不倫の恋の後始末。

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ちょっと言葉は悪いですけれど、カウンセラーになって以来、様々な不倫の恋が終わった後のお話を伺って来ました。
黒歴史のようにとらえていらっしゃる方も少なくないんですけれど、そうなるにはそうなっただけの心理的理由があり、そこから得られるものは傷や後悔ばかりではないと思うのです。

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ドゥドゥ・・・はーい、いい子だ、ドゥドゥ（手綱を引く）、よーし、そうだそうだ、いい子だぞー、ドゥドゥ（並足に）・・・どう落ち着きました？笑

先日、筋金入りの武闘派女子から「ほんと、根本先生は武闘派女子を乗りこなしてますよねえ。すごいですねえ。」との称号をいただいたので調子に乗っている今日この頃です。今朝もチャリで坂道を爆走して出勤してきましたっ！（ほめて）

まあ、まだ２週間ですからね。
お便りをいただいてからだと５週間ですが、その後はどうでしょうか？
実家に戻る決断はできましたか？
また、課金しなくても済むくらいには落ち着かれましたか？（え？）

ということで３週間前のＭさんに向けてのメッセージになるかもしれませんが、まあ、お読みくだせぇ。

「寂しい」ですよね、きっと。

でも、今だけじゃなく、７年間、いや、もっと前から寂しかったのかな？とも思うんですけれど。

例えば、世間体を気にする、とありますから、表の顔と裏の顔を使い分けていらっしゃったんだと思うんです。

望まぬ妊娠・中絶もひとりで行い、誰にも言わずに来ましたね。
「いつかは人を殺めてしまうのでは？」という怖れも、ひとりで抱えて来られましたね？
自由人であることも、裏の顔になっちゃってたんでしょうか？
７年間、世間にも言えず、彼にも言えないことなんてどれくらいたくさんあったのでしょう？

そうして一人で抱え込んでいるということは、それだけ一人で苦しんでいたということであり、そして、そこにはその寂しさがずーっとあったんじゃないか？と思うのです。

まあ、騙されたと思って「ずっと寂しかった」って声に出して言ってみてください。
何度も何度もね。

何も起こらなかったら「あいつ、思い切りスベりよったわ」と笑っていただいてけっこうです。笑

７年間、って長いですよね。
世間を忍ぶ恋を７年も続けるってのは、そして、最後に心を開いたのに残念すぎる結果になったというのは、十分すぎるほどの傷を負うにふさわしいと思うのです。

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私もそういう方にお会いすることがあるんですけれど、高いをお金を取っておきながら、あんまり話をしないことが多いんです。

今のＭさんにとってこの７年ってどんな時間でした？

「我慢したこと、いっぱいあるでしょうし、無理だってしたでしょう？
どんなことが思いつく？」

「ずっとひとりで葛藤してきたの？誰にも相談せずに？それはめちゃくちゃ苦しいけど、逆に、それだけ強いってことだよね？」

「でも、自分は弱いって決めつけてるよね。そんなことはないと思うんだけどね。」

「ほんとうに彼のことが好きだったんだねー。彼が本命かも？と思えるくらいだったんだから。」

「どう？そんな自分を責める気持ちってどれくらいある？」

「職場でも彼のこと黙ってなきゃいけなかったんだよね？それってどういう気持ちだった？」

「今、彼に対してどんな感情があるの？」

「今まで誰にでも話せなかった気持ち、ここで話してみない？」

・・・うーん、けっこうしゃべってますね。。。いや、これでもあんまりしゃべらない方ですよ！

とりあえず、７年間、あるいは、それ以前からずっと溜め込んできた気持ち（感情）を出していきましょう、と思うんです。

頭を使う心理学の話ではなく、また、未来の話をするわけでもなく、ただ、今の自分の気持ちに自分が寄り添ってあげましょ、ずっと頑張ってきた自分の気持ちを聞いてあげましょ、と思うんです。

だから、「まだ２週間でしょ？あとあと１か月はその気持ちに浸っておいてもいいですよ」と言います。

惨めなのと、孤独なのと、焦りや不安も出てくるかもしれないけれど、そんな大きな傷を負ってるのに無理に前に進むのは危険ですよ、と。

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聞こえは悪いですけれど「不倫の後始末」は私がカウンセラーになってからずっとお付き合いし続けてるテーマです。まあ、そりゃそうだわね。

表には出せない恋は表には出せない感情をたくさん生み出すものです。
「葛藤」だってめちゃくちゃ出て来ます。

３０代ともなれば、不倫しながら婚活される方も多いです。

でも、ほんとに結婚しようと思っているならば不倫は続けないわけで、結婚への葛藤がありますから、その婚活がうまく行く確率はけっこう低いです。

だから、そこでも自己嫌悪に陥りますね。
自分は結婚に向かないんじゃ？結婚する資格なんてないんじゃ？
葛藤もします。

たまに婚活がうまく行くこともあります。
でも、それでも不倫の恋を切れずに、罪悪感と共に平行してしまうことも多いです。

不倫の期間が短ければ「あ、もう結婚相手見つけたから、バイバイ！」って不倫相手をサクッと切れますし、割り切った付き合いでもそれができるんですけれど、何年も続けてしまっていたら、いい相手が見つかっても「不倫相手を切るのがなんかかわいそうで」とか「新しい相手とどうしても比べてしまって」とか「まだ新しい相手とうまくいくかどうか分からなくて」などの理由から切るに切れないって話をよく伺います。

だから、７年と聞けば、ほんまよう頑張ったなあ、と思うと同時に、どれくらいの傷を負ってきたの？と思っちゃうのは職業病でしょうか。

だから、まずは７年間の垢を流すところから始めるわけです。

それで、あんまり話をせず、話すだけ話し、泣くだけ泣いてもらってそのセッションを終えることが多いです。

あ、いや、まあ、何かしらワークはやることが多いですけれど、前向きというよりも、感情を吐き出してもらう系ですね。

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とはいえ、ブログではそのまんま終わるわけにもいかないと勝手に思い込んでいるので、心の話もしていきましょう。

Ｍさんがもし「前に進もう」という気持ちになってるなら、ここから先を読んでもらってかまいませんが、まだまだ心から血を垂れ流してる状態だったら、もう少し後に読んでもらえばよいです。

まず、婚活を再開させるのもいいですが、あんまり頑張らないように！！という警告はしておきたいと思います。（とはいえ、武闘派のみなさまは基本、私の言うことなんて聞かないので、怒涛の勢いで婚活を始めちゃうことが多いものですが。）

まだまだその彼を引きずってる状態でしょうし、惨めだから、とか、焦ってるから、とかの理由で婚活しても空回りしてしまうことが多いからです。

まずは落ち着いてから、少しでも笑顔になれる機会が増えてから、で構いません。

７年間って無駄な時間ではなく、その間に相当メンタルも、女性としても鍛えられて成長したと思うので、タイミングが来ればうまくいくようになります。

また、環境を変えるというのは賛成です。
だから、実家に帰るのもひとつの手段として応援します。

場所って大事です。

昨日も「本町にトラウマがあって近寄れなくなって、難波に行くときも御堂筋線に乗らずに堺筋線から千日前線に乗り換えて行ってた」という梅田在住の女子の話を聞いてました。

痛みが強ければそこに近づかないことがいいんです。
時間薬が効きますから。

だから、彼が家によく家に来てたならば、引っ越しだって効果的な選択肢ですし、その街を離れることも有効です。
そこに住み続けることで傷を増やしてはいけません。

「自分を守る」
「自分をいたわる」

という発想を持っていただきたいな、と思うんです。

武闘派女子たちは「痛み」と聞けば、脊髄反射的に突入したがる性癖があるわけですが、それで傷口を広げてしまうこともよーーーーーーーーーーーーーーーくありますね。
（だ、だから、す、少しはカウンセラーの言うことを、き、き、聞いたほうがいいかも、し、しれないですよ・・・ああ、偉そうなこと言っちゃった・・・ご、ごめんなさい！）

Ｍさん、最近は自分をいたわることしてますか？（ブログにいっぱいそういうことが書いてるはずだけど？）

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さて、もうひとつ、注意点が。

婚活を再開されたときに、初対面の男性に心を開けないのは当たり前！という原則を忘れないでください。

当たりめっちゃ当たり前でしょ？

そんな数回会って心を開ける相手なんてめったにいないものですから。

「この人に心を開きたい」と思うのは全然ＯＫだけど、「ああ、心開けなーい！そんなんじゃうまくいかなーい！」とか自分責めモードを発動させるのはやめてくださいませ。

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ということで、改めて心の話をしていきましょう。

なぜ７年も続いたの？
何がそうさせたの？

という点をまずは掘り下げていきたいと思うんです。

それだけ続くにはそれだけの理由があると思うから。

相性が良いってのももちろんあると思うし、好きだから、というのもあるんですが、他にもアンダーグラウンドが心地よいと感じる理由があるはずなんです。

ずっと戦場で戦ってきて、彼が唯一の安息地だった、とか。

彼だけが自分を受け入れ、認めてくれる存在だった、とか。

表の世界でずっと背伸びして生きてきたから、彼の元でだけ自分に戻れた、とか。

おかんの影響で「妻」「母」になる勇気が出なくて、彼のところに逃げていた、とか。

自分には価値なんてないから、愛人ポジション（２番手ポジション）がふさわしいと思ってた、とか。

本命の人と１対１で向き合う勇気がなくて、どうせ自分は捨てられると思い込んでいた、とか。

ずっと周りの期待に応えて生きてきたから、頑張らなくてもいい場所が欲しかった、とか。

世間体を気にしていつも気を張っていたから、彼の元ではその鎧を脱げて楽だった、とか。

いわゆる「男女の仲」だけじゃない理由がきっとあるはずで、それはそれまでの恋愛遍歴にも表れているだろうし、Ｍさんの生き方そのものを反映しているものだと思うんです。

スーパーおかんの元で育つのはたいへんですよね。（過去記事参照ください！）

女としても、妻や母としても、自分はだめじゃー、イケてないのじゃー、力不足なのじゃー、と思い込まされます。

頑張って成果を挙げても母には敵わないと思いがちです。

それはとてもつらいです。

頂いた文章だけで判断するならば、母との比較・競争をやめる、というのがテーマになりそうです。

そして、改めて大人の女性として、母と向き合って欲しいな、と思います。

子どもから見ればスーパーおかんでも、きっと母もひとりの女性としての側面があるはずです。

だから、母を良く知り、理解することで、比較・競争を手放しやすくなります。

母のようにならなくても良い、と思えたらすーっと楽になることもあります。

母は母、自分は自分、と線引きが確立できたら、不思議な解放感がやってくると思います。

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それと同時に、この７年間の成長にも目を向けたいものです。

不倫ってある意味「いい女養成所」みたいなところがあって、罪悪感や惨めさ、孤独感などが出てくる一方で、女性としての魅力を開花させていく部隊（舞台？）でもあります。

ただただ傷ついただけではない、成長分も必ずあります。

少なくとも「大人になったなあ」と思いませんか？

そうした成長分を知ることで自己肯定感も爆上がりしますし、何よりもあの７年間が無駄だと思わなくなります。今のＭさんにとっては、それがほんと大切な目標になります。

ということで、まあ、まずは休みなはれ、ゆっくり自分の傷をいたわりなはれ、その上で、過去を振り返り、手放すものは手放し、受け取るものは受け取って楽になりましょう。

そしたらいつでも“狩場”に自信をもって復帰できますから。

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「ひとりで生きちゃう武闘派女子が頼って甘えて幸せになる50のトレーニング: 「頑張らないこと」を頑張りたいあなたへ」（小学館）
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