夫とセックスしているけど、満たされない問題～そこに見える自分自身のパターンに気づき、本来の自分を取り戻していくプロセスについて～

＊

なぜ満たされないセックスを繰り返すことができるのか？という視点を持つことがポイントになるのですが、そのためには夫婦関係の「自立と依存」について理解する必要があるものです。
そして、そこからより深く自分を知り、自分と向き合っていくことがカギになるのです。

＊

どうなるのがいいんでしょうねー？
夫に隠れてこっそりＡさんとヤリまくって「夫もいるけど彼氏もいる問題」に持っていくか、サクッと離婚してＡさんを落として一緒になるか、あるいは、やはり不貞行為はやだってことでＡさんにはオナニーのおかずになっていただくか、、、。

最後のはなさそうですけどＭさん的にはどうでしょうか？
あるいは、それが分かんない！！というところでしょうか？

なんかまあ、こう妻というか女子から見ると思い切り勘違いしている夫・男性というのも少なくないわけで、「思いっきり気持ちがすれ違ってますなあ」と茶を啜りながら感想を述べてしまいそうです。

こういう状況だと「夫」に対しては怒りやら不満やら悔しいやらいろんな感情が出てきますし、その分だけＡ氏に対する思いは募り、妄想が広がっていくものですし、２人の男性に振り回された「他人軸」になりやすいものです。

ここは「自分軸」をとっても意識する必要がありますし、夫やＡさんではなく、自分自身を見ていくことがすっごく大切ですし、仮にカウンセリングを受けていただくならば、彼らの話はほとんどせずにＡさんの話だけをすることになると思います。

＊

夫とＭさんの関係が、かなり以前から自立と依存の関係になっているようなんですよね。

だから、Ｍさんの訴えに夫は耳を貸さないわけですし、Ｍさんも夫に対して遠慮がちに気持ちを伝えてしまうので気持ちが届きにくいのですね。

出刃包丁をテーブルに突き立て、「おぃ、少しはあっしの話も聞きなせえ」と凄んでみるくらいの勇気ってなかなかでないと思いません？

そうすると夫には何も言えないし、合わせるしかないし、不満も我慢も溜まってしまうので、どこか「逃げ道」を探すようになりますよね。

そこでＡさんに白羽の矢を立てることになったんだろうと思います。

しかし、そこは逃げ道としての存在ですから、その先のことってあんまり考えられないと思うのです。
まさにアンダーグラウンドと言えますけれど、夫から逃げる先ですから無理もありません。

でも、やっぱりそこは逃げでもあるし、依存モードのままですから、なかなかＡさんに近付けないでしょう？

こっちを振り向いてくれたらいいなあ～と念を送るくらいじゃないかと思いますし、仮に振り向かれたらどうしよう？という怖れもあるんじゃないかと思います。

だから、遠くから眺めてるだけ、という状態になるわけですけれど、ただ、そういう気持ちになったこと、そしてＡさんという存在が現れたということがＡさん自身の変化、それも「自立」を表していると思います。

仕事ですごく出世してしまうのもその流れのひとつだと思います。

もちろん、Ａさんの存在が励みになることも大きいですけれど、私から見るとＭさんのマインドが自立に転じ、それによってＡさんが現れ、さらにそのＡさんの存在によって仕事を頑張れるようになって出世までするようになった、とみるわけです。

そのプロセスをたどっていけば、昨年勇気を出して夫に気持ちを伝えられたということも自立し始めたことを表しているでしょうし、そもそも２年前のベランダでの気づきがその種だったのかもしれません。

となれば、Ｍさん自身のマインドは２年ほど前から自立に転じているわけで、そうすると不満も相当溜まりやすくなり、このまま行きますと浮気するかどうかは別として少なくとも「離婚じゃ！離婚じゃ！」という気持ちになることも想定されます。

＊

最初は依存だった側が時を経て自立側に転じていくのは世の常でございます。

始めはかわいかった後輩がだんだん自分の意見を言ってくるようになってウザいと思ったり、最初は素直で従順だった年下彼がだんだん生意気なことを言い出してムカつくようになったりした経験をみなさまもお持ちかと思います。

で、その辺の心理をＭさんを絡めてゴリゴリに解説していこうと思うわけです。

Ｍさんがそうして自立し始めた発端がどこにあるかはまあいいとして、２年前からそろりそろりと自立を始めますと、その頃からＭさんの夫に対する態度も少しずつ変わってきているはずです。

夫からすれば「最近、妻が強くなった」と感じるようなことをＭさんがするようになったんだと思います。

さて、そうしてＭさんが自立し始めますと、夫としては自立の座を奪われたら困るので態度を硬化させ、何かと攻撃的になることが一般的です。

妻の意見に対して真っ向から否定するのもその証拠ですし、頑なに今の自分の立場を守ろうとして変化を拒みますし、「今のままでいい！このままがいい！」という態度を取り続けるようになります。

つまり、怖いわけです。
が、もちろん、夫氏がそんなことに気付くことはありません。

もちろん、Ｍさんも自分が徐々に自立し始めてるなんてあまり考えませんから、だんだん夫に対して溜め込んでいた不満や我慢していた気持ちをぶつけ始めることもあります。

そうして、徐々に今まであまりしてこなかった夫婦げんかが勃発するようになったり、夫が自分の身を守るためにモラハラ的言動に出るようになったり、逆に妻が夫に対して爆発を繰り返すようになったりしていくのです。

それが自立ｖｓ自立で起こる「パワーストラグル（主導権争い）」という段階です。

Ｍさんの発言を夫氏が拒否したり、雨の中置き去りにしたりするのもパワーストラグルに入った証と言えますし、ＭさんはＭさんで

＞性処理のボランティアのお姉さんの気持ちです。

なんて感じてるわけですから、これも夫婦関係が戦争状態に入りつつある証ですね。

さて、その戦争によって妻が夫に勝利することができれば自立と依存の立場が入れ替わり、妻が自立側、夫が依存側を担当することになるのですが、それはプライドが許さん！意地でもこの地位は渡さん！と自立に執着するとその争いは長期化し、お互いにボロボロになると同時に少しずつ「諦め」が出てくるようになります。

もう戦うのは嫌だ。しんどい。と。

そうなると頭の中には「離婚」の２文字が常に躍るようになったり、家庭から逃げるために「浮気・不倫」という行動に走ったり、家に帰ってこなくなったり、これもまた私のブログではちょくちょく登場するような事象に至るのです。

とはいえ、自立歴１１年以上の夫氏と、まだまだ自立して日が浅いＭさんではやはり夫氏の方が強いわけで、最初は負け戦が多くなるでしょう。

「Ｍは俺がいないと生きていけない」という勘違いな発言も、彼から見ればそういう風に見える、というだけでなく、そういう風に見たい、という願望の表れでもあると考えられるものです。

そこで、戦い続けつつも、我慢や不満から夫がイヤになって逃げだしたくなるわけで、そこにアンダーグラウンドが登場するのは先ほども話した通りです。

＊

という風に関係性はどんどん変化していくわけですな。

だから、表面上は「セックスがおもんないんじゃ！」という問題のように見えるわけですが、実はその裏側にここまで話してきたような関係性の変化が起きていて、そっちの方が主要なテーマになるのです。

つまり、今後はセックスだけでなく、例えばお金のこと、子どもの進学のこと、家のこと、お互いの親のこと、仕事のことなどで衝突することも増えていくかと思われます。

そういうわけで「夫とはもうやっていけん！自立して生活していけるよう、仕事頑張る！」なんて方向に進む妻もとても多いわけですし、現代は「夫に隠れて別の男を作って性欲を満たし、夫に対しては冷たい態度をとる」という妻も増加中なわけです。

じゃあ、どうしたらいいか？って話をするためには、Ｍさんがどうしたいか？という部分がやはり大切なものでして、それが分かんないんだったらそれが分かるようになっていきましょう！と仮の目標を立てるものです。

＊

そういう前提の中で「自分自身」と向き合っていきましょう。

目指すべきは「あたしはどうしたいのか？どうなりたいのか？」ということを明らかにすることであり、さらに、自分がどんな女なのか？をより深く知ることだし、おそらく今までずーっと隠してきた本来の姿に戻ることでしょう。

だから、例えば私はこんなところに興味を持ちます。

「なぜそんな奥手だったのか？」

それを明らかにするには親との関係からきょうだい、そして、学校での過ごし方、異性との関係などを教えていただきたいところです。

そののち、最初の経験がとんでもないトラウマレベルだったわけですけれど、なんでそんなことになっちまったのかも心理面から解き明かしたいところです。

その後も「30歳目前で、これじゃいかん！と一念発起」されたわけですが、これらの文章を見ますと、

「ほんとうは突撃部隊に所属しているアブナイ奴なのに、なぜか怖れが強すぎて後方待機部隊に参加してしまい、ヤバい！と思った瞬間にいきなり突撃するので、結果的に豪快にスベってしまう」

という切ないパターンが浮かんでしまうのですが、そういう風に言われたらどんな気がしますか？
そして、男女関係以外でも似たようなことは起きていませんか？

ちなみに、この「　」内のパターンを持つ方って意外といらっしゃいますので、Ｍさんはおひとり様ではありません。同志がいっぱいいますのでどうぞその点はご安心ください。

とはいえ、そのパターンはあくまで「仮」ですので、いろいろと事情聴取させてもらった上で「確定」させたいと思います。

＊

ただ、そうしてまあ突撃部隊は言い過ぎかもしれないけれど、どっちかというと積極的なタイプなのに、何らかの事情によって、後方待機してしまうようになるならば、そりゃあまあ生き辛いし、夫氏のようなタイプの男性と付き合うことになるし、「なんかうまくいかねーなー！くそ！」というできごとが起こるようになるものです。

ってことはもっと自分を正しい位置に戻してあげたほうがいいわけですし、そうなると夫婦関係もより“自分らしい関係”に変わって行くでしょうし、もし、それがなされないのであれば“さっさと夫を斬り捨てる”なんて行動に出ても不思議ではありません。

＊

さて、ここまできてようやくセックスやセクシャリティの話に触れるのですが、たぶん、表に出てるのがこの問題ですから、これから先もこのあたりを軸に話を進めていくのが解決も早いかもしれません。

上には上がいるものでして、私はかつて「週５，６回はセックスをしているけれど、前戯もキスもなく、一方的に自分が奉仕し、彼のタイミングで挿入して終わるので、性処理目的としか思えず全然満たされない」という方をしばらくカウンセリングしていました。

でも、彼女にお伝えしていたのは「それを受け入れられる自分がいるんですよね？」という点です。

満たされないし、愛情も感じないし、自分は全然ほぐれないし、面白くないセックスなのだけど、それを受け入れられている自分がいる、ということは非常に重要な示唆を与えてくれるものです。

だって、もし全然準備が整わずに性処理目的で使われるだけだったらとっくにセックスがイヤになっているし、膣もスレて痛かったり、ただれてしまったりするでしょう？

望まないセックスで、全然満たされないセックスなんだけど、体はそれを受け入れているんですよね？

「まあ、そうですけど・・・でも！」と言いたいところかと思いますが、性欲処理のボランティアを立派に勤められている体をお持ちなのがＭさんなんです。

＊

そこから分かることは、Ｍさんがどれくらい自覚されているかは分かりませんが、とても性欲が旺盛で、セックスが好きなのは夫だけじゃない、ということなんですね。

そして、もしかすると、そんな自分をずっとＭさん自身が嫌って来たんじゃないか？という仮説が立つのです。

恥ずかしいと思っているのか、はしたないと感じていたのか、あるいは性的なものを抑圧しなければならない過去があったのか、それとも他にも性的なトラウマがあるのか、、、、。

Ａさんの登場を待つまでもなく、ずっと昔からＭさんは「女」であったようです。

ちなみに年齢より若く見られませんか？
「子ども３人も産んだようには見えない」って言われたことありませんか？

たぶん、たいへん豊かなセクシャリティをお持ちで、どういうわけかそれを怖れて自ら蓋をしてしまったがゆえに、トラウマ級のバージンブレイクに、前戯を嫌う夫氏を引き寄せてしまったのかもしれません。

ちなみにＭさんは性器を汚い・臭いと感じたいことはありませんよね？
女性器もそうだけど、男性器も。
だから自分で自分の性器を愛することはできますよね？

自分自身と向き合うという行動のひとつとして、自分で自分の体を愛してあげてください。性器はもちろんですけれど、体中ね。

そして、今よりももう少しセクシャリティを意識してみてください。
服も下着も香水も髪型もメイクも。

＊

パターンという見方をしますと、男からそういう風に扱われる女性というのは、実は、自分が自分をひどく扱っていることが多いのです。

自分が自分を愛せていないどころか、自分で自分を傷つけるようなことをしてしまっているようなのです。

だから、まずは「自分を愛する」ということに意識を向けたいと思うのです。

出世して増えた給料で、ちょっといい化粧品とかエステとか行ってみてください。
自分の体と心が喜ぶ下着を選んでみてください。

そうして「女である自分をもっともっと大事にする」という方針で思い付くことをやってみてください。

おそらく、そこがいい感じの突破口になると思うのです。

そして、まず自分自身を愛し、本来の自分に戻してあげることができれば、夫婦関係もあるべき正しい姿に戻っていきます。

そこで夫氏も抵抗を示すと思いますが、たぶんＭさんの勢いい押し流されて変わらざるを得なくなるでしょう。

もし、強硬にそれを拒否するのであれば、新たなパートナー選びに意気揚々と出かけられるようになると思うのです。

まずは自分自身を愛することから始めていきましょう。

◎7/20（土）東京、8/10（土）大阪：１ＤＡＹリトリートセミナー～ライフワークやパートナーシップと向き合い、自分を深く知る１日を～
https://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/50757

★お弟子を検索する！
★根本のセッション

●この記事を読んで「ああ、自分の場合はどうだろう？」と思われた皆さん。そのネタ、聞かせてください！もしかしたらブログ上で回答させていただけるかもしれません！（不採用になっちゃったらごめんなさい！何度でもチャレンジ可！です）

＞問い合わせフォームから「根本裕幸へのリクエスト（ネタ提供）」をお選びください。

また、お弟子さんたちのオンラインカウンセリング無料相談「ココロノマルシェ」でも随時ご相談を募集しています。