自立系男子からの猛アプローチには気を付けよ！～陥落すると依存の沼にハマりやすいから要注意！～

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彼から猛アプローチを受けて付き合うことになった・・・のはいいけれど、その後、サービスレベルが一気に低下して釣られたのにエサをもらえなくなっちゃった、という悲劇。よく耳にします。
お付き合いすることは彼女にとってはスタート地点なのですが、そんな男子からするとゴール地点だったりするのです。

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詳細はツッコんで聞いてみないと分かんないのですが、「ハードワーカーかつロックマンと野良猫のハーフ男子からの猛アプローチ」と聞いて、「それって釣った魚にゃエサをやらねぇ！という主義主張をもった男子じゃねえか？」と疑惑の目を向けられるようになったら、立派な自武女として誇っていいと思う今日この頃です。春というよりは初夏の東京からお届けしております。自立系武闘派女子のみなさま、今日も元気に竹やりを振り回してますかー！！！

Ｊさんが何かをした／してない以前に自立系男子の猛アプローチというのは警戒レベルをマックスにした方が良いと思うんです。

割り切ってセックスをする相手としてみるのであればまあいいのですが、「正式にお付き合い」という手続きを踏む前に、やはり試用期間を設けたほうがいいんですね。
その期間は一般企業にならって３か月としましょう。

彼らは「目標物に向かって一直線に突進する」というイノシシみたいな特徴を持っており、「あ、Ｊさん、かわいい！きれい！手に入れたい！」と思ったら、怒涛の押しを見せて彼女を口説こうとするんです。

歯の浮くようなセリフやどストレートな愛情表現を平気でしますし、かわいい、きれい、エロいを連発しますし、仕事帰りに車を飛ばして遠路はるばる会いに来てくれますし、ラインの返信も超マメだし、多忙ななか無理やり時間を作ってもくれますし、なんなら家に来た時は手料理まで疲労してくれますし、セックスだってめちゃくちゃサービスしてくれるし、そりゃあ、女子としては嬉しいですよね。

カウンセリングでも「ヘラクレス君かもしれませぬ」という報告を頂くのですが、「ん、ちょい待て！早まるな！」とブレーキをかけることも少なくありません。

彼らは「彼女を口説くこと」が目標であって、「彼女と幸せな関係を築くこと」というのは目標ではないからです。

彼らにとってそんな長期計画はなく、とにかく目の前の短期目標に向かって駆け抜けるのです。

だから、残酷な話ですが「正式にお付き合いしましょう」という取り交わしは、彼女にとっては始まりなのですで、彼にとってはゴールだったりするのですね。

もちろん、すぐに態度が変わる奴もいますが、たいていはしばらくはクールダウンするかのように以前と同様の行動をとってきますから、多少は「最高に幸せ！めちゃくちゃ愛されてる！」と思ってしまうものです。

それがお付き合いし始めて１か月くらいした頃から「うーん、なんか態度おかしくね？」というできごとが増え始めます。

多忙な時間をやりくりして会いに来てくれたのに「ごめん、今日はちょっと行けない」と断られることが増えたし、何とか時間を合わせてご飯に行ったらかつてのようなきれい、かわいいというセリフは出ずに時間を気にしながら自分の話ばかりをするようになったり、買い物の約束をしていたのに「疲れてるから家行っていい？」とおうちデートに変更された挙句、家に来たらずっと寝てる、みたいな。しかもエッチもテキトーになってるし！

「まるでラグジュアリーホテルが急にカプセルホテルになったようなサービスレベルの低下」が起こるのです。

で、そういうときにいたいけな女子たちは始めは「仕事頑張ってるんだし、疲れてるよね」と理解しようとし、ドタキャンにも「忙しい人だもんね」と悲しいながらも受け入れようとし、「うん、大丈夫。お仕事頑張ってね」なんて優しいラインを返したりするんですよね。（ちなみにそうした優しい返しによって彼の罪悪感を刺激するのですが）

そして、ラグジュアリーホテルがビジホくらいになってきた頃に、「あれ？あたし、なんかしたかな？」と自分の行動を振り返るようになるものです。

「なんか調子に乗り過ぎた？」「重たい女になってた？」「あれこれ求めすぎてた？」「なにか気に障ること言っちゃった？」「やっぱ愛情を受け取りきれてなかった？」「わがまま言い過ぎた？」「彼の気持ち考えずに行動してた？」「あたしがちゃんと向き合えてなかった？」「もしかして親密感への怖れが出ちゃった？」等々、あれこれ探り始めるんですね。

つまり、「あたしが何かしたせいで、彼の気持ちが離れちゃったのでは？」という考えをするのです。
それで、突然「ごめんなさい」と謝罪のラインを入れちゃったりすることもあります。

もちろん、それは彼の罪悪感を上手に刺激することになるのですが、一方その頃の彼はすでに目標を達成し、次なる目標を探し始めたりしているものですから、「ごめん、Ｊちゃんのせいじゃないよ」なんて返信はなく、よくて既読、悪ければ未読にてスルーされることになっております。

それで「根本さーん、またやっちまったかもーーーーーー」と駆け込んで来られるのですが、ここまでお話してきた事情により「そりゃあんたのせいじゃないよ」という一言でカタを付けられてしまうのです。

もちろんそれを聞いた彼女はみるみるうちに憤怒の表情に変わりまして、「マジか！くそーっ！ムカつく！成敗してやる！！」と脇に置いていた愛用の竹やりを抱えて走り出そうとするものですから、「それは危ないでー。一般市民を傷つけるでー」と丁寧に竹やりの持ち方を指導するまでがお約束の流れとなっております。
あれは縦に持つものであって、横に持つのは危ないんですよね。

ちなみに私の古くからの常連様で、そんな男が４，５人連発した経験をお持ちのツワモノがいらっしゃいまして、なかなかの記録だと思ってるんですがいかがでしょうか？
ちなみに彼女はそこからようやく学習しまして、慎重にコトを進めた結果、今はラブラブな関係を築いていらっしゃいます（まだ３か月くらいだけど）。

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まあ、そういう意味では早めに事情に気づき、手放しを進められたＪさんは自立系武闘派女子の鏡と言えるでしょう。

手放しワークからの過干渉母との関係を振り返るくだりなんて見事すぎますね。
それじゃあ、あっしの商売あがったりですわ。

ところで怪我の方はもう大丈夫なんでしょうか？

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さて、ここまでの話は今までもちょくちょくしてきたと思いますが、今日はまた別角度というかさらに掘り下げてお話を進めたいと思います。

こうした自立系男子からの猛烈なアプローチを受けるということは、まず原則として「外見が良い」という魅力をお持ちだということです。

もちろん彼から見て外見が良いのであって、彼女が国民的美少女だとか化粧品のＣＭに登場するレベルの美女だとか言いたいわけではありません。

でも、そのことを受け取っていないと「きれい、かわいい」の連発で口説かれてしまいがちです。

また、ふだんから自分の気持ちとどれくらいつながれているかも重要でして、ほんとは寂しい、人肌が恋しい、彼氏が欲しいけどできなくて辛い、誰かに甘えたい、みたいな本音に蓋をしてしまうと、彼のようなタイプに惹かれやすくなるものです。

そして、彼は自立的に一方的に自分勝手に行動するじゃないですか。

彼のそんな行動に好意を感じていて「すごく求められてる！必要とされてる！」と嬉しくなってしまっていると、「すごく愛されてる」なんて思っちゃうじゃないですかー。

「あたしのために予定をキャンセルしてまで来てくれた！しかも遠路はるばる！」なんて思ったらそりゃあ嬉しいですよね。心惹かれますよねー。

また、最近では忙しいのにたくさん自分の話を聴いてくれる男子もいますし、愚痴や不満を語るとそっと手を握りながら「僕が付いているから大丈夫」なんてクサい嘘を付いちゃう男子だっているじゃないですか。

そうするとやっぱり「すごく愛されてる！」と思って、「ついにヘラクレスオオカブトくんを捕獲したわ！根本さんに報告メールを書かなきゃ！」って思うじゃないですかー。
（報告メールは随時募集中です。みなさまよろしくお願いします。）

でも、よくよく考えたら「捕獲した」のではなく「捕獲された」のです。

で、何がややこしいか、というと、そうした一方的なアプローチによって押し倒されてしまうと、「依存」がたくさん出てくるってことです。「期待」もいっぱいしちゃうってことです。

彼が圧倒的に「自立」である分、彼女は圧倒的「依存」になってしまうのです。

言葉責めにしても、その行動にしても、コミュニケーションにしても、彼が主導権を握る「自立側」であったはずです。

そうすると今まで自武女としてぶいぶい言わせてきた女子も、隠していた依存心が雨後の筍の如くにょきにょき顔を出してしまうのです。

そうすると大嫌いな依存心に振り回されるようになります。

彼のことを１日中考えてしまう。
ラインの返信をクビを長くして待ってしまう。
何かと不満を感じやすくなる。
ああしてほしい、こうしてほしいと思ってしまう。
彼を束縛したくなる。
彼のことをあれこれ知りたくなってしまう。
もっともっと愛されたいと思ってしまう。

そうして「重たい女」が自分の中から登場してくるし、メンがヘラってくるようになるのですね。

その頃から目標を達成した彼は晴れ晴れとした表情で次なる目標に意識を向けますから、彼女へのサービスレベルは低下し始めます。

その態度の変化に「依存」に浸かってる彼女は不安を覚え、焦り、何とかしようと足掻き始めます。

それが彼からすれば「ウザい」「重い」「めんどくさい」と感じられるものになりますから、さらなるサービス低下を招きます。

「あのときは一生離さないって言ってたのに嘘だったの？」（嘘です）
「将来の話もいっぱいしたじゃない！あれはウソだったの？」（同上）
「たくさん褒めてくれたのに本気じゃなかったの？」（あのときは本気でした）
「毎晩マメに連絡してくれたのは好きだからじゃないの？」（無理してました）

という不満が怒りに、それが激怒に変わるのも時間の問題でしょう。

だって「依存」ですものね。「被害者」になっちゃいますよね。

だから改めて沼にハマる前に「自立」して彼から離れたＪさんは偉いと思うのです。まさに自立系武闘派女子の鏡と言えるでしょう！（うれしくない？笑）（２度目）

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このままだと彼をディスって終わる感じなので、少しだけ男性心理についてフォローしておきたいと思います。

「釣った魚にエサをやらない」というのは目標達成型男子の十八番とも言える技でして、数々の問題を作りだしているのですが、本人もおそらくそんな意志はなく、彼女を欲しいと思った気持ちにウソはないでしょう。

そして、目標達成のためにできることをすべてやる勢いで口説くのですが、若干、このタイプは昭和の香りが漂う男子ですので、一方的に押す、というやり方しかわかりません。

いわば、熱意で商談をまとめるタイプですので、仕事ではけっこう業績を残しそうですが、その成功体験を男女関係にも用いてしまうために問題が起きてしまうのですね。

優秀な営業マンとしては契約を取るまでが仕事でして、その後はフォロー部隊なり、製造部門なりに引き継いで、自分はあらたな契約を求めて行動を開始するわけですね。

これを女子に対してもやってしまうようなものです。

また、そうした自立系男子は仕事がハードな戦場だと思っているので、プライベートでは安らぎを求めることが多いものです。

その安らぎってのは「何もしないこと」であり、「空間（場）を共有すること」であるので、気を遣わずに済み、戦わずに安全な場所に憧れるんですよね。

そうすると「彼女」という存在ができたときに、サービス低下をしちゃうのです。

そこでたくさんおしゃべりして仲良くなり、お互いを知り合い、スキンシップをたっぷりとってラブラブに過ごす、ということは苦手な場合が多いのです。

安心できる場所で、戦闘服を脱ぎ、ぼーっとできることを求めるのですね。

そこが求めてるモノのニーズがすれ違っちゃう場でもあるのです。

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さて、ようやくＪさんの質問にお答えするのですけれど。

＞この先、彼もしくは彼以外とお互い大切にし合う関係を築いて行く為のアドバイスを頂ければ幸いです。

お気づきの通り、まずは自分を大切にすることが大事ですよね。

自分を大切にできて初めて彼を大切にできます。これは基本です。

自分を大切にできないのに彼を大切にしようと思うのは「犠牲」と言います。
それも悪くはないですけれど、そのうち不満、愚痴、文句が大量発生するはずです。

だから「自分を大切にする」ということはぜひ具体的に意識していきましょう。

最近の私などはよく「体をケアすること」をお勧めしておりまして、例えば、Lilyさんの「カラダをほぐせば、心もゆるむ 自分を愛でるセルフマッサージ 」（ディスカバリー２１）などは具体的なケアの方法を教えてくれる本なのでとても良いと思います。

もちろん、心だって大切にしていただきたいので、例えば、この辺の本などはいかがでしょうか？

＊「今日こそ自分を甘やかす」（大和書房）

＊「朝9時までに1分間ください。不安が消えて、心が元気になります。」（キノブックス発行）

疲れたら休めばいい、ということが何故こんなにもヘタクソなのだろう。（ともえ （著, イラスト）, 根本裕幸 （監修））

＊「ついつい抱え込んでしまう人がもう無理! と思ったら読む本」

◎根本のカウンセリングスキルを伝授する根本式アクティベーション・カウンセリング講座
https://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/52425

◎ザ・リトリートセミナー in 神楽坂～生き方が、人生が、自分自身が変わる３日間～
https://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/51398

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戦闘力上がりすぎてひとりで頑張っているあなたへ1日5分、スキマ時間にととのう本（ハーパーコリンズ社）

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