男と女の心理学

根本さんのブログ？記事？を毎回楽しみに拝見させていただいてます。

以前妹の件でアドバイスをいただいたのですが、今回自分の事でアドバイスを頂けたら嬉しいなぁ～と言う甘い考えで、問い合わせさせていただいてます。

実は、会社の社長(既婚の男性)と数年前から同じアパートで同棲してまして、生活を共にしています。

社長曰く「俺とお前は、男と女の垣根を超えた人間愛だからな！」と言います。

恋愛感情は、お互いにあるのか？ないのか？良く分からない状態でズルズル数年経ちました。

社長には、奥さんと子供と愛人と愛人の子供まで居る人で、私が入る隙間なんか無いはずなのに、何故今一緒に生活しているのか？？な状態です。

一緒に居ると情がわくからなのか？とても心地良い安心感があり、このままずっと一緒に生活したいと思ってしまう傍ら、他に多くの女性が居る人だから、心が依存してしまってはいけない！！という一線引かないと、という考えもあり、時々心が苦しくなります。

単純にこの生活に終止符を打って、新しい人を求めた方が、明るい未来が来る事は頭では分かって居るのに、心がとても寂しく思い、ズルズルこの生活を続けてしまいます。

今年の春に、社長が若い女性をスカウトして会社へ入社させたのですが、余りやる気の無い人らしく、仕事を教えてる人が新入社員の愚痴をこぼすと、社長は「関係性を詰め過ぎて仲良くなり過ぎたから甘えてるんだろ？」みたいな感じで余り真剣に取り合ってくれないくらい新入社員さんにメロメロって言う感じです。

その会話を聞いて居ると、イライラするし、モヤモヤします。

長女だからか、他の女性が入ると、譲らないといけない様な気持ちに駆られるのですが、心地良い場所を取られるみたいな、喪失感が拭えません。

こんな子供じみた考えを払拭するにはどうしたら良いのでしょうか？
やっぱり、新しい相手を探しに旅に出た方が良いのでしょうか？

アドバイスよろしくお願い致します。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは。
いつもはROM専（古い!?）ですが、今日はモヤモヤしてご相談です。

7月のグルコンで「最近ライブに行ってない」と話したら「それはいけませんね～」といただき、久々に大好きなバンドのライブへ。
ライブ自体は最高でしたが、そこで元カレと再会し、飲みに行くことに。

彼とは大学時代に1年ほど付き合いましたが、束縛が強く共依存気味で、別れた後は自殺未遂（自称）などもあり散々で、10年近く口を利きませんでした。

彼からの働きかけでようやく挨拶できる程度になった今、飲みの席で「別れたことを人生最大の後悔だと思っており、あなたが人生で一番好きな人だった。結婚したと聞いて諦めて今の奥さんを選んだが、実はずっと忘れられず、離婚したら教えてほしい。ただ、なぜこんなにも好きなのか自分でもわからない。」など未練だらだらの発言を浴びせられ、嬉しい反面、とても複雑な気持ちに。

この心の揺れをどう整理すればいいのか、ご助言いただけたら幸いです。
どうか採用されますように！
（Ｋさん）

根本さん、初めまして。
ある本屋さんで根本さんの本に出会い、ブログも読ませていただいています。
今の私には学びと気持ちを落ち着かせる安定剤のようです。
私は今日誕生日で40歳になりまして、なんかいよいよ40代となって、人生焦り出していて、そしてもうひとりで生きていくしかないのかな？って苦しくなっています。
今までお付き合いしてきた人たちも、既婚者ばかりで、今もまた既婚者の方で、もう少しで２年ほどになります。今の人は、職場の上司で、付き合っているともいえないかもしれないです。私だけが夢中になってしまって、セフレですね。でも、お声がかかれば、会えることが嬉しくて、断ることもできません。
若かった20代前半、３歳年上のお兄さんのような既婚者で、20代終わりから30代半ば過ぎの10年くらいを、７つ上の、以前の職場が同じ人と、そして、今は10歳上の上司と不倫関係をもっています。
今の人と、人生を共に生きたい、という思いもあるのですが、今までの経験もあり、彼の私が一緒になること、奥さんと離婚して私の方に来ることは、絶対に無理だ、という思いもあります。
このままひとりで生きていくのか、子どもも望めないのも嫌だと思いつつ、じゃあ他の人にいかなくちゃ、この人はやめなくちゃ、と思っても、やめられず。離れることは苦しくて、しんどい毎日です。
私は、３人兄弟の１番上の長女で弟が２人います。両親から、大事にされなかったわけではないのですが、お姉ちゃんだから、ちゃんとしていないといけない、ちゃんとしていないと見てもらえない、ほめてもらえない、いつも弟たちがうらやましいと思って生きてきました。
時間はかかりましたが、仕事は自分が就きたかった職に就くこともできました。
仕事は充実しているのですが、どうしてもプライベートがうまくいきません。仕事に支えられて生きているようなものです。それにも少ししんどくなってきました。
上司はすごく仕事のできる方で、尊敬の思いもあります。また、私が仕事で困ったことが起きた時、親身になって助けてくれました。
それがきっかけでした。それから、あるとき、お家の愚痴をこぼされた時があり、こんなにすてきな人なのに、お家がここちよくないの？なんて思ってしまい、何か力になりたいなと思っていたら、関係をもってしまっていました。
家庭を壊すことはない、早く幸せになってください、と言われつつ、週１くらいのペースで会ってしまっています。
根本さんのブログを読んでいると、今までに書かれていることと、ほとんど変わらないことかもしれませんが、ご助言いただけたらな、と思います。よろしくお願いします。
（Ａさん）

以前の個人セッションではありがとうございました。
結局その後手術を受け、無事治療も一区切りしました。
現在は推し活に励んだり、ブログを始めたり、のんびり過ごしています。

今回ご相談したいのは、元彼（既婚）の彼女の呪縛です。
元彼については「パートナーじゃなくて良かった」と今は心から思っています。
ただ、その彼が私の後に付き合ったのが、年下のパリピ系。
私もその彼女とは面識があり、”女をアピール、自分が一番注目されていたい承認欲求の塊”という第一印象で、正直とても嫌いなタイプでした。
彼にも色仕掛けしてたので、「この二人はくっつく」という私の念（？）が的中。不倫にも関わらずいちゃつく姿をSNSで見ていました。
当時の私は狂ったようにネトストをして、彼らを追い続けてしまいました（怖い…）既に二人は別れたようですが、今も定期的に会っている様です。

執着はかなり薄まってきましたが、今でもこの彼女に雰囲気や容姿が似た人を見ると脳内で彼女がフラッシュバックし、嫌～な気持ちになります。
嫉妬や禁止してた自分の投影かぁと思いつつ、妻でもないのに自分が不倫されたような感覚にもなってしまいました。

新しい人生構築中な今、他人に捉われずもっと女であることを楽しんで、超素敵なパートナーと堂々と幸せになりたいです！

手術で女が終わる…と思っていましたが、全然終わっていませんでした。
お焚き上げとしてネタにして頂けると嬉しいです！
残暑厳しい折、ご自愛ください。
（Ｍさん）

根本先生、いつもありがとうございます。根本先生の書籍やメルマガを読み漁り少しづつ自分に向き合うことができるようになってきました。が、どうしても壁にぶち当たるんです。聞いていただけますか？

私は夫と子供がいて、家族関係はうまくいっていると思っています。
が、恋愛がやめられないんです。
しかも最近では手に入りにくい人を猛烈に手に入れたくなり普通に考えてこの関係性はさすがに無理だよなぁみたいな人ばかりを好きになります（そういう人がなぜがタイミング良く現れるんですよ）
そしてその相手とはある程度のところまでは進むのですが、やはり難しい関係性などもありプラトニックのままという感じなんです。
もうこれ以上は無理かなぁと思うとまた違う人がタイミング良く現れて、、みたいな流れなんですよねぇ。
でもいつも同じパターンにももう私自身も嫌気がさしてきてるのにも関わらず、恋愛を追い求めてしまう自分もいて、、こういう恋愛をすればするほど自己肯定感が下がるのも自覚しています。
根源は幼少期からの母との関係にあることも、過去の恋愛のトラウマ的なもの、それに伴う自己肯定感の低さに由来してるのはわかるんですけどねぇ。。
ここから先に進めないんですよ。私、恋愛依存症なのか？！とも最近思っています。
どうしたいねん？と言われそうですが、こんな不毛なことやめたいと思う自分と恋愛中毒みたいなものに犯されている自分とのせめぎ合いみたいな感じです。
根本先生、こんな私になにかアドバイスください！！
（Ｍさん）

5年前から毎日のブログ、書籍を読み漁り、セミナーとグループセッションに参加し、お弟子さんにもお世話になった者です。
昔の夫の浮気から感情を無くして生きてきましたが、根本さんを知り生き直しているところです。
親と向き合い、夫と向き合い、その途中で別の長年の浮気を知ったり諸々の嘘を知って（私も無関心でした…）ボロボロになりながらも這いあがろうとしています。
夫も別人のように優しくなり、親とも距離を置けるようになり、色々ありましたがイメージしていた通りの生活になりつつあります。
ただ、夫が他の女と行ったライブやレストラン、プレゼントなど、同じ場所、同じ物をもらわないと気が済まないのです。
先日も、ずっと私が行きたいと伝えていたのに無視されていたお店に浮気相手と行っていたことを知り、予約をして行こうとしたら閉店していたり、ライブに行こうとしたら1人何万もしてさすがにファンでもないからやめたり。夫は叶えようとしてくれますが、月日が経っているので無理なことも多く、悔しく不安定な気持ちになります。
私が夫の過去を知りすぎたために、他の女との思い出の場所に自分の身を置きたくなります。そうしないと収まらないのです。
この気持ちはどうすれば良いのでしょうか。
本当は私が行きたかった。本当は私が欲しかった。カウンセラーさんは、新しいところを2人で開拓すればいい、お恨み帳を買いたり、自分を癒すように言われましたが、3年経っても気持ちがおさまりません。
どうすれば諦めがつくのでしょうか。
穏やかに夫と過ごせるようになりたいと思いつつ、いつまでも許せない気持ちを持ち続けてしまいます。
（Ｙさん）

はじめまして！旦那の浮気問題に是非ご回答いただきたいです！！
旦那は付き合い始めは二股（結婚後発覚）その後浮気は数知れず…マッチングアプリは今も健在、ファンデやラメをつけて帰ってくる、ラブホのレシートは出てくるわ嘘つきまくるわ浮気の話をすれば認めないわ暴言吐くわのオンパレードです。
彼はバツイチ子持ちで泥沼離婚している過去があり、絶対結婚しないと宣言していたのにも関わらず私となら幸せになれると思い結婚したそうです。
そんな彼なので今までの女は全てメンヘラ化、一時期は私もメンヘラ化し（メンヘラなんて縁がないと思っていましたが笑）根本先生のブログや書籍に出会い心打たれ読み漁り、私にないのは自分軸だと気づき変わりたいと思っている次第でございます。
そんな彼と一緒にいると楽しく刺激的で（笑）そんな彼と分かっていて結婚しまして幸せな家庭を築くんだ！と意気込んだものの旦那の女の影は無くなることはなく、そういう人だと分かって結婚したにも関わらず彼に変わってもらいたい期待が湧き出てしまい先日も浮気を問い詰めてしまいました。
彼とはレス期間もありましたが最近は少し解消傾向です（私とやらないでどこで解消してるの？と言ったからかも知れませんが笑）
彼と出会い結婚し、自分の自己肯定感の低さ、凄まじい他人軸であることに気づき改善したいと思いつつなかなか苦労しているところであります…
何から手をつけていいのかもわからず、女の影がチラつくたびに傷ついてしまい自分がどうしたいのかわからず、また途方に暮れ始めてしまいました。
ちなみに親子関係は彼は教育ママに厳しく育てられ現在も母には冷たい態度ですが母を大切に思う気持ちは垣間見れます。父は亡くなっていますがとても大好きで大切な人だったようです。
私は幼少期なぜかわからないですが父親嫌い、母は過干渉気味、亭主関白な父でした。現在は両親が大好きです！
是非途方に暮れている私に少しでもアドバイスを頂けたら幸いです。何卒よろしくお願いいたします！
（Ｎさん）