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なぜ満たされないセックスを繰り返すことができるのか？という視点を持つことがポイントになるのですが、そのためには夫婦関係の「自立と依存」について理解する必要があるものです。
そして、そこからより深く自分を知り、自分と向き合っていくことがカギになるのです。
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根本先生
根本先生のブログにとても影響を受けているＭと申します。
私が現在悩んでいるテーマはずばり、
～夫とセックスしているけど、満たされない問題～
でございます。
夫とは結婚して11年。セックスはあるのですが、身体と心が満たされていません。
お付き合い当初から現在までセックスはとぎれたことはないのですが、いかんせん、
心とカラダが満たされません。
夫(50歳)は性欲旺盛で週に3回は求めてきます。私の体に触れるだけでエレクトしています(笑) そしてそのしつこい猛攻撃に負け、受け容れている・・・という次第です(といっても、受け容れる頻度は月１ですが)。
というか、拒否をやんわりし続けると、明らかに不機嫌に。子ども達に迷惑をかけてほしくないので、防波堤として私が夫の欲望を受け止めている・・・というかんじです。
2年前、夕方ベランダで洗濯物を取り込んでいるとき、うっすら、
『あれ？私ってこのまま夫とだけセックスで終わるのかな・・？』
とうっすら、欲求にフタをしたまま生きていました。
だって、子育てが怒涛で、3人連続で産んで大変だったのですもの。
それが今になって、私は本当に満たされていない！ことに直面化して、困っています。
元々とても奥手で初めて男性と手をつないだのも25歳、交際も25歳。しかし、そのバージンも散々なもので・・・。
それに懲りて以来4年間、男性から遠ざかり(だって、怖かったし、トラウマレベルの初体験だったので)、
30歳目前で、これじゃいかん！と一念発起し、色々と積極的に出逢いの場にいき、夫とは自然にスピード結婚したという経緯です。
夫は求めてくる頻度こそ、すごいありますが、その中身は・・・
「性器は汚くて臭い所だから」という理由で、オーラルは禁止、首や耳への愛撫やキスも一切なく、ゼンギもディープキスのみ。開始から終わりまで20分。
こんなんじゃ私のココロとカラダは温まらない。ココロもほぐれていないカチコチなままで、無理やり。
だから、「私もキモチよくなりたい」と、昨年勇気を振り絞って訴えたところ、「そんなのなくていい」。とのこと。「首や耳への愛撫やキスの要求も、要望が多すぎる」と。
性処理のボランティアのお姉さんの気持ちです。
上記の訴えをしたところ、「オレのセックスはそんなにダメなのか。一生懸命やっていてベストを尽くしている。俺のはデカくてうまいはずだ」と、涙を出され、家を飛び出されました・・・(半日帰ってこなかったです)
それ以来、諦めの境地で、とにかく夫婦円満のための執り行いと認識していますが・・
私のカラダとココロはウソがつけず、ほかの男性としたい。
もっと気持ちよくなりたい。というか、ココロを通わせたいし、性器が汚いなんて思わない、丸ごと愛情たっぷりの触れ合いをしたいと熱望するようになりました。
またいつもはとてもやさしく、温厚で話もよく聞いてくれる出来過ぎた夫なのですが(セックスをのぞけば)、たまに、冷たいときがあります。夫の意に沿わない発言をしたとき、フル無視をしてきたり、雨の中待ち合わせしていたのに、置き去りにしてきたり。
そして、時々、「Ｍは俺がいないと生きていけない」と言ってきます。
(ちなみに、私はそういう気弱キャラの真反対で、よく凛としている、かっこいい、女戦士みたい、白いオーラが出ている、と言われます・・)
そして2年前、初めて自分から、「この人に抱かれたい」と思った男性Ａさんと出会い、戸惑っている自分がいます(まだ男女の関係ではありません)。
そして、Ａさんと出会ってから私の仕事面での出世がすごくて、エネルギーをＡさんからもらっています。正直夫ではなく、Ａさんと触れ合いたいです。
（Ｍさん）
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自分が成長した分、彼がつまんない男に見えるのも当然なわけですが、ただ、そこで別れを決断するのはちょっと早急かもしれません。
ただ、それとは別に、彼と別れられない理由は潜在意識にも潜んでいるものですから、カウンセリングなどを利用しながら掘り下げていくのも効果的です。
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最近どうにも、「彼のレベル低くね？別れるか？」「色んな男と付き合ってみた～い」という気持ちがすごくわいてくるんです（先生の予言が当たりました^^）。
どうやら私この数ヶ月で数段女が磨かれたようで、やれ綺麗になっただの、いい女になっただの、すごく褒められます。
まだまだ課題はあるものの、全ての問題は自作自演だと一生懸命自分に向き合って器を広げる努力をしてきたので、変化も速く（さすが自武女）。
胃腸炎や突発性難聴・無月経などプロセスを順調に踏みながら、根本先生・お弟子の皆様のおかげで「結構いい女じゃ？」と少しずつ自信を持てるようになってきました。
すると、「私と同じくらい愛がデカくて、死ぬほど大切に思って尽くしてくれる人は絶対存在するはずやし、いつか出会えるはず！！」という根拠のない自信が出てきて、彼の傷つけてくるような行動・素直じゃない行動に「あなたそんな感じ？」「こんなにつまんない男だったっけ？」と悲しさ・物足りなさを感じるように。
彼が育つのを待つのはなんか違う気がするし、なんで彼みたいな人と付き合ってるんだ？と疑問に思ってるのに、別れる決心がつかない理由は何なのでしょうか。
また、この場合やっぱり彼のことはおいといて自分とさらに向き合っていくといいのでしょうか？
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｎさん）
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とっても素敵な男性から愛されると、嬉しい反面、素直にその愛を受け取れない自分が出てモヤモヤすることがあります。
しかし、それだけでなくもっと深いところにその原因を見ることもできるのです。
それは「彼」に「父」を重ねて見てしまう心理でして、案外ディープな問題なのです。
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根本先生、こんにちは。
昨年末に離婚をしてから、根本先生のブログに辿り着きまして、記事を一通り読み漁らせていただきました。（本も3冊、DVDも購入しました^^笑）
さて、離婚の経緯ですが、25歳の時に当時学生だった彼（大学院）と結婚し、2人の子どもが生まれ、6年目に離婚しました。
母は私が幼稚園の頃からパニック障害、父親は同時期に事業を立ち上げブイブイ言わせていましたが、罪悪感たっぷりの父なので愛人を作りまくり、母を困らせていました。
20歳頃に心理の世界に出会い、その知識を母におすそわけをしていたら、いまや20年来のパニックが完治して、めちゃ元気になっています。
育った環境は、こんな感じだったので自分に自信もなく、会社員生活も馴染めず苦しくて、大好きだった夫と結婚して専業主婦になりました。
でも昨年末に、夫から急に離婚を切り出されて1ヶ月で離婚届を出したいと迫られ、大切な夫のためなら、と思い承諾しました。
そして離婚から2ヶ月後、アプリで出会った男性とお付き合いすることになりました。
離婚後から瞑想やら引き寄せを頑張った成果か、年収が元夫の10倍ある男性を引き寄せ（笑）ヘラクレスオオカブトか？と思ったのですが、内面もとても優しく、身体の相性もバッチリだったのに、この人と一緒にいると自分がダメになりそうという気持ちでモヤモヤしていたところ、彼の元奥さんが自殺未遂を図り、その流れで彼とお別れすることになりました。
突然の流れでびっくりしました。
孤独な彼を思うと、胸が苦しくて、どうにか私の愛情を与えたいと思って優しくしてしまったのですが、彼にとってはとても酷だったかなと自分が嫌になります。
私が彼をもっと好きになっていれば一緒にいられたのかなと思うのですが、なんで彼に対してモヤモヤしていたのか未だに分かりません。
良かったら、ネタにしていただけると嬉しいです。
あと来週のライフワークセミナー参加します！笑
（Ｍさん）
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女性性がかなり強めな方って行動とか考え方とかやり方ってあまり重要ではなくて、むしろ、それを排除して自分の心とつながって、そこに従うのが一番いいんです。
だから徹底的な自己受容が必要になってくるのですが、やはり思考とか感情とかが邪魔してくるわけですね。
でも、そうして自分の心と一体化していくとだんだん望むものがちゃんと引き寄せられるようになってくるんです。
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根本先生こんにちは！
付き合って別れてを繰り返している、出会ってから6年半経つ人がいます。
セフレから始まった関係で、セフレ時代からあまり変わってません。
変わった事と言えば「彼氏彼女」という“”肩書き“”があるくらいでしょうか。
相手は相手なりに私のことが好きみたいです。
しかし私が望む関係性ではなくその事で何十回何百回と喧嘩してきました。
私はもっと頻繁に会ったり、コミュニケーションを取りたい。結婚もしたいと思っていました。
しかし彼はそれを望んでおらず、（そうハッキリとは言わないけれど、そういう行動をしないことが答えだと思っています。）
遠くにいても連絡を取らなくても大丈夫！くらいな感覚です。
結婚はする気はなく、今の関係性がいい。
けどそれだと私は幸せじゃないんです！
だから別れを決意し、一方的に別れを告げました。
SNSもブロック、電話も着信拒否、新しい携帯番号に変え、引越しも6年の間3回したり、家の鍵を変えたりと彼とは会わないようにしてきました。
去年から遠距離となり、会わない日が続いた時は彼を思い出すこともなくなり、私も新しいパートナーと幸せな結婚生活するぞー！と思いながら本当に毎日楽しく過ごしていました。
持病があるので沢山は働けないけど、身体に無理のない程度で仕事も楽しくやっているし（やりたい、夢だった部署になり、新しいことを学んで本当に楽しい!!）、好きな物に没頭したり。
しかし、たまたま彼と会うんです。
何度も何度もこの繰り返し。
6年の間これの繰り返しです。
いつも神様は彼の味方。神様を何度憎んだことか(怒)
家を変えても会い、鍵を変えても何度も来ます。
こちらがいくら拒絶しても嫌われるようなことや彼が嫌なことを私がしても彼は私とは別れるつもりはないようです。
けど彼といる限り、私の欲しいものは手に入りません。
彼が会いたい時（仕事でこちらに来たついで）に会いにきて、それなりに楽しいけど、普段は他人のように距離が遠く、セフレみたいな感覚。
ずっと壁がある、距離が縮まらないのは嫌でなので、違う人生を創りたいのです。
※ちなみに父がそんな感じの人で生きてるのに死んでるような距離感の人で父に愛されてないとずっと思っていましたが、愛されているんだと気づきました。
よく根本先生は再現性？とか慣れ？と言いますけどどうやったらこの自分が作りたい関係性を手にできる私になれるのでしょうか？？
わたしは自分に与えたいのです。
「家族やパートナーシップの時間」を。
私はそれがある人生がいいです。
しかし、時折、私は一生手にすることがないのかと思うと絶望にも近い感じで泣き崩れ、寂しがる子供ような私が出てくるのです。
いつの頃か、彼が好きなのか分からない。
彼への関心が薄れました。
彼が他の人と幸せになってもいいし今のように仕事しててもいいと思います。
けれど私には私の人生があるので新しく構築したい。
彼は付き合ってるつもりでも、私からすると距離感はセフレ止まりなんですよね。
お願いします！
マジで幸せな結婚したいです！
（Ａさん）
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夫のこういうところがイヤだから、という理由で離婚を考えることは悪くないのですが、それだけだと中途半端になって「離婚するする詐欺」にハマってどんどん苦しくなってしまいます。
でも、離婚を決断するのはなかなか勇気がいるものでして、そのためにどんな心構えで、何をしていけばいいのかを考えたいと思います。
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根本先生、初めまして。
いつもメルマガ楽しみに読ませていただいています
先生のお弟子さんから、先生を知り、先生の本をたくさん読み、癒され、心を保って生きていこうとしている39歳自武女です。
一年前くらいにバツイチ年下独身男子との不倫が始まり悩み、お弟子さんのカウンセリングを受けて、劇的に関係性が変わりました。
私には子供も夫もいます。
夫は歳が離れていて、相手を操作したいタイプで、価値観や、モラハラと受け取れる発言の多々が理解できなくなり、離婚へ動いています。
離婚するきっかけが、彼とのことがゼロとは言い切れないけど、ただこのまま動いていいのかな、という不安を抱えています。
結婚して13年目になるのですが、本当にこれで大丈夫？子供は不幸にならない？みたいな、不安定でぐちゃぐちゃな感情のまま離婚して、後悔したくないと思うこともあって、私はなにを振り返って、自分を癒し、離婚に向けて動くべきなのだろう？と。
自分の気持ちの決着の付け方に葛藤しています。
はっきりしていることは、夫とやり直す気はなく、今は同居人のような存在です。
愛していない人と一緒に暮らすことが苦痛で、消え去りたくなります。
彼とうまくいっているはずなのに、いきなり全部ぶち壊したくなって、LINEブロックしそうになったり、わざと返事しなかったり。
そんなわけないのに、私は彼に愛されてない！って突然襲われたり。
なにより、世の中に、この人が私の大事な人です！と言えない関係性がはがゆくて。
私は彼と、この人が私の大切な人って、隠さずに言い合える関係になりたい。
周りなんて気にしないで、たくさんたくさん愛したい！って思ってしまうのです。
でもこれが、不倫の魔物だったりするのかも、と自分を信じられず、やっぱり願っている未来がやってこないんじゃないかと思って怖いです。
こんな私もいるよ、ということで、よかったら、ネタに使っていただけたら嬉しいです。
（Ｍさん）
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自分に意識を向けていくとこの“真実”に気付いてしまい、途端に妄想癖が顔を覗かせて「一生一人もん？やだー！」となる武闘派女子がちょくちょく出現しております。
いやいや、これからまだまだ成長していくし、そんなチャンスなんて全然あるし、むしろ、恋愛に執着しているときより楽しい上に、出会いも変わるから心配すんな、というお話です。
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いつも首がもげるほど頷いて読ませてもらってます！私達は仲間なんだなと、勇気と元気をもらってます（笑）
早速ですが今の悩みがネタになれば嬉しいです…
彼とはアプリで出会い、1回目の飲みのあと家へ行きました。状況が重なり予定が合わず、隙間時間にお家デートを重ねてました。私がセフレになっていることをほのめかした数日後、返信がなくなったため問いただしたところ会うのをやめようと言われました。
私のためにならないということと、精神的に余裕がない中で会いたいと思えないことが理由のようでした。(アプリは継続してる様子)
状況を受け止める中で色んな感情がうまれ、その度に感情を受け止め、
「それだけ相手のこと好きなんだよね。」
「それだけ愛されたかったんだよね。」
と肯定し、そのうえで私はどうなりたいか意思を持つことで正気を保ってました。
彼を思い出し、彼に意識が集中する度に自分へ意識を戻すことを繰り返し続けた結果、あれ？男、必要なくない？と思うようになりました。
しかし将来的には、殿方と感情を共有しあいたいし、支え合って人生を歩みたいと思っているので恋愛をすることができなくなってしまうのではないかと戸惑っています。
自分に集中し、日々一生懸命過ごし、恋愛の優先度を下げれば、出会いがなかった時、自分を責めてしまいそうです。
かたや恋愛をしようと思えば、恋愛するために無意識に理由をつくったり、理由となる男の人を選んでしまいそうで怖いです。
といっても今の状況は、4月から新部署／転職+引越しの準備をしているため恋愛している暇がないけど、つい彼を思い出しちゃうのが原因だとも思ってます…
（Ｓさん）
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情熱的なのは魅力だし、長所だし、強みなのですが、使い方を間違えると彼の負担になってうまくいかなくなるものです。
それは悲しいことなので、情熱系な女子が好きな人に突撃しまくらないよう、覚えておきたい７つのルールを考えてみましたので参考にしてくださいませ！
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親愛なる根本先生 こんにちは
新しい恋に向かうのが怖いときにチェックしておくべきこと～ＳＮＳは失恋を引きずりやすいシステム～のMです。ちゃんと元カレのインスタはブロックしました！
その後、例の気になる方とデートに行きました（しかも2日連続）。もう楽しかった。でも、物凄く今怖いです。またああやって元カレみたいに傷つけられるんじゃないかって。
元カレと付き合う前は、明らかに元カレが、私のこと好きでしょって感じで、でも向こうは奥手だから私からデートには誘っていました。
付き合ってすぐも、めっちゃ楽しかったです。
ですが、数週間経つころに、相手はいきなり私のことが面倒くさくなったらしく、どんどん冷たくなりお別れしました。（途中、セックスに挑戦するも私の心理的ブロックが強すぎて無理だった）
相手はどんどん冷たくなっていくのに、自分はまだ好きだしなんならどんどん好きになっていく感覚が、トラウマでしかありません。
振られる時も、「最初から好きじゃなかった」と言われ、向こうから告白してきたのに「君がグイグイくるから断れなくて付き合ったんだよ」と言われ、本当に恋愛が怖い！！！親密感へのおそれってやつですか？
別れてからとりあえずセックスに対してものすごく後悔があったから、今はそっちの整理はだいぶ着いてると思います。オナニーしまくってたらおもちゃで中イキできるようになりました。
でも付き合うのめっちゃ怖いよ。だって、もう絶対好きになっちゃうもん、私。グイグイ行っちゃうもん。振り回したくなるもん相手のこと。（もうすでにデート中は振り回してるけど）
どうしよう？やっぱり元カレに執着手放しワークやるべきですか？根本先生助けて（ぴえん）
（Ｍさん）
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