男と女の心理学

この4年間、自分の寂しさと向き合ってきました。自分は自分。歪でも、欠けていてもいい。
まだまだではありますが、幼くて不安定で寂しがりな自分を、自分で可愛がれるようになりました。
人生楽しいって自由を喜んでいたら、素敵な男性に出会いました。
今までは相手から求められてそれに応えていくような恋愛しかしたことがありませんでしたが、今回は見つけた瞬間に心が動き、自分からアプローチをしました。

相手も好意を持ってくれて、このまま関係が進んでいきそうというところなのに、今回は、うまくやろうと思うほど、自分の寂しさや不安が溢れて止まらなくなり、相手にそんな自分を見せてしまいました。

え、私全然変わってないじゃんと落ち込みまくっています。
嫌われたんじゃないかと、また他人軸で狼狽えている自分をなんとかなだめて、大丈夫と言い聞かせ、自由で軽やかな自分を相手に見せようと努力するたび、みぞおちが痛くて動けなくなります。

ブログを拝見し、体の声に耳を傾けると読んで、今の私にはまだ恋愛は無理だったということなのだろうか…と。

せっかくのチャンス。
この恋愛で、成長していきたい。
ずっと怖くて逃げてきたから、うまく出来ないのは当たり前。頑張ってみたいと思っています。

こんな私に、どうかアドバイスをお願いいたします。
（Ｈさん）

根本先生、こんにちは。「母と夫が同じ病気になる意味をどう解釈したらいいのだろう？今、自分ができることは何だろう？」(2021.12.31）で取り上げていただいたMです。その節はありがとうございました。

あれから色々ありました。

貯金も底をつき、自分も結局はストレスで倒れたり、そんなわたしを心配した実母がまた入院したり。一時は生活保護を勧められるような生活でしたが、この1年はようやく夫の調子も安定し、様々なことが落ち着いてきたところです。

今回、質問したいのは、”自立しそびれた部分と思って取り組もうとしてたんだけど、違ったのか”問題です。

昔から、お金や仕事に関してコンプレックスがありました。

「うちにはお金がない」と思い込んで育ち、自分も安月給だった時期が長いです。
ずっとお金や仕事だけがうまくいかない感覚で、どうにかしたいとお金観に向き合ったり、ライフワークで徐々に稼げるようになってきた矢先に夫の病気のことがあったので、「稼ぐ覚悟をしろってことかな」と思ったのですが（前回の相談はそんな状況の時でした）、追い詰められているのに、「お金を稼ぐ」ことに全然コミットする気が起きなかったんです。

今まで親や夫に依存してきたから？どうやってここを乗り越えるの？とジタバタしていたのですが、いったんお金や仕事のことを忘れて家中ピカピカに掃除したり、手の込んだ料理をしてみたり、毎週好きなお花を飾ったり、ときめくものを手に入れたり、プチ旅をしたり（お金ないのに。笑）、毎日家族やご先祖様に感謝しながら眠りについていたら、

・夫の調子が上がってきた

・「え？」と思うルートで◯百万入ってきた

・不労収入が毎月入ることになった

・夫が知人からビジネスに誘われる→なんとなく「あの人はやめておいたほうがいい」と思ったので、断ってもらった→直後、別の方からもっといい条件の仕事が舞い込んできた等々あって、いつのまにか以前よりも家にお金が入るようになってきたんです。
しかも、ほとんどが夫を通して…。昔はそれが悔しかったんですが、いまはそういう競争心みたいなものもなくなって、ただ家のことをしたり、子どもと過ごしたり、好きなことをする毎日が楽しいです。
以前のわたしだったら、そんなふうに過ごしていたら罪悪感が湧いたとも思うのですが、そんなこともなく。目指してた方向とは真逆だけど、すごくしあわせなんです。

これまでピンチの時はなんだかんだで親が援助してくれたり、その時々の彼や夫がお金を出してくれてきたこともあって、経済的な自立をせずにここまできてしまった想いが強く、それを乗り越えたくてもがいてきました。でも、なんだかもうどうでもよくなってしまいました。笑　

これって、自立しそびれた部分ではなかったのでしょうか。自分ではよくわからなくなってしまって。今後のヒントをいただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生はじめまして。
先生のブログや本で日々勉強させていただいております。
私(3人兄弟の真ん中)には交際期間10年、結婚20年の夫(一人っ子)
(私が高校1年、夫が20歳の社会人。電車で私が一目惚れしアタックしました。)
息子2人がおります。

夫とは余りにも交際期間が長かった為、私の父が痺れを切らし「いつ結婚するんだ」と迫り私と結婚した経緯があります。
仕事一筋の夫、子ども2人の育児とパートを掛け持ちし家庭の事、育児もほぼ手伝ってもらえない状況、セックスレス(私からでないと…)でした。
何かおかしいと思い夫のスマホのGPSを調べその場所に長男の運転で行った所、浮気相手の家から出てくる所でした。
夫を捕まえ相手の女の人を呼び出し話を聞いたところ6年前からの関係…(15歳年下)
もう絶望でした。交際当時から全てを夫の為にやり理不尽な事、子どもに対するモラハラも子どもを、守りながら耐えてきたのにこの仕打ちなのかと。
夫は「お前とはやっていけない。離婚する。死ぬ間際に側にいて欲しいのは浮気相手だ、」と。
それでも好きで離れたくなくて私の父(母は8年前に倒れ施設)と義母(夫の父は亡くなっています)の力を借り再構築しようとしましたが私の息子二人も知ってしまい騒動になりました。

反省の態度も無い夫に3ヶ月前に私が爆発してしまい「殺して欲しい」と言って包丁を持ち出してしまい、それが原因で夫は何故か私の実家(自宅から徒歩5分)へ行って別居生活が始まりました。
苦しくて悲しくて辛くて。でも仕事は何とかこなし、ご近所の目も何とか耐え3ヶ月が経とうとしています。
手放し、お恨み帳、全ては自作自演、サレンダーと自分を鼓舞して頑張っています。
夫は長男とはたまに連絡を取り合っているようですが私の連絡は無視、話題にすら上がらないようです。
こんな状態でも夫とやり直したい。戻ってきて欲しい。と思う私は手放しも何も出来ていない成長していないと落ち込んでます。

父は自営業で俺様ではだかの王様タイプ。
母はThe乙女で家事育児などは完璧でした。過干渉ではありましたが。(両親は1年間別居あり)
姉はそれに反発して積木くずしを再現したようなヤンキーあがり(今は良い母をしています)
弟は末っ子長男の為、両親から溺愛。
真ん中の私は姉の様になったら両親が悲しむ、真面目にしなきゃと思って生きてきたのを覚えてます。
これは夫に対して手放しをする前に両親、姉、弟に対して手放しをしなくてはいけないんでしょうか…
私は武闘派、姫、自立系どれに当てはまるのかそして何処から手をつけて良いのか分かりません。
46歳にして人生の迷子になっている私を助けて下さい。
（Ｍさん）

根本先生

根本先生のブログにとても影響を受けているＭと申します。
私が現在悩んでいるテーマはずばり、
～夫とセックスしているけど、満たされない問題～
でございます。
夫とは結婚して11年。セックスはあるのですが、身体と心が満たされていません。
お付き合い当初から現在までセックスはとぎれたことはないのですが、いかんせん、
心とカラダが満たされません。
夫(50歳)は性欲旺盛で週に3回は求めてきます。私の体に触れるだけでエレクトしています(笑)　そしてそのしつこい猛攻撃に負け、受け容れている・・・という次第です(といっても、受け容れる頻度は月１ですが)。
というか、拒否をやんわりし続けると、明らかに不機嫌に。子ども達に迷惑をかけてほしくないので、防波堤として私が夫の欲望を受け止めている・・・というかんじです。

2年前、夕方ベランダで洗濯物を取り込んでいるとき、うっすら、
『あれ？私ってこのまま夫とだけセックスで終わるのかな・・？』
とうっすら、欲求にフタをしたまま生きていました。
だって、子育てが怒涛で、3人連続で産んで大変だったのですもの。
それが今になって、私は本当に満たされていない！ことに直面化して、困っています。
元々とても奥手で初めて男性と手をつないだのも25歳、交際も25歳。しかし、そのバージンも散々なもので・・・。
それに懲りて以来4年間、男性から遠ざかり(だって、怖かったし、トラウマレベルの初体験だったので)、
30歳目前で、これじゃいかん！と一念発起し、色々と積極的に出逢いの場にいき、夫とは自然にスピード結婚したという経緯です。

夫は求めてくる頻度こそ、すごいありますが、その中身は・・・
「性器は汚くて臭い所だから」という理由で、オーラルは禁止、首や耳への愛撫やキスも一切なく、ゼンギもディープキスのみ。開始から終わりまで20分。
こんなんじゃ私のココロとカラダは温まらない。ココロもほぐれていないカチコチなままで、無理やり。
だから、「私もキモチよくなりたい」と、昨年勇気を振り絞って訴えたところ、「そんなのなくていい」。とのこと。「首や耳への愛撫やキスの要求も、要望が多すぎる」と。
性処理のボランティアのお姉さんの気持ちです。
上記の訴えをしたところ、「オレのセックスはそんなにダメなのか。一生懸命やっていてベストを尽くしている。俺のはデカくてうまいはずだ」と、涙を出され、家を飛び出されました・・・(半日帰ってこなかったです)
それ以来、諦めの境地で、とにかく夫婦円満のための執り行いと認識していますが・・

私のカラダとココロはウソがつけず、ほかの男性としたい。
もっと気持ちよくなりたい。というか、ココロを通わせたいし、性器が汚いなんて思わない、丸ごと愛情たっぷりの触れ合いをしたいと熱望するようになりました。

またいつもはとてもやさしく、温厚で話もよく聞いてくれる出来過ぎた夫なのですが(セックスをのぞけば)、たまに、冷たいときがあります。夫の意に沿わない発言をしたとき、フル無視をしてきたり、雨の中待ち合わせしていたのに、置き去りにしてきたり。
そして、時々、「Ｍは俺がいないと生きていけない」と言ってきます。
(ちなみに、私はそういう気弱キャラの真反対で、よく凛としている、かっこいい、女戦士みたい、白いオーラが出ている、と言われます・・)
そして2年前、初めて自分から、「この人に抱かれたい」と思った男性Ａさんと出会い、戸惑っている自分がいます(まだ男女の関係ではありません)。
そして、Ａさんと出会ってから私の仕事面での出世がすごくて、エネルギーをＡさんからもらっています。正直夫ではなく、Ａさんと触れ合いたいです。
（Ｍさん）

最近どうにも、「彼のレベル低くね？別れるか？」「色んな男と付き合ってみた～い」という気持ちがすごくわいてくるんです（先生の予言が当たりました^^）。
どうやら私この数ヶ月で数段女が磨かれたようで、やれ綺麗になっただの、いい女になっただの、すごく褒められます。
まだまだ課題はあるものの、全ての問題は自作自演だと一生懸命自分に向き合って器を広げる努力をしてきたので、変化も速く（さすが自武女）。
胃腸炎や突発性難聴・無月経などプロセスを順調に踏みながら、根本先生・お弟子の皆様のおかげで「結構いい女じゃ？」と少しずつ自信を持てるようになってきました。
すると、「私と同じくらい愛がデカくて、死ぬほど大切に思って尽くしてくれる人は絶対存在するはずやし、いつか出会えるはず！！」という根拠のない自信が出てきて、彼の傷つけてくるような行動・素直じゃない行動に「あなたそんな感じ？」「こんなにつまんない男だったっけ？」と悲しさ・物足りなさを感じるように。
彼が育つのを待つのはなんか違う気がするし、なんで彼みたいな人と付き合ってるんだ？と疑問に思ってるのに、別れる決心がつかない理由は何なのでしょうか。
また、この場合やっぱり彼のことはおいといて自分とさらに向き合っていくといいのでしょうか？
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｎさん）

根本先生、こんにちは。
昨年末に離婚をしてから、根本先生のブログに辿り着きまして、記事を一通り読み漁らせていただきました。（本も3冊、DVDも購入しました^^笑）
さて、離婚の経緯ですが、25歳の時に当時学生だった彼（大学院）と結婚し、2人の子どもが生まれ、6年目に離婚しました。
母は私が幼稚園の頃からパニック障害、父親は同時期に事業を立ち上げブイブイ言わせていましたが、罪悪感たっぷりの父なので愛人を作りまくり、母を困らせていました。
20歳頃に心理の世界に出会い、その知識を母におすそわけをしていたら、いまや20年来のパニックが完治して、めちゃ元気になっています。
育った環境は、こんな感じだったので自分に自信もなく、会社員生活も馴染めず苦しくて、大好きだった夫と結婚して専業主婦になりました。
でも昨年末に、夫から急に離婚を切り出されて1ヶ月で離婚届を出したいと迫られ、大切な夫のためなら、と思い承諾しました。
そして離婚から2ヶ月後、アプリで出会った男性とお付き合いすることになりました。
離婚後から瞑想やら引き寄せを頑張った成果か、年収が元夫の10倍ある男性を引き寄せ（笑）ヘラクレスオオカブトか？と思ったのですが、内面もとても優しく、身体の相性もバッチリだったのに、この人と一緒にいると自分がダメになりそうという気持ちでモヤモヤしていたところ、彼の元奥さんが自殺未遂を図り、その流れで彼とお別れすることになりました。
突然の流れでびっくりしました。
孤独な彼を思うと、胸が苦しくて、どうにか私の愛情を与えたいと思って優しくしてしまったのですが、彼にとってはとても酷だったかなと自分が嫌になります。
私が彼をもっと好きになっていれば一緒にいられたのかなと思うのですが、なんで彼に対してモヤモヤしていたのか未だに分かりません。
良かったら、ネタにしていただけると嬉しいです。
あと来週のライフワークセミナー参加します！笑
（Ｍさん）

根本先生こんにちは！

付き合って別れてを繰り返している、出会ってから6年半経つ人がいます。

セフレから始まった関係で、セフレ時代からあまり変わってません。

変わった事と言えば「彼氏彼女」という“”肩書き“”があるくらいでしょうか。

相手は相手なりに私のことが好きみたいです。

しかし私が望む関係性ではなくその事で何十回何百回と喧嘩してきました。

私はもっと頻繁に会ったり、コミュニケーションを取りたい。結婚もしたいと思っていました。

しかし彼はそれを望んでおらず、（そうハッキリとは言わないけれど、そういう行動をしないことが答えだと思っています。）
遠くにいても連絡を取らなくても大丈夫！くらいな感覚です。
結婚はする気はなく、今の関係性がいい。

けどそれだと私は幸せじゃないんです！

だから別れを決意し、一方的に別れを告げました。

SNSもブロック、電話も着信拒否、新しい携帯番号に変え、引越しも6年の間3回したり、家の鍵を変えたりと彼とは会わないようにしてきました。

去年から遠距離となり、会わない日が続いた時は彼を思い出すこともなくなり、私も新しいパートナーと幸せな結婚生活するぞー！と思いながら本当に毎日楽しく過ごしていました。

持病があるので沢山は働けないけど、身体に無理のない程度で仕事も楽しくやっているし（やりたい、夢だった部署になり、新しいことを学んで本当に楽しい!!）、好きな物に没頭したり。

しかし、たまたま彼と会うんです。
何度も何度もこの繰り返し。

6年の間これの繰り返しです。

いつも神様は彼の味方。神様を何度憎んだことか(怒)

家を変えても会い、鍵を変えても何度も来ます。
こちらがいくら拒絶しても嫌われるようなことや彼が嫌なことを私がしても彼は私とは別れるつもりはないようです。

けど彼といる限り、私の欲しいものは手に入りません。

彼が会いたい時（仕事でこちらに来たついで）に会いにきて、それなりに楽しいけど、普段は他人のように距離が遠く、セフレみたいな感覚。

ずっと壁がある、距離が縮まらないのは嫌でなので、違う人生を創りたいのです。

※ちなみに父がそんな感じの人で生きてるのに死んでるような距離感の人で父に愛されてないとずっと思っていましたが、愛されているんだと気づきました。

よく根本先生は再現性？とか慣れ？と言いますけどどうやったらこの自分が作りたい関係性を手にできる私になれるのでしょうか？？

わたしは自分に与えたいのです。
「家族やパートナーシップの時間」を。
私はそれがある人生がいいです。

しかし、時折、私は一生手にすることがないのかと思うと絶望にも近い感じで泣き崩れ、寂しがる子供ような私が出てくるのです。

いつの頃か、彼が好きなのか分からない。
彼への関心が薄れました。
彼が他の人と幸せになってもいいし今のように仕事しててもいいと思います。

けれど私には私の人生があるので新しく構築したい。

彼は付き合ってるつもりでも、私からすると距離感はセフレ止まりなんですよね。

お願いします！
マジで幸せな結婚したいです！
（Ａさん）