男と女の心理学

「いずれ～」のはじめまして。ネットで「彼氏　腹が立つ」などと検索しまくった結果、先生のブログにたどり着きました。この桃源郷で私は救われるのでは！？という心境で読み漁っています。
今回ネタになればお送りしたのは、彼に甘えられると強烈な気持ち悪さを感じてしまう件です。

お互い30代半ばと後半、彼の方が少し年上です。彼からのちょっとした触れあいでも、それを甘えだと感じた瞬間、強烈な気持ち悪さを感じてやんわりと避けてしまいます。
ある時に彼から「今日は君にとびきり甘えようと思ってるんだよね」と言われた時にはゾッとし、何をされるのだろうと怖くてたまらなくなりました。

性的な行いも好きではないので、前向きになれるよう努力しています。
彼に家族を投影している可能性は十分あり、それが離婚してほぼ記憶に無い父なのか、大好きな母なのか分かりません。母との癒着については、最近自覚しました。

出来るならば癒してあげたいのですが、現状取引しかできず、与えてあげることにも理不尽さと怒りを感じ、こんな自分こそが不平等でズルい自覚があります。
普通甘えられれば嬉しいはず。私も苦しまず穏やかに過ごしたいと模索する日々です。
（Ｓさん）

先生と出会ってブログを読み漁り、ブログにも取り上げてもらい、ロックマンからの脱却し、めでたく彼氏が出来ました！
自分に視点を持ち始めてから、ロックマンからの脱却より今までの自分から脱却してました。

彼氏が出来てからは時間が少し経過している現在ですが、先生に感謝の報告だけと思っていたのですが、今の彼氏との問題についてご指導を頂きたいです。
お互いにバツイチ40代。もうお盛んな歳ではありませんが、エッチの観点についてです。
彼は、経験人数はわからないくらい豊富。風俗嫌い。だが、背景は、精神疾患のある母親との同居、長い付き合いで本命と呼ばれる女性に出会えず、きっと親密感の恐れ。
それを今、打ち破った私が現れ、溺愛してくれていますが、中折れ案件があります。
頭で考える思考型。私は感情論に傾きがちな女性とは違い、話し合いが出来る為、納得すれば彼はキチンと前進してくれます。
が、エッチの最中もどうやら思考癖になり、色々気になると折れてしまうようで、かといってイかなくても平気。と、欲求不満にはならない様子。遊びの女性にはあまりそういう事は無かったようで…逆に集中しようとし、繋がってるようで、繋がってないような感じも最近はあります。
最近は、仕事も不満満載、性格的に心配症、モテるくせに自分に自信がない、私がたしなめ納得させている現状で、依存度はかなり高いと思います。

私は子持ちで、もう彼との子供は年齢的に無理。けど、私の家族とはかなり仲良くしてくれ、すでに子供のお父さん的な存在、協力的で感謝しかないんですけど、満足度の低めな夜の案件。これ以上望んだら、バチが当たってしまうでしょうか？
私にも家族背景は悪く、彼と共感する事は多く違和感なく過ごせてる自分がいます。再婚も視野に入れている今、周りの親族の問題の解決も山積みで、落ち着かない環境下でいるためで、今だけの事なのか。
エッチの話し合いをもっと重ねるべきなのか、私も思考型、以前のブログにあったように感情と繋がる訓練をした方がよいか…
秋の本格的レースの前の調教を、ご指導下さい。
（Ｍさん）

根本先生こんにちは。
今まで色々と男性関係で辛い思いをした自営の30代後半です。私は男性を詰めてしまう癖があるのですが、（「この先どうするの？」等関係をすぐ聞いておきたくなる）
それは心の中に「自分だけちゃんとやってもらえなかったらどうしよう」という不安があるからだ、と気がつきました。
20代前半に中絶の経験があり、相手に喜んでもらえず傷つき、普通に産めた人を見て「なぜあの人たちは守ってもらえたのかな」と思っていました。
30代前半からの6年の不倫では、周りの友達が続々結婚していく中、彼は私の状況や気持ちなどを思ったほど考えていてはくれず（彼は一回り以上上）その時も「なぜ自分はちゃんと守ってもらえないのか」という気持ちが強くなり今に至ります。
強くいるしかなかったので、そうなってしまいました。
新しく言い寄ってくれる人がいても最初は警戒心も働き、「自分はやってもらえる」とイマイチ信頼できず話を詰めようとして関係が壊れることも‥。この心配とどう向き合ったらいいでしょうか。
ちなみに、仕事などでは完全に女性から好かれるリーダータイプです。（長女）　何かヒントを頂けたら嬉しいです。
（Ａさん）

根本先生、こんにちは。
ブログから始まり、ボイシー、本、YouTubeと5年くらいはお世話になっております。

私は“優しさはお金で買えない！こんなに私を自由にさせてくれるのは彼しかいないだろう！”と思って、親の借金返済中の夫と結婚しました(子なし3年目)。

ですが、
●前の妻(私は2人目の妻)と建てた家を売って引っ越すと言ったのにローンもあるから引越せない
●結婚指輪のお金が出せない(私の親族のご祝儀で購入)
●新婚旅行・結婚式もやるといってたのにお金がないからやっぱりやらない(私も半分払うと言っても)
●5万円以上の旅行は行けないし行きたくない(私は自分の分は自分で払うといっても)。

という具合で、とにかくお金がないという理由で“好きな人とやりたいこと”が出来ていません。
夫のことが嫌いなわけではないし、他に好きな人がいるわけではないのですが根本先生のブログに育ててもらいかなりお金に対してのイメージが変わってきて巡りの良くなってきた自分としては、夫のお金に対する言動に不満があり、本気で離婚しようかと考えております。。
同時に、“やっぱり私って奴は愛よりお金が大事な人間なのか…!??と自分自身に対して残念な気持ちが沸いてきます。
　愛とお金なんて永遠のテーマみたいなものですが、このふたつのバランスを良好にするにはどうしたらいいのでしょうか？
（Ｙさん）

夫の不倫きっかけで、根本さんの本を、購入したり、セミナーに参加したり、10年以上ファンをしております。
自武女の自覚しかない、アラフィフです。
ここ数年は、根本さんのステマをスルーして課金しておりません汗、が、図々しく相談させていただきます。
ネタってことで、ご回答いただけたら嬉しいです。

現在、離婚前提の別居4年目。
別居してから、子供のために一生懸命仕事をして、結果が出て、疲れたなぁと思った頃に、（スペックが）ヘラクレス級の遠距離の彼ができました。

はじめは、これで今までの人生が報われるかも！、人生最高の幸せ！と思っていました。
が、あっと言う間にレスになりました。

ただでさえ、自己肯定感が低いのに、レス→女としてダメ出しされた感覚（夫に不倫された時と同じダメージ）に悩まされ、自分から誘ってもダメで、落ち込んでいました。

元気のない私に追い討ちをかけるかの如く、彼からのダメ出しが増え、朝から彼のスマホに誰かわからないLINEがガンガン届くようになった（夫に不倫された時と同じ状況）頃から、うつになりました。

自分を守るためにも、く距離を取ろうと、半同棲のような会い方から、月に3日ほどに減らし、彼のことを考えなくて済むように、仕事を増やし、忙しくすること5か月。
最近、うつから脱出しました。

うつから脱出した頃に、自己肯定感を上げるため、昔好きだと言ってくれた男友達（既婚者）に連絡。予想通り、褒めてくれて、楽しくて、その後、数回デートに誘われ、エッチをする関係に。

その男友達とセックスができたことで、久しぶりに女が満たされた感覚になれました。

ヘラクレス級の彼に対して、罪悪感で悩むのかと思いきや、『しょうがないよね、誘ってもしてくれないんだし』と言う居直りの気持ちに。

付き合っている人としかエッチはしない、と生きてきた私の貞操観念が、ひっくり返ったのを自覚しました。汗。

出来ることなら、ヘラクレス級の彼とのレスを解消して、何でも話せるような関係になりたい。

でも、今はこのまま2人と付き合う選択でも良いのかも、と思っている自分もいます。

心の奥で、レスになった彼に復讐をしている気もします。

私とヘラクレスの彼との間に何が起こっているのでしょうか？

できることなら、将来は、彼と仲良く過ごしたいのですが、モテる人なので、私じゃ無理かなとも思っています。

先生は起こっている現実が正しいとおっしゃっいますが
だとしたら、私は何をしたいのか、よくわからなくなってきました。

離婚もできていないですし、恋愛もこの状況でいるので、仕事にエネルギーが注げず、中途半端な結果になっていて、気持ちが落ち着きません。
（Ａさん）

初めまして、こんにちは。
根本先生の書籍・ブログをバイブルのように読み、暇さえあればYouTubeを見続けている自立系武闘派女子でございます。
夫あり、子なし、猫ありでございます。

夫から４ヶ月ほど前に「距離を置きたい。別れたい。」と言われ、その衝撃から色々調べまくるうちに根本先生に辿り着きました。

「私は私、夫は夫」「手放しのイメージ」で夫への執着・癒着がかなり弱まり、自分軸になるにつれて、夫を客観的に見られるようになってきました。
そして夫はものすごい罪悪感の塊だと気付きました。自己否定がめちゃくちゃ強いです。
罪悪感本の、夫を癒すイメージワークを数日実践してみたところ、夫が突然「しんどい」と仕事に行けなくなり、病院でうつ病と診断されました。（うつ状態かな、とは別れたいと言われる数か月前から気付いてはいました。）

イメージを始めてすぐに夫に変化があったのですが、これは何か夫に響いたのでしょうか？
この夫の変調はどういった作用なのでしょうか？
押さえつけてた感情が緩み、溢れてきた？
それとも実は私のイメージは癒しではなく、呪いだった？でも、お恨み帳は無事に埋まってます！

不思議に思ったものですから、ネタとして取り上げていただければ小躍りして喜びます。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｍさん）

根本先生はじめまして。
いつも心がつらくなったとき、心の拠り所としてブログを拝見させていただいてます！
過去の記事をたくさん読み漁り自分に向き合っている途中です。
今回自分の中で大きな変化の時期にあり、迷いがあったのでぜひネタに使って頂けたらと思います！

大好きな主人がいますが20代の頃から浮気・不倫を繰り返してしまいます。
私は30代前半、主人は30代半ばで、10年付き合い2年前に入籍しました。子供は欲しいのですが、まだいません。
過干渉な母と無関心・能天気な父の元で育ちました。
母の過干渉は現在進行形で、大人になってからは連絡はあまりとっていません。
昔からよく働く母で、愛してもらいましたが寂しい時期もあったように思います。

主人は会社経営をしており、大きな会社ではないので私が経理の補助をしています。
時短勤務のようなもので自由な時間が多いです。

主人と付き合い初めの頃は、自分にハマってもらえるようかなり努力しましたが、主人が一途に思ってくれていることが分かると、いつの頃からか違う男性とも関係を持つようになってしまいました。
主人は私にとって最良のパートナーなので、恋愛をしたいという思いは無く浮気相手は基本、体の関係のみです。
特定の人といても1年程で相手からの束縛や嫉妬に疲れ連絡を取らなくなります。
主人と入籍するまでそのような関係の男性が何人かいました。

入籍したら浮気なんて辞めよう、と思っていましたがうまくいかず。
最近まで2年程関係のあった男性がいましたが、彼も今までの方と同様の理由でお別れしたばかりです。
結婚もして妻になったので、しっかりと主人と会社を支えていきたいと思う一方で、関係を持つ男性を私が癒したい、助けたいと思っている自分がいます。

直近の彼は、単身赴任で家族と離れて暮らし、仕事に忙殺されていました。
家庭もうまくいっていないようで、奥様の愚痴を聞くこともありました。
そんな彼を見て、わたしが癒してあげたい。ここで生活する元気を与えてあげたいと思ってしまうのです。

不倫は初めてで相手の奥様の立場になって考えると自己嫌悪に陥ることが多く、勝手な理由ですが不毛な関係に疲れてしまいました。
彼のことを愛しているわけではないし何度も離れようとしましたが、彼の離れたくない、いつでも待っているから　というスタンスに甘えてしまいなかなか離れることができません。

いい妻になりたい、主人と会社にとって役に立つ社員でありたいと考えています。
不倫なんてしたくないし、ほかの有意義なことに時間を使って自分が理想とする妻になりたいのですが、すぐに彼のもとへ戻ってしまいます。
私はどうしたら自分とうまく付き合い、先へ進めるでしょうか。
（Ｍさん）