*
そんな彼も仕事上の言動には気を配り、自分の発言には責任を持つことが多いと思うのです。
しかし、なぜ恋愛になると言動の不一致が起こるのか?
それは「まあ、それが男っちゅうもんだがね」という解釈もあるのですが、仕事での癒しを彼女に求めてるという理解もできるのです。
*
感情の抑圧についてご教示いただけますと嬉しいです!
男性は感情を抑圧しがち&感情を切ることもできるそうですが、その「抑圧している感情」に本人の自覚はありますか?
「めっちゃ好きだけど、これ以上好きになるとまた辛いことが起きるかもしれないから、抑圧~!距離とっとこ~!気持ち抑えよう~!」とかを女性はなんとかできる気も、自覚もありそうですが、男性は自分の感情を抑圧していることにさえ無自覚でしょうか?
女性だとできそうって思ってしまったのはこちらのブログを読みすぎでしょうか!?!?
そして、自分の言葉と行動、あの時の言葉とその時の言葉が矛盾していることなどには、本人は気が付いているのでしょうか?
その矛盾って恥ずかしくならないんですか???
はたまた男性はそんなにも自分の言葉・行動・感情に無責任なのでしょうか!!!???鼻息荒め
そんなに自分に向き合えなかったら、パートナーシップにおいてずっと同じ問題を繰り返しますよね?
女性が根本先生に出会いでもしなければ、彼らのピュアな気持ちは永遠に報われませんよね?
冷めてしまって別れる場合と、親密感の恐れによって感情を切って別れる場合の違いを教えていただきたいですぅ。。
ものすごい依存してくる&依存を嫌って隠している彼ピについてよく分からんくなっています!!!!!
普段は抑圧しているのか、忘れられているのかってほど放置プレイですが、月3で会ったり、私が逃げたり、セッッックスのときはにこにこしてくるので、百面相か、2つ顔をもつハリポタのボルテモートかなって思ってます。
わざとツンデレ繰り返しているのかしら???
(Yさん)
続きを読む
*
基本的にロックマン氏は感情が動くのを嫌がるので自分からは動かないものです。
もし動くとすれば目標が定まり、それを達成しようとするときです。
ただ、そういう彼と対峙するとどうしても他人軸になっちゃうんですよね。
*
冬休みはひたすら根本先生のYoutubeを隅から隅まで見ておりました。
自己探求も深まり、他己研究も深まりました。先生のおかげでとても有意義な冬休みを過ごせました。毎日ありがとうございます!
話題盛んなロックマン氏についてお尋ねさせてください。
先生の過去のブログのなかで「ロックマンゆえの『待つ男』」というような表記がありました。
これが、どうしてなのか?ブログや動画を漁っても漁っても探すことができませんでした。
ロックマンは、待つ男なのですか?
だからこそ、突撃部隊が突撃してしまうのでしょうか?(私みたいな)
(距離詰めさせろ!というこちらの牙を刺激されますよね・・・)
怒りとセックスで感情を解放するし、最初はガンガンアプローチ…が一応のデフォルトロックマン氏かと思いますが、なぜ待つ男になってしまうのでしょうか?
なんでもない友達のようなライトな関係ならば傷はつかないからグイグイいけるけれど、ロックマン氏に根っこの本当の自信はないから、ある程度親密になると傷つくから待つ方になってしまうのでしょうか?
・・・ということは、距離をとるほど、とらなければならないほど、傷つきそうな幅が大きい=大好き(を抑圧している)という解釈であっていますか?
とりたい距離の分だけ、大好き・・・?
それだけ傷つく=俺の心のなかに入ってきてしまっているのだよ・・・ということですよね?
そして、いつ、何が起きると、待つ男と化していってしまうのでしょうか?
ロックマン氏を待っている間、「ただの考えている時間」なのか「忙しいだけ」なのか「実はかわいい私からの連絡を待っている」のか「わけあって距離をとりたい」のか分かりません。
「待つ男」と素直に認識してしまうと、「あら♪照れちゃって!私からの熱烈なお誘いを待ってるのねん?自信がないのね!愛情をしっかり感じたいのでしょう?喜んでグイグイ行っちゃうわよお」と奮起してしまう(武闘派女子が立ち上がってしまう)ので、正しい「待つ男」の解釈を教えていただきたいです・・・!切実!
私自身、2年付き合って、おそらく超依存ならぬ超絶依存をふんだんに隠し持っているにおいがプンプンしまくりのロックマン彼氏に対して、グイグイで好転した機会もありましたし、反対に、反応の少ない彼のドアにノックとジャブをいれすぎて半ギレになられたこともあります(笑)
わたしも、待つ女になれるものならなりたいです!が、それは自分らしさからは遠のくので、彼をあの手この手で愛し依存を引き出してメロメロにさせてやる作戦にエネルギーを注ぎたいと思います!
(Yさん)
続きを読む
*
例えばセックスや性的なものに対するイメージが悪く、嫌悪感がある、ならば、そのイメージはどこから来たんだろう?ってことを考えていきます。
そうすると親子関係、思春期、過去の恋愛などに何らかの問題があることが分かってくるので、そこと向き合っていきます。
レスを解消する!という目標も良いですが、もっと幸せな夫婦になるぞ!という目標にした方が向き合いやすいことも多いですよね。
*
こんにちは!女性側要因のセックスレスについてのリクエストはあまりないように思い、ご相談したいです。
結婚して半年、付き合ってから3年経ちますが、付き合って一年たったころ(同棲開始ごろ)からレスです。私27歳、夫は5つ上です。
私側が彼を性的に見れないです。でもキスやハグはいつもたくさんしているし、彼から迫られることも特にないし、たまにレスだよねーみたいな話はするものの大きな問題だとは思っていませんでした。
それが、今年の年越しでホテルに泊まった際に、彼からレスについてどう思っているのか聞かれたり、若干迫られ?たりして、パニックになって「今はしたくない」と言いました。
夫に久しぶりにそういう雰囲気を出されてなぜかショックを受けてしまい、自分のことも夫のこともすごく気持ち悪く感じてしまって「なんか自分のことがすごい気持ち悪いから、自分を曝け出さないといけないセックスが今はしたくない、でも頑張って直すから」と言いながら自己嫌悪に陥って大泣きしてしまいました。
夫は特に私を否定することなく寝るまでそばにいてくれました。
元々セックスはそこまで好きではないし、最近は男性に抱かれることにそもそも興味がわかないです。
性欲も今そんなにないです…
夫のほかは一人しか付き合ったことないですが、その人とも距離が近づくにつれ私が要因のレスになりました。
夫は次の日に「もうセックスはしないものだと思って生活していく」的なことを言ってきましたが、わたしが泣いたり拒否したのがめちゃくちゃショックだったんだと思います。
元々子供のように甘えてくることが多かったですがより重症化しました。
セックス以外はうまくいっていて普通に仲良しです。めちゃくちゃ大事にされていると思います。でも度を超えて子供扱いされることも多く、私もそれに甘えてしまうことも多いです。
将来的には子供もほしいので、夫もこのままではまずいと焦ったんだと思います。
昔、真島あみさんに「自分を斧で殴りつけている感じ」と表現されたほど自己嫌悪がそもそも強く、セクシャリティの抑圧もたぶんキツめだと思います。欲に対して抑圧的な家庭で育ちました。
でも私も子供は欲しいし、彼に悲しい思いをさせるのは嫌だし、できれば愛情を感じる繋がりとしてのセックスはほしいです。
私はどこから手をつけたらいいんでしょうか。
関係あるか分かりませんが、ここ1年ほどは推しやかわいいと感じる人(男女関係なく)を性的にいじめたいor私の代わりに誰かいじめてほしいという欲求が強くアンダーグラウンドでしか性欲を感じられないかもしれません。夫や、カッコいいな~と思う人にはそういうことは思いません。
とっ散らかってしまい申し訳ないのですが、もし使えそうでしたらネタにしてください。
(Yさん)
続きを読む
*
純粋に「セックスよりオナニーが好き」ならば当面はさほど問題にしなくてもいいと思います。
でも、「セックスしたいのにオナニーすることでそれを避けてるのでは?」と感じているのであれば、やはり問題としてとらえたほうが良いわけで、カウンセリングなどを使って深堀りしてみればいいんじゃない?と思うのです。
*
根本先生、こんにちは。
先生のブログで推奨されているオナニーですけれど、オナニー依存でセックスを遠ざけちゃうこともあるのでしょうか?
好きな人(遠距離・会ったことない・一回り以上歳上)がいて彼から促されたことをきっかけに、オナニー動画を数日置きで送っています。
相手も喜んでくれて、わたしも見られるのが気持ちいいので、それでセクシャリティを解放できるのは楽しいし嬉しいけれど、もう数カ月はそうしてるのに会う方向に動けず、もしかしてわたし、セックスを遠ざけてる…? と気になりました。
オナニーのおかずは、彼とのセックスを想像したり、彼の視線や言葉を感じたりが安心して緩むので、そういう動画を彼には送ってますが、それに加えてAVや過去のセックス、痴漢や強引なナンパ、セクハラされた体験など思いだして、毎日たくさんオナニーしています。。
彼に見てもらうのは、常識的ではないかもだけど、本能にしたがって続けたいけれど、その他のことはどうなのでしょう…?
一時的にすっきりしても、すぐまたもやもやしてきて苦しいです。
わたしは性欲がとってもつよいし、彼のこと大好きだから、本当は彼といっぱいしたいけど、どうしたらいいかわかりません。
先生助けて~!よろしくお願いします。
(Rさん)
続きを読む
*
多くの人は「経験を重ねることで養える」とおっしゃると思います。
私もそれには同意しますが、ただ経験を積むだけでいいのか?というと、やっぱりちゃんと向き合い、学び、成長することが必須じゃないかな、と思うのです。
そうすると「自分らしさ」が分かってきますから、「自分に合った人」と「自分らしい恋」ができるようになっていくと思うのです。
*
つい先日、5年付き合った彼氏に別れようと伝えました。
私にとって人生で初めてできた恋人で、「私も愛されて良いのだ」と教えてくれた人でした。
彼氏は家事が全くできず、夢を追っているため定職にも就いていませんでした。
私が初めてを怖がったせいでセックスしたこともありません。
それでも付き合えていたのは、一緒にいると居心地が良くて安心できたのと、彼だけは何があっても私を絶対に愛し続けてくれていると信じていたからです。
いろんな人に相談していくうちに分かってきたのですが、私は世の中の男の人をほとんど知らないので、見る目が無いみたいです。
例えば、他の人が「変な人だなあ」「一緒に話していると少し頭が痛くなってくるなあ」と思う人にも魅力を感じてしまいます。
私は気付けませんでしたが、友達から見て彼氏はとても変な人で、付き合うことに快く頷けなかったそうです。変な(特徴的な)人が悪いとは思いませんが、一般的な女性が持つ違和感が私には抜けているのかな?とうっすら感じています。
もし、また将来を考えるには難しい相手を好きになってしまったらと思うと、人を好きになることが億劫に感じて自分を信じられません…。
(Mさん)
続きを読む
*
「行動」って「感情」「感覚」が作るものなのです。
頭(思考)で「こうすべき」とか「あれしたい」と考えても、感情や感覚が「やだ」と言ってたら行動できないのが私たちです。
いわば、感情や感覚ってのは「エンジン」なわけでして、なんぼ、ハンドルを回したってエンジンがかからなきゃ車は動かないのです。
*
著書やブログを拝見し心救われ、仕事で患者様と関わる際も活用し、成果を院長に褒められるなど、日々大変有り難く感じております。ありがとうございます。
この度自分で考えてもどうしても分からない点があり、送らせて頂きました。
根本先生の言う「待つ女」を「行動する女」に変える方法はないのでしょうか。
待つ女の記事を複数拝見し、待つ女は動こうとしても動けず自己嫌悪するがそれを否定せず自己受容しセクシャリティをどんどん開く、自分が勝手に動きたくなるまで楽しんで待つ、と解釈しました。
それはつまり、その気になった時の“行動”が、問題解決の具体策ということですよね。
こちらの記事を拝見し結局、行動しないと事態や問題は解決しないという解釈をしたのですが、間違いでしょうか。
私は結婚がしたいです。しかし私はどうしてもアプリなどの婚活をやりたくないのです。
一年前結婚相談所に入会しましたが、入会手続き前から睡眠食欲が消えて、お見合い数日前に「結婚するくらいなら死ぬ!」と頭のどこかから声が聞こえ、本当に死にかねない行動に出てしまい(親戚が止めてくれました)退会しました。
街コンもアプリも少しですがやりました。マッチもメッセージも貰いましたがやはりやめてしまいました。
私なりに動けない理由を考えました。中学生の時に隣の席の男子と仲良くなり、生まれて初めて男友達と呼べるくらい仲良くなり嬉しかったことが浮かびました。恋愛経験はこれだけです。匿名の手紙で告白して終わりました。
私は自然な出会いと友達から始まる恋が理想になってしまっているのかと考え、なら習い事などは?と考えたのですが…私は無趣味です。ついでに申し上げると17歳から24歳まで引きこもり、看護学校に入学・卒業し、30歳で一人暮らしを始めて過干渉な母と昭和の亭主関白な父から脱して、ようやく自分の人生が始まった感覚がありました。
私はもしかしたら恋愛や結婚に興味がない?なら性欲だけ満たせば満足?と思い、セフレを探すアプリをやってみました。この行動も相当抵抗があったのですが、根本先生の仰る「待つ女とは火事場のくそ力が働く」説の通り、睡眠食欲が消えつつも複数男性と関係を持つことができました。
初めて女性扱いをされた気分で最初は楽しかったのですが、その中の一人に恋をしてしまい(やはり友達みたいに仲良くしてくれる人でした)私が飽きられる形で失恋し、再度男遊びをする気になれず今に至ります。
話がずれてすみません。世の中には失恋してもすぐに行動して彼氏作って恋人を切らさない人もいます。彼の元カノがそういう人だったと彼本人から聞いて、私はただでさえ動けないのに…と思ってしまったのです。
結婚だってしたいです。セフレとはいえ彼と過ごした時間が余りに楽しくて、どれだけ御託を並べようとも一人より人と寄り添って生きる方が幸せだと考えるようになってしまいました。
しかし「出会いを増やす行動をしよう!」と意気込むと、大袈裟ではなく死にたくなります。
そこで根本先生の待つ女の記事を読み込んでいたのですが…やはり行動、ですよね。
婚活に於いて、行動は早い方が絶対にいいと思うのです。女性はどう足掻いても年齢です。私としても今すぐ幸せになって楽になりたいです。
いつ来るか分からない「行動したくなる感情」を待つのが辛いです。歳をとって年々不利になるのを後で後悔したくないんです。
根本先生の著書やブログに書かれてることは斬新で、人の心を正しく助けるメソッドばかりに感じます。だからこそ伺いたいです。お答えが聞けたら嬉しいです。
(Nさん)
続きを読む
*
パートナーシップは代理戦争って表現をよくします。
元夫への恨みを今カレで晴らそうとしたり、前カノへの未練を今カノで満たそうとしたり、はたまた親から与えられなかったものを今カレに求めたりするからです。
でも、それってお互いに迷惑な話であり、かつ、それがきっかけで恋愛がうまくいかなくなったりするものですから、とても重要なポイントなのです。
*
こんにちは。いつも根本先生のブログとvoicyにお世話になっております。貴重なお話、心の糧にしております・・・!
さて、本日は親密感への恐れ?についてご相談させていただきたく、ご連絡差し上げました。
ネタとして取り扱っていただけたら、不幸中の幸いです・・・!
私には、離婚後半年と少しして付き合った彼氏がおり、1年半ほど交際しています。
その彼に対して、最近、どうしても冷たい態度をとってしまいます。
何かしてあげて喜ばれたときにイラっとしたり、会いたいと思うこともあまりありません。彼は、私のちょっとした変化にも気づいてくれるのですが、そうした言動に対して私は「干渉されている、嫌だ!」と思ってしまいます。
ただ、連絡は取り合っていて、会わずにメッセージのやり取りをすること自体は苦になりません。
これは、離婚後の傷が癒えていないのか、はたまた、過干渉な親に育てられたせいで、一人が安心、近づいてきてほしくない、と潜在意識で思っているがゆえの行動や思いなのか、それとも私はそもそも人と親密になれない人間なのか、アドバイスいただければ幸いです。
(Mさん)
続きを読む