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確かにおっしゃる通りです。正しいです。
でも、それだと関係はうまくいかないかもしれません。
経験を積んで自立した分だけ「自分のやり方」を持ち、そこで頑固になってしまいます。
そして、それを相手に突き付けて関係を壊してしまいます。
恋がなかなかうまく行かないのはそんな心理が動いているのかもしれません。
「幸せを選ぶ」には、自分を変える、という意識がやはり大切かと。
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いつも拝読させていただきありがとうございます。
ネタになりましたら幸いです。よろしくお願い致します。
今度こそはヘラクレスと思える人と付き合って5ヶ月。
毎日彼から連絡をくれて、毎週デートして、私を喜ばせ大切にしてくれる彼でしたが、彼が見栄張りの嘘つきだということがわかりました。
◯◯を持っている
◯◯へ行ったことがある
◯◯をやったことがある
◯◯と評価された
など、「すごーい」と思う話の多くが嘘でした。
彼は高学歴で一流企業に勤めています。
経歴に嘘はなく、浮気など女性関係の嘘もありません。
私を傷つける嘘ではないのですが、とてもショックでした。
嘘が多いと会話も萎えてしまうし、素直に向き合っていける関係を望んでいたので。
私は彼に、矛盾した話に不安を感じることや、素直に向き合っていきたい旨をLINEで伝えたところ、音信不通になってしまいました。
彼は複雑な生い立ちや持病があったので、想像以上の劣等感があったのだと思います。
彼は殻に篭ってしまったのか？
心を開いてくれない以上、どうすることもできないと思っています。
この出来事、この彼を選んだ自分自身にもショックで泣けてきます。
根本さん信者になり十数年…、
無職の彼→うつ病の彼→ハードワーカー→モラ男→ロックマンと、上手くいかない悲しくて疲れる恋愛ばかりしてきました。
その間ずっと根本教で学び、癒し、そのおかげで両親との関係はとても良好で、自己肯定感も上がり、自分軸を持てるようになりました。
この数年の私は癒され整っていると思うのですが、それでも上手くいかない恋愛を引き寄せていることに落ち込んでしまいます。
愛し愛される人と出会いたいし、素直に向き合っていつまでも寄り添っていける人と付き合いたいです。
どうしたらいいでしょうか？
家族との関係は良好ですが、念のため加えますと、気性の荒いジャイアンな父と、心配性で口うるさいけど愛情深い母と、スポーツマンな兄とユーモラスな弟がいます。
私の幼少期は活発勝気な娘で、両親に反抗してよく怒られていたので寂しかった記憶があります。母を取られたと思い弟のことは嫌いで兄の方が好きでした。
ですが今は癒され、家族みんな仲良しです。
なので、いまだに恋愛だけが上手くいかない原因がわからず辛いです。
どうかご教授くださいませ。
（Ｍさん）
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すべてにおいて「子ども」ってことはありません。
仕事もして、家事もやって、家計だって管理して、大人の友達がいて、大人同士で遊ぶのも楽しくて。
けど、その中の一部に子どものまま時計の針を止めてしまっているような部分があり、それが親密な距離感の中で出てきて問題になることが多いのです。
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私は離婚したいのかしたくないのかわからなくて決められなくて困ってます。
34歳で子供も焦ってるのに一年半セックスレスで、何回も夫と話し合いましたがいつも全く解決しません。
何もしないまま本当に子供が産めない年齢になるのが怖くて努力してますがうまくいきません。
ある時子供が欲しいのか夫の愛がほしいのかと言われて、それで初めて、私は子供が欲しいんじゃなくて夫からの愛が欲しかったんだと気づきました。
キスもされたかった
ハグされたかった
触れられたかった
早く変えてってきて欲しかった
他の女に興味ないくらい私をみて欲しかった
嫉妬して欲しかった
そう思うと涙が止まりませんでした。
でも夫は元々スキンシップが苦手で夫は今まで何回も私に言われて自分はおかしいのかと思ったが、やっぱりできない、二つのことを同時にできない（歩く＋手繋ぐ等）と言われました。
絶対に手に入らないならもう次に進んだ方がいいんでしょうか？
現実面は、転勤族が嫌、飲み会好きが嫌、女友達が多いなど。
夫の社交的な性格と割と真面目な私と人付き合いに対する感覚の違いに違和感があり夫となんかうまくいかない原因なのかなと思ってます。
家庭環境は悪かったが結構カウンセリングで親の投影やインナーチャイルドなど見てもらって結構解決してると思ってます。
やっぱり夫とは心のもつれがある中で結ばれたから、わたしが目が覚めてやっていけないって本質が気づいてるのか、どうしたらいいかアドバイスいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｅさん）
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どうしても「夫軸」になってしまうわけで、そうすると夫に振り回されるだけでなく、指をくわえてみてるだけになって問題はなかなか解決しません。
だから、自分軸を意識して今できることをコツコツやることが必要なのですが、できることってものすごくいっぱいあるんですよね。
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根本先生こんにちは！
良かったらネタにしていただけたら幸いです。
付き合ってから１年で結婚して１０年のアラフォー女子です。
夫の職場Ｗ不倫が１年半前に発覚しすぐに別れてくれたと思いきや半年前に再び連絡を取ってました。
話し合いの末もう連絡しないと言って家にも早く帰ってきます。
しかし未だに連絡をとっているようなのです。
家では家事に育児にとても協力的で私の趣味のために時間をくれたり仕事も優秀ないい夫です。
もしやこれは先生のブログで読んだ「いい子」を演じるとアンダーグラウンドを必須とし、２人分の人生を生きることになるんだけど～ってやつなのではと思いました。
再び発覚してから夫は昔ハマっていたオンラインゲームをまた再開し夜はせっせと励んでます。
私は夫とやり直したいと思っています。
とゆうか携帯を見たことを話してないので表面上はすごく仲良くやれているのですが本音で仲良くなりたいです。
執着からかもしれませんが夫が好きなんだと思います。
お互い貧乏な家庭で育ち我慢が多かったと思います。
いつも優しい夫にあぐらをかき寂しいと良く言っていました。
メンタルボロボロな私はまずは自分軸かと思いますがアンダーグラウンドを必要としている夫にはどうアプローチしていくのが良いでしょうか？
表の顔しか見せてもらえない私はずっと２人分の人生を生きてる夫としかいられないのでしょうか？
先生の解説をお願いします。
（Ｈさん）
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なんせ罪悪感が強いとどんなできごとも「あたしのせい」という風に捉えてしまうものです。
それは夫婦関係においても変わらず、何か問題が起きたときに「ひとりで抱える」ということをしやすいのです。
夫婦関係はイコール・パートナー。ふたりの問題として意識することが夫婦関係を強固にする秘訣でもあります。
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根本先生、こんにちは！
心のモヤモヤを感じた時は先生のブログや書籍を参考にさせて頂いております。
私は父の愛人の子として育ちました。
高校生の時に一方的に父から絶縁されてから、お付き合いする男性に対して試し行動をしては自ら突き放すということを繰り返してきました。
私は大切な人を傷付けてしまう人間なのだと自分を責める日々でしたが、そんな私を受け入れてくれる優しい男性に出逢い、2年前に結婚しました。
すぐに子どもを授かり、妊娠経過も順調で幸せの絶頂でしたが、臨月に子どもに先天性の疾患があることがわかり、生後半年になった現在も入院中です。
気を抜くとダークストーリー(しんでしまったらどうしようなど)を描いてしまうので、現在に集中するようにしてどうにか過ごしています。
私だからこうなったのか？なぜ？子どもの病気は何か意味があるのか？優しい夫を辛い思いをさせて申し訳ないなど考える日々です。
このように考えてしまうのは、私の中の罪悪感からきているものだという解釈でよろしいのでしょうか？
（Ｙさん）
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うまい寿司を作るには仕込みが大事なように、手放せるくらい彼を愛するためにもきちんと仕込みをしておく必要があるものです。
そして、それもまたふだんブログでお伝えしていることなのですが、自分軸だし、自己肯定感だし、女としての自分に自信を持つことだし、与えることだし、なのです。
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こんにちは。根本さんのブログを毎日熟読させていただいているアラフィフです。
最近の語録集内の過去記事「手放せるくらい彼を愛せますか」「自分の本能に従って生きる」が胸に刺さります。。。
失恋の相談です。4年前に1年ほどお付き合いした、成人したお子さんが二人いるバツイチの方に「結婚はできない」と振られてから2年半。根本さんのブログを読み漁り、カウンセラーさんに泣きつき、手放し本を読み、ようやく彼とじゃなくても幸せになれる、と思えた矢先に彼と再会。これは運命？！とこの復縁には女性性を優先させて彼と接し、前回以上にとてもうまくいっていると思っていたら、急展開のまたの別れ話。
「自分の心にいつも穴が空いている。自分が幸せじゃないのに君を幸せにする自信はない」「僕といても時間の無駄だから、他にいい人を探してほしい」。。。
離婚した奥さんや私も含め、過去にお付き合いした女性たちとも、この親密感への怖れでお別れしている模様。
「本能に従って生きる」の記事にもありましたが、私は初対面で男性にビビビを感じるタイプです。この彼の匂いがたまらなく好きで、おまけに体の相性が良すぎて、本能で惹かれてしまったのか。。。２度も振られたのに。。。
母や姉を教訓に、女性は経済的に自立せねば！と頑張ってきましたが、恋愛に関しては依存なんだなぁ。。。こういう本能＋情熱の女が「手放せるくらい彼を愛する」境地に至るまでのプロセスをご教示いただければ幸いです。。。
（Ｋさん）
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周りに言えないってことは罪悪感を持つでしょう？
ってことは罪悪感がポイントになりまして、じゃあ、それはどこから来ているの？と考えるわけです。
そうするとやはりパパやママの話は聞かなきゃいけないよなあ、ということになり、ああ、ママを気遣ってパパを十分愛せなかったのね？なんてストーリーが出てくるんです。
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根本さんこんにちは、私は過去の恋愛を振り返ると圧倒的に周りに言えない恋愛をして来ました
周りに言えないと言うのは不倫や彼女持ちの男と付き合っていた訳ではなく秘密にしなければいけない相手と付き合ってばかりいます
例えば、その界隈では人気でファンも沢山いるバンドマンの彼女をしてた事が2回、キャバクラで働いてた時は同じ店の男子スタッフと付き合う事が2回
要は周りに公に出来ずに彼との関係を内緒にしていなければいけない男とばかり付き合っていました
そんな時に根本さんのブログ
「ほんとはパパのことが大好きだったのに・・・。」読ませて頂きました
もう私に当てはまり過ぎてしまい途中で涙が出て来ました
本当はお父さんが大好きなのに母親を守る為にお父さん大好きって言えませんでした
お父さん大好きな自覚は痛い程にあります
孤独な男を愛してる自覚もあります（笑）1番好きな漫画の推しキャラクターも孤独で寂しい男です（笑）
周りに公に言えない恋愛をするのもこの根本さんのブログに書かれてる事が影響していますでしょうか？
又、私は幼稚園くらいから母親に「愛とか恋とかくだらない！」と言われて当時流行ってた恋愛少女漫画を読ませて貰えませんでした、その影響で小学3年生の時に人生で初めて好きになった初恋の男の子を母親に言えませんでした
周りに公に言えない相手と付き合ってしまうカラクリを教えて頂ければと思います
ちなみに、今好きな彼も周りに公に言えない男です（笑）
（Ｒさん）
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「結婚を焦る気持ちは分かるけど、あんたそういうタイプやないやん？」というツッコミをするケースは後を絶たず、今回のＹさんももしかしたらそのタイプかもしれません。
「自分らしい生き方」というのが「時間」を凌駕している場合って少なくなく、そこで焦るのはたぶん思考が動いているからなんですよね。
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いつも参考になる記事ありがとうございます。
数年前ライブ配信で「婚活頑張ってるのに彼氏ができません、どうしたらいいですか？」と質問し、
「優先順位が低いんじゃない？」との回答を頂きました。
今になってその言葉の意味が分かりました。
というのも、私は相変わらず独身彼氏なしですが
もし本当に結婚に執着があるなら、我慢でも妥協でもしてとっくに結婚しているはずだよなと気づきました。
つまり、結婚することよりも優先していることがあるんですよね…私の場合は精神の安寧です。
今よりマイナスな状況になるような男なら結婚する意味なくない？と思っています。
（数年前メンタル弱男を引いて自分も病みました）
いい人と付き合いたい、なんならヘラクレスがいいに決まってる！それ以外いらん！という自武女の私に対し
一般女性はヘラクレスかはそんなに気にしてなくて、それより早く捕まえることを優先しているのだと気づいて驚愕しています。
いい男を探そうと思ったら時間かかるし、そっちの方が耐えられないという感じなのかなと。
私のような女はこのままだと結婚は来世になってしまいそうです。
納得いくまで妥協できない自武女が結婚を早めるにはどうしたらいいでしょうか？
（Ｙさん）
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