親を背負って生きているとパートナーシップがうまく行かない問題が生まれるのですが、そもそも親を背負っている自覚って得にくいものなのです。

両親が不仲だったり、問題があったり、弱かったりすると子どもは親を助けるためにめちゃくちゃ頑張るのですが、その結果、親を背負う、という状態が生まれます。
そうするとパートナーシップが片手間になってしまうのですが、問題は親を背負っている自覚が持ちにくいということなのです。

子ども時代に家族と戦ってきた私は、家族と和解した今、子どもに戻ってもいいのでしょうか?

根本先生お世話になっています。

29歳独身の武闘派です。
男性と付き合ったことがないのが現在の悩みです。

子どもの時から夫婦喧嘩が絶えない家庭で育ちました。
モラハラな父と過干渉な母を持ち、1人っ子の私は時に母と戦い、時に母を守ろうと父と戦ってきました。
昔はパパっ子でおてんばな可愛い女の子でしたが、立派な自武女に育ってしまいました。

ハードワークに疲れていた上、職場の気になる先輩は後輩の女子に取られかけたりとダメージを受けることが多く、何かを変えなければと先日、ほぼ絶縁状態にあった実家に3年ぶりに帰りました。

すると、なんとなんとあの両親が私に涙ながらに謝罪をしてきて、私も号泣!!
小さい頃から願っていた家族との和解が叶ってしまいました。
生まれて初めてといってもいいぐらいの安心感に包まれました。

私は今、親に甘えてもいいのでしょうか?
絶縁状態にある間も、本当に困ったら助けてくれるんじゃないかと内心思っていました。
結局ずっと自立していたつもりが依存だったのか?
なら甘えない方がいいのか?癒着してるの?とか考えてしまいます。

また、素を出せる場所であり居心地が良いと感じていた職場に怒りが湧いてきました。
いじられキャラではあるのですが、もっと丁重に扱えや!という思いが吹き出してきました。
かと思いきや、ひとしきり怒った後は感謝の気持ちが湧いてきたり。
職場では、他人に頼っていいことや、困ったら誰かが助けてくれるということを学びました。
子どもでいさせてもらっているというか。

職場の気になる先輩は、野良猫っぽい人です。
エリートだけど自分に自信がなく、言動がきつく、人と衝突しやすかったり。
私は言動の奥にある優しさがあるように見えて、多少腹立つことがあっても嫌いになれません。
父のことを投影していると思います。  
あんなに奢ってやったのに!みたいなお金のことを色々言ってくるところが特にそっくり。
少し前までは、こんなお兄ちゃんがいてくれたら私は家族と戦わずに済んだのにな…と思っていました。

親密になれてきていると思っていましたが、最近他の同僚女性を好きになったらのか、私への態度が優しくなくなってきました。 
その同僚の話は聞くのに私の話は聞いてくれなかったり、丁寧に扱われてない感じが悲しいです。
と、同時に愛情を金で表現するタイプなら愛されてるのか?という希望もあったり。
でも同僚には好きに注文しろ!とか言うくせに、私が頼むものには高いだの何だのケチつけてくるよな…とかモヤモヤします。
とりあえず、ちょっとだけ距離を取りつつ言いたいことはハッキリ言うことを心がけています。

長くなってしまいましたが、私の人生の一番の問題だった家族のことが解決したので、次は恋愛を何とかしたいです。
街コンに行ったみたら、「こんなところ来なくてもモテそうなのに…」と引かれ、かといって一般的ないい男とは上手く喋れず。どうすれば男ができるのかさっぱりです。
自分が大人なのか子どもなのか、依存なのか自立なのかもよくわかりません!ご助言くださると嬉しいです!
(Mさん)

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問題の本質は表面的なところではなく、そこを掘り下げたところにあるもの~そもそもなぜ夫は不倫をしたのか?なぜレスになってしまったのか?さらに深く・・・~

人は目の前の状況に振り回されるので無理はないのですが、問題の本質というのはその状況を招いた心理にあると捉えるのがカウンセリングの見方です。
なので、不倫やレスの問題もなぜそうならざるを得なかったのか?を追求していくと、問題の本質が見えてくると思っています。

根本先生こんにちは。
いつもブログ拝見してます。
恋愛心理学講座に申し込み、絶賛勉強中です。

夫の不倫から1年半、表面上は仲良くやってるつもりのレス歴半年のアラフォー武闘派女子です。
いまだに離婚したい気持ちになっては、子供を人質に取られているため、それは出来んとなっています。

不倫の傷が癒えず、夫をまた好きになるのが怖くて、感情が無になってきました。
また不倫するのではないかと怯えては泣いてます。
それでもまた仲良くなりたくてスキンシップを取ったりはしているのですが…
この心の傷、親密感の恐れはどうしたら癒えるのでしょうか?

また別居中に仲良くなった遠距離の男友達のことが好きになっちゃいました。
2度ほど友達グループで旅行に行っていて、3度目を誘われてます。
夫は不倫の罪悪感から了承してくれているのですが、さすがに3度目は怒られるか、または別の女性の元へ行ってしまうのではという恐怖心があります。
でも、楽しいから、絶対行きたい!
旅行までレスだったら、男友達のこと襲っちゃおうかという誘惑にもかられます。

男友達のことをいよいよ諦めなくてはいけなくなりそうで、夫と腹を割った話が出来ません。レスでもいいかという気持ちにも。
夫も同じ気持ちなのか、何も言ってきません。
夫からは家族になってて、女性として好きという気持ちはなくなったと言われています。
最近は女性性を高めていて、会社の人から可愛いと言われるようにはなっているんですが…

時が癒してくれるのでしょうか?癒えれば夫と向き合えるの?
恋愛心理学講座を見ていて、私は自立の依存なんだなと思いました。
夫は旅行に連れて行ってくれたり、プレゼントをくれますが、私が絶対受け取りたくないマンです。
親密感の恐れと無価値感でいっぱいいっぱいです。
(Kさん)

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夫の夢を応援したいのだけど、うちの夫、もしかしてメンヘラなのかもしれない~自立の依存が出てくると厄介ですよね~

妻にあれこれ言われて拗ねちゃう夫は大量にいらっしゃるわけですけれど、そこでは男性心理ならびに自立の依存の心理を学んでおくと役立つことがありますよ、というお話です。
夫(彼)を応援したい妻(彼女)はきっと必読のネタです。

根本先生、いつもお世話になっています。
数年前、彼との関係について悩んでいる時に根本先生のブログに出会い、その後はセミナーにも時々参加しながら、彼とは別れと復縁を繰り返しつつもついに昨年結婚しました!
本当はすぐにでも根本先生に幸せ報告をしたかったのですが、結婚してからも波乱続きでなかなか報告できず…。
今回もまた波乱の直中におり、意を決して根本先生のご意見を伺いたいと思いメールを差し上げました。

ご意見を頂きたいことは、「ドリームキラーにならない方法」についてです。 

夫には以前から夢があり、その実現に向けて本人は色々と頑張っているのですが、それに対して私が無意識に(夫曰く)やる気を削いだり、足をひっぱるような発言をしてしまうのです。
確かに過去に彼が仕事を辞めた際や転職した際にあれこれ言ってしまったことがあり、そのことで彼が嫌な気持ちになったことは聞いていたので、最近は彼のしていることに口出ししないように気をつけていたのですが…。

先日、
彼「明日のセミナー出るのやめようかな、無料のやつだし」
私「無料のセミナーはあまり内容がないって何かで言ってたから出なくてもいいかもね」
という会話があったのですが、
これが彼からすると自分の行動を制限する発言と受け取られたようで、1週間以上不機嫌な状態です。

私はできれば夫の夢を応援し、2人で穏やかな関係を築いていきたいのですが、何が地雷なのかわからず、無意識にドリームキラーになってしまっているようで、どうしたら良いのか悩んでおります。

もしネタになりましたら幸いです。

暑い日が続いておりますがお身体に気をつけてお過ごしください。
(Aさん)

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離婚後に野良猫君にハマってしまう心理とそこからの脱出方法~なぜ“絆創膏”な彼を手放せないのか?~

離婚後に先の見えない関係にハマってしまう事例はけっこう多くカウンセリングでもよくテーマになるものです。
離婚そのもののダメージが自分が思う以上に大きかったり、そもそも自己肯定感が低いなどの問題を抱えたりするんですね。
今の自分と向き合うことで新たな道を模索できるようになっていきます。

いつもブログやYouTubeなど楽しみにしています。
早速ですが、野良猫&ロックマン氏からの卒業方法を教えて頂けないでしょうか?
私自身の離婚後すぐに、手っ取り早く癒されたくて不意に現れた野良猫&ロックマン氏と大人の関係になり、早1年半が経ちました。
安定の好きだけど付き合わない戦法の彼ですが、最近は割と懐かれてきたようで、連絡の頻度は上がるわ、好き好き言うわ、束縛してくるわ、コントロールしようとするわ、甘えてくるわで嬉しい気持ちもありつつ、いよいよしんどくなってきました。
根本先生の過去の記事を読み漁り、私の方が圧倒的に彼の言うことを聞いてはいるものの《真剣に未来を見据えて相手と付き合う気はない》という点は、特大ブーメランで自分に返ってくる始末です。
彼の仕事内容や性格的にも、ずっと一緒にいて私が幸せになるのは難しいだろうなと正直思うんです。
今も彼との関係では満たされていないものの、好きな気持ちや嫌われたくない思いが強く、彼と離れる事が出来ずにいます。
側らアプリで婚活してみたものの、多少いい感じになっても彼とのお別れを考えると踏み込めませんでした。
どうしたらこの状況から卒業出来るでしょうか?
(Rさん)

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夫もいるけど彼氏もいる問題~アンダーグラウンドとその解放、そして、その先に見るライフワーク~

思春期の頃に表と裏の自分に分離させると裏の自分はそこに留まったまま、表の自分だけが大人になっていきます。
その表を担うのが夫で、裏を刺激してくれるのが彼氏、というわけです。
そうして、その彼氏を使って裏の自分を大人に成長させようという試みがあるのです。

根本先生、はじめまして。アラサー女です。
先生の本に出会い、そしてブログを発見してみなさんの投稿に共感しつつ、根本先生の軽妙で鋭い返しに心が軽くなったりと日参しています。
相談したいことがあるので、よかったらネタとして扱ってください!

私はこれまでの恋愛パターンとしては、いわゆるロックマンや野良猫さんのような方を選びがちでした。
しかし恋愛の痛手を繰り返すのはもうやめにしたいと、仕事や友人と満たされた時間を過ごし余裕がでてきたところ、これまで関わってきた人とは全くタイプの違う、落ち着いて誠実で余裕のある素晴らしい方と出会い、結婚することができました。

しかしそれだけで終わらず、年下の野良猫くんに出会ってしまいました。
自分が幸せだと信じて疑っていなかったので、既婚だと知ってもぐいぐい攻め込んでくる彼に余裕を決め込んでかわしていたのですが、古傷を疼かせようとしてくる彼に、陥落させられてしまいました。
たまにもらう嬉しい言葉やこれまでで一番だと感じられるようなセックスと引き換えに、彼の機嫌をとるような自分がいることに気づきました。
彼を突き放して、寂しくなって縋りつくを繰り返し、ぼろぼろに傷つきながら離れることを決心し実行しましたが、気持ちの収まりがつきません。

野良猫くんは、末っ子長男で女性の感情の機微を察知して言語化するのがとても上手です。あと多分マザコンです(男の人はみんなそうなんですか?)。
私は長女で、家ではわがままな妹や母親の機嫌をとらなきゃと動き、父のことは好きですが、家族の中では飾らない自分ではいられませんでした。
私は夫に対して、きっと父親のようだと感じてしまっているんだと思います。
夫は優しいのですが、良くも悪くも鈍感で、いい意味で私に振り回されすぎません。

夫、野良猫くんのどちらにも違う方法で甘えようとしていた気がします。
夫とは、安定した関係性を築ける気がするのですが、子どもは欲しくならなくて、野良猫くんとの関係性のような、縋りたくて、独占したくて、自分の依存的でだめな部分が全て引き出される関係性に、本当の自分があらわせているような気がして、絶対大変だと思うのに子どもが欲しいと思っちゃうし。

自分が脅かされないで、のびのびといられるのは夫なのに、どうして私は足るを知ることができないのでしょうか。
よかったら、先生の力添えをいただければ幸いです。
(Eさん)

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気が付けばあれほど嫌だったおかんと同じことを旦那にしていることに気付いた話と、誤解しやすい男性心理について。

旦那様からの「離婚予告」を「離婚宣言」として受け取ってしまいませんか?その解釈、もしかしたら間違ってるかもしれないんです。
また、気が付けばおかんにされて嫌だったことをそっくりそのまま旦那にしていた、なんて事例も多く報告されてます。
そんな心理を今日は解説しつつ、どうしたらいいのか?を考えて行きたいと思います。

根本さんこんにちは。いつも何か問題が起こった時には、根本さんのブログにお世話になっております。

私は今、旦那さんから離婚宣言をされております。
私:30歳 旦那さん:34歳、子供なしで、もうすぐ結婚して1周年です。

青天の霹靂で離婚宣言をされてすぐは慌てふためき、次の日にはカウンセリングに行き、根本さんのブログを読み漁り、一週間後にはTバックを買いに走りました。

旦那さんが離婚したくなった主な原因は、
・私の束縛が強い
・私が旦那さんをコントロールしようとしていた
・私が旦那さんをサンドバックにしてしまっていた

旦那さんを苦しめてしまったこと、愛情に胡座をかいてしまったこと、深く反省しております。

私は旦那さんのことが大好きで、関係を修復したいと思っています。
それを伝えたところ「俺は君に対して情はあるが愛情は無い。君がカウンセリングに通ったり自分を変えようとしても、俺には修復したいという気持ちがないから、無駄だよ。次に活かしてくれ。」と言われてしまいました。

それでも私は関係を修復したい!もっと愛が溢れるような関係になりたい!と思い、カウンセリングに通い、根本さんのブログや本を読み、根本さんのYouTubeを観て、自分と向き合うことを続けているのですが、なんと今日恐ろしいことに気がついてしまいました。

旦那さんが私にされて嫌だったと言っていた事は、私が母親にされて嫌だったことだったという事です!

私は母親に、もっと私のことを信頼してほしい、自分の不安やイライラを私で解消しないでほしい、そんなに干渉しないでほしい、自分の正しさを押し付けないでほしい、こんな人間にはなりたくない!と思っていたのですが、まさか自分がそんななりたくなかった人間になっているとは。とてもショックでした。

自分がされて嫌なことを、大切な旦那さんにしてしまっていたなんて…

別れたいという旦那さんの気持ちにも納得がいきました。
苦しめてしまったんだなぁ。でも私は別れたく無いんだよなあ。大好きなんだよなあ。

根本さん、旦那さんと関係を修復したい私が向き合うべきなのは、旦那より先にオカンなのでしょうか?
何かアドバイスを頂けませんでしょうか?
(Nさん)

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不倫の恋は我慢や犠牲が付き物で、それだけ感情を溜め込んでしまう他人軸な関係なので・・・。

不倫に限らないのですが、他人軸な恋をしていると我慢や犠牲はつきもので、相手に合わせることを第一に優先するので気が付けば良からぬ感情でパンパンになってしまいやすいものです。
ガス抜きは重要ですが、もっと掘り下げてこの問題を見ていくことがお勧めです。

はじめまして。いつも勝手にお世話になってます。

私には付き合って4年の既婚彼がいます。(私はバツイチです)
元々友達で5年程、その後彼の猛烈アプローチからなんとなーく始まってしまいました。

見た目から性格から、何から何までどストライクの彼と、最初は毎日会い喧嘩することもなく、不倫だけど幸せー!私すごい大事にされてる!と、お花畑を過ごすこと数年、去年あたりからお互いの仕事が忙しくなって、会う回数も減り、とうとう私って何なの!あんたは今後どうしたいの!と全身に爆弾を抱え飛び込み自爆してしまいました。

1ヶ月ほど連絡するのをやめ、どうするか考えてもらいましたが、彼の出した答えは
「辛い思いをさせる為に一緒にいたんじゃない、だからどうすればいいのかはわかっているけど(多分離婚して私を選ぶということ)、それはできない」
などとお決まりのセリフを泣きながら言われました。
は?じゃ、最初から誘ってくるなよ!と思いましたが、何もなくなるのも寂しく、どストライクな彼を手放すのが嫌で、見事にすがってしまいました笑

今は彼が前ほどの熱量ではなくなり、家の事や、趣味、仕事と私を程よく選んでいるような感じになり、愛されなくなったのではと不安になっています。

そして最近、私の1番仲のいい友達に彼氏ができ、「旅行行ってきた~」「一緒に買い物行ってご飯食べて~」「結婚の話が出てて~」という何ともない話を聞いた時、心臓を刺されながら撃ち殺されたかのような衝撃を受けたのです。

その何ともない事が私にはできない、結婚という先がない事を思い知らされ、あぁ、私我慢して妥協して諦めてたんだーと涙が止まりませんでした。

今はかつてないほどにモヤモヤし、お恨み帳にも向き合えず、自分でもどうしたいのか分かならくなり、毎日屍のようです。

根本さん、よければネタとしてディスって頂けたらと思います。
(Eさん)

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