男と女の心理学

いつもお世話になっております。

親が厳しかったので性への罪悪感があり三十路まで処女でした。自分を変えたいと根本さん本を読破して、数年前に素敵な男性と結婚できました。初めて罪悪感なくすんなり性行為を最後まで出来た人でした。
ただ、今年に入って夫とのレス列車が走り出したようで、怯えています。夫側がやりたくないと、たっても入れてくれない。最近ではついにたたなくなりました。ただ、前戯は丁寧にしてくれるので、どこからがレスなのか分からないですが、私としては挿入したいので寂しいです。

モヤモヤが募ると、決まって、元彼との夢を見ます。夫がいるのに、元彼とホテルに行ける状況になり、挿入間近で目がさめます（いつも未遂で終わる）。
元彼は子持ちだったので親に反対されて駆け落ちし、数年の癒着関係を経て未婚のまま破局しました。彼が私の元を去ったのですが、私が体を許さなかったことが原因だったと思っています。
罪悪感で、婚前は挿入はしないと言い張ったんです。ただ、今でも、もし彼を受け入れて最後までできていたら、どんな心地だったんだろうと想像します。彼を拒否して不幸にしてしまったみたいな罪悪感がめちゃくちゃあります。

旦那さんに求めては拒否されるたび、この元彼とのことを思い出します。彼に私がしたことを、私が今されている気分です。最近は、私は本当は元彼に挿入して欲しかったことを、旦那さんに重ねているんじゃないか。そのことが旦那さんにも無意識ながら伝わっていて、立たないんじゃないかとも考え始めました。考えすぎでしょうか。

今は旦那さんを深く愛しています。性生活以外感謝しかない。だからこそ身体で深く重なる体験をしたいです。それって願いすぎなんでしょうか。
よかったら、アドバイスをいただきたいです。

一気に寒くなってきました、どうぞご自愛ください。
（Ｒさん）

はじめまして。8月頃から根本先生の推し活を始め、セミナー動画などを拝見していましたが、ネタ提供は初めてです。

婚活を2年ほどやっており、悩んでいることがあります。

それは
・デート1～2回目は、私の心が全然動かない
・3～4回目で私の心がようやく動き出すけど、その時にもう男性は私に飽きている？
ということです。

このパターンを4回くらい繰り返しているのですが…特に先日、大ダメージをくらいました。
（ちなみに数えきれないくらい男性にお会いしていますが、大体1回目デートで終わってしまい、たまに3～4回会ってくれる男性が現れます）

デート2回目まで、ものすごくグイグイ来てくれていた男性がいました（好意ダダ漏れ）
でもどうしても気になる点があって、私が少し遠ざけてしまいました。

3回目で彼の熱が落ち着いてきた（おそらくライバルが現れた）タイミングで、私の居心地が突然良くなってきました。

4回目で1日かけて花火大会デートに行き、私はもう心を思いきり開いて好意を出したところ、彼が引いてしまいました。

4回目デート後、彼のLINEがどんどん淡白になり、フェードアウト状態に…。
私は悲しさでいっぱいで、恋愛以外も総崩れ状態です。

この状態になって初めて気がついたのが、私は野良猫で、それ故に野良猫な彼を引き寄せているのではないか？ということです。
野良猫ってこういうことなんでしょうか…？

2年半近く心と向き合う活動は続けており、親とのわだかまりなどは大分解消したつもりではあります。（長女で、お母さんを妹に取られた、という気持ちが強かったらしく、長らく良い子ちゃん・自分の気持ちの抑圧をしていました）

過去の恋愛も、そんな傷になっている感覚がなく…。

それでも野良猫気質が抜けないのは、どうしたらいいのでしょうか？
私も早く家猫になりたいのです。

他の武闘派女子の皆様のように、面白みのある文章でなくてすみません！
よろしくお願いいたします。
（Ｙさん）

はじめまして。最近になって根本さんのブログを読ませていただくようになりました新参者です。日々勉強させていただいております。
今年になってから元々知り合いだった職場の人と不倫関係になりました。(不倫？体だけ？その辺は微妙です。)元々心理学というか心に向き合うのが好きなので、この状況や日々の自分の気持ちの不安定さを自分なりに分析というか向き合ったりしているのですが、やはりよくわからなくなってきました。
お互いに家庭があり、向こうは円満だと思います。私の方は、10年前に旦那の浮気により失職、子供も私もそれに振り回され家庭はぐちゃぐちゃになったものの離婚して一人で子育てする覚悟ができず夫婦関係を再構築する道を選びました。選んだものの、表面的には普通の家族のようですが、実際には失われた信頼関係は元に戻らず、何かある度にどす黒い感情が出てくることがあります。
そんな裏切られたことのある私が、今回同じ土俵に立ってしまっている状況です。
あれだけ罵倒して罵った旦那と同じことをしてる自分に対して、それでいいのか？と思う一方、さんざん他人軸で生きてきて、楽しいよりも正しい方を選び、誰かに嫌われたくなくて頑張り続け、一生懸命自分の実力以上に無理しないと自分に価値がないように思って生きてきた私が、たまにはやりたいことをやってもいいじゃん？(この不倫)と思ってしまうのはダメなのでしょうか。
もちろん世間一般ではだめなことくらいわかってます。根本さんのブログでよく書かれていることでいうと、私は長女で、妹に母を取られた、だから振り向いてほしくて一人で頑張る！は根底にあると思ってます。
できればこのまま不倫関係(体だけでも)続けたいけど、罪悪感というよりは、罵倒しまくった旦那と同じ土俵に立ってる自分に対する嫌悪感みたいなものの処理方法を知りたいです。
（Ｎさん）

根本先生こんにちは！
最近も食い入るように根本先生のブログを拝読させていただいております(笑)

さて、今日は前回のネタ？とは違った切り口になるのですが
ズバリ！「容姿しか取り柄がない（と思っちゃう）」問題です。

私は愛情深い夫に恵まれ、第一子を授かり幸せな最中にいるのですが、ここ数日、何かにとりつかれたように「私には容姿しか取り柄がない」「外見だけが唯一褒められる」「可愛いと言って欲しい」など家の中で呪いのように呟いております！

もともと、10代～今現在に至るまで、初対面の方～数回会ったくらいの関係の方から満遍なく容姿を褒めて頂くことがあり、今の夫も、過去には私の容姿を気に入って告白してくれました。

成育歴として、実家では母からのモラハラがあり、自己肯定感は20代後半まで地を這っていました！
容姿が整っていなければ、まともに人の輪に入っていく自信が持てなかったと思います。
以前はここまでひどくなかったのですが、幸せな家庭を築いた今、何かが噴き出すように容姿コンプレックスを発症しています。

無条件の愛を受け取るのがまだ怖い？夫からの愛を信じ切れてないから？
どんな潜在意識があるのでしょう？あるあるなテーマだとは思うのですが、お力添え願えれば幸いです～！
（Ｍさん）

グルコン＆個人セッションから早一年、その節はありがとうございました。
頂いたテーマは”主体性”でした。

恋愛はとても順調で、彼とは「一緒に生きていきたい」と具体的な期限も示してもらえる関係に。嫌悪したり恥ずかしい部分も丸ごと受け入れられ、会う回数も増え、甘い時間を過ごせて、人生で一番幸せです。

一方でライフワークは迷走中です。売上は過去最高ながら利益はほぼなく、自分は何をやってきたのか？という落胆と危機感があります。貯金を切り崩す苦しさに加え、新規事業や経営者コミュニティへの挑戦にもリソースを割かれ、学びはありつつもモチベーションが揺れています。
安定のために雇われ的な働き方にも応募していますが、挑戦を緩めることへの葛藤もあります。デート代は彼がほとんど負担してくれるのに、心の中でお金を出し惜しむ自分も嫌になります。

これは女性性が開いたゆえの停滞？ 逃げ？それとも順調のサイン？
恋愛にうつつを抜かしすぎている気がして、彼と会うことに罪悪感も出てきています。
自立しないと結婚も遠のきそうで怖いです。

いま何を優先的に動くべきか？
宜しければネタにしていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
（Ｓさん）

彼との価値観の違いに悩んでいます。

彼の価値観を聞いたところ、自分が一番大好きであることは揺るがず、自分の生活が根幹で、私との関係は幹の途中からあるイメージであること、自分の生活をより良い状態にするためには周りの状況や環境も良くする必要があるので、自分の大事な人である私のことも大事にすると言われました。
自分は相手に依存しないとも言っていました。

私の価値観としては、彼は自分と同じくらい大事な存在であり、時には自分の気持ちよりも相手の気持ちや思いを優先することこそが、愛情であり、好きという気持ちなのだと思っています。

そのため、彼はそこまで私のことを好き(大事)ではないのではないかと考えてしまいます。

彼は私の意見も聞いてくれますが、自分の意見を主張してくることが多いです。

一方で、彼は彼なりに私のことを思ってくれていると感じる部分もありますし、私の甘えたい欲求にも応えてくれますし、私が泣いたり怒ったりするときちんと気持ちを聞いてくれます。

彼の存在は貴重ですが、お互い結婚を見据えて付き合う上で、価値観の違いが大きいため別れた方がいいのか、それとも言葉だけで判断せず行動に目を向けた方がいいのか、ご意見を伺いたいです。
（Ｙさん）