処女を早く失いたくて焦る気持ちと自分はまだまだ子どもだと思ってしまう気持ちについて。~自分を14歳として扱うことのメリットやデメリットがあるんだよね~

セックスをするから大人ってわけでもなく、やっぱ内面なんですよね。
なぜ自分を子どもだと思ってしまうのか?ほんとうに子どもなのか?大人な部分はないのか?
そんな見方をすることも大切ですし、それは恋愛だけでなく、仕事、お金、人間関係全般に影響を及ぼすものでもあるんですよね。

根本先生 はじめまして。
26歳 一人暮らし独身女子です。
相談は、彼氏との関係の進み具合についてです。
初めてできた彼氏で、職場の転勤で同じ店舗に配属になり、ご飯に行くようになり、正式にお付き合いするようになってからは1年が経ちました。
彼は33歳です。
まだセックスをしたことがありません。
私も処女ですし、彼も経験がないそうです。
お店にも行ったことがないと言っていました。
旅行の時や、LINEも含め してみない?と私から言ったのが3回あります。
どうしたらいいか分からない、もう少し待ってね。と言われている状況です。

自分の精神年齢は体感14歳くらいで自分は幼いと反省する材料をいつも生活の中で探しています。
そしてとても焦っています。
最近では、彼とのセックスもしてみたいと思わなくなりました。
処女がどうやって彼の初体験を受け入れればいいのか、わかりません。

大人の女性になりたいけれど、セックスをする勇気がありません。
それなのに、早くしなきゃと焦ってしまい苦しいです。

長くなり、すみません。
私はどんな心の持ち方をしたらよいのでしょうか?
(Kさん)

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私たちの中にある「愛したい私」と「愛されたい私」が生み出す葛藤について~「私はいないほうがいい」という罪悪感の裏にあるもの~

「自分に代わりはいくらでもいる」という思いは「自分は毒である観念」の現れ方のひとつなわけですけれど、その裏には「愛したい私」が「愛せなかった」体験が積み重なっているとも言えます。
そして、同時に私たちのもう一つの側面「愛されたい私」が行き場を失っているからこそ、出てくる気持ちでもあるのです。

根本先生こんにちは。いつもお世話になっております。

「自分が毒であるという観念」の講座、申し込みました!
なかなかうまくいかない人間関係と自分自身の心や言動を本気でなんとかしたいと決意し、今年ようやく自分の奥底に眠っていた無意識の思いや両親への問題など、だいぶ気づきや許しを得ることができました。

私の気持ちを深く掘れたのですが、

相手は私の代わりなんてすぐに作れる。
私より他にいい人がいるし、その人といた方が相手は幸せだ。
むしろ私は相手の幸せの邪魔になる。
それなら私はいない方がいい。私なんかいない方が相手の幸せになる。

自分を受け入れてくれるなら誰でもいいんじゃないか。
私は貴方のことが大好きで愛していて大切だけど、貴方はそうじゃない、私である必要なんてないんだ。
所詮、その程度の気持ちしか無いんだ。

という思い込み・決めつけと

私だって他でもない私がいいんだってぐらい愛されたかったし大切に思われたかった。
私を選んでいてほしかった。
私はその人が大好きで愛していて大切で、その人とずっと一緒にいられて、かつ、相手も私と一緒にいて喜んでくれたり幸せに思ってくれたりするなら(それらを与えられたなら)、それが一番いい。

という本音があることに気づきました。

そして、両親から始まり特に深く関わった人間関係において、私なりにずっと自分の本音は抑え込み相手の幸せを願い優先してきたことを知りました。
すごく痛いけど実は私の願いは叶っていて、一方で私の本音は叶えたことがない。

しかもよくよく思い出してみると相手が私のことを大切に思ってくれていたこと、特別に思ってくれていたこと、私と過ごして楽しくハマってくれることの方が多かったかも…(思い違いじゃなければ…)と気づいたり。人の愛を受け取れるようになってきたのか涙がよく出るようになりました。

今度こそ自分の本音を大切にしつつ、大切に思う人たちの気持ちをちゃんと聴きながらたくさん与えられたらなと思うのですが、自分の存在価値に自信も無く、やっぱり私はこのままいない方がいいんじゃ…と引っ張られるし(今人間関係から距離を置いています)、自分が大切に思われていた場合の感覚も、そうだとしてまた壊れたらと思うととても怖いです。

あと一歩な気がします。どうしたら自分を信じられますか?
講座でもヒントを得られたらなと思っています。
(Yさん)

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結婚して子育てしたいと強く思っていたにもかかわらず、クズ男っぽい野良猫ロックマンに出会ったら気持ちがそっちに持っていかれてしまった話。

そういうことなんですよねー、と現実を受け入れましょうか。
そして、自分はそういう女なんだ、とただ受け入れましょうか。
理性は感情には勝てないものですし、その感情にも優先順位ってのがあるものですから、心を持っていかれたならば、それが現実であり、今の自分なのです。

根本先生。 次は結婚報告をしようと思っていたのに、居ても立っても居られないない出来事が起きたので助けてください。オーマイガーーー!

どうしても結婚して子育てをしたいので、身を切る思いで大好きなロックマンくんとお別れしたのが2ヶ月前のこと。今度こそ自分を大切にしてくれてよいパパになりそうな男性と縁を結ぼうと意を決して結婚相談所に入りました。

そしたらなぜか今まで鳴かず飛ばずだったマッチングアプリで、好みの男性からアプローチされるという謎の展開が起きたのです。(よだれが出るくらい好みです)
会う前から、彼が放つ強めの野良猫ロックマン臭には気づいていました。初デートでいきなり「付き合おう」と口説かれ、婚活と妊活はどこへやら。「今までの人生で1番のいい男だし、遊びでもいいから交わりたい。是が非でも彼を陥落させたい。」などと思っている自分がいるのです。(ああ、我、武闘派なり)

さっそく音信不通ぎみで2回目のデートすらスムーズに決まらないクズ男なのに、彼の出現によって相談所にいる家庭的な男性は、すぐに倒せる雑魚キャラにしか見えなくなり、全くそそられません。

このタイミングでこの出来事が起きたことをどう捉えるべきでしょうか?
1.今までの野良猫ロックマン研究の集大成として女性性で彼を陥落させよ。
2.結婚&出産へのコミットを試されていると捉えて、彼ではなく結婚&出産を選ぶべし。

超自立の彼を前にしてすでに依存落ちしていますが、今までよりどっしり構えて戦略を練っている自分もいて成長を感じる今日この頃です。(おかげさまです)
迷える野うさぎに優しめの助言を。。。
(Nさん)

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モラハラ彼氏と共依存してたら物理的に別れてもなかなか執着は取れないものなんです。

助けたい、という気持ちが強くあった分だけ、別れた後もその思いが執着となって残りやすいものです。
それは罪悪感や無力感という感情がかかわっていて「ほかにまだできることがあるんじゃないか?」と思ってしまうからです。
できればそのルーツを遡り、根っこから解決していきたい問題なんです。

こんにちは。
元カレの手放しについて質問です。
半年以上前にモラハラ彼氏と共依存になり、死闘の末に別れたのですが、私の執着がひどく、困っています。
受けた暴言に対しての怒りや悲しみをひと通り感じたあと、感謝を向けてみたり、相手の幸せを祈ってみたりするのですが、そういったポジティブなエネルギーで見ようとすると途端に連絡したくなってしまうのです。
心が晴れて、軽くなったような感覚のあとにそうなります。
まだ、最低な奴。と思っていた方が自分を抑えられてマシなのです。
これは、私の手放しの方法が間違っているのでしょうか?このような感覚になるってことは、感謝などを向けるのは時期早々という事なのでしょうか。
そんな感じで何度か連絡してしまった事がありますが、もう彼には新しい彼女が出来たみたいなので、これを機に離れたいです。
付き合っていたときは、彼の見ている世界がとても苦しそうなので、安全で安心な世界もあるよ、一緒にそっちへ行こう、優しい世界もあるよ、と、そんな気持ちで奮闘してました。
彼の中の傷ついた男の子をもっともっと愛したかった、安心させてあげたかった、
でもあれじゃ私が持たなかったから別れて正解だわ。。といった具合に
彼の事が頭の中で延々と繰り返されて、ちょっと鬱っぽくなって来てしまい参っております。
ちなみにハラスメント系の彼が3連続ほどで続いているので、この失恋で一気にダメージを受けている感じもします。
記憶をまとめてぶっ飛ばしたいです!
(Nさん)

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うちのロックマンにいよいよ「私は怒っています」と言わなきゃいけない事態になりました。~本気で、本音を、きちんと、伝える~

ふたりの関係をうまいこと収めようとすると中途半端になるでしょう?
だから、そこまで行ってしまったら思い切ってバッサリやったほうが結果的には良い方向に向かうものです。
でも、そもそもなんでそこまで我慢するのかな?もっと自分を大事にしようよ!というのが今日の本筋です。

こんにちは。ブログいつも楽しく拝読しています(毎日チェックしています笑)!

最近、またロックマンネタが盛んなようなで、うちのロックマンについても、ぜひ教えていただきたく筆をとっております。

先日、いよいよこれは「私は怒っています」と意思表示せねばならないなと思う事態が起こりました。

私と彼は趣味が同じです。で、たぶんその分野では私のほうが人気があります。
クリエイティブ系の趣味ですが、彼は絶対に私のことを良く言いません。私はよく「すごい!かっこいいね!」と伝えます。
自分としては「これは満足いくできだな」という作品も、彼は重箱のすみをつくように、欠点ばかりを指摘します。それもかなりきつい言い方や、私をわざと煽るような言い方で。

さらに、私が苦手で彼が得意なところについては「このとおりにやれ」と見本を見せてきます。頼んでもないのに。正直、助かることもあるので、「ありがとう」と受け取りますが、いかんせん私は苦手なのところなのでそのとおりに再現できません。そしたら彼はキレます。完全にモラハラですよというひどい言葉で。
これまでは、「競争心なのだろうな。まあ5歳だし、しゃーないか」と、なんとかことを荒立てずにきたのですが(傷付いてはいます)、今回いよいよ私の堪忍袋の緒が切れました。

ただ、私は彼との関係を悪くしたいわけではないので、伝え方に気をつけなければとは思っています。

「私はあなたのことが好きなので、それに関してはどれだけ強く拒絶されようが、きつい物言いをされようが、それでもこの人を好きなのは私だと思っているけれど、趣味の世界では話が違う。私が大切にしているものに対してそのようなひどい言い方をされると傷付く。私のやり方が気に食わないのであれば、感性の合う別の方と楽しんでください」
という伝え方は、冷たいでしょうか。逆上されて余計に面倒なことになっても嫌なんですけど、今回は何か意思表示をせねば私自身が可哀想なのです。

よければご助言いただけませんでしょうか。

追伸:これを読んだ同志のみなさまが戦闘機の準備をし出していないか、ふと心配になりました。
(Aさん)

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なぜ何度もロックマンを引き寄せてしまうのか?

ズバリなネタをありがとうございます。
改めましてロックマン氏の特徴を並べてご理解いただくと同時に、何度も彼らを引き寄せてしまう2つの理由をご紹介します。
そして、その後、自分とどう向き合っていけばいいのかをご提案させていただければと思います。(丁寧)

皆大好きロックマン問題についてリクエストです。
お聞きしたいのは、なぜ何度もロックマンを引き寄せてしまうのか?です!

3年ほど死闘を繰り広げたロックマンとは付き合うこともできず自然消滅。
やはり仕事が私のライフワークだと思い、理想の職場を求めて行きついた先、私にとって最高の現場で出会ってしまいました。ロックマン2号です。
出会って3ヶ月ほどでその片鱗を見せ始め、半年経った今では私にだけ塩対応の立派なロックマンが出来上がりました。恋愛関係は一切無いです。

最初は「またか…もうロックマンはこりごりだぜ」と思っていたものの、武闘派女子(突撃部隊)の運命なのか最近彼のことを好きになってきてしまいました。
さすがに2回目なので自分軸もすっかり出来上がり、彼については特に言うことは無いのですが、こうもロックマンを引き寄せてしまう状態は何なのでしょうか。

家族関係については15年音信不通だった父と近年再会し愛を受け取れるようになりました。陰謀論にどハマリしている母には近づき難いですが折り合いはつけています。
とは言えまだまだロックウーマンな自覚はあるのでその辺りでしょうか?
(Aさん)

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恋人の外見がどタイプになったり、無理!になったりするのはなぜなのでしょう?どうしたらいいんでしょう?

外見って指標であり、その良し悪しに限らず、自分の心を映し出していると考えます。
だから、何らかのネガティブな感情が自分の心に出てきたときは、それを投影して「外見が気になる」になるでしょうし、幸せいっぱいなときは「外見が大好き」となりやすいのです。

もう何年もブログを読み、セミナーにも数回参加させていただいています!

今回は恋人の見た目の感じ方についてです。
今までお付き合いした人は、イケメンもいればあんまりな人もいます。ザ・イケメンと付き合いたい願望は特にないです。
私自身は、見た目は恵まれたと感じる人生でした。

5年前に大恋愛をした人は、「うわ!この顔は生理的に無理!」という第一印象の人でした。(失礼)
その人はある意味ソウルメイトだったので、あっという間に恋に落ち合い交際がはじまりました。
近くで見るとやっぱり顔が無理と悶々としてた時もありましたが、半年経ったころには、よだれが出そうなほどタイプの顔になっていました。笑

その経験から、「半年楽しく過ごせばどタイプになる」という理解でいました。

相談は、今付き合ってる人についてです。
彼は、最初は「嫌じゃない顔」で付き合い、一瞬すごくタイプになり、そして現在すごく無理になってしまっています。

とても素敵な彼です。愛情深く、私を尊敬してくれて、一緒にいると思考する必要がなくふわっふわでいられます。彼は私のそんな姿にまた喜びを感じてくれます。
それなのに、今が一番、無理です。

顔を見るとがっかりするし、並んだ写真もチグハグに見えます。もっとタイプの人がいい、と心に湧いてきます。
彼自身は、自分の見た目に自信がないみたいなのでそれに共鳴してるんでしょうか?
こんなに愛してもらってるのに別れの言葉を考え始めるくらいの嫌悪感に包まれます。不誠実な自分が本当に嫌いです。

無理がどタイプになったり、好きが無理になったり、どういう心が作り出してるんでしょうか。
(Yさん)

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