安全・安心・安定な彼氏ができた今だからこそ、向き合える問題ってのがあるんです~関係を破壊せずに成熟した大人の関係に導くための大切な心がけ~

ヘラクレスオオカブトくんとお付き合いができたら有頂天になってすべての問題が解決されたように思っちゃうかもしれませんが、それはロマンス期だから!笑
その後はいわゆる「慢性的な問題」が出てきますし、パートナーができたからこそ扱える領域を癒していくいいチャンスでもあるのです。

根本さん、こんにちは。
「恋がうまくいかないのは「恋愛=悪いこと=アンダーグラウンド」になってるから?~「ふつうで退屈な幸せ」を自分に許してあげる~」
で取り上げていただいた、Tと申します。

親から男女関係を禁止され、不倫を繰り返しています、とご相談し、根本さんから「まあ、大丈夫ちゃう?そない心配しなくてもそのうちうまく行くと思うで~。」と言われ
「そんなバカな!!信じられん!!」と思ったのが約2年前です。
それから約1年半後(今から半年前)に、なんと、本当に超・安全健康体なヘラクレス君と出会いました…。
出会って数日で付き合うことを決め、1か月後には両家族への挨拶を済ませました。
根本さんが書かれていた通り、自分の気持ちを癒やし、キャリア面でも自分らしさをを模索し続けた結果、起こった変化です。
(その間、根本本は勿論、お弟子さんにもお世話になりました)
本当にありがとうございました。

その御礼と合わせて、後日談としてのご相談がございます。
恋がうまく行ったら今度は、愛と甘えとやりたい欲が爆発しているんです。

人生で初めて、親にも祝福され、周りにも公表できる相手が出来た途端、もう触りたくて抱き着きたくて、色々したくて、デート中はずっと、彼を襲う瞬間を狙っています。しかし、彼は全ッくそれに乗ってくれません。

彼は実に平和的手法で、沢山の愛情を示してくれています。ただ私は…もっと…刺激的なことがしたい……。
ここ数か月、私が襲い、彼が逃げ、私が泣き、彼がなだめる。という一連の流れを定期的に繰り替えしています。
「いずれセックスレスになり、一緒にいることが辛くなり、私はまた孤独に…」と思う妄想が止まりません。

あれ、これって、前回のご回答で、根本さんが書かれた
「恋というものは刺激物であり、刺激的な恋じゃなきゃそれは恋ではないみたいな思い込みがあるんですよ。」
という状態なのでしょうか。約2年前に、ここまで予測されていた…!?

沢山のご相談者さんがいる中で恐縮ですが、ぜひ、またご回答いただけますと嬉しいです。季節の変わり目ですので、どうぞご自愛ください。
(Tさん)

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「自立の依存」から出てくる彼への期待やニーズ(欲求)を手放して対等な関係性を築くには?

私たちは幼少期より期待に応えたり、我慢したりしてきているので、パートナーシップでもまた相手に期待したり、ニーズを持ったりしてしまいやすいものです。
そして、その結果、相手に対して不満を覚えるようになり、自分も相手をコントロールしようとして喧嘩になったりしやすいものなのです。

こんにちは。いつも楽しくYouTubeなど拝見させて頂いています。こちらの説では男性への隠れた依存と期待のご指摘ありがとうございました。全然気づいてませんでした。今また新たにそれを浮かび上がらせるような?出来事があるのでまたご相談させてください。

新しく付き合った彼は育ちがよく、そもそも備わった人柄が本当にいいと感じるのですが、現実的に将来を考えリードする感じが今のところ見られません。
多分嫌だとは思ってなさそうだけど私の方が稼ぎが多そう、という発言をしてきたり、もう少し時間が欲しいと言ってきたり、あー、ちょっと育ててあげなきゃいけないんだな、という登らなければいけない小さな山を感じています。
私も彼も30代後半です。
いい男は女性が育てる、とよく言われることなのかも知れませんがどうしてもその山が見えてくると「面倒くせぇな」という気持ちが出てきてしまいます。 
ちなみに恐らく彼の方がマイペースなお坊ちゃんタイプで、私はストリートファイトでなんとかしてきた切り開きタイプです。
本来わたしは小学校でも先生を好きになるような大人のおじさまが好きでした。出来上がった大人たちに良くされてきた歴史は深い方です。
過去、プロポーズされた事がありましたがその時も慎重に考えすぎている彼を包容することができず、やっと言われた頃にはもう自分が待ってる間にイライラしてしまっていてエンスト事故でうまくいかなった事もあります。私は物事を決めるのもとても早い方です。
それとは別で父親にあまり甘えられなかった幼少期を自覚しているのですが、アメリカンファーザー的な包容力のある父親を求めていた私にとって育ててくれた感謝とは別に、歳をとってきてさみしさや弱さやすぐ焦ったりする父の様子を見て、失礼な言い方すぎますが「思ったより器が小さいな…」と思うこともあります。幼い頃は自立するよう厳しめに父に言われていた長女です。
そんな風に男の人の自信の無さや弱さ、育ててあげなきゃいけない感じが面倒くさい!まだ忠誠を誓ってくれた旦那でもないのに、、と感じます。
自分が自立するよう常に言われていたからでしょうか、、でもこの気持ちを手放し、脱皮して大人の女になりたいです。
書いてて「偉そうだなあ自分」って本当に思うのですが、ある意味幼い自分の脱皮の心構えをご教授お願いします。
大変わがままな質問ですが、根本先生に頼れた感じで書けてスッキリしました。笑
どうぞよろしくお願いいたします。
(Hさん)

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今年入籍したばかりなのに夫がオッパブに沼っておりましてどんな風に成敗すればよいか考えあぐねております。~夫の浮気問題に妻はどう対処するのがいいのか?~

夫の浮気問題に対する私なりのアプローチを紹介する回です。
今までほんとうにたくさん似たケースをお伺いしてきて、こういう風にすればいいんじゃね?という流れがあるのでそれをお話します。
まずは何をさておいても自分軸が重要、というところから始めて参りましょう。

根本先生はじめまして。先生のお力添え頂けると嬉しくネタとして相談させてください。
悩み:夫が特定のオッパブ嬢にガチ恋:沼っております。私たちは現状別居はしていませんし、会話はぎこちないながらもしています。しかし私はこの状況が苦しく、辛い現実から抜け出したくもがいています
夫(39歳バツイチ)と私(35歳初婚)は2023年1月に入籍しましたが、夫が5月よりオッパブに通っていることが8月に判明しました。
私は当初不倫と思っておりましたが、オッパブ嬢にガチ恋でしたので(もちろんいい気はしません)通うのを止めるようにお願いしました。
しかし、夫は彼女は妹みたいなものだ、成長を見届けたいなどと言い通い続けアフター同伴以外に旅行にも行ってます。色恋営業なのかセックスしていることも判明し(知った時は心が刺されたと思いました)、私が「行かないで」と言ってもやめません。
夫(ロックマン)にはアンダーグラウンドが必要(不倫から抜け出せない事~学習済)で、現在の状況になってしまったのは理解しました。
私(自立武闘派系)が自分軸で考えられなくて、女王様マインドにもなかなかなれません。ですが、私に嘘をついておっパブ嬢と会ったりしている現状があり心が辛く張り裂けそうです。
メルマガのバックナンバーも購入しましたが、正直どこから手をつけたらいいのかわかりません。頭では離婚した方が良いと思っていますが、心が追いつきません。(なぜ、分かっているのに行動できないのか?~学習済)
色々読んでもぐるぐる苦しい毎日です。何から手をつければ良いのか教えてください。よろしくお願いします
(Mさん)

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ロックマン氏を追いかけてたのにハートがフルオープンな彼にあっさり落とされた結果、今度は自分がロックウーマンになっちまった件。

素直に素直に。かっこつけないかっこつけない。
今まではずっと攻撃力を磨いてきたのだけど、今は守備力が要求される場面になっておりまして、そりゃあ、いきなり苦手分野を突き付けられたらパニックにもなりますよね。
でも、それが今の自分なんだから隠してもしょうがないと思うのですよね。
そんな自分を素直に晒していくことが今の課題です。

根本せんせ
長年勝手にお世話になっております。
そして、いつも楽しくブログ読ませていただいています。

2年前、ヘラクレスオオカブトの鎧を身につけた、完全無欠のロックマンにすっかり心酔し、鎧の内側がチラチラとみえつつも、好きすぎて盲目になり、距離を見誤った結果シャッターを2度下ろされ、研究に研究を尽くしてきました。以前何度かブログにネタを載せて頂き、センセのありがたきお言葉をお守りや指針です。

要は自分の痛みを癒すことが、結果シャッターをあけ、幸せにつながるはず、と思い(込み)、せんせの本を買い漁り、動画を購入し、地元のカウンセリングを受け、感情を呼び起こし、自立を手放し、女性性を育み、苦しいながら螺旋階段を登るように少しずつ良い方に向かっている感覚を感じつつ、心では彼を追いかけまくっていましたところ、なんと先々週ハートフルオープンな男性と縁があり、あまりに楽で、惹かれてしまいお付き合いすることになりました。

しかしながら、めちゃくちゃフルオープンな人は長らく一番避けてきた人種で、そんな人がぐんぐん近い位置にきますため、自分が不安定になりつつあります。
自分のロックウーマン度を自覚せざるを得ず。怖くてガクブルです。ここ数年のロックマンとのガチ勝負が完全に板についてしまい。

私はコミュ障っぷりを遺憾なく発揮しており…泣けてきます。どうしたものか、と、久しぶりにネタ提供です。

彼とは結婚する気がします。ドキドキは少ないけど安心感が半端なくて、一緒に生活していくにはとても素敵な人だと思っています。(せんせに、あんた、そんなで満足か?と言われそうですが…。)
自己充足開発の効果か、刺激を恋愛でもとめなくてもよくなりました。今のところ。
だからこそ、このまだ残るロックウーマンな自分が、彼とのコミュニケーションを阻んでおり、いやなのです。それを上達させるコツ、さらにマインドセットをご教示いただけると、ありがたいです。

今は彼に受け止めてもらいながら、不安とか怖さとか、の海にただよっております。

秋の夜長にネタにしていただければ幸いです。
(Aさん)

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御恨み帳に強い恨み辛みの念を書いたら彼がひどい事故に遭ったんですけどそれってあたしのエネルギーが強すぎるからなのでしょうか?

単なる偶然と片付けることもできますけれど、案外そういう事例は少なくないものです。
だから特にエネルギーが強すぎるくらいの人はその扱い方は要注意なのです。
でも、ネガティブな感情でそれだけの影響力を持つならば、ポジティブな感情を使えば逆のことも起こると思いませんか?

根本先生毎度お世話になっております。今回は「莫大なエネルギーを持つ女が、恨み辛みを発散する際の注意点(特にお恨み帳)」についてお聞きしたいです。

7年付き合った彼にプロポーズされて1週間後に振られ、1か月後に彼が戻ってきて重々話し合った上で復縁したにも関わらず、その1か月後に私が自爆しまた振られ、現在に至ります。
あまりにも頻繁に別れと復縁が続いたせいか、当初身体の病気が噴出し、数か所の通院・検査・服薬と、大変な思いをしました(とはいえ、主治医のひとりにナンパされるというセクシャリティ武勇伝がまた一つ出来ました)。

別れた彼に対してムカついて仕方なく、お恨み帳に「クソじじい死ね!マジで死んでしまえ!」「いやもうお願いだから死んでくれ!」と何度も何度も書きました。
そんな自分に疲れてきた頃、キングオブ自己啓発書(哲学書)と言われる【7つの習慣】に出会い、ガツンと衝撃を受けました。
早速私の人生のミッションを書き出し、そこに向かって私自身の人格を成長させるべく、30分の筋トレと、1時間の読書(仕事用の文献です)と、30分の瞑想を毎日取り入れ、粛々と取り組んでおりました。
もともと男性性全開で仕事を推し進めてきた女なので、「目標をたてそこに向かって努力する」のはとても得意だし、しっくりくるのです。そうしてようやく彼への恨み辛みが薄れてきた、別れて5か月後。ある日「あ、これ、彼がくるかも」と感じ、そして本当に話す機会がやってきたんです。

彼から「オレ、大きな交通事故に遭ったんだ。」と聞きました。彼に過失は無く「そんな事ある?!」というような驚くような事故です。一歩間違えれば死んでいたことが判明し、身に覚えアリアリの私は「やっちゃったな~私。」と思いました。
そしてここでもうひとつの事実が。彼が事故に遭う数日前に、実は私の息子も同じような事故に遭っているんです。連絡を受けた時には「死んだ」と思いましたが、奇跡的に命は助かりました。

根本先生のセッションを受けて女性性を全開放し数年、いま現在私はかなりエネルギーが強くなっているようで、それはもう色んな人に指摘されます。それゆえ、強い恨み辛みの念が、彼だけではなく息子にも波及してしまったのではないかと感じています(息子と私は仲良しです)。
根本先生も、エネルギーの強い女性はそのエネルギーの使い方に気をつけよ、と仰っていますが、恨み辛みを発散する場合、特に私のようにお恨み帳に書く場合に、何か注意点はありますでしょうか?
(Kさん)

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既婚女好き拗らせ男=絶対ハマっちゃダメ案件にハマっちゃった場合は執着が長引きやすいので、じっくり腰を据えて感情を味わい尽くすといいのです。

心に強いインパクトを残す恋はその分だけ忘れがたいもので、仮に次の恋に進んでいてもぐいっと引き戻されるだけのパワーを持っていることも多いのです。
そんな彼への執着を手放すのは生半可な気持ちでは難しく、カウンセラーと組んでじっくりと感情を味わい尽くすつもりで取り組むのが良いのです。

5月のリトリートでは大変お世話になりました。
女性性が解放されまくったせいか?会社への違和感に耐えきれなくなって、めでたく退社致しました。
もはや会社員が合ってないのではと腹をくくり、フリーランスに向けて動き始めています。ぼんやりとではありますがライフワーク的なことも見え始め、ワクワクしてきたところです。ありがとうございます!!

今回、しつこく消えない元カレの影についてご相談リクエストです。
長年優等生長女をやってきたセオリー通り、既婚者たちとの恋愛を長らく続けておりました。
直近の既婚元カレは女好き拗らせ男。絶対ハマっちゃダメ案件だったのですが、色気があって体の相性も良く、でも好きになる程しんどすぎて私から別れました。
別れた後も激しい執着・嫉妬・再会・セックスした挙句、いい加減離れようとSNSもフォローを外して連絡をとらなくなってから半年ほど経ちます。
しかし、共通の友人も多く間接的にSNSに彼が登場するとまだざわざわするし、どこか彼の姿を探している自分もいます。彼は私のことをフォローしているので、見てくれているかな?と自分の投稿も意識してしまうのです、、

お恨み帳も手放しワークも何度もやりました。やり直したくはありませんが、普通に友達に戻りたい気持ちは少しあります。これもまだ執着があるからなのでしょうか?
以前に比べると随分手放せたと感じていますが、最後の一押しのアドバイスを頂けると幸いです。

これからも応援しています!!
(Hさん)

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「愛されていない前提」を持ち続ける限り、彼をテストし続けて、自ら関係を破壊していくようになる。

愛されていないという前提があると自分のことをめちゃくちゃ愛してくれる彼氏の存在は「邪魔」の一言に尽きます。
従って彼の愛情をテストし続け、ギブアップさせることによって「愛されていない前提」を持ち続けようとします。
しかも、これは「依存心」ですので、自分でこの前提をなくそうという発想が出ず、彼に何とかしてもらおうと思っているので、なかなかなくならないものなのです。

こんにちは。リクエストさせてください。
すてきなヘラクレスオオカブトに出会えたのに、うっかり彼の自立を強めてしまいました。

彼は男気のある人で、職場恋愛でもうすぐ付き合って1年になります。中高と男子校育ち、一人っ子、俺様気質なので、男性性が本当に優位です。
かっこよいし、身長も高いし、高学歴で、現在も出世街道の銭湯・・・いえ、先頭にいます。
そのためか、恋愛は本当に5歳!で、勉強と仕事を中心に生きてきたのだなとわかります。女心は本当にわからず、デリカシーは皆無です(笑)

少しずつ二人の関係を深めていて、不器用な彼なりにも、愛情表現を一生懸命がんばってくれていました。
ですが、わたしが何度か、本気なのかテストをしているうちに、彼の自立を強めてしまいました。

彼の好意をはじめは私も受け取れていたのですが、あまりにも素敵な人にすごく好かれていたので「どうせ少し遊んだら捨てるんでしょう?」と疑いが出てきてしまって、傷つく前に、自分から離れてやる!という言動を月1でとっていました。

彼は毎回、忙しい中でも話しを聞いて、改善に努めてくれていましたが私は「愛されていない前提」が強すぎて、彼の努力や苦労をしっかり受け取れておらず、
「もっとできるはず!やっぱり愛されていないんだ」「なんで私を必要としてくれないの?」という思いばかり先行していました。

するとさすがに、彼は疲れてきて、最近は、別れ話しを受け入れるようになりました。でもなんだかんだと別れ話しは流れて、仲良く戻る形が数回続きました。

しかし先月、初めて、本気で別れ話しを受け入れられてしまいました。
「これ以上できないくらいに俺いろいろしているよ。忘れちゃった?」「いつも思うけど俺は何も言っていない。一人で勝手に期待したり、勝手に傷ついていることに気が付いた方がいい。会っていない間に変になる。その癖は治らないと思う。もう会わなくていい。毎回、そう言われると、俺も悩む。その時間が俺にとってはマイナス」と。
私が引き留めると「また会うけど、今後のことは少し考える。それまで連絡しないよ」と言われました。

しかしその二日後には職場で笑顔で話しかけられたので、許す気になったのかな?と思い、手紙に感謝と反省を書いて、そっと渡しました。すがる形は嫌だったので「ありのままのあなたを愛したいです。」と自分軸で書きました。

すると「しっかり読ませていただきました。ありがとう!」と連絡がきたので、とりあえず仲直り?と思ったのですが、その翌日に「コロナにかかってしまったつらい」と連絡がきて、そこからなんとなく、コロナが治っても、デレの部分がなくなって、ぶっきらぼうだったり、自立的な返信になりました。なんとなく、心のかたさを感じます。

私としては、とても仲良しだったときのような、相互依存の関係になりたいです。

その後のデートでは、「エッチしたくてきたの?それとも会いたくて来たの?」と聞かれたり、元カノの話しを異常にされたり。
身体を重ねるときも、私が「ずっと会いたかった」とか「会えて嬉しい」とどんなに伝えても「うん」と言うだけになってしまいました。
以前は「会いたかったね」「久しぶりだね」とか言ってくれたのですが。

私は彼をひどく傷つけてしまったから、彼はいま心を少し閉ざしているのでしょうか?
私がつけた傷は私が癒せると思うのですが、どうしたら彼を癒せますか?
私なりの愛も、どうしたら彼に伝え、受け取ってもらえるのでしょうか?

彼の愛情に気が付けず、ずっとたくさん傷つけてしまったことも反省しています。
それでもずっとそばにいてくれた感謝も伝えたいです。
すごく好いてくれていたことに気が付けなかった。。。
どうしたら、関係を再構築できるでしょうか?

「他の男に抱かれてるんじゃないのか?」とかも初めて言われたので、彼の中では、自分が傷つかないように、予防線をはるようになってしまったのかな?とも思います。

放っておいて私が自立すると、彼の中で「どうせあいつは俺を愛さない」と思わないかも心配で、ただ愛情表現と感謝を伝える活動になってしまっています。
(Yさん)

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