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夫婦というのは心理的に非常に近い距離のため、必ず過去の人間関係を相手に投影する仕組みとなっています。
そして、「それ、誰に言ってんの？」という喧嘩が起こることになるんです。
だからこそ、投影を外すというプロセスがとっても大切になるわけです。
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根本先生、こんにちは。
いつも心のよりどころとして、読んでいます。
私は数年前４０代半ばで結婚し、今は幸せな人生を送っております。
夫は、バツイチでＢＡＲを経営しており昔は遊んでいたようですが、今は落ち着いています。
今の私との生活がとても楽しいみたいで、この生活を本気で大切にしてくれているのがわかります。私がいつも笑って機嫌よくいる姿に癒されているみたいです。
ですが私が少しでも嫉妬じみたことを言うと、僕は疑われてるんだ！と本気で怒ります。
今まで散々女性関係で大変な思いをしてきたトラウマがあるみたいです。
そう思うと今後、夫に何か思った場合、深く向き合って話あうべきか、別でストレス発散しながら夫とは楽しく生活するのが幸せなのか。夫婦なのに、どういう関係性を築いていいのかよくわかりません。
私は人と深く関わることが怖く、見捨てられ不安が強いです。
楽しく、絆のある結婚生活を続けていくにはどうしたらいいんでしょうか。
ちなみに父親が厳格で、すぐに怒鳴りちらし殴られたこともあり、母親はそんな父親に頼り切りで共依存の様な家庭の第一子長女です。父親とはお互い泣きながら何度も話し合い和解しております。
（Ｈさん）
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カウンセリングでも自分の性癖に関する相談もあれば、パートナーの性癖についての相談もあります。
が、相談してくださる方が主なので、どちらにせよ「自分の問題」として向き合っていくのです。
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気持ちを落ち着けたいときに根本先生のブログや書籍を読むととても心が安定します。
特に過去にトピックとなっていた「パートナーの性的嗜好にどこまでお付き合いすべきか？」はスマホに穴が開きそうなほど読みました。
私の彼氏は、いわゆるNTR性癖があります。
しかも彼の目の前でセックスをするのではなく他の男性と私が二人っきりで会い性行為をビデオに撮影して、後で彼が視聴するというプレイが好ましいそうで、私が全部そこまで行わないといけなくて彼は家で待っているだけなのも、正直「？？」となってしまいます。
私自身好奇心が旺盛なのと、彼に尽くしたい性格もあり、彼が喜ぶのなら、、と腹を括り何度か実際に行ったことがあります。
一番嫌だったのは、行為の最中に彼に電話をするように言われたので電話したら「じゃあ別れよっか」といきなり彼から言われたことです。勇気を出して他の男性に抱かれてきたのに、その上別れようなどと言われ、ショックで泣き叫び相手男性もびっくりさせてしまいました。
ただNTR後の彼は人が変わったみたいに、彼は私に尽くしまくり愛してるを連呼します。
それは嬉しいのですが、私自身好きでもない男性とセックスすることは自分の心と体を削っているような気持ちになり、彼は私のことを愛していないのではとやるせない気持ちになります。
今はNTRさせたいと言われても、はぐらかしたりしたくないとやんわり伝えて収まっていますが、時間が経ったらまたNTR願望をぶつけてくるような予感がしています。過去に何度も嫌なことを伝えて揉めてますが、めげずに願望をぶつけてきていました。
彼のお母さんは統合失調症を患っており、幼少期にお母さんに甘えられなかったのが原因なんだろうかとか色々と考えるのですが、私自身嫌なものは嫌なので、彼の要望全てには答えられません。
彼とは普段とても仲良く過ごしているのですが、このNTR性癖が原因で別れるべきなのかも悩んでいます。おそらく友人に相談したらそんな男とは別れろと言われそうなので言えません。
彼のNTR願望の深層心理を理解してあげたい気持ちと、私自身の嫌悪感との葛藤が辛いです。
（Ｓさん）
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幼少期の家庭環境で「自立・男性性」と「依存・女性性」にマインドが分離してしまい、それぞれがパートナーを求めるようになるので、旦那もいるけど彼氏もいる状態が生まれます。
それでほんとうに幸せならばいいけれど、それがなんか不自然だから問題になるんですよね。
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先日お会いした方は「以前からブログでそういう記事を見ていて薄々自分も危ないんじゃないかと思ってたんですけど、ばっちりハマってしまいましたー！！」とおっしゃってましたね。
この「旦那もいるけど彼氏もいる」という状態って、「旦那がほんといい加減でダメンズ、だから外に救いを求める」みたいな傾向を思い起こしやすいのですが、確かにそういうケースもあるんですけど、実際は、、、
「夫はとてもいい人。穏やかで優しくてパパとしては最高。でも、男としては・・・」
というパターンがとても多いんです。
なぜ、そうなってしまうのか？については様々な要因があります。
代表的なものを紹介していきましょう。
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愛してくれたら愛する、という取引をしていたり、拗ねたり、怒ったりしていたり、何かしらの条件を付けていたりして、愛を出し惜しみしてませんか？
それが今の現実（結果）として現れているのかもしれません。
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「好きな人が現れたら目一杯愛してあげよう！」と思うのは自然なことかもしれないけれど、それって、好きな人じゃなかったら愛を与えないってこと？？？じゃないよね？？
「私を好きになってくれたら思い切り愛してあげるのに！」と思ってしまうこともあるかもしれないけれど、それは「取引」であって「愛」じゃないんだよね。
それに「条件付きの愛」って嬉しくないでしょう？？
「勘違いされたら嫌だからあまり優しくしないでおこう」というのは分かる。めちゃくちゃ分かる。良く聞く話だし。
でも、それって「Ｎｏ」を言うのが嫌だったり、苦手だったりするからなんだよね。
「自分ばっかり愛するのはアホらしいからちゃんと相手の出方を見てから」と思うのはある意味大人な考えかも知れないけれど、やっぱりそれも「取引」って言うんであって愛じゃないんですよね。
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平和で安定した生活を望む自分と、激しく情熱的な日々を望む自分。
一見、矛盾しているその２人の自分がそれぞれにパートナーを求めるので、この問題が起きるのですが、さてどこから手を付けて行けばいいのでしょう？
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ここ数年、苦しいことがあるたびに、先生のblogにお世話になっておりました。
最初は意味が分からなかったロックマン、野良猫、武闘派という根本先生の言葉たち。
今では、こんな便利な用語が、一般生活で通じないことがもどかしくさえ感じます。
先生のblogを読み漁り、セミナーにも参加したいのに、一体私はどれに当てはまるのだろうかと迷子になってます。複雑なのか、勝手に複雑に考えてしまっているのか。
短くまとめられず、ネタ提供にもならないだろうと。せめて、あなたはここから始めましょう、というお言葉をいただけたら、とても頑張れそうです。
結婚12年目 40歳
優しい夫と、子供二人。
フリーランスの仕事で軌道に乗り始めたときに現れた6歳上の男性がキッカケで、自分の中の激しさが爆発してしまったようです。
うまくやりたい自分も、激しい自分も、両方が自分。必要なことなんだ、と、いったん認めてみたものの。ラクになりません。
父‥ロックマン、モラハラ、
幼い頃に母を病気で亡くしている
母‥自由奔放な母に苦労したらしく、
母を恨みながら育った
喧嘩が絶えず、二人が離婚するのではないかと怯える幼少時代。
父にムカついていた反面、母からネチネチ言われて、かわいそう私が側にいてあげなきゃと思っていました。
ワンオペで忙しそうな母に気を使っていた長女の私は、下の幼い兄弟に手を焼く母を見て甘えることを我慢していた気がします。
父に対する悪口も聞いてあげてました。
今でも、両親は激しくケンカしてますが、すごく愛し合ってるってことだな、と放っておけるようになりました。
この数年、物足りない、もっと誰かと激しく関わってみたい、というナゾの欲求が湧き出し、その直後に熱烈アプローチをしてきた男性と恋に落ちてしまいました。
情熱的なセックス、直球の愛情表現。
こんなに深く話せる人はいない。
この人の前でだけ、自然体の私が出せる。
仕事も応援してくれ、知らない世界についても教えてくれ、人生の師とも思える素晴らしい人。
だったのに。
もともと実はロックマンだったようです。（過去の恋愛聞いて納得）
年齢的に性欲もなくなり、愛情表現はしなくなり、連絡も減り、どこで何をしてるか行動がつかめないことが多くなり、女性の知人が多く、連絡がない間の交友関係にいちいち嫉妬し、束縛して嫌がられています。
私と上手に関係を築いてるということは、いろんな人ともこんなふうに、と妄想ばかり膨らみ、つらい日々。
不安にさせるなら離れてと何度も訴えているのですが、関係を切ろうとしないので、結局好きな気持ちを捨てられずズルズルと思いを持ち続けてしまっています。
彼以外に興味を持てなくなり、夫を拒否してしまう始末。罪悪感からか会話もなくなりました。
夫は、「今はそんな時なのね」という感じで放っておいてくれてます。
みんな大切な人。手放すなんて考えられない。ロックマンへの捨てきれない激しい思いと、夫に冷たくしてしまう罪悪感。
この先どうしていけばいいのでしょうか。
先生教えてくださーい泣
（Ｍさん）
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二人のことを一人で決めちゃったり、相手に聞かなきゃ分からないことを自分で勝手に決め付けたり、相手を背負ったり、一方的な思い込みから行動しちゃったりする恋愛パターンがあるんですね。そんな恋を自己完結型恋愛と呼んでいます。
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漢字をたくさん連ねると自立系武闘派女子共が喜ぶんじゃないかと思い込んでいる私です。こんにちは。
兼ねてからこのパターンを持つ女子たちの恋愛相談が相次いでいる中、ネタとして書いてみようと重い腰をあげた次第です。
自己完結型とか自給自足型とか両性具有型とか言われて「あ！あたしのことだ！」と思われる方ってどれくらいいらっしゃるでしょうか？
一応、彼女たちは「結婚したいんですぅー！」「早く素敵な人と出会いたいんですぅー！」とかほざいて、あ、いや、おっしゃっていらっしゃるんですけどね。
けど、よくよくお話を伺ってみれば「まあ、その線で行くのは難しいっていうか、ダメンズや野良猫を追いかけることになるよね。それでいいの？」という気分になってくるものです。
自己完結と言いますと、例えば会話の中で「○○という問題があるんですけれど、これってこういう風にしようと思います。」みたいな感じで、問題提起をしておきながら、自分で答えを出しちゃう方を指します。
これが恋愛にも応用されて、二人のことを一人で決めちゃったり、相手に聞かなきゃ分からないことを自分で勝手に決め付けたり、相手を背負い込んだり、思い込みから行動しちゃったりするパターンがあるんです。
ということで、自己完結型の恋愛パターンを持つ女子たちのあるあるを列挙してみたいと思うので、覚悟してお読みいただければ幸いです。
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恥ずかしがり屋で自分の気持ちとは裏腹な悪い態度を取ってしまうシャイボーイ君。
その言動に振り回されて傷ついたり、不安になったり、困惑したりしてしまうのですが、そういう彼にどのように接したらいいか？を考えてみましょう。
その先にはやっぱり自分にも課題が見つかるものですが。
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おはようございます。
以前『なぜ彼はわざと嫉妬させるのか』でネタを取り上げていただき、飛び跳ねて喜ぶと同時にモヤモヤが減りました！ありがとうございます。
が、しかーし。
嫉妬させるような事は減りましたが、「俺は気持ちがあるふりをするのが好き」「相手が自分を好きになったらそれでおしまい」「思わせぶりな態度や会話が好きなだけ」など。。。
私の事も、好きなんじゃなくて遊んでるだけなの？と不安になる事を時々言ってきます涙。
私がそれについて聞くと、「好きじゃなかったら会わないしこうなってないでしょ」と言いますが、じゃあなぜ自分は人の事を本気で好きにならないみたいな事を言ってくるのか？実は私から離れてほしくて、遠回しにお前から離れてくれアピールなのか…モヤモヤ再発です涙。
かと思えば、自分の両親へもっと何かしてあげたい話などの、むしろまともな内容の話だと、話した後に恥ずかしくなるのか「変な話してごめん。話せる人いないからさ」と恥ずかしがりながらも話してくれます。
わたしがもしネタとして取り上げていただけたらお聞きしたいのは、
（１）思わせぶりな態度が好きで、好きにならないアピールを私にわざわざ言ってくるのは何故か
（２）自分の親への援助の話などの良い話を恥ずかしがるのは何故なのか
をお聞きしたいです(TT)
本当は優しい人なのに、時々、悪ぶる？俺ってこんな悪いやつ！みたいなマイナスな話を出してくるので、いつもの事ながらワケワカメなので、先生よろしくお願いします涙！！
（Ｎさん）
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