず、とにかく結婚していたほうが都合がいいので、今の環境を手放せないんだと思います。完全に「お父さん化」しています。
根本先生の言うように、表の夫（父的な役割）がいるから裏の彼氏と恋愛できているんだろうと思います。

元上司の彼はかなり年上だったこともあり、一途で真面目、不倫とはいえ安定的な関係でした。
今の彼は年下で甘えん坊、わがまま、女性関係も怪しい、仕事はちゃんとしていますが、ほぼ全身にタトゥーを入れていたり、アングラ度が増しています。
会う前はもやもやしていても、彼に甘えられると他の女性のこととかどうでもよくなってしまいます。

私は何を求めているんでしょうか。
「浮気しない」「普通の家庭を築く」ための結婚、結局私が浮気者になってしまいました。

表とのバランスを取るためのアンダーグラウンドなのに、わざわざ関係性に悩むような相手を選ぶのは、なぜなのでしょうか？
（Ｙさん）

いつもブログ楽しく拝読しております。一度セミナーにて、根本本にサインをしていただいたことがあります。
いろんな方のネタを観て勉強させていただいておりますが、私のネタも取り上げていただければ幸いです。

３５になり、いつかは子供を産みたい私は身体的な出産のリミットを懸念しております。
現状元カレという立ち位置の異性がおりますが、交際時と変わらずたまに出かけたり連絡したりしております。しかし私は彼に異性・結婚相手としての魅力は感じておりません。
ただ、彼のご両親が今だに娘のように良くしてくれます。誕生日も祝い、頻度こそ減りましたがたまに食事にも誘われます。それに応えるべく私も関わり続けております。
素直にその好意を受け取りたい反面、口には出さねどご両親は、何とか息子を・・・と思ってらっしゃるのかと勘ぐる気持ちも否めません。

しかし、私の心にはずっと想い続けている方が別にいます。
前職で出逢った既婚者です。単身赴任の3子持ちでした。逢えなくなり3年半、連絡もブロックされ3年すぎた今となっても私の気持ちは変わらないのです。
配偶者にもバレ、それからだんだん相手方が罪悪感という言葉を口にするようになり、不倫がこんなに人を傷つけるとは思わなかったと涙ぐみながら言われました。
そこで彼の気持ちを尊重できる私で在ればよかったのですが、どうしても気持ちは消えることがなくズルズル付き合っていましたが遂に彼は切れたという感じです。
時を経てだいぶ冷静になり、仕事に趣味に毎日充実もしておりますが、やはり生涯で添い遂げたいあの人を諦めることはありません。

小学生の頃から年上が好みで、異性の担任に絡むことが多かったり、中高一貫女子校では全く同級生に馴染めず出会い系サイトで年上男性に出会ってはよく遊んでおり、キャラに反していたようで同級生からはよく謂れのないいじめや陰湿な嫌がらせに苦しみました。今でも憎らしい同級生がたまに頭を過ぎります。
家庭内では3姉妹の中間子で下の妹とは二卵性の双子です。見た目も中身も似ていないのでそれを比較し中傷されたり、本当に嫌な思い出ばかりの思春期でした。両親はいつも喧嘩しかしておらずいつしか冷戦。戸籍上は夫婦ですが仮面を被ったままです。

母は働きながら3人を育て、とても大変だったろうと今では思えます。
それ以上に父親がひどい存在でした。家庭や子育てを顧みないというより、本当に自分のことしか考えられない人間で、娘にかける言葉はいつも猫なで声で気色悪いほどでした。
もう今更どう父親と接していいのかもわからず、接する気もない自分がいます。
しかし私は父親似だと幼い頃から言われ、母の味方をしなければ私は父親と同等扱いされかねないと必死に母や姉妹の中にいようと耐えていました。
姉は頭はいいけれどほんの些細なことで癇癪を起こしたようにわめき散らしたり、妹も同じような性格で、暴言罵言暴力の3点セットで、ビクビクしながら過ごした子供時代でした。
でも、2人とも根はとても優しいのです。身内だからそう思うのかもしれませんが、私にはそれが感じられます。

家族紹介が長くなりましたが、私が既婚の彼を諦められないのは、やはり子供時代の父親の愛情を感じられていなかったのが一因なのでしょうか。。。
こんなこと書くあたり、どこかで諦めなければいけないと思っている自分と、諦めず添い遂げたいと思う自分がせめぎ合っているのかなと想いますが、やはりどうしたいと訊かれれば、その彼と一緒になりたいのです。それに加えてなぜここまで想い続けているのかを解明したい気持ちです。
拙く読みにくい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。
（Ｍさん）

いつもブログで勉強させて頂き、自分軸確立中の武闘派女子です。
モラハラDV家庭で育った長女私と、過干渉＆うつ病からの自死をした母がいた一人っ子夫の話です。
主人の両親が他界してから、今までは主人と両親の愚痴や主人の思いを聞きながら、色々アク抜きというかお互いの傷をなめ合い？相互の理解に努める時間もあったのですが、他界してからはご両親の話は何となくタブー的な雰囲気で話すこともなく、よりロックマン化し、彼自身がちょっとしたことでシャッターを閉めやすくなった気がします。
出来るだけ自分軸で過ごし、母性で乗り切ろうと思うのですが、子どももいるし、どこまで夫婦関係持つのかなぁっと思うこともあったり。。
ご両親の他界はロックマン的にやはり何か影響ありますか？卒業させてあげたい、と思うのもまた武闘派コメントなんでしょうけど、これは私1人でなんとかなるんですかね。夫婦でカウンセリング受けたいと日々思っています。。
（Ｃさん）

根本先生、はじめまして。Ｈと申します。

先生のブログに出会って10日あまりの新参者です。
先輩方のように秀逸な文章には出来ませんが、お目に止まったら嬉しいです。

婚活が上手くいかず苦戦しています涙
会えば付き合いたいと言っていただけるのですが、なかなか付き合いたいと思えず…

先生のブログに出会い、もうジャッジはしたくないなぁという気持ちが湧き始め、今は自分を見つめています。

でも、感情に押し潰されそうです…
言葉にしようとしてもなりません。
ただただ、悲しくて…時に涙して…

そして今、ちょっと前に爆破して終わらせてしまったアプリ上の方に尾を引いています。

彼は一緒に成長してくれる相手だったんじゃないか？と…

彼は、去年父親、今年母親を亡くしていて、私は、親ともう関わる気がありません。

生い立ちにケジメを付けたつもりだったけど、一人では乗り越えられない過去だと気付いた今、この状況と向き合いながら新たな方を探すのですが…ネタにしていただけたら幸いです。

かなり端折っているので分かりにくいかと思います。
大変申し訳ありません。
（Ｈさん）

根本先生、いつもお世話になっています！
彼氏がケーキをいっぱい買ってきて困っちゃうというロマンス期を過ぎ、同棲の話が出てきて、爆進していくと思いきや…なかなかそうはいきません。

実家暮らしの彼と過ごすのは私の一人暮らしの家なのです。
私は、もともと掃除家事料理はできることならしたくない、多少汚くても生きていけると思っています。
彼は最初はそう言う部分も流してくれており、少しずつ掃除や料理をしてくれるようになり、これで私はバリバリ仕事出来るわぁ最高！と思っていたら、だんだん出来ていないことを指摘してくるようになり、あなたは何もできないと言われるようになりました。
ただ、彼は何せ実家暮らしのため、好きな料理やそれにまつわる台所掃除はできても、風呂掃除したことない、洗濯もしたことないということが分かってきました。えー！30過ぎて、おかんにやってもらってるんかーい！と心で叫んでしまいました。
週末に来て、やりたい家事だけやって、自分は家事ができる、やってやってる感を出す彼が鬱陶しくなってきました。
私がたまに仕事で疲れてたり、ガチで体調悪いときにも、気付かず同じテンションで、「皿洗いを命ずる」とか言ってきて、徐々に殺意を覚えています。
モラハラとは言いませんが、亭主関白なのか、マウント取ってきてるのか、私の見た目をdisったり、お前どんだけイケメンやと思って、この私にその発言してんの？と思うことも増えてきました。
私は、自分がしたくないことをやってくれてるしなぁと思って有難うしか言わなかったのですが、辛くなってきています。ていうか、結構我慢してるのかも…。
同棲も彼の実家の近くに住む予定で、私は通勤1時間半となりますが、その負担とか考えてくれてるのかな？と心配になります。
ていうか、このまま同棲に突入して大丈夫？と戦々恐々です。

愚痴みたくなってしまいましたが、相手を変えようとするのではなく、私は何にまず取り組んだらいいでしょうか。
（Ｙさん）

いつもありがとうございます。
レス気味で悩んでおり、最近根本さんのブログを見つけて、勉強しています。
付き合っている彼氏とのことなんですが、誘って断られて毎週揉めます。
私は会うたびにしたい、彼はしたくない時もある、ということですが、彼がしたくない時が受け入れられません。
付き合いはじめの頃は、充分なほどしていました。
徐々に頻度が減ってきて、今は無理矢理させている感じです。
したいしたい言われてプレッシャーでますますしたくなくなると言われ、基本断られます。
誘って断られて不機嫌になったり怒ったり泣いたりして、今までは週一セックスにこぎつけてきましたが、最近は彼が途中で疲れて、最後までできなくなっています。
自分がストレスやプレッシャー与えてるんだろうなと思って後悔してしまい苦しいです。
自分が執着していなかったらもう少し昔みたいにお互い求め合うセックスができたのかなと思います。
辛いので、別れるというと、ごめん直すからって言って引き留められます。
怒ったり泣いたり嫌なところ見せてるのに愛してるって言ってくれるので、私も一緒にいたいなと思います。
過去に、少しでも拗らせると冷めたと言う男と付き合っていた経験もあり、今の彼は見捨てないでいてくれることが、一緒にいたい理由として大きいです。
けど、好きな人と体を求め合うことができないのは、嫌です。

自分がプレッシャーを与えているのもわかりますが、相手がする気にならないのも腹立つんです。してくれないから執着している部分もあります。
自分の気持ちを押し付けてしまっていて、自分に問題があるんだろうなと思います。

思えば母親には、私の感情を無視して価値観ややるべきことを押し付けられてきたと思います。

何をどうすれば解決するのでしょうか。
よかったら教えてください。
（Ｙさん）