彼の1番にこだわる私は、実は1番に相応しくないと思っている。

彼の1番になりたい!と思う気持ちは皆さんも感じたことがあるでしょう。
でも、そう思うのは「ほんとうは自分は1番に相応しくない」という無価値感を強く感じているからですよね?

根本さん こんにちは

いつも根本さんの心理分析には関心の嵐です。流れ弾に当たることよくあります!

さて、父と息子間の「共依存」についてお尋ねしたくてメールしました。
たいてい、共依存で例に出てくるのは母と娘なので、父と息子の関係についてもネタとして心理分析していただけると嬉しいです。

私(46歳)は、旦那(56歳)前妻との間に息子(32歳)がいるのですが、二人はまるでツインソウルのようです。私はさみしいし、「私を一番にして欲しい」です。
そんな私は自己固定感低めで、好きになった人、友達も含め一番でありたいという、特別意識を持ってしまいます。

息子は旦那のビジネスを手伝っているため、四六時中ずっと一緒で、ランチも一緒に食べ、お互いに持ってきたランチをシェアするときもあります。
従業員は息子のみです。仕事が終わると、頻繁に二人で飲みに行っている様子。携帯でお互いにたわいのないメッセージのやり取りも毎日24/7してます。
一日息子からメッセージがないと旦那はすごく心配してます。息子が男性と女性の役割をしているかのように見えます。これって共依存ってことですか?

親子の愛ほど固く強いものはないと分かっています。二人の仲を裂くつもりはありません。
だけど、私の存在意義ってあるのかなと思えてきました。息子で埋められないものといえばセックス、それだけが女性から必要なのかもと。息子が本妻で、私が待つ身の女である愛人というか。もしくは逆?

旦那には私のさみしさを何度もいいましたが、言えば言うほど旦那は息子との時間が増えてる感じです。
まるで、私は浮気相手を別れさせようとしても別れてくれない夫を持つ妻のようです。
私の性格上、2番目の女は嫌なんです。一番じゃないとだめなんです。
一人の人を取り合いするのは興味なく、そんな不毛な戦いはしたくありません。もし、罪悪感(私との結婚)で息子にべったりしているのでは思う時もあります。

私にも非はあり、いろんな不満ばかりぶつけていたのも原因で離婚問題も持ち上がってます。
とにかく今できることは、本気の手放しワークで、旦那依存を手放して、旦那を見張らず、束縛せず、自由に魅力な女性になっていくように日々奮闘してます。
これは、自分の問題だと思ってますが、この旦那と息子の関係をどう理解して受け入れたらいいのでしょうか?

長々とすみません。よろしくお願いします。
(Tさん)

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なぜ、隠れファザコン妻は夫の愛情に胡座をかきやすいのか?

「好きの反対は嫌いじゃない」という言葉にあるように、好きでつながれなかった場合、嫌いでつながろうとするのが人の心理。
お父さんのことが大嫌い!という人は不思議なことにお父さん大好き!な人と同じような人生を辿ることが多いのです。その理由と対処方法を解説しました。
お父さんのことが嫌い!という方はドキッとしながらお読みいただければ幸いです(笑)

根本先生はじめまして。
いつもブログを楽しみに拝見させていただいています!

よければ夫婦関係修復と自分軸構築についてアドバイスを頂けないでしょうか。

私はたぶん、自立系武闘派女子兼、隠れファザコンで、それでいて旦那さんの愛情に胡座をかきまくっていました。
胡座をかいておきながら私の人生=旦那さん と思っていた重たい女でもあります(笑)

結婚3年目で子供もいないのですが、私の態度にストレスを溜めた旦那さんから去年の7月に離婚したいと言われてしまいました。
旦那さんに謝罪し、なんとか結婚生活は続いているものの、旦那さんからはビクッとなるから触らないでと言われ、旦那さんは7月から1人リビングで寝ている状態です。

私自身の自己肯定感を高めた方が良いんだろうなと思い、自分褒めや、その日あった嬉しかった事をメモしたり、旦那さんから愛を感じた事をメモしたりしていますが、不安感が拭えずにいます。

趣味でも作って楽しくニコニコしていたいのですが、なかなか見つかりません。
旦那さんを愛しつつ、自分を満たせる方法についてアドバイス頂けないでしょうか。

よろしくお願い致します。
(Yさん)

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そもそもどうして自己肯定感をあげたいと思うの?

セッションのときによく私は「なんでそう思ったの?」という質問をします。
「変わりたい」という人に「どうして変わりたいの」という風に。
その理由がネガティブなものだとすると次に出てくる問題は「変わりたいけど変われない」になるんですね。
だからポジティブな動機がどうしたって必要だと思うのです。

根本さん、こんばんは。
自己肯定感を高めようとすればするほど、嫌なこと辛いことが増えていくのはなんででしょうか…

他人の顔色を伺って、周りに合わせれば、周りとの関係は円滑になるのに、自分の心はどんどん疲弊します。
でも自己肯定感を高め、周りに合わせず、自分の意思を持つと、途端に周りと上手くいかず、悪いことが重なり、心はどんどん傷つきます。

婚活を5年やっています。
会った人数は数えきれず、本当にいろいろありました。一夜限りの関係、都合のいい女、2度目のデートで振られる、彼女がいる男の性処理係…
好きな人に合わせる他人軸でいると、一度として、私を大事にしようという男が現れません。自分の気持ちを伝え、自分軸でいようとすると、好きな人はみんな私から逃げていきます。
中には初対面で好意を寄せてくれる人もいました。女性慣れしてない男の人ばかりで、そういう人を私が好きになれないのです。

私には価値があると思えば思うほど、周りがいなくなっていき、私には価値がない、所詮体だけ求められる女だと思うと、好きな人には適当に扱われます。

私の願いは好きな人とお付き合いをして、結婚することです。
(Mさん)

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結婚と聞くと逃げまくるロックマン氏をその気にさせる方法とは?

ただ、待っているだけでなく、男性心理を理解し、彼の生態を受け入れ、その上で、どうしたら結婚まで辿り着けるのか?をデザインすることがお勧めなのです。
なかなか結婚できない状況は、今後、彼と幸せな結婚生活を育むための研究をする時期と言えるんです。

根本先生こんにちは!

ここ3年、とあるロックマン男子と出会い、お付き合いし、別れ、音信不通、友達付き合い、復縁、現在はまたもや破局寸前に。
なんで私がこんな事に??と不思議に思っていたところに、根本先生のブログに出会い、私の母との癒着や彼の罪悪感に気づき、目からウロコでした。以来、ブログを読み漁っています。

根本先生のおかげで、母との関係は、改善してきており、母の愛を素直に受け取れるようになってきています。

今回お伺いしたいのは、復縁したロックマン彼氏とのことです。
というのも、彼と結婚のことで揉めております。
1年前に結婚前提で復縁してから、結婚について少し進んでは彼の「やっぱり結婚する気持ちになれない」といった言葉により崩壊し、私が怒り、彼が逃亡・山籠りし、私が追いかけ、説得し、受け入れるを繰り返しています。

好きな人と家庭を築きたい私と、1人でいたい結婚の責任が重く自分には耐えられないという彼。

結婚にコミットするなら、やはり彼ではなく別の人でしょうか?

彼が好きだから一緒にいたい。
でも、彼の2人の関係に疲弊した顔を見るのも辛い。でも結婚も…

この堂々巡りから抜け出し、私が幸せな家庭を築く方法はありますでしょうか??
(Aさん)

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自分の光の部分を隠すために敢えて苦しい恋を選んでいるのかもしれない。

本来の自分はカリスマ性があってとても魅力的。でも、そんな自分になったら困ることがある。そしたら、そんな部分を隠せるように、遠慮した人生を送ろう・・・。
もしかしたら、そんな計算を潜在意識はしているのかもしれません。

根本さん、いつもお世話になっております。
社内で不倫。3ヶ月前に振られました。

彼は、何事もなかったようにスマートに仕事をこなし、同僚と談笑し、保育園の行事だからと有休を取ります。独身の私はその全てが気に障り、寂しさから常にイライラ‥。彼に嫌味を言ってしまい、悍ましい顔をしている自分がとても惨めに思えてきます。
その反面、彼の出社時間に合わせたりする自分もいて、まだ好きな気持ちも自覚しています。

今できることをしよう!と、お恨み帳やアファメーションしたり、出会いの場にも出かけ、ヨガや買い物、バーに行って気分を上げようと試みるのですが、結局何をしても好きな人と一緒にいる幸せよりも劣っているような虚しさがあります。

思えば、彼だけでなく、常々他人の人生に嫉妬し不貞腐れ、自分の世界にこもってしまう私です。

毎朝、目覚めることが憂鬱で、自分の人生について本気で考えられないなんて、情けないなと思いながらも、こんな自分も受け入れないと!と思うから、こうして言葉にすることにも抵抗があります。(新刊の発売待っています!)

執着グズグズのどうしようもない私に、優しいムチをお願いします。
(Kさん)

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制限を外し続けるとどんどん自由と幸せを感じられるようになる。

私たちは自分に無意識に「思考」という制限をかけてしまっています。
あれしなきゃ、これはダメ、ほんとうは○○なのに・・・。
そんな思考はどんどん自分を窮屈にさせ、本来の自分から遠ざけていきます。
それを外し続けることが幸せになる秘訣です。

根本先生初めまして。
夫と別居中の男子3人の母(28)です。人生の分岐点でおろおろしてます。

昨年夏に夫の不倫が発覚、私は発狂。
修復を決めたはずが次の週には離婚を迫り、ずっと我慢してきた、不倫は私のせい!だそうです。

満身創痍で根本さんのblogに出会い、私は夫と競争してた。自己肯定感どん底で他人軸、親密感が怖くてブッ潰した?
恋愛経験なさすぎて大問題に初めて気づきました。私、自立系武闘派ロックウーマンやん!

両親はロックウーマンなスーパー母さんとDV父さん。吹き荒れるブリザードの中で育ちました長女です。両親は数年前に離婚。

既に何度もやらかしてますが、最近は夫放置で好きなことしてたらふと気付きました。
住み良い家、支払いは全て夫、パート家事育児はマイペース。あれ?別居っていい?開放感すごい!

新しい恋もしたい!母なのにおかしい?夫のこと好きじゃなかった?
月に一度生活費を持ってくる夫は、啖呵切って出てった割に、子どもに会えないの辛いと号泣。ひきました。優しくできません。

こんな状況でも決断できません。
スキルも貯金も頼る実家もないし、子どものためと必死になる気概もなく自己嫌悪。
私はいったいどうしたいのか。
(Hさん)

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いい感じだなあ、と思っていた彼から「彼女ができた」と告白されたんだけどなぜ?の8つの理由

デートもしてるし、話もよくするし、いい感じだなあ、と思っていた彼から突然「実は彼女ができた」なんて告白をされて天地がひっくり返った!という話を意外とよく耳にします。
そのよくある背景を8パターンに纏めてみました。

セミナーやブログを拝読させていただきながら修行を積み、最近自己肯定感が上がってきたと感じています。

以前は恋愛に関して助けたい症候群が発症したり、「周りが認めてくれそう」だから好きみたいな感情だったのですが、今は「自分が好きと思う」から好きになり、自分の思いに自信が持てるようなりました。
先日元彼と会い、私が最近自己肯定感とか心理学の勉強をしてて…という話をしていました。
私のこととして、「すべきと思ってることが多い」「禁止事項が多い」「自分をほめられない」などと話してたら、あっさり「それ俺の事やん」と認めてました。

薄々は感じてましたけど、投影の法則ってやつですよね。彼もロックマンだし、私も立派なロックウーマンなんだろうと気付かされました。

そんな彼に「私は今も好きだけど、まだ恋愛モードになれない?」ときいてみたら、「中途半端な返事はできない。」と言われました。
それでも買い物や初詣に誘ったら来る。
そりゃー期待しますよね。

なんかだんだん自分の「好き」な気持ちにも自信が持ててきて、もうひと押しと思って再び「好き」をちゃんと伝えてみたら、あらびっくり!
彼女できました宣言されました!!

めっちゃ私、中途半端ですけど??

そしたら人間的には好きだから言えなかったと…

え?
なにこれ?
どういうことかな??

ふられました。
でも、以前別れた時よりダメージは少なめな感じなんです。それより気持ちをきちんと伝えられた自分褒めたい!と思いました。

彼は私の魅力に恐れをなして逃げたってことでしょうか?
私が次のステージに旅立っていいよーというサインなんでしょうか?
相手からの究極の好きってやつをいただいたってことなんでしょうか?

ネタにしていただけると嬉しいです。
(Mさん)

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