新しい恋に向かうのが怖いときにチェックしておくべきこと～ＳＮＳは失恋を引きずりやすいシステム？～

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別れた元カレの動向をＳＮＳで追いかけられてしまう現代は失恋の痛みを引きずりやすいのかもしれません。
だからとりあえずフォローを外すことはしておいた方がいいわけで、その上で、次の恋に向かうためのチェックポイントをリストアップしてみました。

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すでにバズーカを使いこなしているあたり、“候補生”という文字は外してもいいのではないか？と思われる今日この頃、いかがお過ごしでしょうか？

末っ子長女の姫にして自立系武闘派女子であるとはなかなかのツワモノで将来がたいへん楽しみであると同時に、「ん？自武女を育成してよいのか？姫路線をもっと強化すべきではないか？」という葛藤を少々感じつつ、「でも、Ｍさんが自武女じゃなくなったらご縁が切れちゃうよね。僕、ふつうの女の子のカウンセリングとかできないし。」と今後の生活を考えてしまう器の小さい根本です。こんにちは。

さて、別れたのは半年前だけど、彼のインスタをわざわざ見に行っては思い出し、あれやこれやと考えてしまうとすれば、「形の上では別れているけど、心は物理的距離ほど離れてないんだよね」という解釈が可能です。

これ、大事な話だからもう一度言いますね！

インスタやＸなどのＳＮＳによって、失恋したあとも相手の動向を探れるので、「あたしと別れたあともなんか楽しそうでムカつく。そりゃいいことしかアップしてないからだと思うけどなんか悔しい」という怒りを創出したり、「は？新しい彼女できてるやん？どういうこと？」とか「えっ？婚約した？誰この女？え？あたしとかぶってたんちゃうの？」みたいな葛藤を引き起こす原因となっています。

どうしようもない、と分かっていても、また、どうにかするつもりもない、と思っていたとしても、何かきになる、、、、と彼のアカウントにアクセスして傷ついたり、あれこれ考えたりしてしまうことってありますよね？

勝手に見に行って勝手に傷ついて勝手に悩むという「自作自演」を地で行くようなことをやっちゃってるのですから、まさにＭさんがいう自傷行為みたいなものです。

だから、個人的には「彼のことをすっぱり斬りたいんでしょ？もういいんだよね？じゃあ、彼のフォローを外せ。ていうか、ブロックしな。今すぐに！」とけしかけている今日この頃です。（ちなみに先週、実際に目の前でクライアントさんにやってもらいました。絶叫と共に。笑）

「彼のインスタを見たら嫌な思いをすることが分かってるからもう見れないようにする」というのは、彼との恋をクロージングする大事な方法であると同時に、自分の心を守るものすごく重要な手段です。

ＳＮＳが気になって見に行っちゃう、という時点で、何かしらの執着が残っているということですよ、みなさん。

ということでＭさん、そしてドキッとした同志のみなさま。まずはその彼をブロックしてな。今すぐにな。ブロックしたら次の文章を読み進めてもいいぞ。

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ちゃんとブロックした？あとで、とかナシやで。

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さて、先日もＭさんの１．５倍ほど生きている正真正銘の自立系武闘派女子が「なんであたしにゃ男ができんのじゃー。こないだもまた夢に元カレが出てきて嬉しい気持ちになったからまだあたしは彼を手放せてないのか？」と呪いのように呻いておりまして、あっさり「ま、そういうことなんちゃう？」と言ったら「むきーっ！」となぜか怒りをこちらに向けられましてね。なんか理不尽。え？そのリアクションが間違ってた？え？

元カレとやり直したいわけじゃない。
新しい恋に進みたい。
けど、なんか怖い。無理。

そんな気持ちになることってのは珍しいもんじゃありません。

失恋（離婚）って大きく二種類の痛みを残すんです。

１．彼を失ったこと
２．恋を失ったこと

似て非なるものでして、多くの場合、１と２が一緒だと思ってますから、彼を手放そう、忘れようとするのですね。

ところが、恋を失ったことそのもので傷ついている自分がいて、「元カレのことはどうでもよい」となっても、「失恋した心の傷がまだ疼いている」ということもよくあるんです。

だから、この「２」の痛みがけっこう後を引いていることも多いのです。

そしたら、次の恋に進めないのも分かりますよね。

早い話が「怖い」のは「傷つくのが怖い」のであり、まだ傷ついていることを表していると思っていいんです。

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ということで、自分の心の中の状態を見ていく質問をいくつか投げますので、何かに書き出すなどしてやってみてくださいねー。

１）新しい恋が怖いって具体的に何が怖いの？どうなることが怖いの？

２）前の失恋の何が辛かったと思う？

３）前の失恋から今までの間にどんな自己嫌悪をしてた？

４）そもそも失恋の原因って何だったと思う？それについては今どう思ってる？

５）元カレとの間でやり残したことって何がある？

６）元カレとの間で不完全燃焼になってることって何かある？

７）その失恋で傷ついて女としての自信をどれくらい失っちゃったと思う？

８）その彼氏と付き合ってて自分が成長したり、得られたものって何がある？

９）失恋したあとで、自分は何を学んだりしたと思う？

１０）失恋から現在までにどれくらい自分が成長した（大人になった）と思う？

１１）今の自分魅力をどれくらい感じられてる？

１２）次に付き合うならどんな人とどんな恋をしたい？

１３）気になる人のどんなところが気になってるの？

最後はＭさん限定になっちゃうかもしれませんけど。

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で、Ｍさんの話、母との癒着を切って自己肯定感が爆上がりしたのはものすごく素晴らしいことです。
母の過干渉なところも少しはマシになりましたか？

そして、その分だけきっと自分が大人になった感が得られてると思うわけです。

じゃあ、手放しワークを「元カレ」でやってみたらどうでしょうか？

失恋の痛みから回復するのには「時間薬」も大切ですが、先ほどの質問の８～１０がすごく重要です。

多くの方は失恋の傷をずるずる引きずりながら「頑張って」次の恋に行こうとするのですね。

まあ、それはもう体力勝負と言うか気合がすべてというか。

でも、それだと前の恋がクロージングできていないので、次の恋にも影響を残してしまうのです。

「また、ああいうことになったらどうしよう」と思うので、言いたいことが言えなくなったり、相手に気を使いすぎたり、我慢したり、相手に合わせたり、しんどい恋をしやすいものです。

だから、自信を回復すると同時に、前の恋から学んでおくことが何よりも重要で、それによって「完了した」と言えるのです。

失恋したって自分の魅力は何一つ失われないし、傷つかないのだけど、自分で自分の魅力を否定しちゃうことも多いですよね。

だから、友達に助けてもらうこともすごく役立つし、大事なんですよね。
友達は変わらず自分の魅力を見続けてくれるから。

そうして傷を回復していくと「失恋してよかった！元カレよ！ありがとう！」という気持ちになるものです。不思議な話ですけどね。

でも、執着が残っている分だけ、元カレに意識を奪われるし、次に進むのが怖いのです。

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失恋してたくさん泣くことも大事です。
めっちゃムカつくこともすごくいいことです。

「感情」をきちんと解放してあげる必要があります。

痛みもそうだし、悔しさもそうだし、後悔もそうだし、ネガティブな感情を吐き出していきます。

そうすると感謝の気持ちが出てきたり、「自分もよう頑張ったなあ」と自分を褒めたくなったり、「いい恋だった」と思えるようになっていきます。

そうなることが目標ですね。

それでたくさん気持ちを書き出すことをお勧めするし、カウンセラーにたくさん話を聴いてもらうこともお勧めなのです。

「怖い」のも「痛い」のも「感情」ですね。

だから、頭で考えるのではなく、感情を感じるってことが大事なんですね。

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Ｍさんの場合、過干渉な両親、そして、末っ子長女の姫というあたりから、「家」との距離感が気になるものです。

それで母を手放すワークをされたわけですからＭさんはとても聡い方ですよね。

また、野良猫の父に加え、兄二人のことも「男性のモデル」となるわけで気になるところですし、また、中高大とどんなキャラでどんなポジションで来られたのかも参考になる情報です。

そうすると自分らしい恋とは？ていうのも見えてくると思うんですよね。

これはほんといろんな個性があるものでして、お嬢なんだけど突撃するのが好きな人もいれば、末っ子だから年上の男性に惹かれやすかったりすることもあるし、自分の魅力でひきつける系もあるし。

実際のカウンセリングでも「うーん、あんたもっと積極的な恋をするタイプだと思うんよねー。なのに、なんで待っちゃうんだろうね？」という話になることもあるし、「あんたは待つ女だからしゃあない。自分の腹が括れるまでじっくり葛藤しようぜ？」という冷酷な宣告をすることもあるわけです。

自分らしく振舞えるようになればなるほど、自分に合った恋ができるようになります。

とはいえ恋愛ってのはいろんな感情が蠢くものですから、そんな中で自分を保つのってすごく難しいんですけどね。

その基本はやっぱり「自分の魅力を知り、自信を持っておくこと」ですから、そこは最低限押さえておきたいところです。

魅力がないって人はいないわけですから。
もし、魅力がないと思っちゃうなら、それは自己否定して魅力を覆い隠しているか、それが魅力だと気づいていないか、あるいは、誰かと比べてばかりいるかってところなんですね。

◎オンライン：6/2（日）11:00-13:00 特別心理学講座「どうしたらもっと自分の魅力や価値を受け取れるようになるのだろう？～他者評価と自己評価と潜在意識評価～」
https://nemotohiroyuki.jp/event-cat/52773

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恋愛は親から精神的に自立して大人になるために役立つものでもあります。

となれば、自分らしさとは何か？を追求していくことはライフワークを目指すうえでもすごく大事なことで、これはほんと年齢は関係ありません。

ということで、Ｍさんの場合は「怖い」の感情的理由を解き明かしつつ、自信を取り戻し、魅力をしっかり受け取っていくことが当面の課題かな？と思います。

「自分らしく気になる人を射止めるにはどうしたらいいか？」

ぜひこのテーマに取り組んでいただけたらと思う次第です。

◎オンライン：6/22（土）14:00-17:00 本気の手放しワーク・オンライン
https://nemotohiroyuki.jp/event-cat/52830

◎根本のカウンセリングスキルを伝授する根本式アクティベーション・カウンセリング講座
https://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/52425

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