男と女の心理学

年下の野良猫を追いかけ回して数年経ちました。
連絡とってはブロックされ、をもう何度も繰り返してきました。
私ももう40代になりました。

そんな彼と去年から一年近くLINEがブロックされずやり取りのみ続いていましたが、年末と今月会うことができました。

会う前には今まで嫌いで離れたことはない、ただ定期的に会う約束はできなくて自分の気分に振り回すのが申し訳なくて離れた。好きな気持ちはいつもあったと言われて私も舞い上がってしまってました。
今月会った時に数年振りに体の関係を持ち、気持ちが溢れた私は彼に彼女になりたいと伝えました。
しかし答えはノー。理由を聞くと付き合う人は楽しい人がいい。楽しいことが何もないのに付き合えない。と言われました。
少し前に言われたことと違っていたし、こんな答えが返ってくると思ってなかった私は恥ずかしいやら情けないやら消えてしまいたい気持ちになりました。
つまらないのに今までやり取りしてたんだ、楽しくない女とセックスしたんだ、とプライドが大きく傷つけられた気持ちになって勢いのまま、今までありがとう、幸せになってね。私のことはもうLINEもブロックしてくれと伝えました。
最初はブロックするほどでもないと渋っていましたが、私がブロックして欲しくない時はブロックするのに、して欲しいときはしてくれないんだねと送るとブロックしてくれました。
↑の彼女になりたい、からのやり取りはLINEでしてました。

野良猫だとか回避型だとか思い込んで、私はいつか彼の特別になれると信じて何年か追いかけてきましたが、そうじゃなかったです。ただのクズで私はいいように使われてたみたいです。
今すごく自分が惨めで恥ずかしいです。
彼は8個下です。彼と出会った頃は7年ほど前なのでその頃はもう少し若かったですが、確かにこんなおばさんに本気になるわけないよなと今更思いました。
こんな惨めな私な私でも幸せになれますか？
（Ｋさん）

師匠、いつもお世話になってます。

ココロの世界を知って、いろいろプロセスを踏んで、皆さんのおかげで、生きやすくなりました。
圧倒的に幸せを感じることが増えた。
一番変化したのは、仕事ができない人間なんだって思ってたけれど、そうじゃなかったと思うことが増えて、仕事は超順調です。
最近新しい仕事を始めて、この仕事無理かも！！って思ったので、それを上司に相談したら環境がガラッと変わって、めっちゃやりやすくなった。
あなたには、職場にいて欲しいから、無理なく働いて欲しいと言われる。
まさか、こんなこと起きると思わず、とても嬉しく働いております。

ただ今日、師匠にお伺いしたいのは、皆さんの大好物、ロックマンのお話し。
こいつが本当に陥落しそうで、なかなか落ちない。
パートナーシップとライフワークは両輪という言葉を信じて、仕事に精を出しました。
私自身が、自分で自分のエネルギーを扱えてないこともわかって、恋する時間じゃなくて、仕事する時間を増やした。
そしたら気づくと連絡がきたり、会えるようになったり。

ですが…お互いの親密感の恐れなんでしょうが、めっちゃ素晴らしいセックスをする、お互いに会いたいね、好きって言い合うと、ほとんどと言って音信不通になります。
喧嘩しなければ、音信不通ということは今までなかったので、なんでこうなってしまうのか。私の心で一体何が起きているのか。

こういうことが、気づくと一年弱続いてて、だけど手のうちに入れたくて、カウンセリングを受けてみたら、自分が超絶ロックウーマンなんだと知り、もちろんそこと向き合うことに。
そして私自身、子を持つシングルマザーのなのですが、お母さんだから恋しちゃいけないっていう感情があることを最近知りました。
お母さんは恋しちゃいけないから、会えない　とか　お母さんは恋しちゃいけないから、距離が縮まない　とか。
もっというと、カレに愛されることで私は悪いお母さんなんだと証明してるようです。

カレとのことで落ち込んで、カウンセリング受けて、会って、また音信不通を繰り返してて、もう疲れてます。
助けて～師匠。
そして、ロックマンに悩む女子を救済してください。
ね？お願い、正義の味方（はあと）
（Ｍさん）

３０代後半独身女子です。頭では「そろそろ落ち着いた幸せを掴まなければ」と分かっています。けれど、私の心が、そして何より私の身体が激しく疼き、抗いようもなく求めてしまうのは、決まって「誰かの夫」である既婚男性なのです。

婚活もしてますが独身の彼とのデートで感じる穏やかな時間は、今の私にはあまりに退屈で、味気なく感じてしまいます。それよりも、限られた数時間、人目を忍ぶホテルの一室で、互いの素性を消して貪り合うような時間に、私は「生きている」という強烈な実感を抱いてしまうのです。

既婚者とのセックスは、なぜか分からないけれど私に「女」としての根源的な喜びをこれでもかと味わせてくれます。

奥さんの影がちらつく彼に、壊れるほど強く抱かれ、求められる瞬間。シーツに沈み込みながら、いけないことをしているという背徳感が、肌を合わせる熱を何倍にも膨らませていく……。
独身男性とのセックスでは決して到達できない、あの脳が痺れるような、濃密で劇薬のような充足感。彼の手の感触や、耳元で囁かれる甘い毒のような言葉に、私はただ翻弄され、溺れていくことしかできません。

手に入らない距離感、許されない関係。その絶望的な「壁」があるからこそ、肌が触れ合う瞬間の爆発力に依存してしまっているのかもしれません。

私は、本気の恋愛から逃げるために、この狂おしい刺激を隠れ蓑にしているのでしょうか。それとも、もう壊れるようなエロスがないと、人を愛することも、女を感じることもできなくなってしまったのでしょうか。周りの友人たちのように幸せな結婚には向かないのでしょうか？
（Ｍさん）

根本先生こんにちは。恋愛で悩みがあるとブログ拝見しています。いつもありがとうございます。
最近、同棲を始めた婚約者に対して愛情表現やセックスの頻度が不満で、イライラしたり寂しくなったりします。相談のってくださいますと幸いです。
彼とは付き合って一年半、同棲を始める直前にプロポーズされました。彼はとても優しく、受け身なところもありますがわたしの希望を聞こうとしてくれます。
ただ、同棲を始めてから愛情表現の少なさにより不満を持つようになり、彼が結婚したいと言ってくれた気持ちまで疑うようになりました。
一度話はしましたが期待するほどの行動はなく、わたしが爆発、号泣、彼は閉じこもって話さなくなる、ということが隔週くらいであります。関係を良くしたいのに大間違いな行動を取っていて辛いです。
部屋に帰りたくなくなったり、家事をしたくなくなったりを感じ、このままでは自分の気持ちが冷めるのでは、こんなことで冷めるなら本当に好きではないのでは、とネガティブな気持ちが渦巻いています。女性としての自信もすっかりありません。
愛情表現やセックスについて悩むことなく彼と仲良くやっていくにはどうすればよいでしょうか。求めすぎなのでしょうか。
（Ｙさん）

こんにちは。8月に先生に泣きついたMと申します。 その節は大変お世話になりました!!何度も読んでは涙しています。

その後、関東の実家に拠点を移しつつ、海のある地域に住む友人の勧めで関西でシェアハウスをするという、二拠点生活を始めました。どうやら一つの場所に留まるのが得意ではないようです。

実家で暮らす中で、母も「無敵なおかん」ではなく一人の人間なのだと感じるようになりました。また手放しワークを通して、「自分なりの正解から外れることを過剰に恐れている自分」を手放したいのではないかと思うようになっています。
さらに、九州の知人の紹介で出会った方に心惹かれており、距離のある関係であることが逃避でないことを祈るばかりです。

自武女よろしく、常に動いていないと落ち着かず、刺激のある方へ進みがちで、エネルギーに溢れていることを自覚するようになりました。
一方、変わらなければという焦りと、理想に届かない不安から、不倫を長年していたのではと？と振り返っています。

・家族仲が良く、経済的にも裕福な両親のような結婚ができるのかが不安
・結婚してからレスになってしまうなら、ずっとセックスができるような恋人関係や不倫の方が良い（セックスが好き、女性として求められる人でありたい）
・子供ができたら更にセックスと遠ざかるのでは…”母”にならないといけない?

今のままでも満ちていると感じられるようになりたい一方で、変化の遅さに焦ってしまいます。結婚に対しての憧れや飢餓感は強くあり、周囲と比較して心やられる日々も卒業したいなとも思っています。
また根本先生のお考えをお聞かせいただけましたら幸いです。
（Ｍさん）