男と女の心理学

根本先生お久しぶりです。
以前、セミナーやカウンセリング、お弟子さん制度の説明会でお世話になりました。
（独身時代、１０年以上前になりますが、先生のカウンセリングの衝撃は、忘れられません。）

その後、同居の義父の容態が悪化し、完全な自宅介護だったので、ここ数年は、参加することはできず、先生のブログを読む、という日々を送っていました。

どうしても、悩んでいることがあり、メールさせていただきました。
もしネタとして取り上げていただけると、幸いです。

夫が１年ほど前から、完全に無視で、必要最低限の事はすべてラインで報告してきます。
以前より、すぐに殻にこもるところがあり、部屋から１，２週間でてこないようなところはありました。
が、今はずっとわたしのみ無視、が続いています。

わたしも、彼の性格もあるので、彼のやり方を尊重しよう、と思い、ここ数年は、そうなっている時も普段も、なるべく彼に合わせ、そっとしておく、というスタイルをとっています。（ちなみに彼の実家で、義両親、私、子ども、と同居しています。）
半年前、介護もようやく終わったので、自分のしたかったこと（仕事や趣味）に目を向けるようにしています。

以前から、なにかあるたびに離婚と言い出すところがありましたが、（価値観が違う、ということです）最近は本当にわたしが嫌なようで、その気持ちがひしひしと伝わります。

ただ、週に１，２度、冷蔵庫にわたしに買ってきたお寿司やお菓子が入っています。
無視する罪悪感から買ってくるのでしょうが、それも最近は申し訳なく感じてしまます。

おそらく彼の性格的に、私が離婚しよう、と言うと、そうすると思います。

正直わたしは、もうどっちでもよくて、彼が私を嫌なら、申し訳ない、かつ、自分もこの家での生活が辛いので、離婚してあげたい、と思っていますが、
（薬剤師の資格を持っており、経済的に離婚に踏み切れないわけではありません。）
ただ、私としては、だれと結婚しても一緒、自分次第かな、と思うので、彼が続けたい、と思うのであれば、協力していこう、と思っています。

わたしはどうすればいいのでしょうか？

まだ私自身30代（夫は42）で、子供は４歳です。
子どもが大きければ、今より離婚の方に考えていたかもしれませんが、子どもも小さいので、家族仲良くできたらいいな、という気持ちもあります。

纏まりのない文章で申し訳ございません。
よろしくお願いいたします。
（Ｓさん）

根本先生、こんにちは。
以前記事でお世話になったTと申します。
２年越し、その後のご相談なのですが、聞いていただけないでしょうか。
この度夫が、EDになりまして。夫が、EDになりまして…。（うぉぉぉぉん涙）

私は元々、セクシャリティが激強のなのに性への罪悪感が強い系の自武女でしたが、ヘラクレスンな旦那さんと結婚し、一気に色んな感情（主に性欲）が爆発。そんな私へ、根本先生は
＞「彼」という安全な環境の元で、ずっと抱えて来た慢性的な問題を本格的に癒すときなんだな、と思ってください。
と温かなお言葉をくださいました。

そのご助言をお守りに、彼に色んな本音を曝け出してきました。その結果、夫婦関係はより深まったし、かつて悩んだ性への罪悪感も消えてきました。
「私、今なら最高のSEXできます！」と心の準備ができてきた矢先、彼の大切なものが、スタンダップしなくなったんです。

彼も元々、私以上に性への嫌悪感があるようで…キスをすると未だに苦虫を噛み潰したような顔をするし、私の前ですら裸になれません。断片的な情報ですが、DVの父、お金と男のトラブルが多い母、モラハラの元彼女、などの記憶を引きずっているようです…。

そういう彼のトラウマを、今度は私が癒せというフェーズなのかーー！？….と拳を強く握っているのですが、彼は絶対に自分の心の傷を話そうともしないし（匂わすくせに）、最近では「SEXしたい！」の「セ」と言った時点で逃げるし、取り付く島がありません。

男性のEDは身体的な理由が大きいとも思うのですが、それだと希望が見えなくて絶望しそうです。何か、妻側にもできる解決方法を探りたいのです…。
いつも一方的にお世話になり申し訳ないのですが、また、ネタにしていただけますととても嬉しいです。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
（Ｔさん）

オナニーと怒りがとまりません。
落ち着きたい、時間を有意義に使いたいのが悩みです。

30代後半、夫と7歳と4歳の子供あり、フルタイムで働いてます。
1人になれる日は1日3,4回します。
若い頃から性欲強めでしたが、今は何かを埋めたくてオナニーしてるように思えます。

昨年「夫もいるのに彼氏もいる」状態になり、半年で終幕。
彼氏はザ・営業職の性格をした11個下。
セックスは最高でしたしお互いに夢中でしたが、飽きられて終わり。
私はそこでズッタズタに傷つき、怒りまくり、そのパワーで自分を立て直すため走ってきました。
いい方向には向かっています。ただ、執着が消えません。彼とのセックスを思い出すのがきっかけでオナニーが始まるし、別れた時のことを思い出しては怒りをスマホや紙に吐き出してます。

同じ職場なので接点はあります。「充電させて」と呼び出すと、彼がハグとキスをしてきます。ワガママをきいてもらうことで怒りを消化してる気もします。
もう一度セックスしたい。愛してほしい、尽くしてほしい。どろどろにいじめてやりたい。

私には妻や母親の役目もあるのに、心に余裕がないこと、怒り続けているのがしんどいです。
疲れました。平気になりたいです。
（Ａさん）

いつもお世話になっております。

親が厳しかったので性への罪悪感があり三十路まで処女でした。自分を変えたいと根本さん本を読破して、数年前に素敵な男性と結婚できました。初めて罪悪感なくすんなり性行為を最後まで出来た人でした。
ただ、今年に入って夫とのレス列車が走り出したようで、怯えています。夫側がやりたくないと、たっても入れてくれない。最近ではついにたたなくなりました。ただ、前戯は丁寧にしてくれるので、どこからがレスなのか分からないですが、私としては挿入したいので寂しいです。

モヤモヤが募ると、決まって、元彼との夢を見ます。夫がいるのに、元彼とホテルに行ける状況になり、挿入間近で目がさめます（いつも未遂で終わる）。
元彼は子持ちだったので親に反対されて駆け落ちし、数年の癒着関係を経て未婚のまま破局しました。彼が私の元を去ったのですが、私が体を許さなかったことが原因だったと思っています。
罪悪感で、婚前は挿入はしないと言い張ったんです。ただ、今でも、もし彼を受け入れて最後までできていたら、どんな心地だったんだろうと想像します。彼を拒否して不幸にしてしまったみたいな罪悪感がめちゃくちゃあります。

旦那さんに求めては拒否されるたび、この元彼とのことを思い出します。彼に私がしたことを、私が今されている気分です。最近は、私は本当は元彼に挿入して欲しかったことを、旦那さんに重ねているんじゃないか。そのことが旦那さんにも無意識ながら伝わっていて、立たないんじゃないかとも考え始めました。考えすぎでしょうか。

今は旦那さんを深く愛しています。性生活以外感謝しかない。だからこそ身体で深く重なる体験をしたいです。それって願いすぎなんでしょうか。
よかったら、アドバイスをいただきたいです。

一気に寒くなってきました、どうぞご自愛ください。
（Ｒさん）

はじめまして。8月頃から根本先生の推し活を始め、セミナー動画などを拝見していましたが、ネタ提供は初めてです。

婚活を2年ほどやっており、悩んでいることがあります。

それは
・デート1～2回目は、私の心が全然動かない
・3～4回目で私の心がようやく動き出すけど、その時にもう男性は私に飽きている？
ということです。

このパターンを4回くらい繰り返しているのですが…特に先日、大ダメージをくらいました。
（ちなみに数えきれないくらい男性にお会いしていますが、大体1回目デートで終わってしまい、たまに3～4回会ってくれる男性が現れます）

デート2回目まで、ものすごくグイグイ来てくれていた男性がいました（好意ダダ漏れ）
でもどうしても気になる点があって、私が少し遠ざけてしまいました。

3回目で彼の熱が落ち着いてきた（おそらくライバルが現れた）タイミングで、私の居心地が突然良くなってきました。

4回目で1日かけて花火大会デートに行き、私はもう心を思いきり開いて好意を出したところ、彼が引いてしまいました。

4回目デート後、彼のLINEがどんどん淡白になり、フェードアウト状態に…。
私は悲しさでいっぱいで、恋愛以外も総崩れ状態です。

この状態になって初めて気がついたのが、私は野良猫で、それ故に野良猫な彼を引き寄せているのではないか？ということです。
野良猫ってこういうことなんでしょうか…？

2年半近く心と向き合う活動は続けており、親とのわだかまりなどは大分解消したつもりではあります。（長女で、お母さんを妹に取られた、という気持ちが強かったらしく、長らく良い子ちゃん・自分の気持ちの抑圧をしていました）

過去の恋愛も、そんな傷になっている感覚がなく…。

それでも野良猫気質が抜けないのは、どうしたらいいのでしょうか？
私も早く家猫になりたいのです。

他の武闘派女子の皆様のように、面白みのある文章でなくてすみません！
よろしくお願いいたします。
（Ｙさん）

はじめまして。最近になって根本さんのブログを読ませていただくようになりました新参者です。日々勉強させていただいております。
今年になってから元々知り合いだった職場の人と不倫関係になりました。(不倫？体だけ？その辺は微妙です。)元々心理学というか心に向き合うのが好きなので、この状況や日々の自分の気持ちの不安定さを自分なりに分析というか向き合ったりしているのですが、やはりよくわからなくなってきました。
お互いに家庭があり、向こうは円満だと思います。私の方は、10年前に旦那の浮気により失職、子供も私もそれに振り回され家庭はぐちゃぐちゃになったものの離婚して一人で子育てする覚悟ができず夫婦関係を再構築する道を選びました。選んだものの、表面的には普通の家族のようですが、実際には失われた信頼関係は元に戻らず、何かある度にどす黒い感情が出てくることがあります。
そんな裏切られたことのある私が、今回同じ土俵に立ってしまっている状況です。
あれだけ罵倒して罵った旦那と同じことをしてる自分に対して、それでいいのか？と思う一方、さんざん他人軸で生きてきて、楽しいよりも正しい方を選び、誰かに嫌われたくなくて頑張り続け、一生懸命自分の実力以上に無理しないと自分に価値がないように思って生きてきた私が、たまにはやりたいことをやってもいいじゃん？(この不倫)と思ってしまうのはダメなのでしょうか。
もちろん世間一般ではだめなことくらいわかってます。根本さんのブログでよく書かれていることでいうと、私は長女で、妹に母を取られた、だから振り向いてほしくて一人で頑張る！は根底にあると思ってます。
できればこのまま不倫関係(体だけでも)続けたいけど、罪悪感というよりは、罵倒しまくった旦那と同じ土俵に立ってる自分に対する嫌悪感みたいなものの処理方法を知りたいです。
（Ｎさん）