男と女の心理学

自分軸を確立するワークショップ、とても楽しかったです。自分と相手の意思、どちらにとってもベターな選択に導くには想像力とお互いの成熟した感性が必要なのだと分かりました。

もう8年前になりますが、、新婚旅行で元夫と成田離婚寸前までやり合ったのはここが足りなかったからなのですが、その頃の怒りが蒸し返されたワークショップでもありました笑
この際のウィンウィンな答えはなんだったのか、、今でも思い出しては悩み、怒りが沸きます。この頃の主張は

元夫=新婚旅行は絶対に海外&歴史的建造物がある文化的な地域じゃないと嫌。ヨーロッパがいいとのこと(過去、海外旅行は高校生のときにお父さんとのスペイン旅行のみの経験)

私=お互い仕事も忙しいし結婚式の準備疲れもあるし、新婚旅行はとにかく何の心配もなくぼーっとゆっくり過ごしたいので国内リゾートでのんびりしたい。なので沖縄がベスト

でしたが、元夫は自分の主張を絶対曲げない人だったので、海外一択でした。
私も独身時代は1人海外旅行は好奇心で何度か行っており、スペイン語も全くわからないでキューバに飛ぶくらいのポテンシャルはありました。彼がどうしてもと言うなら海外旅行でも私はいいよと承諾し、スペインとスペイン離島リゾートのハシゴでOKしました。

結果は、、、元夫は「言葉が通じないし地理も電車もわからない！もう嫌だ帰りたい！！」「お前がスペイン行きたいって言ったんだから責任取れ！もう嫌だ帰りたい！！」と5歳児のように愚図り、地獄絵図のような新婚旅行でした。

愚痴のような投稿となってしまうのですが、これは私が折れて「海外でいいよ」と言ったこと＝彼軸で決定したことが事件の発端だったのか、お互いが頑固な故の問題なのか。一体何がウィンウィンの新婚旅行だったのか、今でも答えが分かりません。
ちなみに沖縄を却下されたのは
・国内旅行じゃ特別感がない
・戦時中を思い出し悲しい気持ちになる
という理由でした。
（Ｓさん）

根本さん、こんにちは♪
7年ほど前に『彼と夫と二人いて、バランスが取れているような感じなんです。』で取り上げていただいたHです。その節は大変お世話になり、感謝申し上げます。
メルマガに取り上げていただいた時はとても嬉しく、毎日読み返しておりました。本当にありがとうございました！

先頃、13年にも及んだ彼との関係に終止符を打ちました。とても大好きで結婚したいとまで考えたこともありましたが、だんだんイヤなところが気になるようになり、この人じゃないのかなと考えるようになっていきました。
彼が本気で結婚を迫ってきたのでビビってしまったのもあるのかもしれません。
そして、お別れをしてやっぱり寂しくなって戻るということを3度ほど繰り返し、ついに本当にお別れすることになりました。
やっぱり不倫の恋は、お互いに本気で向き合うのは難しいのかもしれないですね。

彼とは週に3回ほど会って週1でHしていたのですが、最後の方はH無しなら会わなくていいなと思っていました。(カラダ目当てみたいですね^^;)
お別れした後はだいぶヒマになりましたが、今のところ思ったより悲しくはありません。
彼のことが好きだと思っていたけど、色々お世話をしてもらったり、尽くしてもらったりするのが好きなだけだったのかなとも思います。とてもマメな人で、ワガママを聞いてくれたり、忙しい人でしたが私を最優先してくれていました。
私は自分を1番大事にしてもらいたいという気持ちがとても強いです。

懲りずにまた恋をしたい、ドキドキしたりセックスしたい！と考えているのですが、どうしたらよいのでしょうか？
まわりの人達は恋がしたいなんて思わないし、セックスしなくても平気だそうです。まぁ、不倫なんてとんでもないと考えるのが普通だし、少しは躊躇ったりしますよね。
ですが、私はそこのところのハードルが低く、素敵な人とそのような機会があれば軽く一線を越えてしまいます。今後は年齢や容姿の衰えもあるので、なかなか難しくなりそうです。
夫とそういうことをするのはどうしても無理で、触れられたくないし、もちろん触れたくもありません。気持ち悪いというか…出産後からほぼセックスレスです。

まだまだ恋もしたいし、セックスもたくさんしたい私に良きアドバイスをいただけますでしょうか。やはり夫との関係を見直すべきなのでしょうか？
こんな悩みをお持ちの方はいらっしゃらないかもしれませんが、取り上げていただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします！
（Ｈさん）

根本先生こんにちは！
著作やまぐまぐなどで不定期に薄ーくではありますが課金し続けること10数年、それでも未だ毎日ブログやyoutubeなどでも、いつも気づかされる内容のお話をありがとうございます！

私の長年の謎？悩みがありまして、扱っていただけたら嬉しいなあと思いメールいたしました。
子無しバツイチアラフィフ、過干渉母と駄々っ子モラ亭主関白な父の間に育った弟ありの長女です。
仕事やプライベートは充実しており、あとは恋愛だけ！という状況で最近久しぶりに彼氏ができました。
毎回男性といい雰囲気になるたびに、ならなくてもお付き合いをイメージしたときに、料理をつくることに関して謎の強い抵抗を感じます。
服を選んであげたりは楽しいのに、料理だけがダメなのです。
自分がつくったものを相手が体内に入れるとか、ましてや味に対して評価？美味しいって言ってくれても本当なのか？恐ろしすぎて絶対につくりたくありません。
キッチンに立つともう硬直して涙が出そうになります。つくるときも目の前でつくりたくなくて、相手が来る前につくったりしてました。
10数年前に結婚していたときには、関係が良いときは一緒につくったり、でも基本好き嫌いが激しい人で味の好みも多分違っていて、自分で上手にできたと思っても全然美味しいとか言ってもらえず、そもそもそこがトラウマな気もしています。
父亡き後母と同居していることもあり、近年では料理自体を放棄しています。
場数なのかも。でも優しい人と付き合って美味しいって言ってくれても「じゃあもっとつくってあげよう♪」とはなりません。これまでお付き合いしたことある人は、幸い一人暮らし歴が長かったりして自炊できる方ばかりだったこともあり、つくってもらった方が美味しく心穏やかに食べられます。
自分で自分のものをつくるのには、マメではないもののあんまり抵抗ないし、なんなら「人の味覚はしらんけど自分では美味しい」と思って食べてるのです。
一体どういった心理なのか？自分なりに根本先生の文章などに助けられながら随分自分を見つめ癒してきたと思います。でもこればっかりはもうフリーズしてしまって意味が解らないのです。
できればこの度の彼と、普通に一緒に暮らしてお料理とかもつくったりしたいのですが、この謎の抵抗がしんどくて。まだ料理をつくるフェーズまで進んでいないというか逃げてる状況です。
支離滅裂な文章ですが、先生、こういうのって何なんでしょう？
もしネタになりそうでしたら、よろしくお願いいたします！
（Ｈさん）

４月に個人セッションでお世話になった者です。その節では、私も地球を破壊しうるエネルギーを持っていることを教えていただきました、ありがとうございます。

赤ちゃんを望んでいますが、いま流産して４ヶ月経ちます。まだちゃんと妊娠できる状態ではなく、メソメソする日々です。
加えて、過去の抑圧していた感情が解放されているようで、とても心が乱れています。妊活にストレスはよくないので、これを乗り越えなければ赤ちゃんは来ない？という不安もあり、もうすぐ41歳で年齢的にも焦ります。

過去に何があったかというと
・旦那さんとは10年前に知り合い、元々不倫関係（彼・既婚、私・未婚）だった
・付き合い当初から身体的にも無理を強いるモラハラがあった
・私はずっと子供を望んでいたが、彼は前妻との娘に嫌われたくないの理由で、拒んだり、適当に流して相手にしなかった
私は、子供を作ってもらえないことを期限なく我慢しながら年を取るしかなかった（避妊をやめてくれたのは1年前）

モラハラは改善してきて、今の旦那さんは優しく愛情表現もたくさんです。流産を契機に子供を強く望んでくれ、先月に入籍もしました。私は先の妊娠以降、長年の過食嘔吐をしなくなりました。

彼が安全な存在になったので、蓋をしていた感情が出てきたのだと思います。昔に彼にされた事への怒りや悔しさが止まりません。
同時に自分に対しても「あの時もっと主張していれば、あぁしていれば…」などと常に責めています。そもそも感情を麻痺させていたし、傷ついたり捨てられる恐怖もあって、できなかったのは理解していますが。

いま沸いてくる怒りや悲しみ、悔しさは、封印してきた然り、なかなか苦しいです。死んでしまいたいと思うことさえあります。
泣いたり怒ったりしても、旦那さんは受け止めて宥めてくれます。ただ、過去のことで何度も責められません。嫌がられることもたまにあり、早くここから抜け出したいです。

泣き暴れたついでに「頭がおかしくなりそう、（根本さんの）リトリートセミナーに行きたい！」と言ったら、「そんなとこ行かなくてもいいよ、僕がいるじゃないか」と言われました。誰のせいだと思って？？とツッコむとこですが、彼にとっては昔の記憶は薄いようです。

この状況は、まだ負の感情を解放している最中なのか、執着になってしまっているのか、単にエネルギー消費の矛先にしているのか、分かりかねています。その見極めポイントが知りたいです。

モラハラが寛解した時、受けた方は感情をどう処理すれば良いのか、どういうプロセスを辿るものなのか、ご教示いただければと思います。
（Ｍさん）

根本先生様。セミナーに参加したり、amazonで本を購入したりしております、アラフォー独身バツイチのHと申します。いつも非常にためになるブログやYoutubeありがとうございます。最近の記事で、頂くネタが意外と少ないですよ、チャンスじゃね？との事だったので早速質問を送らせて頂きます。
昨日、ヤタ先生のミニ講座のアングラの話が非常に痛かった自武女です。

数年前に体調不良で7年ほど働いた正社員の仕事を辞めました。過労でパンクしました。
その際に地元でカウンセリングを受けましたが、どうしても言えなかったアングラな性癖があります。
それは、私がリョナ的な物（腹パン）に性的興奮を覚えるという事です。AVなんか見るよりよっぽど興奮します。
この性癖には20代前半になってから気がつきました。当時は、自分は異常者ではないかと絶望的な気分になりました。恋人はもちろん、誰にも言えませんでした。が、少数ながらそういった嗜好を持つ方がいるとネットで知りました。圧倒的に男性が多めですが。今では腹パンに興奮しちゃうのも仕方ないかと半ば諦めています。
私には、腹パンを受けた人の苦しそうな表情が、セックスの時の快感に悶える表情に見えてしまうのです。オナネタはボクシングのボディブローのシーンだったりします。（男×男、男×女、女×女、なんでもイケます。でも、恋愛対象は男性です。）それと共に筋肉フェチにもなりました。
一時期は腹筋が割れるまで身体を鍛えて、ネットで出会った同士の男性の方と何度か腹パンプレイをした事もあります。パンチされたらめちゃくちゃ痛いし気持ち悪くなるし、2~3日は胃が痙攣してまともに食事をとれなくて、快感とはほど遠かったです。痛い目にあったはずなのに、未だにオナネタなのも謎です。

何故自分が腹パンに興奮するようになったのか？を思い出してみました。小学生の時にアニメのドラゴンボールを見て、フリーザに腹パンされて苦しんでいる悟空にドキドキしてました。はじめの一歩という漫画を読んだ時、試合でボディブローのシーンがあると何度も読み返してやっぱりドキドキしてました。

セックスの時は、（外イキする時は）眼を閉じて腹パンのシーンを思い浮かべないとイケないようになってしまいました。ただ不思議なのが一度外イキした後に、中イキする時はもう腹パンはどうでもよくなっていてセックスそのものの快感を楽しめます。

こういう性癖を治すことって可能なのでしょうか？
普通のAVのセックス見て興奮できるようになりたいです..。
もし今の時点で素敵なヘラクレス君が現れても、とてもこの性癖の事は言えません。というか、ドン引きされると思うんです。SMのプレイの一種と思ってもらえるのかなぁ、SMは興味ないんですが。腹パンやるなら受けも攻めも両方やりたい感じなので、SとかMとか役割を決められてしまうとなんか違う、となってしまいます。
あれ、もしかして腹パン好きな男性の中からヘラクレスを探せば良いのですか？でもなんか怖い…。昔は腹パンプレイをやってみたい一心で勢いでネットでお相手を探していたのに、最近は年齢のせいなのか勇気が出ないです。
変態的なネタなのと、こんなのただの暴力行為では？と不快に感じる方もいらっしゃるかと思うと大変恐縮ですが、取り上げて頂ければ幸いです。
（Ｈさん）

根本先生昨年12月に根本先生にご回答いただきましたTです。
あれから先生にずっと、御礼をしなければ・・と思いながら、とくに真新しい進展もなく報告するに足りないな。お礼できる状態になっていないな。と思い、ご連絡差し上げるのを躊躇しておりました。
鋭いご考察と分析をありがとうございました。
そして、今回、新たな質問が出てきました。

あれから、好きになった彼とはつかず離れずの関係を保っていたのですが、初めてのケンカになりました。
そして連絡が返ってこないまま2週間経過しております。最近はオナニーもしておりません・・

彼と知り合ってから2年半たちました。
何度もデートを重ねていましたが、依然、手をつなぐだけの関係です。
やはり不倫はしちゃいけないというストッパーもありましたし、前回根本先生が考察してくださったように、大切にされたいし、セックスが怖いからです。だって、セックスしてしまったら、もっともっと好きになってしまいそうで・・。

１カ月前の最後のデートの出来事です。
デートの別れ際、向こうから1分程手をにぎにぎしてくるだけというほんの短い時間。
その時、彼から「好きです。また次のデートも手をつなぎたい。また会いたい」。この言葉でお別れしました。

そのデートのお別れ後、帰宅して自宅で寝ていたのですが、今までにない体験をしました。
突然深夜にハっと目が覚め、手を彼に握られた時の感覚と風景がバッと脳裏に浮かび（思い出そうとして思い出したわけではなく、急にその感覚と映像が脳に飛び込み、ハックされた感覚です）、その途端、急に身体全体がけいれんし、今までにないほど、濡れてしまったのです。けいれんは5分くらいとまらなかったです。
なんか官能小説みたいですが、本当のハナシです。。
自分の身体と性器に触れていないのに、好きな男性を思い出しただけで、こんな状況になったのは人生初です(脳イキというやつか？)。
そこで悟ってしまいました。
「私、相当欲求を我慢しているな。もうもたない。よし、次あった時は、セックスしよう」と。

最後のデートから2週間すぎ、向こうからデートのお誘いもないので、私から次のデートにお誘いしました。
日程も決まり、セックスするぞと腹をくくって(この表現、自武女ぽいですね)いたのですが、彼のツイッターを見たら、クラブのＤＪイベントのチケットの写真がアップされており、チケットには「２」の数字が。
「あ、彼女、もしくは特定の女性と行くのね。私はもてあそばれていたのかな」と、怒り心頭に。
早速、彼に、「チケット2枚ということは彼女か特定の女性がいるならば、私とのデートは取りやめにしよ。私、ふられちゃったね。でも、私今まで、〇〇〇人の男性とデートしたし、最近だって〇〇人の男性に誘われてるんだからね。」という超絶ダサイ＆痛いメールをしてしまいました。強がりというか、あなたにとって私はミジンコみたいかもだけど、そんな私は男性からの需要がまだまだあるのよ！なめんなよ！という叫びといいますか・・
もうこれ言った時の精神レベルは５歳女児ですね。
パパの気を引く女児レベル。
この超絶痛ウザメールを送ったら、彼から「数字はなんのアピールなんですか？なんのプラスにもならないし、僕はこんなにあなたみたいにデートも女性としたことないです。あなたと僕は生きる世界が違いますね。僕はがんばります」と返信されました。

そこで、私は自分の本心を初めて言いました。
「私は、２という数字をみて寂しかったし、嫉妬した。私だけが好きで、あなたはいつもそっけなくて、メールもお誘いもいつも私からしている。この温度差と嫉妬心で、気を引くためにほかの男性の話をだした。お騒がせしてしまったし、子どもぽい自分だった。もう少し鍛錬します」という旨を返しました。
それから返事は来ていません。二週間。

もう私から彼に連絡はしません。
でも、この出来事をどうやって解釈したらいいのか？
どんな意味づけをすればいいのか？
根本先生に解きほぐしていただきたいのです。
（Ｔさん）