男と女の心理学

根本さんこんにちは。
2022年8月3日のブログで、アンダーグラウンダーとして取り上げていただいた者です（笑）

3年の時を経て、今はまた全く別の状況下で地底を彷徨っております。
今回も取り上げていただければ幸いです。

有難いことに、あれから元カレとの関係も断ち切れ、忘れられない人もキレイに忘れ去られました。
理由は、別の方に出会えたからです。
付き合いとしては3年近く、同棲し1年以上になります。
マンション住まいで別階に彼の義両親が住んでおります。
もう娘のように可愛がっていただき、おこがましい限りでございます。

しかしながら、私の母は結婚に猛反対。
一度二人で帰省し挨拶に行ったものの、彼がバツイチ子2人である時点でありえないと。
淡々と離婚の経緯やこどもに対しての今後の責任について語る彼について、こどもに対する思いが一切感じられないと。娘を大切に思う気持ちが一切感じられなかったと…。
妹もシャシャリ出て来て、前妻とのこどもの心配は不要だということをいくら説明しても、私自身の心構えや責任感に不満があるらしく、いつかこちらに被害が及ぶと言わんばかりのとんでもない暴言を私と彼に浴びせてきました。
我が家族ながら、手に負えないほど話が通じなかったです。
もうそっちの実家に行くことはないねと、彼も呆れた様子でした。
同棲にももちろん反対、早々に部屋を探して出ろと。
それでも抗うと、居候している娘の「迷惑料」を持っていくから住所を教えろの一点張り。
相手側の事情もあると返してもそれしか言わない。もう諦めて距離を置いています。

一方彼の両親や妹さんは「結婚は当人同士の問題」と考え、「私」という人間をとても大切にしてくれます。
今はまだ「他人」だから。「身内」になればどうなるかわからないと邪念も生まれますが、前妻に相当非道い目に遭わせられただろう話を聴いてきましたが、仏陀のような両親で頭が上がらないです。

母の気持ちもわかるのですが、彼が既にこどもがある身だと知った瞬間から、妹曰く、「心神耗弱」のような状態になっていると脅され、私の言動が母の心身の健康を左右するようで、私は自分の意志に従って行動するということを阻まれてばかりです。（今に始まったことではなりませんが…）

前回もお伝えしましたが、我が家では父親がかたちだけで機能していない家庭だったので、必要以上に「男親」に対しての審査基準が手厳しいものになっているようです。
むしろ「男」という生き物に対して不信感や嫌悪感が染みついているようにも思えます。
冷静になってみたときに、私が唯一父に同情できるのは、「何を言っても意に反すれば言葉で打ちのめされる相手」がパートナーで、手も足も出ず早々に向き合う気が失せたのかもしれないということです。

コミュニケーションをしっかりとってから結婚するということがいかに大切かと思い知らされます。

私の決断を、彼も義両親も待っており、待たせている状態です。
実家には知らせず、結婚を決めることはもちろん可能です。
最初は反対されても結婚し、子を授かれば関係が良好になっていったという話もあります。

今こそ、思い切るべきなのでしょうか。
（Ｍさん）

根本先生

著作などで大変お世話になっております。

特定の人に会おうとすると、必ず体調不良になってデートが流れる　というパターンについて根本先生のご見解をお聞きしたいです。

ヤリたくてヤリたくてたまらない男性がいたのですが、その男性と会う前日になると必ず、頭痛・下痢になります。
諸事情あって、年に2回しか会わない間柄です。
会う当日になると、必ず生理になります(いつもは月経周期は28日なのに、その人と会う時に限って、20日周期とかめちゃくちゃになる)。
生理もいつもは順調で、その男性に会う日だけなぜか、急に血が流れるんです。
もうワケがわかりません。
そんなことがつづき、けっきょく、1回も致していない関係です。
10回くらいあっている関係なのに。
妄想では100回くらいすましているのに(笑)

そして、私の毎回の体調不良と月経により、先日ついに、お相手男性から「仕事が勝負の時だからしばらく会えない」と死刑宣告を受けました。
「体調不良になると言われても、僕は何て声をかけばいいかわからなくて困る。あなたに会う心の準備もできていない」とも言われました。
彼からの別離宣言を受け、悲しい気持ちになりつつも、無意識の私は安堵しているのか？とも思っていたりします。もちろん意識上は悲しくて、喪失感ハンパないですが。
ちなみに、私は普段仕事一筋の熱血な漢というかんじの人です(見た目は乃木坂の〇〇に似ていると色々な方から言われます。しかもかなり今モテ期で、お誘いは多いです。が、仕事が好きすぎてお誘いをすべて蹴っている状況です・・・唯一彼との約束だけ受け入れていた状況でした)

根本先生の見解をお聞きしたいです。
目に見えないご縁、良縁、はたまた悪縁というものを知らせている現象なのか。
スピリチュアル方面は詳しくない私ですが、生理というアンコントロールなことも、自立系女子はコントロールしているのか？？？

謎を解き明かしたいです。
（Ｔさん）

わたしはブログのネタを提供することなんてないんだろうなー、鼻ほじー、とか思っていたのですが、大きな間違いでした。
根本先生こんにちはたすけてください。野良ックマンが普通になってきたら、がちで気持ち悪くかんじてきてしまいました…いま野良ックマンからの連絡みて気持ち悪くなってしまって、その勢いでネタ提供させていただいてます。

干支が一回りするぐらいの期間、断続的に死闘を繰り広げてまいりました。暴言、音信不通、シャッターおろしまくり、数知れず、というかんじですが、なんだかんだ一緒にいます。
ここ1年くらいは特になんか普通の彼氏みたいなかんじになってました。

半年くらい前に久しぶりにセックスしたのをきっかけに、また暴言シャッターのコンボをキメてきましたが、へいへい、というかんじで仕事に打ち込んだり、ご新規と遊んだりしてやりすごしてました。ご新規も悪くないな、いやむしろよく見たらタイプかもぐへへ、一回ぐらいお相手していただきたく、とかおもったりしてます。なんかご新規様もロックマン臭してるんですが、まあわたしロックマンにエロさ感じてしまうし、それがわたしやし、ってなってます。

最近、たまに野良ックマンに連絡するとなんか妙に文章がしおらしくて、ちゃんとした内容で返してくるし、なんか聞いてもいない近況報告まで入ってたりします。正直ちょっと「ひっ」ってなります。

貧乏性なので、キモいからって即座にリリースするのも勿体無いとか思ってしまいます。このきもさを乗り切るハックがあれば教えてください。
根本先生の文章おもろすぎて大好きなので、今年どこかで課金しておしゃべりしたいです。かしこ。
（Ｙさん）

根本先生のブログは私の心の安定剤になっています。いつもありがとうございます。

彼とのセックスレスについて相談です。
私35歳、彼41歳お互いバツイチ、付き合って1年ちょっとで現在同棲しています。

普段は料理を作ってくれたり、記念日にはプレゼントを欠かさない優しい彼なのですが、付き合った初期からセックスの頻度が少なく、毎回私から誘う形でした。

しぶしぶしても前戯も殆どなく、最中も終始目をつぶり、彼も最後までイケずにもう終わりと言われ、毎回強制終了。
状況を改善したくて要望などないか聞くも答えてくれず、口でするのも断られます。
全く心を開いてくれない彼に、悲しくなります。

彼自身、性欲が少ないと言っていたので、その言葉を信じていましたが、ある時部屋から男性用のおもちゃを発見。そして1人で頻繁にしている痕跡も見られました。

私とは向き合ってくれずに、おもちゃまで使って楽しんでいる彼に猛烈な怒りと悲しみが湧いてきてとても苦しいです。

心の傷なのか、彼の口癖は人に期待しない、人を変えようと思わないといいます。私は彼と心から愛し合うことは出来ないのでしょうか…
（Ｒさん）

根本先生こんにちは！
今回は無価値感についてお伺いしたいです。

私は昔から無価値感がとても強く他人軸で周りに振り回されまくり、夫の不倫と離婚、仕事でのパワハラを経てボロボロになった事でカウンセリングを受け、自分軸を取り戻してきました。

お陰様である程度自己肯定感も上がり、仕事趣味友人家族と楽しい毎日を過ごせるようになりました。

が、恋愛だけは自信がなく「どうせ私は愛されない」という思い込みが消えません。
過去のブログを読んで、なぜ無価値感が必要なのか自分に問いかけてみたところ「愛されてると思っていたのに本当は愛されてなかったら、めちゃくちゃ傷つくから」だと気づきました。
自分の心を守るためだったようで、なかなか手放すのが怖いし難しくて困ってます。

どうかこの無価値感から抜け出すヒントをいただけると嬉しいです！

ちなみに家庭環境は、妹がいる長女、父と母は超仲良しでしたが小学生の頃父が病死。
父の事は大好きだったのでファザコンの自覚はありますが、死んで悲しいと思う事はありませんでした。
父の死後母は仕事人間になりいつも不在。思春期に落ち込む事があっても話は聞いてくれず、自分の仕事の愚痴ばかりで失望した記憶があります。
（Ａさん）

根本先生こんにちは、新しい本拝読しました！
昔の私やん！って自分の成長を感じられましたし、過去を思い出して涙したり、自分が主人公の小説を見てるみたいな気持ちになりました！どの主人公にも共感できる点があって面白かったです！

さて、大大大成長している私ですが、壁にぶち当たってます！
今、とにかく優しく理想を約9割満たす最強のヘラクレス君とお付き合いして4か月になるのですが、彼から「結婚どう？俺は考えてる」と焼き肉屋で急に結婚の打診が。
ぎゃー！→プロポーズされてもないのにマリッジブルーに（笑）。
ひとまず彼には素直に「今すぐってのは考えられないし不安がいっぱいある。だけど結婚したくない派だった私が結婚してもいいかもと思えるくらいには大好き」と伝え、来年から同棲！と匂わされていますが結婚は一旦保留にしてもらっています。
でも自分でも不思議なんです。
自分に勿体ないくらい素敵で大好きな人なのになんで結婚したいって思えないの？早くない？って思うのなんで？（先延ばしにしてる感覚あり）
ってかよくよく考えたら彼が一番直球ってだけで歴代彼ぴ全員に結婚したいって言われてたくない？ってことは私って潜在意識では結婚したいの？もしくはそれくらいいい女？
根本先生の知り合い？の占い師さんには「今年・来年は結婚の運気」なんて言われてたし、ひとまず流れに乗っていったらいいんかな？でも転職必須やし、たぶん地元には戻れなくなるしなぁ（戻りたいわけじゃない）
とぐるぐる高速で考えすぎて自分が結婚したいのか分からなくなっています。
こういうとき自分の気持ちを理解するにはどうしたらいいでしょうか？
また恋愛大好きなのに結婚したいと思えない（ブレーキがかかる）心理・決断に向かうプロセスなどありましたら教えていただけたら助かります！
豊かな女性性の引き寄せ力にまかせ、ご機嫌にすごしていればいいんでしょうか
（Ｎさん）