自分を大切にできるようになると、自分を大切にしてくれる人と出会える。しかし・・・。

長年の習慣というのは恐ろしいもので、否定されることに慣れてしまうと、いきなり肯定されても、それを否定してしまうものです。
いきなり価値を見られても、怖いし、疑いも出て来るし、それを否定したくなるし、葛藤が芽生えるんです。
そこでは「自分の感情を肯定しつつ、受け取る努力をする」ということをお勧めしています。

根本せんせ~最近せんせのブログに野良猫くんネタがなくて寂しいです笑
野良猫くんを好きだった頃の私ってクソやったなーと遠い目をするYちゃん。先生に久しぶりのメールですね。

ヘラクレスにはまだ出会えてないけど、ヘラクレスなんてどこにでもおるんちゃうの?アマゾン限定?生息地・全世界(はあと)
さて、
野良猫くんのおかげで、自分が自分のこと大切にしてないことに気づけました。
適当にご飯食べてラブホ行くだけの関係なんて…あふぉか!ナメんじゃねーぞ!って今は思う笑笑
先生のおかげで、いまの自分が一番好きって思えるし。
で…
最近知り合った男性に、痩せても太ってもYちゃんには変わりないよって言われたんです。
私ビビっちゃってーーー。
というのも、野良猫慣れしてダメ出しとかけなされるとかが当たり前だったから、こんな優しくされると、え?まじ?まじかーー!ってびっくりします。

野良猫くんには、これ以上太ったら抱けなくなる、とか、肉の塊にしか見えない、とか言われてた。ほんと、クソよねーーー。

いまの私は野良猫にはない男性からの優しい言葉にビビるわけです。
え?いいの?このままの私で?って。

まだ自分に自信ないのかなあ。。。

野良猫のおかげで、私を大切にしないヤツはいらねーぞ!と悟ったのだけど、
大切にしてくれそうな人が現れるとビビっちゃう。

これはなんでですかー?
(Yさん)

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夫に触れられたくないのですが、どうしたらいいのでしょう?

関係性が思春期に入ると、よく「夫に触れられたくない問題」が出てくるものです。
・今までの夫婦関係を振り返る
・思春期に反抗期があったかどうかをチェックする
・親に対してわだかまりはないだろうかをチェックする
・性的なことに対する抵抗は強いのだろうか。
そんな視点からこの問題を見てみるのはいかがでしょうか。

根本様

初めまして。
最近メルマガを登録し、楽しみに読んでいる新参者です。
私はバツ1.5くらいで現在再婚して5年半です。

現在の夫が怒りっぽく、暴れる、物を壊す、たまに暴力、などがあり、私は離婚準備のために会社員の他に副業としてコーチングの勉強をしてきました。

ところが、私が勉強し始めて2年ほどで夫がガラリと変わってしまい、全く怒らなくなりました。私の変化が夫の変化となったようです。

それなら別に離婚する必要もないか、と思い直しているのですが、ただ一つどうしても嫌なことがあって。どうしてもどうしても夫にだけは触られたくないんです。

怖かったので我慢して応じてきたせいなのか、体も全く反応せず、激痛で悲鳴を上げています。50歳という年齢ですし、色々と変化もあるでしょうし、それをわかっているのに求めてくる夫がどうしても嫌なんです。

拒絶するといじけて拗ねてとってもめんどくさいので、ガマンしてやってやればとりあえず1週間はおとなしいかな、みたいな感じです。

普段から暇さえあれば抱きついてくる、キスしてくる、胸触ってくる・・・
そういうのがもう全部嫌で嫌で。(やめて欲しいとは伝えています)

夫のことは一緒に暮らす分には全然嫌でもないですし、多少の不満はありますが助けてもらってる方が多いので感謝しています。

私自身の性的なトラウマと言えばたくさん思いあたる節はありますが、でもこれほどまでの嫌悪感は今までなかったので何とかならないかなと思っています。

多分こう思っている奥様がたくさんいらっしゃると思いますので、ネタにしていただけたらと思います。

よろしくお願いします。
(Kさん)

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別居中で反応のない夫とやり直したいのですが、どこから手を付けたらいいのでしょうか?

基本的に旦那のことは旦那自身が決めるしかないので、まずは自分自身のことをやっていきましょう、というスタンスでお届けしています。
今までのことを振り返ってみたり、自分を磨いたり、自分軸を取り戻したり、実は、できることって山ほどあるんです。
まずは自分、という意識でいると執着も癒着も手放しやすくなります。

根本さん

こんにちは。
夫が1年前に無言でアパートを出て実家に行き、別居状態となりました。夫が出て行った時は、呆然として、泣くことも、夫に気持ちを伝えることもできませんでした。

心理セミナー・仕事のセミナーなど、手当たり次第行き、最終的に根本さんのブログや本にたどり着きました。

そこで、自分は自立系武闘派女子であり、何かあれば人のせいにし、まわりの人をコントロールしようとしていたことに気がつきました。

父は基本的にいい人なのですが、母に上手に愛情表現ができない人です。暴力を振るうこともしばしばでした。そんな母に父と離婚してほしいとお願いしたこともありましたが、母はそんな父でも依存するしかなかったようです。
今は、両親の仲も上手く行っていますが、両親夫婦間の強い口調を近くで聞くたびに、若干不快感を感じる私がいます。

根本さんのブログや本を読み、私の罪悪感は、そこからきているのかもしれないと感じました。

これじゃ、夫との関係も含め、職場でも、人間関係がうまくいくはずなかったなぁ、と。

今は、時に涙を流しつつ、手放しワークをしています。自分の醜いところ、弱いところ、罪悪感に苛まれる過去と今を許し、少し自己肯定感が上がったかな、と思っています。

別居から今まで、夫と何度か直接ではないやりとりもありました。ラインで、私の人格を否定しているともとれる夫の言葉に、私は「落ち込む+怒り」を感じ、反撃していました。
しかし、根本さんのブログを読んでいるうち、冷静に流せるようになった、のに!
つい最近、また攻撃的なラインにイラッととしてしまい、軽く反撃してしまいました。

その後、「自分にできることはない」と、ラインは未読無視です。

ちなみに、この1年、直接話すことはできていません。話し合いを申し出ても、反応なし。離婚をしたいのか、関係を保ちたいのかもわかりません。

私の気持ちは、夫とやり直したいのですが、これは癒着ですか?愛ですか?自分でも、よくわかりません。

根本さん、私を助けて下さい!
アドバイスお願いします。
(Kさん)

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「もしかして彼の愛情にあぐらをかいてる?」と気付いたら~強い彼女と弱い彼氏の避けがたい関係性~

それまでの人生を振り返ってみれば致し方のないことかもしれませんが、自立的に生きてきた人ほど、相手を見下して相手の愛情にあぐらをかいちゃうことが多いものです。
それに気付くチェックリストと、その背景を知るチェックリストを作ってみました。
もちろん、そこからどうしたらいいか?の提案ももれなくしております。

根本先生、はじめまして。
我慢しやすく優しい夫から家を出ていきたいと言われている、結婚5年目子なし、バリバリ自立系武闘派の妻です。
出ていきたい理由は結婚当初の一言や、あるときの喧嘩で離婚も視野にいれる、と私が言ったことがどうしても許せないとのこと。両方とも当時にも謝っていて解決済みだと思っていました。
1年くらい前にも同じ理由で出て行こうとしましたが契約直前で、夫が不安になり、愛されているのに自分はなんてひどいことをしているのか、と落ち込み出て行かなかった経緯があります。
その際にも、発言への謝罪と別居せずありがとうと伝えています。ですが、今回は、別居先の契約をしたようです。
1年前の別居騒動時に、根本さんのブログを読ませて頂いたため、1年前の出ていく直前も今回も、出ていくなら仕方ない、夫の好きにさせてあげようとまだ出て行っていない現在は思っています。
ですが、なぜか根拠なく戻ってくるような気がしているのです。
しかし、私のこの無駄な自信は手放しではない気がしていて、夫を下に見ているのかもしれません。どうしたら夫の行動を謙虚に危機感をもって、受け取れるのでしょうか。
宜しくお願い致します。
(Mさん)

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それって現実?それとも妄想?起きてることを見て、そこから生まれる感情と向き合うと心に平穏が訪れる。

怖れが強かったり、欲求に振り回されたりしているときって、何が現実で、何が想像かの区別が付かなくなっているんですね。
そうすると、いわゆる「暴走」してしまって、明後日の方向に向かってしまうことがよくあるんです。
カギは「感情」。そこと向き合うことで、地に足が着いて落ち着いてくるんです。

根本先生、はじめまして!アンダーグラウンドについてです。
私は、いままで我慢してイイコにして、でもうまくできなくて。
微妙な距離を保つ野良猫男子には、他の女を匂わされ、ぞんざいにされ…
1人の時に、うえーん!って子どもみたいに泣くことが多く、爆発しそうです。

性的なことに興味はあっても、前の彼とはつまらなくて痛く、オナニーで感じやすくなってきたけど、やっぱり男性に触られたい。
以前一度、セクシャリティ開花のために性感マッサージに行ったのですが、また行きたくなってきました。(施術師さん好みでなかったので他店で)
寂しくて人恋しくて、大事にされたいのと性欲?とでしんどく、今度はハマってしまいそう。収入に余裕無いのに…
アンダーグラウンドに行くのが怖い。でも今の私には、必要なのでしょうか?
そしたら爆発しないで済む?結局寂しくなりそう。

自分が笑顔になれることを、と思っても、男性に大事にされて、旅行したり、穏やかに過ごすとか、そういうのが欲しいんです。
何しても空しい。もう限界です。
野良猫ではなく、そういう関係になれる男性を見つけて、と思っても動けないのは、本心では自分がそういう幸せを求めていないから?

ネタにしていただけるとうれしいです。
(Mさん)

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他者に「刺激」を求める裏には「退屈」、そして「孤独感」さらには「依存心」が隠れているのかもしれない。

オンラインスクール並みの掘り下げをやってみました。
野良猫君や仕事などに刺激を求める裏には、安定から来る刺激への欲求があるわけですが、その安定は退屈を生み出し、さらにその奥には孤独感があるものです。
そして、その孤独感は依存心が作り出していることが多く、ここが問題の本質になっている可能性が高いものです。

野良猫ヤローと職場ダブル不倫5年、振られて半年経ちました。今は転職して職場違いで冷静を取り戻した美魔女です(笑)。
たまに会ってお茶→エッチをしてます
復縁したいんですが、怖いです。傷つくのが怖いです。
だけど好きな気持ちも大事で「振られたけど好きだー。ずっと一緒にいたい」って告ったら「振ったつもりはまったくないよ。ただ離れただけ、俺も好きだからこうやって会いに来るし好きだからエッチもするし、一緒に居たいと思うよ。」っていいながら速攻、音信不通にするヤローです。
「恋愛関係は無理だから友達に戻ろう」って言った野良猫に振り回されてます
「好き」と言う気持ちを言えたこと、相談にのってもらったことに満足していることと、図々しくも「私を好きでいれくれてありがとう」をLINEで伝えたところ「前向きになって良かった。今を大切に生きましょう」と他人事目線で返信がきました。
野良猫ヤローの胸ぐらをつかんで「どの口が言っとんのじゃ」って攻撃したい気分です。
私、野良猫から大切にされたいんです。
どうしたらいいんですか?
ええ、わかってます。
根本先生の答えは「好きにすればいいじゃん」「自分を大切にすればいいじゃん」って。
もう一声、別の角度で教えて欲しいんです!
根本先生さま、お願いします!
野良猫語の解析もお願いします!
(Yさん)

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別れた彼とのセックスが忘れられないときはどうしたらいいのでしょう?

その執着は胸をかきむしるくらい辛く、寂しいものかもしれませんが、現実には、彼との関係以上の素晴らしいセックスだっていくらでも体験できるものです。
今は信じられないかもしれないですが、そうなれるように、ひとつひとつ「今できること」をやっていきましょう。
意外と忙しいですよ!(笑)

先日、10年ぶりに出来た彼氏にフラれました。(ちなみに私にとって2人目の彼氏でした)それも付き合って1ヶ月、その間会ったのは1泊2日の旅行だけという状態。
つまり付き合って2日でフラれました。
それも直接会って別れを言われたわけではなく、LINE上で別れを切り出されました。
理由を聞いても「悪口になるから言いたくない」「一言では言えない」「フィーリングが合わない」と本当の理由はわかりません。
ただ心当たりがあるのは旅行に行って相手が極度にスキンシップが嫌いだということ(外でも中でも手を繋ぎたくない、ハグもしたくない。でもセックスは出来る。多分セックスは好き)1日目の旅行中それを知らなかった私は手を繋いでは拒否され、ハグをすればキレられる状態でした。しばらくして本人から「ベタベタするの好きじゃないかも」と言われてわかりました。
多分相手が別れを決めた理由はスキンシップが好きな私とスキンシップが極端に嫌いな相手の価値観の違いだと思います。
もうお付き合いは終わってしまったことなので仕様がないのですが、問題は私が相手としたセックスがあまりに気持ち良くて忘れられないことです。
10年前にお付き合いしていた方は優しかったし人間的にも素晴らしかったのですが、そんなにセックスは気持ちが良くなく、セックスってこんなものなのかなと思ってました。
しかし、今回の相手とはキスから超絶気持ち良く、セックスって凄い気持ちがいいんだなと感動したほどでした。今は相手との別れよりも彼ともうあんな気持ちが良いセックスが出来ないのが寂しいし、辛いのです。
体が忘れられない。こんな事ってあるのでしょうか?
じゃあ他の人とセックスすればとも思ったのですが、やっぱりセックスするのは別れた相手がいいんです。
(Kさん)

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