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パートナーの性癖問題も、性の不一致のひとつで、それによってレスになるだけでなく、離婚問題に発展することも珍しくないものです。
ただ、性癖もその人の価値観なので受け入れるほかないのですが（だからといって従う必要はありません）、そこで敢えて自分自身を深く知り、掘り下げることで関係を改善していくことは可能なのです。
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ブログ、Voicy、noteとどれも楽しく拝見しております。
私は今結婚8年目、娘が1人います。
今の悩みは旦那とのレスについてです。1年前に浮気と彼の性癖(スカトロ)も発覚しました。
順番としては、浮気発覚後、本人から性癖を打ち明けられました。
正直、ものすごく気持ち悪いはずの性癖ですが、私自身は彼に対して気持ち悪いと思えず(だからといって相手をするのは無理です)話してくれてありがとうという気持ちにまでなりました。
ただ、その性癖のせいで(そっちの方が興奮するから)私とノーマルなセックスはできないと言われています。
私は夫婦の営みは大切にしていきたいと考えているので、セックスレスは嫌です。
色々あった結果(根本さんのブログを読み漁った結果)、旦那のことは愛してるんだと気づき、今は女磨きを頑張りたいです。
基本的にはなんでも楽しめるので、好きなこと(趣味)はたくさんあります。たくさんあるのに、今はどれもやる気が起きずモヤモヤしています。
また、旦那の性癖についてもやはり気にかかるので、いつかは風俗へ行かずに、私とのセックスを楽しんでもらえたら嬉しいと思うのですが、性癖というものは心理的には根が深い傷なのでしょうか？
いつか風俗へ行かなくなり、私とのセックスを愛情表現のひとつとして行えるようになるのか気になります。
よろしくお願いします＾＾
（Ｋさん）
いつもご視聴等していただきありがとうございますーーー！！！！
夫の性癖問題は気になりますよね。
スカトロと言ってもいろんなレベルがあるようですけれど、夫氏はどんな感じ？
「うんこ」まで行ってますか？
飲みたい方なのか、飲ませたい方なのかどっちでしょう？両方？
スカトロの心理ってのもありまして、人間が行きつくところ「スカトロ」もしくは「ＳＭ」と言われています。
なぜ彼がそこまで到達したのかはたいへん興味深いですね。（職業病。笑）
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ということなんですが、私がまず気になったのは
＞たくさんあるのに、今はどれもやる気が起きずモヤモヤしています。
というところでして、やっぱレスや性癖のことが引っかかってモヤモヤなのでしょうか？
それともほかにも何かストレス等があるんでしょうか？
子育てとか仕事とか。
何でも楽しめるのにやる気が起きないのは辛いですよねー。
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さて、
＞正直、ものすごく気持ち悪いはずの性癖ですが、私自身は彼に対して気持ち悪いと思えず
という話はよくあるものでして、「ああ、夫氏のこと、とても愛していらっしゃるんですね」という風に思えるものです。
もちろん、そこで生理的に無理ー！だめー！やだー！となったからといって愛してないとは言えないですが、少なくとも「彼に対して気持ち悪いと思えない」ってのは、愛の証ですね。
だからいろいろ読み漁っていただいて愛があることに気づけたことはほんとうに良かったと思います。
ということで、ここまで書きながら、あー、いろんな手があるなー、うーん、どこから入ろうかなー、ということでモヤモヤしてきました。笑
なのでとりあえず直球勝負！で本丸突入していきたいと思いますっ！（いろいろめんどくさくなったわけではないです。）
＞いつか風俗へ行かなくなり、私とのセックスを愛情表現のひとつとして行えるようになるのか気になります。
それは大丈夫ですよ。
性癖は直らない、という説もけっこう多いんですけど、私が見る限り、本気になれば全然イケると思ってます。（精神論？笑）
というのも「君の愛情がほんとうに伝わってきてただただ申し訳ない気持ちでいっぱいだ。僕は自分の都合でしかものを考えてなかった。でも、君は僕のことを献身的にずっと愛してくれていることにようやく気づけた。」という映画のセリフのような話を何度も聞いてきたからです。
それは性癖もそうだけど、借金癖、ワーカホリック、アルコホリック、浮気、風俗、キャバクラ等々の問題が解消していくシーンで登場します。
もちろん、残念ながらうまくいかずに離婚というケースもありますけれど、それでもスキップしながら離婚届を出せるようにはなるものです。
だから、希望は捨てずに愛し続けましょう！という意識でいることが大事です。
ただ、相手の性癖をひっくり返すほどですから、本気の本気で愛する覚悟が必要です。
いわば、人生をかけて夫を愛する、というコミットメントですね。
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で、そうすると具体的に何をすればいいのか？そもそも愛するとはどういうことか？という点について大いに疑問が湧くと思います。
まあ、具体的な方法論について無限にあるものですのですが、私がまずお勧めするのは徹底的に自分を深掘りしまくることです。
こういう問題が起こるとこういう発想が出てくると思います。
「夫とのレスを解消するには彼の性癖を受け入れなければならない」
「夫がその性癖を解消してあたしとのセックスを選んでくれるにはどうしたらいいか？」
「夫の性癖が解消されなければ離婚を考えなければいけないのか？」
「あたしはイヤだけどそれは夫の趣味趣向として受け入れることが愛なのか？」
「自分が女としてもっと魅力的になれば、夫はあたしを選んでくれるのではないか？」
これらの思いの裏には「夫が原因である」という思いが隠れています。
それは「隠れた依存心」とも言えるもので、「結局夫が変わらなければレスは解消されないんじゃ？」という思いを表します。
そう思ってしまうのも無理はないし、多くの人はその思いに賛同してくれると思うのですが、問題解決という視点から見ると、「人のせいにしている間は問題は解決しないんじゃないの？」という話になりますね。
だから、まったくもって理不尽かもしれませんが「こうなった原因はあたしの中にもある」という風に受け止めていくことをお勧めしています。
「夫婦は鏡だ」とか「起きてることはすべて正しい」とか「すべての問題は自作自演」とかその理由づけはできますけど、「なぜ、今、このタイミングでこの問題が必要なのか？」という視点は自己成長という意味でも素晴らしい解釈です。
そして、自分を深く知ること、自己探求って楽しくないですか？面白くないですか？
今まで以上に自分のことが分かり、理解できることってすばらしいと思いませんか？
だから、まず一つ目の視点として、自分を深掘りしていくことをお勧めしていますし、私のカウンセリングは基本、そのスタイルです。
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自分を知ると言ったってめちゃくちゃ広い世界ですので、まずは主訴をきっかけにするといいでしょう。
・Ｋさんの今までの恋愛でのセックスは基本ノーマルでしたか？それの満足度はどれくらいだったでしょうか？
・Ｋさんはセックスがとても大切なものだと認識されてますが、夫婦関係というよりも、Ｋさんの人生においてセックスってどれくらい重要なものでしょう？またその理由は何だと思いますか？
・レスになったとき、どんな感情が心の中から出て来ましたか？また、レスが続いていることについて、どのような感情が出てきたでしょうか？それをたくさん話してください。
・夫が風俗に行くこと、はたまた、そうした性癖を持っていることについて、どんな感情がありますか？その感情をとにかく吐き出してみてください。
・今までのパートナーシップを振り返ってみましょう。どんな風に付き合い、どんな関係になり、そして、どう終わって行ったのか？を書き出してみて、何か夫との関係性につながるヒントはありますか？（例えば、ワーカホリックな人と付き合っていて、結局疎遠になっちゃったことがあり、何かしら二人の間に障害が出てくる恋が多いかも、みたいな）
・視点を変えて、夫とより深く親密になり、愛し合う関係になることを拒んでいる原因があるしたら何だと思いますか？
・また、同様に夫とより深く愛し合うことを怖れている感情があるとしたらどんな怖れ、感情でしょうか？
・Ｋさんにとって理想の家族、理想の夫婦関係ってどのようなものかを言語化してみてください。そして、今とのギャップはどれくらいあるのでしょうか？
・“今のＫさん”は、夫のどのようなところを愛しているのでしょう？今感じる夫の素敵なところ、感謝できるところ、尊敬できるところはどんなところですか？
・この８年間、夫のために頑張ったこと、配慮したことは具体的にどのようなことでしょうか？それを見つけて自己承認してみましょう。
・８年の結婚生活において我慢してること、犠牲していること、義務で仕方なくやっていることはありますか？ひとつひとつ書き出してみて、やめられることはないかを検討してみてください。
・Ｋさんにとって最高のセックスを想像してみてください。それはどんなシチュエーションでどんな中身なのかを書き出してみてください。可能であれば、そのパターンを５個以上探してみてください。
・今回の問題に限らず、今まで起きた問題に対して、自分がどのように接し、どう解決してきたかを振り返ってみましょう。そこでまだ未解決な問題があるとしたら、改めてそこに向き合ってみるのも効果的です。
こうした問いにひとつひとつじっくり回答していくことでも自分を知ることができますし、ノートなどに書き出せば、客観的に自分や今の状態を知ることができると思います。
ここからさらに仕事や子育て、そして、実家の家族関係などにも話を広げていくのが私のカウンセリングなんですけれど、そうして自分を深く知っていくことで、これからの夫婦関係のみならず、本質的なＫさんの生き方にもフォーカスを当てていくことができます。
そして、それだけでも夫に対する意識が変わり、その結果、夫自身の意識が変わって行くことも多々あるものです。
ここはどれくらい時間をかけてもかまいません、、、、ていうか、大いに時間をかけていただきたいところです。
そうするとレスであることをもっと前向きにとらえることができたり、本来の自分が何者かが分かってきて夫氏との向き合い方が変わったり、自分に自信を持てるようになって生き方が変わってきたりすると思うんです。
本質にアタックするので、少々抵抗を伴うかもしれませんが、得られる報酬はめちゃくちゃデカいと思うのです。
※ちなみにこうした自分を知る、自己対話を進める際に生成ＡＩはとても役立つものです（もちろん、私自身も愛用者）。質問を投げかけてもらってそれに答えていったり、そうなる理由を質問してみたりして、自分を深掘ることができます！しかも、無料版で十分ＯＫです！
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さて、少しディープな世界に入っていくことにしましょう。
これはあくまで心の世界での話なので、興味なければスルーしてもらってもよいでっせ。
夫婦は鏡と言いますが（２回目）、夫がそうした性癖を持つ意味ってなんだ？という風に考えていきます。
単純に「え？自分にも変わった性癖があるってこと？」という風に捉えてもいいのですが、もっと広く見て「何か人と違う特性を持っている」とか「何か抑圧して隠している要素がある」とか「セクシャリティに対して強く封印している部分がある」などの見方ができるわけです。
つまり「夫の性癖は自分の心の中を投影しているのではないか？」という見方です。
そんな深い心理を投影しているとなれば自覚はないですし、「これかな？」というものを発見しても全然ピンと来ないってことも全然あり得ます。
中でも「セクシャリティの封印」という解釈はけっこう筋が通る説明ができることが多く、例えば、「実はセクシャリティに対して強い嫌悪感があるが、それに対する嫌悪感もあるため、硬く硬く閉ざしている」なんてケースを想定します。
これは今のＫさんが性に対して嫌悪感を自覚してるかどうかは関係ありません。
自分の意識では分からない心の部分を表しているので、意識上は「セックス大好きー！」と思っているけど、実は心の中に強烈な嫌悪感があるってこともあるんです。
また、「本来は性の探求・追求をしたいと思っていて、どんどん自分を開発したいという欲求を持っているけれど、それを禁忌としているため、それが夫の性癖として現れている」という解釈も可能です。
ただ、夫の性癖を無理なく卒業させようと思えば、このレベルでのヒーリングが必要なことは確かです。
とはいえ、このプロセスを自分自身で行うのは難しいので、プロの手を借りる方が安全かつ確実です。
また、それだけ強く封印しているものがあるとしたら、そうせざるを得ない理由もあるわけで、そこはもう幼児体験的なトラウマなどが出てくることもあります（それは鏡である夫氏も同じです）。
スカトロの心理を簡単に紹介すると、それはほんとうに幼い頃に「排泄」が快楽だったことに起因します。（ま、今でもウンコするとすっきりして気持ちがいいでしょ？当時はそれがもっと強かったわけです。）
ただ、一般的に排泄物ってのは汚いものとされ、場合によっては赤ちゃんのウンコでも嫌悪を持って扱われることが少なくありません。
そこでひどく傷ついちゃうと「自分にとっての快楽は人（母など）にとっては嫌悪されるものなんだ」というトラウマができます。
そうすると排泄や排泄物が自己嫌悪の強い象徴になり、それを愛される、受け入れられる、受け入れることによって、自分は愛されてる、愛してる、と自覚できるわけで、スカトロはいわばそのトラウマを解消しようとするプレイなのです。
それを鏡である夫が持っているならば、自分自身の中にも幼少期に何らかのできごとがあり、強い自己嫌悪につながる何かがあることを示唆してる、と解釈しても良いわけです。
そして、それほど強いトラウマがあるとするならば、それを解消することで得られるのは夫との関係改善だけではありません。
もっと人生全体に影響を及ぼすような変化がＫさんには訪れるかと思います。
ということで、まったくピンとこない話だったかもしれませんが、心の世界にはそういう見方もあるんだなあ、くらいに受け止めていただけると幸いです。
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