男と女の心理学

根本さん、こんばんは。セミナー受けたいなと思いつつ、多忙につき本を読むところから始めてます。本屋さんで買いたいなと思って回ってるのですが、どこも在庫がなく、根本さん大人気だなぁと感じました。

何度かネタ提供に採用していただき、罪悪感と向き合いつつ、女性性だったり、自分軸に着目しながら生活するようになりました。私が私の幸せをいちばん願ってなかったです。それに気づけたのはすごく大きいです。

その勢いに乗って、セックスレスの問題も、解決したいのですが、なかなかうまくいきません。私自身が、セックスを恥ずかしいと思っていることに気がついたからです。
セックスは好きだし、たくさんしたいし、愛情を受け取れる行為と分かっていても、恥ずかしくて女になれない！夫に女を出せません！

私は子どもの頃に、自分の性を恥ずかしいと思ったことはないんですが…なんか説明が難しいけど、自分が大人で、セックスとかも出来ちゃうっていうことが受け入れられない感じというか。
夫以外の、過去の彼とはそんなことはなくって、むしろ性生活もすごく楽しめてました。でも夫も私も、いまのお互いの性生活に満足できてなくって悩んでます。

ここでは言えませんが、夫は夫で、あまり人に言いたくない記憶があるみたいで。それ以来、人との繋がり（親密になるのを避ける、嫌われたくないのについ相手の気持ちを考えない言動をしてしまう、セックスに苦手意識があり中折れしてしまう）が怖いと聞いたことがあります。

私がセックスに苦手意識を持ってたから、夫もそう思ってるんだろうなぁ。引き寄せてますね。泣
でも最近少しずつ私が変化してきたことによって、夫の意識にも変化があり、変わろうと努力してくれているので、一緒に変わりたいです。
（Ｙさん）

俗に言う『性格の不一致』離婚とは？

先生いつも為になるお話しありがとうございます。離婚までは行かずとも…悩みはじめた事を相談させてください。

わたしの主人は、優しくて頭もよく子煩悩、高収入…その割には地味な考え方でして『男子たるもの女子供を守る』的な思想です。それは私には大変ありがたいことなんですが、結婚13年目から～何だか最近合わないわ～と思うことが多くなりました。
彼の人生はいつも波に例えると大波です。出来事もでかけりゃ…やる事もでかい…

そんな大波に乗れるサーファー女子なら良かったんですが、あいにくわたしはSAP系女子です。
SAPとはあまり波のない場所でたちながらサーフボードに乗る比較的おだやかなものなのですが…
彼の考え方、感覚、感じ方が全くあいません。実は彼とお付き合いをしていた頃は、周りに類をみない武闘派女子でした（笑）そこを彼が気に入ったのか「君の遺伝子がほしい」と言われ結婚。

ただ、結婚や子育ての長い間に「ゆっくりのんびり過ごしたい」と言う本来の気持ちが増していき、今や大波には乗れないような女になりました。

仕事は相変わらず自分でバリバリしています。ただ本音はゆっくり過ごしたい…です。
でも、心配性もあり、また彼に起きる波がいつも大きいので、バリバリ働いては備えてしる状態です。
最近は、子どもが大きくなれば離婚もいいかも？とチラつきはじめました。
彼にとっても波に乗れない女子は迷惑では？と思うようにも…

長くなりましたがコノ性格の不一致は、解消できるものでしょうか。人間としては良い人なので一緒にいたいなとは思いますが、疲れているのも本音です。

先生、質問がよくわからなくなっちゃいましたが…アドバイスください！！よろしくお願い致します＾＾
（Ｙさん）

根本先生　

いつもブログや動画セミナーなどで
勉強させて頂いてます！！

実はその昔、根本先生のセミナーに参加した際、「実は情熱的な女」と仰って頂き、その時はピンと来なかったのですが、最近自覚できるようになってきました。

動画セミナーでコツコツお勉強をさせて頂き、少しずつ自己肯定感は上がってきて、前と比べたら、男性ともフランクに話せるようになりました。
ですが、相手ともっと距離を縮めたいと思っても、一歩踏み出す勇気がどうしても出ません…。涙

連絡先を聞くとか、食事に誘うとか、本当に無理で、こんな自分が誘うなんて申し訳ないし、自分が気持ち悪いと思うし…
気持ち悪いと相手に思われたくないし、
断られるのも嫌ですが、仮に上手くいくのも怖い感じがします。

もしかしたら、相手が歩み寄ってくれるときもある気がしますが、無意識にシャッターを下ろしてしまい、後で気付くみたいなことが多いと思います。

恋愛関係も前よりマシにはなってるはずなのに、いざというとだめで、あと一歩踏み出すためには、どうしたらいいのでしょうか。ご教示頂けたら幸いです。

今までかなり頑張って努力してきたつもりで、自分が頑張るのはいくらでもできるのですが、相手のいることとなると苦手みたいです。
ここからまた勇気を出して頑張らないといけないので、根本先生から力を頂けたら嬉しいなと思います。宜しくお願いします。
（Ｙさん）

いつもありがとうございます。書籍、ブログ、動画のバックナンバーをみたり、お恨み帳を書いたり、今自分に起きている事を考えているところです。

夫とは5年お付き合いしデキ婚17年目です。交際中は何度か浮気をされ、別れたりくっついたりしていました。
3年前から夫が車で2時間の所に単身赴任になり、この春に浮気が発覚しました。
仕事が忙しく精神的に辛くて浮気をした。体の関係はないと言っていますが、赴任先のアパートへ私が行くのを嫌がるようになりました。

父は私が小さいときに不倫相手と住んでおり、妹が生まれて別れましたが、また不倫で熟年離婚。
私は三姉妹の次女です。
姉はグレています。
母からは、私はいい子にしてないと捨てるからと言われて育ちました。
捨てられないよういい子になろうと頑張って、母との距離が近かったです。
でも本当は父に甘えてみたかった、母に遠慮して言えなかった気持ちに気がつきました。
母も大変な環境で一生懸命育ててくれていた。
依存、癒着していることもわかりました。

親に甘えたかった気持ちを夫に求めていた。
可哀想な自分でいたかった。
そうじゃないと、私がここにいる意味がないと思っていたんじゃないか？
捻くれて最低な考えだなと思います。

浮気発覚後、ここ1、２ヶ月くらいですが、夫が帰ってきて誘われてホテルへ行くというのが週一であります。レスではなかったのですが、自宅は思春期の子どももいますし、思うように出来なかったと思います。
ホテルを利用し始めてから、色んな行為や、セクシーな下着を新調してみたり、楽しめていることに驚いています。2人の時間を作ってくれて嬉しく思います。
でもそれだけです。終わると帰るので寂しくなります。
やればいいんでしょと思われてるのかなと。
夫はセックスの時は優しいですが、赴任先に帰ると冷たいですし、浮気もまだ続いているようです。
それでも夫の誘いを待っている自分がいます。
妻じゃなくて、私が浮気相手のような気持ちです。
なんだこの状況と思います。

根本先生、どう思われますか。ご意見お聞かせください。
（Ｓさん）

根本さん

いつもお世話になっています。
26歳女性です。
弱ってる時に付き合っちゃった彼と別れて自立するべきかアドバイスいただけると幸いです。

彼への好意は全くありませんでしたが熱心に押されたため渋々半年前に付き合って、退職を機に1ヶ月前から同棲しています。
(2年間CADオペ社内ニートをしてメンタル崩しました。頑張ってきたけどポンコツなのでしょうか涙)

彼は外見普通、収入400万、高卒、弁が立ち私にはない賢さがあります。洞察、共感、問題解決能力高めですが正直スペックは物足りないです。私のためなら死ねるらしく、母からの虐待があったサバイバーです。

私の理想を聞いて彼は年収を上げるために転職しました。マッチョがいいとも言ったので体を鍛えてくれています。
でもふと私この人でいいんかな…と虚しさを感じます。
仕事を始めたら、あなたのことそんなに好きじゃないけど付き合ってあげてる、収入が低いから私も仕方なく働いてる。なんて意識になってしまいそうで怖いです。
ラブラブなカップルや高収入旦那をゲットした人を羨む気持ちやみじめさも湧いてきそうです。

好きにすりゃええんですが私の性格的にどんなスタンスで決めればいいでしょうか。

ご教示いただけると幸いです。
（Ｍさん）

根本先生、こんにちは。
生粋の自立系武闘派女子の30歳です。

耳が腐るほど聞いたあるあるネタだと思いますが、パートナーシップがまったく上手くいかず、苦しいです。愛のある人と、愛のある関係を築いていきたいですが、ことごとく失敗してます。

直近で6月に、とんでもなく内面も外見もドンピシャでタイプな方(アメリカ人)と出会いかなり良い感じになり、ようやく素敵な恋ができるかも…？と舞い上がっていた所、つい最近音信不通にされてしまいました。(それまで、愛情表現がたっぷりあり、”My love”とか”Beautiful”と言われたりしていたのに)

また、これまでの人生、良い恋愛だなぁと思えたのはほぼ無く、ダメンズかワンナイトのような典型的な愛のない恋愛が多かったです。

内面を磨いていくにつれて、出会える男性の質は昔に比べたらかなり良くなっているものの、恋愛が長続きせず、このまま誰とも深く愛し合えないまま、健全なパートナーシップを作れないまま死ぬのかな？と思うと、苦しくなってしまいます。
私も愛したいし、愛されたい。
もう、傷つきたくないし、男性を心から信頼したいし、大きな愛で包まれたい。

間違いなく家族関係で深く傷ついたことによる無価値観や親密感の恐れが、今の恋愛に反映されてるのですが、私が幸せに生きるには、どうしたらいいでしょうか？

【経歴】
アル中頼りない無職の父と、過干渉幸薄系の母、グレて暴力ふるう兄の荒れ狂った家庭で育つ。
中学～は自己肯定感が最低で、なんでも卒業なくこなす優等生として生き、地元の進学校に合格。
高校は、勉強に無気力になってしまい成績が底辺に。学校にも家にもなんとなく居場所がなく、学校に行くふりして図書館に行くように。
デザイナーになるべく美大を志望したが、どこも受からず美術の専門学校へ。劣等感マックスに。
頑張ってデザイナーとして就職するも、ハードワークと無価値観からくる過度な頑張りで心身が疲労しつつも、認められて昇進。
フリーランスにチャレンジするも、向いてなくて計4年ほどで閉業。(途中は派遣も掛け持ちしてたのでたいして稼げず)
そこからは、デザイナーとして再就職したものの英語を学びたくなり、フィリピンに3ヶ月とカナダに3ヶ月留学。
今は帰国して、カスタマーサポートの事務でのんびり仕事をして、少し心が安定してきている所です。
内観を深めたり、心理学を学んできたお陰か、自己肯定感や自己受容、セルフラブについて少しずつできるような自分になってきました。人生の前半をバリバリ男性性で生きてきたので、最近ようやく女性性をあげることができるようになってきました。(今ここ)
（Ｒさん）