男と女の心理学

2月のロックマン対策会議に参加させていただいたメンヘラちゃんです。その節は本当にありがとうございました。あれから著書を4冊ゲットしワークもしながら、定職なし40歳、実家暮らしミュージシャンの野良猫ロックマンと向き合おうとしてきました。

出会ってから半年、無理な手出しは一切してこなかった彼ですが、私の中の「付き合ってないうちはしないルール」よりも、彼とセックスしたい欲の方が勝った結果ノリノリで致したものの、だからこそ明るみに出てきた他にも女がいる証拠（ゴムの数）を掴んでしまい、ガン詰めしたところ二股を認め、永久に涙が止まらない状況に陥っています。
お相手女性は私より先にいて(私が浮気相手だった、、)明かしたくない理由により彼からは切らないと決めている、付き合うって話はしたことがなく好きという感情も今はない、ただ俺が見捨てたらダメだろうという責任感で続けている、これは俺の中の約束で、別れる気はないと。すごく会いたくて会ってる訳じゃないが、連絡がきた時に空いていれば、欲でセックスしていると説明されました。
私については、言える立場じゃないと渋りながらも「本当は死ぬまで隠し通すつもりだった。出会った頃に嘘をついたのは、すぐに私に興味を持ってしまったこと、他に行ってしまうのは嫌だと思ったから。関係が深まってからは、傷つけたくなかったから。」「（彼自身はどうしたいのか、私にどうしてほしいのか尋ねると）本音は、これからも会いたい。人としても魅かれているから飯行くだけでもいい、勝手に思ってしまってるのはこれからも一緒に居てほしいってことやけど、お願いはしない、すべきではないと思う」「一緒に居て楽しい、話を聞いてくれる、手作りのご飯が死ぬほど美味い」と言われました。

他の人の存在が地雷中の地雷なのですが（大学時代めちゃくちゃ浮気されたせい）彼の言い分を素直に受け取ると、私のことは本当に好きで、大切に思ってもいるんだろうなと感じそれは嬉しく、このまま続けたい気持ちと、でも私に触るなという気持ちとで混乱しています。
彼に対しては「お別れするのが簡単と思う、特にあなたにとっては。私はしばらく辛いけど。別れたいのか、この状況を知ってもまだ一緒にいたいのか分からない。だからいきなり関係性に変化は付けたくはない。でもこの先しんどい無理と思ったらその時に終わりにしたい。ただワガママもメンヘラも加速するのは想定内でその希望言ってるの？」と尋ねたところ、それは分かってる、今までと同じではダメだろうし努力すると。
嫌いになれず、別れた方がいいのでしょうけどその勇気もなく。今の気持ちは怒りでも、悲しみでも、悔しさでもないし。私は何の感情で泣き続けているのでしょうか。
この彼は今どういう状態でもう一人の女性と一緒に居て、どうなればこの使命？から離れようという気になるのでしょうか。
ぐちゃぐちゃのまま丸投げで申し訳ないのですが、この闇落ち状態から助けていただけないでしょうか。
（Ｍさん）

根本さん、いつも勝手にお世話になっています。

夫婦の危機を根本さんのゆる～い発言のおかげで乗り越えて、10年になろうとしています。
その節は大変ありがとうございました。

そして、こちらの記事を読み

妻から、あなたが怒った際の口調や態度が怖いため妻や子供が恐怖心を感じ、精神的につらい、と言われたのですが、どう改善したらいいでしょうか？

まさか主人が投稿したのか？という内容で、ホッとしたような主人が理解できたような気持ちになりました。

主人も日頃から感情を抑えています。
特にお金に関しては自分が全責任を負わなければといったふうで、全く相談してくれません。
それが時々大爆発してしまい、この10年の間に幾度となくあったのですが私もぷっつり気持ちが切れてしまいました。

もっといい男に乗り換えたるわ！
と離婚を真剣に考えていたものの、結局はなんとなく普段に戻り落ち着いてます。

でもまた同じシチュエーションがやってくる。主人がちゃんと感情をだしてほしいけど私はどう関わるのがいいでしょうか？

主人は筋トレ、読書、映画鑑賞が趣味で本人は何も溜め込んでないと言います。

ご助言は「好きにしたらええやん」以外でお願いいたします
（Ｔさん）

根本先生、こんにちは！

夫との不仲で悩んでいましたが、根本先生のブログに助けられ、関係が修復し、子宝にも恵まれ、おかげさまで、平和で穏やかな毎日を過ごしております。

最近は、心の傷も癒えてきたのか、ブログを読んでもグサっと傷をえぐられることが少なくなり、「私もついに卒業か…」とエモくなっていましたが、
「そうはさせねぇよ。平和で穏やかな毎日なんて、暇で退屈なだけだろ」
と潜在意識がそうさせたのか、夫が他所の女と連絡している形跡を、見つけてしまいました。

と言うのも、ふと夫に目をやると、頭の上に
「他に気になる女がいます」
と吹き出しが出ていたので、夫のカバンをちらっと見てみたら、グレーな証拠が出てきました。

これ以上探りを続けると、確証を得て致命傷になりそうなので、途中で探偵活動は辞めています。

「これから自分がどうしたいのか」
自分の胸に聞いてみても、頭で思考してばかりで感情が働かず、半日ボーっとしてしまいました。

ですが、その女の夜の雰囲気や派手なメイクや服装を見て、私の女性性の蓋が開き、

「子どもが生まれて、小さくまとまろうとしすぎていたな。もっと女を楽しみたいな」

と言う気持ちが、ぶわわっと出てきました。そして、その気持ちでいることが、なんだか気持ちよく、心地よさを感じています。

そして、
「やっぱり、夫ともっと仲良くなりたい。愛したいし、愛されたい」
と言う気持ちが固まり、なにか行動したくてたまらず、鼻息荒くブログに舞い戻って参りました。

私は今、何をしたら良いのでしょうか！？

そう言えば、妊娠を機にレスになったので、レスも解消したいです。

あと、夫は外ではみんなに可愛がられる社交的なタイプですが、家では私に愛情表現をしない男で寂しいです(レス前のセックスは、毎回、私の寝込みを襲ってくるスタイルでした)。

なので、私も「私が好きとか言ってもうれしくないだろう」と拒否される怖さと恥ずかしさがあり、愛情表現やスキンシップができません(あれ？似たもの同士？)。

ブログのネタになりましたら幸いです。
（Ｓさん）

こんにちは！
いつもブログやYouTubeでお世話になっております(^^)
過去記事で既に取り扱っていたらすみません。検索をかけても見つけることができず、良ければ教えていただきたくネタ提供とさせていただきます。

退屈してきたらセックスかライフワークに力を入れたらいいよ！という過去記事を見て、楽しそうだなぁ…と思いました。
私は性に関して探究心が強く行為が好きなのですが、中でイけたことがありません。
頭が飛びそうな直前で精神的にストップをかけ、正気のまま耐えてしまいます。

ネットで調べると自分でオモチャを使用して開発することがいいよ～という記事が大半でやってみよう！と思いつつ、心的には何かアプローチがあるのかなあ？と疑問に思い質問させていただきました。

私がなんとなく感じることは普段からもっと感性を使って生きなさいってことかな…と思っています。

ネタとして取り扱っていただけたら幸いです。よろしくお願いいたします！
（Ｒさん）

根本先生こんにちは。
2/10の『彼氏がみんな「仕事いきたくない」と言い出す』という記事を読んで、私の場合は逆だなーと思ったので、ぜひ逆も解説してください！

私の彼氏たちは出会った頃はあんまり仕事やる気がないのに、つきあって半年ほど経つとどんどん仕事が忙しくなって頑張り始め、弱音も吐かなくなっていきます。
仕事が忙しくなっても会う頻度はあまり変わりません。

今の彼も初めは「仕事しんどいー！やめたいー！」と言ってましたが、最近は新しいプロジェクトのトップに選ばれて夜中まで働いてるのに、弱音を吐かなくなりました。同僚と飲みに行ったとか楽しい話はしてくれます。

私としては弱音を吐いてくれた方が特別な感じがして嬉しいんですが…
ちなみに、弱音に対しては「それはしんどいねー」と共感したり「仕事できるもんねー」と褒めたりしてました。

私自身は好きな仕事をゆるーくやっていて、多趣味で全部ゆるめに楽しんでるユルユル人間です。
厳しい雰囲気は出してないと思うんですが…彼らの癒しの場になれてないんでしょうか？
（Ａさん）

根本先生はじめまして。

結婚１９年目子供一人です。数年前単身赴任中の夫と大きな衝突から夫婦間に溝ができました。
私は夫婦仲修復のため男性心理、パートナーシップを学ぶ、自分軸、お恨み帳、やれることは何でもやりました。

小さいころから優等生だった私。良き妻良き母になろうとした結果、我慢と犠牲が募り夫に対する感謝や尊敬がなくなり夫の愛情を受け取れなくなっていたと気が付きました。
去年の春から夫と同居。壁を作り冷たい夫に感謝を伝え彼なりの愛情を受け取ることを積み重ねて少しずつ彼の変化を感じていた中、夫が単身赴任中に不倫をしていたことが発覚。
その際私は「あなたはそうするしかなかった」と一切責めず彼の言い分を受け入れ、感謝が足りなかったことやわかってあげられなかったことを謝罪。それをきっかけに頑なだった彼の態度は軟化。

修復に近づいた・・・のに今度は私自身に変化が。怒りの再燃、衝突以来続くレス、まだある心の壁。私の望む修復には程遠い。
「もう頑張れない」と毎日泣いて糸が切れそうです。
自分軸なんてどこへやら。挙句の果てに女風に走った私。罪悪感、でもそうでもしないと立ってられない。
今何からしたらいいか路頭に迷ってます。どうぞネタにしていただき何か助言をいただければ幸いです。
（Ｉさん）

数年前に何度かカウンセリングとグループセッションでお世話になりました。
燃え尽き症候群のような状態だったこともあり、一年間仕事を休み、田舎で暮らしてみました。
根本さんのおっしゃるように、頑張ってもダメならもう頑張らないという方針を貫いたところ、思いもよらない好条件での転職が叶いました。ありがとうございます。
当時１５年付き合った彼とは別れ、単身で都心に戻り新生活を始めてもうすぐ一年になります。
五ヶ月ほど前にアプリを介して新しい彼氏ができました。出会った当初から私の知らない場所に連れて行ってくれたり、たくさんのサプライズを準備してくれ、ぶっ飛んでるなーと思う反面、嬉しかったです。
精神的に多少不安定で、突然ネガティブになる時期があります。
私の存在は生きるためのモチベーションになると言っていますが、私を失うのが怖いあまり言えないことが多々あるらしく、たまに不満を爆発されます。
彼のように感情の起伏が激しい人は初めてです。最初のうちはそれも新鮮で、殺伐としていた私の心を満たしてくれている感覚があったのですが、付き合って三ヶ月経った頃から重荷になり始め、依存されることへの嫌悪感を感じるようになりました。
以前のように優しく接することもできなくなりました。
思い返せば、楽しかったことや心温まることはたくさんあり、ここ一ヶ月でなぜ二人の関係がこんなにギクシャクしてしまったのか、なぜこんなにも疲れてしまったのかよくわかりません。
繊細で依存したくなる彼のこともそのまま受け入れてあげることができれば、彼も安心感を持ち、お互いに適切な距離感を築けるのでは、と思うのですが、私はそもそも他者受容が苦手なように思います。
元彼は、今彼と正反対な性格でしたが、元彼のこともありのまま受け入れることができないと感じていました。
とくに、依存とか甘えられたりするとどうしても嫌になってしまいます。私自身は元彼にすごく甘えていたのに…。親密感の恐れのテーマなのかなとは思いますが、いま一度ご説明&アドバイスをしていただけたら幸いです。
（Ｙさん）