男と女の心理学

根本先生　

いつもブログや動画セミナーなどで
勉強させて頂いてます！！

実はその昔、根本先生のセミナーに参加した際、「実は情熱的な女」と仰って頂き、その時はピンと来なかったのですが、最近自覚できるようになってきました。

動画セミナーでコツコツお勉強をさせて頂き、少しずつ自己肯定感は上がってきて、前と比べたら、男性ともフランクに話せるようになりました。
ですが、相手ともっと距離を縮めたいと思っても、一歩踏み出す勇気がどうしても出ません…。涙

連絡先を聞くとか、食事に誘うとか、本当に無理で、こんな自分が誘うなんて申し訳ないし、自分が気持ち悪いと思うし…
気持ち悪いと相手に思われたくないし、
断られるのも嫌ですが、仮に上手くいくのも怖い感じがします。

もしかしたら、相手が歩み寄ってくれるときもある気がしますが、無意識にシャッターを下ろしてしまい、後で気付くみたいなことが多いと思います。

恋愛関係も前よりマシにはなってるはずなのに、いざというとだめで、あと一歩踏み出すためには、どうしたらいいのでしょうか。ご教示頂けたら幸いです。

今までかなり頑張って努力してきたつもりで、自分が頑張るのはいくらでもできるのですが、相手のいることとなると苦手みたいです。
ここからまた勇気を出して頑張らないといけないので、根本先生から力を頂けたら嬉しいなと思います。宜しくお願いします。
（Ｙさん）

いつもありがとうございます。書籍、ブログ、動画のバックナンバーをみたり、お恨み帳を書いたり、今自分に起きている事を考えているところです。

夫とは5年お付き合いしデキ婚17年目です。交際中は何度か浮気をされ、別れたりくっついたりしていました。
3年前から夫が車で2時間の所に単身赴任になり、この春に浮気が発覚しました。
仕事が忙しく精神的に辛くて浮気をした。体の関係はないと言っていますが、赴任先のアパートへ私が行くのを嫌がるようになりました。

父は私が小さいときに不倫相手と住んでおり、妹が生まれて別れましたが、また不倫で熟年離婚。
私は三姉妹の次女です。
姉はグレています。
母からは、私はいい子にしてないと捨てるからと言われて育ちました。
捨てられないよういい子になろうと頑張って、母との距離が近かったです。
でも本当は父に甘えてみたかった、母に遠慮して言えなかった気持ちに気がつきました。
母も大変な環境で一生懸命育ててくれていた。
依存、癒着していることもわかりました。

親に甘えたかった気持ちを夫に求めていた。
可哀想な自分でいたかった。
そうじゃないと、私がここにいる意味がないと思っていたんじゃないか？
捻くれて最低な考えだなと思います。

浮気発覚後、ここ1、２ヶ月くらいですが、夫が帰ってきて誘われてホテルへ行くというのが週一であります。レスではなかったのですが、自宅は思春期の子どももいますし、思うように出来なかったと思います。
ホテルを利用し始めてから、色んな行為や、セクシーな下着を新調してみたり、楽しめていることに驚いています。2人の時間を作ってくれて嬉しく思います。
でもそれだけです。終わると帰るので寂しくなります。
やればいいんでしょと思われてるのかなと。
夫はセックスの時は優しいですが、赴任先に帰ると冷たいですし、浮気もまだ続いているようです。
それでも夫の誘いを待っている自分がいます。
妻じゃなくて、私が浮気相手のような気持ちです。
なんだこの状況と思います。

根本先生、どう思われますか。ご意見お聞かせください。
（Ｓさん）

根本さん

いつもお世話になっています。
26歳女性です。
弱ってる時に付き合っちゃった彼と別れて自立するべきかアドバイスいただけると幸いです。

彼への好意は全くありませんでしたが熱心に押されたため渋々半年前に付き合って、退職を機に1ヶ月前から同棲しています。
(2年間CADオペ社内ニートをしてメンタル崩しました。頑張ってきたけどポンコツなのでしょうか涙)

彼は外見普通、収入400万、高卒、弁が立ち私にはない賢さがあります。洞察、共感、問題解決能力高めですが正直スペックは物足りないです。私のためなら死ねるらしく、母からの虐待があったサバイバーです。

私の理想を聞いて彼は年収を上げるために転職しました。マッチョがいいとも言ったので体を鍛えてくれています。
でもふと私この人でいいんかな…と虚しさを感じます。
仕事を始めたら、あなたのことそんなに好きじゃないけど付き合ってあげてる、収入が低いから私も仕方なく働いてる。なんて意識になってしまいそうで怖いです。
ラブラブなカップルや高収入旦那をゲットした人を羨む気持ちやみじめさも湧いてきそうです。

好きにすりゃええんですが私の性格的にどんなスタンスで決めればいいでしょうか。

ご教示いただけると幸いです。
（Ｍさん）

根本先生、こんにちは。
生粋の自立系武闘派女子の30歳です。

耳が腐るほど聞いたあるあるネタだと思いますが、パートナーシップがまったく上手くいかず、苦しいです。愛のある人と、愛のある関係を築いていきたいですが、ことごとく失敗してます。

直近で6月に、とんでもなく内面も外見もドンピシャでタイプな方(アメリカ人)と出会いかなり良い感じになり、ようやく素敵な恋ができるかも…？と舞い上がっていた所、つい最近音信不通にされてしまいました。(それまで、愛情表現がたっぷりあり、”My love”とか”Beautiful”と言われたりしていたのに)

また、これまでの人生、良い恋愛だなぁと思えたのはほぼ無く、ダメンズかワンナイトのような典型的な愛のない恋愛が多かったです。

内面を磨いていくにつれて、出会える男性の質は昔に比べたらかなり良くなっているものの、恋愛が長続きせず、このまま誰とも深く愛し合えないまま、健全なパートナーシップを作れないまま死ぬのかな？と思うと、苦しくなってしまいます。
私も愛したいし、愛されたい。
もう、傷つきたくないし、男性を心から信頼したいし、大きな愛で包まれたい。

間違いなく家族関係で深く傷ついたことによる無価値観や親密感の恐れが、今の恋愛に反映されてるのですが、私が幸せに生きるには、どうしたらいいでしょうか？

【経歴】
アル中頼りない無職の父と、過干渉幸薄系の母、グレて暴力ふるう兄の荒れ狂った家庭で育つ。
中学～は自己肯定感が最低で、なんでも卒業なくこなす優等生として生き、地元の進学校に合格。
高校は、勉強に無気力になってしまい成績が底辺に。学校にも家にもなんとなく居場所がなく、学校に行くふりして図書館に行くように。
デザイナーになるべく美大を志望したが、どこも受からず美術の専門学校へ。劣等感マックスに。
頑張ってデザイナーとして就職するも、ハードワークと無価値観からくる過度な頑張りで心身が疲労しつつも、認められて昇進。
フリーランスにチャレンジするも、向いてなくて計4年ほどで閉業。(途中は派遣も掛け持ちしてたのでたいして稼げず)
そこからは、デザイナーとして再就職したものの英語を学びたくなり、フィリピンに3ヶ月とカナダに3ヶ月留学。
今は帰国して、カスタマーサポートの事務でのんびり仕事をして、少し心が安定してきている所です。
内観を深めたり、心理学を学んできたお陰か、自己肯定感や自己受容、セルフラブについて少しずつできるような自分になってきました。人生の前半をバリバリ男性性で生きてきたので、最近ようやく女性性をあげることができるようになってきました。(今ここ)
（Ｒさん）

根本さん、こんにちは。
もうどうすれば良いのかわからず絶望に打ちひしがれているのでアドバイスいただけないでしょうか。
一生涯のパートナーを探して苦節10年。今年の1月に婚約破棄になり婚活をはじめました。
5ヶ月で50人とお会いし7月に真剣交際相手とプロポーズ・親挨拶の予定でした。
しかし相手がコロナになり延期、不安になった私は8月にプロポーズの日程を決めましたが突然お相手から交際終了の連絡が。理由もわからずショックでした。
疲れた私は8月はリハビリ期間にするためアプリを再開。Aさんと知り合いました。
しかしAさんは実は私の元彼B(突然音信不通になった)の友人だということが分かりました。
何も知らないAさんはBが結婚したことを教えてくれました。私を切っておいて幸せになっているなんて…。
私はこの10年でたくさんの男性と出会いカウンセリングに通い詰め心理ブログを読み漁りノートに自分の気持ちを書き殴り整理したりと本当に努力してきました。
なのに叶いません。腹いせに死にたくなる気持ちが湧いてきます。
どうすれば私は一生涯共に歩めるパートナーを見つけることができるのでしょうか。
（Ｍさん）

根本先生こんにちは。
ろくに課金もせずにリクエストばかり送っていてすみません。
心の整理をしていると、あれこれ聞きたくなって送ってしまいます。

今回は不倫後の夫とのセックスについて男性心理も含めて聞きたくて送らせて頂きました。

旦那が職場の女性と数ヶ月不倫し、清算し戻ってきました。
「気持ちは全くなかったが激務で判断力が鈍っていたりストレスが溜まっていたので誘われるまま関係を持ってしまっていた」とのことです。

私が気付いた訳ではなく、彼が罪悪感に耐えられず？自白してきた形です。

確かに激務ではあったし、不倫開始前にはほぼレスになっていたし（私が拒否していた）、それまでは女絡みのトラブルもなかった等々で、離婚しないことを決め、彼も関係改善のために行動してくれたのが嬉しく、私の冷えていた彼に対する愛情も性欲も復活して、発覚当初は割と燃え上がりました。

が、やはりそれからあれこれ問い詰めてしまった故に、
「こうして彼の上に乗ったらあの不倫女と自分が一緒ではないのか」「あの不倫女に対してもこんな表情を見せたのか」「他の女のこともこんな風に抱いたのか」など思ってしまい、彼とエッチしたい気持ちと同時に憎しみや嫌悪感も湧いてきてしまいます。
処女厨のような思考と言えば伝わりやすいですかね…。
童貞で結婚したわけじゃないんですけどね…。

だからといって彼を拒否したりセックスを避けたりしたら、彼の罪悪感を更に刺激してしまうんじゃないか、傷付けるんじゃないか、またレスになったら同じことになってしまうんじゃないか…と思ってしまいます。

したい、という本能に任せて回数を重ねたら、嫌悪感や憎悪もだんだん薄れていくのでしょうか。

純粋に彼を受け入れられるようになりたいです。
（Ａさん）