男と女の心理学

初めまして。
いろんなセッションや講座を受けても「こいつらセンスねえな…」と思ってしまい、根本先生のブログやセミナー動画の方がよっぽどためになるじゃねえかと、貢いだお金を根本先生に献上すればよかったと後悔している戦国武将です。

さて、恋愛の未昇華と燃え尽き、休むことへの罪悪感が重なっていて相談です。
学生時代の友人でもあったロックマンA（なぜか母親と同じ誕生日）と約5年同棲していましたが、「親に孫の顔を見せたいから結婚して」と言われて冷めました。

その後、同じ職場の年下ロックマンBと付き合いましたが、2年弱後、Bの仕事の山を越えた真夜中に突然長文の別れLINEが着弾。私は「芯を食っていない」と感じて食い下がったものの、最後は彼が号泣しながらも別れるの一点張りでした。

別れ話の最中「（仕事のひと山越えて）これからだと思ってた」と伝えたら、「どうしたらいいのかわからなくなってきた」「でも別れる」と彼自身も行ったり来たりしていたので、彼は単純に奥手の生真面目さんだったのだと思えます。

でも、だからこそ「なぜ当時それを感じられなかったんだろう」と自分を責めてしまいます。

別れて約半年後、Bがヤキモチを妬いていたCさんから個人的に仕事を受け、「やりとりしたいのはお前じゃねえw」と思いつつも、パワハラや徹夜続きの中で本業の繁忙期も乗り越え任期満了で退職しました。

在職中に次を探す暇もなくニートになり、今は洗濯したことも忘れるくらい軟体動物化しています。心療内科では適応障害かうつと言われ、少しホッとした自分もいます。

休めばいいのは頭ではわかっています。
でも気分は「進んでも地獄、休んでも地獄」です。

今でもロックマンBに連絡したい気持ちもありますが、そう思ってしまう自分の執着心がキモいと思って止めています。

ちなみに自己分析や過去への懺悔みたいなものもファイル3冊分以上やり、もう自己分析にもほとほと疲れました（笑）。

もうここまで来ると、恋愛相談なのか、燃え尽き相談なのか、人生のバグ報告なのか自分でもよくわかりません。
こんな病める戦国武将に愛のムチをください。
（Ａさん）

根本先生、こんにちは。いつもブログやYouTubeで勉強させていただいています。
自分でも「典型的な自立系武闘派女子だな」と自覚しつつも、どうにもならない恋愛のループから抜け出せず、藁をもすがる思いでメールいたしました。

私は現在35歳。一般企業で管理職をしており、年収も人並み以上、仕事に関してはそれなりに自信を持って取り組んできました。「やればできる」が私のモットーでした。

しかし、1年半付き合っている彼（38歳・IT関連）との関係が、どうしても攻略できません。

彼は典型的な回避型だと思います。
付き合い始めこそ情熱的でしたが、私が少しでも結婚や将来の話をしたり、内面的な深い話をしようとしたりすると、目に見えてシャッターを下ろします。

・仕事が忙しくなると平気で2週間は音信不通になる。
・「会いたい」と言うと「重い」「束縛されている」と距離を置かれる。
・核心に触れそうになると「冗談」や「はぐらかし」で逃げ、対話を拒否する。
・デートの約束を直前まで確定させず、常に「自由」を確保しようとする。
・でも、こちらが愛想を尽かして別れを切り出そうとすると、急に弱った姿を見せて引き止めてくる。

一番辛いのは、彼と一緒にいるはずなのに、一人でいる時よりも孤独を感じることです。
職場の後輩には的確なアドバイスができるのに、彼の前では感情がコントロールできなくなり、自爆LINEを送っては既読スルーされ、夜中に一人で泣いています。

周りの友人は結婚・出産ラッシュ。「そんな男やめときなよ」と言われるのは百も承知です。でも、時折彼が見せる脆さや、先生のブログにも出てくる「寂しそうな男の子」を感じると、どうしても放っておけなくなります。

私はいつまで、この手に入らない距離を追いかけ続けなければならないのでしょうか。
他人軸になってボロボロになっている自分を卒業し、幸せなパートナーシップを築くためのヒントをいただければ幸いです。
（Ｓさん）

いつも大変お世話になっております！

あれこれ色々と課金させて頂き、きっとヘラクレスオオカブトであろう彼と付き合い始め1年以上たちました。
親の影響等から結婚そのものにとても抵抗がありましたが、色々自分と向き合って結局想いを伝えることにし、彼にプロポーズしました。（ようやく言えました。この件も大変お世話になりました。感謝）

結果、すぐには返事できないけど、気持ちは分かったと受け取ってくれました。伝えられて満足しました。振り返ると、すぐに結婚したいというより、自立女＆親密感の恐れの塊の私が、これからも彼にコミットするために必要だったと感じています。言ってよかったと思っています。

彼もまた自立男で、バツイチ（元妻のもとに子あり）、ハードワーカー、遠距離でもないのに月１会うのがやっとな時期もあります。その間、どうしても寂しくなるんです。
自分の好きなことをしたり、時には直接彼に寂しさを伝えてみたり…できそうなことしてみてるのですが、定期的にくるこの寂しさはどこまで向きあってもあるものなのかと、少しうんざりしています（笑）

彼は多忙な中どうにか調整してくれることもあるけど、よく話を聞いたら最近は元妻の体調が優れず、子育てのフォローもしていると分かりました。

ある種、彼の責任の取り方だとは思うし、見捨てないあたりも好きなのですが（惚気です）、ふと考えると、心理状態をみれば私また不倫みたいになってない？と感じるのです。
過去10年近く不倫専門家で生きてきて、根本さんに出会い、彼に出会い、やっと抜け出せてきたかと思ったのですが、これってやっぱりそういうことですかね？

不倫がトラウマになってるからそう感じるだけ？またなにかのお達し？（泣）
いい加減そろそろ相互依存にいきたいんですけど、やっぱ課金は宿命ですかね？（笑）

根本さん、今私、どんな状態になってますか？（涙）
何かヒントください。。よろしくお願いします。
（Ｋさん）

いつもお世話になっています。
わたしはいつもアンダーグラウンド状態です。
最近、2年付き合った外国人彼氏が結婚して母国に移住しようと言ってくれ夢が叶ったはずなのに、今では全く素直に受けとれません。。
同棲中なのに秘密でソープ勤務しており好きな人もできてしまいました。
彼は風俗の女性は嫌いと公言しているので、結婚しても意味ないな、もう離れたい気持ちです。なかなか別れをきり出せません。
彼とは初対面で処女卒業、実は彼も元カノさんも未練タラタラで復縁の危機、我慢できず口出ししてしまいました。比較の嵐だったり過去の恋愛模様を見てしまい罪悪感と無価値観と嫉妬でつらかったです。
ソープで働くと彼との関係が安定し借金も減り楽になります。
好きな人はソープのお客さんでバツイチ子持ちで、わたしの気持ちが暴走したり自信のなさから期待を裏切ってしまったせいかフェードアウトされそうです。。

家庭環境はたぶん良くなく、近年父親は彼氏と付き合ってすぐ病死、母親との関係は職場や親戚を巻き込む事態となり絶縁しました。
別れてソープを転々と自由に過ごそうかと思いますが寂しさと不安でいっぱいです。
わたしには愛や許しが足りないのでしょうか。
（Ｍさん）

昔から、周囲からは「しっかり者」「落ち着いている」と言われることが多く、自分でも真面目なタイプだと思っていたので仕事もプライベートも誠実に歩んできました。
でも、最近そんな自分のセルフイメージが、足元から崩れていくような感覚に襲われています。

理由は「性的な欲求」の強さです。

現在、お付き合いしている彼がいるのですが、彼と会うとどうしても肌に触れたい、もっと深く繋がりたいという衝動が抑えられなくなります。彼から求められるのも決して嫌ではなく、むしろそれを心待ちにしている自分もいます。

でも、行為の最中やふとした瞬間に、冷や水を浴びせられたような冷徹な思考が頭をもたげるのです。
「女のくせにこんなに求めてしまうなんて、はしたないのではないか」
「本来の私は、もっと理性的で清らかなはずなのに」

まるで、自分の中に「貞淑で真面目な自分」と「本能に忠実な自分」の二人がいて、一方がもう一方を蔑んでいるような感覚です。幼い頃から刷り込まれてきた「女性は控えめであるべき」という価値観のブレーキが強すぎて、気持ちよくなることにも罪悪感を覚えてしまいます。

欲望を持つこと自体が不潔で悪いことのように思えてしまい、彼と向き合うのが怖くなる時もあります。こんな悩みを持つ30代は、やはりどこかおかしいのでしょうか。
この「心のブレーキ」を、どう扱えばいいのか分からず苦しいです。
（Ｒさん）

こんにちは、あと味悪く関係を終えてしまった不倫彼の性癖についてです。
最初の数年はアナルセックスをしたいと言われる、動画を撮りたいと言われる。これはずっと嫌だ、と断っていたのですが最後の最後まで言われ続けました。
途中からは首を絞められるようになり、私に腹が立つことがあると強く何度も絞めます。
そして最後の1年くらいは彼に離婚して一緒になりたいと言われたのでそれを待っていたのですが、恐らく私の一言で「離婚はしない」と言い始め、最初からある性癖に加えて「おしっこ飲ませたい」が加わり(飲んでません)、唾液をのまされ、イマラチオ？みたいなのも酷くなって、シングルマザーにしたいとも言われました。
最終的に奥さまと子供ができたと言われ関係を終えました。
簡潔に書きましたが、いかがなものでしょうか‥
愛あるのある時もあったのですが、勘違いかな‥と今となっては自分を疑います。
この後味の悪さを少しでも解消したいのとエスカレートしていった性癖の深層心理が気になりました。
もしご興味ありましたら是非ブログ掲載お願いいたします。
（Ｒさん）