男と女の心理学

先生今日はセッションありがとうございました。「今日あとなんかある？」って聞かれた時にうっかり先生の見解を聞くのを忘れてたことがあってあわてて筆をとってます。
今日のメイントピックだったいとしのロックマンのことです。

この前わたくしのちゃっぴーとロックマンについてあーでもこーでもしゃべってたとき、ちゃっぴーから「まってまって、それってあなたのお父さんと同じなんじゃない？ロックマンってお父さんに似てるんじゃないの？」って指摘されました。おもわず膝を打った次第です。ユリイカ！！

今日も先生に熱弁ふるったとおりロックマンの
おしつけがましくない
マウント取らない、攻撃して来ない
無口じゃないけどうるさくもない、話を聞ける
ってところが大変好ましいとおもってるんです。

で、わたしを育ててくれた父も似たような雰囲気でした。
血のつながりがないことから、押さえつけてはいけないと思っていたらしく
弁えてて
穏やかで
話がわかる
父でした。母はいろいろ文句があったようですが、わたしにとってはとてもいいお父さんでした。実の父よりも気が合ったというのも大きいと思います。

ちゃっぴーに言われてたしかに、2人は雰囲気が似てると思いました。もしいまも父が生きてて、2人が同じ部屋にいるところ想像してみるとどう？とちゃっぴーに聞かれ、違和感ないな、って思ったんですよね。父もきっと、悪い奴じゃないよ、って言うと思います

実父と子供の頃に死別してることばかりに気を取られていましたが、今になって「お父さんに似た人を好きになる」現象に遭遇して、なんで今こういうことが起きたのかしら？とすこし不思議です
今までも父のことは好きだったし、それを否定したこともない、母が悪口言っても「いやあんたにも責任あるやろ甘えるな」って指摘してたくらいなのに、なんでいまになって？

悪い気しないというか、なんでわたしがロックマンに対して安心感覚えるのか腑に落ちたんで別にいいんですけど、どういうことなんだろうな？が気になります
先生Big love(はぁと
（Ｙさん）

根本さん、こんにちは！
今年の秋に入籍が決まり、今月末で会社を退職し4月から、婚約者と一緒に暮らす運びとなりました。来月から都心部で暮らすにあたって、今お仕事を探しているのですが「次どんな仕事がしたいのかしら？目標が見えない。。。」とモヤモヤしております。
私の仕事の経歴をサクッとまとめると、バリキャリでビシバシ仕事をしていた方でした。
6年前までは、エステサロンでお客様へ営業＆副業でライター。
今働いている旅館では、お局ポジションで取引先と深夜まで飲み会もしながら、次の日も朝8:00に出勤というスタイルで今まで仕事をしておりました。
次はどんな業界がいい？仕事でどんなことをしたい？がはっきりと出てこず。。
彼と一緒に毎日ご飯を食べたいから、夕方終わりで土日祝とお盆とお正月も休める仕事が良いなぁ～。年収は今の会社よりも100万円以上上がったら嬉しいなぁ～くらいで。
最近は、仕事している時のんびりコーヒーを飲んでやることは最低限こなしてノンストレスで仕事ができています。
前から興味があったセッション業をライフワークでチャレンジもしましたが、結局続かず。ビジネス講座を4か月受講してブログを2～3日に１回更新してみたり商品作りをしました。
なぜか途中で先生とも波長が合わないなぁと感じて、ビジネス講座終了までなんとか課題をこなし終えたという状態です。（私のポテンシャルを見て厳しく接していたようですが、なんか怖く感じ途中から本音が言えなくなりました。）
次にこうしたいという目標がなくて、フワフワ過ごしている感覚です。
次の目標が見つける為に、私が今した方が良いことはありますか？むしろやらなくても良いこともありましたが、ご回答頂けると嬉しいです！よろしくお願いいたします。
（Ａさん）

根本先生ご無沙汰しています。２度目の結婚をしました！の報告をしに来月の1dayセミナーに伺おうと思っています。
数年前に初めて1dayセミナーに伺った日からは想像もできないほど幸せでいっぱいです。とにかく優しくて明るい夫です。
と、概ね幸せいっぱいなはずなのですが、結婚してしばらくすると直視したくない自分を見なければならない場面が増えて、自己嫌悪との戦いで苦しいです。
元々他人軸で人の言葉にすぐ感情が振り回されてしまう性格ではあるのですが、特に実の父からの言葉がグサグサと突き刺してきて、常に自己否定しているように感じます。
父に二人で結婚報告に行くと、父は夫（離婚歴あり）に前妻や夫の娘のことを根掘り葉掘り聞いて、最後には私に「お前はもう年齢的に子供は無理かもね」と言われて、心から傷つきました。
夫も「Sの前で前の家族の話なんてしたくなかった。できればSのお父さんとはなるべく会いたくない。俺たち二人が幸せならいいんだから」と言って、夫もうちの父と距離を置いています。私も正直会いたくないので助かっています。
「将来子供だって欲しい。だからって子供ができなくてもずっと二人で仲良く暮らしていこう。猫と犬いっぱい飼おう」と言ってくれて、いつでも味方になってくれるのは本当に嬉しいことでした。
ただ、父からの「もう子供は無理かもね」の言葉がどうしても引っかかってしまい（実際もう40代）妊活をしても妊娠できなかった月はひどく落ち込んで、やっぱり私は女としてダメなんだと自己否定してしまいます。
その度に夫に「そういうこと言ってると老けるよ！もっと気楽に考えなよ！俺だけは絶対味方なんだから」と言われるのですが、どうしても気楽に考えることができないんです。
どうしたら父からの言葉や他人軸で振り回されずに幸せな結婚生活を送ることができるのでしょうか。
（Ｓさん）

根本先生こんにちは、あるいはこんばんは。
私、30年ものの傷を握りしめているのかもしれません。短大の時に付き合った彼との別れが、しっかり癒えてないのかもなーなんてふと思いまして、どう手放したらよろしゅうございますか？
初めてちゃんとお付き合いした人でした。夢中になって彼一色になっちゃって。彼は、少しだらしなくて、でも、繊細で。
自殺未遂したことがありました。見つけたのは私。死なせてくれなかったと怒鳴られた。
社会人になってから、だんだんすれ違って振られてしまいました。
別れの理由は、私が重いから。彼以外の楽しみや1人時間を楽しめず、依存していたからだと。
それがきっかけで、鬱になって地元に戻りました。半年以上泣いて悩んで苦しくて。少し元気になった頃に、働き始めて、そこからの恋愛が全てセカンドポジションでした。
私は学生時代の彼が一番辛い時に支えたつもりだったし、頑張ったけど、結局振られた。
大好きな人が突然いなくなるショック、あんな苦しい思いや傷つきをしたくない。別れた理由も私が重いから。私の在り方のせい。
だから、セカンドポジションにいて、振られても仕方ないよねって予防線を張っている。
本当は、一番好きな人のそばで、一番大事にされて安心したいのに、その一番を失って傷つくことが嫌で、セカンドポジションにいて、傷ついてる。
なんの修行なの？
アンダーグランドから抜け出すにはどうしたらいいでしょう？過去恋愛の棚卸しとお恨み帳？もう私を猫のように可愛がってもらえるパートナーの隣でゆるゆると安心していたいです。
（Ｍさん）

いつも書籍、ブログ等でお世話になっております、前回相談をさせていただいたＡです。
＞彼氏が欲しいっていってるけどそもそも彼氏の定義って何よ？

あれから転職し収入は上がり生活は落ち着きました。
そして現在、転職先にて新しい仕事を覚えるべく奮闘しています。

するとそんな私を見て、仕事を教えてくれる先輩（既婚者）が、私に好意を向けてきました！女としての自信をもらったり、生い立ちや前夫との経緯を全部知った上で向けてくれた好意、先輩がきっかけとなりダイエットをして成果が出たりとありがたい存在です。
現在は期限を決めて、待っているところです。（不倫はしません、体の関係は持ちません、半年待って離婚しなければ私は他の人を探しますと伝えています。）

この先輩がいいと思いつつ、私がもっと強烈にコミットメントをしているのが、「（この先輩じゃなかったとしても）パートナーを見つけ、結婚すること」です。
私は幸せなパートナーシップを築いていきたいのです。この先輩のおかげで、女だという自覚を取り戻し、また、シングルマザーとして一人でやっていくのがもう限界だということに気づいてしまいました。

そこで、一人息子（12歳）に、「お母さん彼氏を作るね！できれば結婚もしたい！」と宣言したところ、
「彼氏作ってほしくない。知らない人と暮らすの嫌だ。お母さんを取られる気がする」と泣いてしまいました…。
結果的に「今まで息子氏がお母さんを支えてくれた。本当にありがとう。でもそれは子どものあなたにさせるべきではなかった。彼氏はできたら報告する。会う会わないは息子氏の自由で良い。すぐに一緒に暮らすこともない。そして、息子氏が安心してお母さんを任せられるような、お母さんを大切にしてくれる人を探す。これは絶対約束する」というところで着地しました。

女として幸せになりたい気持ちと、息子のために母でいなければ、という両ばさみでとてもしんどいです…。
正直、「まだ一人で頑張らないといけないのか」「でも、思春期の息子は母親の「女の姿」を見たくないだろうな…」「そしたら成人するまで最低でも６年、また一人で頑張らないといけないのか…結婚できないのか…」という気持ちです…。

女としての幸せと、息子が我慢しなくて良いような、両立するために私は何をすべきでしょうか？ご教授いただけますと幸いです。
（Ａさん）

根本さん、こんにちは！かれこれ3年ほど毎日ブログを拝読しています。今回のご相談は、モラハラアスペルガーASDぽいバツ1夫に離婚を1年で6回切り出された件です。

結婚して、3年弱になります。子供は１歳10ヶ月です。
まず最初は、”昼ごはんのサラダに砂が入ってる！こんなの食わせるのか？家事育児向いてない。離婚だ” からはじまり。大体、お金に細かく家族カードで400円のカフェ代に文句を言われます。先日、無理やり、家族カードを解約され、12万の生活費でやりくりをする。それに従えなかったら離婚だといわれました。

私自身、専業主婦で小さい子供がいながら頑張っていたのに、家事育児完璧にできているのか？と言われたり。

全ては平等だから、自分自身の分は自分でといわれ貯金を切り崩してきました。

以前、私自身は起業したり投資をしたり男性性を駆使してましたが、離婚し、子供の親権が父方なりその罪悪感から苦しみ燃え尽きました。

彼は、わたしが自立してる人だから結婚したそうですが、そうじゃなかったといわれ俺に依存するなと、悲しいです。

子供が熱が出た時に、コップを布団に持っていかないほうがいいのじゃないかと普通にいったただけで、お前馬鹿なの？同じこと何度も言わせるな。お前うるさいんだよとキレられました。

彼は、資産家ですが、家族にはとてもケチです。彼なりに旅行やご飯はたくさん連れて行ってくれたこと、マンションの賃料は出してくれていることは感謝です。

私自身の生育歴は、モラハラケチ経営者の父と心身を崩した専業主婦の母の愚痴を40年聞かされて育った自立系武闘派女子です。

本当は、仲のいい、明るい穏やかな家庭で、旦那さんは太っ腹。自分自身はライフワークでもう一度、昔ほど家庭バランスを崩すほどでなく(昔、1億稼ぎましたが、正社員や雇われで働くのがとっても億劫でつらいです)今度は、ゆったり、趣味のお茶や茶道を楽しく仕事にできるのが夢です。

夫とも、そんなふうにできることを願っていたのですが、彼の金銭面のこだわりは1円単位で怖いほどです。育児はとっても頑張ってくれているのはありがたいです。

最近は、不眠になり睡眠薬を飲んだりしてますが、自分軸、自分軸と唱えたりしています。

なにか、アドバイスを根本さんよろしくお願い致します！

ファンより(たくさん本も拝読してます＾＾)
（Ｅさん）