男と女の心理学

根本先生、こんにちは。いつもブログやYouTubeで勉強させていただいています。
自分でも「典型的な自立系武闘派女子だな」と自覚しつつも、どうにもならない恋愛のループから抜け出せず、藁をもすがる思いでメールいたしました。

私は現在35歳。一般企業で管理職をしており、年収も人並み以上、仕事に関してはそれなりに自信を持って取り組んできました。「やればできる」が私のモットーでした。

しかし、1年半付き合っている彼（38歳・IT関連）との関係が、どうしても攻略できません。

彼は典型的な回避型だと思います。
付き合い始めこそ情熱的でしたが、私が少しでも結婚や将来の話をしたり、内面的な深い話をしようとしたりすると、目に見えてシャッターを下ろします。

・仕事が忙しくなると平気で2週間は音信不通になる。
・「会いたい」と言うと「重い」「束縛されている」と距離を置かれる。
・核心に触れそうになると「冗談」や「はぐらかし」で逃げ、対話を拒否する。
・デートの約束を直前まで確定させず、常に「自由」を確保しようとする。
・でも、こちらが愛想を尽かして別れを切り出そうとすると、急に弱った姿を見せて引き止めてくる。

一番辛いのは、彼と一緒にいるはずなのに、一人でいる時よりも孤独を感じることです。
職場の後輩には的確なアドバイスができるのに、彼の前では感情がコントロールできなくなり、自爆LINEを送っては既読スルーされ、夜中に一人で泣いています。

周りの友人は結婚・出産ラッシュ。「そんな男やめときなよ」と言われるのは百も承知です。でも、時折彼が見せる脆さや、先生のブログにも出てくる「寂しそうな男の子」を感じると、どうしても放っておけなくなります。

私はいつまで、この手に入らない距離を追いかけ続けなければならないのでしょうか。
他人軸になってボロボロになっている自分を卒業し、幸せなパートナーシップを築くためのヒントをいただければ幸いです。
（Ｓさん）

いつも大変お世話になっております！

あれこれ色々と課金させて頂き、きっとヘラクレスオオカブトであろう彼と付き合い始め1年以上たちました。
親の影響等から結婚そのものにとても抵抗がありましたが、色々自分と向き合って結局想いを伝えることにし、彼にプロポーズしました。（ようやく言えました。この件も大変お世話になりました。感謝）

結果、すぐには返事できないけど、気持ちは分かったと受け取ってくれました。伝えられて満足しました。振り返ると、すぐに結婚したいというより、自立女＆親密感の恐れの塊の私が、これからも彼にコミットするために必要だったと感じています。言ってよかったと思っています。

彼もまた自立男で、バツイチ（元妻のもとに子あり）、ハードワーカー、遠距離でもないのに月１会うのがやっとな時期もあります。その間、どうしても寂しくなるんです。
自分の好きなことをしたり、時には直接彼に寂しさを伝えてみたり…できそうなことしてみてるのですが、定期的にくるこの寂しさはどこまで向きあってもあるものなのかと、少しうんざりしています（笑）

彼は多忙な中どうにか調整してくれることもあるけど、よく話を聞いたら最近は元妻の体調が優れず、子育てのフォローもしていると分かりました。

ある種、彼の責任の取り方だとは思うし、見捨てないあたりも好きなのですが（惚気です）、ふと考えると、心理状態をみれば私また不倫みたいになってない？と感じるのです。
過去10年近く不倫専門家で生きてきて、根本さんに出会い、彼に出会い、やっと抜け出せてきたかと思ったのですが、これってやっぱりそういうことですかね？

不倫がトラウマになってるからそう感じるだけ？またなにかのお達し？（泣）
いい加減そろそろ相互依存にいきたいんですけど、やっぱ課金は宿命ですかね？（笑）

根本さん、今私、どんな状態になってますか？（涙）
何かヒントください。。よろしくお願いします。
（Ｋさん）

いつもお世話になっています。
わたしはいつもアンダーグラウンド状態です。
最近、2年付き合った外国人彼氏が結婚して母国に移住しようと言ってくれ夢が叶ったはずなのに、今では全く素直に受けとれません。。
同棲中なのに秘密でソープ勤務しており好きな人もできてしまいました。
彼は風俗の女性は嫌いと公言しているので、結婚しても意味ないな、もう離れたい気持ちです。なかなか別れをきり出せません。
彼とは初対面で処女卒業、実は彼も元カノさんも未練タラタラで復縁の危機、我慢できず口出ししてしまいました。比較の嵐だったり過去の恋愛模様を見てしまい罪悪感と無価値観と嫉妬でつらかったです。
ソープで働くと彼との関係が安定し借金も減り楽になります。
好きな人はソープのお客さんでバツイチ子持ちで、わたしの気持ちが暴走したり自信のなさから期待を裏切ってしまったせいかフェードアウトされそうです。。

家庭環境はたぶん良くなく、近年父親は彼氏と付き合ってすぐ病死、母親との関係は職場や親戚を巻き込む事態となり絶縁しました。
別れてソープを転々と自由に過ごそうかと思いますが寂しさと不安でいっぱいです。
わたしには愛や許しが足りないのでしょうか。
（Ｍさん）

昔から、周囲からは「しっかり者」「落ち着いている」と言われることが多く、自分でも真面目なタイプだと思っていたので仕事もプライベートも誠実に歩んできました。
でも、最近そんな自分のセルフイメージが、足元から崩れていくような感覚に襲われています。

理由は「性的な欲求」の強さです。

現在、お付き合いしている彼がいるのですが、彼と会うとどうしても肌に触れたい、もっと深く繋がりたいという衝動が抑えられなくなります。彼から求められるのも決して嫌ではなく、むしろそれを心待ちにしている自分もいます。

でも、行為の最中やふとした瞬間に、冷や水を浴びせられたような冷徹な思考が頭をもたげるのです。
「女のくせにこんなに求めてしまうなんて、はしたないのではないか」
「本来の私は、もっと理性的で清らかなはずなのに」

まるで、自分の中に「貞淑で真面目な自分」と「本能に忠実な自分」の二人がいて、一方がもう一方を蔑んでいるような感覚です。幼い頃から刷り込まれてきた「女性は控えめであるべき」という価値観のブレーキが強すぎて、気持ちよくなることにも罪悪感を覚えてしまいます。

欲望を持つこと自体が不潔で悪いことのように思えてしまい、彼と向き合うのが怖くなる時もあります。こんな悩みを持つ30代は、やはりどこかおかしいのでしょうか。
この「心のブレーキ」を、どう扱えばいいのか分からず苦しいです。
（Ｒさん）

こんにちは、あと味悪く関係を終えてしまった不倫彼の性癖についてです。
最初の数年はアナルセックスをしたいと言われる、動画を撮りたいと言われる。これはずっと嫌だ、と断っていたのですが最後の最後まで言われ続けました。
途中からは首を絞められるようになり、私に腹が立つことがあると強く何度も絞めます。
そして最後の1年くらいは彼に離婚して一緒になりたいと言われたのでそれを待っていたのですが、恐らく私の一言で「離婚はしない」と言い始め、最初からある性癖に加えて「おしっこ飲ませたい」が加わり(飲んでません)、唾液をのまされ、イマラチオ？みたいなのも酷くなって、シングルマザーにしたいとも言われました。
最終的に奥さまと子供ができたと言われ関係を終えました。
簡潔に書きましたが、いかがなものでしょうか‥
愛あるのある時もあったのですが、勘違いかな‥と今となっては自分を疑います。
この後味の悪さを少しでも解消したいのとエスカレートしていった性癖の深層心理が気になりました。
もしご興味ありましたら是非ブログ掲載お願いいたします。
（Ｒさん）

根本先生こんにちは!
1月の予祝ではありがとうございました。

数カ月あまり不眠が続いており、更年期？精神疾患？など、悩んでいました。

なぜ不眠が続いていたのか原因が分かった気がしたので、こちらにネタ提供として扱って頂ければ、、というお願いです。

アプリで知り合った年上男性と２度に渡り、不同意によるわいせつ行為がありました。
どちらもわたしが寝ている時に行われました。

２度目は相手に気づかれないように家を飛び出しました。

お付き合いしていないのに相手方の家で寝るなんて隙を与えたわたしが悪いんじゃない？と言われそうで反省しまくっています。

相手とは結果、交際はせず連絡を絶ちました。

それから2ヶ月経ち、知人のすすめもあり警察に被害届を出すことに。

状況を細かく聴取されていると自分の詰めの甘さ、気持ち悪さを感じているのにも関わらずその不快感を無視して相手の経済的豊かさを狙って離れなかったわたしの愚かさを痛感。

今までも、小学生のころから下着に手を入れられたり、女の子からもキスされたり、高校のときにはストーカーにあい、社会人になっても社長の息子に車で連れ回されたり、スクールの講師からいやらしい態度でまとわりつかれたり、そんなことが多々あると思い出して嗚咽しそうになっています。

今でも、男性から食事に誘われやすいです。

行ってもわたしは好きになることはほとんどなく、性的な目で見られないように警戒してますがそれを隠して楽しいフリをしてしまいます。

でも恋人は欲しい。でも目の前の人は好きじゃない。

わたしは好きなパートナーと出会い幸せになるには、とうすればいいのでしょうか、涙
（Ｍさん）

根本先生いつもお世話になっております。
先生のブログでのカウンセリングやグルコン、お弟子さんとの継続カウンセリングで内面が大きく変わり、ライフワークが飛躍的に進みました。
憧れの経営者と一緒にお仕事をさせていただいたり、飲みに行く仲にいつのまにかなっていました。本当に感謝しています。
今回は、「ヘラクレスオオカブトかもしれない相手に出会ったらすごく怖くなってしまった」件についてご相談です。
優しい夫とは生涯のパートナーとは思えず、年末に離婚を切り出しました。そして自分の市場価値をリサーチすべくアプリに登録し、バツイチのいわゆるハイスペ男性とマッチし猛アプローチをうけました。
しかし優しい（そしてちょっと依存的な）彼にはときめかず。今いい感じなのは、ダブル不倫の彼です（こっちもウルトラハイスペック）。
まだ関係は持っていませんが、一緒にいると本当に居心地がいい。相手もそう思ってくれているみたいです。そういえばこの彼は、お弟子さんとのカウンセリングの初回に書いた「理想の男性100の条件」に99%当てはまっていることに気づきました（書いたことすら忘れていた）。

今は、
①シングルの彼を好きになれればシンプルだったのに、好きになってしまった相手がまた既婚者だったことに対するがっかり感
②ヘラクレスオオカブトかもしれない彼と今度会ったら身体の関係になるかもしれないな、と思うと、「どうせ遊びなんでしょ、関係を持ったら私の貧乳にがっかりして去っていくんでしょ」という自信のなさ、不安感
が頭の中を久しぶりにぐるぐるしています。
お弟子さんとのカウンセリングを通じて、自分軸の幸せを掴み、ハードワーカーの彼らを癒すことで自尊心を満たすことはやめたはずなのに、、、
この出来事に意味を心理学に見出すとすれば、私は何を試されているのでしょうか？
夫くんに気持ちはないものの、やはりなかなか離婚には踏み出せないし。
またハードワーカーの既婚者の彼らを癒やしたいという私の傾向は、しご出来お父さんと専業主婦のやや女を捨てていたゆるキャラ母という家庭環境に影響しているんでなかろうかというのは最近気づいたことでもあります。
私はセカンドを辞めて、1番に、堂々と愛されるパートナーシップを築きたいです。
根本先生、どうすればいいでしょうかー？
（最近引いたおみくじには、『男多くて困ることあり』とありました、、、）
（Ｍさん）