彼氏が欲しいのにそこに向けての行動ができない～自分の気持ちに素直になる、そして、思い込みを外していく～

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行動ができないのはそれを止める「感情」があるからです。
だから、その「感情」を解消していくことで行動ができるようになるのです。
そのためにはまず怖いけれど自分の気持ちに素直になり、欲しいものを欲しいと認められるようになることが第一歩になるのです。

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よく「思い込み」が私たちの人生にブレーキをかけるものでして、「彼氏が欲しい！」という気持ちがあっても、「そんなの無理だよな！」という思い込みがあると行動なんてとてもできないわけで、でも、欲しいからモヤモヤするようになって、自分にイライラするようになって、また「こんなわたしに彼氏なんかできるわけない！」という思い込みが強烈に襲ってきて一歩も動けない、という状況になるものですよね。

諦めようとしても諦められないわけですから、Ｍさんの本音としてはやっぱ恋がしたいし、ラブラブな関係を築きたい！ということなのです。

だから、その本音は自覚しといたほうが良いと思うわけです。

でも、ここでは「本音を認めることが恥ずかしい、怖い」という問題が出てくることもあります。

やっぱり「思い込み」による妨害工作が動いて「あんたにそんなのできるわけないじゃん！」という鋭いネガティブなツッコミが入ることもありますし、プライドが邪魔したり、「いい年こいて」というまたネガティブな声が聞こえてきそうだったりして、素直な気持ちを認められなくなることが多いんです。

Ｍさん、みなさんはどうでしょうか？

自分の気持ちを素直に認めるってどれくらいできてると思います？

好きなもんは好き、嫌なもんは嫌。
ほしいものは欲しい、したくないものはしたくない。

どれが本音なのかを区別するのが難しいかもしれないけれど、本音に蓋をしてしまうと「思ってたんと全然違う！」という人生を創造しやすいものですから、こっそり、ひっそりでもいいから自分だけは自分の本音を認めてあげて欲しいな、と思うのです。

Ｍさんと同じように恋愛経験がないという方がカウンセリングに来てくださることも多いんですけど、それを問題に感じるってことは年齢なんて全く関係なく「恋をしたい」という思いが強いからですよね。

だから、「彼氏が欲しい！！」「素敵な恋がしたーい！！」と素直な気持ちを認めていくことも大事なステップのひとつです。

欲しいのにいらないふりをしていると、「ああ、いらないんだね。」という風に人からも神様からも思われてしまいます。

だから、とりあえず「彼氏が欲しい！！」と声に出して言ってみましょう。

好きな人がいる人は素直に「○○さんのことが好き！！」と声に出して言ってみましょう。

「好きになっちゃダメな人だから」とか「どうせ相手は振り向いてくれないから」と“思考”が邪魔するかもしれないけれど、好きになっちまったもんはしゃあないわけで、どうするかはさておき、好きな気持ちを認めちまった方があとあと楽になるものです。

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とはいえ、そうすると惨めな気持ちを始め、寂しさ、悔しさ、情けなさ、悲しさ、自己嫌悪、無価値感、罪悪感等々嫌な感情がたくさん出てくるかもしれません。

それを感じたくないから欲しいものを素直に欲しいと言えないのかもしれません。

そしたら「ああ、こういう気持ちが欲しいものを諦めさせようとしているんだな」と理解しましょう。

そして、「こうしたネガティブな気持ちが出てきても彼氏が欲しいってことは、わたしは本気で彼氏が欲しいのか。」と気付いてくださいませ。

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さて、実は私たちの「行動」は「感情」によって制御されているものです。

「思考」で行動することもできるのですが、そこに「感情」のサポートがないと長続きしないものですし、ただただ「苦しい」という感情がでてくるようになるものです。

つまり、Ｍさんが婚活アプリを始めるのも、友達に「誰か紹介して！」って頼むのも、相談所に入会するのも、「感情」の応援が必要になるんです。

逆に言えば、「行動」ができないのは「感情」がストップをかけているから、ということで、私たちは「感情」を見ていくのです。

例えば、「次の一歩を進める」と思ったときに、どんな気持ちがでてきますか？

怖い、恥ずかしい、情けない、屈辱的、惨め、みたいな気持ちが出てくるかもしれないし、「そんなことしたって無理だよ」などの否定的な声が聞こえてくるかもしれません。

頭は「行動しなきゃ何も変わらないじゃん！そんなうじうじしてないでさっさと動けよ！」という声を発するかもしれないのですが、そうした感情がブレーキをかけてるなら動こうにも動けないのが当然っすよね。

だから、その感情とまずは向き合ってみましょうか？というのがまずは提案のひとつです。

例えば、「婚活アプリに登録しよう！」と考えたときに出てくる感情をひたすらノートに書き綴ってみます。どんな気持ちが出てきてもかまわないので、それをただ書き写す感じです。

あるいは、家の観葉植物や猫に向かってその気持ちをただただ語り続けます。

馴染みのカウンセラーがいらっしゃるなら、そのカウンセラーに聞いてもらうのもいいでしょう。

そうしてただその気持ちを吐き出すってことをしてみます。
できれば、少しすっきりするくらいまで続けたほうが良いです。
涙が出て来れば泣きましょう。
怒りがこみあげてきたら地団駄踏みましょう。

感情って解放してあげた分だけ楽にすっきりしてきます。

そして、また少し時間をおいて（例えば翌日とか２日後とか）にまた同じことをします。
「婚活アプリに登録しよう！」と考え、そこで出てきた感情をまた書き出してみるのです。

前回となんも変わってない！と感じても全然ＯＫです。

そうしてまた感情を吐き出していくと、だんだん前ほどネガティブな気持ちが長く続かないことに気づくでしょう。

そうするとどこかでふと「ま、登録するくらいならいいか」という気持ちになるか「いや、アプリちゃう。アプリやないわ。」と結論が出るようになるでしょう。

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さて、そこで「思い込み」について見ていく必要がでてきます。

「わたしには無理だ！」という思い込みは、行く手を阻む大きな岩のように私たちの前に現れるものです。

時には絶望してしまうほどに「無理！」という気持ちが強くなってしまうと思います。

だから、この「思い込み」を外していくことが次なる課題になるのですが、ここに困難さを覚える方もすごく多いと思います。

特に「思春期の頃に身に着けた思い込み」というのはけっこう強烈でございまして、その後の人生に大いなる影響を与えてしまうものになります。

例えばスクールカーストで自分は底辺だと思っていたら、大人になっても「自分は底辺の人間っすから」という思いがぬぐえなくなります。

思春期の頃に太ってることや外見を否定されたとすると「わたしはかわいくない」という思い込みを強烈に抱えることになって、大人になって周りから「かわいい」「きれい」と散々言われてもなかなか受け取れなくなります。

Ｍさんの話でも、

＞思春期の頃は、顔がかわいい子や性格がいい子に恋人ができると信じきっており、そこに当てはまらない私には彼氏なんかできる訳ないと思い込んでいて、自ら恋愛から遠ざかる行動ばかりとっていました。

という体験が今に大いなる影響を与えていることは確かでしょう。

そして、その影響が大きければ大きいほど、こういう風にまずは理解してください。

「わたしは思春期で時計の針を止めてしまっているんだ」と。

だから、改めてそのときの自分と向き合ってみたいものです。

検証してみましょう。

「顔がかわいい子や性格がいい子に恋人ができる」とＭさんは思っていたわけですが、今はどうでしょうか？

また、「私はそこに当てはまらない」と思っていたのですが、今はどうでしょうか？

必ずしもかわいい子や性格のいい子に恋人ができるわけではありませんよね？
もし、それが真実ならばうちのクライアント様のほとんどがとっくに彼氏ができて「マリッジブルー」の相談にテーマが移っているはずです。

「私はそこに当てはまらない」というのもどうでしょうか？
「いやあ、まあ、人によっては当てはまると言ってくれる人もいるよねー」なんて風に解釈が変わってないでしょうか？

ということで、「内なる思春期真っ盛りのわたしの誤解を解いてあげる」ということをイメージなどを使ってやってみませんか？

「まあ、確かにその当時はそう思っちゃうもんだけど、実際はそうでもないんだよね。」なんて風にね。

そうして、その子の誤解を解くイメージをし続けてあげることで、思い込みは少しずつ溶けていくでしょう。

また、「本音」に目を向けるのも大事ですね。

恋愛から遠ざかる行動ばかりとっていた自分がかつてはいたわけですが、その自分に今のＭさんは何て言ってあげたいですか？

そして、今から思えばその当時の「本音」は何だったでしょう？

これもですね、イメージを使うなりして、その思春期の自分の気持ちを解きほぐしてあげて欲しいんです。

「ほんとうは彼氏欲しいよね。ほんとは欲しいんだよね。」という本音に気づかせてあげるような感じ。

こうした「心の対話」にぜひ時間を割いてみてください。

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素直な本音は何？というところを使うことでその思い込みをリリースしていくことが可能になっていきます。

そして、そこで出てくるネガティブな感情もちゃんと自分が受け止めようとしてあげることで、「いつかは自分にもできるかもしれない」という希望が芽生えてくるんです。

まずは、この希望の芽を育てていきましょう。

実際、カウンセリングに来られる方の中には「なんとか希望を持ちたい」という思いでいらしてくださります。

もちろん、カウンセリングの現場だったら「Ｍさんに彼氏ができる理由」なんて山ほど見つけられると思うのですけれど、結局諦めきれないわけですから、そこに希望を持つしかないんじゃない？とも言えるんですよね。

そういうわけで、私がお勧めする次の一歩は今日お話ししたような内容になるのですがいかがでしょうか？

まずは自分の気持ちに素直になり、ネガティブな感情は紙に書いたりして解放し、そして、思い込みはその当時の自分との対話（心の対話）によって誤解を解いていく、そんな方針で自分自身と向き合ってみることをお勧めしたいのです。

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