男と女の心理学

根本先生、いつもありがとうございます。根本先生の書籍やメルマガを読み漁り少しづつ自分に向き合うことができるようになってきました。が、どうしても壁にぶち当たるんです。聞いていただけますか？

私は夫と子供がいて、家族関係はうまくいっていると思っています。
が、恋愛がやめられないんです。
しかも最近では手に入りにくい人を猛烈に手に入れたくなり普通に考えてこの関係性はさすがに無理だよなぁみたいな人ばかりを好きになります（そういう人がなぜがタイミング良く現れるんですよ）
そしてその相手とはある程度のところまでは進むのですが、やはり難しい関係性などもありプラトニックのままという感じなんです。
もうこれ以上は無理かなぁと思うとまた違う人がタイミング良く現れて、、みたいな流れなんですよねぇ。
でもいつも同じパターンにももう私自身も嫌気がさしてきてるのにも関わらず、恋愛を追い求めてしまう自分もいて、、こういう恋愛をすればするほど自己肯定感が下がるのも自覚しています。
根源は幼少期からの母との関係にあることも、過去の恋愛のトラウマ的なもの、それに伴う自己肯定感の低さに由来してるのはわかるんですけどねぇ。。
ここから先に進めないんですよ。私、恋愛依存症なのか？！とも最近思っています。
どうしたいねん？と言われそうですが、こんな不毛なことやめたいと思う自分と恋愛中毒みたいなものに犯されている自分とのせめぎ合いみたいな感じです。
根本先生、こんな私になにかアドバイスください！！
（Ｍさん）

5年前から毎日のブログ、書籍を読み漁り、セミナーとグループセッションに参加し、お弟子さんにもお世話になった者です。
昔の夫の浮気から感情を無くして生きてきましたが、根本さんを知り生き直しているところです。
親と向き合い、夫と向き合い、その途中で別の長年の浮気を知ったり諸々の嘘を知って（私も無関心でした…）ボロボロになりながらも這いあがろうとしています。
夫も別人のように優しくなり、親とも距離を置けるようになり、色々ありましたがイメージしていた通りの生活になりつつあります。
ただ、夫が他の女と行ったライブやレストラン、プレゼントなど、同じ場所、同じ物をもらわないと気が済まないのです。
先日も、ずっと私が行きたいと伝えていたのに無視されていたお店に浮気相手と行っていたことを知り、予約をして行こうとしたら閉店していたり、ライブに行こうとしたら1人何万もしてさすがにファンでもないからやめたり。夫は叶えようとしてくれますが、月日が経っているので無理なことも多く、悔しく不安定な気持ちになります。
私が夫の過去を知りすぎたために、他の女との思い出の場所に自分の身を置きたくなります。そうしないと収まらないのです。
この気持ちはどうすれば良いのでしょうか。
本当は私が行きたかった。本当は私が欲しかった。カウンセラーさんは、新しいところを2人で開拓すればいい、お恨み帳を買いたり、自分を癒すように言われましたが、3年経っても気持ちがおさまりません。
どうすれば諦めがつくのでしょうか。
穏やかに夫と過ごせるようになりたいと思いつつ、いつまでも許せない気持ちを持ち続けてしまいます。
（Ｙさん）

はじめまして！旦那の浮気問題に是非ご回答いただきたいです！！
旦那は付き合い始めは二股（結婚後発覚）その後浮気は数知れず…マッチングアプリは今も健在、ファンデやラメをつけて帰ってくる、ラブホのレシートは出てくるわ嘘つきまくるわ浮気の話をすれば認めないわ暴言吐くわのオンパレードです。
彼はバツイチ子持ちで泥沼離婚している過去があり、絶対結婚しないと宣言していたのにも関わらず私となら幸せになれると思い結婚したそうです。
そんな彼なので今までの女は全てメンヘラ化、一時期は私もメンヘラ化し（メンヘラなんて縁がないと思っていましたが笑）根本先生のブログや書籍に出会い心打たれ読み漁り、私にないのは自分軸だと気づき変わりたいと思っている次第でございます。
そんな彼と一緒にいると楽しく刺激的で（笑）そんな彼と分かっていて結婚しまして幸せな家庭を築くんだ！と意気込んだものの旦那の女の影は無くなることはなく、そういう人だと分かって結婚したにも関わらず彼に変わってもらいたい期待が湧き出てしまい先日も浮気を問い詰めてしまいました。
彼とはレス期間もありましたが最近は少し解消傾向です（私とやらないでどこで解消してるの？と言ったからかも知れませんが笑）
彼と出会い結婚し、自分の自己肯定感の低さ、凄まじい他人軸であることに気づき改善したいと思いつつなかなか苦労しているところであります…
何から手をつけていいのかもわからず、女の影がチラつくたびに傷ついてしまい自分がどうしたいのかわからず、また途方に暮れ始めてしまいました。
ちなみに親子関係は彼は教育ママに厳しく育てられ現在も母には冷たい態度ですが母を大切に思う気持ちは垣間見れます。父は亡くなっていますがとても大好きで大切な人だったようです。
私は幼少期なぜかわからないですが父親嫌い、母は過干渉気味、亭主関白な父でした。現在は両親が大好きです！
是非途方に暮れている私に少しでもアドバイスを頂けたら幸いです。何卒よろしくお願いいたします！
（Ｎさん）

根本先生　こんにちは。

根本先生のおかげで、無事ヘラクレスくんをゲット、、、まではよかったんです。
そしたら、自分が相手を好きなのかどうかわからなくなってしまいました。
おそらく、好きではあると思うのです。
自分が行ったことから推測するに。（基本的に毎日褒める、ラブレターを渡す、セックスで積極的に動く、甘える等々）

ですが、半分根本先生のブログのテクニックをかなり行った自覚もあり、こんなにちょろくていいの、、？と思う自分もいます。
受け取れてないんですかね。

気持ちがわからなくなるから、ブログを元にラブレターを書いてみる→良い出来栄えだから本人に渡す→すごく向こうが盛り上がる
という流れを何回か繰り返した結果、ものすごく、客観的に見て愛されていると思います。

でも、怖くて怖くて怖くて逃げたいんです。

逃げたいって本人に伝えても、過去の重い話を話しても、彼は私のことを嫌いになるばかりか、どんどん好きになっているみたいなんです。

「養ってー」って言ったら、「いいよ」と言われてしまうし、「留学行きたい」って言ったら「いいね、それまでに結婚しようか。月1で会いに行くよ」とか言われるし、どうしたら良いんでしょう？？？？？

私は彼から離れたいのか家猫になりたいのか、自分の気持ちが一番分かりません。
とりあえずお恨み帳とラブレターだけは続ける予定ですが、私はどうしたら良いのでしょう？
神様仏様根本様。助けてください。
（Ｍさん）

根本先生、いつもブログ拝見させていただいています。
私は数年前に婚活をしている時期に根本先生のブログを見つけて衝撃を受け、マインドを変えて活動していたら、とても素敵な男性と出逢い１年で結婚しました。
旦那さんは、本当にタイプで大好きです。
普段は本当に非のうちどころがないですが、一緒にいるうちに合わないなと思う面が出てきて悩んでいます。
例えば、私に依存的で、人との境界線がうすく(これは私も同じですが）、私よりエネルギーが強く、しんどくなったりします。
私は一度仕事でメンタルを崩してから、とても繊細で神経質になってしまい、旦那さんは逆で、おおらかで救われることもある反面、とても雑で鈍感なことが多く、少しずつストレスがたまっています。
結婚して実家から離れて新しい土地で暮らしているので、周りに頼れる人もいなく、実家にいるときはいつも否定ばかりしてくる母から離れたいと思っていたのに、親に頼りたいと思ってしまったりして、私もすごく依存的な人間だったんだと実感しています。
旦那さんのことは大好きなのに、自分のこともよくわからなくなっていて、人間不信ぎみになっていて、このまましんどい生活が続くのかなと、絶望するときがあります。
これからの結婚生活で、うまくやっていくためにアドバイスをいただけますと嬉しいです。
（Ｅさん）

わたしには、２年半お付き合いした彼がいました。訳あって、お別れしています。
わたしにはお付き合いしていたときから、悩んでいたことがあります。
彼はわたしにとって１番愛してほしい人で、けれど、１番愛されない人だとおもっていました。
けれど、それは、わたしは彼に嫌われていることを感じて、知っていたからです。
そんな人に、｢僕はあなたがすきだよ、どうして、あなたは僕を愛してくれないの｣って、きかれたところで、わたしはあなたには嫌われてるって感じてるから、もう、何を言われたところで信じられないよ、って、思っていました。
そうして、そのとおり、彼とは、さよならする日がきました。

罪悪感や、自己肯定感の低さや、自分軸とか、いろいろ思いあたることは、あります。
けれども、｢そんなの(愛されてるなんて)嘘だ｣と、怒りたい自己の方が強く出てしまい、受動攻撃に転じ、愛する人を思いやる気持ちが優らないのです。
｢どうして怒ってしまうのだろう｣って、この感情の扱い方について、悩んでいます。
これからまた、同じ局面に当たったとき、ありがとうって、相手の気持ちを素直に受け取れるようになりたいのですが、いまからでも、自分で具体的になにかできること(ありがとうを意識して相手に伝えてみる、とか)はありますか？
（Ｙさん）

はじめまして。30代女です
7年間の不倫相手と別れました。

父と仲の良いスーパーオカンを尊敬しつつ、自分を「価値なし」と感じやすいです。根は自由人ですが失敗を恐れ、世間体を気にします。

不倫と並行した婚活では心を開けず＆不倫を続けたい潜在意識もあり、短期交際を繰り返し。不倫相手と望まぬ妊娠・中絶があり、それを2年は誰にも伝えられませんでした。（取り繕う嘘をつく癖があり、いつか人を殺してしまうのではとずっと恐怖を抱いていたのが実現したのかなと思っています）

2年後不倫相手には全て打ち明け、私がここまで心開ける彼が本命なのかも？と思い将来を問いかけましたが、依存や結婚観の不一致、お子さんの事情から断られました。今までの歳月を思うと呆気ない別れでしたが、価値観の壁なので仕方ないと納得し、世間体を気にする私が潜在的に望んでいる結果だったのかなとも思っています。（こじつけかもですが。。）

とはいえ、周囲の結婚に焦り、1人だけ留まっている惨めさも感じており、婚活を再開させたいです。（心開けるかしら…）
また不倫相手との思い出が残る場所から去りたい気持ちもあり、生活環境を実家に変えることも検討しています。
これらの行動が焦りか冷静な判断か悩んでいます。（振られて現在2週間です）

どうか私を落ち着かせてください！涙
（Ｍさん）