「やっぱり彼が欲しい。でも、不倫はしたくない。」という葛藤とどう向き合っていくのか?~あふれ出るエネルギーとの付き合い方も添えて~



「なぜこのタイミングで彼が現れたんだろう?」
「ほんとうに自分が望んでいることは何なのだろう?」
そういうテーマを持って自分の心の内を深掘りしていくと軸が定まり、感情に振り回されず、燃費のよい生き方ができるようになっていくんです。

根本先生

先生のブログ、ご著書で救われているSと申します。
さて・・セクシャリティに関する相談をさせていただきたいと思います。
今、好きな男性がいます。
どのくらい好きかと言いますと、その男性のことを思い浮かべてオナニーを通算700回くらいしています(これ、文字にすると相当変態で、恥ずかしいですね‥ 誰にも言えず、ここでしか吐露できません・・) 
ブログの女性たちのご相談が濃いので、私もそれに乗っかって(?)、真実を吐き出してしまいました・・。
彼とは知り合って一年の関係です。まだキスもしておりません。二人きりのデートは何回もしています。
特定の男性を想像してオナニーをしたのは、今好きになっている彼が初めてです(夫でも、歴代の彼氏でもそんなことはしたことがない)。
私には夫がいます。子どもたちもいます。
年齢のせいでしょうか。40歳です。
あふれ出る性欲の処理法?を、根本先生はブログなどで、様々な対処法(セクシャリティを生かせ!、オナニーをせよ!、ライフワークに没頭せよ!など)をご提示されており、
早速全部実行しております(笑)
具体的には、セクシャリティの発散?ということで、彼を好きになってから、夜の銀座の世界に飛び込み、ホステスをし、結構向いているようで、楽しくやっています。
将来的には自分の店を持ってもいいかなと思うくらいです。15歳年下にナンパされたり、プライベートでも男性たちが軽く10人はデートに誘ってくるかんじです。
(ただし、夜の仕事でもプライベートでも出会った男性たちとは一切の性交渉なし。エッチしたい人がいない!)
オナニーは上記のとおり。
ライフワークは、昔からの夢であった仕事に邁進し、充実しております。
仕事も趣味もやりたいこともいっぱいです。運動もめちゃめちゃしております。
なのに!
なのに!
やっぱり彼が欲しい。
はぁ~でも、不倫はしたくない。
どうすればいいのか。
夫とは仲が良く、夜の営みも週1以上あります(ただ、彼を好きになってから、気持ちよさを感じず、夫の営みは不感症ぎみに・・元々、夫のサイズが合わず、痛いのを我慢すること10年。気持ちいいからではなく、夫が好きだから、妻として喜ばせたいから営みをしているというかんじです)。
でも、最近は自分もセックスで気持ちよくなりたいな、
女性としてのよろこびを知りたいな、
今好きな彼とならそういった世界を知れそうだなという直感があります。

参考までに私の生い立ちを書きます。
おそらく自武女だと思います。
長女の私は、専業主婦の母(自殺未遂歴あり、情緒不安定、鬱気質)、
ワンマンな父(仕事人間で、ほぼ家にいなかった。社会的にはワンマンでやり手だったが、家では母に虐げられて子ども心に同情していた。私が高校になってから病気になり、身体的にも弱くなってしまった)
妹(警察沙汰になったり風俗の世界にいったり、昔はあれていましたが、今は立派にがんばっています。)
という家族構成です。
夫含め、歴代彼氏はみな年上(8歳上~12歳上)でした。
今好きな彼と奥さんの関係は父と母の関係に似ています。
そして、彼にはものすごい色気を感じます。
初めて見たとき、一目惚れしました。
私からアタックしました。
彼は私とのセックスを妄想しているとよくいっています。
お互い欲望を感じていますが、不倫はしたくなく、、どん詰まりな私です。
根本先生によって、突破口を見つけたいです。
(Tさん)

文面からもほとばしる情熱が伝わってくるネタをありがとうございます~♪
そういう思いって暴走しがちなんですけれど、よく制御されてると思います。
やはり旦那様のことが好きで、週一以上セックスがあることが大きいのでしょう。(やっぱりここは重要なポイント)

が、そのエネルギーの強さを持て余してしまっているようですから、そこがポイントになりますねー。

さて、彼を思い浮かべてオナニーを700回くらいしてるなんて話を読んで「いやいや、あたしは余裕で1000は越えてるわ」と思った読者も少なからずいらっしゃるかと思います。ま、確かに1年で700回はすごいペースですけど。笑

そこからセクシャリティの解放をあれこれチャレンジされてるのも素晴らしいですし、趣味や仕事、運動してエネルギーを解放しようとすることもほんと見事です。
もちろんそのエネルギーを夜の銀座で解放されてるのも良いですねー。

とはいえ、こういうエネルギーが強い方はそのエネルギーに振り回されてしまうので、それを受け入れていくことがまずは目標になるのかな?と思います。

で、Tさんのようなタイプは個人セッションとかを使ってもらってその扱い方、受け入れ方を体感しながら学んでいただくのがほんとうは一番手っ取り早いのですよね。

お察しの通りうちのそういう目的でカウンセリングを継続されてる常連様も多くて、いろんなセッションを通じて自分のエネルギーに相応しい器を作っていってます。

機会があればご検討くださいませ~。

※「根本さんってカウンセリングやってるんですか?」とよく聞かれるのですが枠数は少ないですけど毎月大阪/東京/オンラインでやってるんですよ。
https://nemotohiroyuki.jp/personal-counseling

彼のことが好きだけど不倫はしたくない!という思いもまたカウンセリングでよく出てくるテーマでして、「彼となら女の喜びをたくさん感じられそう」という話も必ずといっていいほどそこで出てくるのですが、こういう彼は「新たな自分を開いてくれるための触媒野郎」であることが多いものです。

彼のお陰で女を感じられるようになったし、自分のセクシャリティも解放できているし、銀座デビューも果たせたし、ライフワークも充実しているし、それは彼のお陰も大きいですよね。

Tさんの情熱スイッチを押してくれるのがこういうときに出会う男性だったりするのです。

だからほとんどの場合、一時的に満たされることはあれど真実のパートナーにはならないことが多いですねー。

まあ、とはいえヤってみなきゃ分かんなかったり、歯止めが効かなくなって暴走しちゃったりすることもあり、「まあ、それはしゃあないよねえ」と生暖かく見守ることにしております。

すなわち、カウンセリングとかでは「なぜ、このタイミングで彼と出会ったんだろうね?」という意味を見ていくことになるんです。

旦那さんのことが好きで、仲も良く、セックスもあるのに、なぜ他の男性を好きになってしまったのか?という心理を探っていくのです。

ということでありがたいことに家族のことを書いてくださっているので、そっちが話のメインになりますでしょうか。

お母さんが情緒不安定で子どもたちを虐げるような状態だったとすると、その影響は計り知れないものがあるんだろうなあ、と思います。

そこで救いとなるはずのお父さんは距離を置いてたわけですから、姉妹は大変な思いをしてたと思います。

妹さんが警察沙汰になったり、風俗に行ったりしたのもその影響でしょうし、書かれてはいませんが、Tさん自身も長女としてかなり葛藤を抱え、我慢していたことがあったんじゃないでしょうか。

ということで、その辺のお話もいろいろとお伺いしたいなあ、と思うんです。
そしたら、問題だけでなく才能や魅力がたくさん掘り出せそうな気がします。

>夫含め、歴代彼氏はみな年上(8歳上~12歳上)でした。
>今好きな彼と奥さんの関係は父と母の関係に似ています。

というところから見ると、実はTさんファザコンだったの?という推測も成り立ちますよねー。

でも、その父は遠い存在だったし、途中から弱い人になってしまったし、父に対して片思いのような状態になったんですよね。

そういうときによくあるのが「夫=父代わり」となって「恋人がほしい」と思う心理です。

よくブログなどでは「父」ではなく「母」のケースも紹介していますが、同じことですね。

父のことが大好きで振り向いてほしいのに全然手に入らなかったとすると、私たちはその状態で成長を止めます。(私は良く時計を止める、と言います。)

そして、ずーっと父の愛を探し求めることになり、それで私たちは「恋」をします。

父が欲しいと思う分だけ年上に惹かれるんですよね。

そして、父親代わりの彼を手に入れて、娘として彼に愛されると再び時計の針が動き始めます。

そうすると娘だった自分も成長し、思春期を迎えることになります。

思春期になると親から自立を始めるわけで、そうすると父親代わりの彼に対して魅力を感じなくなり、「彼氏」が欲しくなるのですね。

ところが実際は彼がいるわけですから、それは「浮気願望」という形になるのです。

そして、この彼氏が欲しいと思うのは思春期の自分なわけですから、JCやJK的な恋心を抱くんですよね。

でも、そうして彼によって「育て直し」をしてもらって大人になっていくんです。

Tさんの中にもこういう心理が動いているのかなあ?とか思いました。

だから、「夫が好き」と「彼が好き」という気持ちは全然違うものに感じられると思います。

そして、大人になりつつあるとするならば性的欲求も高まりますし、色気だって感じるし、Tさん自身もセクシーになっていくのでしょう。

けっこう今日はちゃんと説明しましたね!笑

★応用心理学講座「旦那もいるけど彼氏もいる問題~分裂したマインドがもたらす現代社会の問題~」
https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/46448

さて、そうなったときにどうすればいいか?と言うと、やっぱり女子は人に話すことが重要なのですな。

だからカウンセリングに通ってみたり、信頼できる女友達に相談したり、何ならお店のママに話したりしてみるのがお勧めです。

彼のことが好きだという気持ちも無理に抑えると爆発しちゃうので、そのまま素直に感じていればいいですし、オナニーだって控える必要なんてないし、今取り組まれているようにセクシャリティの解放にいそしむのがお勧めです。

「思い切り自分を出す!」ということを許可してあげたいですよね。(とはいえ、日常では自然と制限がかかるので、そういうのはよく個人セッションの中でやっています。)

さて、そんな中で見つめていきたいのは「自分がほんとうに望んでいるのは何なのか?」という点です。

さっき紹介したファザコンだの旦那が父親代わりだったのというのは一つの見方に過ぎず、Tさんがほんとうに望んでいることは何なのか?は他にもあれこれあると思うんです。

お母さんの影響についても当然考慮に入れるべきですし、また、Tさんの魅力、才能を広げていくことも必要ですし、ライフワークをさらに拡充させていくことをテーマにするのも良いですね。

そして、今の状態の本当の目的・意味を読み解いていくことで「ああ、彼とはこういう風になっていくんだよね~」ということが分かるようになるんです。

あ、もちろん、そのあふれ出る情熱を受け入れることも同時にやっていきましょう!

彼のような存在がいるとどうしても意識が外に向きやすくなりますし、そこで生まれる感情に振り回されたりもしやすいのですが、そういうときこそ意識を自分の内側に向けます。

自分の心を見つめていく、向き合っていく、どんどん心の中に潜っていく、そんなイメージでしょうか。

そうすると不思議と安心感が出てきたり、落ち着いてきたりして、冷静に自分を見つめられるようにもなります。

つまり、感情に振り回されなくなっていくんですよね。

それと同時に自分の本音が次々見えてきます。

子どもの頃すごく寂しかった、とか、ほんとうはセックスが怖い、とか、あのできごとを未だに許せてない、とか、もっと女として大切にされたい、とか、とか、とか。

そうして心の深いところに軸を作ることができれば地に足の着いた生き方ができるようになっていくものです。

そうすると自分のエネルギーを受け入れる器もできているし、そのエネルギーを活かす道も見えていますし、燃費のよい生き方ができるようになっていきます。

せっかくその素晴らしいエネルギーをお持ちなので、ぜひとも幸せな使い方をしたいですよね?

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