男と女の心理学

根本先生こんにちは。ブログ、YouTube、note、書籍、Twitter･･･根本先生をずっと追っかけてる自立系武闘派女子です。

出会って6年、結婚して4年の夫がいますが、結婚をきっかけに同居を始めてから、夫へ家族由来の劣等感、被害者意識、競争意識、を抱くようになり、犠牲や我慢を繰り返して不安不満を溜め、怒りをぶつけています。(夫からしたら超迷惑･･･)
根本先生のブログを読みまくってこれまで抑圧してきた家族への気持ちを振り返って当時の自分を慰めたり、夫の何かしらの言動に不満を持ったらまず「これは誰に対して不満を感じてるの？(投影してない？)」と考えてみたり、自分であれこれしてみてますが、結局夫への怒りを消すことが出来ず、大噴火するという流れを断ち切れていません。
つい昨日も爆発してしまい、夫から「もう俺の事嫌いなの？」とまで言われました。私としては夫と一緒にいたい、いたいからこそ爆発する度自分の内面を掘り下げてます。
でも･･･爆発する度、反省掘り下げを繰り返して何かしら気づきを得ているものの、毎回夫を傷つけているうえ思考パターンが一向に変わっていないような気がしています。

恐らく私は子供時代に子供らしく居られず(アダルトチルドレン)、表面的には自立しているようで超他人軸、 認知の歪みが酷くこびりついているのだと思います。歪んだ認知や思考パターンを新しく塗り替えるにはどうしたらいいのでしょうか･･･
いっそ脳を取り出して洗いたいくらいです･･･
（Ｈさん）

初めまして。夫婦関係が拗れてからゆっちさんのオンラインクラブに入り、そこから根本さんを知り、ブログ信者になりました。、

夫の浮気疑惑→精神崩壊→鬱病→自分が不倫→罪悪感で廃人→不倫やめる→自分に向き合う(イマココ)

な33歳の典型的な女です。笑

何で夫に浮気させたの？という根本さんの文章を見て、驚きと、相手は自身の投影というメッセージに、自分が不倫をしたかった、自分が離婚をしたかったことを知り、絶望しています…

しかし私にとってSEXは非常に大切なもので、人生になくてはならないもの。
夫とはレスです。家族になったと言われました。
私が夫以外の人としたことで、こんな素晴らしいSEXがあることを知ってしまい、夫とはもうこんなことできないよなぁと思ってまた道を踏み外してしまいそうです。

裏切りたくないのに夫以外の人とSEXをしたい。
悩み過ぎて毎日吐き気がしています。

離婚もよぎりますが、子どものことを考えるとできず。

家庭ではにこにこ笑顔の妻、裏で上手く発散できたら良かったんでしょうけど、メンタルが保てなくて上手くいきませんでした。

しかし家庭に収まっても本音のSEXしたいが満たされず、苦しいです。
大切な夫にコミットできない自分も嫌です。

夫にもお前はそのことしか考えてないと言われてしまいました…

レスになったのは不妊治療や私が夫に依存していたことによると思います。

なんかとても今生きづらくてしんどいです。

“私らしさ”も分からなくなり、迷宮入りしています。泣

とにかく何でこんなにも胸が苦しいのか分からなくて、、送ってみました。
お時間があれば目を通していただけると幸いです。
（Ｓさん）

根本先生こんにちは。

いつもブログを拝見し大変お世話になっております。アラサー自武女です。

私の恋愛負け戦ぶり（泣）をネタにして下さい。

いつも、「イケメン（タイプではない）、周りの人に好かれる、社交性があり優しい、悪くなりそうな場を明るく調整できる、実は根が暗くて毒舌、ユーモアがある、純粋、な人」に惚れ、私から好き好き！で近寄り（でも恥ずかしいので下心は隠しつつ）、親友のように仲良くなって、いわゆる友達以上恋人未満になります。

次第にグッと親密になることが起き始めて（生い立ち等の話をする・聞かれる、物理的距離が急接近、ボディタッチが増える等）
これは…いけるのか……？！と思い、私がじりじりと女を出し始め、もう、ほんとに好き。となると恐らくそのあたりから重たくなって、相手が冷める。又は告白して惨敗。

いつもこのパターンです（泣

直近の恋愛では、大の苦手だった甘えること・自分の気持ちを言葉にすることを意識して、私は大事にされていい、愛されて良いんだと心で唱えてました。

でも気持ちが大きくなるにつれ、「会いたい・寂しい」がすごくネガティブで相手を責める言葉のように感じてしまい怖くて言えませんでした。

ここ数年根本先生のブログ・書籍に出会い、浮気症でほぼ家にいなかった父と他界する前に向き合い、母と向き合い、現在はDVだった兄①とそれを見て私と共に怯えていたのに自分もそうなった兄②、と向き合っているところです。

自己肯定感が低く、親密感への恐れも自覚しています。
でも本当は好きな人に愛され、ただ隣に居てほしいんです。

こんな私になにかアドバイスや、根本先生のご意見をお伺いできれば幸いです。

最後まで長文お読み頂き有難うございました。
（Ｍさん）

根本さん、こんにちは。ネタリクエストさせていただきます。

彼氏の言っていることが、めちゃくちゃすぎて、迷子です。
おしえてください～・・・

１２月は別れ話しをひたすらしています。
その間に２回、抱かれたり、デートもしつつです。

わたしは彼との付き合いが少し苦しくなってきました。
好きなのか？執着なのか？わかりません。

愛情表現が不器用だし、少しぶっきらぼうだし、私のことが好きなのか？、１年間会うたびに週１くらいで毎回セックスもするので、ヤリモクなんじゃないか？とか、ずっと疑って、愛情を確かめて、また不安になって、それがもう苦しくなりました。

離れた方が、わたしは楽だなあ、もっとゆっくりと陽だまりのような穏やかな恋愛がいいな、と思うようになり、別れたくて、話し合いの時間を今月はものすごくとってもらっています。

昨日も１時間カフェで談義をかわしました。すると衝撃的なことを言われました。

「なにか勘違いしてるんじゃない？はじめから恋愛感情をもって一緒にいないよ。恋愛感情なんて低俗。今までの彼女たちにも、もったことない。もったのは一人だけ。そんなものもつからすぐ別れたりする。あなたのことを尊敬している。尊敬できる人ってそうそういない。尊敬と、信頼。そう考えると、今までの俺の対応も納得できるんじゃない？」

と。私には、難しくて、意味がわからなかったです。

今月は何回も何回も別れ話しを私からしましたが最初は「今日で終わりにするのか、もう少し様子見るのか、決めろよ」と言いつつ、「帰り観覧車乗らない？」と誘ってきたり。

連絡をとることと恋愛に依存することを異常に嫌悪している彼で、連絡が少ないのですが
その翌日からたわいもない連絡をくれるようになり、次に会った時には「連絡をとる努力をしている」と言われたり。

言葉でははっきり言わないけど、「あ、続けたいのか」と私は察しました。
そのあと一週間は仲良く過ごしていたけど、やっぱり寂しさが勝ってしまい、もっと愛されたくなり、また別れ話しをしました。

でもまた簡単にデートする流れになり、そこでは「体調がわるい。離れるって、言うなよ。ずっといるって、思わせてくれよ。離れるって言うから体調悪いのも、あるんだよ」とパフェ食べながら言われて、びっくりしました。

彼の中でわたしがそんなに影響あると思っていなかったからです。
その後また寝ましたが、また不安になり、別れ話しを後日してしまいました。

会っているときはすごく楽しいけど、会っていない時が、胸がつぶれそうになって苦しいと、素直に伝えました。

別れ話しには丁寧に？付き合って、向き合ってくれます。
この間、職場恋愛なので、うろうろと、よく顔を見に来てくれます。
私のフロアにも急によく来るようになったし、私が倉庫へ行くと２回来てくれたり。

態度や足は、続けたい意思を感じます。
今まではたまに、好きって言ってくれていたのに、急に昨日は、「好きって思ったことない」と言い始めたり、「終わりでもいいと思ってる」と言いながら、来月わたしの誕生日の話をしたり。

恋愛感情もったことない、とか急に言い出したのは、わたしの別れ話しで傷つけたせいなのでしょうか？

感情を抑圧している？
彼が言うように、恋愛感情じゃなく尊敬だけで勃つものなのでしょうか？(笑)

彼は仕事が鬼のようにできます。

わたしは、彼といたいのか、苦しいのか、自己肯定感が低いから幸せじゃない恋愛をしているのか？それとも自分が彼の愛情を受け取っていないだけなのか？わかりません・・・

セックスは丁寧です。私とのセックスがすごく好きなことはよく伝わってきます(笑)
ヤリモクで、体裁よく言葉巧みにあしらわれている？

でも甘い言葉はほぼはかないです。

今まで頑張ってきたからこそ出会えたんだと思っているよとかも前に言われました。

言葉は、話半分にして、態度を見るなら、好意はある。

ではなぜ、言葉は右往左往しまくっているのでしょうか？

男心って難解ですう
自分の、心も・・・・

気が向かれましたら、通訳お願いいたします！！！おっす。
（Ｒさん）

根本先生こんにちは！
先日は「そこに居るだけで超エロ～い色気むんむん姉さんになるにはどうしたらいいですか？」というこのどストレートな質問に回答いただきありがとうございました！

結局は内面というお話。やっぱりそうだよな。。
先生にネタにしてもらうタイミングで「私最近、服を欲しがったり、髪を染めたりエクステ付けたがったり‥外見を変えたいと思ってばっかり！」と思ったんです。
見事、リンクしました。

またセクシャルな問題で「どうしたら彼とのセックスでイくことができるの？」というまたどストレートですみません。
オナニーではイケます。　

ちなみに、前の質問であった前カレとのレス問題ですが、原因は明らかに前カレと距離が近すぎました。お互いの入ってはいけない領域に入るが故に、DVにまでなっていました。私も彼も自分を大切にできていなかったです。
DVされる側だったけど、自分も怒り狂ってました。

そして、幼い頃から両親からエロを禁止されていました。えっちな画像を見てるのが親にバレたこともありました。、

とにかく、セックスではイケないんです。
“モノ”の問題ではなくこれまでの経験、ほぼ全てでそうです。

やっぱり内面的な問題ですよね？

今でも楽しいけど、もっともっとセックスを楽しみたい！！
今は演技で毎回3回ほどイッてます。。
根本先生の手を借りて、ぜひこちらの問題への取り組むヒントをお願い致します！
（Ｈさん）

彼氏のいる野良猫気味自立系武闘派女子に好意を寄せております、
野良猫気味自称自立系武闘派男子です。
親密感への恐れを手放していたところ、母親の機嫌取りは自分の義務であり、不機嫌な様子があれば己のせいと無意識に思っていました。
それが好意を寄せる女性に投影され、重さがあったように思います。
彼女は野良猫なのでこちらから攻め始めると籠城や逃走をされます。たまに好意を示しつつ放置すると近づいてくるけど、話が延び始めた頃に彼女から終わらせにかかります。
車で送ってくれた時には落ち着いた雰囲気でゆったり話せていましたが。
今の彼氏に野良猫や甘え下手が出ているのかあまり話さなかったといった不満を言ってることもありました。
僕自身が親密になることに耐えきれないことの表れでしょうか。
僕は自分軸の確立と、自分へ感謝をすることで無価値感が癒やされ、幸せオーラが漂い始めております。
幸せを掴むぞ！と意気込み始めており、この女性のことを気にしつつ別の出会いを探り始めようかと思い始めています。
しかし、一緒にいたいという気持ちがあり諦めがつきません。
思いを伝えれば爆発しそうですが伝えた方よいのでしょうか。執着に思えたので手放しのワークを何十回としています。
それとも好意を小出しにして地道に関係を築くのが最善なのでしょうか。

と言いつつ書きますが、両性類の自立系武闘派女子や自立系女子が好みです。
どのような場所に飛び込めば一戦交えることができますでしょうか。女子と話すのは楽しいです。即ベッドインは抵抗がありますが、雰囲気次第でウェルカムです。
色々書いてますが恋愛歴0につき、そもそもどこで出会ってどんな流れで付き合うのかが見えてこず、リアリティのある妄想ができません。

好きな女性と、愛情と遊び心のある関係を築いて結婚もできたらいいなと思っております。
（Ｒさん）

根本先生こんにちは。
先生のセミナー動画や書籍、ブログを拝聴・拝読しており、ロックマン彼氏と一緒に居られるよう日々奮闘しております20代後半女です。
今日ご相談したいのは夢のお話です。彼氏と楽しく週末を過ごした後の朝、父が母に暴力を振るっている夢を見ました。「ねえ！やめて！聞いて！」と叫んでいたようで呼吸も荒く、心配した彼がギュッとしてくれたところで起きました。
確かに父は私の幼少期、気性が荒く、いつ爆発するかわからない状態で、家の外に無理やり放られたり、母と怒鳴り合いの喧嘩をしたり、ほんの少し暴力的な扱いを受けた記憶はあるものの、DVと言えるほどの状態ではありませんでしたし、私が成長していくにつれ、そう言った特徴は薄れ、今やすっかり丸くなりました。
幼少期の私は「母は私がいるから父と離婚できないんだ」と思っていましたが、私が実家を出て行った今、2人で仲良く暮らしているようで不思議なくらいです。
たまに帰省すると、父は非常に優しく接してきます。このタイミングでこんな夢を見たのは何が理由なんでしょうか。
ちなみに、近年の人生遍歴としましては、私が海外勤務をしている間に婚約していた前の彼が浮気→両親も巻き込んでドロドロの婚約破棄。
すっかり心を病んでしまい、その時励ましてくれた、根は優しく愛情深い、ロックマン気味天邪鬼こだわり強彼氏と交際して1年数ヶ月です(私の猛アタックでスピード交際開始)が、一生結婚する気はない！などとほざいている模様で、婚約破棄した後にこの人を選ぶかねと。
どうにもならんのでとりあえず「優しいね～すごいね～かっこいいね～かわいいね～お嫁さんにして～」とおだてています。
彼は私をポンコツ扱いしたりツンケンしてみたりしていますが、そうすることで彼の中の何かを満たしているんだ、とやっと真に受けず可愛らしく受け流すことができるようになってきました。周りには彼と付き合っているのは物好きと言われるぐらいです。
婚約破棄ドタバタの最中に、(当時は元カレとやり直そうとしていたため、)日本に帰りたい！が理由で、いつかは入りたいな～と思っていた会社に転職。
相変わらず恋愛以外は上手く行き、やりたかった仕事はできているものの、また数年以内に駐在の機会があり、浮気のトラウマ、結婚する気のない彼、でも彼と一緒にいる時間が大好きで離れる気のない私、でも結婚も子育てもしてみたい私、でも仕事で何者かになりたい私等々がせめぎ合っており、仕事って私にとってそんなに大事なんだっけ…駐在する必要あるっけ…人生プランってなんだっけ…と血迷っております。
そんな時に上述の強烈な夢を見たので、何だこれ！と思った次第です。ネタとして考察してくださいませんか。わりかし裕福な家庭でわりかし優等生に育った私の人生なんでこんな波乱めいてるんでしょう？！
（Ｈさん）