男と女の心理学

初めて根本先生に送ります。

夫44歳、私47歳。
夫は元部下のロックマン。結婚15年です。
結婚当初からレス気味なのに子沢山です。

2年前、夫の頻回な風俗通いが分かりました。風俗行って若い子にしてもらったら、まだイケてるはずだけど太刀打ちできね～と自己肯定感が地に落ちました。
ただ夫が私を行きつけの店に連れて行ったり愛を感じる時もあり、結局嫌いになれず私おバカねと思いながら生活を続けています。

ただセックスは年とともに楽しめなくなり、夫とは無理かと諦め、今は月1女風を使ってます。やっぱりセックス気持ちいい!
最近女風はお金が介在して嫌と思うようになり（私お金も大好きなので）、婚外に走ろうかとも思ってます。
オープンマリッジでいいよと提案したのですが夫はハッキリした返事はくれませんでした。

色々書きましたが振り返ると、私が外でセックスするのって夫に対する復讐の意味合いが強いのかしら？と思えてきました。

ムラムラした時に断られるのを承知で、夫を誘ってしまうこともあります。

迷走して、先生に相談しています。
この状況を解く糸口を教えてください。
（Ｙさん）

セックスライフを充実させたいです！
ブログを読み、立ってオナニー、セックス大好き！と唱える、女性性を解放すべく委ねる等意識etc…色々試しております！
私30代前半夫40代後半。夫は週1～2日でも大丈夫そうですが私がしたいので平均週3～4日。
乳首触られ→フェラ→挿入が多く、性器を触られることもありますが少ないです。
触るとしても下着越しが多く直接は言わないとあまりしてくれず、直接なら手より舌の方がしてくれます。ディープキスもあまり好きではないよう。
夫の乳首や内腿等体中に愛撫もしたいのにくすぐったい、気持ち悪いと嫌がられます。
玩具も使用してみたいのに自分以外のものが入るのが嫌だと。(クリへのローターも却下)
生理中も一人でも別にしなくていいしフェラも別にいいと言われましたがお願いしまくりフェラさせてもらいました。
口に毛が入るため、また密着度が上がるらしく剃ってほしいことを伝えるとそんな人いないと…SNSの旦那大好き垢の旦那さんしてる人多いみたいだよと言うと人と比べるな！そんな要求ばかりならもうヤんねぇよ！とキレられました。(比べてないと逆ギレし結局、夫も普通に戻ったためその日求められしましたが)
本当は剃ってほしいし48手試してみたいし中イキしてみたいし性器ももっと触ってほしい、私も愛撫したい等色々あるのですが要求ばかりと言われると言えなくなりました。
私がどう変わっていけば充実したセックスライフを送れるようになるでしょうか？
今が既に充実したセックスライフだと受取ることでしょうか？
よろしくお願い致します。
（Ｙさん）

最近根本先生のブログに辿り着き、毎日拝読しております！

今回、幼少期のトラウマとセックスレスとの関係についてお伺いしたくリクエストいたします。

私達夫婦（夫7歳上、子供なし）は結婚後暫くして夫側レスになってしまいました。
20年近く経った今も夫が好きなのでこの状況がとても辛いです。
そんな私を尻目に夫は密やかにソロ活動に励んでいるわけですが、私が気付いてしまうこともままあり。
問題はその時、良い大人のくせに恐怖で身体が硬直し、喪失感、見捨てられ不安に襲われるんです。

最近ふと、それが9歳頃に隣で寝ていた両親の性行為を見てしまい、私が起きていることに気付いても行為をやめてくれなかった時の感覚と同じである事に気付きました。
この体験が何故か夫のソロ行為に遭遇した時にフラッシュバックするようです。

レスについては結婚して一緒に居るのが当たり前になってマンネリ化した、が夫の言い分ですが、主体的に考えるならば、トラウマによる私の潜在意識がセックスを拒んでいる？または夫との関係が父娘になっている？のでしょうか。

トラウマを解消して大人の女性として生きるには、またレス解消の為のアプローチについてご教示いただけると幸いです。
（Ｔさん）

根本先生、お久しぶりです！
「最初は私の方が仲良くなるのに、しばらくたつと他の子の方が仲良くなってる現象を親密感の怖れ問題から見てみる。」でお世話になりました！

結局、件の先輩は退職してしまいそれきりです。
私の嫉妬が爆発したせいか怒らせてしまったのが若干トラウマなったままですが、何とか執着は取れました！

そしてそして、親密感の怖れがあると自覚してから1年、根本先生のアドバイス通りに色々なワークに取り組んだ結果、絶縁していた両親と和解できました！
本当にありがとうございます！！
私の人生における最大の悩みが解決して本当に嬉しいです。無理をしなくてもいいんだと思える様になりました。

今日お聞きしたいのは、仕事についてです。
私は子どもの頃から夢だった仕事を今やれているのですが、「一流になりたい！」という思いがすごく強いです。
クリエイター系の仕事なのですが、職場でも一流の人とそれ以外の人で私の中で直感で分けてしまいます。

現在、件の先輩も含め、私が一流だと思っていた人たちがみんな辞めてしまい、モチベーションが全く上がりません。
環境的にはやりたいことをやらせてもらえるので、一人で勝手にやればいいんですけどやる気にならず。

「本当はやりたくないのに無価値観から頑張ってきたのかもしれない」とも思ったのですが、家族と和解し、何もしなくても愛されると実感した後でも、一流になりたいという思いは消えませんでした。

私が一流だと思った人たち以外の指導を受けたくないと思ってしまうことにも困っています。
今いる職場の人たちと自分の仕事に対する感覚が違う気もしています。
飲み会とかでも、やりたい仕事の話ではなく社内の人間関係の話ばかりで、テンション上がらず。
そんなことを思ってしまう自分が嫌です。
人間的には好きな人が多いですし、家族と和解するまでは唯一の居場所だと思っていました。

私は仕事に関しては運が良く、天才なんじゃないかと思うことがあります笑
会社の人からも変人兼天才扱いされます。
ただ、本物の変人や天才、できる人たちと会うと、自分は何もない凡人だと思い知らされます。

一流になると男にも愛されず、一生一人で生きていかなくてはいけない気もしています。
本当は一番したいのは恋愛なのに、上手くいかないから仕事に夢を見て、ないものねだりをして恋愛への不安をごまかそうとしている気もします。

何がなんだか、もうよくわかりません。
問題を無理に作り出してるのか？
幸せを感じて、何も考えずに毎日を生きていきたいです…。
（Ｍさん）

子ども時代に家族と戦ってきた私は、家族と和解した今、子どもに戻ってもいいのでしょうか？

根本先生お世話になっています。

29歳独身の武闘派です。
男性と付き合ったことがないのが現在の悩みです。

子どもの時から夫婦喧嘩が絶えない家庭で育ちました。
モラハラな父と過干渉な母を持ち、1人っ子の私は時に母と戦い、時に母を守ろうと父と戦ってきました。
昔はパパっ子でおてんばな可愛い女の子でしたが、立派な自武女に育ってしまいました。

ハードワークに疲れていた上、職場の気になる先輩は後輩の女子に取られかけたりとダメージを受けることが多く、何かを変えなければと先日、ほぼ絶縁状態にあった実家に3年ぶりに帰りました。

すると、なんとなんとあの両親が私に涙ながらに謝罪をしてきて、私も号泣！！
小さい頃から願っていた家族との和解が叶ってしまいました。
生まれて初めてといってもいいぐらいの安心感に包まれました。

私は今、親に甘えてもいいのでしょうか？
絶縁状態にある間も、本当に困ったら助けてくれるんじゃないかと内心思っていました。
結局ずっと自立していたつもりが依存だったのか？
なら甘えない方がいいのか？癒着してるの？とか考えてしまいます。

また、素を出せる場所であり居心地が良いと感じていた職場に怒りが湧いてきました。
いじられキャラではあるのですが、もっと丁重に扱えや！という思いが吹き出してきました。
かと思いきや、ひとしきり怒った後は感謝の気持ちが湧いてきたり。
職場では、他人に頼っていいことや、困ったら誰かが助けてくれるということを学びました。
子どもでいさせてもらっているというか。

職場の気になる先輩は、野良猫っぽい人です。
エリートだけど自分に自信がなく、言動がきつく、人と衝突しやすかったり。
私は言動の奥にある優しさがあるように見えて、多少腹立つことがあっても嫌いになれません。
父のことを投影していると思います。　　
あんなに奢ってやったのに！みたいなお金のことを色々言ってくるところが特にそっくり。
少し前までは、こんなお兄ちゃんがいてくれたら私は家族と戦わずに済んだのにな…と思っていました。

親密になれてきていると思っていましたが、最近他の同僚女性を好きになったらのか、私への態度が優しくなくなってきました。　
その同僚の話は聞くのに私の話は聞いてくれなかったり、丁寧に扱われてない感じが悲しいです。
と、同時に愛情を金で表現するタイプなら愛されてるのか？という希望もあったり。
でも同僚には好きに注文しろ！とか言うくせに、私が頼むものには高いだの何だのケチつけてくるよな…とかモヤモヤします。
とりあえず、ちょっとだけ距離を取りつつ言いたいことはハッキリ言うことを心がけています。

長くなってしまいましたが、私の人生の一番の問題だった家族のことが解決したので、次は恋愛を何とかしたいです。
街コンに行ったみたら、「こんなところ来なくてもモテそうなのに…」と引かれ、かといって一般的ないい男とは上手く喋れず。どうすれば男ができるのかさっぱりです。
自分が大人なのか子どもなのか、依存なのか自立なのかもよくわかりません！ご助言くださると嬉しいです！
（Ｍさん）

根本先生こんにちは。
いつもブログ拝見してます。
恋愛心理学講座に申し込み、絶賛勉強中です。

夫の不倫から1年半、表面上は仲良くやってるつもりのレス歴半年のアラフォー武闘派女子です。
いまだに離婚したい気持ちになっては、子供を人質に取られているため、それは出来んとなっています。

不倫の傷が癒えず、夫をまた好きになるのが怖くて、感情が無になってきました。
また不倫するのではないかと怯えては泣いてます。
それでもまた仲良くなりたくてスキンシップを取ったりはしているのですが…
この心の傷、親密感の恐れはどうしたら癒えるのでしょうか？

また別居中に仲良くなった遠距離の男友達のことが好きになっちゃいました。
2度ほど友達グループで旅行に行っていて、3度目を誘われてます。
夫は不倫の罪悪感から了承してくれているのですが、さすがに3度目は怒られるか、または別の女性の元へ行ってしまうのではという恐怖心があります。
でも、楽しいから、絶対行きたい！
旅行までレスだったら、男友達のこと襲っちゃおうかという誘惑にもかられます。

男友達のことをいよいよ諦めなくてはいけなくなりそうで、夫と腹を割った話が出来ません。レスでもいいかという気持ちにも。
夫も同じ気持ちなのか、何も言ってきません。
夫からは家族になってて、女性として好きという気持ちはなくなったと言われています。
最近は女性性を高めていて、会社の人から可愛いと言われるようにはなっているんですが…

時が癒してくれるのでしょうか？癒えれば夫と向き合えるの？
恋愛心理学講座を見ていて、私は自立の依存なんだなと思いました。
夫は旅行に連れて行ってくれたり、プレゼントをくれますが、私が絶対受け取りたくないマンです。
親密感の恐れと無価値感でいっぱいいっぱいです。
（Ｋさん）

根本先生、いつもお世話になっています。
数年前、彼との関係について悩んでいる時に根本先生のブログに出会い、その後はセミナーにも時々参加しながら、彼とは別れと復縁を繰り返しつつもついに昨年結婚しました！
本当はすぐにでも根本先生に幸せ報告をしたかったのですが、結婚してからも波乱続きでなかなか報告できず…。
今回もまた波乱の直中におり、意を決して根本先生のご意見を伺いたいと思いメールを差し上げました。

ご意見を頂きたいことは、「ドリームキラーにならない方法」についてです。　

夫には以前から夢があり、その実現に向けて本人は色々と頑張っているのですが、それに対して私が無意識に(夫曰く)やる気を削いだり、足をひっぱるような発言をしてしまうのです。
確かに過去に彼が仕事を辞めた際や転職した際にあれこれ言ってしまったことがあり、そのことで彼が嫌な気持ちになったことは聞いていたので、最近は彼のしていることに口出ししないように気をつけていたのですが…。

先日、
彼「明日のセミナー出るのやめようかな、無料のやつだし」
私「無料のセミナーはあまり内容がないって何かで言ってたから出なくてもいいかもね」
という会話があったのですが、
これが彼からすると自分の行動を制限する発言と受け取られたようで、１週間以上不機嫌な状態です。

私はできれば夫の夢を応援し、2人で穏やかな関係を築いていきたいのですが、何が地雷なのかわからず、無意識にドリームキラーになってしまっているようで、どうしたら良いのか悩んでおります。

もしネタになりましたら幸いです。

暑い日が続いておりますがお身体に気をつけてお過ごしください。
（Ａさん）