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私たちは誰かから「嫌われたことで傷ついている」と思いがちですが、実は“自分で自分を嫌ってしまう”（投影の法則）ことこそが真実なのです。
だから、「自分を嫌った人を許す」ということも悪い方法ではないのですが、それですべてが解消されるかというと必ずしもそうではありません。
だからこそ、自分自身と向き合うことで、そうした怖れを解消していけるのです。
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見捨てられるのが怖い。
捨てられると思って彼に執着してしまう。
今は仲良くしてくれていてもいつかは見捨てられるような気がする。
嫌われるのが怖い。
否定されるのも怖い。
だから人に気を使っていい子をしてしまう。
どう思われるかが怖いから自分が思っていることを素直に伝えることができない。
ちょっと似ているけれど、自分なんて誰にも受け入れられないと思ってしまう。
だから誰かといてもつながっている感覚がないし、人を信じられない。
そんな思いって誰もが少なからず抱えていると思うのです。
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親の期待に応え続け、反抗期を抑えて「いい子」でいようとすると、心が子どものままで止まってしまうことがあります。
すると、結婚もライフワークも「いつかやること」になってしまい、現実味を失ってしまうんです。
まずは、自分の中の「大人」に気づき、その自分を大切に扱ってあげることから始めてみてはいかがでしょうか。
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社会人としては立派な大人。
人付き合いもちゃんとした大人。
ファッションだってもちろん大人。
一人暮らしもしているし、経済的に自立もしている。
一見、何の問題もない大人。
そんな人の中に「大人になりきれてない子ども」がいるとは思えないものです。
しかも、ふだんはその子は大人しくしています。
けれど、誰かと親密になったり、生活のある一部（部屋の片づけ、お金の管理など）だったりにふと顔をのぞかせるものです。
好きな人ができても自分からは近づけず、どうしていいのか分からない。
気になる人と距離が近づくと「お子ちゃま」になってしまう。
性的なことに対しての「恥ずかしさ」がとても強く、遠ざけてしまっている。
「大人の女」がよく分からない。
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親密になることを怖れているとまるで難癖をつけるように相手のダメなところを見つけて距離を縮めないように画策してしまうことがあります。
“いつも”であるならばそんな親密感への怖れを強く持っているから、それを癒した方がいいかも？と思った方が良いかもしれません。
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ミドサーに片足を入れ始めた婚活女です。
20代は大恋愛を繰り返し、ハードワークな他人軸メンヘラ人生でした。母自身が毒親育ち＆過干渉で早めに自立せざるを得なかった、表ファザコンの妹がいる長女です。
今は根本さんのおかげで、ライフワークに目覚め、家族や友人が大好きで、パートナーシップ以外は充実しています。
悩みは、パートナーシップにおいて、人や男性として好きで、好意を持たれるが、見逃せないネックがあり葛藤するのを繰り返してることです。
お付き合いした人もしなかった人もmixですが、例えばこんな感じ。
・心から愛し愛されているが、バツイチで小さな子どもがいて前妻との縁が切れない人
・優しく仕事もできるが、女性に対して恋愛感情は抱くが性欲求がなく全くできない、という人
・漢気があって向上心が高く包容力があるが、個人経営かつ夢を大事にするため、経済的な不安定さを感じる人
など。
その時々で「こんな人と恋をしたい」と思った通りの人が現れますが、いざ知っていくと、「しまった！引き寄せに条件つけ忘れたー！やばー！」という困難が発覚します。
理想主義なことは短所だと自覚してるので、「出来上がった人よりも共に歩める人…」と日々念じてるんですが、「それにしても、この一点は…」という壁が現れ、結婚に至りません。
葛藤し疲弊します。相手の人柄が悪いわけではないため、罪悪感も。
結婚には自由がなくなるイメージも持ってしまってますが、それよりも誰かと家庭を作り上げることにチャレンジしたいワクワクもあります。
不安を超える力を持ったり、自分に合う人に出会うにはどうすればいいのでしょうか。
（Ａさん）
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“好きな人には好かれず、そうでもない人から好かれてしまう”――恋愛あるあるのようなこの悩み、実はカウンセリングやセミナーでも本当によく耳にします。
でも、お話を丁寧に伺って心の奥を探っていくと、“ああ、だからか…”と納得できる理由が見えてくることが多いんです。
今回はそんな“あるある”の中から、特に多い5つのパターンと、そこから抜け出すヒントをご紹介します。
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とはいえ、早く彼氏が欲しい！私も、愛されて幸せを感じる日々を送りたい！と願ってやまないです。私が好きになる相手は私のことを好きにならず、そんな相手にどハマりし、悶絶。
私を好きになってくれる相手もおりまして、きっと私を大切にしてくれるんだろうな！とは思うのですが、全く心が揺れず…拗れすぎなのかっ？？
あーーーぁ、私は、自分を幸せにしてくれる相手を選んだら、浮気や不倫して、大好きな人のところに行きたいのに行けない！と悶絶し、しかも、その浮気、不倫相手は私を幸せにしてくれるほどのナイスガイではない。って人生か（想像力！笑）
だったら、大好きと思う相手を、ひたすらに想って追いかけまくって、相手にされず、別の女に取られ、心に敗北を刻み続けるボロボロの人生か。（想像力！笑）
離婚してなおこの2択しかないのかーーー！あかーーん！と絶望中です！
自分が大好きと思える人に愛されることを心底望んでいるのに叶わない今が苦しいです。
ツッコミどころ満載ですが、どこから手をつけましょ？？ネタになったら幸いです。
（Ａさん）
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性癖ってとかくタブーになりがちなテーマでして、それゆえカウンセリングではちょくちょく話題に上るテーマということになります。
それを心理的に見ていくと「抑圧された感情を解放したい」という思いが見えてくるのです。
それを満たすことでどんな感情を得たいのか？が読み解くカギになるのです。
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私の彼も、付き合ってすぐのときからずっと自分の尿を飲んで欲しいと、ソフトながらに懇願してきます(笑)
彼いわく「みんなどうだよ。言わないだけで、みんな飲ませたいんだよ」と最近は開き直って堂々を言ってきます。
付き合って３年目になります。
先日SM器具を初めて使ってお互い拘束を楽しんでいたときに、初めて彼から「あなたの尿も飲みたい」と言われてびっくりしました。
しかもしかも、これまた初めて、彼が自分から私のパンのティーのにほひをかいでいました（爆）
一応、今までの彼の言い分としては「俺は潔癖症だから好きじゃない人とキスするのはとか勘弁してって思う」と言っていたり、実際にホテルでも絶対にスリッパなしでは歩かない（私は靴下でも歩いちゃう）、ホテルでもすぐに手洗いうがい、コップは使わない、ベッド以外のソファとかではシたくない等々で確かに潔癖感はあります。
なので私は、この彼の逆変態性癖におどろきつつ、潔癖の彼がそこまで私を求めるなんて！！！と、めっちゃ屈折してるのは分かってるのですが、すごく嬉しくなってしまいました。
彼も私も一人っ子、彼の両親は仲良く健在で男尊女卑な彼です。話しを聞いていると、お母さんよりもお父さんの話が多く、お父さん絶対な家庭で育った感じがします。男の子の一人っ子なので甘ったれにならないために、お母さんと彼が話しているとお父さんは機嫌が悪くなっていたそうです。
私は成人後に両親は離婚、幼少期から両親は不仲、超武闘派の母の元で育ちました。
私自身はおむつやトイレ等にトラウマの自覚はありません。
私の性癖としては、着衣の方が興奮するとか、外や車やキャンプ等のスリル、言葉責めや「見られている」ということで興奮強まるタイプです（暴露）すみません(笑)
根本先生の過去ブログも拝読しましたが、彼のおむつ事情トラウマはわかりません。
飲ませたい方の願望・心境はちょっと理解が進みましたが、飲みたい方は初めて言われたのですっとやきもき？しています。
そして、また言われたい自分がいます(笑)
彼にはちょっと告白しました「飲みたいと言われて嬉しかった」くらいまで・・・
でも「だろ！？！？みんなそうなんだよ！！！」と正当化されて終わりました。
ものすごくマイノリティだと思っていたので、仲間がいて嬉しいのですが、解説お願いできましたら嬉しいです。
彼自身も飲ませたい願望は伝えた・実行したのは私が初めてで、元カノたちには言ったことはないそうです。
私は全くありませんでしたが、彼に３年言われ続けているうちに、そっちの癖も開花されつつあるのかもしれません。
（Ｙさん）
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一緒に暮らすようになると一緒にいることが日常になるので、どうしても男女の部分を排除しやすくなるものです。
そうするとレスになったり、性欲解消の手段になったりしてセックスの問題が浮上するようになります。
その場だけ頑張るのでは厳しいので、ふだんから意識しておきたいことを紹介したいと思います。
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今回はパートナーシップに関してネタになればと思い投稿させていただきました。
私は過去にも同棲経験があるのですが、その際相手とセックスレスになり、女としての悲しみ、絶望感を味わい、浮気もしてしまい、最終的には好きだったけど別れる、という経験をしていることから、また同棲したらそうなってしまうのではという不安が拭えません。
今の彼はシャイなロックマンなので、こちらから機会を作って誘わない限り行為に至らないし、愛情表現、スキンシップも彼からはしてくれません。（してほしい、ということは伝えています。）もうすでに要素が満載という風に感じております。
悪い未来を想像するとそっちに引っ張られて現実化してしまうとよく聞きますが、どうしたらレスにならない未来を描けるのでしょうか。
彼の前ではアニメのキャラクター化（子供のような、ペットのような）してしまい、セクシーさ、女らしさの表現方法もいまいちわかりません、、、
これから同棲するにあたり、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。
いよいよ桜の季節になりましたが、まだまだ寒暖差が厳しいですのでどうぞご自愛ください。
（Ｒさん）
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夫婦関係は案外、育った家庭の関係性に似るものでして、それはその頃のトラウマが今に引き継がれ、それを癒すことが求められていることを表しています。
だからまずは自分が子ども時代に得た寂しさや痛みを解消することです。
両親からの愛情を受け取ることで今の夫婦関係に大きな変化を与えることができるのです。
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幼少期、両親は共働きで忙しく、早く帰ってきてくれないかな、とずっと寂しい思いをしていました。それに加えて姉は反抗期が酷く、両親は姉にかなり手を焼いていました。
それでも、特に父親は姉のことを特別に愛して、存在自体を認めていた感じがあり、わたしは父親にもっと見てよ！わたしをもっと愛してよ！という思いを持っていた、ということを今は理解しています。
それと同じようなことが今の夫婦関係でも起きており、夫は非常に多忙、わたしには無関心で、もっと一緒にいてよ、もっと愛してよ、もっと分かってよ、と望んでも叶えられることはなく、仕事、自分のこと、友達、娘ときて、わたしのことは圏外です。
また存在しているだけでは愛されない、寂しい私となるような、同じような境遇を、自ら作ってしまったのでしょうか。どこか勝手知ったる我が家で安心している自分がいるのでしょうか。
私の顕在意識はもちろん今の環境は嫌だ、愛のある関係性を作りたい(今の夫とでも、夫とでなくてもいい)と思っていますが、もう結婚して子どももいる以上、どうしたらいいのでしょう、、？
この境遇から離れるには離婚するしかないのでしょうか？何がやれることがあれば教えていただきたいです。
（Ａさん）