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ロックマンばかりを引き寄せるのは助けたい症候群によるものではなく、彼のビジネスパーソンとしての彼の能力、実績、可能性に惹かれていて、他の男性では物足りなく感じてしまうからかもしれません。
それならば、ロックマン氏の次のステップに誘ってあげるのはいかがでしょうか？
そう、ロックマンというのは決して最終形態ではないのです。
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今年はお弟子さん制度と1DAYリトリートでお世話になりました！
会社で働けず、転職を繰り返す悩みがありましが、お弟子さんで出来上がった自分軸と、今年8月のリトリートで見つけたライフワークを掛け合わせて11月末に自分のサロンを持つことができました。パンパカパーン。
不思議なくらいに色んな人に助けてもらって、お金も場所も何もかもなんとかなり、3ヶ月で開業することができました。
広告を出さずにご新規さんが何人も来るという不思議な現象も起きております。
まだ自営一本では生きていけないので、夜のお仕事も続けているのですが、そちらも楽しくなってきて、初めて女性社会の中で居場所を感じられています。
が、問題は恋愛です。
私はシングルマザーで、1年半前に離婚してから何人かのロックマンと格闘し、毎度敗れてきました。
次こそはいい恋愛を！！！！！と思い、4ヶ月前に男友達だったヤツを捕まえたらまたロックマンでした。
バツイチで、7年付き合った彼女からもひどい振られ方をしています。
「自分がちゃんと人を守れるのか自信がない、自分のビジネスが確立するまで付き合えない。でもゆっくり関係を作ろう。」と言われてお互いの家族に会ったりもしていました。
近づいたらすぐに怒ったり黙ったりする彼をなんとか手名付けて段々と距離を縮めていっていたのですが、仕事が忙しくなったのを理由に連絡は激減&塩対応、1ヶ月以上会えず、インスタのストーリーにハートがつく程度です。
いつもなら、他のやつで補ったれ！ってなるのに全く思えず、うずうずしています。
バズーカを放つ気にもなれず、可愛く「また会える日を楽しみに頑張るね（はあと）」と送ってみたり…
今までよりはマシになったし続くようになったなぁとは思うんですが、なんでこんなにロックマンばかり引き寄せるのでしょうか？今は助けたいとかもないし、ただの性癖？
どうやったら私は 幸せだね、うふふふふ。って言えるパートナーシップが築けるようになるんでしょうか…
初めてメンヘラになっていないけど、もういい加減幸せになりてぇ！！！！！です！！根本先生！！！！
（Ｓさん）
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別れたと言っても１００％嫌いになったわけではなく、数％くらいは情が残っているとすれば、その部分が「かわいそう」という気持ちを生み出しているのかもしれません。
でも、助けたい症候群があるならば、そこには「助けたいのに助けられなかった」という無力感や罪悪感があり、それがまた彼に情けをかける理由になっているのかもしれません、。
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根本先生、こんにちは。
今日は【見捨てる罪悪感と父親を投影していること】についてリクエストです。
元彼に父親を投影していたんだろうな、と気付きまして、次の男を捕まえるためにはここへのアプローチが大事だろう…！と…！
元彼は【浮気・モラハラ・嘘つき・野良猫】野郎で、8年近くの大格闘の末に別れました。
別れたときはもう明らかに浮気相手に乗り換えたいんだろうなという感じで、でもそこはモラハラ野良猫野郎、自分が悪者になりたくないから【お互いに不満があって合意の上】みたいなことを言い出し…
それ以上揉めても無駄なので、別れ際は穏便に済ませた方だと思います。
そんな元彼なので、別れた経緯をいろんな共通の友達に話しまくりました。
（昔だったらこんな風に人に話して助けてもらう、ってできなかったので、かなり進歩してます、私）
それもあって友人からひっそりと距離を置かれたり…といった感じで、それに対してなんとなく「かわいそうだな」という気持ちになってしまいます。身から出た錆なだけなのに。
そして今日の本題ですが、
この【自業自得なのにかわいそうに感じてしまう】という感覚が、昔父親に対して抱いていたものと同じだ、と。
父も仕事人間で早朝から深夜まで仕事で家におらず、母親は毎日父親の悪口ばかり、誕生日やクリスマスなどに早く帰ると約束しても自分で言った時間に帰って来ず、など…
家庭を顧みない行動が原因で、いつしか家族はみな父に期待せず、母親と一緒に父の文句を言う…というご家庭に。
※家族構成は父・母・私・妹の4人家族です。
私ももちろん父の文句を言い、期待しなくなり、いても家でテレビ見てるだけなんだし仕事で出かけてた方がいいよ、みたいな感じでした。
でも、家族全員に邪険に扱われる父をかわいそうだとも思いました。自業自得なのに。
ちなみに私は元彼以外も助けが必要そうな男をコレクションしてきた、助けたい症候群持ちです。
今現在は家族みな大人になったので、仲がいい方だと思います。
なので余計に、昔の父や母に対して感じていたことを元彼に投影しているとき、どんな風にアプローチしたらいいのかわからず…
ぜひアドバイスをお願いします！
（Ｍさん）
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夫に対する不満をよくよく見てみれば、自分が自分に禁止していたり、あきらめていたり、義務だと思っていたり、自己嫌悪していたりしている部分だということに気づきます。
大人にならなきゃ！と内心思っているから、夫の子どもっぽいところが許せないのです。
でも、もうひとつそこにメッセージがあるとしたら「ほんとは自分も子どもっぽくなりたい」なのかもしれないのです。
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夫と子どもと3人で暮らしている30代女のМです。
夫のちょっと幼稚なところに困っているので、相談させてください。
夫は人から褒められると表面上は何とも思ってない風を装いつつ、その話を続けようとします。相手が気を遣って聞いてあげていることに気が付いていません。
そして義妹(夫の3歳下の妹)が絡むとやたらマウントをとります。話題の映画を自分が先に見たとか、うちの子どもの方が朝起きるのが早いとか、しょうもない理由です。
夫のドヤァ！を見た後は、夜にお誘いを受けると「なんかヤダ」になってしまいます。
ただでさえ私に性的トラウマがあり夫の望む頻度でできず罪悪感があるのに、夫自ら白けさせないでほしいです。
夫に軽い感じで「恥ずかしいからやめなよ(笑)」と言えれば良いんですが、キツい言い方をしてしまいそうですし、私が不満を言うと体調不良アピールをされてイライラするので、何も言えずにモヤモヤしています。
夫は男の子が異世界で無双する系のアニメが大好きなのもあり、子どもみたいな万能感、自己顕示欲、根本的な部分での自信のなさを持っているように感じます。
それぞれの家族構成を述べますと、私は弟が2人いる長女です。上の弟はやんちゃで、下の弟はぼーっとしていました。父は高収入ですが仕事が忙しく、母は情緒不安定でした。
夫は姉と妹がいる中間子で、姉はしっかり者、妹は甘え上手です。放任主義の家庭でやりたくないことを強制されたことはなかったようですが、経済的に厳しく、したいことや欲しいものを我慢せざるを得ない場合が多かったようです。
夫にもう少し余裕を持ってほしいなと思うんですが、私にできることはありますでしょうか？
（Ｍさん）
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「すごく誠実な彼だけどその彼を信じることができない」という相談はとても多いものです。もちろん、パートナーシップに限らず、あらゆる人間関係でこの「不信感」がテーマに上がります。
その不信感も深掘りしてみれば様々な要因が見て取れるのですが、結局は自分自身の問題という点に行きつくのです。
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このところ「投影の法則」について書き連ねているのですが、今回もまたそんなお話です。
もうお腹いっぱいっすか？まだまだ食えますよね？笑
それくらい「投影」ってのは大切な法則なんですわ。
つまり、誰かに対する不信感も実は「投影」でして、何を投影しているかというと「自己不信」なわけです。
あっ！！と心臓にぶっ刺さって流血沙汰になってる方はいらっしゃいません？笑
でも、逆に「全然ピンと来ない」という方もたくさんいらっしゃると思います。
「えー、昔の彼に散々裏切られて傷ついて、それから男の人を信じられなくなったのに、それが自己不信が原因ってことになるの？えー、それはちょっと信じられない」と早くも不信感を露呈してる方もいらっしゃるかもしれません。
そう、そうなんです！ここがややこしいのです！！
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傷ついた人の方に魅力を感じる、健全な人だとつまんない、好きになっちゃいけない人に惹かれてしまう、恋愛をすると相手を助けたくなってしまう、という傾向をお持ちの方は今日の話を自分事として読み進んでいただけるといいと思います。
結局はそれは投影であり、自分自身の問題である、というお話なので抵抗が出るかもしれませんが。
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今日も今日とて「よくそういう男を見つけてきたねえ」という“あんたも好きねえ案件”をカウンセリングさせてもらってるわけですけれど、今までも何度かネタにしてると思うんですけど、今日もお話させていただこうと思う次第です。
「傷ついてる人、陰がある人を見るとなんか放っておけなくなる」という自覚がある方はまだしも、「そんなつもりはなかったのにーっ！」と、蓋を開けてみたら傷つきまくってる人だった、というケースも含まれる今日のお話。
もちろんこれは男女関係ないもので、傷ついた女子にばかり近づいてしまう男子も珍しくありません。
そもそも「この人、なんか気になる」とか「好きになる」というのも感情的な現象なので、心理学である程度は説明できるものです。
「なんでこの人と付き合っちゃったんだろう？」と思ってもちゃんと心理的な理由があるんです。
そして、その理由を理解し、場合によってはそれを解消しておくともっと自分らしい、心地よい恋愛ができるようになっていきますし、今の関係も改善していくものです。
それが「モラハラ男が忠犬になる」とか「ロックマンが従順な犬になる」とか「野良猫が家猫になる」みたいな結果として現れるわけですね。
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ブログや動画、カウンセリングなどで「愛されてたことは分かったけど・・・」という声をよく耳にします。
“実感がない”という場合もあれば、今回のテーマにした“それじゃない感”についてよく伺います。
こうして欲しかったんだけど、それはしてくれなかった、むしろ愛を押し付けられる感じがしてた、みたいな場合もそうですね。
では、どういう風に見て行けば愛が受け取れるようになるのでしょう？
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色々とうまく行かなくて自分を見つめて行って、これは親との関係に問題があったということに気づいて、自分なりにあれこれ振り返ったり考えたりしていると「うーん、親からあんまり愛されてないと思ってたけど、意外と愛されてたのかもなあ」なんて気づくことも多いでしょう。
でも、そこで「いやいや、愛してくれてるのは分かるけど、もっとこうして欲しかったんだよ」という不満が出てきて、その不満をずっと感じていたがゆえに「愛されてない」と思っていたことにも気づくかもしれません。
また、パートナーシップでも「ほんとに自分のことを愛してくれてるのか？相手は自分で良いのか？」という疑問や不安を持つこともあるでしょう。
「たぶん、愛してくれているとは思うんだけど・・・確信が持てない」というのも、相手の愛し方が自分のツボに入ってないってことなのかもしれません。
マッサージ師が一生懸命もみほぐそうとしてくれてるのは分かるけど、ツボをちょっと外してるからあんまり効いてる感じがしないんだよ、みたいな感じと似てるかもしれません。
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感情は感じて解放してあげればすっきりしていくものです。
ただそこに抵抗があったり、遠慮してしまったりしてなかなか出し切れないものです。
特に恐怖心があれば、感情を出すことそのものが憚られることもあるのです。
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こんにちは！すっかり寒くなりましたので、体調にお気をつけくださいませ。
私は自分を見つめるキャンペーンを始めてから、環境もメンタルもマインドも良くなりました！
こんな友達欲しいな、とか同じ職種の仲間が欲しいなとか思ってたらそれがどんどん叶ったりと引き寄せみたいなものもたくさん起きてます。凄いです。
あとはパートナーシップだけだなと思うのですが、自分の根底にある男性に対する恐怖心に気が付きました。衝撃だったのでメッセージを送らせて頂きます。宜しければネタにお使いください。
私は仲の良い異性の友人も居ますし、職場の男性とも普通に接することが出来ます。人として好きな男性もたくさん居ます。日常生活を送るうえでは何の不便もありません。しかし！
恋人関係について考えると「男って無理！」と思っていることに気が付きました。
私は幼い頃に兄から性加害を受けていたり、父は怖い人ではありませんでしたが家庭がどんなに荒れていても我関せずな無口でマイペースな人で頼りがいが無く、男が無理な原因はめちゃくちゃ分かります。
と言うかその環境で無理にならない方がおかしいと思います。でもアセクシャルな訳じゃないし、異性に対して恋愛感情を抱いたこともあります。
自分の中で「性欲が薄そうで大人しそうで弱そう」と思える相手となら恋愛出来そうと思え、過去にそういう男性を好きになりました。
しかも当時は自分に対して「私は誰かの役に立たないと生きてはいけない！」という無価値観が強く自己評価も低かったため、「そんな自分に相応しい能力の相手」を選んでいました（爆）
が、そういう相手が私にとって本当に無害で理想的かと言うとそんなことは絶対に無く、（あくまで「～そう」なので…汗）多分男性に対する偏見もたくさん持っているのだと思います。ちなみに条件を満たした過去に好きになった男はお付き合いすることなく私の方から縁を切りました！
そこで自分は「偏った安全な男性像」を作っていること、その基準をクリアした男のみ受け入れていること、さらにそれが判断基準としてポンコツだったことに気付きました。
それに気付くことが出来て良かったなと思っています。。。気付かせてくれてありがとうって思いでいっぱいです。
今はそんなヤベー偏見持ってたんだ、びっくり！って感じで止まっているのですが、この偏見はそのうち壊したいです。相手に対して「弱そうだから好き」って言うのも失礼ですし、安全な男像を作りなおすのが良いのでしょうか…。ここを乗り越えたら今の私だったら超理想な相手も引き寄せることが出来ると思うんですよね。。
もしネタとして使えるようでしたら幸いです。
（Ｍさん）
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