男性不妊が分かった夫から離婚を切り出され、心を閉ざされてしまっているのですが妻は何をしたらいいのでしょうか？

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男として自分にダメ出ししているであろう彼は罪悪感の塊になっているかと思います。
もしかすると今までの夫婦関係にもその傾向はあったかもしれませんが、これで離婚を切り出して別居することで、彼はますます罪悪感を重ねてしまうでしょう。
だから、これ以上彼に罪を重ねさせない、というところがポイントになるかと思います。

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とりあえずは家を出ていくときにでもお手紙を渡して気持ちを伝えることはできそうですねー。
もちろんネガティブなことは書かず、愛情と感謝を綴って。
はっきりと「離婚したくない」という気持ちは伝えておいてください。

あとは彼がひとりになってどう考えるのか？ってのはどうしようもないので放置する他ないですね。ときどき体調とか食事とか仕事のこととかを気にする連絡をするのも良いと思います。

とはいえ、ほんとに出ていくかどうかは分からないのですけれど。

自分の気持ちが「正直離婚はしたくない」ならば、それをちゃんと伝えることが大事です。
そうしてバトンを渡してあとは彼に委ねる、みたいなイメージですね。

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さて、不妊の原因が自分にあることが分かった男性ってのはものすごい罪悪感を抱えるものですし、また、男として医学的にダメ出しをされたことでのショックもめちゃくちゃデカいものですね。

とはいえ、理性的だから何日も落ち込んで泣き暮らしたり、パニックになって情緒不安定になったりってことはできないものです。

で、その事実が受け入れがたいがゆえに逃げ道を探すわけで、それでその話になると逸らしまくることになるのですな。

つまりはまだ受け入れられてないってことです。

とはいえ、そのショックにしても罪悪感にしても心の中に留まり続けることになるのでそれが少々厄介なのですが。

で、中にはヤケになって「離婚じゃ！」と奥さんに向けてキレ始めることもあるわけですね。

ただ、それも自暴自棄になってるだけかと言えば案外そうでもなく、最近は「良い夫」が多いものですから、それまでに溜め込んだものが何かのきっかけで噴出しちゃうこともあるんです。

Ｈさんのご主人のキャラにもよりますが、女子（妻）と仲良くできるのですから、男気溢れる昭和男子ってことはなさそうですね。

優しくて穏やかでいい人で、なんて場合、奥さんに少々不満があったとしてもそれを抑え込みますし、喧嘩するよりも我慢する方が良いと思っちゃうものですし、それで表面的にうまくやるために犠牲を重ねちゃうものです。

こういうのってかつては女子の専売特許だったんですけど、平成から令和に変わるにつれて男女問わず出てくる現象になりまして、溜めに溜めた不満が何かのきっかけで爆発してしまうんですよね。

ただ、その爆発の表現は男女でも違いがあることも多く、女性は感情的になることが多いですけど、男性は「切る」という形で表現されることが多いものです。

「切る」すなわち「離婚」ですね。

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距離を置くってのは私もよくお勧めする方法です。

夫婦というのはフレキシブルに距離感が変えられる関係であるはずなのに、様々な事情で「固定距離」になりやすく、そこで問題が発生するものです。

この距離というのはふつう「自立側」が主導権を握ります。

だから、自立側にとって心地よい距離感が採用され、多くの場合そこで固定化されます。
それが依存側にとって心地よいかは微妙でして、むしろ近すぎると感じるか、遠すぎると感じるかのどちらかになります。

でも、自立側が主導権を握っておりますから、依存側はそんなことは口出しできません。

それで自立側は快適な関係にいるのだけど、依存側は我慢を重ねることになるのです。

こうして表面的にはうまく行っているけど、それは依存側の演技も加味されたもので、内面では「温度差」が生まれます。

とはいえ、依存側もそれが辛いだけかと言えばそうでもなく、仲良くしたいですし、いい関係になりたいですし、そもそも気を使って反抗なんてとてもできないですから、我慢もあれば、喜びもある、という状態になります。

それで自立側がご機嫌に過ごしていれば案外依存側もその状態に長期的に耐えられるものです。

しかし、それが何かのきっかけで「やっぱり無理！」となりますと反発し始めます。
それが自立側には「飼い犬に腕を噛まれた」ように感じることもあります。

我慢が募った分だけ反発心も大きくなり、「え？今まで仲良くやってたじゃん！すごくいい関係だったじゃん！」と自立側がびっくりするようなことを言い出したりするんです。

「ほんとはアレがすごくイヤだった」
「あなたのこういうところが耐えられない」
「うまく行っている演技を頑張ってた」
「あれはウソ。本音ではない。」
「結婚したことをずっと後悔していた。」
「もう何年も前からあなたへの気持ちはなかった。」

でも、それはあくまで気持ちの上のことで、全部が本音でも正しいわけでもありません。

だから一言一句は決して鵜呑みにしちゃいけないのですけれど、ただ相手がすごく我慢して犠牲を重ねてきたことは確かなのでそれは受け止めなきゃいけません。

Ｈさんの夫氏は「別居するほどに無理をしていた」ということが言えるかと思います。

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で、そこで改めて距離を調整してみると関係が変わることも多いんですよね。

離婚が決まった途端、仲良くなって「なんで僕たち離婚するんだろうね？」と語り合い、二人で離婚届を出しに行った元夫婦もいます。

「実家に帰らせてもらいます」と離れて暮らすようになり、実家族のサポートがあったり、自分でも反省したりすることで相手の価値が改めて認識でき、彼もまた一人で自分を見つめ直したりして、よい冷却期間になった夫婦もいます。

別居することでお互いに自由になり、言いたいことが言えるようになって前向きに将来のことを考え、話し合うことができるようになった夫婦もいます。

最近はそもそも始めから「別居婚」「通い婚」「週末婚」をする夫婦も多くなりましたね。

それに、一緒にいてお互いを傷つけあうような、自分を傷つけ続けるような状態だと、どういう結果になろうとその傷を癒す期間が必要になるものです。

それで「傷つけあわない距離にお互いを置く」という意味で、別居を進めることも多いのです。

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さて、そんな物語がＨさんにぴったりフィットしているかは正直分からず、お互いのキャラとか、今までの関係性とか、お仕事とか、お互いの家族関係などの情報が欲しいのですが、一般論として読んでいただいても何かしらヒントになるかとは思います。

＞前はそんなことを聞くと息ができないくらい辛くてなんとか引き止めなきゃという感じでしたが、今は「え、ほんまに引っ越すんや、、、」と「まあ大人が決めたことだから辛いけど引き止めることは出来んな、しばらく放っておくしかないか」という心境です。

こんな風に変化されたのはさすがだと思いますし、カウンセラーのお陰かと思いますが、ただ、これも本音でそう思えているのか、はたまた「諦め」のようなものがあるのかは要チェックですね。

ただ、私が気になったのは「息ができないくらい辛くてなんとか引き止めなきゃという感じ」という部分でして、もしかしてふたりは相当近すぎる距離にいたのかな？などと思ってしまうのです。

いわゆる「癒着」かそれに近い状態にいたのかな？と。

癒着の状態になりますと、これ以上くっつくことができないので離れることに意識が向くようになります。

接着剤でお互いをつなげてしまった状態ですから、離れようにも離れず、離れるときには強い痛みを伴うのですから、そこには強い葛藤が生じます。

となると「改めてなんでそんな癒着するくらい距離が近くなっちゃったんだろう？」というのは今さらながら振り返ってみると良いのです。

それが今後、関係を再構築する上でのポイントになるかもしれません。

そうした関係性も含めまして、なんでこんな仲良くできるのに別居しなきゃいけないのだろう？という背景を探っていきたいものです。

＞彼も普通に家にいて、普通にテレビ見たら休日に出かけたりする、最近Hも復活した、側から見たら普通の仲良し夫婦という感じの日々だと思ってます

という状態になってきたのに、なぜ別居なのか？というところですよね。

自立側にいたＨさんには見えなかった何かが夫氏の中にあるのでしょうか？

※そもそも「え？あたしが自立側？うそ。依存側だと思ってた！」と驚かれているかもしれませんけど、話の流れからたぶんそうじゃねえかなあ？と踏んでおります。間違ってたらごめんね～♪

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コトの流れをちゃんと把握しておかないとなかなかはっきりしたことは言えないのですが、夫氏がそれなりにいい人で優しい人の場合、不妊についての罪悪感から「子どもができない俺は夫として価値がない」と決め付けてしまっていることもあります。

もちろんそれはプライドに触りますから決して口にはしないと思います。

そして、Ｈさんのことを愛する気持ちも実はまだ残っていると思います。
だから仲良くできるし、Ｈだってできるんですけれど、ただ、そこには純粋な愛情だけでなく、義理だったり義務感だったりも含まれているかもしれません。

もし、夫氏が長らく我慢と犠牲をしてきたのであれば、一緒にいる間は仲良くすることはたぶんさほど苦痛ではないでしょう。

こういう話はちょっとショックかもしれないので、あくまで可能性として受け止めてくださいませ。

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さて、彼が抱える罪悪感がいかほどのものかは想像するほかないのですが、離婚を望まない奥さんを置いて家を出ることもまた罪悪感を重ねることになります。

さらに、そこで奥さんが悲しんだり、不安になったり、精神的にやられたりすると、これまた彼の罪悪感になるものです。

罪悪感という感情は罪を重ねることで成長する特徴がありまして、なすことすべてが罪悪感に結び付くこともあるのです。

そんな彼に対して接するときに重要なのは「彼の罪悪感をこれ以上増やさないようにする」ということです。

もし、可能であれば「彼を愛することでその罪悪感を減らしてあげる」というところまで足を踏み入れたいのですが、まあ、これはなかなか難易度が高いのも事実です。

ただ、このプロセスは自分自身の大いなる成長につながります。

また、同時に気を付けなきゃいけないことは、彼に対してＨさんが罪悪感を持つことです。

自分が悪いんじゃないか？自分のせいでもあるんじゃないか？という風に捉えてしまうと日々罪悪感を生産することになりますから、それはお互いにとってハッピーではありません。

ちょっとややこしいですが、罪悪感を抱える妻を見て、夫がまた罪悪感を重ねる、という悪循環にもつながるのです。

従って、Ｈさんにできることは、この罪悪感の罠にハマらないことです。

夫を愛するってのは言葉にするのは簡単ですけど実践するのはなかなか難しいですね。

「彼には彼の人生があるのだから、彼の選択を尊重する」ということも愛の表現になります。

また「おそらく男として自分にバツを付けている夫を受け入れる」ということも愛ですし、さらに「夫の罪悪感を増やさないように、自分自身の人生を生きる」ということもまた愛です。

こういうとき私はたいてい「好きなことをして、自分が笑顔になれる時間を増やしてください。こんな状況だからこそ、自分を楽しませ、喜ばせることを最優先してください。」という風にお願いをします。

こんなときだからこそ、夫に対して自分軸を確立し、自分で自分を喜ばせることに意識を向けるのですね。

「こんなにも僕を愛してくれるのはあなたしかいない。だからもう一度結婚しよう。」というセリフを彼に言わせてあげましょうねー！

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